Книга. Парадокс страсти - она его любит, а он ее нет. Автор Дейлис Дин, О отношениях и перекосах значимости внутри них. Ведущий/Ведомый Опции

[Kreol/Strannik]

По этой книге и писалась статья по ЗБЗ (Закон Баланса Значимости).

В этой книге очень хорошо раскраты состояния ведущего и ведомого.

Если вы озадачены возвратом девочки или в отношениях сложности К ПРОЧТЕНИЮ ОБЯЗАТЕЛЬНА.

книга не дает ответов на тему как соблазнить и как вернуть. Книга объясняет тот самый Парадокс страсти который рушит многие отношения. И сам Баланс Значимости и как с ним работать


Сексанебыло - можешь сколько хочешь обманывать нас что секса у тебя не было, но это отношения-хорошо. Только не обманывай сам себя.

Ты не смог соблазнить девочку и она скорее всего послала тебя куда подальше-в дод. Ты дрочишь на нее спишь и видешь как ее вернуть и бла бла бла.
Я еще ни раз повторюсь Это не любовь и вся ваша история только у тебя в голове. Но, ты же мне не поверишь...

Она тебя послала. Твоя значимость равна нулю и ладно, по скольку изредка девочка тебе отвечает измерим ваш БЗ как 98/2. Окай. Твоя любовь просто неземная. И тебя периодически мотает из жара в холод.
Прекрасно в книге найдешь ответы почему она так "неземна".

Секс был -знал бы где упаду соломки бы подложил. Да да да. Читай. И да ты скажешь знал бы я об этом ебанном ЗБЗ ранее...эхх...

У меня посоны начались какие-то слоэности в отношениях, какая-то хуета..... - если был секс тебе в раздел отношения если нет в пикап для начинающих создавай тему. От двух товарищей выше ты отличаешься тем что факта расставания не было. И возможно все еще можно вырулить. Книгу в зубы и читать а так в теме тебе уже скажут что произошло и что делать.


Девушкам вы итак вполне прошаренны как парнями вертеть и крутить ибо в 6 лет мальчик Петя за косичку дергал, в 16 Сашка в подъезде поцелуями зажимал а в 27 кавказец Рудольф цветами заваливает и горы золотые обещает а у вас на него не стои а стоит на Митю с которым секс после работы в кладовке, в конце офиса - желательна к прочтению для самих же себя. Ответит на многие вопросы как и почему. При расставании и вопросах о возврате Обязательна к прочтению.



А так...скажу одну фразу-БЗ (Балансу Значимости) знаете ли пойух на слова и что либо, он все видит.


Приятного чтения форумчане.

[Kreol/Strannik]

Подчиненный может и не знать точно, что происходит, когда возникает дисбаланс взаимоотношений, основанный на дисбалансе притягательной силы. Но он точно знает, что у него появилось растущее чувство беспокойства, заставляющее его нервничать необычайно неприятным образом. Он может быть чрезмерно чувствительным к своим возможным соперникам и может думать о том, что катастрофически теряет свои взаимоотношения. Его "внутренний диверсант" убивает его самоуважение, заставляя чувствовать себя непривлекательным, занудным и не контролирующим свои взаимоотношения.
Вспомните рождественскую вечеринку, где Пол впервые почувствовал дисбаланс из-за разницы притягательной силы между собой и Лаурой. Вот как Пол пал жертвой предсказуемого нарушения хода мыслей подчиненного.
Восприятие Пола: Лаура уделяет больше внимания этим молодым сотрудникам, чем мне.
Первая реакция Пола: нормальное волнение и беспокойство.
Чрезмерная реакция Пола как подчиненного: паника на "животном" уровне, чрезмерное волнение и сомнения в себе, пессимизм, презрение к себе, выливающиеся в дискредитацию себя; "Очень плохо, Пол, но эти молодые ребята намного более привлекательны и интересны, чем ты. Это доказывает, что ты на самом деле занудный, непривлекательный придурок. Рано или поздно Лаура поймет это и уйдет от тебя к одному из этих ребят".
Решение Пола как подчиненного: я должен изо всех сил стараться удерживать внимание Лауры. Попробую посостязаться в остроумии с этими ребятами, и если ничего не выйдет, заберу ее от них и с этой вечеринки как можно быстрее, чтобы она была только со мной. Завтра куплю ей дорогой подарок, чтобы нравиться ей еще больше.
Конечный результат: Лаура начинает чувствовать, что Полу не хватает социальной гибкости и он становится чрезмерным собственником.
Пол мог справиться с этой ситуацией по-другому. Во время одной из наших индивидуальных встреч я попросил его представить себя на вечеринке, где Лаура флиртовала бы со всеми, кроме него. Потом я предложил ему попробовать оставить свои дискредитирующие мысли и противостоять им логикой самоподдержки.
Я сказал бы себе: "Вот он я... Начинаю чувствовать себя неуверенно, когда Лаура разговаривает со своими друзьями". Обычно в такой ситуации я паникую. Я перебарщиваю. Я пытаюсь выдавливать из себя шутки и конкурировать там, где я не чувствую себя уверенно. На этот раз я собираюсь просто слушать, вступая только тогда, когда это уместно, и посмотреть, действительно ли я увлечен этой беседой. Если нет, я вежливо извинюсь, веря, что Лаура не сбежит от меня с одним из этих парней, возьму бутерброд и поговорю с Ларсом о деле Батлера.
Настроившись таким образом, он мог бы терпеливо наслаждаться беседой Лауры или же спокойно заняться чем-нибудь еще, Лаура, чувствуя спокойствие и уверенность Пола, может приложить больше усилий для того, чтобы включить его в разговор. Она, конечно же, не будет чувствовать вину или давление, и это освободит ее для того, чтобы почувствовать любовь и уважение.
Самоуважение - сильнейшее противоядие против дисбаланса, вызванного различием притягательных сил. Когда вы осознаете себя достойной личностью, вы больше не зависите от восприятия вас другими людьми как от источника вашей состоятельности (или несостоятельности). Это означает, что вы можете расслабиться. Вы не впадете в панику, когда ваш партнер будет уделять больше внимания другому, потому что у вас хватит уверенности не воспринимать это, как то, что вас отвергли. Вы откажетесь от суперухаживания и других решений подчиненного, которые ослабляют вашу позицию и увеличивают дисбаланс.
Даже независимо от всего остального уверенность сама по себе является чрезвычайно привлекательной чертой, возможно, даже возбуждающей.
Другое оружие подчиненного
Конечно, самоуважение - предмет, о котором легче говорить, чем его развивать. Работая над этим (см. здоровую дистанцию в главе 9), рассматривайте данные стратегии как помощь, если вы чувствуете себя непривлекательными для своих партнеров.
Выглядите хорошо для себя. Женщина-клиент рассказала мне, что бывший муж уговорил ее сделать операцию по увеличению объема груди. Ей не нравилась эта просьба ("Это просто не для меня"), но свои настоящие чувства она скрыла из желания угодить мужу. На короткое время операция возродила интерес к ней мужа, но, в конце концов, он все равно ушел. Ей все еще не нравится "новая" грудь. Это был тяжелый способ понять опасность сверхуступчивости.
Забота о своей внешности - признак эмоционального здоровья. Но лучше, если ваши усилия в этом направлении вы совершаете прежде всего для себя как выражение основы самоуважения. Это может включать и косметическую хирургию, если вам так этого хочется. У меня были клиенты, прошедшие через различные виды косметических процедур и почувствовавшие себя лучше. Однако, если вы украшаете себя только со имя партнера, будьте готовь к реакции парадокса страсти. Сверхуступчивость в этой области понижает уровень вашего самоуважения и повышает чувство контроля ведущего в вашем партнере.
Не старайтесь выглядеть безупречно. Вы лихорадочно собираетесь на встречу с партнером. Вас мучают сомнения относительно прически, одежды и макияжа. Нелепый хохолок не желает укладываться. На блузке появляется таинственное пятно. Или кошмар законченного подчиненного - прыщик на лице. Поймайте и оспорьте свои "мысли-катастрофы" ("О, Боже, никакой надежды на эти взаимоотношения. ведь я выгляжу так несовершенно"). Скажите себе: "Я стараюсь выглядеть как можно лучше. Но если мой партнер не может воспринимать меня такой, какая я есть, значит, он не заслуживает меня". Поймите, что старание и желание выглядеть внешне безупречно поощряют самоограничения подчиненного.
Рассматривайте свою одержимость как ценный ключ к разгадке. Если вы вдруг обнаруживаете, что одержимы мыслью о том, как вы выглядите или ведете себя, поищите пагубную динамику, появившуюся в ваших взаимоотношениях. Возможно, ваш партнер стал более сдержанным или менее любящим. Возможно, ситуация заставляет вас чувствовать потребность в опеке и заботе. Боритесь с этой динамикой, используя стратегии из нашей книги. Не пытайтесь решить проблемы своих взаимоотношений через попытки выглядеть безупречно.
Привлекательность через здоровую дистанцию. Две наиболее привлекательные черты, которые теряет подчиненный, - автономность и независимость. Я прощу вас рискнуть и восстановить эти качества, используя стратегии здоровой дистанции, приведенные в главе 9. Когда вы преуспеете в этом, вы не только будете выглядеть более привлекательно, вы будете чувствовать себя более привлекательно, что само по себе является мощным соблазнительным фактором.
Сильная сторона притягательной силы
Наибольшее внимание, не впадая в панику, ведущие должны уделять тому, чтобы выяснить, что вызывает ослабление их чувств к партнерам.
Во-первых, возможно, что, несмотря не первоначальное влечение, вы и ваш партнер не равны в важных областях, таких, как интеллект, творческое начало и социальный опыт. Если ваш партнер далеко не оправдывает ваших ожиданий, естественно, вам будет трудно получать удовольствие от взаимоотношений.
Во-вторых, возможно, в основе исчезающей привлекательности вашего партнера могут находиться движущие силы взаимоотношений. Я видел множество пар, которые хорошо подходили друг другу до тех пор, пока не проявлялась динамика дисбаланса.
Итак, дисбаланс на основе разницы притягательных сил может быть вызван пагубными моделями или отражать базовое несоответствие. Не важно, какую из этих причин вы предполагаете, я рекомендую ведущим попробовать следующие балансирующие упражнения.
Не обвиняйте себя в патологии. Вот классическая реакция ведущего: "Что я за поверхностный, бессердечный, незрелый человек, раз я хочу оставить своего партнера из-за его непривлекательности". Когда вы ловите себя на подобных самодискредитирующих мыслях, спорьте с ними. Скажите себе, что это нормально - пройти через периоды меньшей очарованности своим партнером. Когда вы почувствуете себя менее виновным и сдержанным, вы перестанете давать пищу пагубной динамике, которая, возможно, и создает ваше отрицательное восприятие.
Не играйте со своим партнером в "Пигмалиона". В период взаимоотношений, когда вы думаете, что он выглядит наиболее привлекательно, говорить партнеру об этом - нормально. Но если вы попробуете использовать "украшательство", вынуждая своего партера приукрашивать себя, вы будете тем самым давать пищу пагубным побуждениям двумя способами: вы заставите его чувствовать себя более неуверенно и подчиненно, а его уступчивость приведет к тому, что вы будете чувствовать себя более контролирующим и менее любимым.
Рассматривайте свое отрицательное восприятие как ключ к разгадке. Потеря положительного восприятия - как потеря любви: если вы рассматриваете это как главную проблему, вы стараетесь исправить не то, что нужно, т.е. вы прибегаете к "украшательству". Я бы советовал вам рассматривать свое отрицательное восприятие следующим образом: "В моих взаимоотношениях развилась пагубная модель, и она заставляет меня смотреть на партнера слишком критично". Таким образом, ваше негативное восприятие становится ценным ключом к настоящим проблемам во взаимоотношениях. А это плодотворно сосредоточит вашу энергию на исправлении пагубной модели.
Развивайте самоуважение. Иногда вас тянет к человеку, про которого ваши друзья говорят, что "он недостаточно хорош для вас". Это влияет на ваше мнение о партнере, который может идеально подходить вам в том, что не является очевидным для других. Если вы чувствуете уверенность в своем мнении, вы не допустите, чтобы мнение третьих лиц умаляло достоинства вашего партнера. Когда вы уверены в себе и душевно спокойны, вы меньше подвержены побуждению критично судить о своем партнере. Вместо этого вы будете более восприимчивы и станете выше ценить его сильные стороны. При долгосрочных взаимоотношениях одни только эти качества могут означать сохранение притягательной силы.
ГЛАВА 12 УРАВНОВЕШЕННАЯ ЛИЧНОСТЬ
ВСТУПИТЕЛЬНОЕ СЛОВО О ТИПАХ ЛИЧНОСТИ
Когда пары впервые приходят ко мне, обычно они находятся в состоянии кризиса. Знакомясь с ними ближе, я пытаюсь как можно быстрее определить источник их проблем. Если проблемы связаны с объективными обстоятельствами или притягательной силой, мы работаем со сложившейся ситуацией. Но если один или оба партнера выказывают признаки хронического ведущего или подчиненного, я переношу свое "лечение" на более глубокий уровень. Мы изучаем индивидуальные особенности партнеров, исследуем их прошлое для того, чтобы обнаружить проблемы и решения, но не патологию.