Книга. Исповедь Мотылька. Автор - Анастасия Вечерина, Соблазнители и соблазнение глазами девушки Опции

[Kreol/Strannik]

Для этой книги так и напрашивается слоган - Каждый, кто был соблазнен, хочет соблазнять сам.

Простой, легкий роман от лица девушки, которую соблазнили. Красиво и романтично.
Потом пропали. Девушка думала думала почему так.
Потом нашла форум пикаперов и поняла что ее запикапили.

Что было дальше, узнаете после прочтения.

Шучу. Рецензия и книга ниже.



Название: Исповедь Мотылька
Автор: Анастасия Вечерина
Год: 2002
Жанр: Женский роман, Искусство соблазнения, Арт-пикап.
Первоисточник: ]]>Сайт Анастасии Вечериной посвященный книге]]>
Продолжение: ]]>Исповедь соблазнителя]]>
Если любопытно почитать о соблазнителях Дзержинска и героях из книги: ]]>Форум соблазнителей Дзержинска]]>
Сообщества в соц. сетях: ]]>Сообщество ВКонтакте Книги Анастасии Вечериной]]>
Скачать книгу бесплатно в удобном формате: ]]>Можно тут]]>

Рекомендую для прочтения Истории соблазнений/филды главного героя книги Олега "Художника/Найджела" Ладонежского.
И классику жанра 2 его книги: Крышесносы, Любимые не бывают бывшими.

Промониторил все социальные сети, на наличие страничек главных героев или автора. К сожалению ничего не нашел.

Всем, кто хочет научиться соблазнять, так же будет интересно заглянуть в список литературы по соблазнению и личностному росту.





Рецензия.


Учись любви у мотылька, о утренняя птица,
Погибнет он, в огне сожжен, но уст не разомкнет...
Все лжеискатели любви найти ее не могут,
А кто нашел — безмолвен он и уст не разомкнет.
(Саади Ширази)


Искренняя и автобиографичная история талантливой журналистки из Нижнего Новгорода.


Почему женщины остаются равнодушными к обычным парням?
И в то же время, если встречают необычного, интригующего незнакомца, готовы идти на встречу приключениям?

Словно мотыльки, летят на встречу пламени в его объятья... догадываясь что обожгутся или сгорят.

Главная героиня романа, повстречала соблазнителя. И словно мотылек, поддалась его магнетизму. После страстной ночи ее герой пропадает, оставляя девушку наедине с вопросами из серии "Что это было?"))

Погружаясь в книгу - ты проникаешь в женское мышление, как оно есть, женскую суть. "Кошмар в отдельно взятой косметичке". Сотни страхов, тысячи различных мыслей, девичьи грезы и реальность, желания и разочарования.

Безмерно полезное чтиво для тех, кто начинает увлекаться темой соблазнения. Взгляд на весь процесс с женской стороны.


Парням - рекомендую. После прочтения, ты чуть больше начнешь понимать противоположный пол. Понимать, на что девушки обращают внимание, как они мыслят, чувствуют, каким миром живут, какие процессы происходят внутри их импульсивного, полного противоречий мозга.
Соблазнять данная книга тебя вряд ли научит. Но определенный кирпичик, в базу понимания механики обольщения привнесет.


Девушкам - советую, по сколько каждая женщина, внутри мечтает быть красиво соблазненной мужчиной. После прочтения, на меньшее чем соблазнитель, ты уже вряд ли клюнешь.


Приятного чтения.

Сообщение отредактировал Kreol/Strannik - 24.9.2019, 0:18

[Kreol/Strannik]

ГЛАВА 2.

Они скрывают свои лица и настоящие имена от широкой общественности. Мало кто может догадаться - кто же они такие и чем занимаются на самом деле. Непосвященным очень редко удается увидеть их в реальной жизни, хотя как представители единого движения они регулярно собираются, ищут новых адептов. Что? Похоже на секту? Нет! Это вовсе не секта! Это своеобразный клуб по интересам, главный интерес которого - мы, то есть, прекрасная половина человечества. А молодые люди из этого клуба должны уметь завоевать расположение особы женского пола в кратчайшие сроки, да так, чтобы девушка и не заметила, что с ней начал встречаться профессионал быстрого соблазнения, а проще говоря пикапер.

Английский глагол to pick up можно приблизительно перевести как «клеить, цеплять». Нетрудно догадаться, что он означает на сленге применительно к девушкам. Отсюда и взялось название этого учения – пикап, а его последователи стали называть себя пикаперами.

Итак, по заданию редакции я встретилась с четырьмя молодыми людьми, которые продвигают идеи эффектного соблазнения у нас в городе. В кафе за столиком передо мной сидели Наглец, Художник, Грязный Стебщик и Рэндом. Свои реальные имена они отказались назвать «по причине строгой конфиденциальности». Хотя их прозвища говорят сами за себя, и в определенных кругах эту четверку очень хорошо знаю. Ведь именно они «заварили» пикаперскую тусовку у нас в городе, которая собирается как виртуально (на их сайте в интернете), так и реально.

На первый взгляд – обычные парни, которых можно встретить на улицах нашего города. А я, честно говоря, думала, что увижу каких-нибудь самовлюбленных красавцев, словно сошедших с первых обложек глянцевых журналов. Но нет, они – такие же, как все, разве что более улыбчивы, раскованы, общительны и уверенны в себе. А еще одеваются стильно, по сравнению с парнями, которые не умеют следить за собой (а таких в нашем городе большинство, к сожалению), это просто бросается в глаза. Я мысленно представила этих ребят на улице – пожалуй, выделяться они все-таки будут, особенно на фоне неуверенных в себе мальчиков-подростков с комплексами и психологическими проблемами…

Для тех, кто мечтает о донжуанских подвигах, но пока стесняется подойти к понравившейся девушке на улице, эти парни и предлагают свою науку. Я заинтересовалась – как же происходит обучение? Оказалось, что на первом этапе парни пытаются лишить начинающих соблазнителей их комплексов, которые мешают им наладить отношения с женским полом. Учат их правильно одеваться, правильно общаться, правильно вести себя…

Разумеется, раскрывают они и множественные секреты уличных знакомств, различные психологические аспекты, о которых обычные подростки даже не подозревают.

Настоящий соблазнитель должен научиться находить ключик к сердцу любой девушки. Например, суметь рассмешить гражданку, даже если она предельно серьезна. Или спустить с небес на землю, если мадама слишком высокого о себе мнения.

После непродолжительной теории новичков заставляют выходить на улицы города и тренироваться. Заданий для учеников много: собрать как можно больше подарков с идущих по улице девушек, наговорить дамам комплиментов, спеть песенку вместе с понравившейся вам девушкой и так далее.

После таких тренировок записная книжка учеников просто переполняется телефонами девушек. Конечно, обзвонить всех, а тем более встретиться — задача практически невыполнимая. Вот почему соблазнителю нужно научиться вовремя останавливаться.

Кстати, как оказалось, искусство пикапа вовсе не подразумевает стремление переспать с максимально большим количеством девушек. Главное тут – научится общаться, очаровывать их, ведь каждая из представительниц прекрасного пола мечтает, чтобы ее соблазнили красиво и со вкусом, а не абы как.

Кстати, парни признались, что есть категория пикаперов, которые стремятся к долгим и серьезным отношениям, и у некоторых из них самих то же есть девушки, с которыми они встречаются достаточно давно. На мой вопрос, знают ли постоянные подруги об их увлечении пикапом, один из них ответил так: «Знают, конечно. Но ведь нет смысла ревновать, думать, что мы в любой момент можем с кем-то познакомиться. Если девушка в курсе нашего увлечения, это всего лишь стимул для нее, чтобы всегда выглядеть хорошо и всегда быть интересной». Девушки-пикаперы тоже встречаются. По мнению моих новых знакомых, особенности общения и у мужчин, и у женщин одинаковы — вот почему пикап можно приравнять к одному из искусств общения. Другое дело, что всем нам хочется оказаться на месте соблазнителя, а не соблазненного...



«Это уж точно!» - прошептала я про себя и с отвращением отбросила подальше журнал с Лёлиной статьей, так и не дочитав ее до конца. Блин, ну почему она не попалась мне на глаза раньше? Может, тогда бы я…
Хотя нет. Что толку себя обманывать? Никаких «тогда бы» не было. Все равно бы попалась.
«Но вот теперь, когда я изучу их сайт, когда опишу все их уловки и приемчики в своей книге, любая женщина уже сможет вычислить в толпе пикапера, и ни за что не попадется больше на их удочку!», - с этим мрачным манифестом и злобной мордой, свидетельствующей об активной жажде деятельности, я включила компьютер и залезла в интернет.
Оказалось, что их сайт достаточно известен. В принципе, мне даже не нужно было спрашивать у Лёли адрес, могла бы обойтись и сама. Достаточно было набрать в Яндексе фразу "клуб соблазнителей" или "как соблазнить девушку", для того чтобы получить сразу несколько ссылок на интересующий меня сервер. Вот я и тут…

«Вот ты и тут. Что ж, парень, мне остается только поздравить тебя, - такими словами встретила меня первая страница открытого мной сервера. - Ты знаешь, я сам иногда сожалею, что не узнал того, что знаю сейчас, где-нибудь к моему восемнадцатилетию. Это мне помогло бы сильно уменьшить количество столкновений моего многострадального лба с теми космическими граблями, которые подстерегают обычного молодого человека с первыми пятью-шестью девушками».
Так вещал со страниц сайта неизвестный мне оратор, и я невольно заинтересовалась его словами.
«Ведь как получается? До семи лет мы уверены, что детей находят в капусте, до 12 знаем, что от папы с мамой, после этого срока подозреваем, что люди занимаются сексом, лет в тринадцать посмотрим первую в жизни порнографию, а годам эдак к восемнадцати (кому раньше, кому позже) нам повезет познать вкус секса самим. И основная проблема в таком большом отрезке времени (от первого просмотра порнографии до первого исполнения ее вживую) состоит в отсутствии обучения. Например, если нас подробно учат есть, пить, ходить, говорить, читать и писать, то общению с женщинами не учат вообще.

Источники информации есть, но какие они? Кино, где в лучшем случае покажут пару стебных диалогов, в худшем - герой страстно целует героиню и они падают на кровать, а на следующем кадре у них уже пятеро детей. Друзья-одногодки, которые знают не больше, чем ты сам. Или старшие товарищи, которые, по большому счету, знают только один способ соблазнить женщину «влей в нее литру водки и все».

Ну, про то, что спрашивать взрослых никто не будет лет до двадцати, а после двадцати ты уже сам взрослый и спрашивать не с кого, я вообще молчу. Глянцевые журналы часто пишут такой бред, что им нельзя даже вытереть зад в сортире. Бумага слишком жесткая.

И что делать в подобной ситуации? Я не первый человек, который задумался над этой несправедливостью. Не считая мифического Казановы и легендарного Дон Жуана, на эту тему писали десятки очень умных и продвинутых людей. Сенека, например. Но где искать того Сенеку современному человеку? Правильно! Сейчас модно общаться электронным образом, то есть с помощью компьютера и интернета. И советчиков много, и советуют они быстро и с доставкой на дом. Именно так и была создана в середине девяностых годов тусовка пикаперов в России. В этом кругу лиц родились некоторые теории, способы, модели поведения и т.д. Все это мы с большим удовольствием сейчас и представляем в твое полное распоряжение.

Все написанное здесь, конечно, очень неоднозначно. Тут нет инструкции «сделай шаг туда-то, скажи то-то, поверни левую грудь против часовой стрелки до щелчка, потом…» Соблазнение нельзя описать языком последовательности и причинно-следственной связи. Соблазнение можно описать словом «творчество» и только так. Но тем интереснее. Удачи тебе!» <по материалам РМЭС>



«Спасибо!», - с мрачной издевкой прокомментировала я прочитанное. Больше всего меня раздражало то, что определенный смысл во всем этом все же был, и, хочешь-не хочешь, приходилось признавать, что писал-то все-таки не глупый человек. Да и сайт был оформлен достаточно красочно, интересно и со вкусом. Вот только мне совсем не нравилось признавать его художественные или интеллектуальные достоинства, и я с гораздо большим удовольствием швырнула бы монитор об стенку, только бы не видеть рожу этого самодовольно улыбающегося красавчика, чью фотографию создатели сайта использовали как иллюстрацию к своему творению.
Слава богу, в этот момент меня отвлек телефонный звонок. «Как же ты вовремя, подруга!», - подумала я, увидев знакомый номер на экранчике.
- Привет, Лёль!
- Привет, Насть! Как ты? В целом?
- В целом – неплохо. Держусь. Вот залезла в интернет, любуюсь творением наших гениев соблазнения.
- А не рановато ты? Может, тебе лучше пока отдохнуть, отойти от всего этого? В целях объективности восприятия.
- Не волнуйся, Лёльк! От моей необъективности, если уж таковая проявится, не пострадает никто, кроме монитора. А он и не такое стерпит, не раз ему доводилось показывать мне всякую муру и созерцать потом убийственное выражение моего лица.
- А что с твоим лицом? Ну, кроме злобного выражения, конечно.
- Как раз кроме злобного выражения и жажды мести, каковая написана на нем крупными буквами, с моим лицом все прекрасно. Так что лучше не отговаривай, все равно уже поздно.
- Ну, смотри. Тебе виднее.
- Ага. Слушай, Лёль, а как ты сама-то попала на этот сайт? В Яндексе наткнулась? Или случайно забрела?
- Нет, подружка «порекомендовала».
- Как это?
- Ну, есть у меня одна знакомая, одноклассница бывшая. Вот ей как-то однажды довелось пообщаться кое с кем из тамошних обитателей. Она потом рассказала мне, а я заинтересовалась, залезла туда, ну и… В результате потом написала статью. Ты, кстати, ее читала?
- Ага. Только не до конца. Пожалела монитор все-таки. Потом дочитаю, сейчас что-то воротит от всех этих пикапщиков… пикаперов… или как их там? Слушай, а с подружкой той вы еще общаетесь?
- Ну так, иногда. А что?
- Можешь меня с ней познакомить? Хотелось бы потолковать с «коллегой по несчастью». Узнать, как у нее это было и вообще…
- Ты знаешь, она вообще-то совсем не считает это несчастьем. Может, потому что у нее немножко по-другому все было. Или просто она такой человек.
- Странно. А чем же она это считает? Хотя ладно, на месте разберемся. Вы как-нибудь вечерком приходи ко мне в гости вместе, ок? Пообщаемся, составлю я о ней собственное мнение. А там решим.
- Заметано! Заглянем как-нить. А ты держись давай, подруга, не раскисай!
- Будь спокойна! Мы этим братцам-кроликам еще покажем – с кем они связались!
- Точно! Ну, счастливо!
- Пока, подруга!
Нет, все-таки Лёлька – это потрясающий анти-стресс, лучший подниматель настроения, который только имеется в моем распоряжении. С ее жизнерадостностью и вечным оптимизмом я в самые трудные моменты своей жизни получаю некий заряд позитива, который сразу настраивает меня на бодрый лад.
Так-с… Ну что, поехали дальше? Держитесь теперь, братья-кролики! Тигрицы вышли на охоту!

Облазив весь их сайт вдоль и поперек, я пришла к неутешительным выводам. Поначалу мне почему-то думалось, что я встречу тут самовлюбленных мальчишек, носящихся со своими «гениальными» идеями, как дурень с писаной торбой. И мнящих себя крутыми только потому, что какая-то глупая малолетняя девчонка поддалась на их уговоры в минуту слабости. Но…
Все мы привыкли (чего уж греха таить?) подтрунивать над мужиками в женской компании. И делаем это не столько со зла, сколько удовольствия ради и просто из любви к искусству. Ну как же не помянуть добрым словом заклято любимого, когда он даже со списком покупок, составленным среднестатистической женщиной, справиться не может? Ну, написано же русским языком: «Огурцы (немного)». Просто и понятно. Но его такая формулировка повергает в шок и трепет. Сколько это - "немного"? Он еще может понять, что сто огурцов - это много. Что один - это мало. Но вот семь огурцов - это много или немного?! И если согласиться с тем, что семь - это немного, то как быть с девятью? Вроде бы тоже немного, но по сравнению с семью получается два лишних! И в результате он обязательно или принесет меньше, чем ты имела ввиду (и будет снова отправлен в магазин), или принесет больше (и получит нагоняй за то, что теперь из-за него огурцы сгниют). А мы будем вздыхать и охать на тему примитивности наших мужиков и не способности их мыслить творчески. И, наверное, будем неприятно изумлены, когда мыслить творчески они все-таки начнут. И завопим – зачем же вы, мы же просто пошутили? Мы ж не со зла, а вы вздумали доказывать обратное, выдвигать какие-то научные идеи, задвиньте их обратно!
Так вот, они начали. Авторы этого сайта (уж не знаю – сколько их было и кто они) демонстрировали достаточный жизненный опыт и нехилые практические знания. Во всех аспектах. Тут тебе и как одеваться, и как знакомиться, как общаться на первом свидании, и как производить впечатление на девушку, как «дожимать» ее и все такое прочее. Каждый новый совет я сопровождала про себя новым ехидным комментарием (ну как же иначе-то?), но в то же время не могла не признать, что все-таки мои оппоненты говорили дело, и, наверное, на девушек это оказывало нужное действие. Да, собственно, почему «наверное»? Разве я сама не лучший тому пример?
Особенно меня заинтересовала тогда статья о знакомстве в интернете, точнее, разбор основных ошибок, которые допускают обычные парни, то есть, не-пикаперы во время такого знакомства. Читая ее, я не могла не согласиться с автором, тем более, что сама совсем недавно говорила себе практически то же самое, слово в слово, сталкиваясь с чем-то подобным. Просто чтобы вы имели представление – о чем идет речь, я привожу эту статью здесь:
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
ОСНОВНЫЕ ОШИБКИ ЗНАКОМСТВА В ИНТЕРНЕТЕ

Когда-то я был в очень теплых отношениях с некоторыми девушками, которые знакомились в сети, на одном большом и классном сайте знакомств, где самые красивые, самые общительные и раскрепощенные девушки собираются пачками. А за ними толпами бегают мальчики и пытаются их соблазнить. А девочки, избалованные вниманием (каждая их них получает штук 30 писем в день), мальчиков очень разборчиво выбирают и чаще всего посылают на фиг. Но у меня с ними были очень теплые и близкие отношения. Почему – догадайтесь сами, оставляю простор вашему воображению. Но речь не об этом.

Когда я писал эту статью (некоторое время назад), я попросил у двух девушек разрешение просматривать их почту. Они легко согласились, так как отношения у нас с ними было достаточно доверительные, они даже легко рассказывали мне обо всех своих проделках и выходках с глупыми мальчиками. Но опять же, речь не об этом. А вот о чем...

Не считая около 30 писем от спамеров, массажных салонов, модельных и эскорт-агенств, я просмотрел довольно большое количество писем с предложениями знакомства. Потом я пол-часа медитировал над вопросом: «Какого хрена?» и думал на тему тупости наших мужиков. Если бы я был девушкой, я бы таких нарочно оставил вечными девственниками. Честное пионерское. Просто потому, что такой генофонд должен умереть в зародыше.

В общем, мне понравилось только 1 (ОДНО) письмо. Все остальное написано ниже.

АШИПКИ
Самая большая, самая главная и самая глупая ошибка 99,9% написавших письма «мужчин» (мальчиков и студентов) состояла в самом банальном и обычном просчете. А именно в том, что эти люди переносили обычая жизни в сеть. А если говорить еще проще, то сквозь письма красным по серому идет надпись ВЫБЕРИ МЕНЯ! 72-м жирным шрифтом.

И все это на фоне того, что сказать таким мальчикам по большому счету и нечего. Смысл всего их письма заключается в одной фразе: «Привет! Как дела? Давай познакомимся…»
Просто ради примера:

Привет! Меня зовут (имя). Мне 21 год. Веселый, общительный, но почему-то одинокий. Не то чтобы совсем один, у меня очень хорошие друзья, но хочется чего-то большего. Вот решил познакомиться с тобой…

Мне 27, не женат. Не привлекался, не участвовал. По большому счету я человек веселый, добрый, нежный и ужасно жизнерадостный. О деталях спрашивай.

Вот решил написать. Правда, чего писать и не знаю. Если о себе - то мне 27 лет, учусь в институте, если о лобаче слышала, то именно в нем. Перепробовал кучу разных вещей и занятий (единственное, наверно, что не пробовал - курить, но не тянет, иногда даже стыдно - все смолят, понимаешь, дымят, а ты один нет). Куча разных интересов, некоторые из которых постоянно меняются.

Я: Лет 26. высокий (187), внешне интересный, точно материально обеспечен. Весь и почти всегда на работе, хотя люблю отдохнуть как-нибудь весело. Это так, кратко, не люблю монолога.

Привет! Прочитал твое объявление, и ты мне понравилась. Захотел с тобой познакомиться. Меня зовут (имя). Холост, детей нет. 26 лет, рост 193, не курю, живу в Дзержинске, с предками и братом. Уже отучился, сейчас учу англ. язык и изучаю бухгалтерию. Из музыки мне нравится рок.

Ужас! Смею вас заверить, что таких писем ПОДАВЛЯЮЩЕЕ большинство. Эх, парни-парни… Как раньше говорилось в одном хорошем анекдоте, ГОЛОВОЙ надо выделяться, ГОЛОВОЙ! Кстати, некоторые мужчины это понимают, и предпочитают выделяться.
Смотрим дальше.

ПАЛЬЦЫ
Все мальчики знают, что очкарику-ботанику, программисту в 9 поколении с весом 35 кило при своих 151 сантиметров роста - девочки-супермодели не отвечают взаимностью. Если, конечно, он не обладатель фирмы Microsoft или какого-то другого пальцастого социального статуса, (примечание: пальцы в этой статье подразумеваются растопыренные. Ну, это так, к слову). Что же делают наши мужчины? О, наши мужчины изобретательны!

Помещают фотографии по 1,5 мегабайта, в которых человека нужно искать с лупой, но заодно видна крутая тачка, мотоцикл, рыбина на 10 килограммов, собор какой-то там парижской матери и прочее, прочее, прочее. Скрытая цель этих фотографий — приподнять статус. Явная цель — показать себя. Как будто девушки такие тупые и не понимают этого! Кстати, таких фотографий тоже подавляющее большинство. Интересно – кто-нибудь на них ведется? Спросите у своих знакомых девушек - они когда-нибудь знакомилась с мальчиком только потому, что он снялся со своей машиной или на фоне шикарного особняка? То-то и оно…

Более-менее стандартные варианты писем закончились, теперь начался смех сквозь слезы. Чем еще балуют красивых девушек изобретатели? О, блин, чего только спермотоксикоз не подсказывает юношам бледным со взором горящим!
Поехали:

НАСКОКОМ!
Смысл письма сводится к метасообщению: «мне тут влом писать, типа, звони, потрахаемся». В целом это выглядит как письмо из 1—3 строк, с кратким перечислением возраста-роста-веса, имени и телефона. Примеры:

Я: (имя). 27 лет. 184-75, не извращенец, приятной наружности, люблю общение с девушками. Телефон - (номер) Звони. Жду.

Привет! Меня (имя) зовут. Ростом невысокий, где-то 170 см. В целом симпотный, интересный человек. У меня много свободного времени, мы могли бы провести его вдвоем. Ну, если заинтересовалась, то ответь.

Приветики! Давай дружить :-) Не люблю анкетных ананасностей, апельсинностей и прочей банальной ерунды, так что если ответишь, то узнаешь обо мне поподробнее!

Мне 24 года. Работаю в сахарном бизнесе. Материальных проблем нет. Круг интересов обширен. Живу один. Пиши!

Меня зовут (имя). Будет желание - напиши пару строк ))

Да уж… Краткость — сестра таланта. Но когда эта краткость стремится к единице, а не к нулю. Тот, кто изучал высшую математику на уровне первого курса и прошел тему «Логарифмы», меня поймет. Всем остальным могу сказать проще – парни, такие письма удаляются! Сразу. Быстро. Не задумываясь. Ответ на такие письма возможен при ОЧЕНЬ пальцастой фоте (которой, кстати, часто просто нет), либо от крайней степени скуки, вызванной отсутствием других кандидатов у девушки. Как говорится, делайте выводы!

ЮМОРОМ!
Есть и такие послания. Писатели, предпочитающие, этот стиль, стараются написать что-то смешное. Читая такие послания, я получил отличную коллекцию плоского юмора для учащихся ПТУ. Примеры? Ну нафиг такие примеры. Не будем тратить на них время. Самое приличное написано в предыдущем параграфе, 3 письмо сверху (или снизу).

ЗАГАДОЧНОСТЬ
Ну, уже кое-что поинтересней. Некоторые писатели пытаются произвести впечатление своей интеллектуальностью, загадочностью, длинными монологами и прочими стихами. Да, такой метод имеет место быть и имеет право на существование. Я его даже одобряю и считаю хорошим, с одной оговоркой: надо бить точно в яблочко, в карту другого человека, иначе вся твоя работа пойдет насмарку. Нечего открывать свою душу (а творчество – это именно открытая душа) навстречу первой попавшейся девчонке с сайта знакомств. Это, кстати, и о самоуважении говорит. Я вот никогда не стану распинаться перед тем, кто этого не стоит, или пока хоть немножко не узнаю человека. Свое творчество я уважаю и ценю.
Да и бесполезно это. Чтобы человеку понравился выбранный стих, этого человека надо достаточно хорошо знать, не на уровне анкеты сайта знакомств. Так что уж лучше это делать потом, когда более-менее познакомитесь. А когда присылают тщательно отобранный стих, но не к месту и не ко времени, толк равняется нулю.

УВЕРЕН... КАЖЕТСЯ
Самое страшное, что может быть в мужчине — неуверенный мужчина. Когда он весь стесняется, смущается, не знает – куда руки девать, заикается, не может 2 слов связать, ему неловко, и девушке с ним тоже неловко…Это просто мрак!
Девушкам нравится быть рядом с теми, кто сможет о них позаботиться. Кто уверен в себе, кто ничего не боится. Женщины любят уверенных доминатов, любят знающих себе цену мужчин. Даже если цена ему — 30 сребреников. Рядом с таким чувствуешь себя защищенной, спокойной, сразу забываешь обо всех проблемах. Такому можно уткнутся носом в плечо и ни о чем не думать, расслабиться в его сильных руках, закрыть глаза и молча слушать, как бьется рядом любимое сердце.
А тут у нас что? Примеры:

Прочитал твою анкету и решил попробовать познакомиться с тобой. Сразу хочу извиниться, просто не знаю, уместно ли для тебя сейчас знакомиться... Но, тем не менее, попытаюсь это сделать, а потом уж тебе решать, нужно это все тебе или нет. Хотелось бы найти человека, который понимал бы меня и которого понимал бы я...

Не знаю, к чему приведет это знакомство, пока виртуальное, но мне кажется, есть надежда… Вот и решил написать письмишко... В смысле, мне бы очень хотелось, чтобы ты обратила на него внимание, и мое письмо не утонуло бы среди других...

Ну, в общем-то, я не очень уверен, что из этой идеи знакомства через интернет что-нибудь получится... Но - кто знает?

Увидел тебя на сайте знакомств и ты мне понравилась. Наверное, у тебя уже есть мужчина, который носит тебя на руках, но...

Резюмирую: «Хрен знает, зачем я это пишу; фиг знает, чего я от тебя хочу; но, может быть, мне и обломится что-нибудь, а? Ну, пожаааалууууйстаааа!»

МУСОР
Еще лично меня очень раздражают неграмотные письма, с кучей мелких недочетов, ошибок, пропущенных запятых и т.д. Может, вы думаете - я один такой привередливый, а девушки не сильно обращают внимание на грамотность? Я вот даже сижу потом – ошибки исправляю в таком письме – по ходу дела, чисто машинально…

Кстати, очень «радуют» письма, в которых автор (зачастую еще и главный герой) расписывает на 2—3 экрана свою историю жизни и увлечения, а заодно рассказывает, где, с кем, как часто и почему живет. Заканчивается эта эпопея рассказом о работе и несколькими банальностями в стиле «ты красивая». Ну, ладно еще знакомому человеку такое писать, но первому встречному!!!! Так и хочется сказать: «Ребята, будьте проще. Что вы хотите? Познакомиться? Встретиться? Спросить телефон? Завязать переписку? Вот и пишите про это. Хотя бы...»

НАСКОКОМ, ШОКОМ!
Есть еще один тип людей, «работающих» по методу наскока. Суть их предложений сводится к тому, что они совсем нестандартны для нашей культуры и необычны. На мой взгляд, такой вариант имеет ненулевые шансы на успех, но только на более поздней стадии. Успех в начальной стадии знакомства - это если тебе ответят. Дальнейшее требует гораздо более другого уровня завлекания, чем мог бы быть. Так что в первой стадии отношений ходить с козыря — расточительство. Уж лучше потом. После того, как переписка завяжется, и ты уже заинтересуешь девочку, тогда можно и удивлять ее.


А сразу лучше не надо, особенно всякими идиотскими пошлыми предложениями – тебя просто пошлют, потому что выглядеть это будет дико... Пример:

Как ты относишься к массажу? Причем не просто к массажу, а к массажу ступней? А если я сделаю это язычком? Я могу просто приехать к тебе, сделать это быстро и уехать. Представь, приезжает парень, лижет и проваливает... Например, в обеденный перерыв Звони!

Несколько других писем, которые я читал, начинались с невинного нежного поцелуя и заканчивались предложениями о золотом дожде. Мне вот просто интересно – кому-нибудь из «таких» мальчиков повезло?

Я ХРЕНЕЮ, ДОРОГАЯ РЕДАКЦИЯ...
"...Пишет вам семилетняя девочка Лена из Урюпинска. Я присоединяюсь" - как вам такой перл?
Есть еще несколько приколов, от которых я хренел полчаса минимум. Как вам нравится идея прислать фотографию с другой девочкой? Про парней, которые посылают письма под копирку — всем девушкам по экземпляру — говорить даже не буду. Один парень как-то даже прислал письмо методом ФОРВАРД - пересылка письма для другой девочки. Хоть бы имя поменял, копировальщик. Разумеется, что были еще и прочие приколы, например, некий турок, который прислал письмо, переведенное системой машинного перевода. Читать нам всем было весело.
По-моему, если уж парням некогда думать головой, то девушка просто по определению будет спать с кем-то другим. Делайте выводы.
<по материалам РМЭС>

Дочитав статью до конца, невольно захотелось заявить – а сам-то ты знаешь, как надо? Или только других высмеивать умеешь с умным видом?
Оказывается, он знал. И не только это. Чуть дальше даже был приведен пример удачной (с точки зрения автора) анкеты для сайта знакомств. Что взбесило меня еще больше. У них что – на каждый вопрос готов ответ? Заранее?
Кстати, об анкете. Вот она:
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Итак, обо мне…
Характер твердый и властный. Хитер, жесток, честолюбив, беспринципен, изворотлив, беспощаден... Мил и приветлив... Хам. До безобразия. А также во время и после безобразия, но в то же время добр и нежен, как пушистый саблезубый хомячок. Вместе с тем спокоен, уверен, иногда безнадёжно и невероятно нагл на фоне собственной же учтивости, деликатности и внимательности к девушкам. Легко втираюсь в доверие. Легко получаю от жизни то, что хочу получить. Окружен со всех сторон интереснейшими людьми, медленно сжимающими кольцо. Отвечаю всем требованиям Кришны, Рамы и других оконных принадлежностей.
Одинаково хорошо чувствую себя на светском рауте и на лесной поляне в компании добрых разбойников. Прекрасно стреляю (с двух рук по-македонски), пеку блины (пока летят пули), прыгаю с парашютом, люблю виндсерфинг, дайвинг, поматросинг-и-бросинг (шутка), изумительно горланю песни на иностранных языках, попутно играя на всем, что мне в руки попадается.
Готов обсуждать проблемы застоя женских нравов или провозгласить любое количество тезисов в поддержку спонтанной апперцепции при общении с незнакомыми людьми. Способен уловить разницу между хохломой и пахлавой и при этом легко обучаем. Дрессировке не поддаюсь. Заткну любого за пояс, желательно, чтобы любой был небольшого размера. Джеймс Бонд и его банда просто отдыхают, нервно куря за дверью...
Если все написанное здесь, уместилось в твоей голове, то ты - умница. А умниц я люблю. Будем общаться дальше?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Читая ее я постоянно ловила себя на мысли, что если бы такое попалось мне в сети, пожалуй, я бы заинтересовалась. И даже ответила бы. И меня бы потянуло пообщаться, а дальше…
Ну, а чем такие вещи заканчиваются – мы уже проходили на собственном опыте. Плавали – знаем, как говорится. Любопытство, видимо, не только сгубило какую-то там кошку (будь она не ладна!), но еще и с нашим женским сознанием (воспаленным непрерывной борьбой нездорового интереса со здоровым цинизмом) тоже странные штуки проделывает. До сих пор краска заливает мне лицо, когда я вспоминаю, как, собирая с пола честь, достоинство, а так же другие элементы декора, пыталась придти в себя после того, как обаявшее меня создание загадочным образом испарилось. Предоставив мне чудную возможность с гаком и присвистом направляться по противоположной стрелке компаса.
Блин, зачем опять вспомнила???
Говорят, в жизни черные полосы чередуются с белыми, и после чего-нибудь плохого обязательно будет хорошее. Но, видимо, это правило с завидным постоянством имеет меня своим исключением. Причем так часто и качественно, что уже не верится в возможность перемен. Наверное, скоро я доживу до того, что каждую встречную особь мужского пола буду заранее относить в определенную категорию обломов. В зависимости от отсутствия или присутствия в недостаточных количествах чувства юмора, мозгов, привлекательности, умения готовить блинчики, не быть занудой и прочих составляющих образа идеального мужчины глазами отдельно взятой уставшей тетки. То бишь меня. Кстати, мужики почему-то не любят, когда их сравнивают с другими и даже обижаются, когда на них пытаются навесить какой-то ярлык. Хотя сами в своем кругу постоянно меряются… ну, всем тем же, что мы, женщины, в них и сравниваем. Парадокс, блин! Не понимаю я этого…
Собственно, я еще много чего не понимаю. Вот, к примеру… Предположим, есть на свете белом такие креативные и небанальные представители рода мужского, как эти самые авторы и последователи того самого клуба соблазнителей, сайт которого сейчас отображается на моем компьютере (тресни его экран!). Они, в отличие от среднестатистической особи мужеского полу, способны очаровать девушку с ходу, вскружить голову и удивлять потом хоть каждый день, принося новые и новые приятные эмоции. Тараканы девушки чинно и благородно рассортировываются по мусорным бачкам или отправляются в дальнее путешествие с билетом в один конец. Комплексы, самоограничения и всякие ханжеские запреты душатся в зародыше скоро и безжалостно. Результат не заставляет себя долго ждать в виде слияния не только в экстазе, но даже и на более высоком духовном уровне. Казалось бы – и оргазм с вами, будьте счастливы, аминь…
Так ведь нет же! Почему-то непременно наша ОЖП (особь женского пола) должна быть оставлена особью пола мужеского на самом интересном месте – у разбитого корыта. И вместо того, чтобы пытаться завести долгоиграющую пластинку, он предпочтет наслаждаться коротким музыкальным произведением, после чего отправится на поиски нового корыта, которое требует срочного разбития. Видимо, это как зачет: сдал – и иди дальше. Или они просто боятся строить долгие отношения, потому что опасаются сами влюбиться? Или…
Я не знаю. Просто не знаю…


Из состояния мрачной задумчивости меня вывело сообщение о пришедшем новом электронном письме. Автором его была, конечно же, Лёлька. Но не одна…
«Приветики, подружка! (Здравствуйте, Анастасия!)

Если ты еще не окончательно сбрендила от всяких мальчиков-пикаперов, то будь готова к тому, что сегодня вечером мы это исправим! И доделаем то, что они не успели! (Лёля хотела сказать, что сегодня мы заглянем к вам в гости, если вы не против). Еще бы она была против, сама же звала!

Настька, если ты еще не поняла, то в скобках – комментарии той самой больной на голову подружки, которую ты просила меня привести. (Это я-то больная на голову? Тогда по тебе точно санитары и Наполеон из 6-й палаты плачут!)

Мы хотели написать тебе письмо, чтобы предупредить о нашем приходе. Точнее, это я хотела, а Юльке просто скучно (спасибо, что хоть представила меня), ну не может она посидеть спокойно, вот и пристает с комментариями (пристают к тебе мальчики на улицах, а я дополняю беседу). Это ко мне-то мальчики? Уж чья бы корова мычала! Это с тобой по улице спокойно пройти невозможно, все парни таращатся, я постоянно боюсь, что кто-нибудь из них не удержится и ущипнет тебя за попу. (Я щаз сама тебя ущипну!!!) Вообще, не мешай мне писать письмо. Надо же проявить свой талант эпистолярного жанра и насочинять что-то умное, мы все-таки будущей великой писательнице сообщение отправляем. Насть, это я про тебя вообще-то. (Окстись, клюшка! У тебя отродясь не получалось написать ничего умного. И вообще умных женщин не бывает. Бывают очаровательно-глупенькие и ужас какие дуры!!!) Это только твои приставучие мальчики с улицы так считают. С которыми ты бесстыдно заигрываешь. (Так! Я предупреждала!)

Ай!!! Насть, ты представляешь, она и правда ущипнула меня за попу! (Хе! А можно еще раз?) Перестань!! Настенька, эта Булка (кто-кто?) здесь такое вытворяет, что я уже думаю – может, не стоит вести ее к тебе? Как бы не пришлось потом за нее краснеть... (Счаз покраснеет кое-что другое!)

А-а-а!!! Ну, хватит! В конце концов, раз уж к твоей попе все окрестные мальчики так неравнодушны, как ты рассказывала, это еще не значит, что нужно в отместку отрываться на мне. (Я рассказывала? Когда??? Все, теперь буду говорить только через своего адвоката!) Вообще, ты знаешь, Насть, у нее у самой такая попа, что у нас в школе все ее называли Булкой (за Булку ответишь! И вообще, попа тут не причем, на самом деле это повелось от моей фамилии - Булакова). Ага, оправдывайся-оправдывайся… (Буду бить аккуратно, но сильно!) На улице парни тебе тоже из-за фамилии проходу не дают? (Еще немного и к Насте сегодня я пойду одна. А тебя найдут завтра утром, удушенной подушкой!) А что по этому поводу скажет Настя? (Наверняка она меня поймет!) Как же… С тобой одной она и разговаривать не станет. Особенно когда узнает – кто виновен в моей смерти. (Тогда пошли вдвоем, а кирпич на твою голову я сброшу завтра утром!) Пошли, но если ты опять на улице будешь с мальчиками заигрывать, то я тебя… (Настя, ждите нас, мы скоро будем!)» А-а-а-ааа!!!!!


Я уже говорила, что моя Лёлька – чемпион мира по анти-стрессу?
С ней даже домкрат не нужен, чтобы поднять настроение!