Приколы, Все, что реально веселит, любые глупости, которые можно реализовать Опции

[Skvazar]

Уважаемые единомышленники, вполне вероятно, что то, что я Вам предложу не имеет никакого отношения к тому, ради чего мы все здесь собрались, но все же.
Я предлагаю размещать здесь все известные вам приколы, в том числе и те которые не относятся к пикапу.

Итак:

этот прикол не мой, мне его подсказали, идея мне понравилась, реализована два раза!
Суть: вы едите в метро, нажимаете кнопку переговорного устройства с машинистом и в момент стоянки состава " КОЛУ И ДВА ГАМБУРГЕРА В ЧЕТВЕРТЫЙ ВАГОН!" на следующей остановке ВАМ это все приносят с криком КТО ЗАКАЗЫВАЛ КОЛУ И ДВА ГАМБУРГЕРА ??"
прикол работает! народ просто высыхает!

Для прикола нужно 3 - 4 человека, принтер, два листа бумаги, клей карандаш, 200 рублей и Ваша заинтересованность в поржать!

на принтере распечатываем объявления: "Голоден? закажи покушать прямо сейчас!!" желательно цветной принтер, листы должны быть желтые, текст красный (знакомая раскраска?? макдак), после этого заходим в ближайший макдональдц и покупаем там колу, гамбургер можно 2 и все это в пакет на вынос.

затем спускаемся в метро лучше всего кольцевая ветка, и распределяем роли: нас четверо то есть 1-Й 2-Й 3-Й и 4-Й
3й и 4й запрыгивают в метро с пакетом который мы приобрели в маке и проезжают 3 остановки по прибытию контрольный звонок тем кто остался на месте.
1й и 2й заходят в средней вагон 1й в первую дверь, 2й во вторую, 1й за период движения от станции до станции должен наклеить те самые объявления,
в свою очередь 2й стоя у второй двери вагона сделать вид, что обратил внимание на эти объявления.
Вот остановка, в вагоне будет слышно, то что Вы скажите
Пользуемся моментом (в каждом вагоне есть переговорное устройство с машинистом, обычно оно именно у второй двери вагона)ДЕЛАЕМ ВИД (жать на кнопку не надо), что нажимаем кнопку и громко произносим " КОЛУ И ДВА ГАМБУРГЕРА В ЧЕТВЕРТЫЙ ВАГОН!"
реакция народа однозначная:
в это время 1й, который расклеивал объявления звонит 3 и 4 и сообщает номер состава и номер вагона с головы состава, 3й караулит состав на выходе из туннеля, если номер который сообщил вам ваш коллега и номер который вы видите на составе совпадают дается отмашка 4ому, который входит в вагон и громким голосом "КТО ЗАКАЗЫВАЛ КОЛУ И ДВА ГАМБУРГЕРА??"


когда мы этот прикол делали 1 раз, я не выдержал, и вместо того что бы сказать, что это я заказывал, я стал ржать как конь, половина вагона ржала вместе со меной! во второй раз все получилось забавней! я устоял и смог даже взять пакет и вынуть колу, но потом стал ржать вместе со всеми!

[ribas]

Атака клоунов какая-то!!

[Karbofos]

Оторвись в военкомате



Время пришло в гости отправиться, ждет тебя старинный друг. Он
толстый и славный, твой друг самый главный… Да, комрад, пробил
исторический час: на тебя снизошла повестка в военкомат.
Слабовольные типы сразу же побегут во всяческие комитеты солдатских
матерей, начнут писать письма в Совет Европы и жаловаться на
нарушение прав человека. А зачем, спрашивается? Ведь прохождение
медкомиссии - это чудо Господне! Слепые прозревают, глухие начинают
слышать, хромые буквально готовы хоть сейчас кросс бежать, если
верить заключению врачей. Алиллуйя! Не упускай столь редкий случай
повеселиться - отправляйся в военкомат. Быть может от армии ты и не
откосишь, но вот что тебя в этом заведении запомнят надолго - это
точно.

Операция “Пневмослон”

Для начала следует закапать глаза “Визином”, чтобы они преобрели
нездоровый блеск и белизну. Затем нужно повесить за спину советскую
бензопилу “Дружба”, взять в руки сачок для бабочек, мухобойку и уже
в таком виде отправиться проходить медкомиссию. Да, чуть не забыл: с
собой обязательно надо захватить ножницы и папиросную бумагу. Все,
хер уи гоу! И вот перед тобой он: заветный коридор со множеством
дверей и сидящими на скамейках юношами, а также их нервными
родителями. Очередь к терапевту, очередь к окулисту… Тебя это не
касается: крадущейся походкой, постоянно оглядываясь по сторонам и
изредка нагибаясь (будто над тобой кто-то пролетает) медленно и
торжественно иди к кабинету психиатра. Не волнуйся, тебя никто не
остановит и не заорет, что надо встать в очередь - все поймут, что
твое дело крайне срочное и не требует отлагательств. Смело заходи
внутрь и игриво бросай с порога:
- Доктор, а я к вам…
- Хорошо, хорошо, голубчик - проходите, садитесь.
Садишься за стол, кладешь на него папиросную бумагу и начинаешь
стричь туда ногти с рук. После окончания этой захватывающей
процедуры скручиваешь папироску, прикуриваешь, затем глубоко
затягиваешься и выпускаешь клубы ароматного дыма доктору в лицо:
- Доктор, вы знаете, они повсюду! Даже сам Лорд Пневмослон боится
этих тварей. СМЕРТЬ! СМЕРТЬ! Я ДОЛЖЕН ВСЕХ УБИТЬ!
Сразу же после этих слов туши самокрутку о ладонь и с диким воплем
бросайся на медсестру-ассистентку. Лови ее сачком и бей по заднице
мухобойкой. Постарайся при этом задеть и уронить на пол какие-нибудь
склянки и инструменты. Схвати свое дело и начни его натурально
жрать. Когда в кабинет прибежит охрана, тотчас залезь под стол,
включай бензопилу и безутешно рыдай. На все вопросы только качай
головой и кричи: “Вы не понимаете! Я должен всех убить!!!”

Девушки из шоу

Достань фиолетовый парик, мини-юбку из салатового пластика, пояс с
подвязками и сексапильные чулки. Одевай весь этот веар и попроси
сестру или подружку сделать тебе суперский мэйкап. Глазки, ротик,
ногти - все дела… В военкомате, проходя по коридору до кабинета
какого-нибудь офицера, заигрывай с самыми симпатичными парнями (в
первую очередь с секьюрити): “Ма-а-альчики, а вот вам мой
телефончик, надеюсь вы не дадите скучать малышке Кики”. Войдя в
кабинет незамедлительно прошествуй к столу самой сексапильной
походкой, небрежно брось сумочку на стол и, зайдя вояке за спину,
начни ласково массировать ему плечи:
- Това-а-арищ военный, а что это вы порядочным девушкам повестки в
военкомат высылаете? А вас же столько мальчиков милых есть. Ну-ка
отвечай, шалунишка!
- Д..да как вы смеете? А ну быстро прекратите поясничать! Как вас
зовут?
- Кики…тоесть, простите, призывник Шеповалов (издевательским тоном).
Военный, а наденьте фуражку, меня это та-а-ак возбуждает.
-Пошел вон отсюда, сопляк!
Обиженно фыркни и быстро встань в угол. Там достань свой пеппер и,
периодически оглядываясь на вояку, со стонами начни сеанс легкой
мастурбации. Во время этого процесса непрерывно говори что-нибудь
вроде: “Да, я гадкий, испорченный мальчишка. Отшлепай же меня
скорей. Ооо, нет, лучше пошли ко мне домой - у меня есть удавка,
плеть, наручники…Ооо, я буду твоим рабом, грязью под твоими ногами,
я хочу чтобы ты кончил мне в правый глаз”. Ну а когда кто-то будет
входить в дверь - тотчас же бросайся на колени перед офицером и
делай вид, будто только что закончил делать ему минет.

Килл эм олл

Сделай аккуратную короткую стрижку и подбери прикид в духе фильма
“Коммандос”: защитная куртка с навешанными на ней учебными
гранатами, начищенные до блеска армейские ботинки, сложенный парашют
за спиной. Лицо измаж черной краской в целях маскировки, а на пояс
повесь большой охотничий нож и массивный пневматический пистолет.
Также будет неплохо нарисовать себе черной тушью пару
псевдо-татуировок на шее: большую, жирную свастику и группу крови с
коэффициентом совместимости органов. Окей, ты готов к труду и
обороне! В военкомате эффектно чеканя шаг своими металлическими
набойками загружайся в кабинет к самому важному вояке и громогласно
рапортуй с мега-энтузиазмом:
- Товарищ Главнокомандующий Объединенными Силами ООН, призывник
Шеповалов для прохождения медицинской комиссии и дальнейшего
проследования в область боевых действий прибыл!
- Вольно, сынок, не стоит так усердствовать…да и какой я тебе
главнокомандующий.
- Так точно, товарищ главнокомандующий! У меня одна просьба:
направьте меня в Китай: ненавижу этих узкоглазых ублюдков, я буду
насиловать их женщин и убивать детей. Если же послать меня туда
невозможно, прошу зачислить меня в экстремистскую организацию “Руины
Иерусалима”. Мой дед, рейхсфюрер эсэс, приложил все силы, чтобы
проклятые евреи исчезли с лица земли, а отец нещадно жег напалмом
вьетнамских ублюдков, я хочу продолжить их дело. Товарищ
главнокомандующий, в коридоре я видел несколько этих вонючих
ускоглазых шпионов - разрешите приступить к ликвидации?
И тут же, не дожидаясь ответа, полосни по своему плечу ножом, слижи
появившуюся кровь, а затем бросайся к двери с жутким воплем.

Люди в черном

Одень строгий костюм, прикрепи на него бейджик “Анатолий Звягинцев:
Межгалактический Комитет По Вопросам Соблюдения Транснациональной
Политики и Прав Гуманоидов, старший ревизор”. Сунь в одно ухо
наушник, одень черные очки и направляйся в свой военкомат. Там
гуляй, разглядывая стенды на стенах, призывников, и служащий
персонал, постоянно что-то записывая и отмечая в своем блокноте.
Периодически заходи в различные кабинеты, невозмутимо бери дела
призывников и, опять же делай пометки. Игнорируй любые вопросы и
обращения к тебе. Периодически отпускай в никуда едкие замечания
вроде:
“Так-так, значит с плоскостопием взяли…учтем”
“Угу, коэффициент допустимости генетической копрессии превышен на 28
процентов”
“Ничего, тех двух майоров под трибунал, а этого…ну что-нибудь
придумаем”
“Кто это у нас тут совсем со взятками обнаглел, ага такой-то
(произносится фамилия хозяина кабинета)”
“Разжалую ублюдков к чертям собачим. Будут на Новой Земле землянику
сеять, генералы фиговы.” В конце своей миссии, когда тебе принесут
кофе и кейс с баксами, возьми с полки свое дело и скажи: “Ага, и
Шеповалова загребли, сукины дети, ну я Владимир Владимирычу передам,
он вас всех через одного у стенки построит”.

Гашиш и Карлсон

Из эквипмента тебе понадобится: несколько таблеток и капсул
всевозможных цветов и размеров (подойдут любые мультивитамины),
пакетик с растертым в порошок аспирином, шприц, а также ампула с
какой-нибудь безопасной для организма жидкостью (например с
физраствором). Дня три сиди дома и ничего не ешь, чтобы приобрести
характерную впалость щек и зеленоватый цвет лица. А уже перед самим
походом в военкомат сделай себе дополнительный мэйкап: круги под
глазами, следы от уколов на предплечье и между пальцами, грязные
спутанные волосы. Одеть следует жуткую рваную рубашку с короткими
рукавами, чтобы сразу было ясно, какой ты передовик
самодеструктивного труда. В военкомате не суетись, жди очереди, все
время чешись и разглядывай свою обувь. Перфоманс же следует устроить
у терапевта. Чуть-чуть поговори с ним для отвода глаз, а затем вдруг
резко закати глаза и жутким голосом попроси стакан воды. Когда тебе
его дадут, тотчас демонстративно выпей все таблетки и раскатай на
столе пару дорожек аспирина. После того, как на глазах офигевшего
врача ты их смачно вынюхаешь, следует сделать довольный фэйс,
достать шприц и ввести в него содержимое ампулы. Затем скажи: “Вот
черт, опять жгут забыл. Доктор, вы мне руку не подержите? Или ладно,
все равно там уже колоть некуда - все вены дохлые, придется в шею”.
С этими словами встань перед зеркалом, шумно подыши и засади
физраствор в увеличенную вену на шее. Обожди несколько секунд и
расслабленно опустись на пол со словами: “Доктор, я ведь совсем не
против службы в армии. Но вот одна просьба есть: вы бы не могли меня
порекомендовать для опытов в какую-нибудь сврехсекретную
био-лабораторию, чтобы на мне новые сыворотки и вакцины испытывали?”


Операция “Пневмослон-2”

Как ты уже наверняка догадался, в центре нашего внимания снова
окажется душка-психиатр. На этот раз, однако, тебе не придется брать
с собой бензопилу и закапывать глаза - ты должен выглядеть как самый
обычный ботан, всенепременно в очках и с постоянной улыбкой на лице.
Робко, с неуверенной миной на лице заходи к нему кабинет:
Здравствуйте, Доктор! Здравствуй, здравствуй. Проходи - садись.
Доктор, а это правда, что мне дадут оружие? Да, конечно, почему бы
нет, ты же защитник своей Отчизны. Доктор, а правда что я смогу из
него убивать людей? (постарайся взвизгнуть, когда будешь произносить
слово “убивать”) Раз - я выстрелил и он умер. Лежит весь такой
мертвенький, холодный. А я подойду и поцелую его в губы. Доктор, а я
могу своих сослуживцев убивать? (снова взвизгни) Ну да, конечно
могу, а то вдруг они предатели и шпионы. Доктор, доктор, у вас
случайно не будет чуть-чуть китайского супер-клея? Знаете, я очень
люблю иногда подышать китайским супер-клеем. Особенно, знаете ли,
если убьешь кого-нибудь, то обязательно нужно вовремя подышать -
иначе тебя может укусить призрак. Но я не боюсь призраков, доктор. И
еще, знаете что: меня в детстве никогда не насиловали. Да-да, это
правда. И еще об меня никто и никогда не тушил сигареты! ТЫ СЛЫШИШЬ,
МЕРЗКИЙ СТАРИКАШКА, НИКТО И НИКОГДА!!! (эту фразу нужно проорать
психиатру в лицо, брызгая фонтанами слюны) Вот. Доктор, а вы
когда-нибудь убивали кочергой маленьких детей? Знаете, мне их так
жалко - уж очень они кричат сильно. Так у вас клея лишнего не
найдется?
Окей, фэлла, я думаю ты просек, как надо себя вести в этом
замечательном учреждении. Главное - побольше артисцизма и
импровизации, хорошенько войди в образ и ты проведешь замечательный
денек в дурке, КПЗ или изоляторе. Дерзай!

[DimA4]

[quote name='Karbofos' date='16.6.2011, 4:15' post='51153']
Оторвись в военкомате






Люди в черном

Одень строгий костюм, прикрепи на него бейджик “Анатолий Звягинцев:
Межгалактический Комитет По Вопросам Соблюдения Транснациональной
Политики и Прав Гуманоидов, старший ревизор”. Сунь в одно ухо
наушник, одень черные очки и направляйся в свой военкомат. Там
гуляй, разглядывая стенды на стенах, призывников, и служащий
персонал, постоянно что-то записывая и отмечая в своем блокноте.
Периодически заходи в различные кабинеты, невозмутимо бери дела
призывников и, опять же делай пометки. Игнорируй любые вопросы и
обращения к тебе. Периодически отпускай в никуда едкие замечания
вроде:
“Так-так, значит с плоскостопием взяли…учтем”
“Угу, коэффициент допустимости генетической копрессии превышен на 28
процентов”
“Ничего, тех двух майоров под трибунал, а этого…ну что-нибудь
придумаем”
“Кто это у нас тут совсем со взятками обнаглел, ага такой-то
(произносится фамилия хозяина кабинета)”
“Разжалую ублюдков к чертям собачим. Будут на Новой Земле землянику
сеять, генералы фиговы.” В конце своей миссии, когда тебе принесут
кофе и кейс с баксами, возьми с полки свое дело и скажи: “Ага, и
Шеповалова загребли, сукины дети, ну я Владимир Владимирычу передам,
он вас всех через одного у стенки построит”.

Угорал)))На какой то время подумал а чо может так сделать)