Книга. Парадокс страсти - она его любит, а он ее нет. Автор Дейлис Дин, О отношениях и перекосах значимости внутри них. Ведущий/Ведомый Опции

[Kreol/Strannik]

По этой книге и писалась статья по ЗБЗ (Закон Баланса Значимости).

В этой книге очень хорошо раскраты состояния ведущего и ведомого.

Если вы озадачены возвратом девочки или в отношениях сложности К ПРОЧТЕНИЮ ОБЯЗАТЕЛЬНА.

книга не дает ответов на тему как соблазнить и как вернуть. Книга объясняет тот самый Парадокс страсти который рушит многие отношения. И сам Баланс Значимости и как с ним работать


Сексанебыло - можешь сколько хочешь обманывать нас что секса у тебя не было, но это отношения-хорошо. Только не обманывай сам себя.

Ты не смог соблазнить девочку и она скорее всего послала тебя куда подальше-в дод. Ты дрочишь на нее спишь и видешь как ее вернуть и бла бла бла.
Я еще ни раз повторюсь Это не любовь и вся ваша история только у тебя в голове. Но, ты же мне не поверишь...

Она тебя послала. Твоя значимость равна нулю и ладно, по скольку изредка девочка тебе отвечает измерим ваш БЗ как 98/2. Окай. Твоя любовь просто неземная. И тебя периодически мотает из жара в холод.
Прекрасно в книге найдешь ответы почему она так "неземна".

Секс был -знал бы где упаду соломки бы подложил. Да да да. Читай. И да ты скажешь знал бы я об этом ебанном ЗБЗ ранее...эхх...

У меня посоны начались какие-то слоэности в отношениях, какая-то хуета..... - если был секс тебе в раздел отношения если нет в пикап для начинающих создавай тему. От двух товарищей выше ты отличаешься тем что факта расставания не было. И возможно все еще можно вырулить. Книгу в зубы и читать а так в теме тебе уже скажут что произошло и что делать.


Девушкам вы итак вполне прошаренны как парнями вертеть и крутить ибо в 6 лет мальчик Петя за косичку дергал, в 16 Сашка в подъезде поцелуями зажимал а в 27 кавказец Рудольф цветами заваливает и горы золотые обещает а у вас на него не стои а стоит на Митю с которым секс после работы в кладовке, в конце офиса - желательна к прочтению для самих же себя. Ответит на многие вопросы как и почему. При расставании и вопросах о возврате Обязательна к прочтению.



А так...скажу одну фразу-БЗ (Балансу Значимости) знаете ли пойух на слова и что либо, он все видит.


Приятного чтения форумчане.

[Kreol/Strannik]

Майлс смог объяснить одну из наиболее неприятных моделей поведения, не обвиняя себя или Бет. Затем он предложил Бет помочь отказаться от пагубной модели и снял напряжение с ситуации. Теперь Бет будет его партнером в работе над взаимоотношениями.
Тактика 3: Оставьте любовь в стороне
Это один из нетрадиционных видов моей психотерапевтической помощи я прошу партнеров на время отодвинуть решение любовных вопросов на второй план, пока они обсуждают свои проблемы. Использование слов любви затрудняет разговор о проблемах взаимоотношений. Майлс описал, как терял спокойствие каждый раз, когда Бет касалась любовной темы:
Когда у нас возникли первые проблемы, мы пытались обсудить их пару раз. Я помню, Бет спросила меня: "Почему ты так поступаешь? Разве ты меня больше не любишь?". Это сбило меня с мысли. Я сказал: "Конечно, люблю", а затем винил во всем давление со стороны моих хозяев. Я не мог понять, что со мной происходит.
Вопрос Бет поставил Майлса в трудное положение. Варианты у него были следующие: солгать, уклониться от ответа или сказать горькую правду - он и сам не понимал, что он чувствует. Большинство ведущих, таких, как Майлс, на самом деле раздираемы противоречиями, они не знают точно, какие чувства они испытывают к партнеру.
Проблема с любовью
Обычно ведущие думают следующим образом: "Я не чувствую прежней любви к партнеру, поэтому я отдаляюсь". Эта "логика" обвиняет ведущего в отчуждении из-за охлаждения его любви. Такая мысль опасна, потому что делает главной проблемой потерю любви ведущим.
Я побуждаю ведущих перевернуть ход мысли:
"Что-то происходит с нашими отношениями, что заставляет меня терять любовь и отдаляться". Такая постановка вопроса интерпретирует его "потерю" любви как симптом динамики отношений. Это также и обнадеживает, потому что проблемы взаимоотношений можно уладить и тем самым вернуть любовь.
Партнеры перестают беспокоиться о том, насколько они любят друг друга. Они могут более плодотворно обсуждать пагубные модели своего поведения. Краеугольным камнем должно стать то, как слаженно партнеры взаимодействуют, а не то, насколько они в данный момент любят друг друга.
Тактика 4: Разделяйте негативные чувства
Даже в самых гармоничных отношениях партнеры иногда испытывают негативные эмоции: ревность, подавленность, вину, озабоченность, гнев. Но в неуравновешенных отношениях эти чувства преобладают над всеми остальными.
Когда человеком овладевают такие негативные эмоции, он может не понимать, то ли он просто принимает все слишком близко к сердцу, то ли действительно есть проблемы. Часто это становится навязчивой идеей, причем люди ничего не делают для избавления от отрицательных эмоций, и это мешает нормальному общению.
Наблюдение негативных эмоций с позиции 50 на 50
Не зацикливайтесь на том, насколько обоснованы ваши негативные эмоции. Вместо этого представьте, что на пятьдесят процентов они обоснованы, а на пятьдесят - нет. Используя это правило, вы можете сказать: "Конечно, я где-то хватил через край. Но, несомненно, что-то произошло между мной и моим партнером, что вызвало эти чувства". Если я чему-то и научился за время своей психотерапевтической практики, так это тому, что любые чувства имеют под собой основание.
Негативные чувства - ключи к пониманию пагубных моделей поведения
На одной из индивидуальных встреч Пол сказал мне:
Я ловлю себя на том, что опять ревную Лауру, хотя уверен, что у нее больше никого нет. Поэтому я стараюсь убедить себя, что это лишь мой страх, но чувство вновь и вновь возвращается.
О негативных чувствах, таких, как ревность, очень трудно говорить, потому что это вызывает либо обвинения, либо ощущение чрезмерной незащищенности. И хотя мы часто уверены, как Пол, в том, что наши чувства безосновательны, мы ничего не можем с ними поделать. Я спросил Пола о том, когда у него вновь возникло чувство ревности.
Первый раз я заметил его спустя пару недель после нашего "воссоединения". Я зашел к ней в офис, чтобы поздороваться, но ее там не было. Вместо того, чтобы подумать: "Где она?", я подумал: "С кем она?" Позже я узнал, что она была на плановом собрании, и мне были известны все, кто там присутствовал.
Поскольку Пол был уверен, что у Лауры нет романа, я предложил ему подумать над тем, почему ревность так настойчива. На самом деле она появилась по весьма веской причине, в их взаимоотношениях опять возникал дисбаланс.
Негативные чувства являются барометром тончайших изменений равновесия во взаимоотношениях. Вы можете увязать такие чувства с определенным характером взаимоотношений с партнером? Вы видите модель отношений? При этом не забывайте, что мы не ищем виновного, а стараемся выявить пагубную динамику, лежащую в основе отношений.
Я спросил Пола, возможно ли, что его ревность указывает на пагубную модель отношений. Он ответил: "Определенно так. Возможно, это связано с моей неуверенностью в Лауре." После того, как вы поняли, что вызывает данное чувство, вы можете перейти к рассмотрению общения.
Оставьте негативные чувства на должном для них месте
Существует способ поделиться переполняющими вас негативными чувствами с партнером, не обвиняя его или себя. Метод заключается в представлении их симптомами отрицательных моделей Например, вы можете начать с "пересмотра формулировок": "Недавно у меня появилось чувство ревности (вины, подавленности, гнева...)" и далее: "Я думаю, это из-за того, что мы следуем модели... А ты как думаешь?"
Умение правильно сформулировать то, что вы испытываете, и поделиться со своим партнером - важная часть здоровой душевной близости. Но в моей системе это не является конечной целью. Рассматривайте свои чувства, как окно, через которое можно увидеть пагубную динамику, которой следуете вы и ваш партнер.
Тактика 5: Проявляя сочувствие для превращения дисбаланса в близость
Партнеры, сочувствующие друг другу, делятся своими ощущениями, и это вдвое улучшает понимание ими сути причин, вызывающих пагубные модели поведения. Я объяснил важность сочувствия Пег и Биллу. Билл очень усердно работал над воссозданием их отношений и решился поделиться с Пег тем, что, по его мнению, она переживала во время их кризиса.
Я знаю, ты сожалела о том, что у тебя в магазине дела идут успешно после того, как я потерял должность. Но я могу понять, почему твой бизнес так важен для тебя. Я тоже много лет отдавал силы банку и своей карьере. А магазин, я думаю, был интереснее и приносил большее удовлетворение, чем домашние дела. Я также понимаю, как тебя разочаровало мое поведение - я вел себя, как последний пьяница. И каждый раз, когда ты пыталась помочь, я тебя отталкивал. Понимаешь, мне было противно даже то, что я нуждаюсь в помощи.
Затем сказала Пег:
Я и представить не могу, насколько это, должно быть, ужасно, когда с тобой так обошлись. Святые небеса, я была в отчаянии, когда меня не выбрали старостой класса в школе. Я видела, как упорно ты работал все эти годы для своей семьи. Я уверена, что я бы пережила такое еще хуже, случись это со мной.
Проблемы во взаимоотношениях дают нам редкую возможность углубить душевную близость. Люди, разделившие беду, будь то кораблекрушение или кризис брака, выходят из нее со способностью к глубокому сопереживанию и крепко привязываются друг к другу. Не пережившим трудностей людям очень нелегко сочувствовать партнеру во время кризиса. Обычно они оба лишь обвиняют друг друга, еще сильнее отдаляясь при этом. Некоторые оказываются в затруднительном положении, когда я предлагаю им проявить сочувствие. Но раз эта задача столь трудна, тем более значительными будут результаты. Выражение сочувствий показывает глубокую душевную близость, которая делает партнеров во много раз сильнее.
Начало
Принимаясь обсуждать проблемы взаимоотношений, даже используя общение без обвинений, вы испытываете ощущения, немного похожие на те, что мы испытываем, садясь в кресло зубного врача. Вы что угодно готовы сделать, чтобы избежать этого. Ниже приводятся некоторые способы, которые помогли моим клиентам преодолеть страх перед общением.
Первый этап: договоритесь обсуждать обсуждения
Это похоже на то, как Соединенные Штаты и Советский Союз вели диалог о том, стоит ли им вести переговоры. Но если ваши отношения в кризисе, напряженном и болезненном, предварительный разговор о том, чтобы обсудить взаимоотношения, может растопить лед и дать партнерам время подготовиться. Начните с замечания, как трудны такие разговоры. Хорошим началом послужит фраза типа "Терпеть не могу такие разговоры, но у нас возникли проблемы, и, я думаю, было бы неплохо как-нибудь их вместе обсудить". Затем выберите место и время, удобное для вас обоих.
Второй этап: предварите разговор предупреждением о возможной сильной эмоциональной реакции
Вероятно, вы знаете заранее, какую эмоциональную реакцию вашего партнера вызовет предмет разговора. Поэтому, заранее "пересмотрев формулировки", вы сможете ее смягчить. Например, Пег так предварила свой разговор с Биллом: "Я понимаю, что эта тема расстраивает нас обоих. А что ты думаешь?" После того, как партнеры поделятся своими опасениями, их объединит взаимное беспокойство и общая цель - помочь их нездоровым отношениям.
Третий этап: начните обсуждение пагубных моделей поведения
Представьте свои чувства в виде реакции на пагубные модели поведения, существующие между вами (не затрагивая любви). Если ваш партнер начнет обвинять вас или себя, не критикуйте его. Лучше постарайтесь переформулировать его слова с позиции общения без обвинений. Иногда бывает трудно сразу определить модель отношений, но не волнуйтесь. Вы можете вернуться к этому после того, как все обдумаете. Если вы оба начали обвинять друг друга, вспомните важность восстановления после ссор и использования "пересмотра формулировок" для получения положительных результатов.
Вы можете надеяться обрести приятные товарищеские чувства после того, как начнете общение без обвинений. Я часто наблюдал это, потому что, когда вопрос "Кто виноват?" больше не ставится, позитивная энергия партнеров освобождается для решения проблем.
Совершенствуйте искусство общения
Мы изучили основы общения без обвинений Теперь я предлагаю несколько существенных советов, которые помогут вам усовершенствовать ваше искусство общения.
Не бойтесь раскрыть свои секреты
Некоторые пары беспокоятся о том, что искренняя беседа о глубинных проблемах уничтожит последний шанс сохранения своей загадочности и романтичности. Но факт заключается в том. что в несбалансированных взаимоотношениях нет места романтике и загадочности. Когда вы исследуете ваши проблемы без обвинений, вы вызываете чувства глубокой близости и доверия. И если вам приводилось когда-нибудь испытывать такие чувства, вы знаете, насколько они могут быть восхитительны. И когда вам удалось изменить пагубные модели поведения, отношения обновляются, становятся свежими и. конечно, романтичными.
Новые взаимоотношения
Парадокс страсти может поразить взаимоотношения в любой момент, даже после первой встречи. Но никогда не рано использовать общение без обвинений. Если после встречи с кем-то вы чувствуете дисбаланс, попробуйте сказать что-то типа: "Я понимаю, мы только начали встречаться, но мне кажется, что между нами возникает такая модель: я (ты) увлекаюсь слишком быстро, а ты (я) отступаешь. Что ты думаешь об этом?"