Книга. Парадокс страсти - она его любит, а он ее нет. Автор Дейлис Дин, О отношениях и перекосах значимости внутри них. Ведущий/Ведомый Опции

[Kreol/Strannik]

По этой книге и писалась статья по ЗБЗ (Закон Баланса Значимости).

В этой книге очень хорошо раскраты состояния ведущего и ведомого.

Если вы озадачены возвратом девочки или в отношениях сложности К ПРОЧТЕНИЮ ОБЯЗАТЕЛЬНА.

книга не дает ответов на тему как соблазнить и как вернуть. Книга объясняет тот самый Парадокс страсти который рушит многие отношения. И сам Баланс Значимости и как с ним работать


Сексанебыло - можешь сколько хочешь обманывать нас что секса у тебя не было, но это отношения-хорошо. Только не обманывай сам себя.

Ты не смог соблазнить девочку и она скорее всего послала тебя куда подальше-в дод. Ты дрочишь на нее спишь и видешь как ее вернуть и бла бла бла.
Я еще ни раз повторюсь Это не любовь и вся ваша история только у тебя в голове. Но, ты же мне не поверишь...

Она тебя послала. Твоя значимость равна нулю и ладно, по скольку изредка девочка тебе отвечает измерим ваш БЗ как 98/2. Окай. Твоя любовь просто неземная. И тебя периодически мотает из жара в холод.
Прекрасно в книге найдешь ответы почему она так "неземна".

Секс был -знал бы где упаду соломки бы подложил. Да да да. Читай. И да ты скажешь знал бы я об этом ебанном ЗБЗ ранее...эхх...

У меня посоны начались какие-то слоэности в отношениях, какая-то хуета..... - если был секс тебе в раздел отношения если нет в пикап для начинающих создавай тему. От двух товарищей выше ты отличаешься тем что факта расставания не было. И возможно все еще можно вырулить. Книгу в зубы и читать а так в теме тебе уже скажут что произошло и что делать.


Девушкам вы итак вполне прошаренны как парнями вертеть и крутить ибо в 6 лет мальчик Петя за косичку дергал, в 16 Сашка в подъезде поцелуями зажимал а в 27 кавказец Рудольф цветами заваливает и горы золотые обещает а у вас на него не стои а стоит на Митю с которым секс после работы в кладовке, в конце офиса - желательна к прочтению для самих же себя. Ответит на многие вопросы как и почему. При расставании и вопросах о возврате Обязательна к прочтению.



А так...скажу одну фразу-БЗ (Балансу Значимости) знаете ли пойух на слова и что либо, он все видит.


Приятного чтения форумчане.

[Kreol/Strannik]

Вы научились обсуждать со своим партнером сложные вопросы и узнавать деструктивные модели ваших взаимоотношений. У вас есть высокоэффективные стратегии для противостояния мыслям и действиям ведущего и подчиненного.
Теперь давайте пойдем глубже, к самым корням дисбаланса ваших взаимоотношений - к тому, что порождает негативные модели, проблемы и боль.
Из главы 2 вы узнали о трех причинах дисбаланса, это: объективные обстоятельства, притягательная сила и несовместимость индивидуальных особенностей. Я часто вижу несбалансированные отношения с симптомами более чем одного типа. Но всякие взаимоотношения имеют свою особую зону уязвимости - ахиллесову пяту взаимоотношений, и важно знать, где находится ваша. Узнав это, вы сможете защитить ее.
Дисбаланс объективных обстоятельств
Бет и Майлс начинали как обычная супружеская чета. Но когда Бет стала матерью со всеми соответствующими проблемами и заботами, и примерно в это же время Майлс открыл свой ресторан, на них навалилась огромная тяжесть. Их роли поменялись, и так же поменялись и их силовые позиции. С потерей баланса взаимоотношений пришли беспорядок, паника и разочарование. Бет сказала: "Я была ошеломлена, когда поняла, что между нами на самом деле все изменилось. То, что выглядело твердокаменным, вдруг оказалось чувствительным и хрупким".
Дисбаланс объективных обстоятельств заставляет людей ценить хрупкость их взаимоотношений. Ошибочно считать, что угроза взаимоотношениям исходит только изнутри, от личных изменений или несовместимости. Внешние события могут оказывать мощное воздействие на вашу интимную жизнь, истощая эмоциональные резервы. Когда эмоциональный вклад смешается, то же происходит и с динамикой межличностного общения.
В указанном случае, когда Бет оставила работу, она лишила себя возможности профессиональной и личной реализации, к которой уже привыкла. На новом поле деятельности - в материнстве - она чувствовала себя несколько неуверенно и самореализовалась меньше. Но состояние эмоциональной недостаточности не возникло бы, если бы ее положение не изменилось.
Положение Майлса тоже изменилось. Раньше он никогда не попадал в ситуацию на грани срыва.
Это была война. Кредиторы вкладывали в меня деньги, но подспудно звучала мысль, что мне не поздоровится, если ресторан прогорит. И я сделал неверное предположение, что домашний фронт позаботится о себе сам.
Итак, эмоциональный фокус Майлса сместился на ресторан в ущерб взаимоотношениям. Если бы Бет все еще работала, эта перемена внесла бы лишь легкий дисбаланс. Но с ее новой эмоциональной недостаточностью дисбаланс стал экстремальным.
Большинство пар, консультирующихся у меня, пытались преодолеть дисбаланс объективных обстоятельств, сами не зная того. Тенденция возлагать вину на человека мешала им увидеть, какое огромное влияние может оказывать сама стрессовая ситуация. Иногда их диагноз был близок к истинному: "Наша жизнь полностью изменилась после того, как мама перенесла операцию" или (то, что я часто слышу в нашей части страны): "...-после того, как мы переехали из Топики" (или откуда-нибудь еще). От них ускользает окончательный вывод почти все пары в стрессовой ситуации становятся такими же жертвами пагубных сил во взаимоотношениях.
Обычно я чувствую облегчение, обнаружив у моих клиентов симптомы дисбаланса объективных обстоятельств. Это наиболее поддающаяся исправлению форма дисбаланса. Иногда объяснения парам драматургия ситуации достаточно для того, чтобы они пришли в норму.
Для большинства пар, однако, не все так просто. Испытать дисбаланс это как открыть ящик Пандоры, высвобождаются эмоциональные демоны, и их надо контролировать, как и неуравновешенную ситуацию.
Распознавание дисбаланса объективных обстоятельств
В то время, когда у вас начали появляться проблемы во взаимоотношениях, вы или ваш партнер:
Имели какие-либо изменения в профессиональном статусе?
Прошли через перемены, ведущие к стрессу, такие, как переезд, рождение ребенка, свадьба, потеря родителей или другого любимого человека?
Переживали кризис в семье, такой, как подростковый бунт или переезд к вам на жительство пожилых родственников?
Сильно рисковали, несли большую ответственность или участвовали в проектах типа политической кампании, возглавляли родительско-учительскую ассоциацию и т.п.?
Перенесли болезнь или аварию, грозящую инвалидностью?
Выиграли или потеряли значительную сумму денег?
Если вы положительно ответили на любой из этих вопросов, возможно, что ваши взаимоотношения страдают от дисбаланса объективных обстоятельств. Для контраста вспомните Дебору и Джонатана. Их социальное положение было относительно равно и относительно стабильно. Однако между ними начал развиваться парадокс страсти, потому что у них была несовместимость индивидуальных особенностей (скоро мы будем это изучать).
С другой стороны, Бет и Майлс немедленно оценили свою ситуацию как несбалансированную. Такое восприятие было для них хорошей терапией, так как корни их проблемы были внешними и вполне осязаемыми, а не таились в каких-то психологических дебрях. Конечно, им еще надо было поработать над моделями ведущий/подчиненный. рожденными дисбалансом их ситуации. Но атака на эти модели одновременно с атакой на саму ситуацию взаимно умножает их усилия.
Изменение объективных обстоятельств
Здесь дается программа поэтапного, шаг за шагом, очищения ваших взаимоотношений от дисбаланса. Вы можете заметить, что существует естественная связь между этой программой и такими же программами здоровой дистанции подчиненного и попытки сближения ведущего. Так что не беспокойтесь о координации этих программ. Это произойдет само собой.
Во-первых, вините ситуацию (а не друг друга)
Марси и Стив, супружеская чета сорокалетних, пришли ко мне, зная, что ситуация привела к хаосу в их взаимоотношениях. Но с их точки зрения, эта ситуация (отнюдь не необычная) выявила самые худшие черты каждого из них. Теперь они знают "ужасную правду" друг о друге, они больше даже не нравятся друг другу.
И Марси, и Стив занимаются торговлей: она - недвижимостью, он медицинским оборудованием. У них двое маленьких детей. Все было прекрасно, пока только что овдовевшая мать Стива не переехала в Калифорнию, где жили Стив и Марси. Хотя у нее есть своя квартира (Марси: "Слава Богу, она не мечтала жить в нашем доме"), ее присутствие сильно ощущалось в семейной жизни этой пары. Стив, беспокоящийся об адаптации матери на новом месте, много времени проводил с ней, возил ее по магазинам и показывал окрестности. Марси была несчастна во время визитов свекрови, потому что та была настроена слишком критично к ведению хозяйства, к манерам детей, "ко всему". Марси пыталась поддерживать хотя бы видимость сердечности в отношениях со свекровью, но до и после ее визитов она срывалась в истерику, слезы и ярость. Она также обнаружила, что она...
...ревновала Стива к свекрови. Однажды дети остались на ночь у своих двоюродных братьев. Я приготовила романтический ужин и закуталась в шелковое сари. Когда ужин подходил к концу, зазвонил телефон. Это была мамочка: она в панике, поскольку услышала подкрадывающегося вора. Что удивительно, так это то, что она слышит их несколько раз в неделю. Стив бросился из дома. Я допила остатки шампанского и заснула на диване. Стив возвратился домой и лег спать. Утром я проснулась на диване.
Марси чувствовала, что проблема появилась из-за нездоровой привязанности Стива к матери. Стив чувствовал, что Марси вела себя, как эгоистичный ребенок, и не сопереживала его матери в ее положении. Другими словами, они винили друг друга.
За несколько сеансов я привел Стива и Марси к заключению, что в основном они - совместимая и уравновешенная пара, страдающая от дисбаланса сложившейся ситуации. Забота Стива о матери сделала его ведущим, стремление Марси к большей близости сделало ее подчиненной. Очевидно, оба они испытывали сильные и очень личные чувства к матери Стива, а у нее были собственные запросы, продиктованные ее комплексами.
Во-вторых: сопереживайте
Следующий важный шаг партнеров - сопереживание чувствам друг друга. Для Стива и Марси я предложил одно очень действенное упражнение. В конце нашей второй встречи я попросил каждого из них представить себе чувства партнера и подготовиться поговорить о них во время следующей встречи. Вот что рассказал Стив на третьей встрече:
С точки зрения Марси, я могу понять, что приезд матери расстроил наш образ жизни. Это правда, что я сильно беспокоюсь о своей матери, меня волнует, что она не очень хорошо перенесла смерть отца. Но я знаю, что это должно раздражать Марси, ведь мы обычно жили друг для друга, и вдруг такие перемены. К сожалению, моя мать - не самый легкий в общении человек. Если бы она и Марси поладили, не было бы никаких проблем. И я знаю, честное слово, что Марси старалась подружиться с мамой.
В конце речи Стива Марси в слезах наклонилась и поцеловала его в щеку.
У Стива сильное чувство долга, а так как его сестра с матерью в таких же примерно отношениях, как и я, и от нее не было помощи со времени смерти отца, вся ответственность легла на Стива. Я думаю, для Стива это слишком серьезно, ведь мать всегда его очень любила и много дала ему, вероятно, потому что отец часто уезжал из дома. И теперь он чувствует себя в долгу перед ней. А я знаю, что Стив понимает, что такая ситуация требует уступок. Но давление и разочарование пришли раньше, чем мы смогли найти решение.
Теперь, с усилением их союза, Марси и Стив готовы к поиску решения.
В-третьих, договаривайтесь о восстановлении равновесия
Если обстоятельства достаточно серьезны, чтобы выбить пару из равновесия, они обычно еще и сложны. Поэтому я прошу своих клиентов избегать "неопределенной искренности" при изменениях для исправления проблемной ситуации. Гораздо лучше составить конкретные и действенные краткосрочный и долгосрочный планы, как это сделали Стив и Марси.
Краткосрочные планы
Стив и Марси решили не ожидать больших перемен в ближайшем будущем. Сопереживание Марси позволило ей понять, что мать Стива, пожилая и осторожная по своей природе, не сможет приспособиться быстро и никогда полностью.
Но Марси вызвалась предпринять огромное усилие. Как бы тяжело это ни было, она еще раз пойдет на контакт со своей свекровью. Пригласит ее на обед, прогуляется с ней по антикварным магазинам - это хобби матери Стива.
Стив сказал, что он начнет с определения пределов общения с матерью, например запланирует определенное время для визитов к ней или для совместных выездов и прогулок. Он будет любящим, но твердым, напомнив ей, что он не может вести две отдельные семейные жизни, и пригласит ее почаще присоединяться к остальным членам семьи.
Долгосрочные планы
Стив и Марси понимали, что даже если мать Стива и сможет заключить перемирие с Марси, ситуация не будет разрешена полностью, пока у нее не появятся какие-либо занятия и собственные друзья. Таким образом, составляя долгосрочный план, супруги планировали заняться вовлечением матери Стива в общественную жизнь.
Поначалу мать Стива твердо сопротивлялась их усилиям и постоянно говорила о своем желании "присоединиться" к своему мужу. Но ко времени нашей последней встречи, три месяца спустя, она начала получать удовольствие от бридж-клуба для людей ее возраста, дважды в неделю приходила на ужин к Марси и Стиву и предложила свои услуги одной компании в качестве няни.