Книга. Исповедь Мотылька. Автор - Анастасия Вечерина, Соблазнители и соблазнение глазами девушки Опции

[Kreol/Strannik]

Для этой книги так и напрашивается слоган - Каждый, кто был соблазнен, хочет соблазнять сам.

Простой, легкий роман от лица девушки, которую соблазнили. Красиво и романтично.
Потом пропали. Девушка думала думала почему так.
Потом нашла форум пикаперов и поняла что ее запикапили.

Что было дальше, узнаете после прочтения.

Шучу. Рецензия и книга ниже.



Название: Исповедь Мотылька
Автор: Анастасия Вечерина
Год: 2002
Жанр: Женский роман, Искусство соблазнения, Арт-пикап.
Первоисточник: ]]>Сайт Анастасии Вечериной посвященный книге]]>
Продолжение: ]]>Исповедь соблазнителя]]>
Если любопытно почитать о соблазнителях Дзержинска и героях из книги: ]]>Форум соблазнителей Дзержинска]]>
Сообщества в соц. сетях: ]]>Сообщество ВКонтакте Книги Анастасии Вечериной]]>
Скачать книгу бесплатно в удобном формате: ]]>Можно тут]]>

Рекомендую для прочтения Истории соблазнений/филды главного героя книги Олега "Художника/Найджела" Ладонежского.
И классику жанра 2 его книги: Крышесносы, Любимые не бывают бывшими.

Промониторил все социальные сети, на наличие страничек главных героев или автора. К сожалению ничего не нашел.

Всем, кто хочет научиться соблазнять, так же будет интересно заглянуть в список литературы по соблазнению и личностному росту.





Рецензия.


Учись любви у мотылька, о утренняя птица,
Погибнет он, в огне сожжен, но уст не разомкнет...
Все лжеискатели любви найти ее не могут,
А кто нашел — безмолвен он и уст не разомкнет.
(Саади Ширази)


Искренняя и автобиографичная история талантливой журналистки из Нижнего Новгорода.


Почему женщины остаются равнодушными к обычным парням?
И в то же время, если встречают необычного, интригующего незнакомца, готовы идти на встречу приключениям?

Словно мотыльки, летят на встречу пламени в его объятья... догадываясь что обожгутся или сгорят.

Главная героиня романа, повстречала соблазнителя. И словно мотылек, поддалась его магнетизму. После страстной ночи ее герой пропадает, оставляя девушку наедине с вопросами из серии "Что это было?"))

Погружаясь в книгу - ты проникаешь в женское мышление, как оно есть, женскую суть. "Кошмар в отдельно взятой косметичке". Сотни страхов, тысячи различных мыслей, девичьи грезы и реальность, желания и разочарования.

Безмерно полезное чтиво для тех, кто начинает увлекаться темой соблазнения. Взгляд на весь процесс с женской стороны.


Парням - рекомендую. После прочтения, ты чуть больше начнешь понимать противоположный пол. Понимать, на что девушки обращают внимание, как они мыслят, чувствуют, каким миром живут, какие процессы происходят внутри их импульсивного, полного противоречий мозга.
Соблазнять данная книга тебя вряд ли научит. Но определенный кирпичик, в базу понимания механики обольщения привнесет.


Девушкам - советую, по сколько каждая женщина, внутри мечтает быть красиво соблазненной мужчиной. После прочтения, на меньшее чем соблазнитель, ты уже вряд ли клюнешь.


Приятного чтения.

Сообщение отредактировал Kreol/Strannik - 24.9.2019, 0:18

[Kreol/Strannik]

ГЛАВА 5.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Любопытства и смеха ради купил я книгу "Библия секса", самую плохо переведенную книгу последних лет. Вы не представляете, как много я узнал об анатомии, философии и прочих глупостях! Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников и девственниц. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!! Это может вызвать у них культурный шок и навсегда отвратить от секса!!!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Само по себе такое вступление способно приковать внимание к себе и заставить дочитать до конца эту тему на форуме. Даже если бы мне не сказала о ней Лелька, даже если бы она не задыхалась от смеха рядом, держась за живот и смахивая счастливые слезинки со своих очаровательных голубых глазёнок.
Несколько дней назад, после прочтения истории Наглеца, у нас с Лёлей возник спор о том, что же было дальше у него с этой девушкой? Бросил ли он ее на следующее утро или у них было какое-то продолжение? Я утверждала, что пикаперы не способны на длительные отношения, что для них все заканчивается после «зачёта», и дальше девушка уже не интересна им. Лёля во многом соглашалась, но все же, в силу своей природной наивности, видимо, продолжала верить в то, что бывают исключения. И что если какая-то девушка заденет не только любопытство и желание пикапера, но и его душу, то он будет в ответ способен на какие-то искренние чувства. Словом, ей, как и всякому ребёнку, хотелось верить в сказки. Пока мы не повзрослеем, пока не научимся принимать вещи такими, какие они есть, со всей их жестокостью и прагматизмом, мы не допускаем мысли о том, что этот мир может быть до конца плохим, мы не позволяем ему быть таким, мы всегда ищем лазейку, чтобы оправдать его.
В результате мы даже поспорили, заключили нечто вроде небольшого пари. Лёлька обещала создать на форуме тему про настоящую любовь у пикаперов, попросить их рассказать хоть одну историю об искренних чувствах, проснувшихся у них, уже когда они были пикаперами. И если среди этих историй была бы хоть одна настоящая – та, которая задела бы меня, то я обещала признать, что она (Лёлька) права.
Тему Лёля создала и теперь периодически заглядывала на форум, ожидая ответов в ней. Но ответов почти не было, поэтому чаще ей приходилось читать другие вещи, благо на форуме пикаперов всегда было что-то любопытное и интересное. Например, сегодня, читая пост Грязного Стебщика о найденной им недавно книге (меня удивило, что он вообще книги читает), Лёля не смогла сдержать смеха. И притащила меня за компьютер, чтобы я тоже на это взглянула.
Взглянуть было на что, несмотря на то, что Стас, как всегда, был в своем репертуаре, и не мог обойтись без крайней степени пошлости. Грязный Стебщик есть Грязный Стебщик.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Глава первая - "учимся массировать женские гениталии". Цитирую:

"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Господи, автор, да ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...)

"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (ну да, логично), который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну???!) согнуть руку в локте (упс...всего-то?...это жест такой?). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин"

"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (Сидят? На сидении? Господи! Даже не пытаюсь себе этого представить!)

"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение ‘мужского’, я вообще не понял. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)

"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона??? И откуда там вообще ветер? Девушки, расскажите, а?)

"Упражнение по вращению клитора (!) зависит от его размера и расположения, а также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с их зарядкой для хвоста просто отдыхают, нервно куря в коридоре)

"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шёлка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю...)

"Одни клиторы пассивны, в то время как другие буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку"... (Чур меня, чур!)

"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...)

"Если вам повезло, и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны...)

"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку? Так вот, в ней….)

"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек просто целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдрома шахида!)

"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???)

"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора". (Как???? Ну как они это делают??!?!?!)

"Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг, в то время как голова мужчины ориентирована на север". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)

"Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины" (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это, видимо, дань политкорректности. Бог уж с ним! Но – «счастливая» рука? Это что, та, пальцы которой не лишены чувства юмора?)

"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (да???????) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька!)

"Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь" (*стучу головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная?????)

"мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о'клок)

"согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис" (Я бы сказал, нехилая такая разница... Но я надеюсь, что девушка никогда, как бы она не была развращена, не позволит себе сделать с чеком ТАКОЕ...)

"...затем подтягивайте руку по направлению к груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота" (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу представить себе сей садизм!)

"Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен степлером к передней части его лобковой кости". (Он ЧТО??? Он ЧЕМ????????)

"сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только мужчина не держал его в морозильной камере" (Угу, угу... А потом достал из морозильной камеры - и степлером его, степлером!!!!)

"Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом" (Ага! Какую-нибудь веселенькую детскую песенку в духе ‘хорошо бродить по свету с карамелькой за щекою’!)

"...вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей партнерши будут наматываться на ваши гланды..." (Я в шоке! Какой кадр для фильма ужасов...)

"Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой ужасной вещью, как мастурбация" (Мда-а-а, цитата для книги "Все, чего вы не хотели знать о продуктах питания")

"...когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом..." (Матрац с чем? Это наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA)

"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без комментариев!)

Короче, девушки! Никогда не читайте подобные книжки! Запомните раз и навсегда – практика и опыт! Вот что сделает вас бесподобными любовницами! При условии, конечно, что вы не лежите, как бревно, а все-таки хоть что-то там делаете и стараетесь сделать это лучше… Тьфу ты, черт, я уже сам заразился этой дребеденью!


* * *
- Да-а-а… блин, с ними не соскучишься! Один Грязный Стебщик чего стоит… Но в целом он прав – в последнее время развелось столько всяких глупых книжек об этом…
- О сексе? Или о пикаперах?
- О том, и о другом. Причем пишут их люди, которые чаще всего, мало знакомы с предметом. А наивные девушки потом читают и верят.
- На меня намекаешь?
- Нет, что ты, Лёль…
- Вот нарочно буду знакомиться с пикаперами только лично и составлять свое собственное мнение!
- Не вздумай! Попадешься еще в лапы какому-нибудь…
- Да ладно, мы тоже не лыком шиты! Зря, что ли, я уже весь их сайт облазила и форум чуть ли не наизусть выучила?
- И много с кем подружилась…
- Ну да, не без этого. Налаживаю связи во враждебном лагере! Врага надо знать в лицо!
- Ага, вон в последней теме, которую я читала, тебя вообще все за «свою» уже приняли…
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Форум пикаперов.
Тема: «Лучший шаблон для знакомства»
Пионер:

Народ, чем вы "цепляете" девушек, как знакомитесь, завязываете разговор? Какие удачные шаблоны у вас есть? Давайте делиться!

Художник:

Не первый раз говорено: лучший шаблон для знакомства - это отсутствие какого-либо заранее заготовленного шаблона!!! Перестань рыться в инете и других источниках в поисках того набора универсальных фраз, которые в корне изменят твою половую жизнь. Если уж ты действительно встал на путь истинный и твёрдо решил стать тем перцом, от которого прутся симпатичные девушки, то будь добр впредь не предавать основную идею успешного пикапа и соблазнения! Пикап - это стиль жизни и, прежде всего, творческий процесс. Неужели у тебя нет своего образа мышления, своей индивидуальности? Я в это никогда не поверю.

Итак, начинай творить! И главная твоя палочка-выручалочка - это…стоп, нет… это не то о чём ты только что подумал )) Это ситуативный подход. Вот что разнообразит твои знакомства и добавит им необходимого шарма и уверенности.

Развивай свою наблюдательность. Твоя задача научиться видеть всегда и везде любую мало-мальски важную деталь, которая может послужить зацепкой для твоего подхода. Это может быть всё, что угодно: цвет одежды, книжка в её руках, прикольный аксессуар и т.д. Обрати внимание, чем она в данный момент занимается: разговаривает по телефону, слушает музыку, ждёт кого-то, читает объявление, моргает, чешется, прётся… Далее схема предельно проста: заметил девушку - нашёл зацепку – подошёл и высказал ей всё в лицо!

Вот ты и привлёк её внимание, причём не заученным наизусть дедовским шаблоном (кстати, вряд ли ты его вспомнишь в нужный момент), а своим собственным, теперь придумай ему название и иди хвастаться перед друзьями. Я надеюсь, дальше ты знаешь, что делать.

Замечания:

1) Постарайся, чтобы твой шаблон был максимально ярким, запоминающимся и смешным. Это добавит тебе очков в дальнейшем общении с дамой.

2) Начни просто с констатации факта, например: «Что это за цветок у тебя в волосах?» или «Клёвые чулки». А потом добей юморным комментарием: «Сама выращивала?» или «Всегда мечтал о таких, жаль неправильно поймут». Даже если получилось не совсем смешно, зато ОРИГИНАЛЬНО.

3) И помни, всё приходит с опытом! Ты и не заметишь, как через месяц другой будешь такие фишки отчебучивать, что самому будет страшно.

Поздравляю! С этого дня можешь записывать СВОИ СОБСТВЕННЫЕ шаблоны в толстую тетрадку - будет, что завещать потомкам...

Оле-Лукойе:

Но для пионеров все же лучше иметь при себе пару тройку шаблонов на всякий пожарный... если уж совсем ничего в голову не придет...

Пару заготовленных и любимых шаблонов не помешают, но всегда могут помочь. Шаблон, это своеобразный "спасательный круг", которым можно всегда воспользоваться в различных ситуациях. Не все умеют плавать без "круга", так же и не все умеют знакомиться без шаблона.

Да, импровизация, экспрессия очень хорошо, но не забывайте и про хорошие шаблоны.

Грязный Стебщик:

На днях отвесил фразу в стиле нег-хита, сгенерил находу:

- А чего это вы тут гуляете? Уроки сделали?

- Подрастёшь - симпатичная будешь!

- Клёвые трусики (поддергивая их сзади - вот это убойная вещь!)

Было ещё что-то... Опять же всё экспромтом, от того и прёт, собственно.

Хакер:

Девушка, вы не могли бы мне на мобильный позвонить? У меня такое чувство, что бабки на счете закончились. Вот уже взял телефон ))

Девушка вы спешите?... Можно я поспешу с вами?

Девушка, а вы маньяков боитесь...?

Загляни ей прямо в глаза. Когда она не выдержит твоего взгляда и моргнет, воскликни: "Девушка, да Вы мне подмигнули! Какая Вы кокетливая!"

Подойдя близко к выбранному Вами объекту, можно постоять минуту-другую с видом человека, думающего о чем-то своем, а затем ошарашить несчастную невинным вопросом: "Это ничего, что я молчу?" Эта фраза заключает в себе все: глубину, загадочность и просьбу о прощении.

А что Вы будете делать сегодня вечером, после того как мы с Вами сходим в кино?

Вы знаете, что такое любовь с первого взгляда, или мне еще раз пройти?

Мне кажется, что мы с Вами родственники. Позвольте взглянуть на фамильную родинку на груди.

Девушка, а давайте с вами не будем знакомиться?

Рэндом:

В универе. Девушка с 1 курса.

- Привет. На что сдала сэкс?

- ??? (улыбка)

- Значит не сдала, хочешь - помогу.

- Ну давай...

- ок где будем заниматься?

-???

....(увлекательная беседа о сексе пропущена)

Когда меня она уже назвала пошляком и собралась уходить, то я открыл страшную тайну: Секс - это Социально-ЭКономическая Статистика.

Пионер:

Интересно было бы еще мнение девушек узнать на сей счет... Что им нравится? Как к ним обычно парни подходят знакомиться? Что они отвечают и почему?

Кариша:

Все от молодого человека зависит, оригинальность пожалуй на первом месте, с этим я соглашусь, в меру нахальный молодой человек уверенный в себе - это здорово ( заметьте НЕ самоуверенный, а уверенный в себе), а еще есть такая вещь как первое впечатление, так вот постарайтесь с первого же слова понравиться собеседнице (даю подсказку: искренняя улыбка не помешает). Ну а в целом, не пользуйтесь шаблонными фразами, проверенными вашими друзьями и заученными наизусть. Ничто не выглядит хуже, чем наигранность. Будьте проще, нам это нравится )) удачи)))

Рэндом:

Идем как-то с парнями мимо универмага в центре (вот уж точно - пикаперское место!)) , там несколько девчонок-промоутеров раздают всякие бумажки. Одна подходит к нам, протягивает, что-то говорит... Парни отмахнулись, дескать - "надоело уже!" и пошли дальше, а я остался. Девочка протягивает мне эту бумажку, начинает рассказывать заученный текст:"Вот, вы знаете, в таком-то магазине сегодня проводится такая-то акция...приходите обязательно...с этим фиговым листочком вам будет скидка..." и т.д.

А я стою просто и улыбаюсь. Поначалу чуть заметно, потом все шире и шире, под конец - тяну лыбу во весь рот! Не знаю - чего это меня так пропёрло, настроение просто веселое было в тот день, да и девчонка забавная какая-то...

Короче, стою – улыбаюсь, смотрю ей прямо в глаза. Она что-то говорит, но все медленней и медленней, тоже начинает улыбаться, сбивается, умолкает...

Я ей:"Стоп! Что-то ничего не понял...Давай все еще раз - заново!" Она снова начинает бубнить свою роль, а я снова улыбаюсь и смотрю ей в глаза, она опять улыбается в ответ и умолкает...

"Слушай, - говорю. - А как тебе зовут?"

Отвечает. Спрашиваю - не устала ли она весь день тут стоять и ахинею пороть. Вздыхает. Устала, дескать, а что делать. Вот видишь, типа, уже сбиваюсь... Хорошо еще, что хоть люди порой понимающие попадаются...такие, как я!

Я снова улыбаюсь, она тоже. Предлагаю позвонить ей после того, как она освободится. Чуть-чуть поупиравшись, она соглашается, дает телефон.

Только и всего! Вот что значит - магическая сила улыбки!

Лёля:

Блин, а я не помню ни одного раза, чтобы кто-то со мной познакомился на улице так, чтобы я это запомнила. Видимо, я привлекаю или бухих, или старперов за 40 или жутких уродов, от одного вида которых сразу всплывают в голове разные сцены из фильмов ужасов))

И банальное "Можно с вами познакомиться"... АААА!!!!! Уже убивает! Сколько можно?

Мальчики, сколько раз вам говорить, что главное – оригинальность? Что может понравиться девушке? А то, чего ей обычно не хватает. Здоровое чувство юмора, приятная улыбка, оригинальность, какое-то элементарное проявление заботы (что-то вроде при выходе из маршрутки подать руку незнакомой девушке, прибавив к этому какую-нибудь милую фразочку) - и она ваша! Да что угодно. В общем, дерзайте!

Рэндом:

Ох, Лёлька, что же все так мрачно-то? Почему только уроды или банальные мальчики к тебе лезут? Бедная... Может, тебе с местными мальчиками (в смысле - с этого форума) пообщаться? Мы тут - парни у-ух! И очаровать сумеем, и развлечь, и накормить-напоить, и спать уложить...

Лёля:

Если честно, мне приходила такая шальная мысль в голову. Хотелось чего-нибудь такого... необычного! Но я вовсе не горю желанием стать вашей очередной победой и прочитать о себе в дневнике какого-то соблазнителя, среди десятков прочих.

Наглец:

Каждый может выработать себе самостоятельную стратегию поведения в зависимости от личных особенностей. Я вот знаю парня, который очень похож на бандита - 2 метра ростом, размером со шкаф, морда кирпичом и кавказской внешности (хотя на самом деле русский). Его девчонки просто боялись!

А потом он придумал - подходить к ним, улыбаться, и тихонько, шепотом говорить:"Я на самом деле добрый и хороший!"

Хакер:

А если я сам похож на маньяка - так что же, заход «А вы боитесь маньяков?» сработает?))

Грязный Стебщик:

Еще как! Либо убегут сразу же, либо покорно лягут на землю и обреченно начнут раздеваться, потом расслабятся и постараются получить удовольствие... )))

Рэндом:

Девушка, вы знаете, я сексуальный маньяк... Правда, сексуальный?

Пионер:

Что-то наша Лёля застеснялась после ваших маньячных историй.

Лёля:

Я вообще привыкла быть своей собственной. Но, может, я упустила момент, когда стала вашей? )))

Наглец:

Ты давно наша. С рождения. Девушки в этом мире принадлежат мужчинам. Бог создал их для того, чтобы мы их трахали. Другого предназначения им не существует. Так чего ты удивляешься?

Лёля:

Ах, ну да… Как же я могла забыть? И сказано в Евангелие: "…создал Бог из ребра, взятого у человека, жену. Адам назвал ее Евой, то есть матерью людей. Бог благословил первых людей в раю и сказал им: "плодитесь и размножайтесь, наполняйте землю и владейте ею".

Только, мальчики, я – атеистка и считаю, что каждый из нас - личность. И принадлежать кому-то не желает. Точно так же и я - не считаю себя принадлежащей кому-то. Я многим в этой жизни чем-то обязана. В первую очередь, родителям обязана своей жизнью. Но, тем не менее, времена рабовладения давно минули, и говорить, что человек именно принадлежит кому-то - неправильно.

Эх, Остапа понесло... )))

Рэндом:

Куда-то тебя и правда – не в ту степь. Городишь чего-то…

Лёля:

Саш, мне замолчать?

Рэндом:

Пой! ))))

Лёля:

Это мы можем! Не зря у меня дома гитарка валяется… Щас спою!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- И правда, похоже, уже за свою там тебя уже давно приняли. Пикапить-то не пытаются?
- Ох, Насть… Я ж говорила – всякие новички и пионеры на свидания зовут, но мне с ними скучно. А из настоящих соблазнителей никто меня всерьез не воспринимает. Так только, поприкалываться… Рэндом, правда, более-менее по-человечески относится, но и он…
- А в твоей теме - ну, про настоящие чувства, есть что-нибудь новенькое?
- Почти нет. Не хотят они, видимо, про любовь рассказывать. Обмениваются какими-то глубокими намеками, понятными только друг другу, а я, как дурочка, хлопаю ресницами, читая все это и пытаясь проникнуть в смысл.
- Ну, как обычно, опять наобещали гору вкусных конфеток, а обёртки снимать не торопятся. А ты всерьез рассчитывала, что они тебе вот так запросто и расскажут про себя такое?
- Всерьез я рассчитываю только на логарифмической линейке, а здесь я надеялась на их сознательность! ))))
- Что у тебя за математический уклон вдруг прорезался?
- Да мы с подружкой сейчас как раз должны будем к одногруппнику пойти – математикой заниматься. Кстати, мне пора в душ бежать и собираться, а то она уже скоро придет.
- Ну, тогда давай быстрей – одна нога здесь, другая там.
- Тогда у меня одна нога останется не помытой! )))
- Пока ты будешь умничать - сейчас и правда уже твоя подружка придет, а ты…Что за подружка, кстати?
- Та самая Юлька. Помнишь?
- Ну еще бы! Даже была бы рада опять с ней поболтать.
- Ну, вот и встретишь её, если что, ладно? А я в душик и – собираться!