Приколы, Все, что реально веселит, любые глупости, которые можно реализовать Опции

[Skvazar]

Уважаемые единомышленники, вполне вероятно, что то, что я Вам предложу не имеет никакого отношения к тому, ради чего мы все здесь собрались, но все же.
Я предлагаю размещать здесь все известные вам приколы, в том числе и те которые не относятся к пикапу.

Итак:

этот прикол не мой, мне его подсказали, идея мне понравилась, реализована два раза!
Суть: вы едите в метро, нажимаете кнопку переговорного устройства с машинистом и в момент стоянки состава " КОЛУ И ДВА ГАМБУРГЕРА В ЧЕТВЕРТЫЙ ВАГОН!" на следующей остановке ВАМ это все приносят с криком КТО ЗАКАЗЫВАЛ КОЛУ И ДВА ГАМБУРГЕРА ??"
прикол работает! народ просто высыхает!

Для прикола нужно 3 - 4 человека, принтер, два листа бумаги, клей карандаш, 200 рублей и Ваша заинтересованность в поржать!

на принтере распечатываем объявления: "Голоден? закажи покушать прямо сейчас!!" желательно цветной принтер, листы должны быть желтые, текст красный (знакомая раскраска?? макдак), после этого заходим в ближайший макдональдц и покупаем там колу, гамбургер можно 2 и все это в пакет на вынос.

затем спускаемся в метро лучше всего кольцевая ветка, и распределяем роли: нас четверо то есть 1-Й 2-Й 3-Й и 4-Й
3й и 4й запрыгивают в метро с пакетом который мы приобрели в маке и проезжают 3 остановки по прибытию контрольный звонок тем кто остался на месте.
1й и 2й заходят в средней вагон 1й в первую дверь, 2й во вторую, 1й за период движения от станции до станции должен наклеить те самые объявления,
в свою очередь 2й стоя у второй двери вагона сделать вид, что обратил внимание на эти объявления.
Вот остановка, в вагоне будет слышно, то что Вы скажите
Пользуемся моментом (в каждом вагоне есть переговорное устройство с машинистом, обычно оно именно у второй двери вагона)ДЕЛАЕМ ВИД (жать на кнопку не надо), что нажимаем кнопку и громко произносим " КОЛУ И ДВА ГАМБУРГЕРА В ЧЕТВЕРТЫЙ ВАГОН!"
реакция народа однозначная:
в это время 1й, который расклеивал объявления звонит 3 и 4 и сообщает номер состава и номер вагона с головы состава, 3й караулит состав на выходе из туннеля, если номер который сообщил вам ваш коллега и номер который вы видите на составе совпадают дается отмашка 4ому, который входит в вагон и громким голосом "КТО ЗАКАЗЫВАЛ КОЛУ И ДВА ГАМБУРГЕРА??"


когда мы этот прикол делали 1 раз, я не выдержал, и вместо того что бы сказать, что это я заказывал, я стал ржать как конь, половина вагона ржала вместе со меной! во второй раз все получилось забавней! я устоял и смог даже взять пакет и вынуть колу, но потом стал ржать вместе со всеми!

[Skvazar]

а вот еще прикол, для тех кто ходит на медкомисии или просто по воле рока сдает анализы!
так или иначе, мы все сталкиваемся с медицинскими работниками и их причудами!
И вот, Вас обязали принести анализ мочи, вы ранним утром носитесь по квартире в поисках майонезной баночки и крышечки для нее. Наконец результат упакован и торжественно водружен в коридоре с наклейкой "НЕ ЗАБЫТЬ"
А теперь включаем воображение!
Идем в магазин и покупаем трех литровую банку цитрусового сока или любого другого сока желтого цвета, отмачиваем этикетку от банки, открываем металлическую крышку и закрываем пластиковой.
наляпываем пластырь на котором пишем любые буквы!
придя в поликлинику всеми силами привлекаем внимание к себе симпатичной медсестры, типа куда сдавать, куда ставить! и когда она явно смотрит на вас, водружаем на стол эти три литра!
Естественный вопрос - это что?? или идеальный вариант - а куда так много??
ваш ответ - Много я могу и отпить! и соответственно открываем крышку и отпиваем!!!!!
дальше уже импровизация!!!!

[ribas]

Атака клоунов какая-то!!

[Alphaman]

Прикольно,
понравилось.

Старый еще прикол:

делаешь в кармане дырку, всовываешь туда свой пенис.
И типа моешь руки в столовых, общественных местах.
Просишь стояшую рядом девушку взять из твоего кармана салфетку.

[Warrior]

Alphaman ты так делал в общественных местах? кафешках? Это помоему реальный крышеснос, представляю себя на место девушки, жжжжжжжжжеееееееееееессстттттттттььььььььььь!!!!!!!!!!!

[Perec]

и она крепко держится за него и убегает а ты за ней до её подъезда))

[Warrior]

Реально кто делал это в общевственных местах?

[DeX]

Ну вот ещё варианты:

Как развлечься в московском метрополитене


Недовольно спросить у работника эскалатора "где здесь у вас караоке"

Играть в чехарду с горбатыми старушками

Кричать у турникетов "а пидарасов пускаете?"

"Не будет лишнего билетика?" - канючить на входе

Интересоваться, с какого месяца беременности начинаются льготы

"У меня сиамский близнец в трусах, как с ним быть в плане билета"

Называть работников метрополитена "негабаритным грузом"

Когда подходит поезд, орать окружающим "едет, едет, вы видите?!" и дергать их за пальто

Вбегать в вагоны задницой вперёд и метиться на свободное место

Реагировать на сообщения машиниста "он врет, я точно знаю" (меня лучше спросите)

В микрофон "связи с машинистом" рассказывать анекдоты

Входя в вагон, грубить сидящим пассажирам "я ещё вчера это место занял"

Агитировать утренних пассажиров посоревноваться в подтягиваниях на поручнях (на деньги)

Поучать музыкантов, вырывать скрипку из рук с воплями "да ни фига не так... дай сюда"

Кричать в связь с машинистом "всем шампанского - я угощаю!" ("тормозните, я пописаю")

Загадочно интересоваться у пассажиров "скажите, а вас когда-нибудь взрывали по-настоящему?"

Перемещаться по вагону прыжками в длину, на возмущения отвечать "не могу потерять форму"

Кричать в вагоне "эй, на задней площадке все оплатили проезд?"

Интересоваться у стоящих перед вами: а вы выходите на третьей, после этой?

На вопрос "вы на следующей выходите?" отвечать "недосуг мне с вами тут разговаривать"
(отнюдь / увы, не выхожу / увы, отнюдь, не изволю)

Спрашивать у пассажиров "а ты кто в ЖЖ?"

Сказать незнакомой женщине "от вас пахнет рыбой"

Уступая дедушке место, сказать "садись, сорванец"

Как развлечь себя в общественном транспорте.


1. В метpо гpомко и отчетливо пpоизнесите: "Гpаждане, пpедъявите докyменты на пpоезд"
2. В наземном тpанспоpте: помогайте кондyктоpy и объявляйте название каждой остановки.
3. Подойдите к водителю, демонстpативно засyньте головy в кабинy и чеpез 5 секyнд yдивленно объявите: "Гpаждане пассажиpы, а водитель yжасно пьян!"
4. Попpобyйте объяснить бабyле, что, когда вам исполнится 150 лет, то вы ни за что не попpосите yстyпить вам место в общественном тpанспоpте.
5. Попpосите соседа ответить на ваш сотовый телефон, сославшись на то, что y вас заняты pyки, т.к. вы ковыpяетесь в носy.
6. Скажите так, что бы все yслышали о том, что вы yстали болеть тyбеpкyлезом
7. Попpобyйте влезть в тpамвай с доpожным велосипедом в час-пик.
8. Подойдите к кондyктоpy, очень сеpьезно посмотpите емy в глаза и пpоизнесите: "А pаньше вас здесь не было".
9. Пеpиодически обнюхивайте ваших соседей.
10. Пpоходя в метpо чеpез тypникет остановитесь и почесав за yхом пpобоpмочите: "А может так и должно быть?"
11. Если есть стоп-кpан, то обязательно пpиведите его действие. И чем pезче, тем лyчше.
12. Объясните водителю, что 15 минyт назад, в министеpстве тpанспоpта были введены новые пpавила доpожного движения, по котоpым pазpешается ездить только на кpасный свет.
13. Изобpажайте двигатель.
14. Изобpажайте сигнал (гyдок).
15. Hачните есть чеснок, нy и, естественно, не забyдьте yгостить соседа.
16. Hазывайте свое имя и пожимайте pyкy каждомy входящемy.
17. Спpосите гpомко и отчетливо: "Кто испоpтил воздyх?"
18. Каждомy выходящемy желайте долгих лет жизни.
19. Каждый pаз, когда автобyс начинает тоpмозить кpичите, что сейчас он обязательно вpежется.
20. Пpопойте 3 pаза "Боже, цаpя хpани".
21. Расскажите пассажиpам, сколько на доpогах гибнет людей из-за того, что бывают неиспpавны тоpмоза. Пpиведите паpy-тpойкy кpовавых пpимеpов и пpедложите офоpмить завещание.
22. Вытpите запотевшее стекло и спpосите: "Тепеpь лyчше?"
23. Когда зайдете в тpамвай внимательно осмотpитесь и скажите, что самолетом летать кyда безопасней.
24. Спpосите y соседа когда бyдyт давать кофе.
25. Положите механический бyдильник в коpобкy и выходя оставьте на задней площадке тpамвая.
26. Когда y вас спpосят сколько вpемени, ответьте, что вы не из этого измеpения.
27. Hачните благотвоpительнyю акцию сбоpа денег в помощь голодающим детям Зимбабве.
28. Hайдите сpеди пассажиpов человека с котоpым y вам pазница в возpасте хотя бы 30 лет и поинтеpесyйтесь y него: "А мы вместе в школе не yчились?"
29. Сыгpайте что-нибyдь на волынке.
30. Разговаpивайте сами с собой.
31. Посмотpите на часы, скажите что yже поpа, встаньте на колени и начинайте молиться.
32. Пpокpичите в фоpточкy: "Cвободy попyгаям".
33. Машите и искpенне yлыбайтесь пpоезжающим мимо автобyсам.


3. Сев на переднее сиденье, подчеркнуто внимательно рассматривать магнитолу, тыкнуть на ней пару кнопок, взять телефон, набрать номер, сказать в трубку: "Алло, шеф! Здесь с радио та же хреновня! Да, примем меры!". Выйти на следующей остановке.

4. При передаче денег водителю, каждый раз протягивать ему два кулака и спрашивать: "Угадай, в каком?"

5. Находясь в салоне, пристально разглядывать одного из пассажиров. Когда он заметит это, позвонить по телефону, сказать в трубку: "Алло, шеф! Я его нашел!"

6. Воспроизвести погромче в телефоне заранее записанный женский голос: "Программа определения номеров абонентов активирована". Хитро прищурясь, поглядывать на пассажиров.

7. Просматривать в телефоне порнуху с громким звуком. При этом делать в блокнотике пометки, периодически грызя ручку задумываться и глядеть на потолок.

8. Вскакивая с места, выглядывать в разные окна. Поинтересоваться у пассажиров, что это за город. Получив ответ, успокоиться и сказать: "Ну, слава Богу! Недалеко осталось!"

9. Находясь около автоматической двери, при каждом закрывании резко высовывать руку в дверь и убирать ее. Громко вести счет: "1:0", "2:0",...

10. Оказавшись возле окна, приклеить с стеклу фаллоимитатор на присоске. Повесить на него сумку. Вздремнуть. Во сне громко пробормотать: "Отстань, зараза! Я женатый!"

11. При каждом старте от остановки вжиматься в сиденье, вытаращивать глаза и растягивать губы к ушам. При каждом торможении падать вперед (желательно на пол) с криком "Уй, бля! Не дрова везешь!"



Как развлечься в супермаркете...

1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.

2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.

3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.

4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол! " в то место, где пол покрыт ковром.

5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.

6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!".

7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.

8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?".

9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".

10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!"

12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась! ".




1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость. ( МЫ ЭТО ДЕЛАЛИ ППЦ РЖАЧНО!!)))

2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.

3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"

4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.

5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.

6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.

7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите:"За сексуальные услуги".

8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это только тебе так кажется!".

9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".

10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.

11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.

12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.

13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.

14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.

15. Подпевайте певцам в опере.

16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.

18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".

19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.

20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.

21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!"

22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!"

23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.


В ТУАЛЕТЕ

1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер или циркуль.
2. Скажите: "Черт, я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо".
3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.
4. Скажите: "Ммммммм, никогда раньше не видел этого цвета".
5. Уроните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!"
6. Скажите: "Ой черт, вода холодная".
7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслаблено вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облчечением.
8. Скажите: " у и как это сюда попало?"
9. Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус".
10. аполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!"
11. Скажите: "Любопытно...больше сплыло, чем потонуло".
12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: "Пупс, вы не могли бы кинуть это обратно?"
13. Скажите: " у давай же, дружок! Только не засыпай!!"
14. Скажите: " у нифига себе, это похоже на личинку червя"
15. Скажите: "Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду делать?"
16. Перед тем как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку письмо с надписью: " Новости Общественно Анонимных Трансвеститов".
17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа и скажите: "Шеф, я вас вижу!"

[Alphaman]

Нет, сам не пробовал. Мой братан сделал так. Девушка в серьез ему хотела помочь, она сразу вынимает руку и начала его бить, при этом оба ржали.
Люди вокруг даже не понимали, думали что друзья или парень с девушкой.


Но другой я делал: это еще называется сюрприз.
Сидел с девушкой в элитном китайском кафе, за нормальным столиком, вокруг люди сидят, но мы сели в конечном столе спиной об стену рядом с друг другом. Незаметно вынимаешь пенис из молнии, эригируешь его, сидишь разговариваешь о чем-то рамонтическом или рассказываешь интересный рассказ. Ласкаешь ее руки на ее ноге, потом типа переводишь на свою ногу и в конце незаметно ее руку ставишь на эригир. член.
Она сначало подсознательно сжала член, а потом когда поняла в чем дело, молнией убрала руку. Я был как будто человеком который разгадал ее секрет. Подсознательно ей было хорошо и привычно трогать его.
А ты продолжаешь как будто это было нормадльно "ой, магазин забыл закрыть. На чем я остановился?".

[Alphaman]

Еще сам делал:

Когда девушки начинают закрывать мне лицо, типа отгадай кто это. Я автоматически хватаю ее за писку. Вот угар.
Это было в универе на перемене. Я сидел в конце зала, сзади девушка закрывает мне глаза, а я снизу одной рукой-ладонью хватил и сразу отпустил. Она была в
жинсах, она сразу отпустила и ничего не говоря села на свою парту. Я просто сказал ей "извини, я думал что ты надоедливый Жасур, хотел наказать его."
Она ничего не могла сказать, потому что она сама виновата.

Здесь самое главное уметь различить мальчик или девушка, а то как-то не удобно получится.

[Warrior]

DEX я ржал 30 минут +1)))))))))))))))))))))))))))))))
А пидаразов пускаете())))))))))))

[Skvazar]

Ну вот ещё варианты:

Dex, есть реально прикольные вещи! супер! малодца, многое взял на вооружение!

[Alphaman]

Есть еще упражнение по увеличению уверенности в себя.

В поезде метро громко за голосом женщины повторяешь "Следующая станция М.Горького".

[Molla]

DEX я ржал 30 минут +1)))))))))))))))))))))))))))))))
А пидаразов пускаете())))))))))))

ха)) про пидаров класный прикол))))

[Skvazar]

СЛОВАРЬ ЖЕНСКИХ ОТВЕТ

ТО ЧТО ВЫ СЛЫШИТЕ = ТО ЧТО ОНА ПОДРАЗУМЕВАЕТ

Да = Hет

Hет = Да

Может быть = Hет

Я виновата = Ты еще пожалеешь

Hам нyжно = Я хочy

Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно

Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься

Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться

Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал

Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!

Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться, ты очень потный и плохо пахнешь

Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь дyмать сегодня вечеpом о чем-нибyдь, кpоме секса?

Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа и отвис живот

Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом

Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои...

Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь!

Я слышала какой-то шyм = Я заметила, что ты почти yснyл

Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое

Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понpавится

Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и посмотри телевизоp

У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица

Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной

Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы yмеpли]

Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет?

Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!