Версия для печати темы

Автор: INTERCEPTOR 18.7.2009, 19:52

Две девочки лет 5ти играют в песочнице.
-Представь себе!
-что?
-У моего папы хуй 45 см.
-ясно..... А у моего маленький, но тоже больно.

Автор: INTERCEPTOR 18.7.2009, 19:56

Мужик в лесу заблудился, месяц блуждал.....Наконец выбрался. Его спрашивают:
-Ты как выжил? Чем питался?
-Да сыром питался.
-Каким ещё сыром?
-Да с залупы выковыривал и ел!!

Автор: INTERCEPTOR 18.7.2009, 19:58

Брат с сестрой ебутся:
-Слушай брат, а ты лучше отца в постели то.
-Я знаю! Мне мама рассказывала.

Автор: INTERCEPTOR 18.7.2009, 20:03

Маленький мальчик спрашивает:
-Мама, а это правду говорят что у женщин пися, тухлой рыбой пахнет?
-Да сына это правда.....
-Странно, а у бабушки на вкус как кальмар.

Автор: BlackXS 18.7.2009, 20:20

тьфу бляя ) Пиздец где ты такого говна набрал))

Автор: INTERCEPTOR 18.7.2009, 22:07

Ищем подобное и выкладываем здесь!)

Автор: MazoK 18.7.2009, 22:24

Мальчик:
-Мама я писать хочу
Мама:
-доставая: пиписку давай подержу
Мальчик:
-Не, я хочу чтоб бабушка подержала
Мама:
-Почему
Мальчик:
-У неё руки трясутся, я прошлый раз пока писал 2 раза кончил!

Автор: INTERCEPTOR 18.7.2009, 22:32

Заибись анекдот)))

Автор: magistr_yoda 19.7.2009, 13:55

А жопа со вкусом шпрот, :-) фу бля.

Автор: magistr_yoda 19.7.2009, 13:57

Мам мам, а почему дедушка должен с нами вместе спать ?
Потому, что у нас нет денег на его похороны.

Автор: magistr_yoda 19.7.2009, 13:58

Доча, а почему у тебя изо рта мужскими пиписьками пахнет ?

Автор: Daemon 19.7.2009, 14:38

Как девушки реагируют на такие анекдоты?

Автор: magistr_yoda 19.7.2009, 15:11

Фии, ну дурак, ну ващё, короче К+


А почему под градусом девушки кажутся красивее?
Организм думает что его отравили и пытается срочно продолжить свой род.

Автор: INTERCEPTOR 19.7.2009, 17:41

У одного мальчика не было ног. Он лежал в кроватке и грусно смотрел как ребята во дворе играют и резвятся. Ему было грустно и одиноко. Тут в комнату вошла мама:
-Сынок сегодняшняя ночь будет особой! Когда ляжешь спать загадай желание, и оно обязательно сбудется!
-Ура! Спасибо мама!
Мальчик загадал чтобы у него появились ноги. Он долго не мог уснуть, он представлял как завтра выйдет погулять, будет играть с ребятами в футбол. Он так и уснул с этой прекрасной мыслью.

Наступает утро. Мама забегает в комнату и выливает ему в рожу ведро воды. Мальчик падает с кровати в ужасе. Мать орёт благиматом:
-С ПЕРВЫМ АПРЕЛЯ ТЕБЯ УРОД!!

Автор: INTERCEPTOR 19.7.2009, 21:09

Мужик приходит к врачу, вся правая кисть в ожогах, разодрана до кости - ужас!
Доктор (с омерзением):
- Боже! Что с вами случилось?
Мужик (равнодушно):
- Да вот прилег подрочить и уснул...

Автор: INTERCEPTOR 19.7.2009, 22:50

Ебутся двое на помойке. Вдруг парень останавливается.
П: это что, у тя хуй что ли вырос?
Д: Да нет, милый, это я сру.

Автор: INTERCEPTOR 19.7.2009, 23:12

три мужика трахают телку. один начинает смеятся. ты чего? спрашивают. анекдот вспомнил. так расскажи. телка вынимает член изо рта
- так мальчики, только без пошлостей.

Автор: INTERCEPTOR 19.7.2009, 23:18

Сидит дома мальчик, у которого не было ног, смотрит мультики по телеку.
Приходит с работы папа с парой бутылок пива, заваливается на диван и переключает на футбол.
-Пап, а пап, ну там же мультики...
-Ну и че? А тут вот футбол.
-Ну пап, я мультики хочу посмотреть...
-Хочешь? Ну ладно, хрен с тобой, пульт вон лежит, сходи и переключи
-Пап, а как же я схожу-то? Я ведь инвалид, у меня и ножек-то нет
-Нет ножек - нет и мультиков!

***

Лежит в кроватке безногий мальчик. Рядом сидит его мать и жрет конфеты.
- Мама! Страсть как охота конфетку...
- Подойди и возьми, сыночек.
- Мама! Но у меня нету ножек!
- Hет ножек - нет конфетки...

***

Родился в семье слепой мальчик и вот однажды родители говорят:
-сынок мы пол жизни копили деньги на лечебную мазь и наконец купили, вот намаж глазки и ты
станешь зрячим!
мальчик намазывает и говорит:
- Мам, а почему она гомном воняет
-А это и есть гомно, с первым апреля слепой придурок!

Автор: INTERCEPTOR 19.7.2009, 23:26

АНЕКДОТ ЖЕСТЬ))))

Очень тяжелые роды. женщина постоянно падает в обморок.
видит как ребенка уже вынимают и падает в обморок.
Приходит в себя - акушер раскручивает ребенка над головой за ногу. обморок.
Снова приходит в себя - акушер бьет ребенка головой об край стола, разлетается череп, кровь летит во все стороны и тп. сильный обморок.
Приходит в себя акушер ей говорит:
- Шутка... Мертворожденный...

Автор: INTERCEPTOR 19.7.2009, 23:29

В маленький городишко приезжает цирк. На афише: "Клоуны, акробаты и гвоздь программы - дядя Вася жрет дерьмо!!!". В цирке аншлаг. Выступают клоуны, акробаты... Выходит конферансье:*А теперь наш гвоздь программы - ДЯДЯ ВАСЯ ЖРЕТ ДЕРЬМО!!!*.
Выносят полное ведро с фекалиями, простилают красную дорожку, выходит дядя Вася, снимает пиджак, берет ложку, наклоняется к чану и ... начинает туда блевать.
Дядю Васю уносят, выходит конферансье: "Извините, но сегодня дядя Вася дерьмо жрать не будет - там ВОЛОС!".

Автор: INTERCEPTOR 19.7.2009, 23:31

Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

Автор: INTERCEPTOR 19.7.2009, 23:36

Устроился Мясник подрабатывать санитаром в РодДом....
Врач принимает роды, отдает ему ребенка и говорит: "Пойди взвесь !"
Через некоторое время Мясник возвращается и, устало вытирая пот со лба, говорит: "Кило восемсот без костей !!

Автор: INTERCEPTOR 19.7.2009, 23:42

Поручик Ржевский развалясь утром на своей кровати, ковыряет в зубах. Сплевывает что-то на ладонь, долго рассматривает и кричит денщику:
– Прошка, откуда у меня в зубах малиновая косточка – я же вроде с лета малины не ел ?
– Ну как же, вашбродие, Вы вчера на балу с княжной взасос целовались ?
– Ну и что ?
– Так вот утром она отсосала у господина полковника.
– А малина-то тут причем ?
– А господин полковник за преферансом рассказывал, что он трахнул в жопу своего денщика, за то, что тот сожрал целую банку малинового варенья…

Автор: INTERCEPTOR 19.7.2009, 23:51

Идет мужик... Видит девочка в песочнице играет.
- Девочка какая у тебя интересная кукла.
- (девочка прокуренным голосом)Это не кукла, это выкидыш!!!

Автор: INTERCEPTOR 20.7.2009, 0:01

Парень девушку провожает домой вечером. Довел значит уже до самого дома и просит
- давай пойдем ко мне лучше
- нет, меня папинька не пустит, он строгий
- ну ты попросись у него хорошенько!
- ой, ну не знаю...
- ну пожааалуйста!!!
- ладно, сейчас схожу домой, отпрошусь, может отпустит.
Ушла. Через 10 минут бежит веселая обратно, а из двери отцовский голос в след: " Посрать-посрала, а смывать кто будет?!!!"

Автор: INTERCEPTOR 20.7.2009, 0:11

Идет старый дед по лесу.Видит презик использованый лежит.
-От городские дают,колбаску съели,а жирок оставили..
..Отхлебывает.

Автор: ZZZmey 24.7.2009, 13:06

вот это пять!! =)))

Автор: magistr_yoda 25.7.2009, 17:18

Парень гуляет с девушкой, захотелось срать, он говорит может зайдём к тебе домой ?
Д - Да, давай.
Идут, парень еле сдерживается, думает, как зайдём, сразу в туалет зайду.
Заходят к девушке домой,
Девушка - Я сейчас быстро в туалет зайду.
Парень - БЛЯЯЯЯ, еле терпит, уже не может, смотрит в комнате собака сидит, думает сейчас на неё свалю, что типа она насрала
Короче насрал на кухне.
Девушка выходит из туалета, и спрашивает, а что ты в прихожей до сих пор стоишь ? Проходи в комнату.
Парень - Просто у тебя там такая большая собака.
Девушка - Да не бойся ты, она у меня плюшевая.

Автор: MazoK 25.7.2009, 21:20

Оууу еее, ваще отъёбошно!!!!!!!

Автор: Dominique 17.9.2009, 19:15

- Мальчик, чего ты так радуешся?
- 5 минут назад с 16 этажа выпал мужик, кровь вокруг, части тела розлетаются, красота просто. ответил мальчик.
- А ты девочка, чего так плачешь?
- А я не видела этого.

Автор: Dominique 17.9.2009, 19:16

- Дяденька, а можно я спрыгну вон с той крыши?
- Конечно можно...
Мальчик, счастливо смеясь, убегает. Дворник, задумчиво:
- Но только один раз...

Автор: Dominique 17.9.2009, 19:16

- Значит Вы видели, как преступник задушил вашу тещу?
- Видел, господин судья.
- Почему же вы не бросились на помощь?
- Я хотел, но когда увидел, что он и сам справится, решил не вмешиваться.

Автор: Dominique 17.9.2009, 19:18

Внучек просит дедушку:
- Дедушка, купи мне велосипед.
- Зачем тебе велосипед, я же тебе ножки оторвал.
- А я на него смотреть буду.
Дедушка, делая двумя пальцами рогатину:
- Ух ты мой глазастенький!..

Автор: Dominique 17.9.2009, 19:19

Идет чувиха по улице и видет, что мужик взял малого за ноги и бьёт головой об угол дома...
-Что вы делаете, у него ведь панамка слетит! - кричит женщина....
-Не волнуйтесь так, отвечает мужик, я её ГВОЗДИКОМ прибил.....

Автор: Dominique 17.9.2009, 19:20

Трахает брат сестру.Она ему говорит:
-А у тебя получается лучше, чем у папы.
-Я знаю, мне мама говорила...

Автор: Dominique 17.9.2009, 19:21

Вынос мозга

Автор: magistr_yoda 18.9.2009, 14:47

:-)

Почему у женщин половые губы расположены вертикально, а не горизонтально.
Чтобы при ходьбе не хлюпало.

Автор: INTERCEPTOR 18.9.2009, 17:58

Этот я уже постил!!!



Такие анекдоты, как этот в эту тему постить не стоит!! Это нехера не отморожено, это нормально!!! Попрошу не засорять!!

Автор: magistr_yoda 22.9.2009, 12:59

Рутина - почему девушки красят ногти.

Ты знаешь откуда пошла традиция, у девушек - красить ногти ?
Когда девушка вытирает задницу, туалетная бумага рвётся, от её острых ногтей и
девушка ногтём соскребает гавно, которое остаётся под ногтями,
так вот, чтобы его не было видно, девушки и красят ногти.

Версия 2
Раньше, когда не было туалетной бумаги, девушки вытирали задницу пальцем...

Автор: Networker 22.9.2009, 15:23

Бля ну реально отмероженно)) мурашки по коже

Автор: INTERCEPTOR 22.9.2009, 17:17

Круто, другое дело))

А я тут вспомнил отмороженный оупенер, который я прочитал у Бедбоя, вроде:
П: Привет!
Д: Привет!
П:У меня умер лучший друг((
Д: Бла бала бла!
П: Подскажи пожалуйста сколько мне нужно ждать, прежде чем трахнуть его девушку!

Автор: Dominique 26.9.2009, 14:59

ухаха
умат

Автор: c0nnf1g 8.2.2010, 9:35

аааааааааааа ваще убило)

Автор: WMmagnat 24.3.2010, 16:16

Ребят ну вы даете, просто 10 минут смеха...четко...угорал

Автор: Recordmind 9.8.2010, 12:12

Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику.Нажрались мёда со сгущёнкой без хлеба и собрались по домам.Винни-Пух,застрял в кролечъей норе,никак вылезти не может.Тут Кролик говорит Пятачку:"Пятачок,ты иди наружу и тащи Пуха,а я его отсюда толкать буду".Тащит Пятачок Винни-Пуха,а тот вдруг,выпучив глаза спрашивает Пятачка:"Пятачок,у тебя есть Ружьё?"."Есть дома"-отвечает пятачок.Винни орёт:"Тащи быстрее,Это какой-то неправильный Кролик!!!"

Автор: vollad 9.8.2010, 12:29

Автор: Recordmind 9.8.2010, 12:47

Классно нарисовал!
-Пяточок, ты чего за жопу держишься?
-Да опять с Иа играли в "Входит и выходит, замечательно выходит"

Автор: Recordmind 11.8.2010, 9:02

Садо-мазо порнографический фильм "Сосиска в тесте".
Сюжет: главный герой очень не любит своего тестя...

Идут мальчик с папой по улице. Вдруг видят - две собачки любовью занимаются. Сын и спрашивает папу:
- Папа, а что собачки делают?
Папа, задумался, как малышу объяснить? И говорит:
- Понимаешь, сынок, у одной собачки лапки болят, а вторая собачка добрая, вот и несёт её.
- Понятно, - отвечает сын. А через некоторое время спрашивает:
- Папа, а почему добрых все время ебут?

Девичник, разговор...
- Ой, девоньки, я такую позу интересную попробовала, родео называется...
- Это как?
- Залезаешь на парня сверху, а потом говоришь, что у тебя сифилис... Вот тут-то главное и удержаться.

Вечер, в салоне у Ростовых людно. Рассказывают разные истории. Очередь поручика Ржевского.
- Ну так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит, идёт наш эскадрон в атаку, тут вдруг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю - мои товарищи убиты, моя сабля сломана, а на меня несутся во весь опор трое здоровенных французких кавалеристов со своими саблями наголо и... Господа, мне стыдно, но я обосрался.
В салоне - молчание, наконец кто-то произносит:
- Поручик, вы, конечно, излишне откровенны, но, учитывая обстоятельства - контузия взрывом, трое против одного, ощущение неминуемой смерти... В этом нет ничего постыдного, думаю, с каждым может случиться...
- Да нет, господа, вы не поняли - я СЕЙЧАС обосрался...

Мужик приходит в аптеку:
- Дайте мне какое-нибудь средство, чтоб, ну вы понимаете, короче, чтоб стоял бетонно. Ко мне сегодня такие две супертёлки придут, в общем, поищите самое лучшее.
- Вот у нас есть импортное, новое средство "Затрахон", только что получили. Видите, вот написано - чрезвычайно сильно стимулирует либидо и небывало повышает потенцию.
- Во-во, то что надо. Беру.
На следующий день приходит еле живой:
- Дайте какую-нибудь мазь от потертостей...
- А-а, это для ваших девушек...
- Да нет, это для рук, не пришли тёлки...

Разговаривают два сперматозоида:
- Вот, когда вырасту - стану лётчиком!
- А я когда вырасту - буду артистом!
Подплывает ещё один:
- Хватит трепатса, нас обманули - мы в заднице!
-А я буду Дэвидом Копирфильдом, прощайте! - говорит четвертый

Мать-настоятельница принимает партию только что постригшихся монашек.
- Сёстры мои, кто из вас хоть раз в жизни видел член?
Одна из монашек робко поднимает руку.
- Сестра моя, вон ведерко со святой водой, иди, промой глаза, тебе все простится.
Монашка идёт, моет глаза.
- Сестры мои, кто из вас держал член в руке?
Другая монашка робко поднимает руку.
- Сестра моя, иди, помой руки в ведёрке со святой водой, тебе твой грех простится.
Третья монашка поднимает руку:
- Мать-настоятельница, а можно я пойду, рот прополоскаю, пока там никто жопу не подмыл.

Автор: Recordmind 11.8.2010, 12:03

Идёт мужик по пустыне с бутылкой воды - трахаться хочет - прям не может, но никого вокруг нет. Смотрит - верблюд дохлый лежит. Мужик думает:
"Ну ладно, хоть верблюда..."
Так и так пристраивается - неудобно, нога задняя всё время мешает. Он уже совсем замучился, вдруг видит бежит голая баба 10-ка и прямо к нему, и говорит:
- Мужик, дай попить, любую просьбу твою выполню)
Он ей бутылку протянул, она попила и спрашивает:
- Ну, говори, что ты хочешь.
- Слышь, баба, ногу верблюду подержи.

Автор: Timbaland 18.9.2010, 11:59

я сейчас в полнейшем шоке , подошли с другом к двум знакомым девушкам , стрельнуть сигарету , ну чтоб не скучать друг начал травить анекдоты, мля .. такие пошлые что просто пиздец , а девки смотрят на него и реагируют очень даже положительно . почему? почему такая положительная реакция у девушек на тупые анекдоты и шутки?

Автор: Midnight Bird 18.9.2010, 14:48

Потому что конгруэнтно рассказывал

Автор: Midnight Bird 18.9.2010, 17:34

Самый нелепый способ попасть в АД:
Это спотыкнувшись у ворот рая, по привычке сказать Бля...

Автор: magistr_yoda 19.9.2010, 0:27

Женщины.....

Автор: Элай 9.10.2010, 14:14

В общаге в одной комнате жили два наркомана. Поставили рядом кровати, что б место было больше. Как то вечером курнули, выключили свет, легли на кровать и начали телек смотреть. Вдруг один начинает дрочить. Долго дрочит, уже час, вдруг второй поворачивается и говорит:
- Серёга, ты очень хочешь кончить?
-Да.
-Дрочи свой

Автор: magistr_yoda 2.11.2010, 14:23

Сидят на задней парте парень и девушка подростки, Паренек неожиданно для тишины класса и для себя тоже вдруг громко пукает...
Весь класс оборачивается с небольшой паузой для набора воздуха перед громким и продолжительным гоготанием И тут паренек тихо, но так , что бы все слышали, обращаясь к соседке говорит-"ДА ты не расстраивайся, скажи, что это я пукнул...

Автор: Alexondor 13.11.2010, 15:58

Убило

Автор: INTERCEPTOR 14.11.2010, 5:32

Я один раз на экзмене в школе случайно пердонул, смеялся только я один))

Автор: AnotherOne 14.11.2010, 15:38

Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный,
симпатичный, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный,
заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся
(Б), здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки,
периодически почавкивая.
М — Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Б (чавкая) — Это кто такая?
М — Ну: она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит,
балерина она.
Б — Нету ее.
М — Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями) — А это кто?
М — ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит,
балерина.
Б — Нету ее.
М — Ну а Иру из 408 можно позвать?
Б — А это кто?
М — Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с
пуантами ходит, балерина она.
Б — Нету ее.
М (разочарованно — растерянно): и... и что мне делать?
Б — (облизывая аллюминиевую ложку, заканчивая обед)- Не знаю! Балет уехал на
гастроли… Ебите хор!

Автор: parfumer 28.2.2011, 9:53

Русский зашел в публичный дом… мамаша спрашивает, сколько сантиметров, 15 отвечает русский. Ни одна шлюха не согласилась его обслужить, пришлось самой мамаше жопу подставить. Через минуту вылетает она из спальни с визгами и орет- эти русские вечно диаметр с длиной путают…

Автор: parfumer 28.2.2011, 9:54

Муж:
-Дорогая, я сегодня видел тебя во сне…Мы стояли обнявшись на берегу моря в полосе прибоя, любовались закатом, как красивое красное солнце медленно уходит за горизонт и кормили хлебом летающих вокруг чаек…Скажи, это ведь так романтично
Жена:
- Я уже тебе сто раз говорила В ЖОПУ НЕ ДАМ !!!

Автор: parfumer 28.2.2011, 9:56

Идёт по лесу заяц. Навстречу волк на новом авто.
- Садись ,подвезу.
Едут.Смотрят лиса идёт.Волк опустил стекло и говорит:
- Лиса! Иди-ка сюда! Лиса подошла,голову в окно сунула,а волк стекло поднял. Вышел и отымел лису. Заяц глаза вытаращил от восторга и говорит: на машину у меня денег нет, а вот дверь такую я себе обязательно куплю!

Автор: parfumer 28.2.2011, 9:58

Индеец сын спрашивает отца- папа, а почему у нас такие длинные имена? Идём мы как то с твоей мамой по пустыне час, два, три жарко, устали, вдруг видем стоит клён в тени его отдахнули и зачали старшего сына. Назвали ЛИСТОК КЛЁНА. Опять идём по пустыни жара пить охота, вдруг ручей напились, искупались и зачали среднего нашего сына, назвали его БЫСТРЫЙ РУЧЕЙ. Теперь ты понял РВАНЫЙ ШТОПАНЫЙ ГАНДОН ЧЕРНЫМИ НИТКАМИ, почему у нас такие длинные имена?

Автор: parfumer 28.2.2011, 10:00

Приходит мужчина к сексопатологу – Доктор, что то у меня потенция понизилась. – А расскажите какую сексуальную жизнь вы ведете?
- Ну, ночью с женой утром опять жену, по дороге на работу к любовнице, приезжаю на работу там секретаршу, в обед к любовнице, перед уходом с работы секретаршу, приезжаю домой там жену.
- Да так это же от чрезмерной сексуальной жизни!!!
- Фу, а я испугался, думал от онанизма.

Автор: parfumer 28.2.2011, 10:01

Приходит девушка к гинекологу и говорит доктор я каждый день у себя там нахожу новую марку –уже несколько альбомов собрала —-доктор смотрит и говорит да вижу и сейчас вижу только ведь это наклейка от банана

Автор: parfumer 28.2.2011, 10:02

Захотели у Вовочки родители сексом заняться, а условий нет – живут в одной комнате в коммуналке. Поставили они Вовочку около окошка и попросили, чтобы он в окно смотрел и рассказывал, что на улице происходит. Вовочка:- Идет баба Надя по улице, кошка через дорогу перебежала, автобус едет, в соседнем доме в окне Петька стоит на улицу смотрит – наверное у него родители тоже трахаются.

Автор: parfumer 28.2.2011, 10:02

Девушка приходит в бар, заказывает чашку кофе.
Через минуту подзывает бармена и говорит: У Вас кофе пахнет немытым х..м.
Бармен отвечает: Возьмите чашку в другую руку.

Автор: parfumer 28.2.2011, 10:03

- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в ЖОПУ ЕБУТ!!!
- Да нам всё равно куда ебут, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?

Автор: parfumer 28.2.2011, 10:04

Две подруги:
- Знаешь, меня вчера так трахнули – просто сказка! По всем правилам – настоящее искусство!
- Ну да! А кто, если не секрет?
- Ну, вот этого я уж никому не скажу. Тем более – его жене!

Автор: parfumer 28.2.2011, 10:05

Новый русский приехал впервые в Париж и решил первым делом сходить в ресторан и отведать устриц. Заказывает официанту устриц. Тот выполняет заказ. И вот сиди новый русский и не знает что с ними делать, как их нужно есть. Подзывает официанта и спрашивает:
- Братан, я че-то не врублюсь, как же их едят.
Официант: – Вот здесь у них на конце находится дырочка, вот отсюда надо сосать.
Новый русский делает, как ему подсказал официант. Сосет изо всех сил и ничего не получается. Тогда он берет и заглядывает в дырочку чтоб выяснить что там мешает высосать лакомство и видит там моллюска который уперся руками и ногами об стены ракушки и орет новому русскому:
- Че уставился, соси давай дальше?!

Автор: parfumer 28.2.2011, 10:06

Приходит женщина к гинекологу, он начинает прием, задает вопросы:
- сколько у вас было партнеров?
- ну, пять или шесть…
- что-то не густо…
- да уж, не задалась неделька…

Автор: parfumer 28.2.2011, 10:06

— Помогите, я жену проебал.
— Как проебал?
— Насквозь.

Автор: parfumer 28.2.2011, 10:08

Жене звонит любовник и договаривается о встрече в другом городе, так сказать, на его территории. Ну, она подходит к мужу и говорит, что в Ростове умерла тётя, на похороны которой она должна обязательно приехать. Муж соглашается, но при одном условии, что с ней поедет его мама, т.е. свекровь. Немного подумав, та соглашается… Ну вот и едут они в поезде, невестка и говорит свекрови, что мол так и так, вообщем рассказывает ей всю правду! По приезду любовник жены подсуетил бабульке спутника, с кем она провела так же незабываемые минуты своей жизни! Съездили, отдохнули, вернулись. Тут муж спрашивает, мол, как проводили тётю в последний путь? Из другой комнаты в разговор встревает свекровь и говорит,» не знаю как ты, но то что я поеду ещё на 9 и на 40 дней, так это точно!!!

Автор: INTERCEPTOR 28.2.2011, 10:55

Есть несколько смешных))

Автор: parfumer 28.2.2011, 10:58

Мне больше всего про русский член 15-сантиметровый понравился

Автор: smokemk 28.2.2011, 16:11

В лесу под кустом сидят заяц и медведь, срут.
Медведь обращается к зайцу:
-Вы когда срете, у вас говно к шерсти не прилипает?
Заяц удивленно:
- Нет не прилипает...
Медведь вытирает жопу зайцем.

Автор: Ego 26.9.2011, 12:34

Поручик Ржевский и Наташа плывут по озеру.
- Поручик, посмотрите, какие лебеди. Как бы я хотела стать лебедем! - воскликнула Наташа.
Поручие, оглянувшись по сторонам, начинает бешено грести.
- Поручик, какие уточки! Как бы я хотела стать уточкой!
Тем временем поручик гребет неизвестно куда и что-то твердит себе под нос.
- Поручик, куда мы плывем, и что вы шепчете себе под нос? - спрашивает Н. Ростова.
- РАКОВ ИЩУ, ЭТИХ ЧЕРТОВЫХ РАКОВ!!!

Автор: Ego 1.10.2011, 9:24

Шла четырнадцатилетняя девочка по лесу и плакала. По дороге она встретила бабуина. Бабуин спрашивает девочку:
- Девочка, почему ты плачешь?
Она отвечает:
- Мне уже четырнадцать лет, а еще нет никакой растительности там, где надо.
Бабуин вырвал из своей задницы клок волос и приклеил девочке туда, куда надо.
С тех пор у всех бабуинов задница голая, а у всех четырнадцатилетних девочек есть растительность.
Вышла девочка из леса и пошла дальше по берегу озера, немного обрадованная, но все равно грустная. Встречает она аиста. Аист спрашивает ее:
- Девочка, почему ты грустная?
Девочка отвечает:
- Мне уже четырнадцать лет, а я все еще девственница.
Аист ей сказал, что он сейчас все устроит, и предложил ей лечь на землю и раздвинуть ноги. Она так и сделала, а он засунул ей туда свой клюв. С тех пор у всех аистов клюв красный, а девочки в четырнадцать лет уже недевочки.
Идет она дальше и встречает на своем пути рыбку. Рыбка спрашивает у девочки:
- Почему ты такая грустная?
Девочка отвечает:
- Мне уже четырнадцать лет, а я еще никогда не испытывала оргазма.
- Ложись на землю, раздвинь ноги, и все будет, - сказала рыбка и залезла ей между ног.
С тех пор то ли влагалище рыбой воняет, то ли рыба - пиздой.

Автор: Ego 1.10.2011, 12:48

Разговаривают две жены:
- Слушай, меня муж совсем не трахает, приходит в стельку пьяный и сразу спать!
Другая:
- Знаешь, у меня была такая же проблема. Делай как я: подстереги его на кухне, как только услышишь, дверь открывается - сразу к ней, рачком, юбку кверху, колготы вниз, и, конечно, сразу же вставит!
Вечером жена ждет мужа. Слышит, муж вваливается, та как по плану: к двери, рачком, юбку вверх, колготы вниз. Муж: ААа???!!!!, ебс по жопе с ноги и помчался вниз по лестнице.
Сталкивается с соседом:
- Петрович, что случилось?
- (весь впопыхах и отрезвевший) Иваныч! Не поверишь!!!
- В чем дело?
- Открываю, короче, дверь, вижу - передо мной карлик: бошка - во!, один глаз, борода, и сопли текут!!!

Автор: Пользователь 11.12.2011, 22:07

Муж (после ссоры) приходит домой, дарит жене красивейший букет цветов. Жена: - и что мне теперь, ложиться и ноги раздвигать??! - а что, вазы нету?....

Автор: Эльмин 12.11.2014, 12:28

Винни пух и пяточек идуд по улице, тут пяточек спрашивает у винни:
- Винни-винни, а куда мы идем?
- свинью ебать.
- А она тебе даст?
- А КУДА ТЫ НА ХУЙ ДЕНЕШ@@@СЯ?!?))))