Анекдоты, посмеёмся вместе Опции

[magistr_yoda]

- Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
- Ыыы... ну эта... садовником.
- ??? Аа... ну.. может еще кем-то?
- Гыы! Ну ищо эта... чистильщиком бассейна.
- ??? Ну может еще кем-то???
- Сантехником!
- Та-ак... Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!

[Золотой]

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!



В тюремную камеру впускают человека с камерой, треногой, и БЕЗ ОХРАНЫ! Зеки настораживаются. Человек спокойно ставит треногу, крепит камеру - зеки привстают на нарах. Человек включает камеру, проверяет ее, зеки подходят ближе. Тут человек снимает штаны, и поворачивается спиной к зекам... Начинается свалка - каждый делает с мужиком все что хочет - и после очень продолжительного времени зеки расходятся по нарам.
Мужик поднимается с пола, натягивает брюки и повернувшись к видеокамере триумфально произносит : А ВАМ СЛАБО?!



Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет:
- Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.- Зеленый берет кричит: - Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.- Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил х*ем угли.




Молодая женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор, расстегивая ремень:
- Это явление называется удачная встреча ...



- Папочка, мама просила, чтобы ты ходил дома без тапочек, в одних носках.
- Почему?
- Она потеряла иголку и хочет ее найти.




Доченька, ты все пельмени скушала???
- Да, папочка.
- Молодец, СУКА-А-АА - ВСЯ В МАМУ-У-У!!!




"Решили два молодых аспиранта диссертацию написать. Выбрали себе темы и разбрелись по кафедрам. Зашел к одному из них в гости знакомый профессор. Увидел молодого человека за работой, порадовался, да и заинтересовался:
- Какая же у тебя тема?
- Ну, тема простая. "Чем дальше в лес, тем больше дров".
- Да кто ж так тему-то формулирует! Надо по научному, посолиднее. К примеру "О нарастании топливных ресурсов с продвижением вглубь лесного массива"...
- Ух ты! - обрадовался аспирант, с трудом узнавая родную тему.
На следующий день встречает он своего друга и спрашивает:
- Ты как работу свою назвал?
- "О роли музыкальных инструментов в жизни домашних животных", - с гордостью отвечает друг.
- Это ты сам выдумал или профессор подсказал?
- Конечно профессор подсказал.
- А как до этого-то было?
- До этого? "А нахрена козе баян!" "



Решила как-то сексапильная молодая девушка, разбогатеть нахаляву. И созрел у нее план. А план был такой надо всего лишь навсего найти старого миллионера и в первую брачную ночь затрахать его до смерти, ну или до инфаркта(что посути одно и тоже).
Очень быстро нашла себе девушка такого старого олуха. Сыграли свадьбу и вот первая брачная ночь. Лежит девушка голая под одеялом и ждет когда же ее мужинек придет. Тут дверь окрывается и в комнату заходит старик. И видит девушка что у старика ее огромный 20-и см член и на нем мощный резиновый презерватив. Но не только это удивило девушку. Еще у старичка были затычки в ушах и в носу.
Неладное почувствовала девушка и спросила: "Что это с тобой, ты как-то странно выглядишь." И отвечал ей старик человеческим голосом:"Ничего милая. Просто в этой жизни я ненавижу две вещи: Крики женщин и запах поленой резины"




Женатый мужчина - как кот ученый: "Идет налево - песнь заводит,
направо - сказку говорит"
Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
Бесплатный сыр бывает только в мышеловке. И только для второй мыши.
Осень этим летом удалась на славу...
Кривые ноги плотнее облегают шею.
Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян
нах-нах.
Почему у бегемотов круглые ступни? Чтобы легче было перепрыгивать с
кувшинки на кувшинку.
Чел заходит в магазин и спрашивает у продавца: "У Вас запись Дюны
есть?"
Продавец: "Точно не знаю,но на 2 этаже продают покемонов, может и
записьдюны там же!"




Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить.
- У тебя какой номер груди?
- Третий.
- А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь. Лошадь номер семь приходит первой.
Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.
- Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
- 4.
- А я - 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2.
Мораль: не надо ля-ля.



Умирает глава компании и говорит сыну:"Если захочешь секса с секретаршей, просто скажи ей, что тебе нужен отчет"
Сын намотал на ус, захотелось болт почесать, ну он и вызвал секретаршу:
-Предоставьте мне ОТЧЕТ о проделанной работе.
-Не могу вам предоставить отчет всвязи с месячными задержками,-выходит и начинает соображать, мол, как это я отказала, он же меня уволит.
Через пять минут секретарша входит к шефу:
-Я могу вам предложить отчет в усной форме, либо задним числом...
-Нет, спасибо, я уже от руки накатал.



Мужик идет по лесу , видит берлргу медведя стреляет дуплетом-осечка
Медведь выскакивает и за ним.
Ломятся по лесу-мужик видит палатку и заскакивает в нее , медведь следом
вся палатка ходуном ходит....
Выскакивает мужик и убегает в одну сторону, выскакивает медведь и ломутся в другую сторону......
Выскакивает житель кавказа :
Тэбя мюжик я еще поймаю, а ты в шубе-жопу мыть надо.



Собрался грузин в Америку ехать. Заполняет анкету в
посольстве... Напротив слова "SEX" пишет "Семь раз в
неделю".
Ему девушка, служащая посольства, деликатно так намекает:
- Тут надо писать "мужчина" или "женщина".
- Э-э-э... И то, и это!



Жена перед новым годом покупает бутылку водки,
приходит домой и говорит мужу:
- Вот это будет стоять до 23 февраля.
Муж подумал, снимает штаны и говорит:
- Тогда вот это будет лежать до 8 марта.




- А вот знаешь, внучек, однажды, когда я воевал, меня,
армянина и айзербайджанца в плен фашисты взяли.
- 8-0!
- Вот. Ну, и говорят - выбирайте - или отымеем всем полком,
или расстреляем.
- 8-0!!!
- Вот. Ну, армянин плакал-плакал, да и согласился. И
отымели его всем полком.
- 8-0!!!
- Вот. Ну, и айзербайджанца тоже отымели.
- Деда, а тебя?!
- А меня вот, внучек, расстреляли...




Большой Театр перед премьерой оперы <<Царь Салтан>>
Шум в зале постепенно затихает, из-за кулис явственно слышен шёпот:
- И запомни, козёл: <<Ядра - чистый изумруд>>, а не <<Я - драчистый изумруд>>!!!



Поручик Ржевский ночью залазит в особняк Ростовых.
Трахает кого-то - видит, что это не Наташа. Залезает
в другую темную комнату, трахает кого-то там ещё,
приглядывается, видит - опять не Наташа. Залазит
в следующую комнату - и там повторяется та же самая
история.
Прошлявшись так полночи, он, наконец, выбегает
в центральную залу и орёт:
- Наташа, где же вы - я уже затр@%ался вас искать!!!





Американские спецслужбы выяснили, что росийские ядерные ракеты делают всего из
трех деталей: хYевины, пиZдюлины и соединяющей их по&бени, и что все три
абсолютно взаимозаменяемы...




В школе молодая yчительница пеpвый pаз ведет занятия.
- Ребята, давайте знакомиться! - pадостно пpовозглашает
она. - Вот тебя, мальчик, как зовyт?
- Петя Иванов!
- А тебя ,девочка?
- Маша Сидоpенко!
- А вот тебя мальчик?
- Вовочка!
- А фамилия ? - спpашивает yчительница.
- Hy, знаете...Hy, y меня такая фамилия... Hy,такая, что Вы
каждый день в pот беpете?!
- Хy%в, что ли ?! 8-O
- Да нет, Ложкин! ;-)




Едет по лесу волк на мерседесе. Идет навстречу заяц. Волк ему говорит:
- Заяц, в натуре, покупай у меня мерс!
- А на х?й он мне? Я и пешком могу ходить.
- Hичего ты не понимаешь! Вот смотри.
Тут как раз идет лисица. Волк ей кричит:
- Эй, лиса! Хочешь, прокачу?
- Хочу.
Открыл ей дверку. Лиса только в салон башку сунула, как волк дверью
хлопнул, шею ей прищемил, зашел неторопясь сзади и отымел как сидорову козу.
Открыл дверку, лиса убежала.
- Hу что, косой, видишь, какая вещь классная! Hу как, берешь машину?
- Машину нет, а дверку пожалуй возьму...




Новости из мира ядерной физики: Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под далением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.




Имеет нарик девушку, час, два, никак не может ее
удовлетворить. Ну, она со скуки уж не знает чем заняться,
взяла сигаретку закурила. Курила, курила да и уснула, а
пепел с сигареты на лицо упал. Девушка от неожиданности:
- Ох!
Нарик (с гордостью):
- Даа, детка, я такоой!





Встречаются 2 друга:
-Че грустный такой??
-Да так. Вчера жену с вором перепутал
и выкинул ее в окно. Ох как она орала как
сопротивлялась...
-Это фигня. Я неделю назад вора с женой перепутал.
Ох как же он орал как сопротивлялся!!!!!!!



Понедельник.
Прибыли в село N. Выпили все шампанское и перетрахали всех девок.
Вторник.
Выпили все вино и перетрахали всех баб.
Среда.
Выпили всю водку и перетрахали всех мужиков.
Четверг.
Выпили все, что горит и перетрахали все, что движется.
Пятница.
Сегодня в полк приехал поручик Ржевский. И вот тут-то началась настоящая
е@ня...



Девушке расскажешь где-нибудь в кафешке - крышу унесёт нах

Двое голодных студентов-медиков делают вскрытие. Разрезали желудок.
- О, смотри, гречневая каша! (Ест).
- Да ты что? Он же умер от отравления.
- (Пальцы в рот) Бе-е-е-е!
- (Пожирает блевотину) Ха-ха-ха! Обманул!





Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил
мальчик Петя Иванов, 10 лет.
Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65
лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!"
В редакции ему отвечают:
- Hа первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые
волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке.
А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
Hа второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя
ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и
нарисовали!
И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением
каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница".
А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!



Отправляет грузинская семья сына Гогги в школу
Папа говорит:
-Сынок,главное помни чему я тебя учил.
1 день учёбы:Урок литературы.
Возвращается сын домой, 2 в дневнике.
Папа спрашивает в чём дело.
Сын отвечает:Я рассказал стишок:
-Петушок, петушок, золотой гребешок,чего рано встаешь детям спать не даёшь.Иди
на х..!Всё так, как ты меня учил папа.
2 день:Урок математики:
Снова 2 балла.Папа снова поинтересовался.
-Учительница спрашивает Вано (одноклассника Гогги).
-Сколько будет 2 умножить на 3?Тот отвечает :
--6!
Затем спрашивает Гогги
-А сколько будет 3 умножить на 2?
А я её говорю,
-не одна х...я!Всё как ты меня учил папа!
3 день! Урок физкультуры!
-Физрук говрит Гогге:
-Гогга подними правую ногу, потом Гогга подними левую ногу, а ему отвечаю:
-А я что на х.. стоять буду?
4 день!
Гогга
возвращается из школы, его встречает весь Аул.
Папа спрашивает:
-Как дела?
-Меня выгнали из школы(
-За что? за что?
-Вызывают меня в учительскую,там сидит учитель литературы, учитель математики,
физкультуры и учитель рисования.
-Папа спрашивает:
-А на х.. учитель рисования?
А Гогга отвечает:
-вот и я тоже спросил!




Парень девушку спрашивает:
- Чупа-Чупс куплю, сосать будешь?
Она отвечает:
- Буду.
Он ей:
- Ну, соси, потом куплю...



Ситуация стандартная - муж вернулся, жена с любовником,
любовник на балкон.
- Что делать? Вот бы стать божьей коровкой - не заметит...
Голос Сверху:
- Дерни себя за #$% - станешь.
Дернул. Действительно превратился. Думает: вот бы слететь с
балкона... Голос Сверху:
- Дерни себя за #%# - слетишь.
Дернул. И вправду слетел на землю. Думает: вот бы обратно
превратится в человека... Дернул. Голос молчит. Опять
дернул. Голос молчит. Дергает. Голос сверху:
- Молодой человек! Мало того, что вы спите на моей лекции,
так вы еще и онанизмом занимаетесь...




Сидит (Н)аркоман в парке - в одной руке пакет, в другой
папироса, забивает, значит. Подходят (М)енты, стоят, смотрят.
(Н) - без внимания.
(М) не потерпели такой наглости, берут (Н) под руки - и в
бобик.
Приезжают в участок, открывают дверцы, а (Н) продолжает
забивать. Ну (М) вообще офигели, значит, опять его под
руки - и в КПЗ. А (Н) сидит в камере и продолжает
забивать. Короче, решили судить. Ведут, значит, его в зал
суда, а он все равно забивает. Идет суд. (Н) сидит на
скамье подсудимых с пакетом и забивает.
(С)удья объявляет приговор и обращается к (Н):
(С) - Ваше последнее слово?
Наркоман: (встает, поднимает удивленные глаза, прячет траву и
папиросу за спину)
- Оп-па, мен-ты...



Поспорили русский и американец, у кого больше матерятся. Hy
приезжают в Америку... там через каждое слово - мат!
Приезжают в Россию... Там мужики грузят машину. Тут
водитель высовывается, делает квадратные глаза и говорит:
- Б@#$ь!Пиз@%ц! Hах#я дох#я нах#ячили? Пеpех#ячивайте на х#й!!!"



Одна девчонка впервые осталась на ночь у своего дружка...
Он предлагает ей попробовать новые презервативы, у которых есть специальный
запах и вкус.
Та с энтузиазмом соглашается...
Друг выключает свет, она хватает его член в темноте - и в рот.
- Ой, как здорово! Как чипсы! Вкус сыра и лука!!!
Он, с трудом переводя дыхание:
- Не торопись ты так - я ещё не надел




Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас
отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда
немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали...)))))



- А можно заразиться СПИДом через сиденье туалета?
- Можно, если вы сядете на него до того, как встанет предыдущий
парень.



Поpучик Ржевский на балу стоит около столба. К нему подходит дама и пытается
завести pазговоp:
- Поpучик, вы танцуете?
- @бал я эти ваши танцы!
- ???!!! Поpучик, а вот сйчас в Паpиже очень модно...
- Еб@л я этот ваш Паpиж!
- Поpучик, а ...
- Х..Й на !
Дама уходит. После некотоpого молчания поpучик говоpит
- Чеpт побеpи! Опять зацепить не удалось!



В афганских больницах изобретён новый метод анестезии - хирурги во время операции
затыкают себе уши ватой.




Ваааще валялся!))
Один мужик не мог иметь детей. Попросил он друга сделать ребенка с его женой.
(Мол, будет ребенком моего друга и моей жены). Пришел друг в смокинге и с цветами.
Заходит к жене в квартиру и выходит через 10 минут.
Мужик:
- Что, так быстро?
Друг:
- Извини, сегодня я с похмелья. Только в рот ей дал. Вот завтра приду и сделаем
тебе ребенка ...



Пикапер нарвался на нимфоманку. Она совершенно ненасытна.
Один раз, другой, третий, шестой... Под утро она
начинает дремать, а парень, шатаясь, идет пописать.
Пять минут его нет, пятнадцать... Баба просыпается
и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит
в трусах и шепчет:
- Ну давай...вылезай... я тебе железно говорю, она спит...



Классика анекдотов про поручика:

В госпитале лежат молодой корнет и поручик Ржевский, у
которого забинтованы по локоть обе руки. Корнет спрашивает, что это за ранение. Поручик рассказывает:
- Понимаете, голубчик, скакал с донесением, остановился лошадей поменять да и задремал у раскаленной железной печки. И приснилось мне, что рядом со мной девица, вот я ее, печку эту, и обнял одной рукой, а вторую по привычке - в поддувало!

Наташа Ростова:
- Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам...
Ржевский:
- Это что же, Наташенька, мне теперь всем х%й сосать?

Задумывались ли вы, откуда пошло выражение "с корабля на бал"?
Дело было так: сидят гусары, шампанское хлещут, неторопливо беседуют о чём-то.
Вбегает поручик Ржевский и с ходу бросает: - Скоро, бля, на бал.
Просто по пьяни записали неправильно.

- Фу, поручик, какой у вас дурной вкус!
- А вы запейте его шампанским, мадам!

- Поручик, как Вы так быстро сходитесь с женщинами?
- Вы знаете, Я их е%у, а это сближает.

- Поручик Ржевский! Вы задели мою честь, заявив, что бросите за один раз больше палок даме N, чем я!
- Совершенно верно!
- Ну, что ж! Будем выяснять отношения на шпагах или на пистолетах?!!
- На даме N!


- Поручик, почему вам никогда не отказывают дамы?
- Потому что я умею их растрогать.
- Да с вашим солдафонским языком это нереально, можно только по морде получить.
- А не надо сразу языком, надо сначала растрогать руками!


- Поручик, а правда, что вам дамы проходу не дают?
- Враки-с, Наташа, не далее как вчера сразу две в проход дали-с.