Книга. Парадокс страсти - она его любит, а он ее нет. Автор Дейлис Дин, О отношениях и перекосах значимости внутри них. Ведущий/Ведомый Опции

[Kreol/Strannik]

По этой книге и писалась статья по ЗБЗ (Закон Баланса Значимости).

В этой книге очень хорошо раскраты состояния ведущего и ведомого.

Если вы озадачены возвратом девочки или в отношениях сложности К ПРОЧТЕНИЮ ОБЯЗАТЕЛЬНА.

книга не дает ответов на тему как соблазнить и как вернуть. Книга объясняет тот самый Парадокс страсти который рушит многие отношения. И сам Баланс Значимости и как с ним работать


Сексанебыло - можешь сколько хочешь обманывать нас что секса у тебя не было, но это отношения-хорошо. Только не обманывай сам себя.

Ты не смог соблазнить девочку и она скорее всего послала тебя куда подальше-в дод. Ты дрочишь на нее спишь и видешь как ее вернуть и бла бла бла.
Я еще ни раз повторюсь Это не любовь и вся ваша история только у тебя в голове. Но, ты же мне не поверишь...

Она тебя послала. Твоя значимость равна нулю и ладно, по скольку изредка девочка тебе отвечает измерим ваш БЗ как 98/2. Окай. Твоя любовь просто неземная. И тебя периодически мотает из жара в холод.
Прекрасно в книге найдешь ответы почему она так "неземна".

Секс был -знал бы где упаду соломки бы подложил. Да да да. Читай. И да ты скажешь знал бы я об этом ебанном ЗБЗ ранее...эхх...

У меня посоны начались какие-то слоэности в отношениях, какая-то хуета..... - если был секс тебе в раздел отношения если нет в пикап для начинающих создавай тему. От двух товарищей выше ты отличаешься тем что факта расставания не было. И возможно все еще можно вырулить. Книгу в зубы и читать а так в теме тебе уже скажут что произошло и что делать.


Девушкам вы итак вполне прошаренны как парнями вертеть и крутить ибо в 6 лет мальчик Петя за косичку дергал, в 16 Сашка в подъезде поцелуями зажимал а в 27 кавказец Рудольф цветами заваливает и горы золотые обещает а у вас на него не стои а стоит на Митю с которым секс после работы в кладовке, в конце офиса - желательна к прочтению для самих же себя. Ответит на многие вопросы как и почему. При расставании и вопросах о возврате Обязательна к прочтению.



А так...скажу одну фразу-БЗ (Балансу Значимости) знаете ли пойух на слова и что либо, он все видит.


Приятного чтения форумчане.

[Kreol/Strannik]

Что если обстоятельства невозможно изменить?
Допустим, вскоре после описываемых событий матери Стива поставили диагноз - болезнь Альцгеймера. Допустим также, что для Стива имеет огромное значение забота о матери у них дома, и так долго, насколько это возможно.
Я верю, что всегда есть способы улучшить плохую ситуацию. Всегда есть десяток способов справиться с любыми серьезными обстоятельствами. Другими словами, вы никогда не лишитесь всех вариантов выбора. Но если вы считаете, что вы не беспомощная пешка в руках обстоятельств, вы также должны принять на себя ответственность за нахождение наилучшего выхода из данной ситуации.
Очень важно сохранить общение без обвинений и почаще говорить о чувствах, вызываемых стрессовой, безвыигрышной, несбалансированной ситуацией. Также важно, чтобы партнеры следили за появлением пагубных моделей взаимодействия, которые могут увеличить дисбаланс.
Самые плохие обстоятельства могут облагородить нас, когда мы поднимаемся в ответ на их вызов. Для партнеров они могут быть богатым источником сопереживания, близости и взаимоуважения, которые являются мощными факторами равновесия взаимоотношений.
Предвидьте дисбаланс объективных обстоятельств
Ваш босс только что объявил о банкротстве, ваш доктор сказал, что вы беременны двойней, а новая секретарша вашего мужа выглядит, как Ким Бейсинджер. Ожидайте потрясений в ваших взаимоотношениях. Поговорите со своим партнером. Обсудите свое восприятие ситуации и определите пагубные модели, которые могут возникнуть в этой ситуации. Простите себя авансом за неизбежные конфликтные проявления. Следите за предсказуемыми мыслями и поведением ведущего и подчиненного и старайтесь вместе противостоять им. Поймите, что преодоление подобных проблем может занять месяцы, а то и годы. Но каждое предпринимаемое вами усилие может ускорить этот процесс и углубить ваши взаимоотношения.
Индивидуальные особенности полов
Когда мы исследуем роль дисбаланса объективных обстоятельств в романтических взаимоотношениях, мы должны всегда учитывать одно из самых значительных внешних влияний, о которых знают любые мужчина или женщина: ожидания и правила общества в отношении приемлемого мужского и женского поведения. Я рассматриваю эти ожидания как решающий фактор в формировании жизненных ситуаций и индивидуальных особенностей.
Характерные черты "юноши/девушки" и парадокс страсти
Стереотипы мужской и женской ролей неоспоримо изменились за последние двадцать лет. Однако традиционные представления о мужских и женских характеристиках все еще лежат в основе наших предположений. Например, мы все еще описываем агрессивную, многого добивающуюся женщину как вырвавшуюся из женского стереотипа, а мужчину, который сидит дома с детьми, как идущего против мужской природы. Полезно взглянуть на эти цепкие базовые предположения о мужчинах и женщинах и на некоторые определения, ассоциирующиеся с ними.
Традиционная женщина
Ведомая
Воспитательница
Пассивная
Зависимая
Покорная
Мать
Дом
Финансово уязвимая
Традиционный мужчина
Лидер
Воспитуемый
Активный
Независимый
Господствующий
Добытчик
Работа
Финансово сильный
Очевидно, что женщина, отвечающая стереотипным женским характеристикам, будет подчиненной, так же как традиционный мужчина будет ведущим. Эмоциональный фокус мужчины находится вне взаимоотношений - там, где находится его место в мире. Для традиционной женщины взаимоотношения и семья являются центром ее эмоциональной жизни. С ростом ориентации мужчины на внешний мир женщина чувствует растущую потребность в его удовлетворяющем ее внимании, и цикл парадокса страсти приходит в движение. В этой модели оба начинают ощущать себя в ловушке и оба могут пренебречь своими партнерами для удовлетворения важных для себя потребностей. Друзья, дети, любовники, работа и сторонние интересы становятся заменяющими источниками удовлетворения, когда несбалансированность между двумя партнерами нарушает связь между ними.
Случай Бет и Майлса иллюстрирует, насколько сильными могут быть индивидуальные особенности полов в появлении деструктивных моделей взаимоотношений. Перед принятием на себя временной роли матери/домохозяйки Бет была по-настоящему современной женщиной. У нее была приносящая удовлетворение и многообещающая карьера, она была независима, уверенна, напориста, счастлива, самостоятельна и финансово обеспечена. "Но я также чувствовала, что мне в жизни чего-то не хватает, - вспоминала она, поэтому, когда появился Майлс, я пошла ему навстречу, чтобы восполнить это". Но потом:
Мне казалось, что где-то на клеточном уровне я превращаюсь в свою мать. Мой материнский инстинкт был очень силен, и в первые шесть месяцев или около того мысль о том, что кто-то другой будет заботиться о Хлое, приводила меня в панику. И я потеряла ощущение того, что мои прежние чувства были обоснованы. Уборка дома была огромным переполохом. Я чувствовала, что женщина не должна быть обязанной делать все это, даже если она "не работает", - нелепая концепция, как будто дети только нарисованы на картине. Но я чувствовала себя виноватой за желание попросить Майлса помочь мне, потому что видела, как много он работает "для нас". Но потом я поняла, что он занимается тем, что доставляет ему удовольствие. Грязные подгузники и тарелки не совсем соответствовали моему представлению об удовольствии. Вот тогда-то и появилась обида.
Желание Бет заботиться о своем ребенке вступило в противоречие с ее современными ценностями. Эти противоречия стоили ей власти во взаимоотношениях. Она не знала, как эффективно выразить свои проблемы или как экспериментировать со стратегиями для решения проблем, и это привело ее к разочарованию и потребительскому образу мыслей подчиненного. В то же время Майлс, как многие мужчины, так сосредоточился на своей успешной карьере "для моей семьи и для меня", что не смог увидеть, как счастье уходило из их жизни.
Поверхностный контроль против внутренней власти
Так как традиционные индивидуальные особенности полов связаны с парадоксом страсти, мы не удивляемся, когда слышим о сдержанных мужьях и нуждающихся в опеке женах. Но эти особенности могут быть дымовой завесой, скрывающей власть жены и потребность в опеке мужа даже от самих партнеров. В этих случаях парам нужно заглянуть под внешнее поведение.
Чисто внешне эти пары соответствуют стереотипной картине отношений мужчина - женщина. Мужчина руководит, контролирует, он активен, женщина пассивна, зависима и покорна. Но есть еще один фактор, действующий под внешним поведением, и именно он в конечном счете определяет, у кого из партнеров больше власти. Это не имеет никакого отношения к тому, кто зарабатывает или распоряжается деньгами, или кто принимает главные решения, или кто кого заставляет страдать.
Внутренняя власть во взаимоотношениях принадлежит тому из партнеров, кто меньше эмоционально вовлечен во взаимоотношения.
Поверхностный контроль может принадлежать или ведущему, или подчиненному, но внутренняя власть всегда принадлежит настоящему ведущему. А иногда настоящий ведущий по виду выглядит подчиненным.
"Замаскированные" ведущий и подчиненный
Женщина может быть пассивной, зависимой и покорной. Но если она меньше предана взаимоотношениям, чем ее партнер, ей принадлежит внутренняя власть. В конечном счете она определяет, будут ли существовать их отношения. Очень часто именно жесткая доминирующая личность партнера ослабляет эту преданность. Она - "замаскированный ведущий", ее партнер - "замаскированный подчиненный".
Их маски сохраняются до тех пор, пока женщина остается во взаимоотношениях. Эта маски столь эффективны, что зачастую ни она, ни он не осознают власти женщины во взаимоотношениях. Но если она уходит или вскрывается адюльтер, маски неожиданно спадают. Для замаскированного ведущего часто нет пути назад; чувство освобождения женщины может перевесить ее чувство вины. У замаскированного подчиненного могут быть дикие метания между возмездием и мольбами о возвращении.
Скрытый баланс
Существуют браки, в которых партнеры принимают традиционные роли полов - и оба счастливо и одинаково преданы своим взаимоотношениям. И снова все проясняет лежащая в основе эмоциональная модель. В данном случае любовь, уважение и забота партнеров сбалансированы, хотя партнеры могут выражать их самыми разными способами. Часто у жены есть привлекательные качества, такие, как ум, эмоциональная сила, чувство юмора, красота, самоуважение и т.д. Эти силы жены могут зеркально отражать силы мужа или компенсировать его силы в тех областях, где они слабее. И снова этот тип мужа покажется тем, кто монополизирует власть и контроль во взаимоотношениях, - тем, кто "носит штаны". Но так как он вовлечен эмоционально во взаимоотношения так же, как его жена, они равно разделяют внутреннюю власть и любовь.
Фактор риска индивидуальных особенностей полов
Приверженность стереотипам увеличивает риск того, что ваши взаимоотношения падут жертвой парадокса страсти. К счастью, большинство современных мужчин и женщин на практике не ищут традиционных партнеров. Мужчина ищет свой женский эквивалент для любви, дружбы, строительства семьи и для того, чтобы разделить с ней финансовое бремя погони за Американской Мечтой.
Женщины платят им той же монетой, не желая обслуживав могучую мужскую особь. У них увеличилось количество вариантов выбора, и теперь женщин меньше привлекает долгосрочная зависимость от мужчин. На первом месте у них сейчас выбор между карьерой и материнством.
К сожалению, до сих пор существует недопонимание того, что на самом деле женщины и мужчины хотят друг от друга. Часто оказывается, что то, что люди выдают за желаемое, прямо противоречит тому, что они ищут (т.е. мужчина хочет, чтобы его "свободная женщина" была счастлива от выполнения всех традиционных домашних обязанностей). Поэтому мы должны быть внимательны к тому, что касается "остатков" традиционных ролей полов.
Мы живем во время, предлагающее беспрецедентные возможности для достижения баланса между мужчинами и женщинами, - время, когда обе стороны могут поровну делить свою душевную энергию между заботами о карьере и заботами о взаимоотношениях. И я вижу иногда очень глубокие и динамичные романтические взаимоотношения среди моих друзей и коллег.
Но существуют и не столь "гладкие" варианты, один из которых "Суперженщина", которая пытается "делать все".
Риск "делать все"
Бет попробовала исполнять традиционную женскую роль и попала в положение подчиненного. Многие женщины пытаются справиться со всем - с материнством, домом и карьерой - и сталкиваются с другой стороной парадокса страсти. Рассмотрим одну из пар, проходивших у меня курс психотерапевтической помощи, Хью и Луизу. Он был ответственным руководителем в сфере коммунальных услуг, она возглавляла бухгалтерию в местном университете. У них было двое детей, они были заняты, уравновешены и счастливы. Но вот Луиза, активный член профсоюза, была избрана президентом отделения. Плотность ее жизненного "расписания" чрезвычайно повысилась. И раньше она несла львиную долю ответственности за детей, и теперь ее доля осталась без особых изменений. Скоро почти вся эмоциональная энергия Луизы оказалась направленной на детей, работу и профсоюз. Для Хью ее оставалось так мало, что он почувствовал, будто им пренебрегают.