Анекдоты, посмеёмся вместе |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Анекдоты, посмеёмся вместе |
10.8.2009, 12:17
Сообщение
#16
|
|
Очень активный Группа: Тренинг Будь Альфой Open Сообщений: 356 Регистрация: 15.3.2009 Из: Почти возле моря:) Пользователь №: 731 Репутация: 17 |
Чисто женское
Пара приходит на тренировку, начинают танцевать. Вдруг партнерша как даст партнеру пощечину. Партнер: - За что?! - А чтоб на других партнерш не заглядывался когда со мной танцуешь! - Ну ладно - думает партнер - сам виноват... Танцуют дальше и снова партнерша ка-а-а-к даст со всего размаху. Партнер с возмущением: - А теперь то за что?! Я ведь не смотрел на других!! - А я как вспомню, так аж бесит! |
|
|
6.12.2009, 19:21
Сообщение
#17
|
|
Очень активный Группа: Тренинг Будь Альфой Open Сообщений: 502 Регистрация: 16.4.2009 Из: Ташкент - Москва Пользователь №: 782 Репутация: 21 |
_MaX_: лень - ужасное чувство.
_MaX_: я с некоторыми девушками не знакомлюсь только потому, чт олень. _MaX_: эээ _MaX_: да, и что олень - тоже ( |
|
|
6.12.2009, 20:14
Сообщение
#18
|
|
Очень активный Группа: Пользователи Сообщений: 204 Регистрация: 8.11.2009 Пользователь №: 1181 Репутация: 7 |
На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов.
Учительница диктует: "Народы мира борятся за свое освобождение". Машенька спрашивает учительницу: - Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести? - Можно. Диктует дальше: "застрахуй свою жизнь". Машенька опять спрашивает: - Можно "застра" написать на одной строчке, а "х%й" перенести? Анна Николаевна отвечает: - Если ты, Машенька, роды перенесла, то х%й перенесешь точно. |
|
|
6.12.2009, 21:19
Сообщение
#19
|
|
Администратор Группа: Главные администраторы Сообщений: 9370 Регистрация: 9.5.2008 Из: Классное место Пользователь №: 1 Репутация: 296 |
Трахаются две лягушки,
самец, самке - ты такая противная, скользкая, мерзкая самка расстроилась, плачет - но хоть что то, во мне есть хорошее ? самец - есть, но я это скоро выну. |
|
|
20.2.2010, 20:54
Сообщение
#20
|
|
Очень активный Группа: Тренинг Будь Альфой Open Сообщений: 502 Регистрация: 16.4.2009 Из: Ташкент - Москва Пользователь №: 782 Репутация: 21 |
В постели лежат он и она. В общем кончили. Она: А еще pазок можешь? Он: могy, только ты должна сделать однy вещь... Она: Какyю? Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками? Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей. После акта она спpашивает: Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю.... Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает... Она: Слyшай! А еще можешь? Он: Hy деpжись за член! Она: А нафига за член деpжатся? Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить спиздишь....
Однажды мать решила дать своему сыну деньги на карманные расходы,так сказать. Но,говорит,денег у меня нет - вот тебе ведро - сходи продай,а деньги возьми себе. Парень сходил на рынок,нашёл женщину,которая захотела купить это ведро, но денег у неё с собой не оказалось и она позвала его домой, пообещав там расплатиться. Приходят домой - вдруг звонок в дверь. Женщина: Муж вернулся,сейчас ещё что подумает... Ну и спрятала парня в шкаф. Открывается дверь- входит любовник(!) Ну, они там делают свои дела... Только дошло до самого главного - звонок в дверь - муж вернулся (теперь уже взаправду).Жена прячет любовника в шкаф к пацану. Разговор в шкафу: - Мужик,купи ведро. - ? - Купи,а то закричу. - Ладно, х@й стобой, давай. - Мужик, отдай ведро. - Бл&, я же его только купил. - Отдай, а то закричу. - Мужик, купи ведро....... Финал: Приходит парень домой - бабла в карманах немеряно (ну ещё бы). Только перед матерью похвастался - звонок в дверь - отец вернулся. - Бать, купи ведро, что ли. - Ах ты пидор, в шкафу уже заебал в доску !!! Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную. Пока его нет, муж говорит своей жене: - Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится - он может нас убить... Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю! Жена говорит: - Он не целовал мне шею... Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной... Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю! Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте, подсудимый, как это произошло. Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал! Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать... Судья(устало): короче,подсудимый, за что вы убили своего соседа? Грузин(возмущенно): я свой х.й об его занавэску не вытирал!!! Первого апреля мальчик подходит к маме и говорит: - Мама! Мама! В нашу гостинную забрался незнакомец и тр@хает нашу горничную! - Боже!Какой ужас! - Я пошутил! Это не незнакомец, а наш папа! Мент приходит домой под утро - весь в помаде, одежда в беспорядке - трусы задом наперед одеты и вообще женские Жена: - Где был?! Он: - В засаде... Теща, высовываясь из кухни, ехидно: - Ну и как, засадил? В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает: - Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в купе никого нет... Мужчина откладывает газету в сторону: - Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать... Приходит муж к жене и говорит: - Ты знаешь, жена нашего соседа дает мужу 3 рубля за то что на полу и 10 рублей на кровати. Жена подумала и дает мужу 10 рублей, он обрадовался: - Что 1 раз на кровате? Она отвечает: - Нет 3 раза на полу и рубль сдачи. Парень и девушка занимаются любовью в машине. В стекло стучится полицейский: - Что это вы здесь делаете? Парень опускает стекло и отвечает: - Трахаю свою подружку. - Хорошо, - говорит полицейский. - А можно, я следующий? - Это мне нравится. Я еще никогда не трахал полицейских. Молодая девушка купалась в бассейне и потеряла там трусики. Так как полотенца с собой не было, укрыла свои прелести рядом стоящей табличкой и побежала в отель. Все ржут, прикалываются. Она приходит в номер, смотрит в зеркало и видит на табличке надпись: ТОЛЬКО ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ. ГЛУБИHА ОТ 2 ДО 10 МЕТРОВ. - Может ли женщина стать лебедем. - Да, может, если женщина может стать раком, то она станет и лебедем. Девушка хихикает: - Ну и обнаглел ты вчера, милый, в парке! Обычно такой ти-ихий, скро-омный, а тут на тебе! - А че я сделал-то? - Ни фига себе! Ты меня невинности лишил прямо на скамейке, ублюдок! - Ты что, с ума сошла? - Как это с ума сошла?! А кто меня раком ставил? А кто мне член в рот совал? Парень совсем охуевает: - Да когда это было такое?! - Да сразу как стемнело! Отошел поссать на минуту, вернулся и набросился! Парень задумчиво: - Вообще-то я посрать отходил на полчаса... Идут, значит, паpень(П) с девушкой(Д) по зоопаpку, гуляют себе. Подходят к одной клетке, а там огpомадный самец гоpиллы(Г) дpемлет. Стоят, смотpят на него. (П) к (Д): Подмигни ему паpу pаз. (Д): Зачем? (П): Hу помигай ему. Сделала. (Г) пpиоткpыла один глаз и дальше молча лежит. (П): А тепеpь подвигай губками, язычком. Сделала. (Г) откpыла оба глаза, сидит дальше. (П): Расстегни веpхнюю пуговичку на блузке, подвигай плечиками. (Д) сделала. (Г) подошла к pешетке и внимательно уставилась на девушку. (П): Пpойдись так сексуально, ты это умеешь, пpогнись немного (Д) пошлась, выгнулась и так, и так. (Г) уже pвет pешетку, кpичит. Тут (П) откpывает клетку, запихивает туда телку и закpывает. (Д): Ты че? Сдуpел? Тут же pазъяpенный звеpь. Пне ж конец. Что делать? (П): А тепеpь ты ему объясни, что у тебя месячные, мама дома ждет, что ты сегодня не можешь... - Папа, ты всегда говорил, что семья - это маленькое государство, как Россия? - Конечно сынок! - А тогда кто ты? - Я - президент! - А мама? - А мама - власть. - А бабушка? - ФСБ. - А я? - А ты - народ! На следующий день отцу на работу звонок. В трубке срывающийся голос сына: - Господин президент! К власти пришел другой президент! ФСБ - спит, а народ волнуется! В кабак заходит ковбой и говорит: - Джентльмены! Хотите фокус? - Хотим! - Стакан виски бесплатно. Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: "Стоять!" Ста- кан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед. - Шинок! У меня не штоит, помоги! Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит: - Кто швишнет, убью |
|
|
25.2.2010, 21:46
Сообщение
#21
|
|
Очень активный Группа: Тренинг Будь Альфой Open Сообщений: 502 Регистрация: 16.4.2009 Из: Ташкент - Москва Пользователь №: 782 Репутация: 21 |
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть? Девушка на все кафе: - ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!! Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка - Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях". Парень, внезапно, на все кафе: - ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?! Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит: - Ой, у меня щечка болит! Юноша целует ее в щечку. - Ну как, теперь, болит? - Нет, не болит. Через некоторое время: - Ой, у меня шейка болит! Он ее чмок в шейку: - Ну, как, болит? - Нет, не болит. Рядом старик сидит и спрашивает: - Молодой человек, вы от геморроя не лечите? Как-то приходит любовник к жене и говорит: - Дорогая, я решил испробовать новую позу. - Нет, не получится. Муж подарил мне говорящего попугая, тот если увидит, все расскажет. - Да не страшно. Мы его черным платком накроем, он и не увидит. Так и сделали. Любовник объясняет жене: - Ты становишься у подоконника, я взбираюсь на люстру, раскачиваюсь и тут все происходит. Истошный вопль из клетки: - Отрежьте мне язык, я должен это увидеть! Она: - Вася не надо! Ну Вась, не надо же! Вась, за кого ты меня принимаешь? Вась, я против! Вась, я кричать буду! Вася, НЕ НАДО!!! Вась, ты что все? Вася: - АГА! Она: - ИДИОТ!!! Разговаривают две женщины на работе. Первая говорит: -Представляете, я вчера со своим мужем занимаюсь любовью. Схватила его за яйца, а они такие горячие. Вторая промолчала. На следующий день вторая приходит на работу с синяком под глазом. Подруга у нее спрашивает: -Что случилось? -Я вчера занимаюсь любовью с мужем,схватила его за яйца, а они холодные. Потом спросила,почему у всех мужиков горячие, а у тебя холодные? - Можно ли забеременить от валериановых капель? - Можно. Если Валериану от 18 до 60 лет. Идет красная шапочка по лесу, вдруг, из кустов серый волк выскочил и говорит: - Красная шапочка, давай! - Сейчас разденусь. - Ты че, дура, пирожки давай. Познакомились парень с девушкой. Девушка (Д) говорит: - Пошли ко мне домой. Парень (П) отвечает: - Пошли. Зашли домой. Девушка спрашивает: - Ты знаешь чего я хочу? - Нет, не знаю. Девушка разделась и говорит: - Теперь ты знаешь, чего я хочу? - Да нет, не знаю. Девушка заходит в спальню и говорит: - Теперь ты знаешь, чего я хочу? - Нет, не знаю. Девушка залезла на кровать и говорит: - Теперь ты знаешь, чего я хочу? - Нет, не знаю. Девушка стала раком и говорит: - А теперь? - Ааа, наверно, воздух портить! Беседуют две подруги: - Ну, как там у вас дела с Васькой? - О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!! - Да уж! ... С его-то будильником! |
|
|
25.3.2010, 14:37
Сообщение
#22
|
|
Интеллектуальная элита Группа: Пользователи Сообщений: 4652 Регистрация: 28.4.2009 Пользователь №: 804 Репутация: 174 |
Мужик-лузер молится Б-гу:
Л: Господи, дай мне бабла. Да я грешен, но кто без того. Господи, помоги пожалуйста! Б-г: А вот хуй! Л: Но почему? Б-г: Ибо нехуй! |
|
|
5.4.2010, 16:46
Сообщение
#23
|
|
Очень активный Группа: Тренинг Будь Альфой Open Сообщений: 502 Регистрация: 16.4.2009 Из: Ташкент - Москва Пользователь №: 782 Репутация: 21 |
Приходит старый дед в больницу с анализами бабки, доктор посмотрел, посмотрел и советует
ему : - "Остается только тра**нуть её", дед говорит : - "Да вы что, я старый уже, на моих руках Ленин умер", доктор отвечает : - "Больше выхода нет", ну пошел дед в аптеку понакупал виагры, приходит домой, исполнил супружеский долг, утром просыпается бабки нет, идет на кухню, там бабка блины печет, танцует, поёт, дед схватился за голову и говорит : - "Ёпрст, яж мог Ленина спасти"... |
|
|
29.5.2010, 13:42
Сообщение
#24
|
|
Очень активный Группа: Пользователи Сообщений: 283 Регистрация: 4.5.2010 Из: Crazy Town Пользователь №: 1617 Репутация: 23 |
ВНИМАНИЮ РУКОВОДИТЕЛЕЙ МОНАСТЫРЕЙ,ПРИХОДОВ И ХРАМОВ!
Помощь в трудах ваших тяжких по автоматизации отправления религиозных надобностей вам окажет компьютер "ВЛАДЫКО" -католическая сборка -электронная пападья -прямой доступ христу за пазуху -сохранение тайны -турбокирилица -приём исповедей с выводом на широкий экран -в пост питание от батарейки -оперативная память расширяемая до 256 меганищих БАЗОВАЯ КОМЛЕКТАЦИЯ -процессор "АЛТАРЬ" SUРЕR VGА -двухщелевая кружка типо на востановление храма -жёсткий не сьёмный крест -кадило и сокадило 400 мгц -круглый принтер для пасхальных яичек цены ниже!!! Вера наша - деньги ваши!!! Купите наш комп,а мы за вас молиться будем вот вам крест: [+] |
|
|
9.8.2010, 18:40
Сообщение
#25
|
|
Интеллектуальная элита Группа: Пользователи Сообщений: 4652 Регистрация: 28.4.2009 Пользователь №: 804 Репутация: 174 |
- Пригласила в гости, попросила купить в аптеке "что-нибудь к чаю"...
Угадай, что он купил? - Хм-м... А есть варианты? - Он припёр "Гематоген"! |
|
|
9.8.2010, 18:45
Сообщение
#26
|
|
Интеллектуальная элита Группа: Пользователи Сообщений: 4652 Регистрация: 28.4.2009 Пользователь №: 804 Репутация: 174 |
-Голландского автомобилиста за вождение в нетрезвом виде лишили ТРАВ.
-В этом году правительство Голландии выделило на борьбу с пьянством 20 тонн марихуаны. |
|
|
9.8.2010, 18:49
Сообщение
#27
|
|
Интеллектуальная элита Группа: Пользователи Сообщений: 4652 Регистрация: 28.4.2009 Пользователь №: 804 Репутация: 174 |
Молодой человек пришел к Великому Мастеру.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу. Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал: - Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи через год. Молодой человек ушел. Но через год возвращается. - Великий Мастер, научите меня КунгФу. Великий мастер помрачнел и говорит: - Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится. Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается. - Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу. - Да,-сказал Великий Мастер.-Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 метров от земли. Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся. - Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на высоте 5 метров от земли. - Ни ХУЯ себе ,-сказал Великий мастер |
|
|
9.8.2010, 18:50
Сообщение
#28
|
|
Интеллектуальная элита Группа: Пользователи Сообщений: 4652 Регистрация: 28.4.2009 Пользователь №: 804 Репутация: 174 |
"Матери больше любят своих детей, чем отцы потому, что они более
уверены, что это их дети.." (Аристотель 384-322 г. до н. э.) |
|
|
9.8.2010, 18:53
Сообщение
#29
|
|
Интеллектуальная элита Группа: Пользователи Сообщений: 4652 Регистрация: 28.4.2009 Пользователь №: 804 Репутация: 174 |
Мужик приходит в зоопарк и подходит к клетке с обезьяной. Обезьяна,
увидев его, оттягивает пальцем нижнее веко своего глаза. Мужик удивился, подошел к сторожу и спросил, что же это означает. Сторож ответил: "Это она тебя на хуй посылает". Мужик обиделся, достал палку колбасы, подошел к клетке, сунул эту палку себе между ног и начал ею размахивать. Обезьяна проделывает тоже самое со своим членом. Мужик водит по прутьям клетки колбасой - и обезьяна тоже, членом. В конце концов мужик откусывает здоровенный кусок колбасы! Обезьяна спокойно оттягивает нижнее веко... |
|
|
9.8.2010, 19:07
Сообщение
#30
|
|
Интеллектуальная элита Группа: Пользователи Сообщений: 4652 Регистрация: 28.4.2009 Пользователь №: 804 Репутация: 174 |
В походе.
- Фу-ух... Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров? - Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял все самое лучшее - скорость, ловкость, смелость, упорство! |
|
|
Сейчас: 25.4.2024, 20:21 |