Книга. Парадокс страсти - она его любит, а он ее нет. Автор Дейлис Дин, О отношениях и перекосах значимости внутри них. Ведущий/Ведомый Опции

[Kreol/Strannik]

По этой книге и писалась статья по ЗБЗ (Закон Баланса Значимости).

В этой книге очень хорошо раскраты состояния ведущего и ведомого.

Если вы озадачены возвратом девочки или в отношениях сложности К ПРОЧТЕНИЮ ОБЯЗАТЕЛЬНА.

книга не дает ответов на тему как соблазнить и как вернуть. Книга объясняет тот самый Парадокс страсти который рушит многие отношения. И сам Баланс Значимости и как с ним работать


Сексанебыло - можешь сколько хочешь обманывать нас что секса у тебя не было, но это отношения-хорошо. Только не обманывай сам себя.

Ты не смог соблазнить девочку и она скорее всего послала тебя куда подальше-в дод. Ты дрочишь на нее спишь и видешь как ее вернуть и бла бла бла.
Я еще ни раз повторюсь Это не любовь и вся ваша история только у тебя в голове. Но, ты же мне не поверишь...

Она тебя послала. Твоя значимость равна нулю и ладно, по скольку изредка девочка тебе отвечает измерим ваш БЗ как 98/2. Окай. Твоя любовь просто неземная. И тебя периодически мотает из жара в холод.
Прекрасно в книге найдешь ответы почему она так "неземна".

Секс был -знал бы где упаду соломки бы подложил. Да да да. Читай. И да ты скажешь знал бы я об этом ебанном ЗБЗ ранее...эхх...

У меня посоны начались какие-то слоэности в отношениях, какая-то хуета..... - если был секс тебе в раздел отношения если нет в пикап для начинающих создавай тему. От двух товарищей выше ты отличаешься тем что факта расставания не было. И возможно все еще можно вырулить. Книгу в зубы и читать а так в теме тебе уже скажут что произошло и что делать.


Девушкам вы итак вполне прошаренны как парнями вертеть и крутить ибо в 6 лет мальчик Петя за косичку дергал, в 16 Сашка в подъезде поцелуями зажимал а в 27 кавказец Рудольф цветами заваливает и горы золотые обещает а у вас на него не стои а стоит на Митю с которым секс после работы в кладовке, в конце офиса - желательна к прочтению для самих же себя. Ответит на многие вопросы как и почему. При расставании и вопросах о возврате Обязательна к прочтению.



А так...скажу одну фразу-БЗ (Балансу Значимости) знаете ли пойух на слова и что либо, он все видит.


Приятного чтения форумчане.

[Kreol/Strannik]

Когда мой друг в конце концов решил, что должен уйти, он сделал это с убежденностью, что продолжать жить с семьей будет несправедливо по отношению к нему самому и его жене. Когда вы принимаете решение о том, быть или не быть взаимоотношениям, всегда лучше сосредоточиться на долгосрочных перспективах. Многие люди продлевают уже умирающие взаимоотношения, потому что не могут взглянуть в лицо краткосрочной агонии разрыва. Перетерпев эту быструю агонию, вы освободите себя от наказания долгосрочными страданиями.
Проблема юношеской любви и раннего брака
Критический вариант в случае моего друга очевиден: юный возраст, в котором он и его жена вступили в брак. В выпускном классе он еще не сформулировал для себя цели своей карьеры. Он не знал, что, когда его стремления определяться, он будет встречать людей, непохожих на тех, кого он знал в юности. Его жена осталась прежней, но он изменился.
Ситуация такого типа - плодородная почва для развития парадокса страсти, и немногие иные ситуации могут стать причиной такого самоосуждения, комплекса вины и разочарования. Если вы находитесь в положении моего друга, вам обязательно требуется самосострадание. Вас нельзя винить за стремление удовлетворить свое честолюбие. Иногда люди растут и изменяются одновременно, но в разных направлениях. Это может создать проблемы. Еще сложнее ситуации, когда один из партнеров растет и изменяется, а другой остается прежним.
Мой друг все сделал правильно. Он давал своим взаимоотношениям шанс за шансом. Он воспользовался курсом психотерапии. Они попробовали пройти этот курс вместе. Он предпринимал то, что я считаю образцовым периодом попытки сближения в течении нескольких лет. Он делил со своей женой заботы по воспитанию ребенка и работу по дому. Он перепробовал все стратегии, которые помогли многим из моих клиентов. Но для него гармония, возникшая в выпускном классе, оказалась невосстановима.
Лаура и Пол
Когда Лаура впервые ушла от Пола к Нику, она даже представить себе не могла, что захочет вернуться. Но она пошла буквально на все, чтобы вновь завоевать его после крушения романа с Ником и после того, как Пол оставил Дафну. Лаура ощущала необходимость общения с Полом все время, пока Пол, казалось, находился вне сферы ее эмоционального контроля. Она обнаружила, что ее переполняет страстная тоска по отвергнутому любимому. Лаура начала "переписывать" свою эмоциональную историю, "Она была дурой, что оставила его". Пол был лучшим и единственным партером для нее. Она не знала, что вышло не так, но теперь она собиралась сделать все как надо.
Выявление парадокса
Большинство ведущих, которые уходят от подчиненных, проходят через период желания вернуть своего партнера. Они будут мучить себя мыслями о том, что, уйдя, совершили самую большую ошибку в жизни. Если восхищающий их партнер ждет их возвращения и они об этим знают, это может не происходить годами. Но может случиться и очень быстро, через несколько дней или недель, в зависимости от того, как хорошо идут собственные дела у ведущего и у подчиненного. Если у подчиненного все хорошо, а у ведущего все плохо, перемена парадокса очень вероятна. Неожиданно оказывается, что ведущий, как Лаура, помнит только хорошее и ничего плохого.
Вопрос в том, где заканчивается парадокс и начинаются "настоящие" чувства. Когда мы хотим вернуться к партнеру, от которого ушли, происходит ли это главным образом потому, что мы потеряли контроль над ним и нашу любовь, основанную на его недоступности? Или мы оценили перспективу взаимоотношений, которая позволяет нам восстановить положительные чувства, которые всегда были с нами, но скрывались за пагубными моделями".
По тому же признаку, когда мы хотим прекратить взаимоотношения, происходит ли это потому, что парадокс преувеличивает недостатки партнера и наше чувство безысходности? Или мы хотим уйти, потому что объективно знаем, что взаимоотношения не отвечают и не смогут отвечать нашим потребностям.
Время покажет
Я наблюдал Лауру и Пола четыре месяца Они были показательными клиентами. Оба старались изо всех сил и овладели общением без обвинений и оба четко поняли свои модели взаимодействия. Они добились хорошего баланса между здоровой дистанцией и эмоциональной близостью. Ни один из них не вел себя, как ведущий или подчиненный.
Но на четвертом месяце у нас состоялась решающая беседа. Лаура призналась, что, несмотря на ее сильную любовь к Полу, ей все еще хотелось почувствовать себя "чем-то немного большим".
Я знаю, что должна использовать это неявное чувство для истолкования лежащей в основе модели. Но разве не может быть, что у меня "легкое похмелье", или, может, несколько индивидуальных бесед помогут поставить все на свои места? Потому что я на самом деле думаю, что у нас с Полом что-то особенное, и он такой хороший человек, и я не хочу, чтобы мы что-то настолько поверхностное превращали в проблему. Ну, по крайней мере, я думаю, что это - поверхностное... В любом случае, мне кажется, что очень важно, чтобы мы могли принимать определенные моменты в наших взаимоотношениях, которые могут и не быть безупречными, потому что ничего не бывает совершенно безупречным. Правда?
Лаура, очевидно смущенная, снова начала искать а себе патологию. Я взглянул на Пола. Не удивительно, что он выглядел встревоженным и печальным. Он сказал:
Все в порядке, Лаура. Мы оба знаем, о чем ты говоришь, и я не хочу, чтобы ты снова почувствовала себя плохо. На самом деле я тоже кое с чем борюсь.
Лаура выглядела удивленной. Пол продолжал:
Это трудно произнести. Я безоговорочно доверяю тебе, но я тоже не могу избавиться от определенных чувств. Когда ты встречаешься с кем-нибудь за обедом, только ты и другие парни, я страдаю все это время. Когда я прохожу мимо твоей работы, а тебя там нет, для меня это, как нож в спину. Появляются мысли о тебе и других мужчинах, которые не должны тревожить меня, но они тревожат. И мне приходится ежедневно иметь дело с этой тревогой... это изматывает меня. И я знаю, что это что-то значит, как и твои чувства.
У них обоих в глазах появились слезы.
Лаура, мы так старались. И я думаю, у нас появилось что-то замечательное. Но я боюсь, что это... скорее дружба. Я думаю, иногда приходится вот гак взглянуть этому в глаза...
Лаура взяла руку Пола и сжала ее. Какое-то время она не могла говорить. Потом она сказала:
Пол, я действительно люблю тебя. Я ни с кем не чувствовала себя столь близкой. Но иногда это выглядит, как будто мы силой заставляем себя делать что-то, и я знаю, что мы оба это осознаем А сейчас я чувствую себя такой виноватой, как будто я во второй раз завлекла тебя и снова сделала твою жизнь несчастной.
Пол быстро прервал ее: "Послушай, Лаура, иногда просто нужно время, чтобы обнаружив такие вещи".
Мы провели остаток этой встречи и следующую, изучая их чувства. Чем больше мы разговаривали, тем более они понимали необходимость прекратить взаимоотношения. Оба они были печальны и обсуждали практические детали того, как они справятся с этим на деле. Пол сказал, что для него трудно стать "активным другом" прямо сейчас, но он надеется, что они с Лаурой смогут иметь глубокие дружеские отношения после того, как он восстановится. Она сказала, что иного себе и не представляет. Уходя с последней беседы, они держались за руки.
Роль приемлемости
Во время этой решающей беседы Лаура подняла важный вопрос. Она пожелала узнать, должна ли она считать приемлемым для себя тот факт, что Пол не вызывал в ней тех романтических чувств, которые она так ценила. При всех остальных его качествах, возможно, это было достаточной причиной.
На самом деле приятие - основная составляющая всех взаимоотношений. Оно также требует сбалансированной перспективы. Существует опасность слишком одобрять взаимоотношения, которые просто не удовлетворяют ваши самые основные потребности. К сожалению, не всегда бывает легко обнаружить чрезмерное приятие.
И снова, лучше прислушаться к своей интуиции, обратить внимание на самые глубинные чувства. Если бы романтика не была стать важна для Лауры (а она была), и если бы все остальное в Поле полностью удовлетворяло ее потребности и се идеалы (почти, но не совсем), тогда приемлемость этих взаимоотношений не была бы такой сложной задачей для нее. Но Лаура была молода, она ждала многого от карьеры и личной жизни. Она не была готова пойти на компромисс или успокоиться .Допуская это в себе, она осознавала, что повредит и себе, и Полу, если постарается силой заставить взаимоотношения работать на себя.
Придирчивая тревога Пола была "слабой" стороной дилеммы приятия/неприятия Лауры. Должен ли он был терпеть ее или она была слишком эмоционально истощающей? В подобной ситуации подчиненные обычно выбирают приятие своей тревоги, потому что она также питает их любовь и привязанность. Но когда подчиненные допускают чрезмерное приятие, их начинают мучить ощущения слабости и презрения к себе. Пол уже обжегся на этих ощущениях и выбрал жизнь без них.
Разрыв - не неудача
Сохранение перспективы необвиняющего общения во время разрыва позволит вам оценить, насколько вам повезло и как вы должны быть горды собой. В конце концов, у вас хватило мужества пойти на риск. У вас действительно были радостные моменты. Вы отважно вытерпели боль. Вы стали более мудрым и сострадательным. И вы узнали, что эмоциональная агония не является необходимым спутником любви.
Лаура и Пол пришли к взаимному без сожалений решению о разрыве настолько согласованно, насколько это возможно для супружеской пары. Они были счастливы, что смогли защитить свои чувства близости и любви от разрушительных воздействий парадокса. Больше всего они были довольны тем, что смогли избежать, по выражению Пола, "эмоциональных "Челюстей-2"".
С тех пор, как я в последний раз видел Пола и Лауру, прошло два с половиной года. Недавно я связался с ними, чтобы узнать, как у них идут дела. Лаура встречалась с хирургом: "Шесть месяцев назад у меня прорвался аппендикс, и ..." Вскоре после разрыва с Лаурой Пол вернулся к Дафне. Год спустя они поженились, и сейчас она ожидала ребенка. "Мы очень счастливы, доложил он, - и наши отношения хорошо сбалансированы".
Лаура в Пол также выразили самые лучшие чувства по отношению друг к другу.
Жена-подчиненная уходит
Мэри, парикмахер, изо всех сил старалась ввести здоровую дистанцию в свой брак. Как вы помните, когда Рон, ее муж-механик, не изменился, она поставила ему ультиматум. К счастью, это встряхнуло его, Рон согласился пройти курс семейной психотерапии. Они начали вырабатывать лучшую сбалансированность между се потребностью в близости и его потребностью в уединении, они проводили больше времени вместе, включая один день в неделю, план которого составляла Мэри, и Мэри пообещала Рону предоставить ему два вечера в неделю и один день в выходные для того, чтобы он занимался, чем хочет. (У нее все еще были ее собственные отдельные интересы.) Уровень конфликтности между ними значительно снизился. Какое-то время казалось, что они сбалансировали свои взаимоотношения.
Пять месяцев спустя картина не выглядела столь безоблачной. Когда они занимались чем-нибудь вместе, Рон обычно был угрюмым и необщительным. Он считал, что большинство увеселительных прогулок по выходным было пустой тратой времени. Он хотел ходить на соревнования или на рыбалку, что не представляло для Мэри особого интереса.