IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

4 страниц V  < 1 2 3 4 >  
Ответить в данную темуНачать новую тему
> Приколы, Все, что реально веселит, любые глупости, которые можно реализовать
Rec
сообщение 12.7.2010, 8:31
Сообщение #31


Очень активный
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 2493
Регистрация: 7.7.2010
Из: Астана
Пользователь №: 1765



Репутация:   52  


Дружил я с одной приколисткой. Мы с ней занимались дружеским сексом (без объязательств). Она была моей одногрупницей, однажды мы пошли в универскую библиотеку реально писать реферат. Я сижу с ней за столом усердно читаю, вокруг толпы людей и вдруг чувствую она начинает ласкать мой член рукой, при этом делает вид что читает. Я отвернулся, чтобы никто не запалил, но на следующий день мы сели на последнюю парту и прямо во время лекции, она мне подрочила под партой, никто не заметил))) Потом она это делала постоянно и даже у нее в гостях за столом с ее родичами. Да горячая была девка, но шлюшка та еще.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
ribas
сообщение 12.7.2010, 14:03
Сообщение #32


Очень активный
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 1788
Регистрация: 10.6.2009
Пользователь №: 916



Репутация:   67  


Цитата(Recordmind @ 12.7.2010, 10:31) *
Потом она это делала постоянно и даже у нее в гостях за столом с ее родичами. Да горячая была девка, но шлюшка та еще.

Нда вырастили родители себе дочку! rofl.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
лёва
сообщение 20.7.2010, 7:35
Сообщение #33


Очень активный
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 194
Регистрация: 27.11.2009
Пользователь №: 1240



Репутация:   5  


5. Уроните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!"

DEX жжешь, где ты это все взял rofl.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
parfumer
сообщение 20.7.2010, 7:49
Сообщение #34


Очень активный
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 3036
Регистрация: 19.6.2010
Из: Волгоград
Пользователь №: 1721



Репутация:   74  


Цитата(Recordmind @ 12.7.2010, 9:31) *
Дружил я с одной приколисткой. Мы с ней занимались дружеским сексом (без объязательств). Она была моей одногрупницей, однажды мы пошли в универскую библиотеку реально писать реферат. Я сижу с ней за столом усердно читаю, вокруг толпы людей и вдруг чувствую она начинает ласкать мой член рукой, при этом делает вид что читает. Я отвернулся, чтобы никто не запалил, но на следующий день мы сели на последнюю парту и прямо во время лекции, она мне подрочила под партой, никто не заметил))) Потом она это делала постоянно и даже у нее в гостях за столом с ее родичами. Да горячая была девка, но шлюшка та еще.

Да,зачем сразу шлюшка?Просто очень трахаться любит.Меня такие телочки сразу заводят
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
nepalimsa
сообщение 20.10.2010, 15:50
Сообщение #35


Очень активный
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 395
Регистрация: 7.10.2010
Пользователь №: 2072



Репутация:   25  


Цитата(parfumer @ 20.7.2010, 8:49) *
Да,зачем сразу шлюшка?Просто очень трахаться любит.Меня такие телочки сразу заводят


у меня когдато был секс с лтр на крыше 3-х этажного дома, на самом коньке, с которого пол раена видно и еще девятиэтажка рядом, самый прикол был когда я мужику, который стоял курил на балконе рукой помахал, его так от смеха порвало, бедный чуть не выпал )
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
SEOmaster
сообщение 19.12.2010, 9:18
Сообщение #36


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 75
Регистрация: 13.12.2010
Пользователь №: 2320



Репутация:   20  


Цитата(DeX @ 27.4.2010, 21:26) *
14. Скажите: " у нифига себе, это похоже на личинку червя"

DEX жжеш!!! Я плакал от смеха))))
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Morfiys
сообщение 15.6.2011, 0:54
Сообщение #37


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 91
Регистрация: 21.6.2010
Пользователь №: 1727



Репутация:   17  


Не знал куда разместить, поэтому закинул сюда.
Для поднятия настроения))
Читать всем парням, ну и девушкам на заметку взять тоже.

Ну начнем господа, на улице уже весна гормоны бурлят....
Приведу пару видов приятного время провождения с дамами

Минет “Разгневанный Дракон“
Для начала лучше воздержаться от семяизвержения хотя бы пару дней.
Позвольте вашей девушке делать вам минет любым приятным для вас образом.
Когда вы будете готовы вот-вот кончить, крепко возьмите её за затылок и затолкайте ей свой член как можно глубже в горло. Не стоит опасаться - она не сможет его укусить в таком состоянии. Суть в том, чтобы перекрыть доступ воздуха, вызвав рефлекс кашля. Большой объём вашей спермы неизбежно будет выкинут наружу через носоглотку. После этого голову девушки можно отпустить.

С помощью этой техники вы насладитесь зрелищем двух болтающихся нитей спермы, свисающих из её ноздрей, что очень похоже на длинные усы восточных драконов

“Злой пират“- Кончаешь девушке в глаз, когда она встает, чтобы пойти в ванную и умыться, бьешь ей по ноге. Она начинает прыгать на одной ноге, держаться за обкончанный глаз и злобно ругаться...

Супермен
положите девушку на живот, кончите ей на плечи и накройте простыней.
сперма засохнет и, когда девушка пойдет утром в ванну, она будет напоминать супермена в накидке.

Спайдермен
кончите себе в руку. Затем сделайте движение рукой характерное для спайдермена стреляющего паутиной в сторону девушки. В идеале сперма должна улететь ей в лицо.

Минет Горилла
подготовка: непосредственно перед сексом настригите волос с лобковой области и спрячьте их в маленький полиэтиленовый пакетик.
Процедура: Кончите девушке на лицо, незаметно достаньте заготовленные волосы, положите их на открытую ладонь и дуньте на них девушке в лицо.
Результат должен напомнить вам примата упомянутого выше

«Грязный Санчес» - Постановка, проверенная временем. Работаете сзади, в процессе вводите палец в её анус, вынимаете и проводите этим пальцем у себя под носом, оставляя тонкий коричневый след в виде усов. После этого вас будет можно называть Грязным Санчесом.

«Вырубить осла» - Порем девушку сзади догги-стайл, за секунду до того, как кончить, резко вынимаем член и вставляем ей в зад, а затем резко бьём её по затылку. Ощущения непередаваемые, но для правильного исполнения необходимо вырубить девушку по-настоящему, чтобы мышцы сфинктера сжались как можно сильнее.

«Жемчужное ожерелье» - Широко известный приём. При разбрызгивании спермы в области шей и плеч девушки получаются чудесные капельки, похожие на драгоценные камни ожерелья.

«Багровый гриб» - во время минета необходимо полностью вынимать член изо рта девушки и вновь заправлять его за щеку. При взгляде со стороны появляются стойкие ассоциации с багровым грибом.

«Перфоратор» - Вы сзади. Ускоряйте движения, голова девушки при этом должна ритмично биться об стену. Стена создаёт препятствие и позволяет углубить проникновение. Рекомендовано страдающим низкой чувствительностью пениса.

И так всем хорошего настроения и успехов!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
DimA4
сообщение 15.6.2011, 9:06
Сообщение #38


Очень активный
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 1229
Регистрация: 18.2.2011
Из: Астрахань
Пользователь №: 2571



Репутация:   51  


пизедц угораю)))))+1
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
SEXуальный
сообщение 15.6.2011, 9:27
Сообщение #39


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 62
Регистрация: 28.10.2010
Из: Москва
Пользователь №: 2146



Репутация:   2  


rofl.gif сразил на повал ...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Morfiys
сообщение 15.6.2011, 13:28
Сообщение #40


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 91
Регистрация: 21.6.2010
Пользователь №: 1727



Репутация:   17  


Цитата
пизедц угораю)))))+1

Цитата
сразил на повал ...

Я который раз читаю, и каждый раз угораю.)) Надо же такое придумать))
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Karbofos
сообщение 16.6.2011, 11:15
Сообщение #41


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 37
Регистрация: 19.5.2011
Пользователь №: 2839



Репутация:   6  


Оторвись в военкомате



Время пришло в гости отправиться, ждет тебя старинный друг. Он
толстый и славный, твой друг самый главный… Да, комрад, пробил
исторический час: на тебя снизошла повестка в военкомат.
Слабовольные типы сразу же побегут во всяческие комитеты солдатских
матерей, начнут писать письма в Совет Европы и жаловаться на
нарушение прав человека. А зачем, спрашивается? Ведь прохождение
медкомиссии - это чудо Господне! Слепые прозревают, глухие начинают
слышать, хромые буквально готовы хоть сейчас кросс бежать, если
верить заключению врачей. Алиллуйя! Не упускай столь редкий случай
повеселиться - отправляйся в военкомат. Быть может от армии ты и не
откосишь, но вот что тебя в этом заведении запомнят надолго - это
точно.

Операция “Пневмослон”

Для начала следует закапать глаза “Визином”, чтобы они преобрели
нездоровый блеск и белизну. Затем нужно повесить за спину советскую
бензопилу “Дружба”, взять в руки сачок для бабочек, мухобойку и уже
в таком виде отправиться проходить медкомиссию. Да, чуть не забыл: с
собой обязательно надо захватить ножницы и папиросную бумагу. Все,
хер уи гоу! И вот перед тобой он: заветный коридор со множеством
дверей и сидящими на скамейках юношами, а также их нервными
родителями. Очередь к терапевту, очередь к окулисту… Тебя это не
касается: крадущейся походкой, постоянно оглядываясь по сторонам и
изредка нагибаясь (будто над тобой кто-то пролетает) медленно и
торжественно иди к кабинету психиатра. Не волнуйся, тебя никто не
остановит и не заорет, что надо встать в очередь - все поймут, что
твое дело крайне срочное и не требует отлагательств. Смело заходи
внутрь и игриво бросай с порога:
- Доктор, а я к вам…
- Хорошо, хорошо, голубчик - проходите, садитесь.
Садишься за стол, кладешь на него папиросную бумагу и начинаешь
стричь туда ногти с рук. После окончания этой захватывающей
процедуры скручиваешь папироску, прикуриваешь, затем глубоко
затягиваешься и выпускаешь клубы ароматного дыма доктору в лицо:
- Доктор, вы знаете, они повсюду! Даже сам Лорд Пневмослон боится
этих тварей. СМЕРТЬ! СМЕРТЬ! Я ДОЛЖЕН ВСЕХ УБИТЬ!
Сразу же после этих слов туши самокрутку о ладонь и с диким воплем
бросайся на медсестру-ассистентку. Лови ее сачком и бей по заднице
мухобойкой. Постарайся при этом задеть и уронить на пол какие-нибудь
склянки и инструменты. Схвати свое дело и начни его натурально
жрать. Когда в кабинет прибежит охрана, тотчас залезь под стол,
включай бензопилу и безутешно рыдай. На все вопросы только качай
головой и кричи: “Вы не понимаете! Я должен всех убить!!!”

Девушки из шоу

Достань фиолетовый парик, мини-юбку из салатового пластика, пояс с
подвязками и сексапильные чулки. Одевай весь этот веар и попроси
сестру или подружку сделать тебе суперский мэйкап. Глазки, ротик,
ногти - все дела… В военкомате, проходя по коридору до кабинета
какого-нибудь офицера, заигрывай с самыми симпатичными парнями (в
первую очередь с секьюрити): “Ма-а-альчики, а вот вам мой
телефончик, надеюсь вы не дадите скучать малышке Кики”. Войдя в
кабинет незамедлительно прошествуй к столу самой сексапильной
походкой, небрежно брось сумочку на стол и, зайдя вояке за спину,
начни ласково массировать ему плечи:
- Това-а-арищ военный, а что это вы порядочным девушкам повестки в
военкомат высылаете? А вас же столько мальчиков милых есть. Ну-ка
отвечай, шалунишка!
- Д..да как вы смеете? А ну быстро прекратите поясничать! Как вас
зовут?
- Кики…тоесть, простите, призывник Шеповалов (издевательским тоном).
Военный, а наденьте фуражку, меня это та-а-ак возбуждает.
-Пошел вон отсюда, сопляк!
Обиженно фыркни и быстро встань в угол. Там достань свой пеппер и,
периодически оглядываясь на вояку, со стонами начни сеанс легкой
мастурбации. Во время этого процесса непрерывно говори что-нибудь
вроде: “Да, я гадкий, испорченный мальчишка. Отшлепай же меня
скорей. Ооо, нет, лучше пошли ко мне домой - у меня есть удавка,
плеть, наручники…Ооо, я буду твоим рабом, грязью под твоими ногами,
я хочу чтобы ты кончил мне в правый глаз”. Ну а когда кто-то будет
входить в дверь - тотчас же бросайся на колени перед офицером и
делай вид, будто только что закончил делать ему минет.

Килл эм олл

Сделай аккуратную короткую стрижку и подбери прикид в духе фильма
“Коммандос”: защитная куртка с навешанными на ней учебными
гранатами, начищенные до блеска армейские ботинки, сложенный парашют
за спиной. Лицо измаж черной краской в целях маскировки, а на пояс
повесь большой охотничий нож и массивный пневматический пистолет.
Также будет неплохо нарисовать себе черной тушью пару
псевдо-татуировок на шее: большую, жирную свастику и группу крови с
коэффициентом совместимости органов. Окей, ты готов к труду и
обороне! В военкомате эффектно чеканя шаг своими металлическими
набойками загружайся в кабинет к самому важному вояке и громогласно
рапортуй с мега-энтузиазмом:
- Товарищ Главнокомандующий Объединенными Силами ООН, призывник
Шеповалов для прохождения медицинской комиссии и дальнейшего
проследования в область боевых действий прибыл!
- Вольно, сынок, не стоит так усердствовать…да и какой я тебе
главнокомандующий.
- Так точно, товарищ главнокомандующий! У меня одна просьба:
направьте меня в Китай: ненавижу этих узкоглазых ублюдков, я буду
насиловать их женщин и убивать детей. Если же послать меня туда
невозможно, прошу зачислить меня в экстремистскую организацию “Руины
Иерусалима”. Мой дед, рейхсфюрер эсэс, приложил все силы, чтобы
проклятые евреи исчезли с лица земли, а отец нещадно жег напалмом
вьетнамских ублюдков, я хочу продолжить их дело. Товарищ
главнокомандующий, в коридоре я видел несколько этих вонючих
ускоглазых шпионов - разрешите приступить к ликвидации?
И тут же, не дожидаясь ответа, полосни по своему плечу ножом, слижи
появившуюся кровь, а затем бросайся к двери с жутким воплем.

Люди в черном

Одень строгий костюм, прикрепи на него бейджик “Анатолий Звягинцев:
Межгалактический Комитет По Вопросам Соблюдения Транснациональной
Политики и Прав Гуманоидов, старший ревизор”. Сунь в одно ухо
наушник, одень черные очки и направляйся в свой военкомат. Там
гуляй, разглядывая стенды на стенах, призывников, и служащий
персонал, постоянно что-то записывая и отмечая в своем блокноте.
Периодически заходи в различные кабинеты, невозмутимо бери дела
призывников и, опять же делай пометки. Игнорируй любые вопросы и
обращения к тебе. Периодически отпускай в никуда едкие замечания
вроде:
“Так-так, значит с плоскостопием взяли…учтем”
“Угу, коэффициент допустимости генетической копрессии превышен на 28
процентов”
“Ничего, тех двух майоров под трибунал, а этого…ну что-нибудь
придумаем”
“Кто это у нас тут совсем со взятками обнаглел, ага такой-то
(произносится фамилия хозяина кабинета)”
“Разжалую ублюдков к чертям собачим. Будут на Новой Земле землянику
сеять, генералы фиговы.” В конце своей миссии, когда тебе принесут
кофе и кейс с баксами, возьми с полки свое дело и скажи: “Ага, и
Шеповалова загребли, сукины дети, ну я Владимир Владимирычу передам,
он вас всех через одного у стенки построит”.

Гашиш и Карлсон

Из эквипмента тебе понадобится: несколько таблеток и капсул
всевозможных цветов и размеров (подойдут любые мультивитамины),
пакетик с растертым в порошок аспирином, шприц, а также ампула с
какой-нибудь безопасной для организма жидкостью (например с
физраствором). Дня три сиди дома и ничего не ешь, чтобы приобрести
характерную впалость щек и зеленоватый цвет лица. А уже перед самим
походом в военкомат сделай себе дополнительный мэйкап: круги под
глазами, следы от уколов на предплечье и между пальцами, грязные
спутанные волосы. Одеть следует жуткую рваную рубашку с короткими
рукавами, чтобы сразу было ясно, какой ты передовик
самодеструктивного труда. В военкомате не суетись, жди очереди, все
время чешись и разглядывай свою обувь. Перфоманс же следует устроить
у терапевта. Чуть-чуть поговори с ним для отвода глаз, а затем вдруг
резко закати глаза и жутким голосом попроси стакан воды. Когда тебе
его дадут, тотчас демонстративно выпей все таблетки и раскатай на
столе пару дорожек аспирина. После того, как на глазах офигевшего
врача ты их смачно вынюхаешь, следует сделать довольный фэйс,
достать шприц и ввести в него содержимое ампулы. Затем скажи: “Вот
черт, опять жгут забыл. Доктор, вы мне руку не подержите? Или ладно,
все равно там уже колоть некуда - все вены дохлые, придется в шею”.
С этими словами встань перед зеркалом, шумно подыши и засади
физраствор в увеличенную вену на шее. Обожди несколько секунд и
расслабленно опустись на пол со словами: “Доктор, я ведь совсем не
против службы в армии. Но вот одна просьба есть: вы бы не могли меня
порекомендовать для опытов в какую-нибудь сврехсекретную
био-лабораторию, чтобы на мне новые сыворотки и вакцины испытывали?”


Операция “Пневмослон-2”

Как ты уже наверняка догадался, в центре нашего внимания снова
окажется душка-психиатр. На этот раз, однако, тебе не придется брать
с собой бензопилу и закапывать глаза - ты должен выглядеть как самый
обычный ботан, всенепременно в очках и с постоянной улыбкой на лице.
Робко, с неуверенной миной на лице заходи к нему кабинет:
Здравствуйте, Доктор! Здравствуй, здравствуй. Проходи - садись.
Доктор, а это правда, что мне дадут оружие? Да, конечно, почему бы
нет, ты же защитник своей Отчизны. Доктор, а правда что я смогу из
него убивать людей? (постарайся взвизгнуть, когда будешь произносить
слово “убивать”) Раз - я выстрелил и он умер. Лежит весь такой
мертвенький, холодный. А я подойду и поцелую его в губы. Доктор, а я
могу своих сослуживцев убивать? (снова взвизгни) Ну да, конечно
могу, а то вдруг они предатели и шпионы. Доктор, доктор, у вас
случайно не будет чуть-чуть китайского супер-клея? Знаете, я очень
люблю иногда подышать китайским супер-клеем. Особенно, знаете ли,
если убьешь кого-нибудь, то обязательно нужно вовремя подышать -
иначе тебя может укусить призрак. Но я не боюсь призраков, доктор. И
еще, знаете что: меня в детстве никогда не насиловали. Да-да, это
правда. И еще об меня никто и никогда не тушил сигареты! ТЫ СЛЫШИШЬ,
МЕРЗКИЙ СТАРИКАШКА, НИКТО И НИКОГДА!!! (эту фразу нужно проорать
психиатру в лицо, брызгая фонтанами слюны) Вот. Доктор, а вы
когда-нибудь убивали кочергой маленьких детей? Знаете, мне их так
жалко - уж очень они кричат сильно. Так у вас клея лишнего не
найдется?
Окей, фэлла, я думаю ты просек, как надо себя вести в этом
замечательном учреждении. Главное - побольше артисцизма и
импровизации, хорошенько войди в образ и ты проведешь замечательный
денек в дурке, КПЗ или изоляторе. Дерзай!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Karbofos
сообщение 16.6.2011, 11:17
Сообщение #42


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 37
Регистрация: 19.5.2011
Пользователь №: 2839



Репутация:   6  



Как избавиться от подружки


Все мы любим цеплять теток. Нет, некоторые, конечно,
предпочитают цеплять дядек или маленьких осликов, но сегодня я
пожалуй не буду затрагивать этих некоторых. (Сидящий рядом со мной
симпатичный паренек Федя облегченно вздохнул, когда я прочитал ему
последнюю фразу). Итак, все мы любим цеплять теток. Думаю не стоит
пояснять, что практически каждый мучачос, читающий Х, является
профессионалом этого дела и выгравировал на своем члене уже не один
десяток звездочек, каждая из которых символизирует победу
информационных технологий и здоровой сексуальной агрессии над
женской логикой. Однако запикапленные девушки имеют одну очень
плохую черту: они частенько норовят натурально влюбиться в
представителя славной секты половозрелых извращенцев, тоесть тебя.
Поначалу это даже очень ничего: всегда есть кто-то, кто тебя
нахаляву накормит, напоит, уложит с собой спать и при этом будет
воспевать твои достоинства в стихах и гимнах. Но это только
поначалу. А потом она тебе надоедает. Ну вот надоедает и все, и
ничего тут не поделаешь - такими уж нас создал по образу и подобию
своему Всемогущий Господь. Алиллуйя, Господа восславим! Господь
любит тебя! Пусти Иисуса в сердце свое! Алиллуйя! Тьфу ты, опять я
христианских перфомансов насмотрелся...
Итак, перед нами возникает задача: избавиться от тетки и желательно
с минимальными потерями. Выяснять отношения в духе бразильских
сериалов нельзя ни в коем случае - иначе твоя последующая жизнь в
точности будет напоминать оный шедевр современной кинематографии.
Надо провернуть всю операцию таким образом, чтобы тетка была на 100%
уверена, что это она тебя бросила, а не ты ее. Только так ты сможешь
избежать выцарапывания глаз, ее внезапной беременности или записки
"в моей смерти виноват ты, ублюдок". Думаешь я преувеличиваю? Да
нифига - никто вообще не представляет, что за процессы происходят в
голове у особей женского пола, тем более во время такого предельного
состояния гормональной интоксикации как любовь. Во всяком случае,
мышлением эти процессы назвать трудно. Так что держи, приятель,
подробное руководство к действиям, которое позволит тебе стать
свободным и посвятить свою жизнь Иисусу... Вот дерьмо, еще раз увижу
этих "господа восславим" - убью нафиг. Велик Аллах!
1. Предположим вы находитесь в каком-нибудь романтичном месте, ну
там развод мостов наблюдаете или закат какой. Да, пожалуй закат
лучше всего. Ну так вот значит вы находитесь там, ты держишь ее за
руки, а она лучезарно смотрит на тебя влюбленными глазами и всем
своим видом говорит, что сейчас вы сольетесь в романтичном поцелуе
на фоне заходящего солнца, прямо как в последней серии "Любовь и
тайны Сансет-Бич". Что же тебе следует сделать в этом случае? Кто
сказал "блевануть ей на блузку"? Стыдитесь, молодой человек, это
пошло и банально, так только гопники при дворе короля Артура
поступали. Хотя, следует отметить, что рациональное зерно в этой
идее есть. Тебе же следует разразиться тирадой вроде "Любимая, в
этот момент, когда солнце в последнем дуновении своей страсти
соприкасается с прохладной гладью воды, когда весь мир окрасился в
цвет нежности и любовной истомы, в этот момент я не могу больше
сдержать своих чувств по отношению к тебе...". И как только она
закроет глаза и потянется своими губами к твоим, тут же прочисть нос
и смачно харкни на землю со словами "извини, милая - простыл я вчера
сильно".
2. Допустим сегодня исполняется ровно год, как вы впервые
встретились. Что ты должен сделать? Небрежно бросить "а мы вроде как
год назад перепихнулись-то в первый раз"? Молодой человек, выйдите
из зала, здесь собрались приличные люди. А должен ты, как всякий
уважающий себя мачо, устроить ей настоящий праздник. Так что нежно
обними ее и прошепчи на ушко: "Милая, сегодня особенный день и я
постараюсь чтобы он остался для тебя незабываемым до конца твоей
жизни". Затем вы образцово-показательно прикидываетесь для выхода в
свет и идете...но нифига не в ресторан или в оперу какую, а совсем
даже в какой-нибудь мрачный клубешник, где сегодня выступает группа
"Карлсон-потрошитель" в поддержку своего альбома "Я хочу отыметь
тебя в анус". Ясное дело в клубе ты тотчас забываешь про свою
подругу и зажигаешь с тремя тетками одновременно. Обязательно
нажрись и обдолбайся до тотального распада личности - весьма
способствует. Также, неплохо будет, если в разгар вечеринки она
застанет в чилауте недетскую интернациональную оргию с тобой в
главной роли.
3. Если ей вдруг сильно приспичит с тобой переспать и она начнет
агрессивно тебя домогаться, пересиль свои сексуальные алгоритмы и
прогрузи ей длинную историю о том, что ты вступил в Церковь Второго
Прихода Джа, а также в Общество Сознания Фиолетовой Реальности и
теперь не занимаешься сексом по религиозным и морально-этическим
убеждениям. Затем отстрани ее, вставь в видеомагнитофон кассету с
жесточайшей порнухой и займись при ней сеансом интенсивной
мастурбации. На все вопросы отвечай, что мастурбировать как раз-таки
тебе твои морально-этические убеждения позволяют. Да, кстати, если у
тебя нет подходящей порнушки, обращайся ко мне, всего за 19.99$ ты
можешь получить копию потрясающего фильма "Даня Шеповалов
разбирается в технологии ActiveX".
4. Познакомь ее лично с Данечкой Шеповаловым и скажи, что это - твой
лучший друг и он теперь будет приходить к вам каждый вечер
рассказывать основы философской доктрины когерентной рефлексии
сознания паранирваны, ограниченного иллюзорной энергией собственного
самоопределения. Также не забудь упомянуть, что через месяц ты
вместе с ним, тоесть вместе со мной, тоесть с ним, тоесть короче
через месяц вы совершите парный непилотируемый прыжок с останкинской
телебашни, чтобы на высоте 57 метров пробить пространство-время и
выйти в Шамбалу.
5. Целыми днями слушай исключительно рэп. Ночи проводи с
магнитофоном на улице около бочки с горящем мусором в компании
других обсосов. Постарайся ограничить свой лексикон исключительно
словами "ёу", "мазафака" и "битч". Во время секса со своей
навязчивой партией зажимай ей рот рукой, приставляй к голове
пистолет и зло шипи: "Сука, если ты вскрикнешь - я тебя убью.". Над
своей кроватью повесь портрет Мартина Лютера Кинга в полный рост.
Потихоньку начинай заниматься грабежами и приторговывать наркотиками
- подужке скажешь, что тебе нужны деньги на трансплантацию кожи, так
как все, чего ты хочешь в этой жизни - это стать черным и бороться
за права афроамериканцев.
6. Когда идешь с ней по улице, то и дело указывай на проходящих мимо
девушек и, брызгая слюной, шепчи на ухо: "Нет, ну ты посмотри какая
аккуратная попка, не то что у тебя". Если же твоя подружка живет с
тобой под одной крышей, то очень здорово будет проделать и следующий
трюк. Весь вечер тщательно прихорашивайся перед зеркалом, а затем
заяви: "Милая, я сегодня переночую у Анжелики, если будет звонить
Яна, Наташа или Ольга, скажи что я допоздна задержался на работе, а
ты - моя сестра.".
7. Начни слегка краситься и стильненько одеваться в обтяжку. Часами
красуйся перед зеркалом, прихорашиваясь. Совершенно перестань
как-либо реагировать на женщин и в первую очередь на нее. Тусуйся по
гей-клубам, заведи себе соответствующих друзей, короче
недвусмысленно давай ей понять, что ты теперь совсем не тот мачо,
которым был раньше. Когда же она поставит вопрос ребром: "Выбирай:
или я или твои пид...тоесть парни!", поправь прическу и скажи:
"Милая, не беспокойся, у нас все образуется - еще два-три месяца и у
меня будет достаточно денег, чтобы позволить себе операцию по
перемене пола. Я всегда мечтал быть лесбиянкой, представь только,
как нам хорошо будет вместе" .
8. Гадко хихикая мелкими шажками подбеги к ней и скажи: "Ты думаешь
это я убил Деда Мороза? Думаешь я доказал теорему ужаса?". Затем
выхвати вареную рыбу из заранее приготовленной кастрюли, заберись на
шкаф и начни ее облизывать, при этом опасливо оглядываясь и
приговаривая "рикки-тикки-тави не найдет змею космической
интенсивности". Потом пристально посмотри на нее и произнеси
загробным голосом: "Я громко слышу то, что ты видишь", тщательно
принюхайся к воздуху и, с истошным криком "Грядет мертвый Буратино!
Да не оставит нас священный напалм!", спрячься под кровать и не
вылезай оттуда до приезда скорой помощи.
9. Если после проведения предыдущего трюка тебя уже выпустили из
крезы, а герла все еще не собирается сваливать, то очень уместна
будет следующая тема. Начни собирать газетные вырезки о
маньяках-убийцах. Часами рассматривай их, а заметки об особо
жестоких убийствах и изнасилованиях наклей на стены. Пополни свою
видеотеку фильмами "Остров людоедов", "Кровавое месиво" и "Гармония
отрезанных грудей". Также неплохо бы было завести на время коллекцию
всевозможных ножей, плеток, кожаных масок и костюмов с заклепками,
удавок, ну и прочих специфических орудий производства. И вот, когда
однажды бедная девушка застанет тебя мастурбирующим на сцену
зверского убийства маленького ослика...вот черт, опять
проговорился...так вот когда однажды бедная девушка застанет тебя
мастурбирующим на сцену зверского убийства другой бедной девушки в
фильме "Абразивный станок", что ты сделаешь? Правильно, молодой
человек! Все же выйдет из вас кое-какой толк. Ты достанешь свой
самый красивый нож с мелкими зубчиками, проведешь им по своей
ладони, затем сладостранстно слизнешь появившуюся кровь и скажешь:
"Знаешь, милая, я уже давно собирался с тобой поговорить кое о
чем..."
10. Ну а если она такая стерва, что даже после проведения всех
предыдущих мероприятий все еще влюблена в тебя, остается только одно
средство - застучи ее до смерти по голове шариковой ручкой, а затем
продай тело на органы.



Даниил Шеповалов,
Величайший Гуманист Всех Времен и Народов
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
DimA4
сообщение 16.6.2011, 18:11
Сообщение #43


Очень активный
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 1229
Регистрация: 18.2.2011
Из: Астрахань
Пользователь №: 2571



Репутация:   51  


[quote name='Karbofos' date='16.6.2011, 4:15' post='51153']
Оторвись в военкомате






Люди в черном

Одень строгий костюм, прикрепи на него бейджик “Анатолий Звягинцев:
Межгалактический Комитет По Вопросам Соблюдения Транснациональной
Политики и Прав Гуманоидов, старший ревизор”. Сунь в одно ухо
наушник, одень черные очки и направляйся в свой военкомат. Там
гуляй, разглядывая стенды на стенах, призывников, и служащий
персонал, постоянно что-то записывая и отмечая в своем блокноте.
Периодически заходи в различные кабинеты, невозмутимо бери дела
призывников и, опять же делай пометки. Игнорируй любые вопросы и
обращения к тебе. Периодически отпускай в никуда едкие замечания
вроде:
“Так-так, значит с плоскостопием взяли…учтем”
“Угу, коэффициент допустимости генетической копрессии превышен на 28
процентов”
“Ничего, тех двух майоров под трибунал, а этого…ну что-нибудь
придумаем”
“Кто это у нас тут совсем со взятками обнаглел, ага такой-то
(произносится фамилия хозяина кабинета)”
“Разжалую ублюдков к чертям собачим. Будут на Новой Земле землянику
сеять, генералы фиговы.” В конце своей миссии, когда тебе принесут
кофе и кейс с баксами, возьми с полки свое дело и скажи: “Ага, и
Шеповалова загребли, сукины дети, ну я Владимир Владимирычу передам,
он вас всех через одного у стенки построит”.

Угорал)))На какой то время подумал а чо может так сделать) rofl.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Karbofos
сообщение 2.7.2011, 9:05
Сообщение #44


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 37
Регистрация: 19.5.2011
Пользователь №: 2839



Репутация:   6  


Прикол "Диктофон"

На остановке или в автобусе/вагоне садишься рядом с "жертвой" (чем лучше,ярче пафоснее она тем лучше) НЕ ОБРАЩАЯ НИКАКОГО НА НЕЕ ВНИМАНИЯ будто она пустое место, достаешь диктофон или мобилу(а там включаешь диктофон) и тут начинается твой отжиг.
говорим в диктофон:
-хм, итак, сегодня 1 июля 2011 года пятница, погода ясная, ветер 2 метра/секунду, сверовосточный.
-изучаемый объект на сегодня номер 16 (20/30/40/50 хоть что) примерно в этот момент или немного до, она тебя замечает, возмущается что ты на нее не обращаешь никакого внимания дак тому же что то непоятное вытворяешь, интересуется....
-изучаемый объект девушка, рост (сморишь на нее ) примерно 179, с каблуками размер которых хм(рассматриваешь) примерно 5 см
-волосы карие, кожа смуглая, глаза колубые, рот среденего размера, носик маленький, размер груди(оцениваем не забываем) эхм думаю 2-й (хотя там 4-й) возможно линзы или носит очки....(в этот момент ее возмущению не тпределов обычно или наоборот восторг)
дале можно оценивать и диктовать все что угодно вплодь до например наличия целлюлита на правой ноге итп XD....
если реакция ее норм, моожно спросить а у девушки какой телефон - и направяешь диктофон к ней ))))
если плохая реакция, заканчиваешь фразой "исходя из всех данных, объект не представляет интереса, конец записи" и желательно на ее же глазах находишь новую "жертву" итак по схеме))))
поднимает ресурс, раскрепощает, ну и весело)))) biggrin.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
MaxSIma
сообщение 9.7.2012, 8:30
Сообщение #45


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Регистрация: 8.7.2012
Пользователь №: 4033



Репутация:   0  


Насмеялась от души. rolleyes.gif
Теперь моя очередь предоставить народу «кусочек» веселья. Своих смешных приключений нет, истории, которые бы преобразили лицо – вызвали улыбку, я не знаю. Так что буду изворачиваться по-другому. Если быть точной, просто выложу забавное видео, которое меня зацепило буквально на днях. Про незаурядного ботаника, у которого круглый год день поцелуев
Надеюсь, видео «День поцелуев» понравится всем, точней заставит улыбнуться(поржать) всех просмотревших. =Р
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

4 страниц V  < 1 2 3 4 >
Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



Сейчас: 28.3.2024, 20:40

Пикап(pick up), Соблазнение, Отношения, Личностный Рост, Бизнес, Предпринимательство, Лидерство, Менеджмент, Маркетинг, НЛП, Психотехнологии, Уникальные материалы и авторские статьи, Ответы профессионалов, Рекомендации мастеров, Ответы на ваши вопросы, Мотивирующее окружение, Хорошая среда для вас
Добро пожаловать на форум Будь Альфой.


Яндекс.Метрика