Отмороженные анекдоты, Самые отмороженные анекдоты!! |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Отмороженные анекдоты, Самые отмороженные анекдоты!! |
18.7.2009, 19:52
Сообщение
#1
|
|
Интеллектуальная элита Группа: Пользователи Сообщений: 4652 Регистрация: 28.4.2009 Пользователь №: 804 Репутация: 174 |
Две девочки лет 5ти играют в песочнице. -Представь себе! -что? -У моего папы хуй 45 см. -ясно..... А у моего маленький, но тоже больно. |
|
|
11.8.2010, 9:02
Сообщение
#2
|
|
Очень активный Группа: Пользователи Сообщений: 2606 Регистрация: 7.7.2010 Из: Астана Пользователь №: 1765 Репутация: 52 |
Садо-мазо порнографический фильм "Сосиска в тесте".
Сюжет: главный герой очень не любит своего тестя... Идут мальчик с папой по улице. Вдруг видят - две собачки любовью занимаются. Сын и спрашивает папу: - Папа, а что собачки делают? Папа, задумался, как малышу объяснить? И говорит: - Понимаешь, сынок, у одной собачки лапки болят, а вторая собачка добрая, вот и несёт её. - Понятно, - отвечает сын. А через некоторое время спрашивает: - Папа, а почему добрых все время ебут? Девичник, разговор... - Ой, девоньки, я такую позу интересную попробовала, родео называется... - Это как? - Залезаешь на парня сверху, а потом говоришь, что у тебя сифилис... Вот тут-то главное и удержаться. Вечер, в салоне у Ростовых людно. Рассказывают разные истории. Очередь поручика Ржевского. - Ну так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит, идёт наш эскадрон в атаку, тут вдруг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю - мои товарищи убиты, моя сабля сломана, а на меня несутся во весь опор трое здоровенных французких кавалеристов со своими саблями наголо и... Господа, мне стыдно, но я обосрался. В салоне - молчание, наконец кто-то произносит: - Поручик, вы, конечно, излишне откровенны, но, учитывая обстоятельства - контузия взрывом, трое против одного, ощущение неминуемой смерти... В этом нет ничего постыдного, думаю, с каждым может случиться... - Да нет, господа, вы не поняли - я СЕЙЧАС обосрался... Мужик приходит в аптеку: - Дайте мне какое-нибудь средство, чтоб, ну вы понимаете, короче, чтоб стоял бетонно. Ко мне сегодня такие две супертёлки придут, в общем, поищите самое лучшее. - Вот у нас есть импортное, новое средство "Затрахон", только что получили. Видите, вот написано - чрезвычайно сильно стимулирует либидо и небывало повышает потенцию. - Во-во, то что надо. Беру. На следующий день приходит еле живой: - Дайте какую-нибудь мазь от потертостей... - А-а, это для ваших девушек... - Да нет, это для рук, не пришли тёлки... Разговаривают два сперматозоида: - Вот, когда вырасту - стану лётчиком! - А я когда вырасту - буду артистом! Подплывает ещё один: - Хватит трепатса, нас обманули - мы в заднице! -А я буду Дэвидом Копирфильдом, прощайте! - говорит четвертый Мать-настоятельница принимает партию только что постригшихся монашек. - Сёстры мои, кто из вас хоть раз в жизни видел член? Одна из монашек робко поднимает руку. - Сестра моя, вон ведерко со святой водой, иди, промой глаза, тебе все простится. Монашка идёт, моет глаза. - Сестры мои, кто из вас держал член в руке? Другая монашка робко поднимает руку. - Сестра моя, иди, помой руки в ведёрке со святой водой, тебе твой грех простится. Третья монашка поднимает руку: - Мать-настоятельница, а можно я пойду, рот прополоскаю, пока там никто жопу не подмыл. |
|
|
Сейчас: 22.6.2024, 14:17 |