Анекдоты, посмеёмся вместе Опции

[magistr_yoda]

- Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
- Ыыы... ну эта... садовником.
- ??? Аа... ну.. может еще кем-то?
- Гыы! Ну ищо эта... чистильщиком бассейна.
- ??? Ну может еще кем-то???
- Сантехником!
- Та-ак... Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!

[Золотой]

На производственном совещании:
-Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая х#йня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией...



Приводит мама мальчика к врачу и говорит:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей.
Доктор:
- Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.



Третья мировая война. Командир ракетного дивизионадокладывает по рации генералу:
- Товарищ генерал! Как вы и приказали, от города не осталось ничего. Передаю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков! Повторяю: ничего!



Что думает сын о матери в...
5 лет - Мама знает все!
10 лет - Мама знает не все...
16 лет - У-у-у, да мама знает далеко не все!
20 лет - Да что она вообще знает?!
25 лет - Надо было слушать маму...



Недавно на раскопках в Крыму вторая археологическая экспедиция академии наук Украины обнаружила останки первой экспедиции.


Мама, каша, ложка, кошка,
книжка, яркая обложка,
Буратино, Kарабас,
ранец, школа, первый класс,
грязь в тетрадке, тройка, двойка,
папа, крик, головомойка,
лето, труд, овин, солома,
осень, сбор металлолома,
Пушкин, Дарвин, Kромвель, Ом,
Робеспьер, Hаполеон,
Менделеев, Герострат,
бал прощальный, аттестат,
институт, экзамен, нервы,
конкурс, лекции, курс первый,
тренировки, семинары,
песни, танцы, тары-бары,
Прелесть! Hравится! Влечет...
Сессия, весна, зачет,
стройотряд, жара, работа,
культпоход, газета, фото,
общежитье, "пас" и "мизер",
радиола, телевизор,
карандаш, рейсфедер, дом,
пятый курс, проект, диплом,
отпуск, море, пароход,
Kрым, Ай-Петри, турпоход,
кульман, шеф, конец квартала,
цех, участок, план по валу,
ЖСK, гараж, квартира,
теща, сын, жена Эльвира,
детский сад, велосипед,
карты, шахматы, сосед,
сердце, печень, лишний вес,
внуки, пенсия собес,
юбилей, часы, награда,
речи, памятник, ОГРАДА ...





Звонок в три часа ночи. Сонный мужской голос:
- Алло-о-о ?
- Мужик, ты - козел !
- Кто говорит ?!
- Да все говорят



Приходит мужичок в магазин. Смотрит - на прилавке что-то красивое,
воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает:
- Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
- Да это ж йогурт!
- А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.



Жизнь - это болезнь передающаяся половым путем с летальным исходом




Два нарика на крыше накуриваются. Ворона прилетает, каркает.
-Кар Кар
-Гриша, прими меры
Рукой отгоняет ворону:
-кшшш кшшш
, та улетает. Возврашется.
-Гриша прими меры!
-кшшш кшшш
ворона не реагирует
-Гриша прими экстренные меры
-Кшшшш на#######





Приходит мужик в кабак и просит подать самое фирменое блюдо. Ему приносят огромную хорошо сервированую тарелку с мидиями, а мужик у офицанта спрашивает:
- Слышь, брателло, как я этих мидий оттуда выколупывать буду и есть? Официант отвечает:
- А не надо их выколупывать. Вы просто дырочку сбоку в мидии сделайте и высасывайте. Мужик все понял, взял мидию, сделал дырочку и стал высасывать. Высасывал долго - нифига не получается. Решил посмотреть в дырку, в чем дело.... смотрит, а там моллюск сидит в сексуальной позе, растопырившись, увидел мужика и злобным голосом:
- Хуле смотришь, соси давай!!!




Преподаватель:
- На время сессии вам придется забыть о личной жизни.
Встаёт студент:
- А что это за блондинку вы привели вчера в ресторан?
Голос за кадром:
- Сергей Иванов, будущий рядовой российской армии!




Возвращается девушка ночью с тусовки. Смотрит за ней кто то увязался, наверна изнасиловать хочет, она берет и звонит пахану. Через минуту подъезжает ее Пахан на Мерсе с охраной, берёт этого "маньяка" и спрашивает: "Че щенок изнасиловать мою дочь хотел?"
Тот отвечает:"Да не вы чо! увидел красивая девушка познакомиться хотел"
Пахан поворачивается к охраннику и говорит: " Равиль вези его в лес и oтъ####### раз 20"
Едут они значит в лес, ну парень видит плохо дело и говорит:"Равиль не eби меня, Равиль, а Равиль не ####### меня, я те 100 баксов дам, ну 200 ну не####### а, ну 500, Равиль ну пожалуйста не надо, ну не надо"
Равиль: "засунь баксы себе в... "
Едут дальше вдруг Пахан звонит:
"Равиль, возвращайся забери еще 10 человек, их просто eбнешь(убьешь)"
Ну вернулись забрали их ,едут
И вдруг парень снова говорит:" Равиль, ты помнишь, меня eбать!"




В паб заходит молодой человек (МЧ), садится за стойку рядом с очень красивой девушкой (Д), заказывает выпивку и заглядывает к девушке на часы. Девушка немного удивленно и в то же время немного брезгливо спрашивает его:
(Д) - Молодой человек, у вас что, часов нет?
(МЧ)- Понимаете, я недавно купил себе телепатичекие часы... Они не умеют показывать время, но умеют кое-что другое.
(Д) - Да? Ну и что они умеют?
(МЧ)- Ну вот например сейчас они показывают мне, что на вас нет трусиков.
(Д) - Вы ошиблись, трусики на мне есть...
(МЧ)- Хм... Видимо, мои часы опять на час спешат.




Папа с маленьким сынком пошли на охоту....идут-идут и тут в кустах кабан сидит...сынок в страхе за деревко спрятался, а папа взял ствол ...БАБАХХХХх..БАБАххх...и мимо..кабан увидел, что в него какой то казел стреляет и на него побежал...Папа в испуге бросает ствол и на большое дерево залазиет...кабан с разбегу в дерево то своим качаном бъет да бъет.....И тут сынишка вылазиет подбирает ствол...ПАХХХх в кабана и грит
-"Папа я ему в правое яйцо попал".
он -"малодец сынок, стреляй дальше"..
Сына еще раз заряжает и ПАХХххх.....
-"Папа я ему в левоея яцо попал"....
он -"Молодец сынок ..... только в голову ему стреляй по глазам вижу не Е###ТЬ лезет..)))))))))))))))


Наркоман обдолбаный стоит и семечки грызет...
вдруг одна семечка падает...
он ей -"Иди сюда...иди сюда....иди сюда....иди сюда".....смотрит она даже не шевелится...берет горсть семечек кидает их и грит -"Принисите мне ее!"




В поликлинике в очереди стоят одни мужчины. В хвост становится
молоденькая девушка. На нее косо посмотрели, но ничего не сказали. Когда
она оказалась у окошечка, врач удивленно спрашивает:
- Вы тоже на сдачу спермы? Та кивает, не разжимая рта: М-м!