ПЕРВЫЙ РАЗ, студенческие истории Опции

[alexdottir]

в нашей жизни всегда что-нибудь случается в первый раз.

вы когда-нибудь видели трахающихся уток ?

как селезень пытается поудобнее устроиться на своей даме сверху, сползает, падает, а потом опять с упорством лезет на ее скользкое тело?

и так до победного конца.

а какой у него оргазм..... это же целый блокбастер.

- со, не дысыс? - спросил ребенок у любовника мамы, который лежал под кроватью с голой жопой и без трусов, спрятавшись от внезапно нагрянувшего папы.
- а как дысал, а как дысал, - не умолкал малыш.

вы бы видели, как дышит селезень после соития.
пост-оргазмические вопли ионизируют воздух в округе еще минут 5.
его тело лежит на земле. он вытягивает шею, расставив крылья в стороны и лежит не шевелясь.

----------------------

в 17, мы распушали хвосты друг перед другом, не имея за плечами никакого опыта.

девочки ждали своих принцев, а парни - своих моделей с обложки журнала.

тогда мы верили в сказку.

хотя каждый из нас был самым обычным человеком, который хотел любви и взаимопонимания.

мы хотели любить и быть любимыми.

что можно было требовать от парня в 17, который был таким же профаном в отношениях, как и я?

давайте посмотрим, что думают молодые люди в этом возрасте, которые далеко не ТФН-ы.
ниже я приведу цитату ОМП, с которого следует брать пример его ровесникам:

Один хочет любить,делиться своим огнём,гореть вместе.

Другому безразличны девушки в целом. Он хочет одноразовых встреч,пуститься во все тяжкие и неистовствовать. Пока первый любит,этот удерживает его от необдуманных поступков,сохраняя холодную голову вкупе с горячим сердцем. Чтобы первый не прогнулся.

Третий - это я нынешний. Постепенно прихожу в себя. После сегодняшнего "наката". Развиваю самодисциплину,борюсь с ленью. Пишу очередную статью.

Да,и первый,и второй - это тоже я. Так чего хочу всё же - любить или на один раз,или СО ? Думаю,если не идеализировать девушку,то любить можно действительно полноценно. Не подвергаясь Парадоксу Страсти. Так что ставлю на этот вариант. Что теперь ? Подождём...

из темы Pro_meet_eus

]]>http://forum.bealpha.com/index.php?showtop...15&start=15]]>


в 17, мы находимся в поисках себя и своих ценностей, оторвавшись от родительского дома. парим в воздухе, мечтаем, строим планы.

но не всегда все сбывается.

БАБУШКА, ГАЗЫ!

- Ааандрюша, аааткрой дверь, - в подъезде раздался голос бабушки.

старушка пыталась попасть в квартиру, но весьма безуспешно.

А. в спешке натянул обратно на мою шикарную жопу нарядные трусы и юбку, и быстро отвел в свою комнату, порысив обратно к входной к двери, и наверняка матюгаясь себе под нос.

бабушка опоздала на электричку, которая должна была увезти ее на дачу, и решила вернуться домой. неожиданно, здравствуйте .

--------------------------

кто много учится, тот йобу дается....

за 2 часа до этого.

конец мая, конец первого курса.
читальный зал университетской библиотеки.

А. подваливал ко многим, но никто ему не отвечал взаимностью.

кстати, внешне парень был хорош собой.... пока молчал .

очевидно в тот день Х пришла и моя очередь для подката яиц.

"ну что студент, сессия?", - спросил дьявол, войдя в комнату с ведром гвоздей.

был у нас на первом курсе препод Лысов, инвалид педагогического труда, кандидат физ-мат. наук по совместительству .

похоже в те дни о нем мы думали еще больше, чем он сам о себе.

студенты, как известно, просто так, мирно и спокойно жить не могут.

им нужна сверхзадача: вычислить препода-врага и в радиоактивный пепел его, во что бы то ни стало.

и так до следующего негодяя, который тоже непременно должен будет умереть в муках, лежа на стекловате.

это же не жизнь, а сплошной праздник !

получить зачет у Лысова тоже было своеобразной сверхзадачей, особенно таким, случайно заблудившимся среди пыльных полок и абсолютно бестолковым персонажам, как я или мой приятель А.
таким вот горе-студентам, которые играли в карты в общежитии до 4 утра, спали в общежитии вместо лекций, а потом крались по кустам, прогуливая семинары полу-выживших из ума преподов.
все мы тогда пытались остепениться, но у каждого из нас это плохо получалось.

Лысов был из тех железных людей старой закалки, которые четко знали кому жить, а кого расстрелять.

его истеричная манера ведения семинара абсолютно не позволяла сконцентрироваться на науке.
а самым любимым хобби препода было ебать студентам мозг, потому что ебать он больше ничего другого в этой жизни не мог.
и не потому, что не хотел .

в перспективе у прогульщиков вырисовывалась красная комната и электрический стул, откуда еще никто, даже с тройками, не выходил.

-------------------------

мы с А. уныло побрели в деканат, выпрашивать вопросы по математике.

- а вы на лекции ходили?, - ехидно спросил куратор курса.
мы с А. с трудом подавили приступ конского ржания и утвердительно закивали головами в ответ.

- мы вас сейчас отчислим!!!!!, - завопил тот.
"чет я нихуя не испугалась", - промелькнуло у меня в голове, но в слух я сказать так не решилась.

- и разрез на платье надо зашить, - продолжил куратор, обращаясь ко мне.

- конечно, конечно, Сергей Борисович, и мешок на голову одеть, - не выдержала я.

пришлось вернуться в читальный зал ни с чем, и всему виной был мой дурной язык.
народ овощил, тупо уставившись в учебники.

А. вспомнил, что вопросы могут быть у знакомого академика, который живет недалеко от его дома и предложил поехать заниматься к себе домой.

академиками мы называли тех, кто восстанавливался после академического отпуска.

-------------------

А. подваливал ко мне и до этого. в течении всего первого курса.
он был бесподобен в своей манере заигрывать с девушками.

вы спросите почему я его недолюбливала?
ничего не отталкивает нас больше, чем явная демонстрация недостатка женского внимания.

один раз он сидел на лекции на один ряд выше меня и решил развлечься с другом.
мальчики закидывали мне монеты за шиворот.
даже не спрашивайте, откуда я их потом вытряхивала.

иногда он мне кидал в спину бумажные самолетики во время семинаров, потом долго извинялся, обещал, что изменится и не менялся.
видимо у него был ранний Альцгеймер.

а иногда у А. появлялись деньги, он приглашал меня к метро попить пиво, которое я не пью, и покушать фисташки на лавочке.
и каждый раз норовил засунуть руку мне в лифчик, со словами: "ну че ты?", упорно не понимая мое возмущение.

а один раз он вообще превзошел сам себя по тупости и креативности.

во время зимней сессии А. попросил у меня конспекты с лекциями, которые были даже не мои, спрятал их в штаны, а когда я потребовала все это обратно, мне сказали, ухмыляясь: "а ты найди, бугага".
стоит ли говорить, что А. был бит не раз, другими поклонниками, но продолжал тянуться ко мне всей своей прогнившей душонкой, сердцем, мозгом и хуем.

со временем в наших отношениях установилась односторонняя неприязнь.
но преподов не выбирают.
зачет надо было сдавать, а студенческое горе как известно объединяет.

однокурсники переключили внимание с книжек на нас, моя подруга Л., прекрасно понимая, что занятиям на дому не быть, ехидно спросила:
- че делать то будешь?
- импровизировать, не скучайте тут , - ответила я.

- Крабчинский, ты опять решил попытать счастья?, - завопил пузатый М. на весь читальный зал.

из темы "Вася":

был у нас еще один товарищ в группе, назовем его "пузатый М. или Мистер Центнер".

М. был из тех людей, которых надо было периодически воспитывать грубой физической силой, а его личное счастье от испорченного настроения женщине, сильно превышало по эмоциональной компоненте любое наказание кулаком в ебальник оппоненту.

дело было перед новым годом.
М. не получил зачет по аналу (аналитическая геометрия), хлопнул дверью в морду преподу, и ушел домой.
потом звонит мне вечером и говорит: "запиши мной адрес, подвезешь завтра стипендию ко мне домой".
чтобы избежать лишних вопросов домашних, я решила выйти в коридор подъезда , перезвонить своему товарищу и наорать на него страшным голосом.
за этим занятием меня застал мой двоюродный брат, и пообещал М. сварить его жирные ноги в кастрюле на холодец.

с тех пор М. меня больше не тревожил, зато переключил свое агрессивное внимание на тех, кто находился рядом со мной, доставая их методично и с завидной регулярностью.

---------------

медленно переставляя ласты, мы с А. побрели к метро.

бедняжку А. забавляла моя манера выбрать темы для разговоров.

я рассказывала, как однажды в школе меня выгнали с лабораторной по физике.
со мной за партой сидела не очень разумная особь женского пола.
мы ставили эксперимент, а в конце работы надо было сделать вывод, какой кусок металла все же опускали в воду.
у нас получился сахар-рафинад.

я все еще помню, как мы с хохотом вывалились в школьный коридор, чтобы там спокойно подохнуть со смеху.
но наше исчезновение было замечено и нас вернули в класс, чтобы переделывать работу заново.

- сколько этой воды то надо в мензурку наливать?, - спросила я у подруги
- налей на глаз, - ответила она мне
- на чей глаз?, - не унималась я.

урок был сорван и впереди маячил кабинет директора.
как же я люблю вспоминать школу )))).

------------------

Тем временем народ в читальном зале делал ставки, улетит ли использованный гондон в окно сегодня или нет.

----------------------

"товарищи пассажиры, охуевайте в вагонах поезда".

в метро А. вынул из сумки несколько листочков, размером А4, и протянул их мне:
- вот, почитай
- что это?, - спросила я
- это история, о большом космическом трахании, - ответил мне А. и засиял, как медный таз.

названия у истории не было, но по мне так это самый что ни на есть:
"путь от промискуитета к инцесту".
история была по-своему "уникальна".
я даже скажу вам больше, по ней можно было бы написать целый учебник по психиатрии.
у очень красивой девушки умерла мама.
когда ей исполнилось 16 лет, отец перестал видеть в ней дочь.
с ним под одной крышей жила женщина, которую он хотел.
папа не подозревал, что увлечения дочери оргиями, постоянные смены партнеров, и полное нежелание слушаться отца - были всего лишь ловкой манипуляцией, чтобы не приставать к нему.
потому что дочь в нем видела мужчину, которого она тоже безумно хотела.
но все закончилось хорошо, как в Голивуде. они любили друг друга и умерли в один день.

----------------

экскурс в прошлое.

летом, после 3-го класса, я с подружками отправилась кататься на качелях. там мы встретили седого мужика на скамейке, которого, я полагаю, не так давно выпустили из психушки. он приехал на велосипеде, устроится на лавочке, расстегнул ширинку на штанах и вынул от туда что-то, чего ни я, ни мои подружки, тоже выпускники-третьеклашки, никогда не видели. мужик тряс своим достоинством и постоянно произносил слово "хуй".

потом он подошел ближе к качелям и начал нести нечто невнятное, "забыв" застегнуть ширинку. мы испугались и убежали во двор.

"тормозите в папу, папа добрый, он простит".

папа вместо толкового словаря.

вечером, того же дня, я подсела к папе на диван, когда он читал газету, и громко спросила: "папа, а что такое хуй?"
потому что он, а не мама, всегда объяснял мне значение слов.

папа как-то не совсем обычно посмотрел на меня, потом вскочил, как ошпаренный с дивана и побежал к маме с криками:
- не разрешай ей играть возле стола во дворе, где мужики рубятся в домино!

вы думаете на этом история закончилась?
а вот хуй.
утром следующего дня я вышла на улицу и спросила тоже самое у девчонок.
одна из них училась в 6 классе, а две другие в 7.
надо мной еще лет 5 ржал весь двор.

помню, как месяц спустя я боялась спросить что такое лодыжки.
так, на всякий случай.....

примерно с таким поздним половым развитием я поехала учится в Москву.

---------------------

в метро я хотела поделиться с А. личным, пересказав детскую историю не детскими словами, но потом передумала.

уж очень сильно он меня доставал и я решила положить конец нашим с ним боям без правил.

- Андрюша, а что такое "минет"?, - спросила я громко, отрывая глаза от текста "о большом космическом траханье".

вопрос я задала весьма ловко, дождавшись, когда возникнет пауза между "осторожно двери закрываются, следующая станция Битлотека имени Ленона" и закрытием самих дверей.

люди перестали дремать и всполошились.

- скотина! девку портит, - заорала на моего спутника сердобольная, уже не пожилая, но еще не совсем старая, тетенька.

многие из них внимательно осматривали меня.
я стояла в очках, с косичкой и в длинной юбке.
и смотрела глупыми глазами на своего спутника.

нет, я конечно знала значение этого слова, но дело было не в этом. цель у меня была другая.

принимая во внимание, в какой "ахтунг" (вообще-то это attention на немецком, но в нашем языке слово приобрело немного другое значение ) я отправила своего родителя, когда мне было 9 лет, меня посетила мысль проделать тоже самое и с А.

тетка продолжала лупить А. газетой по плечам и голове, пока он, тщетно старался вытащить меня под локоть из вагона, продираясь между пассажирами.

"товарищи пассажиры, охуевайте в вагонах поезда", - не унималась я, уже хохоча во всю глотку.

- зачем ты это сказала?, - недоумевал А.
- try working in my shoes, понравилось?

А. покраснел, но оправдываться не стал.
мальчик был оскорблен, когда я его отзеркалила.

никогда в жизни я не видела такой закомплексованности, неуверенности в себе, прикрытой жутким хамством.
под каким забором А. впитал в себя эту модель поведения, как единственно верную - не ясно.

отчасти это упущение родителей.
но могу ли я обвинять их в том, что они нас такими вырастили?

продолжение следует.....

[alexdottir]

- зачем ты это сказала?, - недоумевал А.
- try working in my shoes, понравилось?

"try walking in my shoes" конечно же .

-------------------

следующая часть в процессе написания.

[alexdottir]

приветствую вас, форумчане-пикаперы!

пока моя следующая часть находится в творческой доработке, решила немного нафлудить в своей теме.

Т10Д.

в далекие студенческие годы мой муж праздновал свой 19-й ДР в общежитии, тогда мы были просто друзья.
у него была девушка по имени Н., a я все никак не могла разрулить свои отношения с Томом.

когда люди произносят фразу "а на два стула можно?" - это о ней, об Н.

у Н. был роман на стороне с Ю.

или у нее был в секрете от Ю. роман на стороне с Полом (моим мужем). тут без пол-литра не разберешься.

в какой-то момент Пол об этом узнал, не суть как, но узнал.

--------

action переносится в комнату Пола. ему 19.

пиво, вино, музыка, еда, веселье, друзья-подруги.

заходит Н. с подарком.

Пол ее молча выпихивает из комнаты, и продолжает веселиться дальше, как-будто закрыл дверь, которую открыло сквозняком.

ни одна душа не знала, насколько ему было хреново в тот момент.

кое-кто из ребят вопросительно округлил глаза и спросили: "за что?"

"она знает за что", ответил Пол.

--------

недавно, за ужином я ознакомила супруга с теорией пикапа, потому что трудно разговаривать с человеком, который не знает форумные сокращения.

начала с понятия Т10Д.

- котик, - спрашиваю я, - а ты после Н. выполнил Т10Д для очистки мозга?

- нет, - отвечает мне котик, - я трахнул десять раз тебя и успокоился )))))


============

ок, продолжаю дальше.

преподношу теорию БЗ.

- ебать, как все запутано, - говорит мне муж.

потом продолжает:

- ну у нас с тобой 99:1, в твою пользу.

по-моему он нагло гонит )))). и продолжает крутить из меня канаты .

=========

- не понял, что такое крышеснос, - спрашивает супруг

- ну это то, что ты мне периодически устраивал, когда мы начали встречаться. поэтому у тебя были преимущества перед другими, который пытались напоить меня пивом возле метро, и там же, на лавочке, засунь руку под одежду. мне кажется, ты увлекался пикапом очень давно, нет?

- да это же я основатель всего движения, разве ты не знала? только потом мне все надоело (ржет).

=========

сегодняшний пост хочу завершить на позитиве.

поэтому поздравляю всех с Днем Святого Армянина Валентина!

всем безумного бананового счастья и любви!

Piece of art, созданный моим мужем:

Прикрепленные файлы

 10660234_911423262250909_4181282250482511759_n.jpg ( 42.74 килобайт ) Кол-во скачиваний: 10

 

[magistr_yoda]

Хорошая фантазия про бананы )

[alexdottir]

Хорошая фантазия про бананы )

я ему передам .

--------

чет вспомнилось, ржу .

начало 90-х, первые западные фильмы по кабельному тв, переводчик с гнусавым голосом.

- ты можешь думать о чем-нибудь, кроме секса????

- секс? какие глупости! главное в человеке это мозг ))))

[alexdottir]

приветствую всех, читающих мои записки студенческой жизни.

к Аааандрюше мы еще вернемся, обещаю .

а сегодняшнюю главу я хочу посвятить своему другу Pro_meet_eus:

Пока держусь. До пятницы.

пусть эта пятница будет удачной для него, для форума и для его истории, в которой пока что только сплошные загадки .

наука и жизнь.

- не могли бы вы нам рассказать об эффекте "Пашенаебака"?, - произнес препод своим картавым языком, обращаясь ко мне.

а я ж вежливая, пиздец.....
- и кого, простите?, - уточнила я на свою голову.

Беломор Каннабис.

или первый выкуренный мною косяк.

за 10 часов до семинара по атомной физике.

в пятницу, уже далеко за полночь, в мою дверь постучали. передо мной стояла подруга К., которая была не особо разборчива в половых связях.

К. блядовала 7 дней и ночей, что даже мама Тоня видавшая виды (так мы называли ее маму, Антонину Георгиевну) уже успела отнести заявление в милицию.

К. разыскивали с фонарями и собаками, но так и не нашли.

подруга вернулась в чужом мужском плаще, слаба богу в трусах и не босая, как год назад на её же даче в Подмосковье.

К. уставшая упала на стул и что-то там говорила минут 30, бормоча невнятно себе под нос, пока я ей наливала чай и нарезала колбасу на бутерброд, из чего я поняла, что ей нe мешало бы:

- отсидеться у меня в общаге, пока мама Тоня не свалит на работу,

- что некто загадочный "он" - скотина и козел,

- что у него на даче стоял трехколесный детский велосипед,

- и что ей хочется покурить.

a вот это предложение было достаточно любопытным. потому что не смотря на массовые безобразия на факультете, никто из нас двоих травку так и не попробовал.

-----------

моя соседка по комнате встречалась с "наркобароном" по имени В.

В. жил в той же общаге, где и я, учился на мехмате и толкал незаконный товар.

поэтому два факультета знали в какой комнате Х. можно приобрести чудодейственное зелье, для поржать или просто тряпки жечь и смеяться.

К. нашла несколько бумажных купюр в кармане чужого плаща, приговаривая: "с паршивой овцы хоть шерсти клок", и отправилась со мной навестить В.

из комнаты В. всегда воняло анашой и потными телами.

--------------

раскурившись у меня в комнате, мы сожрали все, кроме цветов в горшках, единственный предмет, который украшал келью комнату 2 на 4 квадратных метра, и завалились спать.

- дорогая, - начала я свой вопрос часа в 3 ночи, но язык у меня заплетался. мне казалось, что я сплю, не касаясь кровати, которая типа качается на волнах.

- а твоя мама знает, что ты переебала пол-Москвы?, - спросила я у К. ближе к 3:20 утра.

- не пол-Москвы, а 40, - лениво ответила мне К.

мы обе то проваливались в сон, то опять возвращались к разговору.

- процентов что ли ?! ну тоже не плохо. 40 так 40. это же почти 50, да?

как позже выяснилось, у К. было 40 мужиков. или около того.

-------------

в пятницу первой парой была лекция по атомной физике, которую я, ясен хуй, проспала.

опоздав на пару минут на семинар того же препода, я села за парту возле двери. тут меня и заметили, пока я думала проскочить, тихо крадясь на пушистых лапах.

- не могли бы вы нам рассказать об эффекте "Пашенаебака"?, - произнес препод своим картавым языком, обращаясь ко мне.

а я ж вежливая, пиздец.....
- и кого, простите?, - уточнила я на свою голову.

в группе раздался смех, видимо посещаемость лекций оставляла желать лучшего и многим послышалось именно то же, что и мне.

Иван Михайлович , так звали атомщика, уже давно привык, что возле моего рабочего места постоянно раздается "го-го-го" и "га-га-га" и решил поставить вопрос ребром.

- взяли вещи, вышли вон! - сказал он мне и остальным, кто посмел ржать над "Пашеном-ебаком".

издавна считалось, что земля покоится на одной черепахе и трех слонах.

очевидно все они в тот день были у него на голове. наверно что-то было в атмосфере.....

тут я решила, что выгоняться не буду, и выразила протест:
- не нравится - вытаскивайте!

в воздухе завоняло электричеством.

Михайлыч вышел из себя и силком выволок меня вместе с деревянной партой и сидением в коридор.

но я решила без боя не сдаваться и пошла в деканат.

"у американцев, что не майка, то накидка для рояля" (с) Задорнов.


за столом сидела Наталья Ивановна, которая исполняла обязанности замдекана.

у нее было бельмо в глазу, нет, я не выдумываю, правда было, серый свитер, который она не снимала по крайней мере все годы, пока я училась, а голова плавно переходила в жопу.

все, что находилось ниже шеи - желудок.


подруга Н.И., сотрудница нашего факультета, носила фамилию Яблонская, и косу, не стриженную с детства.

видимо, очень давно, ей объяснили, что самое красивое у нее это волосы.

она так и ходила всю жизнь, периодами, как белка лысела, но всё-равно не желала расставаться с длинными волосами.



у Н.И. всегда было написано на лице "щас выебу", и ей, почему то, все верили.

Наталья Ивановна поощряла тягу студентов к знаниям, чем я собственно и воспользовалась.

обрисовав вкратце ситуацию, что я по обкурке по причине плохого самочувствия не смогла встать вовремя и пропустила лекцию, попросила её вступиться за меня и ещё нескольких товарищей.

мы поднялись обратно на пятый этаж, где возле аудитории толпились парни с соратниками из других групп.


гогочущая толпа собравшихся в коридоре склоняла Пашеновую "ебаку" во всех мыслимых и немыслимых падежах и формах.

тучная фигура Натальи Ивановны выросла в дверях аудитории.

Михайлыча как подменили.

он посмотрел на нее вежливыми глазами пожилого еврея-диабетика и рявкнул в мою сторону:

- сядьте!

я довольная пошла к последней парте. виляя жопой, по дороге пародируя Макса Покровского: "рэмэмбэ хара мамба рум, ту-ту, ту-ту".

==========

Прометей, я тебе писала в личке, а сейчас и тут напишу, что ни на секунду в тебе не сомневалась, когда ты мне ответил: "все решу".

но пусть тебе сегодня еще и повезет.

ведь должен же быть соблюден хоть раз в жизни не закон подлости, а закон сохранения? ведь правда ? как думаешь ?

не я же эти законы придумала, а великие мира сего.

пусть небеса сегодня смилуются и примут во внимание, что в мое студенческое время мне отымели мозг за меня и одного из моих друзей.

как показывает не только теория, но еще и практика, вероятность попадания снаряда в одну воронку дважды еще меньше, чем единожды.

а значит не случайность. а закономерность. и нет повода для беспокойства, да и не должно быть .

жду от тебя хороших новостей!

=======

для очень любопытных оставляю ссылку на эффект Пашена и Бака:

]]>https://ru.wikipedia.org/wiki/Эффект_Пашена_—_Бака]]>

[Pro_meet_eus]

Хех. Как раз через полтора часа устный ответ,отделяющий меня от зачëта)

Спасибо тебе. Глянь вот эту тему ]]>http://forum.bealpha.com/index.php?showtop...view=getnewpost]]>. Что думаешь ?

[alexdottir]

Хех. Как раз через полтора часа устный ответ,отделяющий меня от зачëта)

Спасибо тебе. Глянь вот эту тему ]]>http://forum.bealpha.com/index.php?showtop...view=getnewpost]]>. Что думаешь ?

А по-моему идея отличная:). Я только за. Отпишусь там позже.

[alexdottir]

всем большое спасибо за поздравления с женским днем!

Erin, Элизабет Мо ган, Rayan, Pro_meet_eus и Креол.
спасибо, что вы у меня есть, хоть мы и знакомы виртуально!

позволю себе немного очередного флуда в своей теме, для поднятия настроения форумчанам .

расскажу, как в моей семье празднование 8-го марта перестало быть очень важной традицией.

думаю, всем и так понятно, что в США это не праздник, а обычный рабочий день.

немного предисловия.

вспоминаю 8 класс, кажется шел 1991 год.
я с бабушкой, с чаем и с домашними плюшками просматривала праздничные программы по тогда еще советскому ТВ.

наш репортер вышел на улицы Парижа с целью выяснит, знают ли иностранные граждане о русской/советской традиции поздравить женщин с днем швабры и себя любимого с праздником желудка с их днем, заваливая любимую подарками, цветами и поцелуями. ну или хотя бы добрым словом.

журналист: вы знаете какой сегодня день?

мужчина-француз (неуверенно): пятница?

без комментариев ))).

все эти годы я думала, почему же к "празднику 8 марта" всегда делают приставку "международный".

вот, что говорит интернет:

Официальный статус «Международного женского дня» этот праздник приобрёл по решению ООН в 1975 году, и с тех пор он отмечается ООН ежегодно как Международный день борьбы за права женщин и международный мир и каждый год посвящён определённой теме.

видимо запад, веками страдающий русофобией, давным давно наложил санкции на этот особенный для нас день, хотя они сами же и сгенерировали идею много лет назад....
ок, это их проблемы .


вернемся к нашим баранам, к моей семье то есть.

проживая на чужбине, свой второй по счету праздник 8-го марта я встретила в госпитале, в родильном отделении.

наш первенец появился на свет спустя одну минуту после полуночи, то есть 9 марта.

теперь, каждый год, мой муж берет детину на руки (а детина между прочим уже выше меня, хотя во мне самой роста тоже не мало, 178 см), и говорит:

- посмотри, какой я тебе подарок сделал! у тебя никогда такого не было!

- и действительно , - отвечаю я.

а потом он вытаскивает из-за спины букет роз или подарок, как фокусник вынимает перед изумленной публикой кролика из шапки и конечно же поздравляет меня с моим "международным женским днем", в надежде на домашние пироги, и прочую стряпню )))).

всем хорошего весеннего настроения!

любите и будьте любимыми!

[alexdottir]

приветствую многоуважаемый форум !

по просьбе трудящихся, выдам очередной пост, полный толерантности и дружелюбия немного треша в моей теме (да, да, я помню про Ааандрюшу, дойдет очередь и до него).

зима, год 1998.

- твоя жена кричит? - спрашивает мужик своего друга.

друг смущенно пожимает плечами:
- ну да, кричит.....

- а моя пиздец как кричит.... когда я хуй об штору вытираю, - закончила рассказывать анекдот Леночка своему опекуну.

Леночка была моей ученицей, когда я преподавала геометрию в ее 10 классе.

- и где ты такой матерщины набралась? - поинтересовался опекун, окончательно охуев от мысли, за что он платит 400$ в месяц частной школе.

бабла на перевоспитание Леночки уходило не мало.

девочки-Леночки, с которой он встретился на панели и не захотел с ней расставаться. поэтому единственным выходом из ситуации было оформить опекунство над девицей, которая выглядела в свои 15 на все 25, и продолжать с ней формат СО.

- геометричка, - заржала полковой лошадью Леночка так, что стены в съемной квартире покосились.....

с тех пор, как она въехала туда своей шикарной жопой, а зад у нее был действительно, как у рожавшей женщины, соседи долго плевались в ее сторону, но со временем смирились.

- нехуевая у вас геометричка, - произнес удивленный опекун, - познакомь меня с ней.....

опекун был с тяжелым прошлым, вращался среди людей, которым пристрелить человека, как карамельку скушать, и судя по всему прекрасно жил, не зацикливаясь на проблеме отсутствия мозгов.

он принадлежал к типу людей, которые имя ОЖП перед сексом не спрашивали, и после секса тоже.
от греха, как говорится .
поэтому после первого соития с Леночкой он разыскивал ее не один день, и все же нашел.

судя по количеству опилок под его стулом в рабочем кабинете, а Сергеевич таки настаивал, что это нихуя не из его очень умной головы, а от мать ее древоточицы подвида xyleutes (хулеютис в простонародье, есть такой вид. неверующим - Гугл в помощь ), омещаниться разбогатеть ему явно не светило, ни тогда, ни в будущем.

и пока народ армия голодающих интеллигентов столицы пытался затянуть петлю на шее с отдолженным у соседа куском мыла подняться на продаже яиц и картошки, а на досуге заходили друг к другу в гости с последней банкой квашеной капусты и бутылкой водки, с гуслями и лаптями, которые когда-то были по ноге, Сергеевич спускал целые состояния на гулянки, после которых у него напрочь отключались или временно поражались речевые центры, но со временем магическим образом восстанавливались.

Леночка похоронила маму, и сбежала от отца из Смоленска в Москву к подруге, которая к тому времени уже нашла способ зарабатывать легкие деньги.

жалкая, вульгарная, распущенная девица была эта Леночка.

одна из двоих учеников-десятиклассников.

вторым был сын зам. префекта северо-западного округа Москвы, который ходил в школу с огнестрельным оружием, и даже один раз им воспользовался, слава б... не удачно.
фамилию этого персонажа я на всякий случай тут упоминать не буду.....

предыдущую геометричку "дети" вынесли из класса ногами вперед еще в сентябре.

меня же зауважали и умоляли не уходить в конце года.

до января месяца геометрия, как предмет, у них не преподавалась в принципе.

потом появилась в школе я, студентка 4-го курса.... тогда я сама еще жила с голой жопой в студенческом общежитии, и после каждой получки думала: толи пожрать нормально в этом месяце, толи приличную блузку купить....моим сожителем в комнате 2 на 4 квадратных метра был мой будущий муж.

у моих учеников напрочь отсутствовало пространственное представление (если кто не помнит - напомню: в 10 классе начинается курс стереометрии).
ча одном из уроков мне пришлось взять листок бумаги и проткнуть его своей шариковой ручкой, чтобы быть понятой.
таким образом я пыталась изобразить, как прямая может пересечь плоскость, чем вызвала на свою голову дикий и совсем уже не детский смех.
или определенные ассоциации в еще неокрепшей "детской" психике....
до конца я так и не разобралась .

ладно, хватит трололо

перейдем ближе к делу.

собственно мои дикие мысли были навеяны темой Ryan:

]]>http://forum.bealpha.com/index.php?showtopic=7053]]>

а если точнее, то вопросом "стебать или не стебать".
потому что вопрос действительно актуален, и не только в пикапе.
а главное, в каких случаях все же стоит фильтровать базар.

кто-то умный уже до меня сказал, а я всего лишь повторюсь: "с людьми надо разговаривать на максимально доступном для них языке".

иначе, если переборщить, с таким подходом подкатом можно блять и девственником умереть )))).

после прочтения очередной темы в жж Эволюции, я поняла одно: не знавши броду, нехуй свою жопу опускать куда не попадя.

]]>http://evo-lutio.livejournal.com/87099.html]]>

а вот и цитата из ее темы:

......Вот такие вот пишут книжки для пикаперов, мол, пацаны, не бойтесь грубить женщинам, они это любят, а потом женщины бьют этих пикаперов сумками по голове и каблуками отбивают им яйца.

.....Давайте обсудим, как вы думаете, почему же тактика бокса так хорошо работает у Ромы и почему ее так трудно повторить простым пикаперам и лучше бы им никогда в жизни не делать ничего подобного, от греха?

а Рома красавец вне всякой конкуренции .
я такого неипического, злоебучего и непроходимого пиздеца уже давно не читала.

была у меня знакомая П., одноклассница моей двоюродной сестры.
вся ее проф. пригодность заключалась в том, чтобы напоить мужика в баре в ночном клубе, и снять с него дорогие часы.
но Рома - это уже другой уровень тараканов .

решила дать и мужу почитать об этом персонаже .

- где ты такую шитизну (от слова shit) нашла? - спросил он у меня.

- не поверишь, котик, у одного уважаемого психолога в блоге.

короче мы долго гоготали.
хорошо, когда муж разделает личные интересы в литературе и психологии..... ))))
на счет "шитизны" он конечно же пошутил.

собственно немного о жиголо-Роме.
не знаю как вам, но мне понравилось (цитата из той же темы):

Когда Никита ушел, Рома сказал даме, что для него загадка, почему Никита всегда выбирает женщин возраста своей бабушки, возможно из-за эдипова комплекса. Дама рассердилась на Рому и хотела даже уйти (заодно и за Никитой проследить, куда он пошел) но Рома остановил ее и попросил остаться, сказав, что он импотент, поэтому такой злой. Дама почти без интереса стала уточнять, не пробовал ли Рома лечить свою импотенцию. Рома сказал, что когда он приходит к врачу, у него все в порядке, не получается только с женщинами. Дама стала уточнять, почему не получается, Рома рассказал, что он почему-то боится сделать им больно.

Неожиданно дама заинтересовалась и помня предыдущую обиду, сказала, что да, раз он любит только молоденьких девочек, им действительно может быть больно от грубости, а взрослые дамы куда терпеливей. Рома сказал, что молодые девчонки сами всегда пристают к нему, а вот взрослые никогда, а он не может приставать, тем более со своей импотенцией. Пристать, чтобы потом опозориться, не хочется. Дама развеселилась и погладила Рому по голове, он сказал, чтобы она не трогала его, ведь он голодный и злой, хоть и импотент, но секса хочется до жути, поэтому может сказать ей что-нибудь очень обидное. Через минуту дама уже сидела у него на коленях, утверждая, что у него "там" все в полном порядке. «Это пока» - говорил Рома мрачно. Далее они отправились «проверять». После проверки, само собой, Рома сказал женщине, что она первая с кем у него нормально получилось. Дама влюбилась в Рому.

учитесь, дети .....

[alexdottir]

хотя лучше прочтите этот опус из 4-х частей


]]>http://evo-lutio.livejournal.com/87948.html]]>


такие знания точно не помешают