Книга. Парадокс страсти - она его любит, а он ее нет. Автор Дейлис Дин, О отношениях и перекосах значимости внутри них. Ведущий/Ведомый Опции

[Kreol/Strannik]

По этой книге и писалась статья по ЗБЗ (Закон Баланса Значимости).

В этой книге очень хорошо раскраты состояния ведущего и ведомого.

Если вы озадачены возвратом девочки или в отношениях сложности К ПРОЧТЕНИЮ ОБЯЗАТЕЛЬНА.

книга не дает ответов на тему как соблазнить и как вернуть. Книга объясняет тот самый Парадокс страсти который рушит многие отношения. И сам Баланс Значимости и как с ним работать


Сексанебыло - можешь сколько хочешь обманывать нас что секса у тебя не было, но это отношения-хорошо. Только не обманывай сам себя.

Ты не смог соблазнить девочку и она скорее всего послала тебя куда подальше-в дод. Ты дрочишь на нее спишь и видешь как ее вернуть и бла бла бла.
Я еще ни раз повторюсь Это не любовь и вся ваша история только у тебя в голове. Но, ты же мне не поверишь...

Она тебя послала. Твоя значимость равна нулю и ладно, по скольку изредка девочка тебе отвечает измерим ваш БЗ как 98/2. Окай. Твоя любовь просто неземная. И тебя периодически мотает из жара в холод.
Прекрасно в книге найдешь ответы почему она так "неземна".

Секс был -знал бы где упаду соломки бы подложил. Да да да. Читай. И да ты скажешь знал бы я об этом ебанном ЗБЗ ранее...эхх...

У меня посоны начались какие-то слоэности в отношениях, какая-то хуета..... - если был секс тебе в раздел отношения если нет в пикап для начинающих создавай тему. От двух товарищей выше ты отличаешься тем что факта расставания не было. И возможно все еще можно вырулить. Книгу в зубы и читать а так в теме тебе уже скажут что произошло и что делать.


Девушкам вы итак вполне прошаренны как парнями вертеть и крутить ибо в 6 лет мальчик Петя за косичку дергал, в 16 Сашка в подъезде поцелуями зажимал а в 27 кавказец Рудольф цветами заваливает и горы золотые обещает а у вас на него не стои а стоит на Митю с которым секс после работы в кладовке, в конце офиса - желательна к прочтению для самих же себя. Ответит на многие вопросы как и почему. При расставании и вопросах о возврате Обязательна к прочтению.



А так...скажу одну фразу-БЗ (Балансу Значимости) знаете ли пойух на слова и что либо, он все видит.


Приятного чтения форумчане.

[Kreol/Strannik]

Парадокс страсти
Когда я впервые подверг сомнению преобладающий подход к проблемам взаимоотношений, я вернулся к основам. Я описал для себя, пользуясь самой обычной терминологией, то, что вызывает больше всего проблем во взаимоотношениях моих клиентов (и, признаться, в моих собственных).
Это сводится к следующему: один из партнеров более влюблен (или "эмоционально вкладывается" во взаимоотношения), чем другой. И чем больше любви требует более увлеченный партнер, тем меньше потребность другого отдавать.
Состояние неуравновешенности, в котором находится более увлеченный партнер, я описал термином "подчиненное положение", в то время как менее увлеченный партнер занимает "ведущее положение". Из опыта я знаю, что как мужчины, так и женщины могут занимать подчиненное и ведущее положение в разные периоды одной и той же любовной связи. Таким образом, устойчивое мнение о том, что женщины - жертвы несправедливого обращения со стороны мужчин, мне кажется заставляет нас упускать из виду то, что женщины также способны "разбивать сердца".
Могу сделать и еще одно заключение: в сущности, все люди в равной степени переживают обе формы любви. И не имеет значения, любила ли вас мать или была к вам равнодушна, счастливым ли или несчастным было ваше детство. Никто, даже "эмоционально здоровые" люди, не свободен от боли, приносимой любовью, когда она отклоняется от положения равновесия. Конечно, люди с беспокойным характером обычно строят неуравновешенные взаимоотношения, в то время как более жизнеспособные легче справляются с проблемами и делают полезные выводы. Однако любовь может превратить мир в хаос у любого.
Эти выводы позволили мне осознать отсутствие некоего "связующего звена" между эмоциональным дисбалансом в увлечении и проблемам взаимоотношений. Я нашел в ключевой точке взаимоотношений парадокс, противоречие, объясняющее, почему нам было так трудно выявить суть проблемы.
Вернемся к ситуации, в которой оказалась Лиз. По отношению к мужу Лиз была ведущей. Выражением неуравновешенности явилось "ухаживание" Нейта и ответное желание Лиз порвать с ним. Она знала, что больше не влюблена в него и не испытывает к нему сексуального влечения.
Сразу после свадьбы все было совсем по-другому - Нейт был моим врачом. К тому же он на четырнадцать лет старше меня. У него была жена, которая любила его до безумия. Я буквально поклонялась ему. В конце концов он был старше и был доктором. Но спустя пару лет после свадьбы я поняла, что у нас возникли проблемы. Он привык, что жена выполняет каждое его требование, а я решила стать магистром экономики управления. Он не сошелся с моими друзьями, а я не стремилась сойтись с его. Сначала я хотела иметь ребенка, а он не хотел, затем, наоборот, - не хотела я, а он хотел. И все же он относился ко мне с большой любовью. Иногда мы чудесно вместе проводим время и нас связывают определенные узы заботы друг о друге.
Я сказал, что, похоже, она положительно воспринимала свое замужество.
Да... Пока я не встретила Дага. Раньше я была сконцентрирована на карьере и домашних заботах. Теперь я сосредоточилась на другом. Сейчас я чувствую, будто какая-то часть меня, которая спала, проснулась. И она стала главной. Мне приходится бороться с собой, чтобы поддерживать свой профессиональный уровень. Я думаю, что Нейт начал что-то подозревать.
Отношения с Дагом были зеркальным отражением взаимоотношений Лиз с мужем. Нейт эмоционально "вращался" вокруг нее, как она вокруг Дага. С мужем она ощущала беспокойство, обособленность, не испытывала большой любви и чувствовала себя виноватой в этом. В Дага она была страстно влюблена и чувствовала тревогу.
Я сказал Лиз, что, когда мы влюбляемся, основным переживанием является потеря контроля над собой. И это порождает беспокойство. Она согласилась.
Знаешь, первое время с Дагом все было просто чудесно. Я чувствовала себя перерожденной. Затем я стала нервничать, У меня возникло беспокойство по поводу чувств Дага ко мне, и я боялась сказать или сделать что-нибудь не так.
Страх Лиз коренился в боязни подчиненного быть отвергнутым. В отличие от остальных аспектов ее жизни в своем новом любовном увлечении она чувствовала себя беспомощной, неуверенной и уязвимой, так как была без ума от любви, В начале большинства романов оба партнера чувствуют себя подобным образом.
Занимающие подчиненное положение испытывают это в большей мере. Испытывая неуверенность и желая вернуть чувство контроля, они прилагают больше усилий, чтобы увеличить свою "притягательную силу", или привлекательность. Основной ритуал ухаживания сводится к самовозвышению: носить самую красивую одежду, проводить часы перед зеркалом, выдумывать, что бы такое умное сказать, расписывать свое кулинарное мастерство, свободно тратить деньги на подарки, рестораны и романтические затеи. Одним словом делать себя максимально привлекательным. Лиз сообщила, что истратила месячную зарплату на дорогую косметику и парфюмерию после того, как начала встречаться с Дагом.
Цель подобных усилий -- добиться эмоционального, душевного контроля над любимым для того, что бы не бояться быть отвергнутым. Это означает выиграть его или ее любовь.
Но здесь ловушка
Если вы окажетесь слишком привлекательным, так, что ваш партнер будет влюблен явно сильнее вас, ваши взаимоотношения утратят равновесие Вы станете ведущим. Или, если вы напуганы отдалением вашего партнера, вы станете подчиненным. Это и есть недостающее звено, которое я искал:
Сильное желание привлечь кого-то, обрести над кем-то душевный контроль содержит в себе опасность разрушения баланса взаимоотношений Это происходит потому, что чувство влюбленности на биохимическом уровне связано с потерей над собой контроля. Как только вы начнете контролировать себя или уверитесь в любви вашего партнера, ваши собственные чувства будут остывать, былое возбуждение, острота восприятия постепенно исчезнут.
Конечно, все мы понимаем, что пьянящее чувство новой любви не может длиться вечно. В уравновешенных взаимоотношениях после того, как первое очарование уходит, партнеры входят в фазу близости и теплоты. Но когда один из партнеров влюблен сильнее другого, это может привести к разрыву отношений.
Именно так обстояли дела у Лиз с Нейтом. После того, как первоначальное благоговение перед Нейтом прошло, Лиз начала преследовать другие интересы и оставила его без внимания. Поэтому Нейт почувствовал, что его уверенность во взаимоотношениях исчезает. Из-за этого он утратил контроль и сильнее влюбился в Лиз. Его "суперухаживание" имело целью завоевать любовь Лиз и освободиться от опасения быть отвергнутым. Но это привело лишь к тому, что Лиз обрела еще больший контроль над взаимоотношениями, потеряла к ним интерес и вследствие этого перестала испытывать прежнюю любовь.
Однако, если ваш любовник имел большие успехи в завоевании вашей любви, чем вы в его, как в ситуации с Дагом, вы почувствуете большую неуверенность и окажетесь влюбленным сильнее партнера Тогда вы будете стремиться к большей близости и обретению контроля. Это в свою очередь вызовет у занимающего ведущее положение чувственное отдаление от вас, а подобная реакция вызовет еще большую неуверенность у занимающего подчиненное положение и недовольство у ведущего,
Как показал пример Лиз, парадокс страсти может неожиданно обнаружиться в любой момент. Он может погубить как новый роман, так и длительные отношения. Вызван он может быть различными источниками дисбаланса: большей притягательной силой одного из партнеров, объективными обстоятельствами, "игровыми ролями" партнеров или несовместимостью индивидуальных особенностей. Мы исследуем каждый из этих источников. Но вне зависимости от причины, от того, скрыта она или очевидна, развитие парадокса страсти приводит к потере настоящей близости.
Кризис, вызванный парадоксом страсти
Очевидно, что парадокс существовал всегда. Наверное, лучшим примером тому служит великий роман Л. Толстого "Анна Каренина", который является моим любимым художественным произведением. Граф Вронский и Анна, нарушившая супружескую верность, достигли удивительного подъема страсти отчасти из-за того, что обстоятельства не позволяли им полностью обладать друг другом. Но как только Анна забеременела и покинула мужа, чувства Вронского стали ослабевать. Это родило в Анне неуверенность, которая превратила ее страсть в ревность и в конечном итоге привела к трагическому концу,
Этот универсальный закон всегда существовал и будет существовать. Но сейчас, в эпоху, когда брачные отношения ослаблены, существует тенденция создавать много романтических связей, а это означает частое соприкосновение с парадоксом страсти. Ко мне обращались клиенты, которые причиняли боль так часто, что это стало их хроническим состоянием. Они превратились в эмоционально изолированных ведущих. Ко мне обращались деловые женщины, откладывавшие замужество до тридцати пяти, а потом, охваченные паникой, ставившие себя в положение подчиненных. Ко мне обращались люди. мужчины и женщины, с цинизмом относящиеся к продолжительным, приносящим удовлетворение взаимоотношениям. Люди не понимают, что влечет за собой их забота или невнимание к партнеру. Они не понимают, почему у них возникают те или иные чувства. Или, что еще хуже, они считают свои отношения патологией, используя умные словечки из новейшей "популярной психологии".
Но меня беспокоят не только книги, внушающие мысль о якобы патологии взаимоотношений. Из опыта я знаю, что традиционные методы могут оказаться опасными в сфере проблем взаимоотношений. К примеру, ко мне обращается пара: один из партнеров переживает отсутствие душевных связей и ищет большей близости, в то время как другой страдает от избытка эмоций и стремится к отдалению. Стандартный прием а этом случае - побудить партнеров оказывать друг другу больше внимания. Но побуждение ведущего партнера к большей близости заставит его чувствовать еще большее утомление, а также приведет к возникновению чувства вины (он должен быть более любящим). Результаты подобной помощи часто оказываются противоположными ожидаемым и приводят к распаду пары.
С другой стороны я убежден, что правильный подход может привести к укреплению привязанности между партнерами. Мои клиенты хорошо относятся к предположению, что действительной причиной неурядиц во взаимоотношениях является парадокс страсти. Как я уже объяснял, ни один из партнеров не должен обвиняться в возникшем дисбалансе. Мы можем вместе трудиться над выяснением истинного источника или источников дисбаланса, а затем использовать разработанную мной технику для его устранения.
Присутствует ли в ваших взаимоотношениях парадокс страсти?
Мы можем быть выдающимися диагностами в проблемах других пар, но когда дело касается наших собственных взаимоотношений, мы становимся слепы. Чтобы определить, захвачены ли вы парадоксом страсти, ответьте на следующие вопросы:
Является ли один из партнеров более ревнивым, чем другой?
Ждет ли обычно один из партнеров, чтобы другой позвонил или вернулся домой?
Можно ли охарактеризовать одного партнера словом "хороший", а другого словом "плохой"?