Книга. Парадокс страсти - она его любит, а он ее нет. Автор Дейлис Дин, О отношениях и перекосах значимости внутри них. Ведущий/Ведомый Опции

[Kreol/Strannik]

По этой книге и писалась статья по ЗБЗ (Закон Баланса Значимости).

В этой книге очень хорошо раскраты состояния ведущего и ведомого.

Если вы озадачены возвратом девочки или в отношениях сложности К ПРОЧТЕНИЮ ОБЯЗАТЕЛЬНА.

книга не дает ответов на тему как соблазнить и как вернуть. Книга объясняет тот самый Парадокс страсти который рушит многие отношения. И сам Баланс Значимости и как с ним работать


Сексанебыло - можешь сколько хочешь обманывать нас что секса у тебя не было, но это отношения-хорошо. Только не обманывай сам себя.

Ты не смог соблазнить девочку и она скорее всего послала тебя куда подальше-в дод. Ты дрочишь на нее спишь и видешь как ее вернуть и бла бла бла.
Я еще ни раз повторюсь Это не любовь и вся ваша история только у тебя в голове. Но, ты же мне не поверишь...

Она тебя послала. Твоя значимость равна нулю и ладно, по скольку изредка девочка тебе отвечает измерим ваш БЗ как 98/2. Окай. Твоя любовь просто неземная. И тебя периодически мотает из жара в холод.
Прекрасно в книге найдешь ответы почему она так "неземна".

Секс был -знал бы где упаду соломки бы подложил. Да да да. Читай. И да ты скажешь знал бы я об этом ебанном ЗБЗ ранее...эхх...

У меня посоны начались какие-то слоэности в отношениях, какая-то хуета..... - если был секс тебе в раздел отношения если нет в пикап для начинающих создавай тему. От двух товарищей выше ты отличаешься тем что факта расставания не было. И возможно все еще можно вырулить. Книгу в зубы и читать а так в теме тебе уже скажут что произошло и что делать.


Девушкам вы итак вполне прошаренны как парнями вертеть и крутить ибо в 6 лет мальчик Петя за косичку дергал, в 16 Сашка в подъезде поцелуями зажимал а в 27 кавказец Рудольф цветами заваливает и горы золотые обещает а у вас на него не стои а стоит на Митю с которым секс после работы в кладовке, в конце офиса - желательна к прочтению для самих же себя. Ответит на многие вопросы как и почему. При расставании и вопросах о возврате Обязательна к прочтению.



А так...скажу одну фразу-БЗ (Балансу Значимости) знаете ли пойух на слова и что либо, он все видит.


Приятного чтения форумчане.

[Kreol/Strannik]

Но ведущие склонны к особого рода неконтролируемой вине, которую я называю виной беглеца. Она порождает ментальносгь (склад ума) камикадзе, что может привести к чрезвычайно ущербному поведению. Ведущие с виной беглеца считают себя настолько плохими, что им "нечего терять", искупление для них невозможно. Неверность и жестокое поведение зачастую встречаются у тех ведущих, которые уже списали себя за нелюбовь к своим партнерам. Парадоксально, однако, то, что вина беглеца склоняет именно к тому, что заставляет их чувствовать себя все более виноватыми за причинение боли своим партнерам. Часто невыносимая боль от чувства вины приводит ведущего к самому чрезвычайному: избавлению от источника боли -- взаимоотношений.
Упражнение "Вина"
Вина стремится к подавлению надежды на взаимоотношения, поэтому я прошу ведущих выполнять это упражнение всякий раз, когда они чувствуют ее приступ. Этот процесс превращает вину в способ помочь разрешению внутренних проблем взаимоотношений.
Этап 1: Записывайте свои обвинения в патологии
Я попросил Лауру записать обвинения, которые она предъявляет себе за возникновением проблем во взаимоотношениях. Вот что она написала:
Я - незрелая личность. Я ожидала найти идеального партнера, который всегда бы был восхитительным и романтичным.
Я столь эмоционально поверхностна, что, как только "получаю" человека, он мне больше не нужен. Это может означать, что я боюсь принимать на себя обязательства.
Я могу быть по-настоящему эгоистичной в том, что касается моей карьеры. Когда приходится выбирать между Полом и делом, я всегда отдаю предпочтение делу.
Этап 2: Применяйте правило 50/50 к вашей вине.
Для каждого обвинительного утверждения определите, насколько оно является преувеличением и насколько - отражением собственно проблем взаимоотношений. Вот что написала Лаура:
1. Временами мои романтические фантазии действительно уносят меня куда-то далеко. Но думаю, что я достаточно зрелый человек для хорошего начала в сложной профессии. Пол - это тот человек, в которого я очень влюблена, но иногда он бывает настолько одержимым, что даже мои друзья считают меня на удивление терпеливой.
2. Я понимаю, что настанет день, когда мне придется взглянуть в лицо своему страху перед обязательствами, особенно если это нужно, чтобы найти мужчину определенного типа. Но в то же время необходимо быть осторожной. Вот что я имею в виду: посмотрите на всех тех, кто недостаточно боится обязательств. Они, торопясь, заключают неудачные союзы, а потом годами расплачиваются за это. Я рада, что мы пытаемся понять, почему мои романтические чувства к Полу создают проблемы. Эти даст нам шанс принять верное решение.
3. Это на 90 процентов преувеличение. Я знаю, что благополучные супружеские союзы, в которых оба партнера высокопрофессиональны каждый в своей области, в значительной степени отделяют работу от личной жизни. И это у меня получается намного лучше, чем у Пола.
Этап 3: Смотрите в лицо основным проблемам
Хорошо испытывать некоторое чувство вины - до тех пор, пока вы не начнете обвинять себя. Используйте свое чувство вины в качестве побудительного мотива для поиска пагубных моделей и для обсуждения их с вашим партнером. Признайте, что вы играете определенную роль в динамике ваших взаимоотношений, но не упускайте из виду то, что ваши проблемы были порождены дисбалансом, которого могли избежать и вы, и ваш партнер.
Даже если вы сделали что-то, причинившее боль партнеру, вы сделаете ему еще больнее, если будете осуждать себя. Скажите себе: "Да, я совершил кое-какие ошибки. Что я сейчас могу сделать, чтобы улучшить наши отношения?"
Вина придает отношениям огромный отрицательный заряд. Но когда ведущие обретают контроль над своей виной, этот отрицательный заряд теряет свою ударную силу. Именно поэтому мне нравится иметь дело с виной беглеца на ранних этапах работы с ведущими. При освобождении от этой вины отношение ведущих к их взаимоотношениям зачастую поразительно улучшается.
Стратегия 3: Используйте свой гнев
С одной стороны, ведущие чувствуют себя виноватыми и заслуживающими порицания, с другой стороны, они испытывают сильный и вполне понятный гнев. Они злы на своих партнеров за то, что те разочаровывают их; они гневаются потому, что чувствуют себя неудовлетворенными и попавшими в ловушку. Но очень редко ведущие чувствуют, что их гнев оправдан, потому что подчиненные обычаю сталь любят их и столь ранимы.
Даже при наиболее благоприятных обстоятельствах большинство людей не может эффективно выражать свой гнев. Ведущие - не исключение. Когда их гнев набирает силу, они обычно делают одно из трех: впадают в обвинительный настрой и винят во всем своего партнера, направляют свой гнев на себя, превращая его в вину и обвинения в патологии; или находят косвенные способы его выражения.
"Перенесение" гнева
Если вы постоянно раздражаетесь или "взрываетесь" в ответ на довольно незначительные действия вашего партнера, вы, вероятно, переносите свой гнев с более серьезных проблем взаимоотношений на что-то другое. Майлс, например, время от времени "срывается", когда Бет делает самые незначительные и обыденные веши, например забывает выключить свет. Лаура однажды набросилась на Пола за то, что он храпел. Проблема перенесенного гнева заключается в том, что она напрямую питает движущие силы парадокса страсти, разрушая самоуважение подчиненного и поддерживая чувство вины у ведущего. А гнев ведущего будет продолжать расти, потому что основные проблемы не затрагиваются.
Ключом к прямому и конструктивному направлению гнева на основные проблемы взаимоотношений является общение без обвинений. Если вы затаиваете большую часть своего гнева на вашего партнера, просмотрите еще раз главу 8. Я также предлагаю своим клиентам-ведущим следующую аналогию, которая помогает им понять и принять свой гнев и направить его в другое русло:
Люди, которым приходится заботиться о партнере с серьезными проблемами в области здоровья, часто бывают злыми и обиженными. На них неожиданно ложится бремя новых тяжелых ограничений и ответственности. Обычно они трактуют причину своего гнева как "больной супруг". А это неверно и заставляет их заниматься самоосуждением, поскольку их супруг столь беспомощен и нуждается в заботе. Людям в этой ситуации можно оказать огромную помощь психотерапевтическим предложением переоформить свой гнев так, чтобы основная тяжесть его ложилась не на партнера, а на изменившиеся объективные обстоятельства. Этот подход развивает отношение "я могу это сделать" для достижения наибольшего эффекта в каждой ситуации.
У ведущих подобный эффект достигается тем, что они переносят обвинение на отрицательные движущие силы взаимоотношений. Перенесение гнева в этом направлении делает его оправданным и даже придает новые силы. Ведущие могут превратить гнев в мощный источник мотивации, сказав себе: "Эта ситуация злит меня, и я сделаю все, что смогу, для ее исправления".
Стратегия 4: Учитесь объективно воспринимать своего партнера
Когда подчиненные воспринимают ситуацию как катастрофу, они воображают, что не могут жить без своих взаимоотношений. Когда ведущие воспринимают ситуацию как катастрофу, они воображают, что не могут жить с этими отношениями, - что они навечно пойманы в ловушку партнером, который их не привлекает или не удовлетворяет. Они теряют сексуальное влечение к своим партнерам и соответственно начинают обвинять себя в "недоразвитой" потребности романтических переживаний. Они начинают сомневаться - не являются ли их критерии чересчур завышенными.
Я прошу вас не преуменьшать негативного восприятия вами своего партнера. Очень может быть, что личность вашего партнера, его ум, внешность, чувство юмора и т.д. не во всем соответствуют вашим потребностям. В то же время помните, что ведущая позиция заставляет вас преувеличивать плохое и не замечать хорошего в партнере. Будьте особенно чуткими к искажениям, если ваши взаимоотношения были уравновешенными и испортились во время изменения ситуации.
Упражнение "Объективность"
Это упражнение помогает ведущим объективно увидеть своих партнеров и при помощи этого ослабить сковывающие их страхи.
Сначала запишите отрицательные качества вашего партнера, которые беспокоят вас больше всего. Пусть этот список будет продиктован вашими глубинными эмоциями, не пытайтесь подавлять себя.
Далее, рядом с этими отрицательными качествами перечислите привлекательные стороны партнера, которые могли быть обесценены разбалансированностью ваших взаимоотношений. Это может помочь вспомнить то, что изначально привлекало вас с партнере. Вот мнение Лауры о Поле:
Плохие качества
Хорошие качества
1. Он чересчур старателен
2. Он не атлетичен
3. Внешность немолодого человека
Он неуклюж на людях
Он - собственник
1. Его очень уважают
2. Он очень умен
3. Он внешне привлекателен
4. Он - любящий и экспрессивный
5. Он щедр
Изучите ваш список отрицательных качеств и подумайте о том, что они могли быть порождены его подчиненным положением. Лаура поняла, что непривлекательное поведение Пола по отношению к ней было вызвано его ненадежным положением подчиненного. Она также заключила, что ее восприятие его негативных качеств было усилено ее взглядом с позиции ведущего.
Далее, представьте своего партнера в ситуации, такой, как вечеринка, в которой его ненадежное положение выглядит особенно острым. Наглядно представьте себе его поведение подчиненного, такие моменты, когда он все время держится слишком близко к вам, хочет уйти или пытается вызвать у вас ревность, флиртуя с другими. Заметьте, как обостряется ваше негативное восприятие.
Далее, представьте его в роли партнера надежного и уверенного в вашей любви. Вы бросаете взгляд в другой конец комнаты и видите его, оживленно беседующего с группой интересных и симпатичных людей; заметив ваш взгляд, он подмигивает вам. Или: к вам подходит поговорить бывший ухажер, и ваш партнер находит изящный повод оставить вас наедине. Когда вы отделываетесь от своего бывшего ухажера, чтобы присоединиться к вашему уверенному и надежному партнеру, он сжимает вашу руку и говорит: "Я скучал по тебе".
Так, Лаура представила себе уверенного и надежного Пола, "Забавно, сказала она, - но он именно такой, когда общается со своими коллегами. Она поняла, почему: потому что в своих профессиональных отношениях он чувствовал себя уверенно и надежно: он не был в них подчиненным.
Я заверил Лауру, что Пол мог бы чувствовать себя столь же уверенно и в их взаимоотношениях. Ключом к этому была работа над пагубными движущими силами их взаимоотношений. После этого я спросил Лауру, чувствует ли она себя все еще в ловушке. Как и многие мои клиенты-ведущие, она ответила: "Нет. В основном я чувствую возбуждение от сложности задачи. Я действительно хочу поработать над этим".
Стратегия 5: Сохраняйте право свободного выбора