Отмороженные анекдоты, Самые отмороженные анекдоты!! Опции

[parfumer]

Две девочки лет 5ти играют в песочнице.
-Представь себе!
-что?
-У моего папы хуй 45 см.
-ясно..... А у моего маленький, но тоже больно.

Идёт по лесу заяц. Навстречу волк на новом авто.
- Садись ,подвезу.
Едут.Смотрят лиса идёт.Волк опустил стекло и говорит:
- Лиса! Иди-ка сюда! Лиса подошла,голову в окно сунула,а волк стекло поднял. Вышел и отымел лису. Заяц глаза вытаращил от восторга и говорит: на машину у меня денег нет, а вот дверь такую я себе обязательно куплю!

[parfumer]

Две девочки лет 5ти играют в песочнице.
-Представь себе!
-что?
-У моего папы хуй 45 см.
-ясно..... А у моего маленький, но тоже больно.

Индеец сын спрашивает отца- папа, а почему у нас такие длинные имена? Идём мы как то с твоей мамой по пустыне час, два, три жарко, устали, вдруг видем стоит клён в тени его отдахнули и зачали старшего сына. Назвали ЛИСТОК КЛЁНА. Опять идём по пустыни жара пить охота, вдруг ручей напились, искупались и зачали среднего нашего сына, назвали его БЫСТРЫЙ РУЧЕЙ. Теперь ты понял РВАНЫЙ ШТОПАНЫЙ ГАНДОН ЧЕРНЫМИ НИТКАМИ, почему у нас такие длинные имена?

[parfumer]

Две девочки лет 5ти играют в песочнице.
-Представь себе!
-что?
-У моего папы хуй 45 см.
-ясно..... А у моего маленький, но тоже больно.

Приходит мужчина к сексопатологу – Доктор, что то у меня потенция понизилась. – А расскажите какую сексуальную жизнь вы ведете?
- Ну, ночью с женой утром опять жену, по дороге на работу к любовнице, приезжаю на работу там секретаршу, в обед к любовнице, перед уходом с работы секретаршу, приезжаю домой там жену.
- Да так это же от чрезмерной сексуальной жизни!!!
- Фу, а я испугался, думал от онанизма.

[parfumer]

Две девочки лет 5ти играют в песочнице.
-Представь себе!
-что?
-У моего папы хуй 45 см.
-ясно..... А у моего маленький, но тоже больно.

Приходит девушка к гинекологу и говорит доктор я каждый день у себя там нахожу новую марку –уже несколько альбомов собрала —-доктор смотрит и говорит да вижу и сейчас вижу только ведь это наклейка от банана

[parfumer]

Две девочки лет 5ти играют в песочнице.
-Представь себе!
-что?
-У моего папы хуй 45 см.
-ясно..... А у моего маленький, но тоже больно.

Захотели у Вовочки родители сексом заняться, а условий нет – живут в одной комнате в коммуналке. Поставили они Вовочку около окошка и попросили, чтобы он в окно смотрел и рассказывал, что на улице происходит. Вовочка:- Идет баба Надя по улице, кошка через дорогу перебежала, автобус едет, в соседнем доме в окне Петька стоит на улицу смотрит – наверное у него родители тоже трахаются.

[parfumer]

Две девочки лет 5ти играют в песочнице.
-Представь себе!
-что?
-У моего папы хуй 45 см.
-ясно..... А у моего маленький, но тоже больно.

Девушка приходит в бар, заказывает чашку кофе.
Через минуту подзывает бармена и говорит: У Вас кофе пахнет немытым х..м.
Бармен отвечает: Возьмите чашку в другую руку.

[parfumer]

Две девочки лет 5ти играют в песочнице.
-Представь себе!
-что?
-У моего папы хуй 45 см.
-ясно..... А у моего маленький, но тоже больно.

- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в ЖОПУ ЕБУТ!!!
- Да нам всё равно куда ебут, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?

[parfumer]

Две девочки лет 5ти играют в песочнице.
-Представь себе!
-что?
-У моего папы хуй 45 см.
-ясно..... А у моего маленький, но тоже больно.

Две подруги:
- Знаешь, меня вчера так трахнули – просто сказка! По всем правилам – настоящее искусство!
- Ну да! А кто, если не секрет?
- Ну, вот этого я уж никому не скажу. Тем более – его жене!

[parfumer]

Две девочки лет 5ти играют в песочнице.
-Представь себе!
-что?
-У моего папы хуй 45 см.
-ясно..... А у моего маленький, но тоже больно.

Новый русский приехал впервые в Париж и решил первым делом сходить в ресторан и отведать устриц. Заказывает официанту устриц. Тот выполняет заказ. И вот сиди новый русский и не знает что с ними делать, как их нужно есть. Подзывает официанта и спрашивает:
- Братан, я че-то не врублюсь, как же их едят.
Официант: – Вот здесь у них на конце находится дырочка, вот отсюда надо сосать.
Новый русский делает, как ему подсказал официант. Сосет изо всех сил и ничего не получается. Тогда он берет и заглядывает в дырочку чтоб выяснить что там мешает высосать лакомство и видит там моллюска который уперся руками и ногами об стены ракушки и орет новому русскому:
- Че уставился, соси давай дальше?!

[parfumer]

Две девочки лет 5ти играют в песочнице.
-Представь себе!
-что?
-У моего папы хуй 45 см.
-ясно..... А у моего маленький, но тоже больно.

Приходит женщина к гинекологу, он начинает прием, задает вопросы:
- сколько у вас было партнеров?
- ну, пять или шесть…
- что-то не густо…
- да уж, не задалась неделька…

[parfumer]

Две девочки лет 5ти играют в песочнице.
-Представь себе!
-что?
-У моего папы хуй 45 см.
-ясно..... А у моего маленький, но тоже больно.

— Помогите, я жену проебал.
— Как проебал?
— Насквозь.

[parfumer]

Две девочки лет 5ти играют в песочнице.
-Представь себе!
-что?
-У моего папы хуй 45 см.
-ясно..... А у моего маленький, но тоже больно.

Жене звонит любовник и договаривается о встрече в другом городе, так сказать, на его территории. Ну, она подходит к мужу и говорит, что в Ростове умерла тётя, на похороны которой она должна обязательно приехать. Муж соглашается, но при одном условии, что с ней поедет его мама, т.е. свекровь. Немного подумав, та соглашается… Ну вот и едут они в поезде, невестка и говорит свекрови, что мол так и так, вообщем рассказывает ей всю правду! По приезду любовник жены подсуетил бабульке спутника, с кем она провела так же незабываемые минуты своей жизни! Съездили, отдохнули, вернулись. Тут муж спрашивает, мол, как проводили тётю в последний путь? Из другой комнаты в разговор встревает свекровь и говорит,» не знаю как ты, но то что я поеду ещё на 9 и на 40 дней, так это точно!!!

[INTERCEPTOR]

Есть несколько смешных))

[parfumer]

Есть несколько смешных))

Мне больше всего про русский член 15-сантиметровый понравился

[smokemk]

В лесу под кустом сидят заяц и медведь, срут.
Медведь обращается к зайцу:
-Вы когда срете, у вас говно к шерсти не прилипает?
Заяц удивленно:
- Нет не прилипает...
Медведь вытирает жопу зайцем.