Отмороженные анекдоты, Самые отмороженные анекдоты!! |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Отмороженные анекдоты, Самые отмороженные анекдоты!! |
19.7.2009, 22:50
Сообщение
#16
|
|
Интеллектуальная элита Группа: Пользователи Сообщений: 4652 Регистрация: 28.4.2009 Пользователь №: 804 Репутация: 174 |
Ебутся двое на помойке. Вдруг парень останавливается.
П: это что, у тя хуй что ли вырос? Д: Да нет, милый, это я сру. |
|
|
19.7.2009, 23:12
Сообщение
#17
|
|
Интеллектуальная элита Группа: Пользователи Сообщений: 4652 Регистрация: 28.4.2009 Пользователь №: 804 Репутация: 174 |
три мужика трахают телку. один начинает смеятся. ты чего? спрашивают. анекдот вспомнил. так расскажи. телка вынимает член изо рта
- так мальчики, только без пошлостей. |
|
|
19.7.2009, 23:18
Сообщение
#18
|
|
Интеллектуальная элита Группа: Пользователи Сообщений: 4652 Регистрация: 28.4.2009 Пользователь №: 804 Репутация: 174 |
У одного мальчика не было ног. Он лежал в кроватке и грусно смотрел как ребята во дворе играют и резвятся. Ему было грустно и одиноко. Тут в комнату вошла мама: -Сынок сегодняшняя ночь будет особой! Когда ляжешь спать загадай желание, и оно обязательно сбудется! -Ура! Спасибо мама! Мальчик загадал чтобы у него появились ноги. Он долго не мог уснуть, он представлял как завтра выйдет погулять, будет играть с ребятами в футбол. Он так и уснул с этой прекрасной мыслью. Наступает утро. Мама забегает в комнату и выливает ему в рожу ведро воды. Мальчик падает с кровати в ужасе. Мать орёт благиматом: -С ПЕРВЫМ АПРЕЛЯ ТЕБЯ УРОД!! Сидит дома мальчик, у которого не было ног, смотрит мультики по телеку. Приходит с работы папа с парой бутылок пива, заваливается на диван и переключает на футбол. -Пап, а пап, ну там же мультики... -Ну и че? А тут вот футбол. -Ну пап, я мультики хочу посмотреть... -Хочешь? Ну ладно, хрен с тобой, пульт вон лежит, сходи и переключи -Пап, а как же я схожу-то? Я ведь инвалид, у меня и ножек-то нет -Нет ножек - нет и мультиков! *** Лежит в кроватке безногий мальчик. Рядом сидит его мать и жрет конфеты. - Мама! Страсть как охота конфетку... - Подойди и возьми, сыночек. - Мама! Но у меня нету ножек! - Hет ножек - нет конфетки... *** Родился в семье слепой мальчик и вот однажды родители говорят: -сынок мы пол жизни копили деньги на лечебную мазь и наконец купили, вот намаж глазки и ты станешь зрячим! мальчик намазывает и говорит: - Мам, а почему она гомном воняет -А это и есть гомно, с первым апреля слепой придурок! |
|
|
19.7.2009, 23:26
Сообщение
#19
|
|
Интеллектуальная элита Группа: Пользователи Сообщений: 4652 Регистрация: 28.4.2009 Пользователь №: 804 Репутация: 174 |
АНЕКДОТ ЖЕСТЬ))))
Очень тяжелые роды. женщина постоянно падает в обморок. видит как ребенка уже вынимают и падает в обморок. Приходит в себя - акушер раскручивает ребенка над головой за ногу. обморок. Снова приходит в себя - акушер бьет ребенка головой об край стола, разлетается череп, кровь летит во все стороны и тп. сильный обморок. Приходит в себя акушер ей говорит: - Шутка... Мертворожденный... |
|
|
19.7.2009, 23:29
Сообщение
#20
|
|
Интеллектуальная элита Группа: Пользователи Сообщений: 4652 Регистрация: 28.4.2009 Пользователь №: 804 Репутация: 174 |
В маленький городишко приезжает цирк. На афише: "Клоуны, акробаты и гвоздь программы - дядя Вася жрет дерьмо!!!". В цирке аншлаг. Выступают клоуны, акробаты... Выходит конферансье:*А теперь наш гвоздь программы - ДЯДЯ ВАСЯ ЖРЕТ ДЕРЬМО!!!*.
Выносят полное ведро с фекалиями, простилают красную дорожку, выходит дядя Вася, снимает пиджак, берет ложку, наклоняется к чану и ... начинает туда блевать. Дядю Васю уносят, выходит конферансье: "Извините, но сегодня дядя Вася дерьмо жрать не будет - там ВОЛОС!". |
|
|
19.7.2009, 23:31
Сообщение
#21
|
|
Интеллектуальная элита Группа: Пользователи Сообщений: 4652 Регистрация: 28.4.2009 Пользователь №: 804 Репутация: 174 |
Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь? - Нет, ребята, я плотненько поужинал. - Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти: - М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку: - Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю! |
|
|
19.7.2009, 23:36
Сообщение
#22
|
|
Интеллектуальная элита Группа: Пользователи Сообщений: 4652 Регистрация: 28.4.2009 Пользователь №: 804 Репутация: 174 |
Устроился Мясник подрабатывать санитаром в РодДом....
Врач принимает роды, отдает ему ребенка и говорит: "Пойди взвесь !" Через некоторое время Мясник возвращается и, устало вытирая пот со лба, говорит: "Кило восемсот без костей !! |
|
|
19.7.2009, 23:42
Сообщение
#23
|
|
Интеллектуальная элита Группа: Пользователи Сообщений: 4652 Регистрация: 28.4.2009 Пользователь №: 804 Репутация: 174 |
Поручик Ржевский развалясь утром на своей кровати, ковыряет в зубах. Сплевывает что-то на ладонь, долго рассматривает и кричит денщику:
– Прошка, откуда у меня в зубах малиновая косточка – я же вроде с лета малины не ел ? – Ну как же, вашбродие, Вы вчера на балу с княжной взасос целовались ? – Ну и что ? – Так вот утром она отсосала у господина полковника. – А малина-то тут причем ? – А господин полковник за преферансом рассказывал, что он трахнул в жопу своего денщика, за то, что тот сожрал целую банку малинового варенья… |
|
|
19.7.2009, 23:51
Сообщение
#24
|
|
Интеллектуальная элита Группа: Пользователи Сообщений: 4652 Регистрация: 28.4.2009 Пользователь №: 804 Репутация: 174 |
Идет мужик... Видит девочка в песочнице играет.
- Девочка какая у тебя интересная кукла. - (девочка прокуренным голосом)Это не кукла, это выкидыш!!! |
|
|
20.7.2009, 0:01
Сообщение
#25
|
|
Интеллектуальная элита Группа: Пользователи Сообщений: 4652 Регистрация: 28.4.2009 Пользователь №: 804 Репутация: 174 |
Парень девушку провожает домой вечером. Довел значит уже до самого дома и просит
- давай пойдем ко мне лучше - нет, меня папинька не пустит, он строгий - ну ты попросись у него хорошенько! - ой, ну не знаю... - ну пожааалуйста!!! - ладно, сейчас схожу домой, отпрошусь, может отпустит. Ушла. Через 10 минут бежит веселая обратно, а из двери отцовский голос в след: " Посрать-посрала, а смывать кто будет?!!!" |
|
|
20.7.2009, 0:11
Сообщение
#26
|
|
Интеллектуальная элита Группа: Пользователи Сообщений: 4652 Регистрация: 28.4.2009 Пользователь №: 804 Репутация: 174 |
Идет старый дед по лесу.Видит презик использованый лежит.
-От городские дают,колбаску съели,а жирок оставили.. ..Отхлебывает. |
|
|
24.7.2009, 13:06
Сообщение
#27
|
|
Очень активный Группа: Пользователи Сообщений: 246 Регистрация: 24.5.2009 Пользователь №: 886 Репутация: 6 |
|
|
|
25.7.2009, 17:18
Сообщение
#28
|
|
Администратор Группа: Главные администраторы Сообщений: 9370 Регистрация: 9.5.2008 Из: Классное место Пользователь №: 1 Репутация: 296 |
Парень гуляет с девушкой, захотелось срать, он говорит может зайдём к тебе домой ?
Д - Да, давай. Идут, парень еле сдерживается, думает, как зайдём, сразу в туалет зайду. Заходят к девушке домой, Девушка - Я сейчас быстро в туалет зайду. Парень - БЛЯЯЯЯ, еле терпит, уже не может, смотрит в комнате собака сидит, думает сейчас на неё свалю, что типа она насрала Короче насрал на кухне. Девушка выходит из туалета, и спрашивает, а что ты в прихожей до сих пор стоишь ? Проходи в комнату. Парень - Просто у тебя там такая большая собака. Девушка - Да не бойся ты, она у меня плюшевая. |
|
|
25.7.2009, 21:20
Сообщение
#29
|
|
Очень активный Группа: Пользователи Сообщений: 284 Регистрация: 26.5.2009 Из: Стесняюсь сказать Пользователь №: 890 Репутация: 8 |
|
|
|
17.9.2009, 19:15
Сообщение
#30
|
|
Новичок Группа: Пользователи Сообщений: 8 Регистрация: 17.9.2009 Пользователь №: 1092 Репутация: 0 |
- Мальчик, чего ты так радуешся?
- 5 минут назад с 16 этажа выпал мужик, кровь вокруг, части тела розлетаются, красота просто. ответил мальчик. - А ты девочка, чего так плачешь? - А я не видела этого. |
|
|
Сейчас: 23.9.2024, 4:23 |