Это ли уже тот ожидаемый конец?

Вчера, когда в обед сидели на лавке, я ей сказал, что когда пойдет на треню - пусть позвонит, встретимся после. Потом уже случилось то, о чем я писал тебе в смс по ватсапу, Креол. Она позвонила в пять вечера, просила взять зонтик. Спросил что мне за это будет - ответила, что хочешь в пределах разумного. Встретились после трени, ее и моей. Она достала салфетку вытерла мне пот со лба, дала своей воды выпить, поправила мне шарф. Вышли на улицу, открыли зонт. Она первая полезла целоваться. Предлагал зайти в кафе, сказала, что если я пойду в кафе, она развернется и уйдет. Просила провести к остановке. Всю дорого останавливались и целовались. Инициатива была больше с ее стороны. Целовалась охотно. Даже чувственно. Дошли до троллейбусной остановки - я говорю, что сяду с ней - проведу. Она начала отказываться и беситься - Нет, не садись, я сама доеду, я позвоню как доеду. Сказал что проведу до дома - начала еще больше беситься - нет, вот ты сам начинаешь ссору. Сложила руки и стала возле здания. Стоит молча злая. Я свернул зонт - она кричит, зачем сворачиваю. Отвечаю, что трудно будет в транспорт заходить. Снова злая стоит - зачем ты вообще его брал. Вот ты снова меня не слушаешь, снова делаешь что хочешь, ты эгоист. Я молча прижал ее одной рукой к себе и сказал - все будет хорошо. Поцеловал в макушку. Сопротивления не было. Приехал троллейбус, села в угол, в конце, у окна. Я сел рядом положил зонт в сумку. Она отворачивается. Обнимаю - сопротивления ноль. Беру за руки - опять не сопротивляеться. Ложу ее голову себе на грудь - опять нихуя не противоборствует. Губы у нее дрожат. Отворачивается к окну часто. Оплатили проезд. Достала телефон и наушники. Я в ответ же достал свой и наушники. Они были запутаны - дал ей, молча распутала и положила мне. Включил тл, она начала смотреть мне в экранчик, что я буду делать. Я включил музыку зеркаля ее действия. Она сказала - не иди за мной, выйдешь когда троллейбус развернется. Не надо меня провожать. Ехал с ней, обнята была всю дорогу, руку не убирала. Но мороз был пиздец какой. Вышли из транспорта - она остановилась смотря выхожу ли я и иду ли я за ней. Вышел подошел к ней, она к светлофору - нервно нажимает на кнопку. Я ее силой прижал к себе и спросил - "В чем, блин дело?!" Она ответила что ей не комфортно. Начала вырываться - сжимаю сильнее. Потом пошло что за херня, губы ее дрожали и было видно - еще чуть-чуть она будет реветь как в феврале. Вырвалась, побежала и быстрым ходом побежала домой.

Такие дела. Надеюсь это уже конец. Меня порядком заебало ее двуличное отношение. То она кричит, что мы разошлись, то мы встречаемся, целуемся и она говорит что меня хочет. Кажеться, она и сама не знает чего хочет. Меня заебало. Номера удалены. ТИ бессмыслен - она напишет, мы снова встретимся, снова будем целоваться, снова переспим? Какая конечная цель? - А я ебу какая? У нее спросить бы, может знает, хотя сомневаюсь. Меняться ради нее я не собираюсь. Не буду бриться и буду делать то, что хочу. Я давно принял тот факт, что мы уже не вместе, я только не пойму почему круг замкнут - встреча - поцелуи - напоминание, что мы не вместе - через пять минут - хочу тебя. Замкнутая система. Мне похуй, что теперь ее будет трахать другой. абсолютно похуй. Я сожалею только о потраченном времени и внутренних ресурсах.. Не сожалею только о том, что был счастлив с ней, как и она со мной.

Креол, пиши что думаешь. Я же устал от этой игры - хочу встать и уйти. Оставить шахматнную доску нетронутой, такой какой она сейчас есть. ТИ не будет. Будет обычная моя жизнь, но уже без нее. Она уничтожила все чувства и порвала те ценные для меня пол года отношений. Вот что бывает, когда к рулю от машины едущей на скорости 200 км/ч лезет девушка, берет инициативу в свои руки и становится ведущей. Машина разбивается в пизду. Руль должен быть у мужика. В ином случае забирайте ключи от машины вовремя.

Истерика с троллейбусом напомнила предыдущую историю с собачкой. Круг замкнут. Я в системе. И только мне искать выход из этого всего...
На этом пока все. С ув. StoneSour

Тактика временна, стратегия вечна.

Читал глубокой ночью дневник Креола. Там был язык не повернется назвать фастом и что-то меня пробило... Та, о которой я пишу последнее время здесь, о том что она меня порядком задолбала... а ведь не хочется, чтобы еще одна душа была уничтожена безэкологичным отношением. Ей ведь со всем этим жить. Она сегодня написала, извинялась - я ей ответил - или мы продолжаем отношаться - или я ухожу. Навсегда, я не стану ее искать даже через десять лет. Она мне говорит, что чувствует мое присутствие сердцем. Попросила дать ей время - дал, до воскресенья. Встретимся, поговорим. Сомневаюсь, что последний раз. А может судьба дает мне шанс? После всех тех 32 которые были до нее? Я не знаю. Я писал, что ТИ бессмыслен. Мы ведь встретимся. Я мог бы забить. Но где-то глубоко чувствую, что плюну и приеду к ней. И она откроет. И я снова прижму ее маленькую сладко пахнущую головку к своей крепкой груди. Услышу снова ее тяжелое дыхание, а через мгновение ее ручку у себя на грудях.

Что-то пробило меня после дневника Странника.

Я не переживаю ни о чем, кроме одного - что я не успею сделать некоторые вещи. Я не боюсь смерти. Я боюсь не оставить после себя чего-то, что давало бы повод вспоминать обо мне хорошо.
Видимо так нужно, чтобы мы расходились и сходились снова.

Я просыпаюсь утром, стою перед зеркалом и смотрю в свои глубоко карие глаза... И что я вижу? - Ничего кроме пустоты. Внутри я уже мертв. Да, со стороны я веселый улыбчивый парень, циничный и плюющий на общественное мнение. А внутри... внутри нету ничего, за что можно было зацепится.

Признаюсь. Иногда хочется взять любимую девушку, купить билеты наугад, на авиарейс куда-то и улететь. Но это мечта, реальность куда жестче.


с ув. StoneSour

К меня большинство историй таких. Может потому что я не смог подавить в себе человечность и совесть-хз.


Смерть стоит того чтобы жить.Любовь стоит того чтобы ждать. В.Цой



К кому-то это приходит раньше а к кому-то позже.

Осознание себя как..... что реален ты и реальна смерть где то впереди. Все остальное вопрос.

Она закрыаает нам глазп,но она и открывает.(Загадка).
Ответ - смерть.




Я в твоем возрасте тоже так думал. И ты сам себе противоречишь. Мне повыдергивать из твоего дневника все фрагменты где ты живой?

Мертвый человек врядли бы мечтал взять билеты невесть куда со своей девушкой (читай ниже).

Во всем хорош баланс.

И между светом и тьмой внутри себя тоже.

И все люди где-то посередине.

Невозможно быть абсолютом.

Для этого нужно быть или Иисусом или...далбоебом.





Да да да и это пишет человек который смотря в зеркало и смотря в свои глаза понимает что он ааааабсолютно мертв.

Глупости все это.

Дел дофига сегодня.

Ночью или ближе к ночи буду на форуме.

Если сможешь пиши в ватсапе.

После 6 7 смогу отвечать. По твоим это 3-4 дня.

С ув. K/S

Кто тут без греха, пусть первый бросит в него камень

Кстати, пикап тоже своего рода церковь. Тоже ведь отпускает грехи. В пикап приходят когда уже все хуево - расстались, ДОД и т.д. И тут тоже есть ебанутіе епископы - Егорка, ДД, Диамон. Хотя СНДшный пикап и Западный - это две разные школы. Женское поведение разное.

Кстати, Интерсептор на мой взгляд - это апостол нахуй.

Ведь быть может так и должно быть. Должна быть эта пустота. Чтобы я нашел человека, который будет заполнять ее своим присутствием. Ночью спал всего пару часов. Слишком много мыслей. Такое чувство, что сегодня первое свидание... после всего, что было. Все будет так, как предназначено. Денег нету даже на бутылку вина. Порадую своим присутствием.

Раз уж начал - иди до конца. Ты Альфа. Внутри ты мертв только для себя, только ты один об этом знаешь. Остальным до этого нет и не должно быть дела. Всякие ТФНы говорят - жизнь гавно, девушки шлюхи, государство конченное и т.д. и т.п. В твоих же силах наполнить этот мир яркими красками. И если она, правда была счастлива с тобой - в твоих силах сделать мир лучше. Оставить то, за что тебя будут вспоминать. Оставить что-то хорошее. Я думаю это и есть Альфа. И не обязательно соблазнять сотни. Достаточно сделать пусть даже одного человека счастливым.

Никто не говорил, что будет легко. Будет то, что предназначено.

С ув. StoneSour

Чувствую - ты жив. Не мёртв,но потрёпан. Устал,но не сломлен - вижу по философствованиям. Своим примером меня мотивируешь,Стоун. Показываешь,что можно сделать в ситуации,когда чувствую пустоту,но вижу цель. Я стараюсь уцепиться за ту ниточку,что тянется от моей цели,дабы не потеряться и совладать с собой, и с тем,что пытается меня сейчас сломать.

Достаточно сделать одного человека счастливым - возможно. Другому человеку ты дал энергию. Спасибо за этот дневник,за невольную поддержку.

Благодарю. Я и не знал, что это сможет кого-то смотивировать. Теперь знаю. В таком случае следи за дневником, буду писать по мере возможности.

Так я не понял ты хочешь с ней расстаться или нет.
Если будет продолжаться эта тягомотина, которая тебя напрягает.
Случится так, что ты перестанешь чувствовать себя мужиком и она тебя бросит, будет ещё хуже.

[...] - Ты жертвуешь всем, что у тебя было до этого момента. Делаешь поступки, о которых потом сожалеешь. И выбираешь...
- Нет, не выбираю. Всего-то делаю выбор. Выбор о котором думаю потом - а тот ли выбор был правильным? И только спустя время...
- Осознаешь его?
- Скорее чувствую каждой клеткой, каждой чертовой частичкой себя... Кто-то скажет - Стоун, ты все принимаешь слишком близко. И он окажется прав.
- Думаешь? Людям дан шанс ошибиться.
- Уверен. Тебя интересует, что я чувствую?
- Что ты чувствуешь кроме пустоты, Стоун?
- Трудно сказать... Я... я словно прыгаю в стремящуюся реку. Быструю, бурлящую новыми событиями, людьми, впечатлениями. И чаще всего я прыгаю туда, из-за своей привычки ссать против ветра. Моя жизнь полна эмоций, виновником торжества которых есть я сам. И все потому, что не хочу делать все, как остальные.
- Стоун, ты бы мог ездить на дорогих машинах, обедать в дорогих ресторанах, быть в компании успешных людей. Почему именно такой путь ты выбрал? Почему, когда полно других?
- Я и сам спрашиваю себя - почему. Знаешь, лишь выбравшись мокрым, иногда уничтоженным, без чувств и печали но с улыбкой на лице, на сушу и смотря как прошлое движется дальше по течение, а река становится чище...
- Что тогда?
- Тогда я иду. Медленно, размеренным шагом. Я наслаждаюсь каждой минутой проведенной в этой тишине. Я высыхаю, я никогда не знаю, когда я прыгну туда снова - через секунду или вечность. Но я понимаю одно...
- Что???
- Не нужно убивать в себе чувства. Достаточно убить в себе ненависть. А теперь, давай спать.
- Ты ведь расскажешь мне больше о себе?
- Расскажу. Завтра. [...]

Отрывок из небольшого рассказа с незамысловатым названием "Стоун".

С ув. StoneSour

Здарова бандиты.

Так уж получилось, что по стечению обстоятельств я вернулся в пикап. Слишком много событий подталкивало к этому. Да и некоторые в личку писали, что меня не хватает и не против чтобы я снова был. И так, вернувшись в тусовку у меня есть несколько задач над которыми я в данный момент работаю.

- Первостепенная задача - это статус. Сошл пруф, иначе называя. Дальше идет то, что нужно лично на мой взгляд для этого самого сошл пруфа.
- Всегда чистая обувь и свежая одежда. Никаких маек двухнедельней свежести, как я позволял себе это ранее. Знаю, костюм это признак статуса, но мне в нем неудобно, чувствую себя не в своей тарелке. Так что костюм идет лесом.
- Чистое лицо, сюда же следить за ушами, бриться не реже раза в неделю. Стрижка раз в три недели. Душ каждый день. Домой иногда прихожу настолько убитый, что нету даже сил пойти помыться... но статус штука требовательная, так что надо находить в себе силы и просто делать это.
- Выкинуть мат из словарного запаса и поработать над самим словарным запасом. Вроде бы ничего особенного, но Альфе (коим я хочу быть, кстати, вполне достижимо) не позволительно использовать мат. На форуме можно .
- Исключить или минимизировать общение с некоторыми друзьями, общение с которыми кроме как к бокалу пива не приводит. Окружить себя общением с красивыми девушками. Для статуса полезная вещь. Но не более общения, ведь есть основные отношения, которые я ценю. Кстати, исключить пиво. Оставлю только вино и что-то крепкое, например, виски на случай когда все совсем плохо.
- Исключить из питания газированные воды, сладкое, соленное, острое. Оставлю только калорийное и жирное мясо. Картошка, майонез, мучное, вареники, чипсы, сухарики, тортики, пирожные, пельмени, вафли, сахар ложкой ночью - идут лесом на ближайшую помойку.
На замену им приходят каши, салаты, йогурты и кефиры. Молоко, кстати тоже на помойку. Почему? - Скоро лето, скину-ка я пожалуй лишнее сало до отметки 104-105 кг.
- Возвращается бег по утрам. В ином случае с девушкой, которая, кстати, и подала мне эту идейку. Секс, кстати, отличный жиросжигатель, но садит уровень тестостерона, что нежелательно при силовых упражнениях.
- Вернуться в страйкбол - немного активного в образе жизни не помешает.
- И напоследок - ограничить время пребывания за компом и ложиться спать в 01-00. Правда не успеваю все сделать, но нужно. Цена за Альфу дорога, но она того стоит.

Эти пункты перманентны. Не на месяц и не на год - навсегда. У меня есть потенциал быть Альфой, так почему бы и не воспользоваться? К тому же девушка верит в меня. Принципы не позволяют осквернить доверие близкого человека. Такие вот у меня принципы.

Странные чувства... будто внутри меня живет сам Дьявол. Живет от самого моего рождения и по сей день. Заперт, где-то в глубине моей души... Я не верю в искупление грехов, просто всем придется платить по счетам, рано или поздно. Этот Дьявол... это скорее то, чему я сопротивляюсь и не хочу принимать. То, с чем я веду борьбу, но эта борьба... она внутри меня. Мир не меняется, меняется мое отношение к миру. Он скребется внутри, знаете, я даже иногда прислушиваюсь к нему.

Я не хочу опускаться в яму разврата, похоти, алкоголизма и ложных наслаждений. И пытаюсь смыть с себя эту грязь уже второй год. С того момента когда, я якобы ушел из пикапа, разошелся с 32й девушкой имя которой не суждено быть здесь... и что самое прискорбное начал забивать на себя. Захотел жить своей жизнью, перестал придавать внешнему виду особого значения. Я забил на пикаперскую штуку - нравится женщинам. Я ходил небритый, в порванных джинсах, грязных берцах летнего образца и майки, которые я носил пару недель. Постепенно начал забывать, что такое ходить в клуб и снимать там любую понравившуюся. Мне этого уже не хотелось. Мне хотелось начать все сначала. Начать отношения основанные не на пикаперских техниках и шаблонах, а на честности, доверии и уважении. Была одна проблема - я никому не доверяю. Началось это примерно зимой прошлого года.

Мне сейчас нужно выговорится. Правда, сейчас пол первого ночи, я сижу в темноте и мне нужно выговориться. Я дошел до того момента, что мне даже нету с кем поговорить, пускай даже поздней ночью. Близкая мне человек не возьмет трубку. Я звонил ей вчера два раза - не хочу испытывать судьбу и звонить третий. Остается форум. Сливная яма человеческий чувств и искренних историй. Еще... я очень хочу пойти в католическую церковь. Где нету золотых икон и есть Таинство исповеди. А пока форум.

Тогда, год назад я все таки оставил прошлое. Начал жить для себя. Отрастил животик, плюнув на заветные "кубики". Мне надоело делать и жить для других. Забил на родственников, на их мнение и прочую фигню, которую мне внушали годами, что это якобы мои самые близкие люди. Нет, это далеко не так. Близкого человека невозможно получить "при рождении". Близость определяется тем, что он был с тобой не только в лучшие моменты ваших отношений, а тогда, когда хуже и быть не могло. Это и есть высшая близость. Я даже мать не считаю близкой. Ведь вместо того, чтобы взять меня за руку и прижать к себе она говорит, что это черная полоса, что это скоро пройдет и это нужно пережить. Это пустые слова, а взять молча за руку и прижать к себе шепнув на ушко - Стоун, я с тобой... это стоит гораздо большего. За такое я готов глотки рвать. Быть может потому, что у меня этого и не было в жизни. Были слова, но не было искренности, понимания и такого...

По-этому я и сижу сейчас один. Один одинешенкий. Сдав сессию, я устроился работать на заправку. Идеальная работа - вставать в три ночи, идти готовить себе омлет и идти на раннюю маршрутку. А в шесть утра, приняв смену стоять со шлангом поливая цветочки . А в шесть вечера, уставший и обессиленый иду на тренировку добивая себя силовыми нагрузками. Самый кайф было стоять под струйками холодного душа. Вода стекает по тебе... смывая пыль и пот, но не смывая внутреннюю грязь. Тогда, вставая утром я и начал чувствовать пустоту... ни чувств, ни эмоций. Уничтоженный внутри.

Читая всё это просто скажу. Без сарказма, без попытки унизить или задеть. Я тебя полностью понимаю и мне тебя по человеческе жаль. Можешь послать меня на хуй в очередной раз но я сказал то что думаю.

Женщины не такие, как ты и я, поэтому все, что ты сейчас мне сказал, полная глупость. Прекрати жаловаться на нее и оправдываться. Ты же не жалуешься на ветер: сегодня он сильный, завтра слабее, теплый и холодный, сегодня дует на восток, а завтра будет дуть на юг. Он разный в своем единстве. Женщины – это бесконечность, наполненная противоречием. Когда жалуешься мне, что не можешь ее понять, ты просто смешон. Ты говорил об этом с таким серьезным видом, что я чуть не подавился кофе от смеха. Нет никакой причины и никакой необходимости пытаться понять природу женщины. Не трать свои силы – это пустой труд. Женская природа – великая тайна, величественная пустота без начала и дна. Ни одна женщина сама не знает и не понимает сути своей природы. Она, как ветер, меняется постоянно. Надо принять это как факт, ибо принятие этого факта дает многое. Твои обиды и непонимание – это твоя преграда. Многие мужчины делают две главные ошибки: первые слишком упорно бегают за женщинами и навязывают им свою любовь, чем пугают и душат их, а вторые сами ждут от женщин, когда те придут и начнут, но в итоге женщины не приходят, так как им нужно внимание. Оба варианта неправильные.
– Совсем запутался. Как тогда быть, если бегать за ними неправильно и не бегать тоже неправильно, что тогда? – спросил он с обиженной усмешкой.
– Встать у них на пути.

Дмитрий Брилов, "Ирбис"


Начал читать, весьма забавно, господа. Если нравиться читалово вроде Звягина то и Ирбис не обходите стороной.

Я жалею исключительно о бездеятельности, нерешительности, колебаниях. О действиях и поступках, даже если они порой приносят печаль и тоску, по-настоящему не жалею никогда.

Практически сейчас и есть подобное настроение. Оно ни хорошее ни плохое. Оно просто есть и мне нечего с этим поделать, а спать идти желания нет. Любимая ушла спать, я же остался... остается дневник. Дневник - тайная исповедь. Исповедь людям, которые сидят по ту сторону экрана. Искренняя и грустная. А иначе я не хочу писать. Счастливый конец бывает только в сказках. В жизни тебя же ждет страх и разочарование. Меня стали посещать странные сны. Будто иду я по темному тоннелю, в котором стоят сотни и тысячи девушек - они ждут, когда я к ним подойду и оборачиваются глядя мне в спину. Я, опустив голову, лишь вдумчиво ступаю, размеривая и наслаждаясь каждым шагом, будто это был последний. Нет ни света, лишь женские тела... с любой бы из них, будь кто иной на моем месте, уже бы занимался любовью. Но не в этот раз. Странным образом я этого уже не хочу. Во сне я чувствовал себя уставшим. Я ценил каждый шаг будто вкладывая в него свою душу.

Проснулся. - Две чашки кофе, стадион, бег. Холодный душ после. Доброе утро! Так примерно и началось уже вчерашнее воскресенье. Было запланировано свидание с любимой. Даже нечто большее чем свидание, но не суть. В три часа дня она его отменила - упала значимость? - Это не мое дело. Не хочу заменять ей в жизни все, да, нам хорошо вместе - но всего я ей не заменю. Она как и я должна гулять с друзьями, веселиться... Стоун... Стоун это уже не никнейм - это я сам. Это внутри меня. Я бы хотел убежать от этого, забыть все свое прошлое... но... со всем плохим и дерьмовым - там было и счастливое. Искренние улыбки, поцелуи, признания... Это со мной уже навсегда. Ровно как и та пустота внутри - это часть меня.

Грустно это все, господа и дамы, грустно... Моя история будет без счастливого конца. Я не ищу ни сочувствия, ни искупления. Сколько я еще должен совершить ошибок, чтобы найти ответы на волнующие меня вопросы?

Я устал, хотя и осознаю, что мне еще предстоит долгий путь и самое интересное впереди.