Отмороженные анекдоты, Самые отмороженные анекдоты!! Опции

[vollad]

Прикрепленные файлы

 1.jpg ( 39.63 килобайт ) Кол-во скачиваний: 134

 

[Rec]

Классно нарисовал!
-Пяточок, ты чего за жопу держишься?
-Да опять с Иа играли в "Входит и выходит, замечательно выходит"

[Rec]

Садо-мазо порнографический фильм "Сосиска в тесте".
Сюжет: главный герой очень не любит своего тестя...

Идут мальчик с папой по улице. Вдруг видят - две собачки любовью занимаются. Сын и спрашивает папу:
- Папа, а что собачки делают?
Папа, задумался, как малышу объяснить? И говорит:
- Понимаешь, сынок, у одной собачки лапки болят, а вторая собачка добрая, вот и несёт её.
- Понятно, - отвечает сын. А через некоторое время спрашивает:
- Папа, а почему добрых все время ебут?

Девичник, разговор...
- Ой, девоньки, я такую позу интересную попробовала, родео называется...
- Это как?
- Залезаешь на парня сверху, а потом говоришь, что у тебя сифилис... Вот тут-то главное и удержаться.

Вечер, в салоне у Ростовых людно. Рассказывают разные истории. Очередь поручика Ржевского.
- Ну так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит, идёт наш эскадрон в атаку, тут вдруг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю - мои товарищи убиты, моя сабля сломана, а на меня несутся во весь опор трое здоровенных французких кавалеристов со своими саблями наголо и... Господа, мне стыдно, но я обосрался.
В салоне - молчание, наконец кто-то произносит:
- Поручик, вы, конечно, излишне откровенны, но, учитывая обстоятельства - контузия взрывом, трое против одного, ощущение неминуемой смерти... В этом нет ничего постыдного, думаю, с каждым может случиться...
- Да нет, господа, вы не поняли - я СЕЙЧАС обосрался...

Мужик приходит в аптеку:
- Дайте мне какое-нибудь средство, чтоб, ну вы понимаете, короче, чтоб стоял бетонно. Ко мне сегодня такие две супертёлки придут, в общем, поищите самое лучшее.
- Вот у нас есть импортное, новое средство "Затрахон", только что получили. Видите, вот написано - чрезвычайно сильно стимулирует либидо и небывало повышает потенцию.
- Во-во, то что надо. Беру.
На следующий день приходит еле живой:
- Дайте какую-нибудь мазь от потертостей...
- А-а, это для ваших девушек...
- Да нет, это для рук, не пришли тёлки...

Разговаривают два сперматозоида:
- Вот, когда вырасту - стану лётчиком!
- А я когда вырасту - буду артистом!
Подплывает ещё один:
- Хватит трепатса, нас обманули - мы в заднице!
-А я буду Дэвидом Копирфильдом, прощайте! - говорит четвертый

Мать-настоятельница принимает партию только что постригшихся монашек.
- Сёстры мои, кто из вас хоть раз в жизни видел член?
Одна из монашек робко поднимает руку.
- Сестра моя, вон ведерко со святой водой, иди, промой глаза, тебе все простится.
Монашка идёт, моет глаза.
- Сестры мои, кто из вас держал член в руке?
Другая монашка робко поднимает руку.
- Сестра моя, иди, помой руки в ведёрке со святой водой, тебе твой грех простится.
Третья монашка поднимает руку:
- Мать-настоятельница, а можно я пойду, рот прополоскаю, пока там никто жопу не подмыл.

[Rec]

Идёт мужик по пустыне с бутылкой воды - трахаться хочет - прям не может, но никого вокруг нет. Смотрит - верблюд дохлый лежит. Мужик думает:
"Ну ладно, хоть верблюда..."
Так и так пристраивается - неудобно, нога задняя всё время мешает. Он уже совсем замучился, вдруг видит бежит голая баба 10-ка и прямо к нему, и говорит:
- Мужик, дай попить, любую просьбу твою выполню)
Он ей бутылку протянул, она попила и спрашивает:
- Ну, говори, что ты хочешь.
- Слышь, баба, ногу верблюду подержи.

[Timbaland]

я сейчас в полнейшем шоке , подошли с другом к двум знакомым девушкам , стрельнуть сигарету , ну чтоб не скучать друг начал травить анекдоты, мля .. такие пошлые что просто пиздец , а девки смотрят на него и реагируют очень даже положительно . почему? почему такая положительная реакция у девушек на тупые анекдоты и шутки?

[Midnight Bird]

я сейчас в полнейшем шоке , подошли с другом к двум знакомым девушкам , стрельнуть сигарету , ну чтоб не скучать друг начал травить анекдоты, мля .. такие пошлые что просто пиздец , а девки смотрят на него и реагируют очень даже положительно . почему? почему такая положительная реакция у девушек на тупые анекдоты и шутки?

Потому что конгруэнтно рассказывал

[Midnight Bird]

Самый нелепый способ попасть в АД:
Это спотыкнувшись у ворот рая, по привычке сказать Бля...

[magistr_yoda]

я сейчас в полнейшем шоке , подошли с другом к двум знакомым девушкам , стрельнуть сигарету , ну чтоб не скучать друг начал травить анекдоты, мля .. такие пошлые что просто пиздец , а девки смотрят на него и реагируют очень даже положительно . почему? почему такая положительная реакция у девушек на тупые анекдоты и шутки?

Женщины.....

[Элай]

В общаге в одной комнате жили два наркомана. Поставили рядом кровати, что б место было больше. Как то вечером курнули, выключили свет, легли на кровать и начали телек смотреть. Вдруг один начинает дрочить. Долго дрочит, уже час, вдруг второй поворачивается и говорит:
- Серёга, ты очень хочешь кончить?
-Да.
-Дрочи свой

[magistr_yoda]

Сидят на задней парте парень и девушка подростки, Паренек неожиданно для тишины класса и для себя тоже вдруг громко пукает...
Весь класс оборачивается с небольшой паузой для набора воздуха перед громким и продолжительным гоготанием И тут паренек тихо, но так , что бы все слышали, обращаясь к соседке говорит-"ДА ты не расстраивайся, скажи, что это я пукнул...

[Alexondor]

Сидят на задней парте парень и девушка подростки, Паренек неожиданно для тишины класса и для себя тоже вдруг громко пукает...
Весь класс оборачивается с небольшой паузой для набора воздуха перед громким и продолжительным гоготанием И тут паренек тихо, но так , что бы все слышали, обращаясь к соседке говорит-"ДА ты не расстраивайся, скажи, что это я пукнул...

Убило

[INTERCEPTOR]

Сидят на задней парте парень и девушка подростки, Паренек неожиданно для тишины класса и для себя тоже вдруг громко пукает...
Весь класс оборачивается с небольшой паузой для набора воздуха перед громким и продолжительным гоготанием И тут паренек тихо, но так , что бы все слышали, обращаясь к соседке говорит-"ДА ты не расстраивайся, скажи, что это я пукнул...

Я один раз на экзмене в школе случайно пердонул, смеялся только я один))

[AnotherOne]

Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный,
симпатичный, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный,
заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся
(Б), здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки,
периодически почавкивая.
М — Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Б (чавкая) — Это кто такая?
М — Ну: она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит,
балерина она.
Б — Нету ее.
М — Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями) — А это кто?
М — ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит,
балерина.
Б — Нету ее.
М — Ну а Иру из 408 можно позвать?
Б — А это кто?
М — Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с
пуантами ходит, балерина она.
Б — Нету ее.
М (разочарованно — растерянно): и... и что мне делать?
Б — (облизывая аллюминиевую ложку, заканчивая обед)- Не знаю! Балет уехал на
гастроли… Ебите хор!

[parfumer]

Две девочки лет 5ти играют в песочнице.
-Представь себе!
-что?
-У моего папы хуй 45 см.
-ясно..... А у моего маленький, но тоже больно.

Русский зашел в публичный дом… мамаша спрашивает, сколько сантиметров, 15 отвечает русский. Ни одна шлюха не согласилась его обслужить, пришлось самой мамаше жопу подставить. Через минуту вылетает она из спальни с визгами и орет- эти русские вечно диаметр с длиной путают…

[parfumer]

Две девочки лет 5ти играют в песочнице.
-Представь себе!
-что?
-У моего папы хуй 45 см.
-ясно..... А у моего маленький, но тоже больно.

Муж:
-Дорогая, я сегодня видел тебя во сне…Мы стояли обнявшись на берегу моря в полосе прибоя, любовались закатом, как красивое красное солнце медленно уходит за горизонт и кормили хлебом летающих вокруг чаек…Скажи, это ведь так романтично
Жена:
- Я уже тебе сто раз говорила В ЖОПУ НЕ ДАМ !!!