Любовь интроверта. Стоит ли игра свеч?, " Нет повести печальнее на свете, чем повесть о романе в интернете Опции

[alexdottir]

Близился рассвет.
А она любила ночь.
Ночь была её любимым временем суток.
Скоро должен был проснуться город - фальшивая бодрость нового дня начнется через несколько часов.

Эмерсон сидела на подоконнике, докуривая одиннадцатую или тринадцатую по счету сигарету.
Она сбилась со счета, но это было уже не важно.
Её бабушка была заядлым курильщиком.
А она всю жизнь пассивом.
Никто в семье не понимал пристрастия к сигаретам.
Никто, кроме неё.

Сейчас, в пять утра, она с трудом могла понять, что именно с ней происходило.
Или она пыталась наказать саму себя за то, что поддалась чувствам, или просто заглушить боль.
Все смешалось в голове.

Эмерсон всегда гордилась тем, что не теряла рассудок, даже в самых безнадежных ситуациях.
Все знали, что на неё можно положиться.
Она сильнее, крепче, чем все.
Её мать говорила, что у нее есть стержень внутри, а Эмерсон отвечала, что это не стержень, а шило в попе.
Как физик по образованию, она прекрасно знала, что всё в этом мире относительно.
И любое шило может превратиться в стержень.
Потому что поле можно всегда скорректировать или перенаправить, было бы желание.

"Если я плохо соображаю, то наверно теряю хватку, старею..." с ухмылкой подумала она.
Давно забытое чувство "бабочки в животе" напомни ей о тех светлых и беззаботных днях юности.
Как давно это было....

Он не любил, когда она курила, и она бросила ради него.

Она вспомнила, как он недоумевал, почему ей дали такое мальчишеское имя.
Ей нравилось, как он называл её Эми.
Она любила вспоминать, как звучал его голос, когда они оставались вдвоем, в их вселенной, где только он и она.
Для всех остальных она была Эмерсон.

Сегодня была еще одна бессонная ночь.
Она больше не могла плакать.
Ей было просто больно.
Эта боль никуда не делась, она смогла её заглушить, окунувшись с головой в рутину.
Забота о семье и детях, работа.
Это помогло забыть прошлое, или ей так казалось, что она его забыла.

Эмерсон встала с подоконника, ей надо было привести себя в порядок.
Впереди был рабочий день, важные встречи, новый проект, к презентации которого она толком и не подготовилась.

Сегодня вечером должен был вернуться Пол с детьми.
Дома было не убрано: везде лежал пепел от сигарет, одноразовые стаканы из-под кофе, пакеты из ресторана с пластиковыми коробками, которые она пинала из угла в угол по всей прихожей в их с Полом шикарной двухэтажной квартире.
Эмерсон всегда следила за порядком.

Но на этой неделе ей не было дела до чистоты.
Ей вообще ни до чего не было дела.
Машина так и не была сдана в автосервис, из химчистки звонили два раза с просьбой забрать костюмы Пола, оконная рама шаталась от ветра, потому что она не нашла времени позвонить рабочим, чтобы договориться о ремонте.
Она вообще на этой неделе никому не звонила.

Все пошло кувырком ровно семь дней назад.
Она ходила, как зомби, не соображая.

Эмерсон вспомнила, как все начиналось.
Если бы она тогда не подняла глаза, если бы не посмотрела на него, если бы.....

25 лет назад.
Всю школу собрали в актовом зале.
Он был старше на девять лет.

"Том Бишоп, победитель городской олимпиады и гордость нашей школы!" объявила директор.
Том получил похвальную грамоту из рук этой полной женщины, которую боялась и уважала вся школота, от мала до велика.
Впереди у него были выпускные экзамены, поступление в институт и головокружительная карьера.

Эмерсон украдкой посмотрела на Тома.
Её первый класс толпился в самом конце актового зала, но она почему-то испугалась, что он может заметить её взгляд.
Она почувствовала, как горят её щёки.
Эмерсон устыдилась своих чувств, ей почему-то казалось, что это не по-октябрятски, смотреть на парня, выпускника и отличника.

9 лет спустя.
В тот день Эмерсон исполнилось 17.
На дворе стояла её любимая погода: холодная, солнечная и ветреная.
Шла вторая неделя мая.
СССР уже не существовал полных восемь лет.
Но 9 мая все ещё был выходным.
Эмерсон шла по аллее к дому маминой подруги.

Галина Ивановна преподавала английский в её школе.
Школа была с гуманитарным уклоном.
Большой акцент делался на изучение иностранных языков.
Позже Галина Ивановна ушла на пенсию, а Эмерсон перешла в физико-математический лицей.
Они периодически встречались.

С утра она запланировала отдать учебники, забрать торт, который был сделан на заказ, и встретиться с подругами за праздничным столом.

Около подъезда Эмерсон увидела долговязого парня, который пялился в телефон и по всей видимости неловко себя чувствовал.
Казалось, что он боялся помешать кому-то на совершенно пустой дороге своим присутствием.

Из окна первого этажа появилась голова Галины Ивановны.
" Том, ну чего ты там мнёшься?! Заходи!"

Галину Ивановну можно было назвать Учителем с большой буквы.
Она могла ругать или хвалить, но это не меняло сути отношения к ней учеников английской школы.
Они её любили и уважали.
Каждый родитель мечтал о таком Учителе для своего ребёнка.

Эмерсон взглянула на Тома.
Казалось за девять лет он совсем не изменился.
Может быть стал ещё худее и выше.
По сравнению с ним она почувствовала себя толстухой, хотя весила всего 53 килограмма при росте почти 180.

Том посмотрел на неё своими серо-голубыми глазами, немного засмущавшись.
Казалось их цвет совсем не сочетался с его смуглой кожей и темными волосами.
Похоже, что он так и не разучился хмурится со школьной скамьи.
И с возрастом стал ещё серьёзней.

У Эмерсон закружилась голова - или от тёплого воздуха в помещении и аромата домашних пирогов, или ....
Бабочки запрыгали у неё в животе, по телу разлилось приятное ощущение, казалось что она была влюблена в Тома все эти годы.
" Но этого не может быть.... Я же его совершенно не знаю.... Он не в моем вкусе...."

" Ты оставишь номер телефона Тому?", - спросила Галина Ивановна, прервав её смыли.
Младший брат Тома готовился к поступлению в тот же вуз, который выбрала для себя и она.
Через год ему исполнится 17.

Эмерсон успешно сдала вступительные экзамены ещё в марте.
Через несколько недель прозвучит последний звонок и она больше никогда не увидит своих одноклассников.
Тогда никто не мог предположить, что в их жизни появятся социальные сети и для связи через icq не будет никакой необходимости идти к папе на работу.
А для того, чтобы встретиться, вовсе не надо будет ехать через пол земного шара, достаточно будет просто войти в сеть.

Они договорились пересечься на следующий день.
Эмерсон тщательно готовилась к " свиданию" с Томом.
Она почти не красилась, но в тот день решила взять ярко-розовую помаду у мамы и вылить на себя пол-бутылки лака для волос.

"Свидание" было не долгим - Том зашёл к ней в класс, забрал задачки для своего брата, и покинул аудиторию быстрым шагом, словно ему было некогда и надо было срочно спасать мир.

Все лето Том не выходил у неё из головы.
В ней боролись два человека.
Один из них кричал: " Ты его не знаешь! Не тупи! Он не в твоём вкусе: высокий, худой, не разговорчивый, немного хамоватый, как и все отличники, готовые пройтись по головам ради своей цели".

Эмерсон не любила отличников.
Было в них что-то отталкивающее.
Сама она сочетала в себе несочетаемое: ясный ум, начитанность, практически монашеский вид (все юбки в пол, почти никакой косметики, простые прямые волосы, собранные в пучок) и циничное отношение к жизни.
Её словарный запас, любовь к черному юмору и сама манера общаться могла шокировать даже сапожника.
Она могла быть доброй по отношению к старушке в автобусе и в то же время беспощадной мегерой в очереди в магазине.
Она не любила несправедливость.

Она вспомнила, как бешено колотилось сердце, как она представляла, что он её первый раз целует, сначала в губы, потом в шею, спускаясь ниже, к груди.
Как она будет стонать от удовольствия, ощущая его губы на своей груди сквозь тонкий кружевной лифчик и будет умолять его снять с неё побыстрее оставшуюся одежду.
Как она будет шептать ему на ухо, срывающимся голосом: " я хочу тебя".
Как он будет целовать низ её живота, прежде, чем войдёт в неё.
И во время их близости она скажет ему, что любит его.

Эмерсон читала, что так нельзя, иначе мужчина может не верно понять её, но она знала, что Том слишком воспитан, интеллигентен до неприличия и он, как никто другой поймёт её именно так, как надо.
Он поймёт, что она его любит всем сердцем.
И они будут счастливы вместе.
Лет через десять они поженятся и у них родится дочь, похожая на неё.

Том никогда не был внешне привлекателен, он из тех мужчин, которых женщины не пытаются завоевать.
Вернее женщины таких просто не замечают.
Он мог быть хороших другом, начальником, братом, сыном, но никак не сексуальным и очень желанным объектом внимания.
Она не могла понять, что именно в нем так привлекало её.
Но от него исходил никому невидимый магнетизм, направленный исключительно в её сторону.
Как-будто он был создан для неё.

Продолжение следует....

[alexdottir]

июнь 2015.

после нашей ссоры в мае, я сама предложила Тому общение через email, потому что знала, как сильно он не любит СС.

и опять угадала )!
хотя нет, правильнее будет сказать не "угадала", а сделала верный, логический вывод из его писем.

Том никогда ни о чем не просил, свое несогласие он часто выражал действиями, морально подавляющими меня. а я всегда имела четкое представление, что будет удобней для него.

он прекрасно знал, как сильно мои эмоции зависят от его писем.

Том:
- Хорошее предложение, тут никто не мешает! Я только за! Почему я раньше об этом не задумался )? Формат почты точно лучше!

------------------

как-то зимой он мне написал:

"ФБ меня угнетает активно пользоваться, там действительно вечно то подсматривает за тобой кто-то, то еще что-то. Есть такое свойство, что ты что-то комментируешь, лайкаешь, а многие изучают тебя, и не всегда с доброжелательной целью. Потому формат "сообщений" как по мне более комфортен для общения..... Я никогда не ставлю лайки, хотя у тебя на странице действительно много хорошего и симпатичного."

с лайками он конечно переврал ). был один человек, который получал эти "ништяки" от Тома.

но об этом позже ).

==============

в начале лета к нам должны были приехать друзья.

я предупредила Тома, что пропаду на несколько дней.

Тому надо отдать должное. он отлично меня воспитывал. а я хорошо усваивала уроки и больше не повторяла ошибок. он говори один раз, если был недоволен и мне этого раза было более, чем достаточно. особенно после того случая, когда он меня выкинул из друзей на фб. я боялась, что второго шанса у меня просто не будет.

после примирения Том поставил условие, если я пропадаю, то пишу ему об этом заранее.

Том:
- Я даже не представляю как бы я успевал находить время на переписку, если бы у меня была семья, дети - а они надеюсь когда то ж таки будут.
Ты главное там заканчивай все свои дела и не испытывай дискомфорта от того, что ответишь позже, ощущение спешки - изматывает, и я не хочу, чтобы оно у тебя было. Завтра утром (по Киеву) отвечу тебе тоже.

я:
- Том, спасибо за понимание. с друзьями я не виделась 15 полных лет......

дети у тебя конечно же будут. сложные маленькие человечки, упертые, своеобразно-консервативные создания, знающие к пяти годам своей жизни весь книжный запас четвертого этажа Нью-Йоркской библиотеки . и пока взрослые, глядя на них, будут гадать, кто же они,- медиумы, экстрасенсы, или НЛО, к третьему классу начальной школы им присвоят ученую степень о норвежских овцах, готовых покорить Сибирь, или о философских традициях бурых медведей глазами Архимеда .... ). всему свое время ).

Том:
- Мне очень понравилось твое описание детей в одном из предыдущих писем - там где о Нью-Йоркской библиотеке. Вот именно такими они и должны быть. Ну и не сомневаюсь, что прототипом этих любопытных киндеров есть (имя моего старшего ребенка) и (имя моего младшего ребенка). Они у тебя очень классные, smart kids одним словом )!

я:
- Том, твои дети будут похожи на тебя, - очень симпатичные и хорошие. а другими они у тебя и не могут быть. прототипом был твой образ ), а не личности моих мальчиков.

==========

когда мне было 5, на дворе стоял морозный зимний и очень солнечный день.
я с двоюродными братом и сестрой бесились в комнате, залезая на тумбочки.
как же было весело.
сестре тоже 5, брату 6,5.

потом в дверях появилась моя мама.
я думала нас будут ругать за лишний шум.
моя родная сестра была шестимесячным младенцем.

мама попросила меня выйти с ней.
я никогда ее такой не видела.
мне показалось, что она плакала.
я до сих пор помню ее лицо.
мама отвела меня на кухню и сказала:
"Алекс, папа маму больше не любит".

в моей памяти до сих пор хранятся обрывочные воспоминания, что было дальше.
я вернулась обратно в комнату, но внутри меня уже было что-то не то.
я смотрела на двоюродных брата и сестру и не могла понять, почему им весело.
почему я не могу так же улыбаться, как они, как я сама минуту назад?

мои родители развелись первый раз, когда мне было почти 6.
с тех пор бабушка внушила мне, что я должна быть опорой маме.
моя мама капризничала, а я исполняла ее желания.
так было всегда, вплоть до моего отъезда из дому в 17 лет.
но и за те кроткие встречи во время моих студенческих каникул, она умудрялась меня терроризировать, если не каждый день, то через день.
причина находилась всегда: мой отец, денежный кризис, не вовремя выплаченная з/п на работе, резкий скачок цен, мое поведение......
такие вопросы-претензии выливались на мою голову регулярно, как-будто я могла что-либо изменить.

когда я видела девочек на улице с куклами, мне казалось, какая же это глупость.
зачем тратить время на игры? лучше помочь маме.

у меня не было детства.
оно закончилось в тот момент на кухне, когда я смотрела на маму и не могла ее понять.
маме было 28, а мне - 5.

---------

я всегда мыслила взрослее, чем мои подруги.
ставила перед собой цели и добивалась их.

меня не надо было заставлять заниматься, потому что я знала, мне надо вырваться из этого дурдома.

мною восхищались родители моих друзей.
а для своей мамы я всегда была не достаточно хороша.

я начала работать в Москве еще на первых курсах.
а к своему 20 - летию очень сильно сокрушалась, что не все цели достигнуты.

----------

Том, не смотря на свой возраст, подарил мне сказку, в которой я могла почувствовать себя опять ребенком.
он сам был переросшим мальчиком.
этим он меня и привлекал.

у нас была глупая игра, которую я придумала еще в марте прошлого года.

мы играли в "9" и "29".

9 мая родилась я, а 29 декабра - Том.

мы начали дружить в январе, после его ДР, и я поздравляла его каждый месяц с "29".

а он подхватил эстафету и писал мне трогательные письма каждый девятый день месяца.

Том:
"знаешь, если бы я составлял гороскопы, то наверно написал бы там, что самые лучшие описания должны быть для женщин, рожденных 9 мая".

-----------

он часто спрашивал у меня, "как там наш юный сердцеед?".
уж не знаю почему, но ему нравились истории о моем младшем ребенке, которому звонили одноклассницы по вечерам.
почему-то Том любил рассуждать, что мой сын не может выбрать и мучает всех.
хотя это ни разу не так. скорее личная фантазия Тома.

Том:
"они всего лишь друзья )))), юмористы".....

-----------

в июне у нас были самые близкие и теплые отношения с Томом.

Том иногда выдавал своих скелетов, а мне это льстило, когда он раскрывался передо мной больше, чем перед другими.
я очень хотела взаимного доверия. и медленно двигалась к этой цели.
потому что дорожила отношениями.
для меня было важно не просто обсуждать, но и вкладывать душу, часть себя в общение с ним.
и когда Том мне отвечал взаимностью, я была счастлива до небес.

Том:

"Тебе тоже спасибо за множество позитивных слов, которых ты достойна точно больше, чем я. Мне с тобой интересно, ты пишешь очень много позитивных познавательных вещей, просто много хорошего! Это совершенно точно и искренне. Ну что до моей манеры общаться - тут, поверь, я сам себя превзошел и достиг не виданных высот открытости и общения! Я в общем замкнутое такое нло ), но я стараюсь )."

он не хотел меняться, работать над собой.
только сейчас, перечитывая его письма, у меня сложилось мнение, что все его рассуждения о семье, детях, были либо не осознанными, либо это были мысли, которые он похоронил много лет назад глубоко у себя внутри и не парился о них до "встречи" со мной.

Том:

"Если человек начинает в кого-то играть, ломать себя, так вот он таки себя действительно может "поломать", и кому это надо. Я бы тут так сказал, таким примером. Когда какого-нибудь пастора спрашивают, чтобы он доказал, есть ли Бог, они часто отвечают - мол я не должен ничего доказывать, Бог - это вера, бездоказательное чувство. Так же и с людьми.

Замкнутость. Вспомнил не очень давно в моей френдленте обсуждалось некое изображение с метким выражением (не вспомню точно), суть которого была, что если мужчина молчалив, возможно в нем есть загадка - или он просто... Козел . Вообще смешно там было это представлено, но я не вспомню уже четко.

Я не знаю, плохо это или хорошо. И, думаю, даже разбираться не стоит. Каждый такой какой он есть. И реально можно измениться только уже в следующем своем поколении , это же вполне логично и технократично. Все остальные изменения - это просто косметика, мимикрия, не больше. Вряд ли стоит тратить на это время.

Переделывать свой характер внутри - это не безопасно. Это все-равно, как программа переписывает сама себя."

он никогда не упоминал о своем отце.
летом прошлого года я поиграла в шпиона и обнаружила, что его родители проживают по разным адресам.
Том так же не любил разговоры о своей сестре.
еще весной я спросила (если точнее, то 3 раза), как ее зовут, потому что на имена у меня памяти нет.
он так и не ответил.....

я полагаю, что значительную роль в жизни Тома играла его мать.
она же его и запрограммировала, что он должен жить для нее.

я встречала подобные модели в семье.
когда умер мой дедушка, бабушка с папиной стороны, решила, что моему отцу место рядом с ней, а не с его семьей и детьми.
именно она была инициатором развода моих родителей.

бабушка с маминой стороны тоже требовала развода от моей мамы, не спросив меня и сестру, каково нам будет без отца.
именно она меня и настраивала все школьные годы, что я "своему папе не нужна", потому что боялась, как бы он не прописался в ее квартире.
как же легко травмировать детей.....

=================

в книге "Синдром Мэрилин Монро" я нашла ответы на свои вопросы.

еще в студенчестве я часто думала, почему у меня складываются отношения с парнями не так, как у других девочек? почему на меня залипают такие, как Том, способные меня унижать и использовать, как коврик для ног?

этим вопросом я задалась и прошлым летом: "чего же мне в жизни не хватает? у меня есть муж, прекрасные дети. зачем мне этот недоумок Том со своими тараканами в башке, с комплексами? зачем мне человек, который меня мучает? из-за которого я постоянно расстраиваюсь? "

все просто.

где-то глубоко внутри меня была запущена неправильная программа: мужчина должен унижать женщину.
все в точности, как у моих родителей.

если эти условия не соблюдаются в моей семье, значит надо искать внешний источник раздражения. и я его нашла.
потому что страдания я принимаю за любовь.
не важно, дружеская любовь или нет.

-------------

любовь к ребенку исходит от родителей, которые сами здоровы, которые любят не только свое чадо, но и себя. именно такая любовь родителей порождает в ребенке способность любить и способность к самоуважению.

в дисфункциональный семьях это не возможно.

из книги "Синдром Мерилин Монро":

ты меняешь все местами, принимаешь на себя всю ответственность, всю вину за то, что родители тобой недовольны. Плохие не они, плохая ты. К пяти годам от роду эта мысль ложится в основу всей системы твоих представлений о мире: да, ты плохая, и ничего, кроме порицания, не заслуживаешь. И чем в большей степени твое семейство поражено этой болезнью, тем глубже в тебя въедается мысль о том, что с родителями все в порядке, и тем больше ответственности ты берешь на себя, тем более неправой ты себя чувствуешь и считаешь.
Такой парадоксальный образ мысли мы называем «комплексом черной магии». Это искаженное представление о действительности, в основе которого лежат детские фантазии о том, что ты обладаешь сверхъестественной способностью творить зло. Если родители кричат друг на друга – виновата ты. Если они бранят тебя, значит они лучшие родители в мире.

«Ты плохая, ты должна перемениться, стать лучше».
«Не станешь как я, не смогу и любить тебя».
К тому времени, как тебе исполняется пять, ты уже кое-что поняла. Ты уже боишься быть собой: ведь стоит хоть как-то проявить себя, свою индивидуальность, тебя тут же наказывают. И ты нашла иной стиль поведения. Ты предала свою индивидуальность, ты стала приспосабливаться к условиям игры. Для того, чтобы выжить, ты отказалась от самой себя.
«Я не могу быть тем, что я есть на самом деле. Это небезопасно. Стоит мне только попытаться проявить свое «я», у меня возникает масса неприятностей.

всю свою сознательную жизнь я чувствовала себя лишней, не нужной, виноватой (понять бы только в чем). мне же внушили: "ты не нужна своему отцу". так чего же я могла ждать от других людей, если второй человек после матери, мною не интересуется?
сейчас я понимаю, что это не так и меня обманывали.
я всегда была нужна папе.

мои родители все еще вместе, если это важно.
они прошли некое испытание, которое смогли пережить и простить друг друга.

но механизм уже запущен в моей голове более трех десятков лет назад, и теперь только я сама могу себе помочь.

фраза, которую я приведу ниже, взята из книги.
она очень точно описывает мои отношения с Томом:

Взрослый человек, пораженный этой болезнью, подавивший, глубоко упрятавший в себе все свои истинные чувства, дает другому неограниченную над собой власть.

не совсем здоровая модель поведения родителей Тома сказалась на формировании и его характера.
мне сложно судить, что именно произошло в его семье, но когда я нашла статьи психологов об "избегающем типе личности", это была моя личная победа в понимании природы характера Тома.

там же были ответы, почему мы сошлись как два идеальных кусочка пазла.

к этому вопросу я вернусь в самом конце моего рассказа.

=============

в июне Том написал мне письмо:

"Если у меня все будет идти по плану, то примерно через неделю у меня пройдут изменения в жизни, это касается работы. Скорее всего в будни технически я смогу писать только поздно вечером по Киеву, практически - пока сложно сказать. Ну в выходные все останется как всегда.
Я возможно периодически буду пропадать слегка пока что, а там видно будет."

до этого дня мы общались каждый день.
честно говоря, я обрадовалась таким переменам, потому что мне было не легко развлекать его каждый день, придумывая нечто креативное.

я:
"Том, я очень рада за тебя, и твои личные успехи в карьере. хотела пожелать тебе, пусть все, что ты задумал, обязательно сбудется или станет даже еще лучше, чем ты запланировал!

меня бы гораздо больше расстроило, если бы я мешала тебе сосредоточиться на твоих обязанностях. работа .... а куда ж мы без нее ). как ни крути, а "булочки все так же на деревьях не растут". и за наши письма на email нам никто пока денег не предлагал ).

я верю в тебя, все будет хорошо, ты постепенно подстроишься под свой новый график, а я под него ). главное не доводи себя до изнеможения из- за переписки. никуда я не денусь, буду ждать столько, сколько надо ). если есть возможность ответить пару слов в будни, буду очень рада! и конечно же не бросай спорт. пообещай, что будешь бегать регулярно....."