Книга. Парадокс страсти - она его любит, а он ее нет. Автор Дейлис Дин, О отношениях и перекосах значимости внутри них. Ведущий/Ведомый Опции

[Kreol/Strannik]

По этой книге и писалась статья по ЗБЗ (Закон Баланса Значимости).

В этой книге очень хорошо раскраты состояния ведущего и ведомого.

Если вы озадачены возвратом девочки или в отношениях сложности К ПРОЧТЕНИЮ ОБЯЗАТЕЛЬНА.

книга не дает ответов на тему как соблазнить и как вернуть. Книга объясняет тот самый Парадокс страсти который рушит многие отношения. И сам Баланс Значимости и как с ним работать


Сексанебыло - можешь сколько хочешь обманывать нас что секса у тебя не было, но это отношения-хорошо. Только не обманывай сам себя.

Ты не смог соблазнить девочку и она скорее всего послала тебя куда подальше-в дод. Ты дрочишь на нее спишь и видешь как ее вернуть и бла бла бла.
Я еще ни раз повторюсь Это не любовь и вся ваша история только у тебя в голове. Но, ты же мне не поверишь...

Она тебя послала. Твоя значимость равна нулю и ладно, по скольку изредка девочка тебе отвечает измерим ваш БЗ как 98/2. Окай. Твоя любовь просто неземная. И тебя периодически мотает из жара в холод.
Прекрасно в книге найдешь ответы почему она так "неземна".

Секс был -знал бы где упаду соломки бы подложил. Да да да. Читай. И да ты скажешь знал бы я об этом ебанном ЗБЗ ранее...эхх...

У меня посоны начались какие-то слоэности в отношениях, какая-то хуета..... - если был секс тебе в раздел отношения если нет в пикап для начинающих создавай тему. От двух товарищей выше ты отличаешься тем что факта расставания не было. И возможно все еще можно вырулить. Книгу в зубы и читать а так в теме тебе уже скажут что произошло и что делать.


Девушкам вы итак вполне прошаренны как парнями вертеть и крутить ибо в 6 лет мальчик Петя за косичку дергал, в 16 Сашка в подъезде поцелуями зажимал а в 27 кавказец Рудольф цветами заваливает и горы золотые обещает а у вас на него не стои а стоит на Митю с которым секс после работы в кладовке, в конце офиса - желательна к прочтению для самих же себя. Ответит на многие вопросы как и почему. При расставании и вопросах о возврате Обязательна к прочтению.



А так...скажу одну фразу-БЗ (Балансу Значимости) знаете ли пойух на слова и что либо, он все видит.


Приятного чтения форумчане.

[Kreol/Strannik]

Необходимость контролировать и быть контролируемым обычно обнаруживается в людях с ограниченными способностями к межличностному общению, что вызывается нарушениями в воспитательном процессе (Мы обсудим это в главах 13 и 14). Самое важное в такой ситуации - помнить что способность смело взглянуть в лицо даже самой неприятной действительности во взаимоотношениях - это лучший способ исправить положение.
Стратегия 7: Определите "границы" своей здоровой дистанции
Мэри и Рон добились большого прогресса, но в определенный момент ее переживания вернулись.
Я чувствую себя намного уверенней, и отношения наши значительно улучшились. Просто он не тот тип, он не может быть "влюбленным голубком" во всем. А для меня это значит очень много.
Здоровая дистанция требует от подчиненного некоторых компромиссов в близости. Но иногда в силу определенных причин - в данном случае из-за глубоких различий в индивидуальных особенностях - здоровая дистанция может значительно ограничивать потребности подчиненного в близости. Если ваш ведущий партнер редко способен предложить вам близость, даже при улучшении ваших взаимоотношений они могут нуждаться в серьезной переоценке.
Попробуйте использовать здоровую дистанцию всерьез в течение нескольких месяцев. Обсуждайте, что вы ожидаете от ваших взаимоотношений, без всяких обвинений. И если выяснится, что объективные обстоятельства или индивидуальные особенности играют свою роль в том, что вы несчастны, обсудите их. Обсуждайте и будьте готовы к компромиссам. Ищите такой баланс, который будет отвечать хотя бы минимальным вашим потребностям в близости и потребностям вашего партнера в уединении.
Если после всех усилий вы все еще чувствуете эмоциональную неудовлетворенность, вам предстоит тяжелый выбор. Перед тем, как сделать его, откровенно и без обвинений поговорите со своим партнером. Выразите свой страх, что, возможно, вы - не лучшие партнеры друг для друга. Проявив эту инициативу, вы перехватываете контроль над ситуацией и вносите большее равновесие в отношения. Иногда, уже на этом краю, взаимоотношения могут быть спасены и начнут расцветать.
Ультиматум
Ультиматум - последний способ определить ваши личные "границы". Это мощный инструмент, часто используемый - и часто неверно - подчиненными. Ультиматумы должны предъявляться осторожно и экономно во избежание синдрома "мальчика, который кричал: "Волк! волк!". Их нельзя использовать для завоевания преимущества в отношениях или для того чтобы запугивать ведущего.
Перед тем, как использовать ультиматум, подчиненный должен уяснить для себя, что именно он не может больше выносить во взаимоотношениях. Он должен сосредоточиться на побуждениях и отказаться от обвинительного отношения к партнеру. Его ультиматум может быть выражен в следующей форме: "До тех пор, пока мы оба не начнем изменять себя, о чем мы уже говорили, мне кажется, нам лучше расстаться". То есть, используйте силу ультиматума для того, чтобы начать перемены.
Иногда шоковое воздействие ультиматума дает положительный результат. Но будьте реалистичны, даже когда вам кажется, что ультиматум сработал. Если чрезвычайно противоречивый ведущий подчинится вашему ультиматуму, предложив взять на себя какие-либо обязательства, например замужество, вам это скорее всего очень понравится. Но ультиматум - это "быстрое средство", а не причина глубоких перемен. Он может "завоевать" вам обязательство человека, который окажется неспособным давать вам любовь и близость, которых вы желали, в течение длительного времени.
При известных обстоятельствах Мэри предъявила Рону ультиматум. Она начала с того, что убедила его в том, что она его не винит - она просто не чувствует, что удовлетворяет все свои потребности во взаимоотношениях. Она сказала, что надеется, что они все еще способны решить свои проблемы, но, если ничего не изменится, она уйдет. Мэри почувствовала себя опустошенной, когда Рон со злостью сказал ей, что она может делать все, что ей угодно, после чего ушел сам. Но на следующий день он согласился начать курс семейной психотерапии.
Теперь у вас есть несколько стратегий, которые призваны помочь изменить ваше неуравновешенное поведение подчиненного. Рассматривайте их как источник личной силы, инструмент для обретения того, что вы хотите получить от взаимоотношений. Подчиненные могут совершать великие дела в своей жизни и в своих взаимоотношениях, если только они этого захотят.
ГЛАВА 10. ЧТО МОГУТ СДЕЛАТЬ ВЕДУЩИЕ. СЕМЬ СПОСОБОВ ДАТЬ ЛЮБВИ ШАНС
Противоречивые ведущие являются специалистами в области самоистязания. При нашей первой встрече Лаура обнаружила типичный комплекс переживаний ведущего.
Я думаю, мне никогда не было так плохо. Я никогда не воспринимала себя как человека, которым легко манипулировать, но сейчас я хочу это выяснить. Самое плохое то, что мне кажется, будто я больше не знаю сама себя. Вот что я имею в виду: сначала мне казалось, что Пол - мужчина моей мечты. Затем я неожиданно поняла, что чувствую постоянное раздражение и неприязнь к нему. Я обманывала его и устраивала ему скандалы. После этого он обманул меня, я первое, что я хотела сделать, - это отобрать Пола у женщины с которой, вероятно, ему было намного лучше, чем со мной. Все, что я хочу сейчас, - это почувствовать к нему любовь, а не это ужасное, изводящее сомнение. Можете ли вы сделать что-нибудь, что бы как-то "зафиксировать" меня на этом?
Противоречивые ведущие, такие, как Лаура, ставят под сомнение свою врожденную доброту. Они не верят, что хороший человек может чувствовать то, что чувствуют они, поступать так, как поступают они, и думать так, как думают они. Конечно, они уже "знают" ответ - хороший человек не может, только плохой.
Я сказал Лауре то, что говорю большинству моих клиентов-ведущих: сначала устройте себе перерыв.
Стратегия 1: Сопереживайте самому себе
Сопереживать самому себе означает принимать свои чувства ведущего и не винить себя за них. Это включает чувство вины, гнев, сдержанность и огорчение, скуку и нетерпение, чувство изолированности, желание страсти. Подобные чувства не только нормальны, хотя и вносят неустойчивость в ваши отношения, это еще и ключи к пониманию и устранению неустойчивости, а очень возможно, что и к возрождению любви.
Фактически ведущие являются жертвами парадокса страсти совершенно в той же степени, что и подчиненные. Они приходят в замешательство, потому что их чувства, возбужденные парадоксом, говорят им, что во взаимоотношениях они являются сильной стороной. Они не осознают того, что их сила лишает их возможности относиться в партеру романтично. Первая задача ведущих - понять, что не они вызвали появление проблем во взаимоотношениях своей любовью. Неуравновешенность, возрастающая во взаимоотношениях партнеров, порождает нежеланные чувства. Правда заключается в том, что и вы, и ваш партнер оба лишены любви и близости.
Когда ведущие воспринимают свои чувства как нормальные, их чувства вины, гнева и отчаяния утихают. Взаимоотношения начинают выглядеть дли них лучше. Итак, жизненно важно, чтобы ведущие на учились сопереживать себе в качестве первого шага к исцелению.
Учитесь самопереживанию
Представьте себе, что у вас есть хорошая подруга, с которой вы делитесь всеми трудностями своих взаимоотношений Она обращается к вам за помощью. Что вы скажете, чтобы успокоить ее? Запишите те слова, которые вы хотели бы сказать ей. Опираясь на свое знание парадокса, найдите связь между эмоциональным состоянием подруги и разрушительными силами, появляющимися в результате неустойчивости во взаимоотношениях.
Пег, законченная самоистязательница, очень нуждается в сострадании к самой себе. Далее следует выполненное ею упражнение.
Знаешь, ты ведь не хочешь сделать больно своему мужу. Больше всего ты хочешь, чтобы вы оба были счастливы. Просто сейчас наступил очень неудачный для этого момент. Впервые за сорок четыре года ты начала становиться самой собой. Ты нашла занятие по душе, и это заставляет тебя чувствовать себя великолепно. Не твоя вина, что компания твоего мужа нанесла ему такой страшный удар как раз в тот момент, когда у тебя все наладилось. И что же тебе теперь делать? Бросить свой магазин, чтобы ему стало лучше? Это все равно не поможет, вероятно, все станет только хуже. Вы оба годами играли одни и те же роли, и ни один из вас не знает, как приспособиться к резким переменам в вашей жизни. Вы оба ошибаетесь, вам обоим больно, и вы оба всего лишь люди. Посмотри, как многому ты научилась, как упорно ты работаешь, чтобы все стало лучше. Ты даже не можешь представить, как я сочувствую тебе. Мне знаком тот ад одиночества, в котором ты сейчас пребываешь...
Когда Пег прочитала мне это упражнение, последняя строчка вызвала у нее хорошие, очищающие слезы сочувствия к себе. Сопереживание самой себе начало освобождать ее от потребности самонаказания. Она была готова к продуктивной работе над своими взаимоотношениями.
Признайте роль искаженного мышления
Обычно у ведущих столь же искажено мышление, сколь и у подчиненных. Но между ними существует четкое различие. Искажение мышления у подчиненных заставляет их быть более "прилипчивыми"; искажение мышления у ведущих порождает противоречия, бороться с которыми они не могут. Для них основным становится вопрос, на который нет ответа: что будет гибельной ошибкой прекратить взаимоотношения или сохранить их?
Противоречивые ведущие стремятся к объективности, но им трудно ответить даже на самые важные вопросы о своих чувствах:
Люблю ли я своего партнера?
Хороши ли для меня наши взаимоотношения?
Я в основном счастлив с моментами несчастья. или я в основном несчастлив с моментами счастья?
В поиске ответа на эти вопросы ведущий гоняется за собственным хвостом. При большой значимости подобных вопросов ведущим лучше оставить их и обратить внимание на побуждения, которыми они руководствуются.
Я прошу ведущих не принимать важных решений во время острых приступов СПО (синдром противоречий и обязательств). Моя цель - помочь вам понять свои модели искаженного мышления и исправить их. Только после этого вы сможете получить четкое представление о своих действительных потребностях во взаимоотношениях.
Стратегия 2: Учитесь у своей вины
Когда ведущий осознает, что он больше не любит своего партнера, у него появляется чувство вины, особенно если его партнер очень любящий и/или очень уязвимый.
Лауре досаждало чувство вины. Ей не приходило в голову, что оно само играло значительную роль в возникновении проблем ее взаимоотношений. Она думала, что это просто неприятный побочный эффект ее негативных чувств по отношению к Полу. Чувство вины заставляло Лауру отвергать мысль о том, что желание вернуть Пола было вполне понятным, даже предсказуемым. Ей казалось более естественным оценивать свое поведение как злобный контроль. Вина рождала у Лауры желание наказывать себя обвинениями в некой патологии.
Вина - комплексное понятие, горячо обсуждаемое в среде психологов. Я резко не согласен с психотерапевтами, которые считают, что вина - это "бесполезная эмоция". Как я уже говорил, я уверен, что появление каждого чувства имеет важную причину. Умеренное чувство вины может быть своего рода моральным маяком, предупреждающим нас о том, что мы несправедливы к другим. Оно также может быть советником, помогающим нам учиться на собственных ошибках.