Книга. Парадокс страсти - она его любит, а он ее нет. Автор Дейлис Дин, О отношениях и перекосах значимости внутри них. Ведущий/Ведомый Опции

[Kreol/Strannik]

По этой книге и писалась статья по ЗБЗ (Закон Баланса Значимости).

В этой книге очень хорошо раскраты состояния ведущего и ведомого.

Если вы озадачены возвратом девочки или в отношениях сложности К ПРОЧТЕНИЮ ОБЯЗАТЕЛЬНА.

книга не дает ответов на тему как соблазнить и как вернуть. Книга объясняет тот самый Парадокс страсти который рушит многие отношения. И сам Баланс Значимости и как с ним работать


Сексанебыло - можешь сколько хочешь обманывать нас что секса у тебя не было, но это отношения-хорошо. Только не обманывай сам себя.

Ты не смог соблазнить девочку и она скорее всего послала тебя куда подальше-в дод. Ты дрочишь на нее спишь и видешь как ее вернуть и бла бла бла.
Я еще ни раз повторюсь Это не любовь и вся ваша история только у тебя в голове. Но, ты же мне не поверишь...

Она тебя послала. Твоя значимость равна нулю и ладно, по скольку изредка девочка тебе отвечает измерим ваш БЗ как 98/2. Окай. Твоя любовь просто неземная. И тебя периодически мотает из жара в холод.
Прекрасно в книге найдешь ответы почему она так "неземна".

Секс был -знал бы где упаду соломки бы подложил. Да да да. Читай. И да ты скажешь знал бы я об этом ебанном ЗБЗ ранее...эхх...

У меня посоны начались какие-то слоэности в отношениях, какая-то хуета..... - если был секс тебе в раздел отношения если нет в пикап для начинающих создавай тему. От двух товарищей выше ты отличаешься тем что факта расставания не было. И возможно все еще можно вырулить. Книгу в зубы и читать а так в теме тебе уже скажут что произошло и что делать.


Девушкам вы итак вполне прошаренны как парнями вертеть и крутить ибо в 6 лет мальчик Петя за косичку дергал, в 16 Сашка в подъезде поцелуями зажимал а в 27 кавказец Рудольф цветами заваливает и горы золотые обещает а у вас на него не стои а стоит на Митю с которым секс после работы в кладовке, в конце офиса - желательна к прочтению для самих же себя. Ответит на многие вопросы как и почему. При расставании и вопросах о возврате Обязательна к прочтению.



А так...скажу одну фразу-БЗ (Балансу Значимости) знаете ли пойух на слова и что либо, он все видит.


Приятного чтения форумчане.

[Kreol/Strannik]

Берегитесь пагубных моделей, замаскированных под решения
Парадокс может возникнуть во взаимоотношениях даже тогда, когда партнеры подходят к ним мудро. Мой любимый пример - дисбаланс, возникший в общении без обвинений. Один из партнеров постоянно хочет обсуждать модели поведения, не оставляя места естественности взаимоотношений. Другой партнер возмущается бесконечными обсуждениями, но в то же время чувствует вину за свое сопротивление. В этом случае я советую провести дискуссию без обвинений. Можно начать так: "Кажется, мы следуем модели поведения, в которой я (ты) всегда хочу обсуждать модели поведения, а ты (я) хочешь избежать этих разговоров. Как тебе кажется?"
Точно так же может быть неверно истолковано проявление сочувствия. Ведущий может снисходительно заметить: "Бесполезно за меня цепляться из-за того, что я заставляю тебя беспокоиться". Или подчиненный может проявить сочувствие с целью обвинения ведущего: "Я понимаю, почему тебе так нужно отдалиться: потому что тебе со мной скучно. Поэтому, пожалуйста, иди, я только хочу, чтобы ты был счастлив". Смотрите, чтобы эти "решения" не появлялись в вашем поведении. И если они возникают, используйте их для выявления и борьбы с дисбалансом.
Не бойтесь прибегнуть к помощи профессионала
Сломать привычные модели поведения и начать общаться эффективно может показаться непосильной задачей. Если вы не можете начать общаться по-новому или, раз начав, опять скатываетесь к старым моделям, не отчаивайтесь. Это не значит, что ваша проблема неразрешима. Это значит лишь то, что вам следует обратиться за помощью к профессионалу.
Для партнеров, работающих в одиночку
Некоторые люди избегают всего, что хотя бы отдаленно напоминает психотерапевтическую помощь, особенно "многозначительного общения", касающегося проблем взаимоотношений. Если ваш партнер не стремится работать над взаимоотношениями, я настоятельно советую вам не критиковать его. Взаимоотношения можно поправить, даже если вы будете использовать общение без обвинений в одиночку. Как только вы овладеете им свободно (это потребует времени и усилий), вы обнаружите, что оно вытягивает на разговор молчаливого партнера и обезоруживает озлобленного.
Хорошо начать работу со скептически настроенным партнером с объяснения ему сути общения без обвинений. Скажите, что люди так привыкли думать и говорить в обвиняющей тональности, что не осознают, что есть другие пути. Объясните ему разницу на примере, взяв ваше недавнее обвинение в его адрес, и переформулируйте его, используя соответствующую терминологию, в проблему определенной модели поведения. Скажите, что вы стремитесь в дальнейшем обсуждать проблемы, не прибегая к обвинениям, и надеетесь, что он сделает то же. Но заметьте, что полностью избавиться от обвинений почти невозможно. Важно то, как мириться после ссор и продолжать переговоры.
Помните, что ваши отношения могут выжить, а могут и нет. Ваша задача отдать им все силы, чтобы впоследствии ваши душа и совесть были спокойны.
Вспомните о чувстве юмора
Однажды ко мне пришли Майлс и Бет и заявили, что у них была жуткая неделя. "Как так?" - спросил я, "У нас постоянно возникали ПМП", - сказала Бет. "ПМП?" - спросил я, беспокоясь, не заразно ли это. "Пагубные модели поведения", - ответил Майлс, и мы рассмеялись.
Мне было радостно видеть, что их чувство юмора восстанавливается. Клинические исследования доказали, что юмор ускоряет процесс выздоровления. Аналогично он ускоряет и восстановление отношений. Вы не можете, однако, искусственно вызвать его, но если вы вновь обрели чувство юмора - не медлите, пользуйтесь им. И когда вы смеетесь над динамикой парадокса страсти (что может быть как комично, так и трагично), вы делаете ее более понятной и не столь опасной.
Разработайте план
После того, как вы выявили проблему в динамике отношений, разработайте план, по которому вы и ваш партнер будете исправлять ее. Майлс и Бет, например, разработали следующий план борьбы с поздними возвращениями домой Майлса: Майлс обещал, что, если задерживается больше, чем на полчаса, он звонит Бет. Бет сказала, что не будет встречать Майлса жалобами и плохими новостями. "Может быть, я его даже поцелую", - сказала она.
Если после того, как план уже составлен, вы чувствуете неудобство, скажите об этом. Попробуйте привлечь партнера к выявлению того, что именно в плане вызывает в вас это чувство. Рассматривайте такой план, как эксперимент с целью получить информацию. Если план удался, поздравьте себя. Если нет эксперимент все равно можно считать успешным, потому что вы поняли, что нужна другая тактика. При оценке планов необходимо использовать общение без обвинений. Оно также жизненно важно при разработке новых.
Если дисбаланс не сталь резок, то, возможно, общение без обвинений это все, что вам нужно. Но а тяжелых случаях у партнеров впереди много трудной работы. Хотя понимание сути и открытое общение необходимы, кроме этого вам может понадобиться изучение способов разрушения моделей поведения ведущего и подчиненного. Но сначала давайте исследуем, что может сделать подчиненный.
ГЛАВА 9. ЧТО МОГУТ СДЕЛАТЬ ПОДЧИНЕННЫЕ
СЕМЬ СТРАТЕГИЙ ДЛЯ НАХОЖДЕНИЯ РАВНОВЕСИЯ
Когда Дебора впервые пришла ко мне, она была на грани срыва. Глядя в окно, она рассказывала о своих отношениях с Джонатаном, явно переигрывая в своих усилиях казаться безразличной. Но когда она призналась, что надеялась вступить с ним в брак, не выдержала и сорвалась. Вся боль, унижение и горькое разочарование недавно отвергнутого подчиненного наконец-то вырвались из нее. Я дал ей платок и попросил не начинать разговор, пока она не придет в себя. Дебора плакала, а я убеждал ее в том, что она делает очень важную и своевременную эмоциональную работу: смотрит в лицо своему чувству утраты.
Стратегия 1: Будьте добры к себе
Один из первых уроков, который дают психотерапевты, - это важность ощущения времени. Всегда тяжело работать над изменением своей личности. Почти невозможно делать это во время эмоционального кризиса. Если все в жизни пошло кувырком из-за того, что вас собирается бросить партнер (или уже бросил), не пытайтесь ничего изменить сразу же. Прежде всего необходимо пережить вашу острую боль.
Во время наших последующих встреч Дебора осознала, что она была счастлива получить моральную поддержку от своей лучшей подруги Келли.
Когда у нас с Джонатаном это началось всерьез, я как бы забыла обо всем остальном, включая друзей, Келли было особенно плохо, потому что я всегда меняла наши с ней планы, когда звонил Джонатан. Я удивлялась, как это она еще продолжала звонить мне. Потом уже я поняла, что Келли с самого начала чувствовала, что у меня будут проблемы.
Зачастую люди рассматривают свои интимные отношения как основной источник эмоциональной поддержки. Но если эти отношения не сбалансированы, подчиненный партнер оказывается в очевидной ловушке - он не может ожидать поддержки от партнера, чья отдаленность причиняет ему боль. И здесь мы снова обнаруживаем парадокс: если подчиненный все-таки будет искать в ведущем такой источник, тем самым он еще больше будет отдалять ведущего от себя.
Таким образом, во время кризиса отношений основным источником утешения становятся скорее друзья. Именно поэтому я всегда спрашиваю своих подчиненных клиентов, заботятся ли они о поддержании хороших отношений со своими друзьями. Друзья (а часто и члены семьи) предлагают поддержку и сопереживание, два основных источника восстановления. Друг подтвердит ваше ощущение самоценности. Вероятно, вы уже когда-то помогали своему другу в беде. Теперь настало время, чтобы помогли вам. Психотерапия или дружеские советы могут поддержать вас и помочь излечиться от острой душевной боли.
И последнее. Когда отношения с партнером слишком неопределенны, мы чувствуем себя особенно одинокими. И в это время важно найти поддержку друзей, родственников, а также профессионалов, которые могут оказать помощь. Я обнаружил, что люди восстанавливаются гораздо быстрее, если они не борются со своим одиночеством, а пытаются найти некую гармонию в этом состоянии. Некоторые очень трудно переносят одиночество, но для большинства это возможно. Наступило время получить то, что вам необходимо, так что поддерживайте сами себя, отдайте себе свое время. Возьмите выходной и проведите его на море, на озере, в парке или ботаническом саду. Природа уникальный утешитель. Если это возможно, посвятите себе вечер сходите на концерт или в кино, почитайте стихи, сделайте записи в дневнике или постарайтесь выплакаться.
Не гоните свою печаль, не пытайтесь приглушить ее развлечениями, по крайней мере в первое время. Пожалейте себя, без самооправданий или извинений. Это самый быстрый способ преодолеть чувство обездоленности и начать восстановление душевных сил.
Стратегия 2: Не теряйте связи с реальностью
Эмоциональный кризис затуманивает восприятие действительности, мешает вам действовать, исходя из ваших интересов.
Со своими подчиненными клиентами я сначала вырабатываю модели мышления, а только затем - модели поведения. Давайте взглянем на те ловушки мышления, в которые мы попадаем во время разрушения наших взаимоотношений.
Восприятие разрыва как катастрофы
Вот некоторые из заявлений Деборы, которые она сделала во время нашей первой встречи:
Я никогда не встречу человека, которого смогла бы любить так же сильно, как Джонатана
Я никогда не захочу снова сблизиться с мужчиной
Я никогда не выйду замуж и не стану матерью
Дебора воспринимала свой случай как катастрофу, поверив в то, что ее жизнь в дальнейшем сложится плохо. С позиции подчиненного его взаимоотношения приобретают стать немыслимую важность, что их сохранение становится вопросом жизни и смерти. Поэтому перспектива утраты этих взаимоотношений вызывает такой пессимизм и панику.
Находящиеся на позициях подчиненного впадают в своеобразный гипноз, который делает их глухими к голосу разума. Друзья, родственники, даже собственное рациональное начало убеждают их "проснуться и почувствовать запах кофе". Однако они слишком запуганы для того, чтобы прислушаться к голосу разума. А, так как их взаимоотношения становятся все более несбалансированными и пагубными и все менее надежными, парадоксальным образом подчиненный ощущает все меньше сил для того, чтобы пережить свою потерю. Пойманные в тиски этого противоречия, подчиненные сопротивляются, стараясь избежать взаимоотношений, требующих больших душевных сил.
В конце концов Дебора осознала, что по большей части ее безнадежное подчиненное поведение с Джонатаном было вызвано ее восприятием ситуации как катастрофы. На примере следующего упражнения я показываю своим клиентам опасности такого восприятия и других ловушек мышления.
Восприятие Деборы: Джонатан отдаляется от нее.
Первая реакция Деборы: нормальное беспокойство и тревога,