Две девочки лет 5ти играют в песочнице.
-Представь себе!
-что?
-У моего папы хуй 45 см.
-ясно..... А у моего маленький, но тоже больно.
Мужик в лесу заблудился, месяц блуждал.....Наконец выбрался. Его спрашивают:
-Ты как выжил? Чем питался?
-Да сыром питался.
-Каким ещё сыром?
-Да с залупы выковыривал и ел!!
Брат с сестрой ебутся:
-Слушай брат, а ты лучше отца в постели то.
-Я знаю! Мне мама рассказывала.
Маленький мальчик спрашивает:
-Мама, а это правду говорят что у женщин пися, тухлой рыбой пахнет?
-Да сына это правда.....
-Странно, а у бабушки на вкус как кальмар.
тьфу бляя ) Пиздец где ты такого говна набрал))
Мальчик:
-Мама я писать хочу
Мама:
-доставая: пиписку давай подержу
Мальчик:
-Не, я хочу чтоб бабушка подержала
Мама:
-Почему
Мальчик:
-У неё руки трясутся, я прошлый раз пока писал 2 раза кончил!
Мам мам, а почему дедушка должен с нами вместе спать ?
Потому, что у нас нет денег на его похороны.
Доча, а почему у тебя изо рта мужскими пиписьками пахнет ?
Как девушки реагируют на такие анекдоты?
Фии, ну дурак, ну ващё, короче К+
А почему под градусом девушки кажутся красивее?
Организм думает что его отравили и пытается срочно продолжить свой род.
У одного мальчика не было ног. Он лежал в кроватке и грусно смотрел как ребята во дворе играют и резвятся. Ему было грустно и одиноко. Тут в комнату вошла мама:
-Сынок сегодняшняя ночь будет особой! Когда ляжешь спать загадай желание, и оно обязательно сбудется!
-Ура! Спасибо мама!
Мальчик загадал чтобы у него появились ноги. Он долго не мог уснуть, он представлял как завтра выйдет погулять, будет играть с ребятами в футбол. Он так и уснул с этой прекрасной мыслью.
Наступает утро. Мама забегает в комнату и выливает ему в рожу ведро воды. Мальчик падает с кровати в ужасе. Мать орёт благиматом:
-С ПЕРВЫМ АПРЕЛЯ ТЕБЯ УРОД!!
Мужик приходит к врачу, вся правая кисть в ожогах, разодрана до кости - ужас!
Доктор (с омерзением):
- Боже! Что с вами случилось?
Мужик (равнодушно):
- Да вот прилег подрочить и уснул...
Ебутся двое на помойке. Вдруг парень останавливается.
П: это что, у тя хуй что ли вырос?
Д: Да нет, милый, это я сру.
три мужика трахают телку. один начинает смеятся. ты чего? спрашивают. анекдот вспомнил. так расскажи. телка вынимает член изо рта
- так мальчики, только без пошлостей.
АНЕКДОТ ЖЕСТЬ))))
Очень тяжелые роды. женщина постоянно падает в обморок.
видит как ребенка уже вынимают и падает в обморок.
Приходит в себя - акушер раскручивает ребенка над головой за ногу. обморок.
Снова приходит в себя - акушер бьет ребенка головой об край стола, разлетается череп, кровь летит во все стороны и тп. сильный обморок.
Приходит в себя акушер ей говорит:
- Шутка... Мертворожденный...
В маленький городишко приезжает цирк. На афише: "Клоуны, акробаты и гвоздь программы - дядя Вася жрет дерьмо!!!". В цирке аншлаг. Выступают клоуны, акробаты... Выходит конферансье:*А теперь наш гвоздь программы - ДЯДЯ ВАСЯ ЖРЕТ ДЕРЬМО!!!*.
Выносят полное ведро с фекалиями, простилают красную дорожку, выходит дядя Вася, снимает пиджак, берет ложку, наклоняется к чану и ... начинает туда блевать.
Дядю Васю уносят, выходит конферансье: "Извините, но сегодня дядя Вася дерьмо жрать не будет - там ВОЛОС!".
Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
Устроился Мясник подрабатывать санитаром в РодДом....
Врач принимает роды, отдает ему ребенка и говорит: "Пойди взвесь !"
Через некоторое время Мясник возвращается и, устало вытирая пот со лба, говорит: "Кило восемсот без костей !!
Поручик Ржевский развалясь утром на своей кровати, ковыряет в зубах. Сплевывает что-то на ладонь, долго рассматривает и кричит денщику:
– Прошка, откуда у меня в зубах малиновая косточка – я же вроде с лета малины не ел ?
– Ну как же, вашбродие, Вы вчера на балу с княжной взасос целовались ?
– Ну и что ?
– Так вот утром она отсосала у господина полковника.
– А малина-то тут причем ?
– А господин полковник за преферансом рассказывал, что он трахнул в жопу своего денщика, за то, что тот сожрал целую банку малинового варенья…
Идет мужик... Видит девочка в песочнице играет.
- Девочка какая у тебя интересная кукла.
- (девочка прокуренным голосом)Это не кукла, это выкидыш!!!
Парень девушку провожает домой вечером. Довел значит уже до самого дома и просит
- давай пойдем ко мне лучше
- нет, меня папинька не пустит, он строгий
- ну ты попросись у него хорошенько!
- ой, ну не знаю...
- ну пожааалуйста!!!
- ладно, сейчас схожу домой, отпрошусь, может отпустит.
Ушла. Через 10 минут бежит веселая обратно, а из двери отцовский голос в след: " Посрать-посрала, а смывать кто будет?!!!"
Идет старый дед по лесу.Видит презик использованый лежит.
-От городские дают,колбаску съели,а жирок оставили..
..Отхлебывает.
Парень гуляет с девушкой, захотелось срать, он говорит может зайдём к тебе домой ?
Д - Да, давай.
Идут, парень еле сдерживается, думает, как зайдём, сразу в туалет зайду.
Заходят к девушке домой,
Девушка - Я сейчас быстро в туалет зайду.
Парень - БЛЯЯЯЯ, еле терпит, уже не может, смотрит в комнате собака сидит, думает сейчас на неё свалю, что типа она насрала
Короче насрал на кухне.
Девушка выходит из туалета, и спрашивает, а что ты в прихожей до сих пор стоишь ? Проходи в комнату.
Парень - Просто у тебя там такая большая собака.
Девушка - Да не бойся ты, она у меня плюшевая.
- Мальчик, чего ты так радуешся?
- 5 минут назад с 16 этажа выпал мужик, кровь вокруг, части тела розлетаются, красота просто. ответил мальчик.
- А ты девочка, чего так плачешь?
- А я не видела этого.
- Дяденька, а можно я спрыгну вон с той крыши?
- Конечно можно...
Мальчик, счастливо смеясь, убегает. Дворник, задумчиво:
- Но только один раз...
- Значит Вы видели, как преступник задушил вашу тещу?
- Видел, господин судья.
- Почему же вы не бросились на помощь?
- Я хотел, но когда увидел, что он и сам справится, решил не вмешиваться.
Внучек просит дедушку:
- Дедушка, купи мне велосипед.
- Зачем тебе велосипед, я же тебе ножки оторвал.
- А я на него смотреть буду.
Дедушка, делая двумя пальцами рогатину:
- Ух ты мой глазастенький!..
Идет чувиха по улице и видет, что мужик взял малого за ноги и бьёт головой об угол дома...
-Что вы делаете, у него ведь панамка слетит! - кричит женщина....
-Не волнуйтесь так, отвечает мужик, я её ГВОЗДИКОМ прибил.....
Трахает брат сестру.Она ему говорит:
-А у тебя получается лучше, чем у папы.
-Я знаю, мне мама говорила...
Вынос мозга
:-)
Почему у женщин половые губы расположены вертикально, а не горизонтально.
Чтобы при ходьбе не хлюпало.
Рутина - почему девушки красят ногти.
Ты знаешь откуда пошла традиция, у девушек - красить ногти ?
Когда девушка вытирает задницу, туалетная бумага рвётся, от её острых ногтей и
девушка ногтём соскребает гавно, которое остаётся под ногтями,
так вот, чтобы его не было видно, девушки и красят ногти.
Версия 2
Раньше, когда не было туалетной бумаги, девушки вытирали задницу пальцем...
Ребят ну вы даете, просто 10 минут смеха...четко...угорал
Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику.Нажрались мёда со сгущёнкой без хлеба и собрались по домам.Винни-Пух,застрял в кролечъей норе,никак вылезти не может.Тут Кролик говорит Пятачку:"Пятачок,ты иди наружу и тащи Пуха,а я его отсюда толкать буду".Тащит Пятачок Винни-Пуха,а тот вдруг,выпучив глаза спрашивает Пятачка:"Пятачок,у тебя есть Ружьё?"."Есть дома"-отвечает пятачок.Винни орёт:"Тащи быстрее,Это какой-то неправильный Кролик!!!"
Садо-мазо порнографический фильм "Сосиска в тесте".
Сюжет: главный герой очень не любит своего тестя...
Идут мальчик с папой по улице. Вдруг видят - две собачки любовью занимаются. Сын и спрашивает папу:
- Папа, а что собачки делают?
Папа, задумался, как малышу объяснить? И говорит:
- Понимаешь, сынок, у одной собачки лапки болят, а вторая собачка добрая, вот и несёт её.
- Понятно, - отвечает сын. А через некоторое время спрашивает:
- Папа, а почему добрых все время ебут?
Девичник, разговор...
- Ой, девоньки, я такую позу интересную попробовала, родео называется...
- Это как?
- Залезаешь на парня сверху, а потом говоришь, что у тебя сифилис... Вот тут-то главное и удержаться.
Вечер, в салоне у Ростовых людно. Рассказывают разные истории. Очередь поручика Ржевского.
- Ну так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит, идёт наш эскадрон в атаку, тут вдруг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю - мои товарищи убиты, моя сабля сломана, а на меня несутся во весь опор трое здоровенных французких кавалеристов со своими саблями наголо и... Господа, мне стыдно, но я обосрался.
В салоне - молчание, наконец кто-то произносит:
- Поручик, вы, конечно, излишне откровенны, но, учитывая обстоятельства - контузия взрывом, трое против одного, ощущение неминуемой смерти... В этом нет ничего постыдного, думаю, с каждым может случиться...
- Да нет, господа, вы не поняли - я СЕЙЧАС обосрался...
Мужик приходит в аптеку:
- Дайте мне какое-нибудь средство, чтоб, ну вы понимаете, короче, чтоб стоял бетонно. Ко мне сегодня такие две супертёлки придут, в общем, поищите самое лучшее.
- Вот у нас есть импортное, новое средство "Затрахон", только что получили. Видите, вот написано - чрезвычайно сильно стимулирует либидо и небывало повышает потенцию.
- Во-во, то что надо. Беру.
На следующий день приходит еле живой:
- Дайте какую-нибудь мазь от потертостей...
- А-а, это для ваших девушек...
- Да нет, это для рук, не пришли тёлки...
Разговаривают два сперматозоида:
- Вот, когда вырасту - стану лётчиком!
- А я когда вырасту - буду артистом!
Подплывает ещё один:
- Хватит трепатса, нас обманули - мы в заднице!
-А я буду Дэвидом Копирфильдом, прощайте! - говорит четвертый
Мать-настоятельница принимает партию только что постригшихся монашек.
- Сёстры мои, кто из вас хоть раз в жизни видел член?
Одна из монашек робко поднимает руку.
- Сестра моя, вон ведерко со святой водой, иди, промой глаза, тебе все простится.
Монашка идёт, моет глаза.
- Сестры мои, кто из вас держал член в руке?
Другая монашка робко поднимает руку.
- Сестра моя, иди, помой руки в ведёрке со святой водой, тебе твой грех простится.
Третья монашка поднимает руку:
- Мать-настоятельница, а можно я пойду, рот прополоскаю, пока там никто жопу не подмыл.
Идёт мужик по пустыне с бутылкой воды - трахаться хочет - прям не может, но никого вокруг нет. Смотрит - верблюд дохлый лежит. Мужик думает:
"Ну ладно, хоть верблюда..."
Так и так пристраивается - неудобно, нога задняя всё время мешает. Он уже совсем замучился, вдруг видит бежит голая баба 10-ка и прямо к нему, и говорит:
- Мужик, дай попить, любую просьбу твою выполню)
Он ей бутылку протянул, она попила и спрашивает:
- Ну, говори, что ты хочешь.
- Слышь, баба, ногу верблюду подержи.
я сейчас в полнейшем шоке , подошли с другом к двум знакомым девушкам , стрельнуть сигарету , ну чтоб не скучать друг начал травить анекдоты, мля .. такие пошлые что просто пиздец , а девки смотрят на него и реагируют очень даже положительно . почему? почему такая положительная реакция у девушек на тупые анекдоты и шутки?
Самый нелепый способ попасть в АД:
Это спотыкнувшись у ворот рая, по привычке сказать Бля...
В общаге в одной комнате жили два наркомана. Поставили рядом кровати, что б место было больше. Как то вечером курнули, выключили свет, легли на кровать и начали телек смотреть. Вдруг один начинает дрочить. Долго дрочит, уже час, вдруг второй поворачивается и говорит:
- Серёга, ты очень хочешь кончить?
-Да.
-Дрочи свой
Сидят на задней парте парень и девушка подростки, Паренек неожиданно для тишины класса и для себя тоже вдруг громко пукает...
Весь класс оборачивается с небольшой паузой для набора воздуха перед громким и продолжительным гоготанием И тут паренек тихо, но так , что бы все слышали, обращаясь к соседке говорит-"ДА ты не расстраивайся, скажи, что это я пукнул...
Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный,
симпатичный, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный,
заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся
(Б), здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки,
периодически почавкивая.
М — Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Б (чавкая) — Это кто такая?
М — Ну: она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит,
балерина она.
Б — Нету ее.
М — Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями) — А это кто?
М — ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит,
балерина.
Б — Нету ее.
М — Ну а Иру из 408 можно позвать?
Б — А это кто?
М — Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с
пуантами ходит, балерина она.
Б — Нету ее.
М (разочарованно — растерянно): и... и что мне делать?
Б — (облизывая аллюминиевую ложку, заканчивая обед)- Не знаю! Балет уехал на
гастроли… Ебите хор!
Есть несколько смешных))
В лесу под кустом сидят заяц и медведь, срут.
Медведь обращается к зайцу:
-Вы когда срете, у вас говно к шерсти не прилипает?
Заяц удивленно:
- Нет не прилипает...
Медведь вытирает жопу зайцем.
Поручик Ржевский и Наташа плывут по озеру.
- Поручик, посмотрите, какие лебеди. Как бы я хотела стать лебедем! - воскликнула Наташа.
Поручие, оглянувшись по сторонам, начинает бешено грести.
- Поручик, какие уточки! Как бы я хотела стать уточкой!
Тем временем поручик гребет неизвестно куда и что-то твердит себе под нос.
- Поручик, куда мы плывем, и что вы шепчете себе под нос? - спрашивает Н. Ростова.
- РАКОВ ИЩУ, ЭТИХ ЧЕРТОВЫХ РАКОВ!!!
Шла четырнадцатилетняя девочка по лесу и плакала. По дороге она встретила бабуина. Бабуин спрашивает девочку:
- Девочка, почему ты плачешь?
Она отвечает:
- Мне уже четырнадцать лет, а еще нет никакой растительности там, где надо.
Бабуин вырвал из своей задницы клок волос и приклеил девочке туда, куда надо.
С тех пор у всех бабуинов задница голая, а у всех четырнадцатилетних девочек есть растительность.
Вышла девочка из леса и пошла дальше по берегу озера, немного обрадованная, но все равно грустная. Встречает она аиста. Аист спрашивает ее:
- Девочка, почему ты грустная?
Девочка отвечает:
- Мне уже четырнадцать лет, а я все еще девственница.
Аист ей сказал, что он сейчас все устроит, и предложил ей лечь на землю и раздвинуть ноги. Она так и сделала, а он засунул ей туда свой клюв. С тех пор у всех аистов клюв красный, а девочки в четырнадцать лет уже недевочки.
Идет она дальше и встречает на своем пути рыбку. Рыбка спрашивает у девочки:
- Почему ты такая грустная?
Девочка отвечает:
- Мне уже четырнадцать лет, а я еще никогда не испытывала оргазма.
- Ложись на землю, раздвинь ноги, и все будет, - сказала рыбка и залезла ей между ног.
С тех пор то ли влагалище рыбой воняет, то ли рыба - пиздой.
Разговаривают две жены:
- Слушай, меня муж совсем не трахает, приходит в стельку пьяный и сразу спать!
Другая:
- Знаешь, у меня была такая же проблема. Делай как я: подстереги его на кухне, как только услышишь, дверь открывается - сразу к ней, рачком, юбку кверху, колготы вниз, и, конечно, сразу же вставит!
Вечером жена ждет мужа. Слышит, муж вваливается, та как по плану: к двери, рачком, юбку вверх, колготы вниз. Муж: ААа???!!!!, ебс по жопе с ноги и помчался вниз по лестнице.
Сталкивается с соседом:
- Петрович, что случилось?
- (весь впопыхах и отрезвевший) Иваныч! Не поверишь!!!
- В чем дело?
- Открываю, короче, дверь, вижу - передо мной карлик: бошка - во!, один глаз, борода, и сопли текут!!!
Муж (после ссоры) приходит домой, дарит жене красивейший букет цветов. Жена: - и что мне теперь, ложиться и ноги раздвигать??! - а что, вазы нету?....
Винни пух и пяточек идуд по улице, тут пяточек спрашивает у винни:
- Винни-винни, а куда мы идем?
- свинью ебать.
- А она тебе даст?
- А КУДА ТЫ НА ХУЙ ДЕНЕШ@@@СЯ?!?))))
Русская версия Invision Power Board (http://www.nulled.ws)
© Invision Power Services (http://www.nulled.ws)