Книга. Парадокс страсти - она его любит, а он ее нет. Автор Дейлис Дин, О отношениях и перекосах значимости внутри них. Ведущий/Ведомый Опции

[Kreol/Strannik]

По этой книге и писалась статья по ЗБЗ (Закон Баланса Значимости).

В этой книге очень хорошо раскраты состояния ведущего и ведомого.

Если вы озадачены возвратом девочки или в отношениях сложности К ПРОЧТЕНИЮ ОБЯЗАТЕЛЬНА.

книга не дает ответов на тему как соблазнить и как вернуть. Книга объясняет тот самый Парадокс страсти который рушит многие отношения. И сам Баланс Значимости и как с ним работать


Сексанебыло - можешь сколько хочешь обманывать нас что секса у тебя не было, но это отношения-хорошо. Только не обманывай сам себя.

Ты не смог соблазнить девочку и она скорее всего послала тебя куда подальше-в дод. Ты дрочишь на нее спишь и видешь как ее вернуть и бла бла бла.
Я еще ни раз повторюсь Это не любовь и вся ваша история только у тебя в голове. Но, ты же мне не поверишь...

Она тебя послала. Твоя значимость равна нулю и ладно, по скольку изредка девочка тебе отвечает измерим ваш БЗ как 98/2. Окай. Твоя любовь просто неземная. И тебя периодически мотает из жара в холод.
Прекрасно в книге найдешь ответы почему она так "неземна".

Секс был -знал бы где упаду соломки бы подложил. Да да да. Читай. И да ты скажешь знал бы я об этом ебанном ЗБЗ ранее...эхх...

У меня посоны начались какие-то слоэности в отношениях, какая-то хуета..... - если был секс тебе в раздел отношения если нет в пикап для начинающих создавай тему. От двух товарищей выше ты отличаешься тем что факта расставания не было. И возможно все еще можно вырулить. Книгу в зубы и читать а так в теме тебе уже скажут что произошло и что делать.


Девушкам вы итак вполне прошаренны как парнями вертеть и крутить ибо в 6 лет мальчик Петя за косичку дергал, в 16 Сашка в подъезде поцелуями зажимал а в 27 кавказец Рудольф цветами заваливает и горы золотые обещает а у вас на него не стои а стоит на Митю с которым секс после работы в кладовке, в конце офиса - желательна к прочтению для самих же себя. Ответит на многие вопросы как и почему. При расставании и вопросах о возврате Обязательна к прочтению.



А так...скажу одну фразу-БЗ (Балансу Значимости) знаете ли пойух на слова и что либо, он все видит.


Приятного чтения форумчане.

[Kreol/Strannik]

Возможные варианты
Следующие две главы посвящены исследованию наиболее общих типов личности ведущих и подчиненных и предлагают стратегии для достижения большего баланса. Во время чтения вы можете обнаружить, что отождествляете себя с аспектами не одного или двух, а нескольких типов. Если это так, это просто означает, что вы хорошо сбалансированная личность и способны обращаться к широкому спектру стилей межличностных отношений по мере надобности.
Однако, если отождествление с одним или двумя типами очень сильно, вы можете обнаружить в себе дисбаланс. Помните о том, что рассматривать эти стили нужно как свои силы, и позволяйте вашему опознанию этого побуждать вас к переменам.
Обучение новым личностным навыкам требует объективности, эмоциональной поддержки и других качеств, которых лишен работающий в одиночку человек. Другими словами, если вы чувствуете, что вам нужно нечто большее, чем просто разбираться в этой области, я прошу вас поискать помощи профессионала. Результаты придут быстрее, воздействие будет глубже, когда вас направляет хороший психотерапевт.
ГЛАВА 13 ЛИЧНОСТЬ ПОДЧИНЕННОГО
УЧИТЕСЬ ЦЕНИТЬ СЕБЯ
Хороший термин для подчиненных - "несчастные в любви". Они хронические подчиненные, люди, которые последовательно находят себе партнеров, или бросающих их, или плохо обращающихся с ними. Хотя здесь и может присутствовать элемент невезения, гораздо более серьезный фактор несбалансированность личности.
Настоящие подчиненные личности недоразвиты в разделении (независимости) и/или контроле (лидерстве). Их энергия направлена на уступки и соединение с другими людьми. Конечно, здесь, как мы сейчас увидим, существует множество разнообразных оттенков.
Милый подчиненный
Милый подчиненный дружелюбен, щедр, вдумчив и почти сверхъестественно лишен чувства гнева. Он не таит недовольства, всегда готов сотрудничать и радовать Он хорошо сходится со всеми Он расстро ится. если узнает, что кому-то не нравится Он избегает "негативных" эмоций, которые несут, например, "жестокие" фильмы и злобные слухи, предпочитая все приятное или поднимающее настроение, например романтические новеллы и выпечку пирожных.
Самое большое удовольствие для милого подчиненного - делать что-то для других. Он с большим удовольствием тратит деньги на других, чем на себя. Его самое сильное желание - быть хорошим человеком и помогать другим. В списке его приоритетов успех собственной карьеры находится далеко не на первом месте. Друзья считают его "самым милым человеком, с которым хотелось бы встретиться".
Желание отдавать слишком много
Здесь мы рассмотрим случай моей клиентки Джинни сорока с половиной лет, мягкой, даже своей внешностью сразу же вызывающей в воображении образ матери. Ее муж Френк служил детективом в полиции. Поженившись, едва им перевалило за двадцать, Джинни и Френк никогда не отходили от традиционных ролей полов. Френк практически не занимался домашним хозяйством, много работая и проводя большую часть своего свободного времени с ребятами. Прошли годы, и у Джинни появились доказательства того, что Френк "крутил романы". Вместо того, чтобы взглянуть этому в лицо, она бросила всю свою мыслимую энергию на воспитание четверых детей и создание домашнего очага, который, как ей нравилось думать, был тихой гаванью для Френка.
Любимая всеми, кто знал ее, Джинни всегда была тут как тут, когда требовались добровольцы для организации благотворительного ужина в церкви или для проведения какого-либо мероприятия в школе. Она стала превосходным поваром, потому что, как говорит она сама, "люди получают от этого такое удовольствие". С детьми она, однако, чувствовала, что
... могла быть слишком снисходительной. Я их очень люблю, и мне всегда больно, когда они несчастны. Я думаю, что они видели достаточно несчастья в жизни, и я готова сделать все возможное, чтобы они почувствовали себя любимыми и нужными. А так как Френк не очень много занимался ими, я хотела это компенсировать.
Самым большим отрицательным фактором в ее жизни была, конечно, беготня Френка за юбками. Сначала она пыталась не замечать этого. Она находила ему оправдания, веря, что постоянное высокое напряжение и риск, связанный с профессией, время от времени выбивали его из седла. Но годы шли, и распутство Френка становилось все более бесстыдным. Однако, когда бы он ни возвращался домой, проведя выходные за городом, "расследуя дело", Джинни обнаруживала, что, нервничая, ждет его возвращения целым и невредимым. Она молилась о том, чтобы ее глубокая любовь и преданность привели его в чувство, и все снова стало прекрасно.
Но однажды их сын-подросток взял трубку телефона, чтобы позвонить, и услышал, как его отец назначает свидание. Он разоблачил Френка за обеденным столом, и Джинни поняла, что ей придется действовать. Она обратилась к психотерапевту за помощью.
Детство милого подчиненного
Семья милого подчиненного - любящая и дающая поддержку, такова была и семья Джинни. Плохо было лишь то, что ей приходилось играть роль "милого ангелочка" для того, чтобы получить в награду любовь и понимание.
Мой старший брат и отец всегда вцеплялись друг другу в глотку, а я не могла понять этого. Отец был так добр со мной, мы с ним отлично ладили. Я думала, что брат специально пытается испортить все, и говорила ему, что если он просто перестанет это делать, все будет прекрасно.
Во время сеансов мы с Джинни вскрыли тот факт, что она была перепугана сражениями отца с братом. Ее любовь к отцу была топкой маской, скрывавшей постоянный страх перед ним. В раннем детстве она узнала, что быть милой, готовой помочь, со всем согласной значило иметь щит против отцовского гнева. С "утяжелением" этого щита она теряла другие типы межличностного поведения: способность отстаивать свои идеи и мнение, быть напористой, независимой и чувствовать себя уверенно.
"Белая ворона", как брат Джинни, и "милый ангелочек", как Джинни, часто происходят из одной семьи. При необходимости противостоять жестким требованиям родителей "белая ворона" приносит соединение (любовь) в жертву разделению (автономии). С другой стороны, "ангелочек" меняет разделение на соединение. Девочки гораздо более склонны к тому, чтобы быть милыми подчиненными, чем мальчики, так как их силы удваивает "кнут и пряник" давления индивидуальных особенностей пола.
Любовь и милый подчиненный
Милые подчиненные могут иметь неприятности при поиске романтических взаимоотношений. Стиль их межличностных связей, столь успешно защищавший от огорчений в детстве, порождает "отказ" от романтической перспективы. Вот как это было у Джинни:
Я была тем человеком, к которому все шли со своими любовными проблемами, как ребята, так и девочки. Но в выпускных классах у меня не было ни своих любовных проблем, ни парня. Подруги говорили мне, что это из-за того, что ребята считали меня слишком "чистой" для них.
Закрывшись внутри своей милой оболочки, Джинни почти превратила себя в существо среднего рода. Она не восхищала, не волновала, не интересовала противоположный пол. Милая подчиненная легко становится подругой, потому что дает очень много. Это относится и к мужскому соответствию ее, к мистеру Милому Пареньку. Он сделает все для своих друзей, но часто этим и заканчивается. Подчиненные мужчины и женщины этого типа попадаются в одну и ту же ловушку: их жажда делать приятное и всем нравиться "высушивает" напряжение, жизненно необходимое для романтической "химии". Им не знакома притягательность автономности. Через одно-два свидания милый подчиненный начинает бояться слов: "Ты нравишься мне, как друг, но..."
Когда милый подчиненный наконец возбуждает в ком-то романтический интерес, то этот кто-то разбит и повержен, эмоционально или физически или одновременно и то и другое вместе, и нуждается в поддержке. Так было в случае с Джинни и Френком. Он выздоравливал после аварии на мотоцикле; она была его физиотерапевтом. Они поженились спустя три месяца после знакомства, и Джинни ушла с работы, когда забеременела первым ребенком.
Поначалу Джинни была в восторге от Френка и своего замужества. Но их эмоциональная жизнь была ущербной, и нужно было совсем немного времени, чтобы выздоровевший Френк начал смотреть в сторону. Джинни говорила от лица многих милых подчиненных, когда сказала следующее:
Я чувствую себя выполнившей свое предназначение и теперь должна быть просто хорошей женой и не ожидать слишком многого. Я знаю, ему нравится, что у него есть я - та, кто сделает для него все. Я хочу делать для него все. Но когда почти ничего не получаешь взамен, начинаешь думать, что с тобой что-то не так.
Когда все милое в милом подчиненном не может доставить удовольствие партнеру, как это было с родителями, он теряется. Его главная стратегия преодоления - быть милым. Но милая уступчивость милого подчиненного на самом деле срывает его попытки угодить ведущему, потому что включает движущую силу парадокса. Если неверность ведущего является фактом, желание милого подчиненного простить и забыть не поможет обуздать ее. На самом деле зачастую это желание дает партнеру возможность обманывать.
Достижение сбалансированности
Если вы считаете себя милым подчиненным, вы, вероятно, разделяете бессознательный межличностный девиз: "Пожалуйста, любите меня". Я предложил Джинни переформулировать свой девиз следующим образом: "Люди не обязаны все время любить меня".
Постоянное напоминание себе нового девиза, особенно в моменты тревожного волнения, поможет вам восстановить похороненные сильные черты вашей личности. Ваша цель - быть твердым и напористым, когда этого требует ситуация, а не рефлексивно милым и соглашающимся.
Я поощряю изучение навыков напористости и самоограничения. Сейчас вы можете и не знать, что кто-то переступает ваши "границы" или использует вас. Близкий друг или психотерапевт может помочь вам выявить ситуацию, которая требует, чтобы вы установили определенные ограничения. Возможно, такие ситуации складываются гораздо чаще, чем вам кажется.
Жизненно важно, чтобы милый подчиненный принимал свой гнев как должное. Возможно, выражение гнева пугает подчиненного больше, чем что бы то ни было. После того, как вы научились замечать, что кто-то нарушает ваши "границы", позволяйте себе испытывать и выражать свой гнев.
Использование общения без обвинений поможет вам более эффективно выразить свой гнев. Оно также поможет вам справляться с ответной реакцией партнера. Готовьтесь к тому, что его реакция будет очень экспрессивной. В конце концов, он не привык к подобным проявлениям с вашей стороны.
Обучение этим навыкам требует времени и терпения. Не ожидайте моментального или безболезненного прихода мастерства. Но ждите растущего вознаграждения. С совершенствованием навыков ведущего вы обнаружите, что ваша сила в межличностных отношениях - дружелюбие и заботливость - начнет лучше работать на вас. Она больше не превратит вас в подчиненного, предоставляющего прекрасные возможности другим, но не себе, так как будет подкреплена новой уравновешивающей силой.
Несмотря ни на что, Джинни все еще любит Френка. Она не была готова к тому, чтобы уйти от него или разрушить семью. Во время курса психотерапии Джинни нашла в себе смелость предпринять серию ограничивающих Френка действий. Перед каждым шагом она репетировала со мной все с точностью до последнего слова, которое она скажет ему. После обращения к Френку по незначительным вопросам и преодоления своего страха перед конфронтацией она перешла к большим проблемам. Она выразила свою боль и гнев, вызванные его романами, и набралась храбрости сказать, что выкинет его из дома, если он не остановится. Как рассказывала Джинни, Френк был немногословен; он выглядел потрясенным, но после этого обращался к ней с большим уважением.