![]() |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
![]() ![]() |
![]() |
![]()
Сообщение
#16
|
|
Очень активный ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 1617 Регистрация: 2.2.2013 Из: Вечный странник,нет мне покоя Пользователь №: 4592 Репутация: ![]() ![]() ![]() |
Ошибка 14. Сотворение кумиров
Откуда берется желание создать кумира Среди людей очень распространена традиция сравнивать себя с другими. Многие с детства усвоили: другие лучше, сильнее, умнее, красивее, чем я. Социуму также свойственно превозносить одних, и не замечать, а то и принижать других. И вот мы уже начинаем смотреть снизу вверх на тех, кто, как нам кажется, выше нас, а главное – кто уже является предметом поклонения и почитания других людей. Заметьте: поклонение заразительно! Стоит у кого-то появиться хотя бы одному поклоннику, как тут же явится второй, третий, и вот уже толпа поджидает звезду у ворот его дома, хотя совсем недавно это был никому не известный человек. Почему же люди поклоняются тому, у кого уже есть поклонники? От неуверенности в себе. От неуважения к собственным чувствам, разуму, к собственному мнению. Большинству людей сложно полюбить человека, которого никто не любит. Сразу же возникают сомнения: «А вдруг его вообще нельзя любить? А вдруг я буду белой вороной, если полюблю его? А вдруг все будут надо мной смеяться?» Таким образом собственные чувства приносятся в жертву общественному мнению. Полюбить того, за кем не бегает влюбленная толпа – опасно. Это и в самом деле под силу только развитой и уверенной в себе личности. Другое дело – влюбиться в того, кто уже является объектом любви многих и многих. Тут уж никто не засмеет и не осудит: ясное дело, ты полюбил того, кого уже любят многие, а значит, он достоин любви, сомнений нет. Да вот только такое «стадное чувство» уводит нас от самих себя. Во-первых, потому, что, начиная поклоняться какому-то кумиру, мы как бы заранее ставим себя ниже его, а значит, просто-напросто унижаем себя, лишаемся чувства собственного достоинства. И, во-вторых, поклоняясь общепризнанному кумиру, мы перестаем ценить и замечать обычных людей, которые, может быть, более достойны нашего внимания, да и по своим качествам лучше подходят на роль наших друзей, близких, любимых… Поклонение кумиру – это уход в иллюзорный мир, где все нереально: герои – выдуманные, чувства – надуманные, и сама жизнь больше похожа на какой-то плохой спектакль. Чем опасно сотворение кумиров Все люди по природе своей равны, нет тех, кто выше, и тех, кто ниже. Все ранжиры и сравнения – условны, и даже больше – иллюзорны. Если сегодня толпа назначила кого-то на роль кумира – не исключено, что уже завтра он рухнет с пьедестала. И окажется, что пьедестал тоже был иллюзией. Создание кумира – это своего рода самообман. Вы наделяете другого человека какими-то нереальными качествами, по сути обожествляете его. А ведь он остается просто человеком, таким же, как вы! И это рано или поздно станет ясно. Волшебство развеется, вы увидите, что ваш кумир – совсем не бог, и будете разочарованы. Окажется, что вы потратили драгоценное время своей жизни на поклонение пустоте! Это время безвозвратно потеряно, потому что вы не уделяли должного внимания себе, устройству своей жизни, своим заботам и потребностям (по сравнению с жизнью кумира собственная жизнь кажется такой не важной), не ценили ваших близких, тех, кто любил вас, и по сути дела жили не своей жизнью. Жить не своей жизнью – это всегда означает идти в тупик, и обнаружить себя у разбитого корыта. Запомните: тот, кто кажется вам кумиром – будь то известный артист, политик, музыкант, писатель, или просто звезда вашего класса, студенческой группы, рабочего коллектива – это такой же человек, как и вы. Он не выше и не ниже вас. У него тоже есть недостатки и слабости. Может быть, вы поклоняетесь каким-то его достоинствам, которых нет у вас – но ведь и у вас есть достоинства, которых нет у него! Начните ценить себя и свои лучшие качества! Чувство собственного достоинства – вот лучшее лекарство от сотворения кумиров. Упражнение 1. Сними героя с пьедестала Если вы чувствуете, что относитесь к кому-то как к кумиру, и впали в зависимость от этого человека – вспомните о том, что он тоже человек со своими слабостями. Да, у него есть достоинства, как и у всех людей, но тому, кто создает кумиров, эти достоинства представляются в преувеличенном виде. Кумир окутан ореолом поклонения, из-за чего кажется каким-то волшебным, нереальным персонажем, а может, даже сверхчеловеком. Но ведь это только иллюзия, обман восприятия. Напомните себе, что сказочные персонажи бывают только в сказках. А это самый обычный человек. Необычен он только в восприятии людей, жаждущих сотворить себе кумира. Проведите такой мысленный эксперимент. Подумайте о том, что именно вам нравится в вашем кумире. Он знаменит? Представьте, что его слава растаяла, и он остался одиноким и никому не известным. Он красив? Представьте его постаревшим, с увядшей красотой. Он богат? Представьте его обнищавшим. Он занимает высокую должность? Представьте, что он стал самым рядовым, незаметным работником. Ваше восприятие мгновенно изменится. Останется ли он во всех этих случаях вашим кумиром? Скорее всего, нет. Вы можете сохранить и уважение к нему, и самые теплые чувства – но вот отношение уже будет другое: как равного к равному, а не как поклонника к кумиру. Благодаря этому мысленному эксперименту вы осознаете, что в этом человеке нет ничего особенного – ничего, что отличало бы его в лучшую сторону от вас. А значит, вы словно бы снимете его с пьедестала и прекратите считать влиятельной фигурой. Упражнение 2. Стань королем своей жизни Возьмите себе за правило: кого бы вы ни любили – не ставьте этого человека выше себя. Представьте, что ваша жизнь – это ваша личная территория, ваша страна, ваше государство, где вы – король. У вас есть собственный трон, представьте себя на нем. Здесь вы принимаете решения, и последнее слово всегда за вами. Вы не можете распоряжаться жизнями других людей, но в отношении своей жизни только вы решаете, кого впускать в границы вашего королевства и в каком качестве. И уж, конечно, никому из тех, кому вы открываете границы, вы никогда и ни при каких обстоятельствах не уступите свой трон! Здесь, в вашем королевстве, у вас нет и не может быть кумиров. Ваши мысли и чувства, ваши решения, ваши заботы – вот что самое главное. Только вы вольны здесь принимать любое решение. Какое решение вы примете, такое будет считаться самым лучшим и самым правильным. Представьте себе, что вы, сидя на троне, оглашаете свое решение, и слышите со всех сторон восхищенные одобрительные возгласы. От вашего решения все в восторге, все вас восхваляют и превозносят. Почаще одобряйте себя. Почаще представляйте себе, как другие люди вас одобряют, хвалят, аплодируют вашим решениям и кричат «браво». Такие небольшие визуализации значительно повысят вашу уверенность в себе. Упражнение 3. Развивай чувство собственного достоинства Возьмите себе за правило: вы и только вы – самый главный человек в вашей жизни. Это не значит, что надо на других смотреть свысока! Признавайте их право быть главными в своей жизни, но и себе оставьте право главного человека в своей жизни. Тогда вы сможете общаться на равных абсолютно со всеми людьми, никого не поставите ни ниже, ни выше себя. Повторяйте каждый день следующие аффирмации: Я – это я, такой, какой я есть, не хуже и не лучше других, но единственный и неповторимый! Точно такого же человека никогда не было, нет и не будет! У меня есть все основания ценить себя! Я верю себе! Я доверяю себе! Я уверен в себе и с каждым днем становлюсь все увереннее! Я достойный человек! У меня развито чувство собственного достоинства! Я общаюсь на равных со всеми людьми, независимо от их должностей, званий, богатства, социального положения! Я такой же человек, как они, и имею такие же права! Я имею право на свою точку зрения по любому вопросу! Я имею право самостоятельно принимать решения! Я имею право на свой выбор! Никто не имеет права меня судить, мне что-то запрещать! Никто не имеет права навязывать мне свой выбор! Я, и только я – хозяин самому себе и своей жизни! |
|
|
![]()
Сообщение
#17
|
|
Очень активный ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 1617 Регистрация: 2.2.2013 Из: Вечный странник,нет мне покоя Пользователь №: 4592 Репутация: ![]() ![]() ![]() |
Ошибка 15. Безынициативность
Как становятся безынициативными Безынициативность сродни подчинению авторитетам. Когда нам кажется, что кто-то другой лучше знает, как жить и что делать, то мы не принимаем решения сами, а только ждем, когда это сделает кто-то за нас. Происходит это тоже от неизжитой с возрастом детской беспомощности, а также от привычки ставить себя ниже других. «Мы люди маленькие, от нас ничего не зависит» – очень часто приходится слышать подобные фразы, не так ли? Между тем, «маленькие люди» – на самом деле совсем не маленькие, хоть и называют себя так, и способны, если захотят, буквально горы свернуть. Но они не делают этого – ждут, что за них это сделает кто-то другой. И дело здесь не только в лени и апатии. Дело здесь в незнании своих возможностей, в незнании своей силы. В любом обществе есть те, кому очень на руку незнание людьми своей силы и своих возможностей. «Маленькими людьми» легко управлять, с ними можно не считаться, их можно обманывать – они ведь все стерпят, так как уверены, что все равно ничего не могут с этим поделать, и от них ничего не зависит. Почему же они терпят это? Потому что им кажется, что так жить проще. Чтобы взять на себя ответственность и начать решать свои проблемы, нужно приложить усилие. А чтобы просто плыть по течению и ничего не делать – никаких усилий не нужно. Вот только жизнь в этом случае может тоже пройти мимо, вместе со множеством счастливых возможностей. Все это достанется кому-то другому – тому, кто не считает себя маленьким человеком, и не боится проявлять инициативу, принимать решения, действовать! Последствия безынициативности Последствия безынициативности – это невозможность состояться как личность, реализоваться, достичь своих жизненных целей. Безынициативный человек – это по сути вечный ребенок, которому нужна опека взрослых. Но если ребенка родители опекают бескорыстно, из любви, то для взрослого человека таких опекунов найти не всегда удается. Чаще всего на их роли претендуют всевозможные манипуляторы, которые за свою опеку запросят немалую цену, и приведут своего «подопечного» совсем не туда, куда нужно ему, а туда, куда нужно им самим. Иными словами – будут пользоваться им для своих целей. Там, где инициативный человек сам выберет себе работу, дом, семью – безынициативный пойдет на поводу у других, и сделает так, как ему велят. Потом он будет говорить, что у него не было выбора, от него ничего не зависело, его заставили, поставили перед фактом, принудили… Он не понимает, что нежелание делать выбор – это тоже выбор, его собственный выбор. Когда мы отказываемся делать выбор, то предоставляем право выбора кому-то другому. И чаще всего это совсем не тот выбор, который нужен нам. Безынициативный человек просто теряет бразды правления своей жизнью. Он сам себе не принадлежит. Он передает ответственность за себя в чужие руки. Какое-то время он может наслаждаться комфортом и покоем бездействия… Но рано или поздно обнаружит, что получил в своей жизни совсем не тот результат, который бы ему хотелось. Упражнение 1. Выясни, кто на самом деле делает выбор в твоей жизни Подумайте о тех ситуациях в вашей жизни, которые вас не устраивают. Вспомните весь путь, каким вы пришли к ним. С чего все началось? Какие решения вы принимали (или не принимали), в результате чего что-то сложилось не так, как бы хотелось? Говорите ли вы себе: «От меня ничего не зависело», «У меня не было выбора»? Вероятно, в таком случае вы шли на поводу у других людей или обстоятельств, и не хотели принимать собственного решения. Но ведь такой отказ от собственного решения – это тоже было ваше решение, это был ваш выбор! Вы выбрали подчиниться, хотя могли бы сделать иначе – выбрать что-то другое. Например, вы оказались на нелюбимой работе, и вам казалось, что другого выбора нет. На самом деле, другой выбор был – может быть, вы могли найти любимую работу, но она была ниже оплачиваемой. Вы предпочли высокую зарплату возможности заниматься любимым делом – но ведь это был ваш выбор, и он зависел только от вас! Признайтесь в этом себе – и вы сразу почувствуете себя сильнее. Даже если вы сделали неверный выбор, все равно его сделали вы, а не кто-то другой. Это значит, вы – хозяин своей жизни. Осознайте, что это так, и вы уже не будете чувствовать себя маленьким человеком, от которого ничего не зависит. Упражнение 2. Научись ставить цели и достигать их Наверняка в вашей жизни накопилось немало мелких проблем, решение которых вы откладываете. Может быть, надо что-то отремонтировать, или разобраться в шкафу, или сделать какое-то приобретение, или навестить родственников, или посетить врача. Подобные заботы можно использовать для тренировки умения проявлять инициативу, принимать решения и достигать целей. Начав с таких, небольших целей, вы постепенно сможете перейти к более значительным. Скажите себе, что с сегодняшнего дня вы берете на себя ответственность за наведение порядка в своей жизни. Составьте список всех дел, которые вы давно откладывали. Задайтесь целью выполнять по одному такому делу в день, или в неделю, если задача довольно крупная. Запланируйте, когда и что вы будете делать. Таким образом вы поставите цели. Решите для себя, что вы непременно сделаете то, что запланировали. И приступайте к делу. Когда достигнете первой цели, обязательно похвалите себя. Отметьте, что вы это сделали самостоятельно и добровольно – поставили цель и достигли ее. Продолжайте дальше в таком же духе. Упражнение 3. Найди новые возможности для действия Возьмите лист бумаги, ручку, и выпишите все ситуации, по поводу которых вы говорите, что от вас ничего не зависит. Перечитайте, и подумайте по каждому пункту: действительно ли от вас совсем ничего не зависит? А может быть, вы могли бы предпринять что-то, чтобы изменить ситуацию к лучшему? Если ничего не приходит в голову, задайте себе вопрос: «А что бы на моем месте сделал другой человек – инициативный, решительный, уверенный в себе, верящий в свои силы, и знающий, что у него все получится?» Представьте себя таким человеком. Скажите себе, что вы – и есть он. Посмотрите на ситуацию его глазами, и запишите хотя бы десять вариантов возможных решений и действий. Рассмотрите ситуацию с разных сторон, и начинайте ваши размышления со слов: «А что, если…» А что, если сделать так, попробовать вот это, испытать эту возможность… Пишите все, что в голову придет, не анализируя. Пусть некоторые варианты даже будут совершенно фантастическими! Главное – настроить свое сознание на поиски возможностей действия, возможностей перемен, на то, чтобы отыскать лучшие решения. Важно выйти из состояния сознания «маленького человека», который и не пытается думать и искать возможности. Когда вы настроите свой мозг на поиски этих возможностей – они будут сами приходить к вам. |
|
|
![]()
Сообщение
#18
|
|
Очень активный ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 1617 Регистрация: 2.2.2013 Из: Вечный странник,нет мне покоя Пользователь №: 4592 Репутация: ![]() ![]() ![]() |
Ошибка 16. Желание быть как все
Откуда появляется стремление слиться с толпой Каждый человек рождается уникальным, неповторимым, непохожим на других – но уже в детстве у нас появляется страх оказаться «не таким, как все», чем-то выделиться, стать белой вороной. Срабатывает древний инстинкт самосохранения, который диктует, что общиной, коллективом выжить легче, чем по одиночке. А чтобы вписываться в общину, нужно стараться быть таким же, как и все, ничем особым не выделяться. Заметьте, как страдают дети, чем-то отличающиеся от большинства сверстников: полнотой или худобой, слишком маленьким или высоким ростом, другими особенностями внешности, поведения, характера. А подростки обычно стремятся одинаково одеваться, одинаково вести себя, пользоваться одинаковой лексикой. Таким образом они как бы сообщают себе подобным: «Я свой, я с вами, я такой же, как вы». Причина – все тот же страх быть отверженным, что особенно страшно в подростковом возрасте. Но даже став взрослым, человек по-прежнему боится оказаться изгоем, не вписывающимся в привычные каноны социума. Конечно, такая общинная психология, с одной стороны, дает чувство безопасности, но с другой стороны, подавляет личность, индивидуальность человека. Тот, кто вынужден подчиняться общепринятым правилам в ущерб собственным желаниям и потребностям, собственным индивидуальным особенностям, рано или поздно неминуемо почувствует себя несчастным. Он не реализуется так, как хотелось бы, не получает желаемого, и ему остается утешаться одной-единственной банальной фразой: «Так все живут». Хотя в наше время уже нет таких жестких социальных установок, как в те времена, когда человек, не желающий жить по законам общины, становился изгоем. Но стереотипы довлеют еще над очень многими людьми. Им кажется, что быть «не как все», не соответствовать негласным представлениям о том, каким должен быть нормальный, «приличный», или успешный, состоявшийся человек – это опасно, почти катастрофично. Они по-прежнему боятся стать изгоями. Хотя страх этот, как правило, напрасен. Чем нам мешает желание не отличаться от других Считать, что только живя как все, можно прийти к счастью – ошибка. Мы просто не сможем стать счастливыми, если не будем учитывать своих собственных индивидуальных особенностей. Если эти особенности игнорировать, или, того хуже, ломать, преодолевать, это прямой путь к серьезным проблемам, способным испортить жизнь и сделать нас глубоко несчастными людьми. Да и что это такое «жить, как все»? Давайте вдумаемся. Кто такие эти «все», которые живут одинаково? Даже при внешнем сходстве образа жизни все люди все-таки живут по-разному. У каждого свои ценности, интересы, мысли, чувства. Скорее всего, имеются в виду какие-то внешние атрибуты жизни, которая считается успешной, состоявшейся: например, в определенных кругах считается, что надо обязательно получить высшее образование, или выйти замуж непременно за богатого, обзавестись машиной определенной марки, отдыхать на определенных курортах, и т. д. А если вам хочется машину другой марки? Или выйти замуж пусть за небогатого, но любимого? Или получать удовольствие от работы, где не требуется диплом о высшем образовании? В таком случае вы просто будете несчастны, если попытаетесь следовать общепринятым стереотипам! А какой смысл «быть, как все» и куда-то там вписываться, если это приносит не счастье, а лишь страдания? Посмотрим, какие общественные стереотипы довлеют над нами, и как они способны испортить нам жизнь. Самый распространенный стереотип состоит в том, что до определенного возраста (как правило, до 30 лет) полагается создать семью и обзавестись детьми. Следствия: • если до этого возраста подходящий избранник (или избранница) не встретились, многие люди создают семью буквально с первыми встречными. Итог – развод через несколько лет, глубокие душевные травмы у обоих супругов, и дети, оставшиеся без одного из родителей; • если семья и после этого возраста не создана, человек начинает ощущать себя несчастным, несостоявшимся, неудачником, хотя не исключено, что он чувствовал бы себя вполне комфортно, если бы не давление устоявшегося стереотипа и не зависимость от общественного мнения. Другой распространенный стереотип состоит в том, что для успеха в жизни необходимо получить хорошее образование (желательно высшее) и найти престижную работу. Следствия: • множество людей получают образование по совершенно не интересующим их специальностям, чтобы потом всю жизнь мучиться на нелюбимой работе; • многие из тех, кто не сумел получить высшего образования, страдают от комплекса неполноценности. Масса стереотипов связаны с тем, какими атрибутами должен обладать человек, чтобы считаться успешным, состоявшимся: иметь дорогой автомобиль, дачу, «брендовую» одежду, отдыхать на заграничных курортах, и т. д. Следствия: • человек может обладать всеми внешними признаками преуспеяния, но в глубине души ощущать себя несчастным, потому что он вынужден тратить свою жизнь, время, силы, энергию на достижение этих внешних признаков, хотя для счастья ему нужно нечто совсем иное; • тот, кто не имеет всех вышеперечисленных признаков успеха, подчас чувствует себя обездоленным, неполноценным, неудачником, хотя для этого нет никаких причин, кроме зависимости от общественного мнения. Помните, что вы созданы природой уникальным и неповторимым. Вы родились на свет, чтобы раскрыться, реализоваться в своей уникальности и неповторимости – а не для того, чтобы загнать себя в рамки шаблонов и стереотипов и сыграть роль некоей социальной функции, ничего общего не имеющей с вами как с живым человеком. Упражнение 1. Порадуйся тому, что ты – это ты «Жить, как все» нас зачастую заставляет неуверенность в себе, неумение принять себя как неповторимую и уникальную личность, индивидуальность. Если вы говорите себе примерно такие фразы: «Да чем я лучше других?», «Я ничего особенного собой не представляю», «Я один из многих, невелика фигура», то вы явно себя недооцениваете. Каждый человек – особенный, и когда вы начнете ощущать себя таким, то у вас исчезнет потребность постоянно оглядываться на мнение о себе других людей. Осознайте свою неповторимость! В этом вам поможет следующий прием. Сядьте на стул или лягте на спину на удобную поверхность. Если вы сидите, голову опустите на грудь, ладони положите на колени. Закройте глаза. Дышите медленно и размеренно, считая число вдохов – сначала от одного до десяти, затем от десяти до одного. Когда тело расслабится, начинайте не спеша про себя повторять следующий текст (его не обязательно учить наизусть, можно воспроизводить по памяти приблизительно, а можно и составить свой текст сходного содержания): Я – это я! Я такой, какой я есть, и это прекрасно. Другого такого же человека нет на всем белом свете. Я неповторим, я единственный, я один такой. Я принимаю себя таким, какой я есть. Как это здорово, что я такой, какой есть! Я даю себе право быть таким, какой я есть! Я принимаю в себе все: свое тело, свой разум, свои мысли и чувства, свои страхи и переживания, свои горести и свои радости. Я принимаю без осуждения и критики все свои поступки, все свои привычки, все особенности поведения! Во всем, что я собой представляю, во всем, что я чувствую, во всем, что я делаю, нет правильного и неправильного – это все мое, и все это имеет право на существование! Я даю себе право испытывать любые чувства, говорить любые слова, совершать любые поступки, какие сочту нужным. Я даю себе право относиться к себе бережно, с любовью и уважением. Я даю себе право быть собой и самостоятельно строить свою жизнь! Я позволяю себе относиться с одобрением и любовью к самому себе! Я позволяю себе наслаждаться тем, что я – такой, какой я есть. Это прекрасно – просто быть самим собой. Я разрешаю себе это! Еще немного подышите размеренно и спокойно, затем сделайте несколько интенсивных вдохов и выдохов, потянитесь, разомните мышцы и открывайте глаза. Упражнение 2. Определи свои истинные цели У каждого человека есть глубинные потребности – стремления души, иногда неосознанные, глубоко спрятанные, но именно ими определяется сама цель и задача нашего существования. Мы несчастны, если не удовлетворяем эти потребности – как бы внешне счастливо ни выглядела наша жизнь. Птица будет несчастна, если ее запереть в клетке и запретить петь. Точно так же будет несчастен прирожденный художник, если ему запретить писать картины, музыкант, если у него отнимут инструмент, а сверхобщительный человек – если его оставить в одиночестве. Именно глубинными потребностями души определяются те цели, которых мы должны достичь в жизни – стремиться к которым, что называется, душа требует. Такие требования души есть у каждого человека, но некоторые предпочитают об этом вовсе не задумываться. Другие считают, что их цели недостижимы, и не хотят даже попытаться. Третьи находятся в плену у чужих мнений и общественных стереотипов, а потому уже и не знают, чего они хотят на самом деле. Отбросьте всякие сомнения, поверьте: в вашей жизни может и должно осуществиться все то, чего вы по-настоящему хотите. Если у вас есть неудовлетворенность жизнью, если вам трудно почувствовать себя счастливым, значит, вы подавляете свои истинные желания, боитесь достигать своих истинных целей. Нужно вырваться из рамок, в которые вы сами себя загнали. Для этого попробуйте раскрепостить свою фантазию. Возьмите лист бумаги и напишите на нем «Чего бы я хотел». Дальше начинайте писать, не задумываясь, все, что в голову придет (не менее десяти пунктов). Пусть это будут самые смелые, самые несбыточные, фантастические, нереальные желания – не оценивайте их, не критикуйте, просто пишите. Таким образом вы снимете многие внутренние ограничения. Затем на какое-то время отложите лист в сторону (лучше не меньше чем на сутки). После снова возьмите его в руки и рассмотрите отдельно каждое из записанных там желаний. По каждому из них ответьте на вопросы: Действительно ли я этого по-настоящему хочу? Что мне в этом нравится? Что хорошего мне это даст? Каких жертв это может потребовать? Какие неприятности мне это может принести? Какие пути к осуществлению этого желания можно было бы найти? На какой риск я готов идти ради этого? Что я буду чувствовать, когда желание осуществится? Оценив так каждый пункт, выберите один, который вызывает у вас наибольший энтузиазм, представляется реально осуществимым, и сулит больше плюсов, чем минусов. Дальше вам останется составить план конкретных действий – и без промедления действовать. Верьте в себя, не откладывайте осуществление ваших желаний – и вы увидите, что цели, о которых вы раньше и не мыслили, вполне достижимы. Упражнение 3. Освободись от влияния социальных стереотипов Определите, во власти каких общественных стереотипов вы находитесь – что мешает вам жить именно так, как вы хотите, и что заставляет чувствовать себя неудачником, если вы живете «не как все люди». Нет семьи? Поверьте, человек, всею душой заинтересованный в создании семьи, обязательно ее создаст. Если у вас нет семьи, то, может быть, нет большой потребности в ее создании? А страдаете вы лишь потому, что боитесь не соответствовать общественным нормам. Но поймите, что обязательная норма иметь семью пришла к нам из прошлого, когда в одиночку человеку было просто невозможно вести хозяйство. В наше время одинокому человеку уже не нужно беспокоиться о выживании, ведь массу бытовых забот взяла на себя техника, а ради куска хлеба не надо сеять и пахать, достаточно зайти в ближайший магазин. И очень глупо считать себя неудачником только потому, что вы одиноки, если у вас к тому же есть масса достоинств – к примеру, вы прекрасный специалист и просто хороший человек. Вашу самоценность нисколько не должен умалять тот факт, что у вас нет семьи. Вы считаете, что должны работать «от и до», и держитесь за нелюбимую работу только потому, что боитесь стать неудачником в чьих-то глазах, «сбиться с пути»? Отбросьте этот стереотип. Подумайте о том, чем вы на самом деле хотели бы заниматься. В наше время существует множество возможностей самореалиазции, вы вполне можете выбрать более подходящий для себя образ жизни. Ради престижа стремитесь к дорогим вещам, изматывая себя на нескольких работах? Задумайтесь, нужно ли вам это на самом деле. Вы стараетесь, чтобы произвести впечатление на других людей, которым, по большому счету, до вас не очень много дела. Ну, добьетесь вы чьего-то минутного восхищения, зависти, но на следующий день об этом уже забудут. Так зачем вам стараться для других? Делайте лучше что-то для себя, то, что действительно может вас порадовать и принести удовольствие. Определите, какие еще стереотипы оказывают на вас влияние, в чем вы боитесь начать отличаться от большинства. Сделав это, вы поймете, что жили во власти мифа. Если вы будете «жить, как все», это вовсе не сделает вас счастливым. Если вы дадите себе право в чем-то отличаться от большинства, это не принесет вам никакой угрозы и не сделает неудачником, а, напротив, поможет почувствовать себя более свободным и счастливым человеком. |
|
|
![]()
Сообщение
#19
|
|
Очень активный ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 1617 Регистрация: 2.2.2013 Из: Вечный странник,нет мне покоя Пользователь №: 4592 Репутация: ![]() ![]() ![]() |
Ошибка 17. Зависимость от чужого мнения
Почему для нас так важно, «что скажут люди»? Зависимость от чужого мнения проистекает все из того же страха остаться в одиночестве, не вписаться в нормы и правила социума и стать изгоем. Жить с оглядкой на других велит нам сильнейший инстинкт, призывающий к коллективизму. Но давайте вдумаемся: если даже мы не угодим кому-то, пусть влиятельному и авторитетному человеку, если пойдем против чьего-то мнения, чем это нам грозит? Разве нас изгонят из племени? Привяжут к позорному столбу? Принародно подвергнут осмеянию? Нет, нет и нет! Времена давно изменились, но наши инстинкты пытаются управлять нами, будто мы до сих пор живем в первобытном обществе и просто не выживем, если не получим одобрения племени! Во-первых, в наше время индивидуальность ценится не в пример выше. Во-вторых, в обществе очень велико разнообразие взглядов, мнений, убеждений, типов поведения. И если вас осудит кто-то один, то обязательно найдется тот, кто одобрит. Как бы вы себя ни вели и что бы ни делали – вы обязательно найдете единомышленников, тех, кто вас поймет, кто будет на вашей стороне, и в одиночестве вы не останетесь. Поэтому нет никакого смысла приспосабливаться к чьему-то мнению! Даже если вы приспособитесь к мнению одних людей, все равно найдутся те, кто будет с вами не согласен. Так что нет никакого смысла жить с оглядкой на других. Делайте то, что считаете нужным – и пусть люди думают, что хотят. Вот формула выживания и нормальной жизни в наше время. Психология оглядки на чужое мнение давно устарела. Она способна принести только неприятности, а никак не счастье и не удачу. Как мы портим себе жизнь оглядкой на других Жить с оглядкой на других – это все равно, что вообще не жить. Таким образом вы приносите свою жизнь в жертву другим людям – которым, заметьте, эта жертва не нужна! И они не собираются вас ничем вознаграждать за вашу жертву. Люди, зависящие от чужого мнения, часто подсознательно ожидают благодарности или одобрения в случае, если они поступят в согласии с этим чужим мнением. Они рассуждают так: «Этот человек меня осуждает – а если я сделаю так, как он считает правильным, он меня похвалит, решит, что я хороший и будет со мной дружить». А потом оказывается, что этот человек вообще равнодушен к вашей судьбе, и ему безразлично, как вы поступите. Он осудил вас потому, что придерживается других взглядов, а вовсе не потому, что хотел как-то повлиять на вашу жизнь. Вы же, стремясь угодить ему, сделали совершенно не то, что нужно вам, что вы на самом деле хотите и к чему стремитесь. В итоге ваши действия вообще никому не нужны! Ни вам, ни тому, кому вы хотели услужить. Вы в проигрыше, и даже не заслужили за это доброго слова! Но если даже вам похвалит тот, к чьему мнению вы прислушались в ущерб себе – принесет ли вам это хоть малейшую радость? Скорее всего, нет. Потому что цена такой похвалы оказывается непомерно высока – вы заплатите за нее своей удачей, успехом, куском своей жизни, который мог бы быть гораздо лучше! А ведь эта похвала на самом деле ничего не стоит. Грош ей цена. Помните, что ваша жизнь – это только ваша жизнь. За нее несете ответственность вы, и только вы! Именно вы будете пожинать плоды ваших действий, поступков и решений – вы, а не тот, кто вас осудил или одобрил, похвалил или поругал. Делайте то, что идет вам на благо, и не оглядывайтесь на других! Смиритесь с тем, что всегда будут люди, которым вы не нравитесь, которые вас осуждают и критикуют. Невозможно всем нравиться и быть для всех хорошим. Пытаться угодить всем – значит, отказаться от самого себя, стать флюгером, или хамелеоном, который не имеет собственного лица, и давно забыл, чего же хочется ему самому. Такой судьбы никому не пожелаешь. Чтобы ее избежать, нужно научиться спокойно относиться к мнению других, каким бы оно ни было. Делайте, что считаете нужным, важным и правильным – и пусть люди говорят что хотят! Упражнение 1. Создай для себя внутреннюю опору Если вы привыкли жить с оглядкой на других, значит, вы ищете в них поддержку и опору. Пора найти опору в самом себе. Вы можете обрести свой собственный внутренний стержень – ощутить его даже физически – и начать чувствовать себя гораздо увереннее. Вы перестанете терзаться сомнениями: одобрят меня или нет? Вы будете точно знать, что нужно вам, будете уверены в своих поступках и решениях, начнете одобрять себя, и перестанете зависеть от одобрения или неодобрения других. Останьтесь наедине с собой, закройте глаза, направьте внимание внутрь себя. Представьте, что внешний мир отдалился. Он очень далеко, вне зоны вашей досягаемости. Он не может больше влиять на вас. Все люди, чьи мнения на вас влияли, очень и очень далеко. Есть только вы. Вы – целый мир, космос, вселенная. У этой вселенной есть центр. Это – мощное ощущение вашего Я. Направив внимание внутрь себя, представьте, что через ваш позвоночник проходит яркий светящийся стержень. Он очень прочный – алмазный. И от него исходит сияние. Сосредоточьте внимание на этом воображаемом стержне. Почувствуйте, как устойчиво, надежно, комфортно он вас держит. Опираясь на этот стержень, вы чувствуете себя спокойно и уверенно. Внимание по-прежнему направлено внутрь себя. Сконцентрировавшись на ощущении воображаемого стержня, вы становитесь сильнее. Вы как скала, мощная алмазная скала. Никакие ветры и ураганы не сдвинут вас с места. Никакие чужие мнения не смутят вас и не заставят сомневаться в себе. Скажите сначала про себя, затем вслух: «Это Я. Я. Я. Это – Я». Вслушивайтесь в слов «Я», повторяйте его на разные лады. Продолжайте концентрироваться на ощущении стержня, и представляйте, как ваши слова словно вкладывают дополнительную силу в этот стержень, делает вас еще устойчивее и увереннее. Запомните это ощущение внутреннего стержня и силы вашего внутреннего Я. Тренируйтесь воспроизводить это состояние в любой ситуации, особенно когда чувствуете, что сомневаетесь в себе и чье-то мнение влияет на вас. Снова направляйте внимание внутрь себя и обретайте это чувство устойчивости, уверенности, самодостаточности и независимости. Упражнение 2. Научись спокойно относиться к чужому мнению и критике Подумайте о том человеке, осуждения и критики которого вы боитесь больше всего. Задайте себе вопрос: что страшного произойдет, если он вас раскритикует? Что это изменит в вас, в вашей жизни? Вы можете настроить себя так, чтобы критика на вас не повлияла. Скажите себе: «Это только его мнение. Он имеет на него право. Но я имею право с ним не соглашаться и не брать его мнение в расчет. В конце концов, это его мнение – а значит, оно характеризует только его самого, а не меня». Сосредоточьтесь на том действии, которое хотите совершить, но опасаетесь критики. Скажите: «Это мое решение, и я имею на него право. Я уверен в том, что это действие правильное и нужное. Меня не остановит, если кто-то считает иначе». Затем представьте, что вы уже совершили это действие. Найдите слова, чтобы похвалить, одобрить себя за это. Если вы боитесь осуждения, но все равно делаете то, что считаете нужным – вы уже достойны похвалы, так как проявили себя как сильный, самостоятельный, независимый человек. Затем представьте, что кто-то критикует и ругает вас за это. Представьте, что вы с улыбкой и сочувствием смотрите на этого человека. Зачем он так расстраивается и ввергает себя в негативные эмоции? Представьте, что благодарите его за то, что он высказал свое мнение – но остаетесь при своем мнении. Если вы будете представлять такие сцены в воображении, вам и в реальности будет легче сохранять спокойствие, уверенность и невозмутимость, кто бы вас ни критиковал. Упражнение 3. Начни осуществлять свои желания Вспомните о своих заветных желаниях – о чем вы мечтали в детстве, в подростковом возрасте, и уже будучи взрослым человеком. Многие ли из этих желаний осуществились? Имейте в виду, что в возрасте около 14 лет человек обычно очень хорошо чувствует, к каким видам деятельности он склонен, в чем его может ждать успех. Кем вы мечтали стать в 14 лет? Осуществилась ли эта мечта? Если да – вы можете с полным правом гордиться тем, что идете своим путем, умеете слышать самого себя и быть собой. Если нет – подумайте, что мешает осуществляться вашим мечтам. Если вы будете честны с собой, то поймете: основная помеха – это страх осуждения, критики, непонимания со стороны других. «Что скажут люди?» – вот основной камень преткновения, мешающий нам жить своей жизнью, быть собой. Подумайте о том, как бы сложилась ваша жизнь, если бы вы не боялись этого осуждения. Она была бы такой же как сейчас или совсем другой? Сколько бы вам ни было лет, еще не поздно отказаться от стереотипов, отбросить страхи и начать осуществлять свои желания. Подумайте о том, какое из своих желаний вы бы осуществили в первую очередь, если бы отбросили от себя страх, что подумают и скажут другие. Отбрасывайте этот страх – и немедленно приступайте к осуществлению этого желания! |
|
|
![]()
Сообщение
#20
|
|
Очень активный ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 1617 Регистрация: 2.2.2013 Из: Вечный странник,нет мне покоя Пользователь №: 4592 Репутация: ![]() ![]() ![]() |
Ошибка 18. Комплекс неполноценности
Откуда берется чувство «я хуже всех» Если человеку кажется, что он хуже всех, что все окружающие в чем-то его превосходят – у него можно диагностировать комплекс неполноценности. Это означает, что человек вообще-то полноценен (как и все люди без исключения!), но кажется себе неполноценным. Таким образом проблема страдающего комплексом неполноценности вовсе не в том, что он хуже других, а в том, что он плохо думает о себе, и ему кажется, что он хуже всех. Это заблуждение имеет чисто социальные корни. Оно проистекает из сравнения себя с другими людьми. Если бы вы родились и жили на необитаемом острове, вам не с кем было бы себя сравнивать, и комплекс неполноценности просто не появился бы. Больше шансов приобрести комплекс неполноценности у детей в тех семьях, где родители сами не уверены в себе, чересчур зависят от мнения других людей, а потому не принимают своих детей такими, какие они есть, и пытаются их подвести под какие-то «общепринятые стандарты». Хотя вряд ли какие-либо стандарты применимы к столь многогранному явлению как человеческая личность. Но дети в таких семьях очень рано начинают ощущать, что они «какие-то не такие», что их родителям больше был бы по душе какой-то другой, «хороший» и «правильный» ребенок. Усугубляются комплексы обычно в подростковом возрасте, когда психика особенно ранима. И особенно страдают те, кто чем-то выделяется – действительным или мнимым физическим недостатком, или, наоборот, достоинствами, которых не имеет большинство окружения: так, в классе, где преобладают троечники, могут «заклевать» отличника. Основные страдания у человека с комплексом неполноценности вызывает мысль: «Меня никто не любит». Ему действительно так кажется. Хотя это неправда. Даже если родители сильно критиковали его за недостатки, то лишь потому, что любили его. Просто ребенок мог не замечать любви, так как замечал только ругань и критику. Но это не значит, что ее не было. Таким образом, «Я хуже всех», «Меня никто не любит» – это не что иное как заблуждения. Однако эти заблуждения порождают вполне реальные страдания. Комплекс неполноценности, заложенный в детстве, переносится и во взрослую жизнь (хотя частенько уже в замаскированном, менее явном виде). И мешает нам добиваться успеха, достигать своих целей, и просто полноценно счастливо жить! Чем опасен комплекс неполноценности Человек, страдающий комплексом неполноценности, постоянно недоволен и собой, и миром. Жизнь кажется ему слишком тяжелой и полной страданий. И, как правило, он не замечает, что причина такого мироощущения – лишь в плохом отношении к самому себе. Стоит улучшить отношение к себе – и жизнь заиграет новыми красками, и окажется, что мир не так уж плох! Самые опасные следствия комплекса неполноценности – это страх сделать или сказать «что-то не то», повести себя «как-то не так», опасение вызвать насмешки, неодобрение, осуждение. В результате человек может вообще отказаться совершать поступки, принимать решения, и даже замкнуться в себе, уйти от общения, только бы избежать риска неудач и ошибок. Поэтому к страданиям от собственной мнимой ущербности добавляются еще и страдания от нереализованности – ведь, живя в постоянном страхе перед любой необходимостью как-то проявить себя, просто невозможно достичь хотя бы чего-нибудь. Результатом становится постоянная грусть, подавленность, доходящая до депрессии, а порой и нежелания жить. Это один из вариантов последствий комплекса. В другом варианте комплекс неполноценности способен перерастать в озлобленность и агрессию, направленные на всех окружающих. Еще один вариант проявления комплекса неполноценности – когда человек начинает постоянно самоуничижаться, играть роль жертвы, чуть ли не бравируя этим. Однако внутренне более счастливым его это не делает – напротив, толкает все в более глубокие бездны негативного восприятия себя и мира. Человек, уверенный в себе и умеющий позитивно к себе относиться, столь же позитивно относится к жизни и к другим людям. Тогда как жизнь человека с комплексом неполноценности чрезвычайно трудна и безрадостна, ведь нередко он живет под негласным девизом: «Я плохой, люди плохи, и жизнь плоха». Тот, кто способен осознать, что в реальности все не так плохо, как ему представляется, имеет немалые шансы избавиться от комплекса неполноценности. Упражнение 1. Заведи свой «дневник успеха» В первую очередь надо разоблачить такие ошибочные убеждения, как «Я хуже всех» и «Меня никто не любит». Возьмите лист бумаги, ручку, и припоминайте, начиная с самого детства, когда вы что-то делали лучше других. Пусть это будут маленькие достижения и победы – важно вспомнить, что они были! Порадуйтесь за себя и похвалите. Пусть с опозданием, но это никогда не лишнее. Возьмите другой лист бумаги, и, опять же начиная с детства, впишите туда всех людей, кто вас любил, или просто хорошо, по-доброму к вам относился. Вспоминайте все добрые слова, улыбки, полные любви взгляды, все поступки других людей, свидетельствовавшие о хорошем отношении к вам. Любовь далеко не всегда выражается словами – даже, пожалуй, чаще без слов, в поведении и поступках. Может быть, вы поймете, что вас любили даже те, кого вы считали не любящими. Просто их любовь выражалась непривычно для вас. Но это не значит, что ее не было. Перечитайте ваш список, вспомните этих людей и их отношение к вам, и скажите себе: «Меня любят, любили и будут любить. На свете множество людей, способных хорошо ко мне относиться. И я этого достоин». С сегодняшнего дня заведите дневник, в котором вы будете отмечать, во-первых, все свои успехи и достижения, а во-вторых, все проявления хорошего отношения к вам со стороны других людей. Только не забывайте заполнять его каждый день! Вскоре от комплекса неполноценности не останется и следа. Упражнение 2. Измени отношение к своим ошибкам и недостаткам Задумайтесь о том, за какие ошибки, промахи и недостатки вы привыкли осуждать и критиковать себя. Теперь представьте себе, что эти ошибки, промахи и недостатки – не ваши, что они имеют отношение к другому человеку. Посмотрите на них как бы со стороны. Вы заметите, что слишком преувеличивали их. Вы считали каждую мелкую ошибку чуть ли не преступлением и судили себя очень строго. Хотя заслуживаете гораздо более мягкого и снисходительного отношения к себе. Все, что вам нужно – это перестать быть себе судьей, а стать для себя добрым и снисходительным другом, все понимающим и прощающим. Как только почувствуете, что опять судите и казните себя, говорите себе: «Стоп! Это такая мелочь, которую нужно скорее простить и забыть. Я перед самим собой ни в чем не виноват. А что другие думают – это их дело». Поймите простую вещь: все люди совершают ошибки и промахи, все люди имеют недостатки. Вы – не исключение. Ваши ошибки, промахи и недостатки ничуть не больше и не значительнее, чем у других людей. Это вовсе не повод чувствовать себя ущербным. Лучше улыбнуться над собой доброй улыбкой, и сказать: «Ну, подумаешь, ну, ошибся, с кем не бывает. А все равно я прекрасный, замечательный и очень хороший». И не бойтесь себя перехвалить. Тому, кто вечно сомневается в себе, это ни в коем случае не повредит, а пойдет только на пользу. Упражнение 3. Преодолей плохое отношение к себе Если у вас приступ плохого настроения – так и знайте: причина в том, что вы опять недовольны собой. Люди, склонные к комплексу неполноценности, постоянно переносят отношение к себе на весь мир. Им кажется: если я плох – то и мир плох. Снова и снова преодолевайте плохое отношение к себе! Будьте внимательны к себе, и заметьте, почему вы собой недовольны. Что-то сделали не так, как бы хотелось? Упрекаете себя за какой-то недостаток? Если вы ругаете себя за это – прекратите делать это. Как только заметите, что думаете о себе плохо, критикуете, называете плохими словами – остановите себя, и скажите: «Все равно я хороший человек. Я хорошо отношусь к себе, и имею на это право, что бы ни произошло». Убеждайте себя в том, что ваше хорошее отношение к себе не должно ни от чего зависеть. Что бы ни было, как бы вы себя ни вели, как бы ни относились к вам другие, повторяйте: «Я – хороший человек! И точка! Это вообще не подлежит никакому сомнению! И я очень, очень хорошо отношусь к себе!» Признавайтесь себе в любви, как самому близкому, самому родному самому любимому человеку! Ведь вы такой и есть, в чем не может быть сомнений. |
|
|
![]()
Сообщение
#21
|
|
Очень активный ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 1617 Регистрация: 2.2.2013 Из: Вечный странник,нет мне покоя Пользователь №: 4592 Репутация: ![]() ![]() ![]() |
Ошибка 19. Уныние
Почему мы впадаем в пессимизм Уныние – это следствие неадекватного мировосприятия. Когда человек впадает в уныние, ему кажется, что все плохо. Но в мире не бывает так, чтобы абсолютно все было плохо. Мир разнообразен – он разнообразен везде и всегда, каждый час и каждую минуту. Даже в так называемой черной полосе жизни есть светлые проблески – все зависит лишь от того, захотим ли мы их увидеть, и от того, стремимся мы сконцентрироваться на светлых или на темных сторонах жизни. Человек, впавший в уныние, закрывает глаза на светлые стороны жизни. Почему так происходит? Потому что его сознание заполоняет какая-то негативная мысль – убеждение, вынесенное из некоего не самого лучшего опыта. Такое убеждение подобно черной туче, заслонившей солнце. Солнце при этом никуда не исчезло – оно по-прежнему светит за тучей. Просто его лучи на время оказались скрыты. Туча не вечна – налетит ветер и прогонит ее. Так обстоят дела в природе. Что касается человеческого сознания, то оно способно зацепиться за тучу и держать ее, не отпуская, все глубже и глубже погружаясь во тьму мрачных мыслей. Заметьте: эти «черные тучи» вашего сознания на самом деле не свойственны вашей природе. Они появились у вас не от рождения. Доказательства? Ни одному младенцу на свете не свойственно уныние. Младенец может плакать, кричать, требовательно заявлять о себе, он может даже страдать от чувства голода, боли, дискомфорта или недостатка внимания. Но он никогда не впадает в уныние. Ему просто не до того – надо бороться за выживание, осваивать этот мир, преодолевать трудности адаптации к нему. Уныние появляется позже – когда подросший человек начинает сравнивать себя с другими. Когда ему начинает казаться, что он не так хорош, как хотелось бы другим, важным для него людям. Сам для себя человек всегда хорош! Обратите на это внимание – это важно! У младенца даже не возникает сомнений, что он хорош такой, как есть, что он имеет право на жизнь такой, как есть. Уныние возникает вследствие влияния социума. Это абсолютно внушенное состояние. Осознайте, что это не ваше. От рождения вы не были таким. От рождения вы умели радоваться всему – каждому лучу солнца, каждой снежинке, каждому листику на дереве и даже каждой серой тучке. Да, с тех пор вы стали взрослее и опытнее, и многое узнали о жизни того, чего не знали раньше. Но даже при всем знании и опыте мы можем возродить в себе младенческое ощущение счастья жизни. Оно ведь никуда не делось – просто затаилось в глубине души, скрытое черными тучами переживаний. Чем опасно уныние Человек, склонный к унынию, недооценивает и самого себя, и те возможности, которые способен дать ему мир. Он просто не смотрит в сторону этих возможностей. Вместо этого он видит лишь плохое. Заметьте: наше сознание подобно фильтру. Наше восприятие мира пропускается через этот фильтр. Поэтому мы воспринимаем мир избирательно. Каждый видит лишь то, на что настроен его фильтр. Унылый человек способен изо дня в день проходить мимо своего счастья. Он способен даже оттолкнуть счастье, которое само идет в руки. И остаться с убеждением, что в жизни счастья нет. Тогда как в жизни есть все – и счастье, и несчастье, и успех и неудачи. Вопрос лишь в том, что мы замечаем, а что – нет, что выбираем для себя, а что отталкиваем. Унылый человек страдает, чувствует себя словно в тюрьме, не замечая, что создал для себя эту тюрьму сам. Стены этой тюрьмы – лишь его собственные мысли и чувства, его далеко не полные и не объективные выводы о мире. Если вы говорите «В мире нет ничего хорошего» – вы просто далеко не все знаете о мире. Но ваше убеждение портит вашу собственную жизнь. Самое опасное – что вы теряете смысл жизни. Вы перестаете жить в полную силу. Вы прозябаете, в ожидании всего плохого, что в итоге с вами и случается. Что мешает вам изменить свою позицию – начать ждать хорошего? И оно не преминет к вам прийти. Упражнение 1. Измени свои мысли на позитивные Если вы впали в уныние и пессимизм – значит, оказались во власти негативных мыслей. Эти мысли – не ваши, они внушены вам. Может быть, тут постарались другие люди, а может, вы просто получили склонность к таким мыслям по наследству. Так или иначе, вас приучили к ним. И вы, если захотите, можете переучиться: перестать верить этим негативным мыслям. Но сначала надо выявить, какие именно мысли лежат в основе вашего уныния. Грусть, печаль, тоска – все это чувства, но они не возникают ниоткуда. В их основе всегда мысли. Спросите себя: «Почему я унываю? Какие мысли привели меня к унынию?» Записывайте те ответы, которые будут приходить вам в голову. Это и есть ваши ограничивающие убеждения – то есть те, которые ограничивают ваше восприятие реальности, становятся негативным фильтром на его пути. Перечитайте ваш список и скажите себе, что эти мысли отражают далеко не всю реальность. Что вы можете выйти из этого обуженного восприятия и увидеть мир гораздо шире и полнее. Увидеть не только тучу, но и солнце за ней. Осознайте, что именно этими негативными мыслями вы строите свою жизнь. То, что вы получаете от жизни, создано именно этими мыслями. Поменяв мысли на противоположные, вы начнете получать что-то совсем другое. Найдите для каждой вашей негативной мысли свою противоположность. Вычеркните негативную мысль и рядом напишите другую, позитивную. Например, так: Я одинок. Я выхожу из одиночества. Меня никто не любит. Меня все любят. Я неудачник. Я удачлив. Повторяйте вторую фразу, пока не поверите в нее! Если поверить будет трудно, все равно повторяйте. Если рассудок будет твердить: «Ну это же неправда!» – все равно повторяйте! Когда мы верим во что-то – это становится правдой. Заставьте себя поверить. Повторяйте на все лады, пока не поверите. Трудно поверить всерьез? Поиграйте в то, что вы в это верите. Представьте, что верите. Вообразите, что так оно и есть. И то, во что вы поверите, станет реальностью. Оно уже становится реальностью, когда вы это произносите. Можете проверить, как новые мысли меняют вас. Встаньте перед зеркалом и несколько раз повторите: «Меня никто не любит». Смотрите на свое отражение. Что вы видите? Грустного, унылого, потухшего человека, которого никто не любит и которому жизнь не в радость. Теперь несколько раз повторите: «Меня все любят!» Старайтесь вкладывать в слова веру и искренность – как это делает актер на сцене. Вам надо убедить себя в том, что так оно и есть. Наблюдайте, как вы меняетесь в зеркале по мере роста вашей веры в произносимые слова. Вы увидите, что превращаетесь в другого человека. Вы словно оживаете, у вас появляется внутренний свет. Он начинает отражаться в глазах. Меняется выражение лица – оно уже не такое унылое. Вы расправляете плечи, поднимаете голову. Вы становитесь человеком, который притягивает к себе любовь. Вот так работает убеждение. В первом случае вы отталкивали от себя любовь, во втором – притягиваете. Что вам больше нравится? Выбирайте – это зависит только от вас. Упражнение 2. Победи свое уныние Когда накатывает депрессия, человеку обычно все представляется в мрачном свете, ничего не радует, пропадают всякие желания. Важно отдавать себе отчет, что мир так плох, мрачен и безрадостен лишь в вашем восприятии, что вы сейчас не способны объективно оценивать реальность, и что это состояние – временное. Когда на вас накатит что-то подобное, скажите себе: «Мне сейчас кажется, что все очень плохо, мрачно и безрадостно. Но это только мое восприятие. Это временно и это пройдет». В такие моменты отнеситесь к себе с максимальной заботой, мягкостью и теплом. Не требуйте от себя ничего. Обязательно найдите какое-то занятие, которое отвлечет вас от тяжелых мыслей. Идеальный способ помочь себе – любая физическая активность. Особенно хорошо помогает плавание и вообще любые водные процедуры. Обязательно совершайте прогулки быстрым шагом – не менее 1 часа в день. При первой возможности поезжайте за город, общение с природой – прекрасное лекарство от депрессии. И обязательно делайте то, что может вас порадовать, стать «лекарством для души»: для кого-то это посещение выставок, для кого-то – прослушивание музыки, просмотр любимых фильмов, и т. д. Будьте внимательны к себе, и вы найдете средство самопомощи в подобных ситуациях. Упражнение 3. Измени отношение к прошлому Иногда уныние накатывает на нас из-за того, что мы чем-то недовольны в своем прошлом. Ошибки, неудачи, разочарования, обиды, унижения – все это способно оседать в нашей психике в виде негатива, блокирующего способность радоваться жизни. Мы не можем изменить события прошлого – но мы можем изменить свое восприятие этого прошлого. А меняя восприятие прошлого, мы меняем свое настоящее и себя в настоящем. Если вас гнетет прошлое, значит, вы не извлекли из него никаких уроков. Урок – это позитивный опыт, который можно извлечь даже из самого негативного события. Если вы считаете: то, что с вами было в прошлом – это однозначно плохо, вы будете жить в состоянии придавленности этим прошлым. Но если вы найдете там хоть что-то хорошее – что помогло вам измениться к лучшему, узнать больше о мире, получить бесценный опыт, стать сильнее – груз упадет с плеч, и вы сможете расправить крылья. Задача: найти в каждом негативном событии прошлого что-то хорошее, поблагодарить жизнь за это хорошее, и больше не унывать по этому поводу! Для этого вам придется в первую очередь поменять реакцию на это событие на прямо противоположную. Примеры: Там, где вы говорили: «Это меня подкосило (сломало, убило, и т. д.), начните говорить: «Я не сдамся!», «Так просто меня не сломать!», «Я все это выдержу и стану только сильнее!» Там, где вы переживали из-за неудачи и теряли веру в себя, скажите: «Так судьба подсказывает мне верный путь. Значит, это не моя дорога! Я попробую еще раз в другом месте. Моя удача впереди!» Там, где вы страдали от обиды, унижения, скажите себе: «Я достойный, хороший человек несмотря ни на что! Никто не может меня обидеть и унизить, пока я верю в себя и с уважением отношусь к самому себе! То, что говорят и думают обо мне эти люди, не имеет ко мне никакого отношения!» Там, где вы проявили нерешительность и безволие, скажите: «Да, в тот раз я повел себя так, потому что не знал, как иначе. Но теперь я могу измениться! Теперь я могу проявить совсем другие качества, теперь я могу постоять за себя, добиться своего!» Мысленно переиграйте ту ситуацию из прошлого, которая вызывала негативные переживания – проживите ее в своем воображении уже с вашими новыми реакциями. В итоге вы выйдете из того же самого опыта уже другим – обновленным, научившимся воспринимать мир иначе. Вам больше не нужно жить в негативе – живите в том позитивном опыте, который вы только что получили, и который можете получать и впредь абсолютно из любых событий вашей жизни. Упражнение 4. Научись наслаждаться каждой секундой жизни У вас не останется времени на уныние, если вы возродите в себе способность удивляться и радоваться миру. Вы знаете, какая наша основная задача на Земле – ну или одна из основных? Радоваться каждому мигу жизни. Если мы не радуемся – мы упускаем жизнь, и когда-нибудь обязательно об этом пожалеем. Мы не вечны, и ловить буквально каждую секунду, не упускать ее – значит, не упустить и саму жизнь. Не ждите какого-то особого повода для радости – научитесь радоваться всему. Скажите себе: «Все, что я вижу, слышу, осязаю, чувствую, ощущаю – это все проявления жизни. Жизнь прекрасна во всех ее проявлениях, и я могу радоваться всему, пока дышу». Наслаждаться каждым моментом жизни больше всего нам мешает зацикленность на прошлом или будущем. Пока вы сожалеете о прошлом или страшитесь будущего, жизнь проходит. Прямо сейчас закройте глаза, направьте внимание внутрь себя. Прямо сейчас вам ничего не угрожает? Вам комфорт-но? Значит, можно не думать ни о прошлом, ни о будущем. Представьте, что нет ни прошлого, ни будущего – есть только вы и настоящий момент. Вслушайтесь и вчувствуйтесь в него. Что вы слышите? Ловите малейший звук. Какой бы это ни был звук, скажите себе: «Это жизнь. Она прекрасна». Откройте глаза, не выходя из состояния сосредоточенности на настоящем моменте. Что бы вы ни увидели, снова скажите: «Это жизнь. Она прекрасна». Вы можете улавливать в каждом явлении проявления жизни – мимолетной, быстротечной, постоянно меняющейся и прекрасной. Вас давно не радует дождь, звезды, свежая весенняя листва или желтые осенние деревья, купающиеся в луже воробьи и аромат цветов? Начните воспринимать это по-другому – как драгоценные моменты жизни, которые не повторятся. Через мгновение все будет иначе – успейте уловить, осознать, насладиться! Развивайте в себе восприятие любого проявления жизни как чуда, и для уныния у вас просто не останется времени. |
|
|
![]()
Сообщение
#22
|
|
Очень активный ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 1617 Регистрация: 2.2.2013 Из: Вечный странник,нет мне покоя Пользователь №: 4592 Репутация: ![]() ![]() ![]() |
Ошибка 20. Комплекс превосходства
Откуда берется чувство «я лучше всех»? Если у человека на лице написано «Я лучше всех, я выше всех», если он смотрит на других свысока – так и знайте, в глубине души он чувствует себя ущербным, хотя сам в этом никогда не признается. Комплекс превосходства – это своего рода маска, призванная обманывать не только окружающих, но и самого себя. Человек с подобным комплексом постоянно пытается доказать и себе, и окружающим, что он самый-самый, прекрасный, достойный, очень значимый и важный. Почему же у одних людей из-за ощущения собственной ущербности развивается комплекс неполноценности, а у других – комплекс превосходства? На самом деле комплекс неполноценности первичен и у тех, и у других. Просто первые в силу определенных личностных черт, воспитания и обстоятельств больше подвержены пораженческим настроениям, в крайнем случае настроены на оборону, а вторые – на нападение как средство самозащиты. Поэтому человек с комплексом неполноценности выглядит робким и застенчивым, а комплекс превосходства обычно делает человека высокомерным, склонным осуждать и винить во всем других, и даже унижать, оскорблять их. Бывает, что такие люди удостаиваются одобрения и даже восхищения окружающих: мол, был в детстве такой закомплексованный, а вот преодолел себя и каким стал… Но на самом деле комплекс не преодолен, а лишь замаскирован. Поэтому люди, ведущие себя высокомерно и считающие, что они выше других, так часто становятся жалкими и несчастными, если их лишить внешних атрибутов власти и превосходства. Чем нам мешает чувство превосходства? Все люди равны, нет никого, кто был бы выше или ниже других. Поэтому и комплекс неполноценности, и комплекс превосходства – это лишь субъективное восприятие человеком самого себя, а по сути самообман. Человек с комплексом превосходства по сути чувствует себя столь же неуверенным, как и человек с комплексом неполноценности. Но если тот, кто уверен, что он хуже всех, обычно тихо страдает и сам себя казнит, то человек с комплексом превосходства ищет способы почувствовать себя уверенным. Для этого он и пытается подавить других своим мнимым превосходством. Ведь он чувствует себя хорошо лишь тогда, когда рядом кто-то, кого можно унизить, над кем можно посмеяться, кого можно подчинить. Лучше всего он чувствовал бы себя, если бы все смотрели на него снизу вверх и были послушны. Но эти мечты невыполнимы. Потому что большинство людей не смиряться с ролью послушных, слабых, подчиненных марионеток, которыми можно командовать как угодно. Человек с комплексом превосходства по сути дела хочет подогнать реальность под себя – сделать людей такими, какими он желал бы их видеть. И если люди не подчиняются – он выходит из себя. В итоге у него возникает самый настоящий невроз из-за постоянного противоречия между желаемым и действительным. Человек злится, если кто-то не хочет признавать его величия, первенства, особой значимости. В глубине души он несчастен, так как слишком зависит от окружающих и от того, имеет ли он над ними власть. Человек, одержимый комплексом превосходства в крайних его степенях, может стать социально опасным. Это происходит в том случае, если ему не удается самоутвердиться в своем превосходстве социально приемлемыми способами. Самые тяжкие преступления совершаются подчас ради того, чтобы почувствовать свое мнимое превосходство и власть над другими людьми. Но самое главное – что превосходство именно мнимое. А значит, человек не становится счастливее от того, что считает себя выше других. В глубине души он все равно остается ущербным, несчастным существом, не способным любить ни себя, ни других. По сути дела он и не живет по-настоящему – а лишь борется всю свою жизнь за иллюзию своего величия. В итоге его силы и жизненная энергия растрачиваются впустую. Он не достигает созидательных целей и может прийти к полному краху и потере смысла жизни! Упражнение 1. Осознай свою истинную ценность Может быть, вы боитесь сбросить маску превосходства, так как чувствуете, что в этом случае вам придется встретиться с собой истинным, и вы будете ощущать себя слабым, жалким и ущербным без этой маски? Скажите себе, что вам нечего бояться. У вас внутри живет сильная личность, которая ценна сама по себе, безо всяких масок. Представьте себе, что есть кто-то, кто любит вас безусловной любовью, таким, какой вы есть, безо всяких масок, любит и сильным, и слабым. Представьте, что вы чувствуете на себе взгляд его любящих и всепрощающих глаз. Вы можете представить, например, что так смотрит на вас идеальная мать – самая любящая и добрая на свете. Но на самом деле вы встретитесь таким образом с самой любящей, доброй и всепрощающей частью самого себя. Скажите себе – от имени этой любящей части себя: «Я обладаю ценностью сам по себе. Эта ценность абсолютна, она ни от чего не зависит. Никакие обстоятельства, никакие слова и действия других людей не в силах разрушить мою истинную ценность. Я разрешаю себе быть всяким – и сильным, и слабым. Я принимаю себя всяким. Я люблю и ценю себя всяким. Я освобождаю себя от необходимости носить маски. Я признаю свою ценность таким, какой я есть». Упражнение 2. Похвала от сердца Начните ценить и свои достоинства, и достоинства других людей. Если вы не замечали положительных качеств и хороших поступков других людей – поставьте себе целью начать замечать это. Если вы страдаете комплексом превосходства, то достижения и достоинства других людей могут вызывать у вас что-то вроде ревности. Вам кажется, что если вы признаете заслуги другого – это унизит вас? Но это ведь совсем не так! Вы можете признавать и ценить как свои собственные заслуги, так и заслуги других. Скажите себе: «Никто не хуже и не лучше. Все люди равны, и все в равной степени заслуживают одобрения за свои заслуги и достоинства. Я заслуживаю похвалы – и другие люди заслуживают похвалы. Мы равны. Отныне я общаюсь на равных с людьми. Я уважаю себя, я уважаю других. Я ценю себя, я ценю других». Найдите, за что похвалить себя. Если вы привыкли чувствовать себя выше других, с этим у вас проблем не будет. А дальше – усложните себе задачу: найдите за что похвалить другого, и похвалите его! Поставьте перед собой такую цель: после каждой похвалы самому себе обязательно похвалить другого. Чтобы количество похвал самому себе было равно числу похвал кому-то другому. Например, вы можете решить, что за день пять раз похвалите самого себя – и пять раз кого-то другого. Делайте так изо дня в день. Число похвал можно менять, главное, чтобы соблюдалось равновесие: сколько себе – столько и другим, не больше и не меньше. Вы увидите, как начнет меняться к лучшему ваше настроение, да и отношения с людьми будут заметно улучшаться. Упражнение 3. Быть сильным – значит не бояться своих слабостей Если вы считаете себя сильнее других, но при этом не признаете своих ошибок и слабостей – ваша сила мнимая, показная. По-настоящему сильный человек никогда не боится признать, что ошибся, был не прав. Не боится извиниться, попросить прощения. Совершать ошибки не стыдно, их совершают все люди. Стыдно не хотеть исправлять ошибки. Если вы совершили ошибку, признали ее и решили исправить, это нисколько не унизит вас. Научитесь с достоинством признавать ошибки. Научитесь признавать свои слабости и поражения. Это лишь придаст вам сил и даст стимул для последующих побед. Возьмите бумагу, ручку, и дайте себе слово, что будете с собой максимально честным. Никто ведь не узнает о том, что вы сейчас напишете – это и не нужно никому, кроме вас. Продолжите следующие фразы: Мне не нравится в себе то, что я… Есть то, что я не делаю так хорошо, как бы мне хотелось, и это … Бывает, что меня ругают и критикуют за… Мне больше всего запомнились следующие мои неудачи: … Качества, которых у меня нет, но которые мне хотелось бы иметь, это … Мои вредные, нежелательные привычки – это … Не спешите, обдумывайте то, что пишете. Затем перечитайте, и подумайте: какие из перечисленных вами недостатков, ошибок и неудач подлинные, а какие – мнимые? Может быть, вам кто-то внушил, что у вас есть эти недостатки (а может, вы внушили это себе сами)? Может быть, вы преувеличиваете свои неудачи и слабости? Вам они кажутся трагедией, тем, что нужно скрывать от других, тогда как на самом деле это пустяк, и многие другие люди тоже обладают этим же недостатком или делают такие же ошибки? Перечитайте еще раз перечень ваших недостатков, и после каждого говорите вслух: «Я принимаю в себе это. Я не осуждаю себя за это. Я прощаю себе это. Я хороший человек, я признаю свою истинную ценность, которая не зависит ни от чего». Затем обязательно составьте список своих достоинств. Это можно сделать, продолжив следующие фразы: Мне нравится в себе то, что я … Есть то, что я делаю очень хорошо, лучше, чем другие люди, и это … Меня хвалят за … Мне больше всего запомнились следующие мои удачи, победы и достижения: … Я обладаю следующими положительными качествами: … Мои хорошие, полезные привычки – это … Перечитайте и скажите себе: «У меня есть и достоинства, и недостатки, как и у всех людей. Я принимаю в себе и то, и другое. Я такой же человек, как и все – не хуже и не лучше. Я обладаю точно такими же правами на то, чтобы жить и быть самим собой, как и все другие люди». |
|
|
![]()
Сообщение
#23
|
|
Очень активный ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 1617 Регистрация: 2.2.2013 Из: Вечный странник,нет мне покоя Пользователь №: 4592 Репутация: ![]() ![]() ![]() |
Ошибка 21. Комплекс всезнайства
Откуда берутся «всезнайки»? Никаких всезнаек на свете, конечно, не существует. Просто нет такого человека, который был бы компетентен абсолютно во всем! Но есть люди, которые очень любят давать советы, и вести себя так, будто они знают все лучше всех. Обычно это люди с неудовлетворенными амбициями, которым хочется самоутвердиться в глазах других и продемонстрировать свое превосходство. Да, комплекс всезнайства – это одна из распространенных разновидностей комплекса превосходства. Но он выступает в данном случае в замаскированном виде. Ведь «всезнайки» подчас играют роль очень доброжелательных, заботливых людей, которые только и думают, как бы помочь окружающим. Иногда они играют эту роль так успешно, что у окружающих, вовсе не нуждающихся в советах «всезнаек», все же остается чувство вины: ведь человек так хотел помочь, а я его не послушался… На самом деле «всезнайка» не столько хотел помочь, сколько продемонстрировать свою ученость, умения, опыт, да и заставить кого-то испытать чувство вины – тоже. «Всезнайка» так самоутверждается, демонстрирует себе, что он чего-то стоит – причем стоит больше, чем окружающие! Надо ли говорить, что его превосходство – мнимое. Что на самом деле он не ощущает своей собственной ценности. Поэтому ему хочется, чтобы эту ценность все время кто-то подтверждал. А если окружающие не подтверждают его ценности, он чувствует себя обиженным и несчастным. Поверьте: не обязательно давать бесконечные советы окружающим, чтобы быть уважаемым человеком, слыть мудрым и знающим. Мудрость как раз и состоит в том, чтобы понимать, где лучше промолчать, а где можно и поделиться своими знаниями. Отнестись с уважением к другому человеку и к его точке зрения – это не означает отказаться от своего мнения. Это значит признать ценность чужих знаний и опыта точно так же, как и своего. Человек, уверенный в себе и своих знаниях, не будет навязывать их всем и каждому, независимо от того, просит его об этом кто-то, или нет. Чем нам мешает «всезнайство» Заметьте: никто не любит непрошеных советов. Если вы даете советы, или делитесь знаниями, опытом, когда вас об этом не просят – это равносильно вмешательству в чужую жизнь, своего рода ментальному вторжению. Такой вторгающийся очень часто получает отпор. Если вы часто даете другим непрошеные советы, то наверняка знакомы с этим. Не правда ли, неприятное ощущение? Может быть, вы привыкли обижаться и винить других, что они не хотят вас слушать? Таким образом вы лишь портите себе жизнь, и создаете для себя негативные эмоции буквально на пустом месте. К тому же, если ваши советы никому не нужны, страдает ваша самооценка: ведь вы хотели самоутвердиться, а получилось наоборот. Но если даже вам не дадут отпор, а вежливо выслушают – вряд ли вы заслужите таким образом уважение и авторитет. Авторитетные люди – те, к кому приходят за советом добровольно. Они никогда не дают советов и не демонстрируют свои знания, если их об этом не просят. Вы наверняка знающий человек – конечно, все знать невозможно, но есть такие области знаний, в которых вы разбираетесь лучше, чем другие. Поверьте, это заметно – не столько по вашим словам, сколько по делам. Если вы не будете пытаться демонстрировать это всем и каждому, если будете уверены в ценности вашего знания и опыта – люди сами придут к вам за советом. И вот тогда вам не нужно будет пытаться ничего доказывать и демонстрировать окружающим. Вы увидите: когда вы пытались что-то навязывать людям – они отворачивались от вас. Когда же вы начнете со спокойным достоинством нести свои знания и опыт – люди повернутся к вам даже без ваших на то просьб. Упражнение 1. Убедись в самоценности своих знаний и опыта Подумайте: почему вам так уж хочется демонстрировать другим свой опыт и знания? Может быть, иначе вы не чувствуете, что они имеют ценность сами по себе? Сосредоточьтесь и припомните случаи из вашей жизни, когда ваши знания и опыт сослужили вам хорошую службу. Когда вам не нужно было никому ничего доказывать, и демонстрировать, как вы много знаете и понимаете – вы просто делали дело, и всем было очевидно, что вы много знаете и умеете. Можете кратко записать такие случаи – чем больше вспомните, тем лучше. Вспомните, какое удовлетворение вы получили от этого. Не важно, что именно вы сделали – справились с профессиональной задачей или просто вырастили красивые цветы в своем саду. Перечитайте список своих достижений, похвалите себя за них, осознайте, что они ценны сами по себе, независимо от того, признает их кто-то или нет. Скажите себе: «Мои опыт и знания – это несомненная ценность. Я ценю свои опыт и знания, совершенно независимо от того, как к ним относятся другие. Я с уважением отношусь как к своим опыту и знаниям, так и к опыту и знаниям других людей. Я живу своим умом, и позволяю им также жить своим умом». И возьмите за правило никогда не давать советов, если вас об этом не просят. Упражнение 2. Научись делать паузу, прежде чем что-то сказать Начните замечать за собой, когда вы пытаетесь дать непрошеный совет или рассказать людям то, о чем они не спрашивают. Очень часто это происходит автоматически. Начните отдавать себе отчет в подобном своем поведении. Задайтесь целью: отслеживать, когда вам захочется сделать так в следующий раз. Как только почувствуете, что опять тянет дать совет или продемонстрировать «всезнайство» – сделайте глубокий вдох, задержите дыхание, и скажите себе: «Я беру паузу на две секунды». Затем выдохните и дышите как обычно. Возможно, через эти две секунды вам уже не захочется ничего говорить. А если захочется, задайте себе один из следующих вопросов: «Я уверен, что моему собеседнику нужно это знать?», «Разве меня об этом спрашивают?», «Я уверен, что знаю это лучше, чем другие?» Если вам удастся сдержаться и промолчать хотя бы один-два раза – в дальнейшем будет легче. Если же чувствуете, что трудно сдерживаться, и хочется высказаться – еще раз глубоко вдохните, задержите дыхание, и скажите про себя: «У меня свое мнение, у других – другое мнение. Я имею право на свое мнение, они имеют право на свое мнение. И точка». Выдохните и дышите как обычно. Упражнение 3. Сними с себя ответственность за других Возможно, вам хочется давать советы и делиться знаниями потому, что вы невольно берете на себя ответственность за других людей. Это свойственно чересчур опекающим мамам, или руководителям, которые не слишком доверяют своим подчиненным, считая, что нужно контролировать каждый их шаг. Таким образом вы не только берете на себя лишнюю нагрузку, но и заставляете окружающих чувствовать себя слабыми и беспомощными. Поверьте, взрослым людям это совершенно не нравится – да и дети, особенно подросшие, далеко не всегда стерпят, когда им навязывается роль несмышленого младенца. Люди очень хорошо чувствуют, если вы считаете их глупее себя, или менее способными. Скажите себе: «Каждый человек имеет право на свой опыт и свои ошибки». Расслабьтесь, и позвольте другим людям действовать так, как они считают нужным – даже если вам кажется, что они ошибаются. Не вмешивайтесь! На своих ошибках человек научится гораздо быстрее, чем на ваших советах. (Исключение: если вы видите, что маленький ребенок может причинить себе серьезный вред – конечно, нужно вмешаться. Но порой и ребенку нужно позволить самому почувствовать, что чайник горячий, а иголка – колкая.) Если вам трудно сразу осуществить это на практике – попробуйте сначала это сделать в воображении. Вспомните ситуации, когда вы давали непрошеные советы, которым никто был не рад. Представьте, что вы сделали вдох – и промолчали, позволив событиям идти своим чередом. Как вам кажется, что произошло бы в этом случае? Может быть, вы избежали бы ссоры с кем-то? Может быть, кто-то из ваших близких, знакомых, подчиненных наконец сделал бы что-то сам, без ваших указаний и советов, и это был бы для него прекрасный опыт? Скажите себе, что ваши знания и опыт всегда при вас, они не станут менее ценными, если вы не будете делиться ими с каждым встречным. Что ваша жизнь будет спокойнее, если вы не будете пытаться «вкладывать свой ум» в каждую голову. И другим людям это пойдет на пользу – они наконец начнут до всего доходить своим умом. |
|
|
![]()
Сообщение
#24
|
|
Очень активный ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 1617 Регистрация: 2.2.2013 Из: Вечный странник,нет мне покоя Пользователь №: 4592 Репутация: ![]() ![]() ![]() |
Часть 3
Ошибки, являющиеся следствием чужого влияния Ошибка 22. Чрезмерная уступчивость Почему нами порой так легко управлять? Бывает ли, что вы покупаете совершенно ненужную вещь, только потому, что вам неудобно уйти без покупки после того, как продавец целых полчаса уделял вам внимание, демонстрируя свой товар? Часто ли случается, что вы идете в совершенно ненужные и неинтересные вам гости; едете в отпуск совсем не туда, куда бы вам хотелось, а туда, куда хочется вашим компаньонам; безвозмездно делаете за других их работу, только потому, что они просят, а вам неудобно отказать? Способны ли вы согласиться с абсолютно неприемлемым для вас чужим мнением, только для того, чтобы не спорить и не ссориться? Если вы ответили «да» на эти вопросы, значит, вы страдаете чрезмерной уступчивостью, а следовательно, зависите от разного рода манипуляторов, которым только на руку то, что вами так легко управлять. Не расстраивайтесь: манипулированию подвержены в той или иной степени все люди – мы не можем быть постоянно начеку, все время чувствовать себя сильными и защищенными, твердо стоять на своем и не поддаваться влияниям. Иначе мы были бы не люди, а бездушные механизмы. Но если вами управляют постоянно все кому не лень – ваше качество жизни будет страдать, а вы будете чувствовать опустошение и неудовлетворенность. Поэтому, если вы заметили у себя такую проблему, надо ее решить как можно скорее. Это не значит, что надо броситься в другую крайность и стать упрямым и несговорчивым. Надо просто подружиться с собой и понять, чего вы на самом деле хотите, по каким вопросам можете искренне согласиться с другими – а в каких случаях нужно сказать категоричное «нет», поняв, что предложенное вам абсолютно не подходит. Для этого следует осознать и укрепить свое внутреннее чувство самого себя – ощущение своего Я, чтобы оно не было размытым, неопределенным. Ведь чрезмерная уступчивость свойственна людям, которые не вполне ощущают себя сформировавшейся личностью со своими принципами, убеждениями, вкусами, интересами, предпочтениями, желаниями и потребностями. На вопросы о том, чего они хотят, что им интересно, что они любят, и даже что они чувствуют, такие люди часто отвечают «Я не знаю». Такое впечатление, что они не знают самих себя, не чувствуют себя – не удивительно, что они могут согласиться на что-то, что для них вредно и даже опасно, и отказаться от лучших возможностей – они просто не знают, что для них лучшее, а что худшее. Так бывает с людьми, которые с самого детства привыкли считать себя незначительными, никому не интересными. Им кажется, что с их мнением все равно никто не будет считаться, даже если они его выскажут. Тем более что в этом мнении они и сами не уверены. Но ведь стоит только разобраться в себе, выяснить, что вы на самом деле хотите, а что – нет, стать увереннее, обрести свои принципы и убеждения – как с вами начнут считаться, и вы увидите, что ваше мнение, ваши «да» и «нет» – это вовсе не пустой звук. Почему опасно быть чрезмерно уступчивым? Чрезмерно уступчивый человек тратит свои силы, энергию и саму жизнь на других, а не на себя. При этом он никогда не получает того, чего хочет. Ему хочется угодить другим, быть для всех хорошим, он как огня боится осуждения, критики, чьего-то недовольства. Но как бы он ни уступал, отказываясь от своих интересов, ему все равно не удается заслужить ту награду, на которую он рассчитывал. Чем больше он уступает – тем меньше с ним считаются, тем меньше его уважают. И не похвалу он получает, а лишь насмешки и славу бесхарактерного человека, которому кто угодно может сесть на шею. Но если вы все время подставляете свою шею другим, то очень скоро почувствуете усталость. У вас возникнет вопрос: «Ради чего все это?» Ведь взамен нет ни благодарности, ни радости, ни счастья, ни успеха – одно лишь разочарование, недовольство собой и другими. Счастливым может себя чувствовать лишь человек, который знает, чего хочет, ставит свои собственные цели, и достигает их. Если же вы – лишь инструмент для достижения чужих целей, счастье будет обходить вас стороной. Да, мир устроен так, что для достижения собственного счастья и успеха нам надо научиться говорить «нет» всему тому, что уводит нас с нашего собственного пути. Неумение говорить «нет» – это и есть основная проблема уступчивого человека. Но говорить всем только «да» – это все равно что потерять ориентиры и безвольно плыть по воле волн, которые могут вынести вас прямо на скалы – то есть к любой беде, катастрофе, и даже жизненному краху. Тогда как научиться говорить «нет» – это значит прокладывать свой путь мудро и осмотрительно, обходя опасности, избегая тупиков, и двигаясь прямо к своим целям. Упражнение 1. Укрепи свое внутреннее Я Задумайтесь о том, что вы подразумеваете, когда говорите «Я». При этом вы представляете себе ваше отражение в зеркале, или внешний образ, который воспринимают окружающие, или, может быть, ваше имя, профессию, должность, социальный статус? Осознайте, что все это – внешние характеристики. Если вы отождествляете себя с ними, то очень зависите от внешних обстоятельств, от других людей и их мнения, от производимого вами впечатления. Тогда как ваше подлинное Я – это нечто другое. Это ваша внутренняя суть, душа или дух, или просто ваше глубинное самоощущение, которое дает вам чувство опоры, стержня, внутренней сосредоточенности, пребывания в самом центре своего существа. Этот центр не зависит от того, что происходит вовне, он не подвержен влияниям, и, оставаясь в этом центре, вы можете всегда ощущать чувство опоры и быть уверенным в себе. Закройте глаза, направьте внимание внутрь себя, представив, что оказались в собственном внутреннем пространстве – космосе вашей души. Представьте, что погружаетесь глубже и глубже в этот космос. Затем скажите, вслух или про себя: «Это Я». Повторите несколько раз: «Я, Я…», проверяя, где внутри вас отзывается это слово. В области сердца? В голове? В солнечном сплетении? В позвоночнике? Оно может отозваться где угодно внутри вас, потому что ваш внутренний космос – это вы. Представьте, что «ныряете» еще глубже, и нащупываете такую точку, или область, часть пространства, где «Я» воспринимается как опора, фундамент, или стержень – что-то прочное и надежное. Это и есть ваш внутренний центр, находясь в котором, вы чувствуете себя уверенным и не подверженным влияниям. Тренируйтесь в любой ситуации быстро оказываться в этом центре. Вы заметите, что, находясь в нем, не только не уходите от внешней реальности, но наоборот, воспринимаете ее более ясно, отчетливо и объективно. Вы словно смотрите на окружающее глазами вашего истинного Я, а потому видите все как есть, без искажений. В таком случае вами никто не сможет манипулировать, вас невозможно будет обмануть, сбить с толку или подчинить себе помимо вашей воли. Упражнение 2. Определись, что для тебя хорошо, а что плохо Чтобы избавиться от привычки к чрезмерной уступчивости, надо твердо знать, что для вас приемлемо, а что – нет. Проверьте, не впускаете ли вы в свою жизнь нечто нежелательное, противоречащее вашим интересам, а может, даже вредное. Вы можете это делать просто из-за неосознанности. Начните осознавать – на примере вашего самого обычного дня – чему вы говорите «да», и впускаете в свою жизнь, а чему говорите «нет». Сделать это можно так: вечером возьмите бумагу и ручку и запишите все более или менее значимые события вашего дня в столбик. Включайте сюда и ваши действия, и те ваши эмоции, реакции, которые вам запомнились. Например: Подъем в 8 утра Утренняя гимнастика Водные процедуры Завтрак Дорога на работу Раздражение из-за пробок Работа Перекус вместо обеда Вместо своей работы выполнял просьбы коллег Поход по магазинам Слишком обильный ужин Играл с ребенком Телевизор Социальные сети Болтовня по телефону Пишите все, что вспомните, а затем напротив каждого пункта поставьте плюс (+) или минус (—), в зависимости от того, считаете ли вы это правильным, приемлемым, подходящим для себя. Так, напротив пункта «Подъем в 8 утра» вы можете поставить плюс, только если встали вовремя, а вот если вы должны были встать в 7 утра, а встали только в 8 – ставьте минус. Плюсов явно должны удостоиться утренняя гимнастика, завтрак, работа, игра с ребенком, а вот раздражение и выполнение чужой работы в ущерб своей, как и перекус вместо обеда, слишком обильный ужин, социальные сети, болтовня по телефону, да и телевизор (если только вы не смотрели что-то по-настоящему значимое, например, хороший фильм), пожалуй, заслуживают лишь минусов. Подумайте, как вам построить ваш завтрашний день, чтобы по его итогам минусов стало хотя бы немного меньше. Скажите себе, что вы – хозяин своей жизни, и только вы решаете, что впускать в свою жизнь, а что – нет. Решите, чем позитивным вы замените то, чему поставили минус. Например, даже в пробках можно заняться чем-то полезным, вместо того, чтобы раздражаться – или заранее определить себе другой маршрут. Дайте себе задание просто не пускать в свою жизнь нежелательные вещи – говорить им «нет», а всем хорошим, позитивным, нужным вам вещам говорить «да». Начните составлять и другой список (для этого лучше взять уже не лист бумаги, а блокнот или тетрадь), куда вы будете записывать все приемлемые и неприемлемые для вас вещи и в вашей жизни в целом. Например, с одной стороны тетради можно писать все, что для вас «плюс», а с другой – все, что «минус». Этот список вы можете пополнять постоянно, по мере того, как будете осознавать, что для вас хорошо, а что – плохо. Записывайте в «плюс» все, что вам понравилось, принесло пользу, дало чувство радости и удовлетворения, и хотелось бы повторить (например, здоровая пища, посещение спортзала или бассейна, путешествие на яхте, творческая работа, уборка в доме, и т. д.), а в «минус» – все, что вы определили для себя как вредное, неприятное, оставившее чувство опустошенности и тоски (например, вечер воскресенья в нетрезвой компании, переедание, пустая болтовня по телефону, конфликт в семье, и т. д.). Этот список поможет вам четко осознать свои собственные предпочтения, ценности и «антиценности» – все, что радует вас, помогает вам, и все, что расстраивает, вредит. Такое осознание поможет вам в следующий раз твердо, без сомнений и колебаний, сказать «нет» любому предложению сделать что-то вредное, и «да» – любой возможности сделать что-то хорошее. Упражнение 3. Научись говорить «нет» Вспомните любую ситуацию из вашей жизни, когда вы хотели сказать «нет», но не сделали этого. Почему вы не сказали «нет»? Побоялись кого-то обидеть, испортить отношения, заслужить славу строптивого, несговорчивого человека? Вспомните, чем это закончилось. Получили ли вы хоть что-нибудь хорошее от того, что не сказали «нет»? Вас стали больше уважать, ценить, вас поблагодарили? Вряд ли. Скорее всего, вы получили лишь неприятности, разве не так? Представьте себе, как развернулась бы эта ситуация, если бы вы сказали «нет». Ведь «нет» можно сказать деликатно, вежливо, с улыбкой. Многие люди боятся сказать «нет», так как им кажется, что так они неминуемо спровоцируют ссору, конфликт, оттолкнут от себя людей. Но это заблуждение. Придумайте хотя бы пять способов, какими можно было бы в той ситуации вежливо сказать «нет». Затем представьте, что та ситуация повторяется, и вы говорите нет поочередно каждым из этих способов. Например: Я очень благодарен вам за это предложение, и с удовольствием бы принял его, но у меня, к сожалению, нет ни минуты свободного времени. Извините, но мне это не подходит – у меня немного другие интересы (вкусы, привычки, и т. д.). Сожалею, но придется уступить эту работу (вещь, возможность, и т. д.) кому-то другому. Я понимаю вас, но у меня сейчас так много проблем, что я просто не могу отвлекаться ни на что другое. С удовольствием бы помог, но тогда моя работа останется невыполненной. Может быть, вы подскажете, кто бы мог меня заменить на моем месте? Мысленно проживите ситуацию в таких вариантах, «отрепетируйте» их, даже, может, перед зеркалом, и представьте, как ситуация разрешается в ваших интересах. Может случиться и так, что в вашей ситуации мягким и деликатным «нет» не отделаться. Есть случаи, когда нам надо уметь говорить «нет» коротко и твердо – так, чтобы ни у кого не возникло мысли нас переубедить. Вспомните и такие ситуации из вашей жизни, и представьте, как вы говорите: Мой ответ: «Нет». Мне это не нравится. Мне это неприятно. Мне это неинтересно. Меня это не устраивает. Я не хочу. Я не буду. Репетируйте, повторяйте это вслух на все лады, пока подобные слова не станут для вас обычными и привычными. Умение говорить «нет» – это просто привычка, которую нужно выработать у себя. Когда вы хотя бы пару раз примените это умение на практике – дальше вам будет гораздо легче, вы поймете, что имеете полное право на слово «нет», и манипуляторам уже будет не так легко с вами справиться. |
|
|
![]()
Сообщение
#25
|
|
Очень активный ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 1617 Регистрация: 2.2.2013 Из: Вечный странник,нет мне покоя Пользователь №: 4592 Репутация: ![]() ![]() ![]() |
Ошибка 23. Жизнь не по средствам
Почему возникает соблазн тратить больше, чем зарабатываешь Конечно, соблазнов кругом очень много. При изобилии товаров и услуг нам хочется и того, и другого, и третьего, и есть опасность потерять чувство меры – начать хотеть того, что на самом деле нам не нужно. Очень многие продавцы товаров и услуг делают ставку именно на то, чтобы создать у клиента какую-то новую потребность – а потом предложить за немалые деньги удовлетворить ее. Вы бы, может быть, прекрасно жили без какого-то технического приспособления или кулинарного изыска, если бы не знали об их существовании. Вам бы не пришло в голову, что вам это вообще нужно! Но – предложение стимулирует спрос, и вот, оказывается, вам необходимо и то, и это, и третье, и четвертое… Не хватает денег? Не беда, ведь взять кредит легче легкого. Этот путь кажется таким простым и доступным! И вот вы, того не замечая, уже в ловушке, из которой порой бывает совсем непросто выбраться. Эта ловушка называется – жизнь не по средствам. Да, для множества людей в разных странах жизнь в кредит стала вполне привычной, и даже кажется нормальной. Это может казаться очень привлекательным: зачем всю жизнь копить на квартиру, когда можно жить в ней прямо сейчас – пусть в долг, но ведь жить? Зачем копить на отпуск, покупку автомобиля или компьютера, когда можно взять кредит, а рассчитаться потом? Но то, что кажется удобным и приятным, на поверку оказывается тяжким бременем. Влезая в долги, вы теряете главное – свою свободу, и способность просто наслаждаться жизнью. Ведь долги – понятие не только материальное, но и психологическое. Они давят, тревожат, заставляют беспокоиться о завтрашнем дне. Живя в долг, вы, по сути дела, пользуетесь тем, что вам не принадлежит. А значит, в любой момент можете этого лишиться – как и другого имущества, которое тоже под угрозой, если вы должны немалые суммы. Будет ли радовать вас эта большая просторная квартира, если на ваши плечи давит тяжкий груз долга? Может быть, лучше было бы смириться с теснотой, но зато чувствовать себя свободным и жить беззаботно? Это, конечно, вопрос, на который каждый человек должен дать себе ответ сам. Для кого-то жить в долг стало привычным образом жизни, и долги не давят психологически на такого человека. Но для большинства людей жить не по средствам все же очень тяжело. Как правило, не сам человек принимает решение жить не по средствам – его провоцируют на это, заманивают в ловушку необыкновенных возможностей те, кто охотится за нашими деньгами. Заметьте, что кредиты всегда выгодны тем, кто их дает. А вот выгодны ли они тем, кто их берет? Чаще всего – нет, не так ли? Почему опасно жить в долг? Всем известно, что вещь, купленная в кредит, обходится порой в несколько раз дороже своей истинной цены. Если вам невтерпеж три года копить на автомобиль, вы можете взять кредит и купить его прямо сейчас – чтобы за три года выплатить практически две его стоимости. Заметьте, через три года за эти деньги вы могли бы купить уже две таких машины. Взяв кредит, вы заплатили за свою торопливость. Да, жизнь короткая, и нам хочется всего и сразу, прямо сейчас, а не через три года… Но действительно ли нам так нужно то, чего хочется прямо сейчас? Чаще всего нет. В том все и дело. Если мы живем в согласии с собой и в гармонии с миром – нам даются средства на то, что нам действительно необходимо. Заметьте: у вас есть все, без чего нельзя обойтись. Если вы при этом живете по средствам – вы можете ощущать внутреннее равновесие, чувствовать, что у вас все в порядке. Даже скромная жизнь может быть достойной и гармоничной. Не случайно говорят: богат не тот, у кого много, а тот, кому хватает. Когда вы начинаете жить не по средствам, вы нарушаете гармоничное течение собственной жизни. Вы выводите себя из равновесия. Вы берете больше, чем отдаете. Берете сейчас – а отдавать собираетесь когда-нибудь потом. Такой дисбаланс далеко не лучшим образом сказывается на всех сферах вашей жизни, в том числе на вашем душевном и физическом состоянии. Внутренний разлад дает о себе знать. Вы начинаете беспокоиться о том, сможете ли вернуть долг, не лишитесь ли источников дохода, не случится ли каких-то экономических потрясений, не произойдет ли в вашей жизни неприятностей, которые могут потребовать расходов – а у вас нет лишних денег, вы ведь выплачиваете кредит. А вдруг новую квартиру зальют соседи, и придется ее ремонтировать? А вдруг вы разобьете купленную в кредит машину, а у вас нет денег на ремонт, а тем более на покупку новой? Подобных «а вдруг» на фоне выплаты кредита может накопиться так много, что жизнь превращается в сущую муку, и малейшая неприятность способна вылиться в катастрофу. Что уж говорить о случаях, когда человек оказывается по каким-то причинам неспособен выплатить кредит? Такого, как говорится, и врагу не пожелаешь. Можно лишиться и всего имущества, и крыши над головой – такие случаи известны. Эта глава не ставит целью вас запугать, а тем более – отпугнуть клиентов от кредитных организаций. Наша книга – психологическое, а не экономическое пособие. С точки зрения экономики, кредиты – вполне нормальная вещь. Но вот с точки зрения психологии жить не по средствам – значит, не способствовать своему душевному здоровью и внутренней гармонии. И если вы стремитесь к такой гармонии, то поддерживайте равновесие между вашими доходами и расходами. А если чувствуете, что потребности выросли, а доходы – нет, ищите возможность зарабатывать больше. Помните, что жизнь всегда готова дать нам все необходимое. Если вы хотите большего – значит, начните больше давать, тогда и приходить к вам начнет больше! Упражнение 1. Пойми, так ли тебе необходимо желаемое Если у вас возникает соблазн что-то купить, а денег нет, вспомните, что жизнь всегда обеспечивает вам необходимое, если вы живете в гармонии с собой и с миром. Если вдруг захотелось чего-то, что вам недоступно – значит, гармония нарушилась. Нужно разобраться, почему это произошло. Закройте глаза, и представьте перед собой желаемую для вас вещь. Спросите себя: «Почему я это хочу?» Ответьте себе честно: вам действительно это необходимо, или вы это хотите иметь, потому что это есть у других, потому что вы хотите кого-то удивить, или предвкушаете, как все ахнут? То есть – нужно ли это вам, именно вам, или это нужно для других, потому что вы зависите от их мнения, от принятых в вашем окружении представлений о том, что нужно иметь и как жить? Представьте, что вы уже приобрели эту вещь. Она – ваша. Вообразите, что это произошло – ваша мечта сбылась. Как вам кажется, это сделало вас счастливее? Вы чувствуете счастье, когда в вашем воображении уже обладаете желаемым? Как вам кажется, будете и вы ощущать это счастье и через день, через неделю, через месяц обладания этой вещью? А через год? Или вы тянетесь к ней как ребенок к новой игрушке, которая ему надоест через несколько дней? Помните, что кредит выплачивать придется еще долго после этого! Спросите себя, что мешает вам чувствовать себя счастливым прямо сейчас, когда у вас нет этой вещи? Помните, что счастье – это внутреннее состояние, оно не зависит от внешних обстоятельств, и уж тем более от вещей, которые вы имеете или не имеете. Если же вещь вам действительно необходима, если вы не можете без нее обойтись – тогда подумайте, как вам увеличить ваш доход. Может, найти дополнительные его источники, или освоить новую профессию, найти высокооплачиваемую работу? Может быть, можно сократить текущие расходы и накопить необходимую сумму? И только в самом крайнем случае, если без этого совсем не обойтись, берите кредит – очень тщательно взвесив все «за» и «против» и внимательно ознакомившись со всеми условиями кредиторов. Упражнение 2. Веди учет доходов и расходов Заведите тетрадь, где вы будете вести учет доходов и расходов. Это необходимо, чтобы жить по средствам и знать, на что вы тратите деньги. На каждый месяц выделите две страницы – разворот. На одной странице записывайте все те суммы, которые вы получили в течение месяца (если они из разных источников, указывайте источник), а на другую страницу вписывайте ваши основные расходы, разделив их по пунктам, обозначающим основные статьи ваших затрат (например, «Питание», «Одежда и обувь», «Коммунальные расходы», «Лекарства и медицина», «Техника», «Отпуск», «Досуг», «Домашнее хозяйство»). Вписывайте туда все, даже самые мелкие сумму, сразу же после того, как они будут потрачены. В конце месяца подведите итог: суммируйте отдельно доходы, отдельно расходы, и выясните, живете вы по средствам или нет. В идеале надо тратить хотя бы немного меньше, чем вы получаете. Тогда у вас будет резерв для накопления. Если его нет – еще раз просмотрите все свои расходы, и определите, каких из них можно было бы избежать. Такие наверняка найдутся. Задайтесь целью в следующий месяц тратить так, чтобы расходов было меньше, чем доходов. Вырученную сумму можно положить на депозит под выгодный процент, и таким образом начать копить деньги для желанной, но пока недостижимой цели. Упражнение 3. Сокращай расходы Начав вести учет расходов, вы наверняка обнаружите, что тратите больше, чем необходимо. Даже если у вас совсем невелики доходы, и вы живете скромно, все равно хотя бы иногда поддаетесь соблазнам и покупаете то, что не нужно, не так ли? Например, идете в магазин только за хлебом, и не замечаете, как набиваете продуктами полные сумки. Покупать впрок – это и вредно для здоровья, и опустошает ваш кошелек. Вы вполне можете избежать таких лишних трат, если сделаете следующее: • составьте список необходимых продуктов, прежде чем идти в магазин, и дайте себе слово ограничиться только этим списком, как бы вас ни тянуло к чему-то еще (на том, что действительно необходимо, экономить нельзя, а вот от необязательных покупок нужно отказываться), • придя в магазин, идите прямо в те отделы, которые вам нужны, не останавливайтесь у ярких прилавков и стеллажей даже из желания просто посмотреть, что там такое, • если в супермаркете первым бросился в глаза нужный вам товар по довольно высокой цене – не спешите его брать, осмотритесь: скорее всего, вы найдете более дешевый аналог на полках выше или ниже (самые дорогие товары расположены так, чтобы первыми попадаться на глаза), • откажитесь от покупки откровенно вредных для вашего здоровья продуктов, даже если они выглядят ярко и аппетитно, • подойдя к кассе, откажитесь от соблазна взять что-то из ярких необязательных мелочей, в изобилии выставленных там, • не покупайте впрок продукты, которые вы не собираетесь употребить в течение ближайшей недели (для скоропортящихся продуктов – в течение двух-трех дней). Используйте ближайший поход в магазин, чтобы потренироваться следованию этим правилам. Придя домой, запишите, от каких соблазнов вы отказались, и посчитайте, сколько сэкономили таким образом. Отложите эту сумму – это ваш вклад в будущие важные, но пока недостижимые цели. |
|
|
![]()
Сообщение
#26
|
|
Очень активный ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 1617 Регистрация: 2.2.2013 Из: Вечный странник,нет мне покоя Пользователь №: 4592 Репутация: ![]() ![]() ![]() |
Ошибка 24. Падкость на рекламу
Почему мы даем рекламе власть над собой? Реклама многих людей раздражает. Она навязчиво лезет в глаза, отвлекает водителей от дороги, а телезрителям не дает спокойно смотреть любимые фильмы и передачи. Она вездесуща, и, как бы мы ни стремились от нее отмахнуться, избавиться, реклама все равно влезает в наши мозги, и заставляет покупать то, что, может, нам совсем и не нужно. Рекламный бизнес построен на тонких механизмах манипулирования сознанием и подсознанием. Те, кто создает рекламу, хорошо знакомы с психологией, и знают, как лучше всего воздействовать на нас, на какие «кнопки нажать», чтобы мы, забыв обо всем на свете, загорелись желанием приобрести именно то, что предлагают нам продавцы и производители. Заметьте, в современной рекламе вы не встретите прямого предложения: «Покупайте крабов!»… Ну, или какой-то другой товар. Нет, реклама действует тоньше и незаметнее – и от того она так коварна. Она воздействует на инстинкты, скрытые, подсознательные желания, затрагивает очень тонкие струны нашей души. Вам хочется душевного тепла? Вам напомнят об этом продавцы одеял и электрообогревателей, и сделают все, чтобы вы не заметили, что физическое тепло эти вещи могут вам дать, а душевное – нет. Вы мечтаете о счастливой встрече со своей второй половинкой – и вот вам показывают влюбленную пару в рекламе какого-нибудь шампуня, и вы забываете, что шампунь как таковой счастья не принесет, и бежите за ним в магазин, будто это не шампунь, а какой-нибудь эликсир любви и семейного счастья. А сколько еще самых обычных товаров преподносятся рекламой, будто в них скрыт секрет благополучия, богатства, красоты, счастья, здоровья… В каждом из нас живет ребенок, который все еще продолжает верить в волшебную палочку, по мановению которой можно получить все, что хочешь. На это и рассчитывают рекламодатели. И, конечно, на силу нашего подсознания – оно само заставит нас протянуть руку к разрекламированному товару. Почему опасно поддаваться рекламным трюкам? Вред рекламы прежде всего в том, что она навязывает нам выбор, буквально внушает, что именно мы должны купить. Поскольку внушение идет на уровне подсознания, мы порой просто не успеваем мобилизовать свое сознание на критическое осмысление рекламных предложений и на то, чтобы сделать свой собственный выбор. Загипнотизированное рекламой подсознание уже сделало этот выбор раньше, чем разум успел что-то сообразить! Заметьте, на полках магазинов может быть несколько аналогичных товаров, но рука тянется к тому, о котором мы знаем из рекламы. Хотя остальные, вполне вероятно, не хуже, и к тому же дешевле. Ведь за рекламу производители и продавцы платят очень дорого – и, естественно, делают это не себе в убыток: стоимость рекламы окупается за счет цены товара, то есть денег из кошелька покупателя. Заметьте, мы платим в этом случае не за качество – а лишь за возможность лицезреть рекламу этого товара! Мы переплачиваем – во-первых. Мы покупаем не самый достойный, а подчас и не самый нужный нам товар – во-вторых. А в-третьих – и это, пожалуй, самое опасное – мы теряем ориентиры, мы уже не понимаем, чего на самом деле хотим, мы становимся внушаемыми и некритичными, мы позволяем управлять и манипулировать собой тем, кто преследует лишь одну цель: заставить нас раскошелиться. Есть случаи, когда реклама предлагает нам что-то откровенно вредное – фастфуд, или продукты, напичканные химией. Но красивая рекламная картинка заставляет забыть о вреде и клюнуть на эту удочку. А что уж говорить о рекламе лекарств! Она по сути заменила многим людям врача. Но если врач хочет вас вылечить, то цель рекламы лишь в том, чтобы вы заплатили за лекарство как можно больше денег. За результат лечения, как и за возможные побочные эффекты в этом случае вряд ли кто-то будет нести ответственность. Таким образом, реклама бьет и по нашему кошельку, и по здоровью, и по психике: человек, податливый на рекламу, превращается в безвольную марионетку, и просто не может самостоятельно контролировать свои желания и потребности, отличать нужное от ненужного. Упражнение 1. Включи критический ум Подумайте о каком-то товаре, который широко рекламируется, и по поводу которого вы уже думаете: а не купить ли? Вспомните, что реклама бьет на чувства, и делается это специально – чтобы вы, поддавшись чувству, забыли о логике и разуме, и купили именно то, на что провоцирует вас рекламодатель. Попробуйте отодвинуть в сторону эмоции, и взглянуть на товар с точки зрения логики и здравого смысла. Максимально активизируйте вашу способность критически мыслить! Для этого начните сомневаться в том, о чем говорится в рекламе. Задайте себе вопросы: Действительно ли этот товар так хорош? А чем он так хорош? Чем он лучше аналогов, которые стоят дешевле и не так широко рекламируются? Действительно ли мне нужна эта вещь? Я не могу без нее обойтись? Какие мои проблемы она решит, и решит ли? Сделает ли она меня счастливее? Надолго ли? Не забывайте, что реклама всегда преувеличивает достоинства товара. К тому же очень часто она преувеличивает и проблемы, которые якобы можно решить при помощи этого товара. Поэтому прежде чем покупать, хорошо подумайте, действительно ли у вас есть проблема, которую предлагает решить товар, не преувеличена ли она, и действительно ли вам нужен этот товар. Может быть, вы и не обращали внимания на какие-нибудь две веснушки на собственном носу, или на царапину на крышке ноутбука, пока реклама не объяснила вам, что это страшные проблемы, и вы должны немедленно купить средства для избавления от них. Проверьте, нет ли у вас привычки создавать себе подобные несуществующие проблемы, поддавшись рекламе. Если хотите все же купить рекламируемую вещь или продукт, обязательно наведите о нем справки – получите как можно больше информации не из рекламы, а из объективных источников. Почитайте отзывы в интернете, поговорите с людьми, которые уже покупали этот товар, посоветуйтесь со знакомыми, а если есть возможность, задайте вопросы специалистам. Если речь идет о лекарстве – советуйтесь только со своим лечащим врачом. Принимайте решение о покупке, лишь когда у вас сложится свое собственное представление о товаре, основанное на информации из разных источников. Лучше обойти не один, а несколько магазинов – и не только для того, чтобы выбрать оптимальную цену, а чтобы поговорить с продавцами, выслушать их советы. Подготовьте заранее вопросы, которые вы зададите продавцу. Компетентный продавец обязательно даст вам ответы, а с некомпетентным лучше не иметь дела. Упражнение 2. Разберись в своих реальных желаниях Если вас часто тянет покупать разрекламированные вещи – значит, вы подсознательно хотите с их помощью решить какие-то свои проблемы, причем проблемы, которые, как правило, не решаются с помощью вещей и покупок! Реклама может создавать иллюзию, что покупка товара поможет вам наладить благополучную жизнь, решит проблемы в личной жизни, позволит приобщиться к какому-то определенному кругу людей, принесет успех, и т. д. Помните, что это – всего лишь иллюзия. Рекламодатель заинтересован, чтобы вы оказались во власти этой иллюзии. Но жить иллюзиями – это совершенно не в ваших интересах! Разберитесь в том, что вам на самом деле нужно. Вы хотите благополучия, успеха, комфорта, радости, полноты впечатлений, любви, счастливого общения с близкими? Осознайте, что походы по магазинам и покупки не приблизят вас к этим целям. Они могут лишь на время отвлечь вас от проблем, создать иллюзию, что вы приближаетесь к этим целям. Но на самом деле это не так. Потратив немало денег и приобретя кучу ненужных вещей, вы можете обнаружить, что нисколько не приблизились к осуществлению желаний. Развейте эти иллюзии, освободите от них свое сознание! Скажите себе, что секреты вашего счастья знаете только вы. Ключи к нему – в ваших руках. И вы можете прийти к своему счастью своим собственным путем, и вовсе не при помощи похода по магазинам! Сначала конкретизируйте для себя – что именно вы понимаете под благополучием, счастьем, успехом? Что нужно изменить в своей жизни? Какие положительные качества развить в себе? Какие решения принять? Какие действия совершить? Реклама внушает нам, что для изменения жизни к лучшему можно ничего не менять ни в себе, ни в жизни – достаточно лишь купить какой-то товар. Но это неправда. Для перемен к лучшему нужны прежде всего внутренние перемены, в самом себе. Сосредоточьтесь на них. Решайте проблемы реальными, а не иллюзорными способами. Живите настоящей жизнью! И вы уже не поддадитесь той иллюзорной реальности, в которую пытается нас втягивать реклама. Упражнение 3. Научись говорить: «Мне достаточно!» Если вы когда-нибудь входили в «покупательский раж», и вас тянуло покупать все больше, больше и больше – то вы наверняка знаете, что после этого наступает чувство некоторого опустошения. Вы испытываете больше разочарования, чем удовлетворения и радости. Это происходит как раз потому, что благодаря рекламе мы ждем от покупок чего-то особенного, необыкновенного – счастья, радости, новых впечатлений, реальных изменений в жизни. А этого не происходит, потому что покупки – это всего лишь покупки, а не волшебное средство для счастливых перемен. Если вас тянет купить и то, и то, и это, осознайте, что этим желаниям не будет конца, если вы не примете осознанное решение остановиться. Чем больше мы покупаем – тем больше хочется. Кажется, что следующая вещь будет лучше предыдущей, что она-то принесет радость и удовлетворение. Но этого не произойдет – и вы опять будете возлагать надежды на следующую вещь, потом на следующую… Вырвитесь из этого бесконечного бега по кругу! Определите, что вам на самом деле необходимо, и ограничьтесь необходимым. Скажите себе: «Стоп! Мне достаточно». Возможно, вам придется приложить некоторое усилие, чтобы ограничить себя в покупках. Может быть, вам даже придется в чем-то себе отказать. Но когда вы это сделаете, то заметите, что самоограничение может принести больше удовлетворения, чем безостановочные покупки. Хотя бы иногда, время от времени необходимо жить в режиме самоограничения. Благодаря этому вы научитесь больше ценить то, что у вас уже есть. Кроме того, вы начнете больше уважать себя, так как почувствуете себя хозяином своей жизни. Тяга к бесконечному потреблению уже не властвует над вами, не затягивает в свой водоворот. Теперь вы принимаете решения о том, что вам на самом деле нужно, а что – нет. Теперь вы распоряжаетесь собой и своими деньгами, не позволяя это делать ни рекламодателям, ни продавцам, ни кому-то другому. Научитесь время от времени говорить себе «Достаточно! Мне хватит того, что есть». И вы станете спокойнее и счастливее, чем были прежде. |
|
|
![]()
Сообщение
#27
|
|
Очень активный ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 1617 Регистрация: 2.2.2013 Из: Вечный странник,нет мне покоя Пользователь №: 4592 Репутация: ![]() ![]() ![]() |
Ошибка 25. Пристрастие к распродажам
Как возникает зависимость от распродаж Конечно, нет ничего плохого в том, чтобы изредка покупать что-то на распродажах – то, что вам действительно нужно. Ошибкой является не сам факт покупки чего-то на распродажах, а болезненная зависимость от всяких распродаж, скидок, акций, и т. д. Это такое состояние, когда вы постоянно бегаете по распродажам и хватаете там все подряд, прельстившись низкой ценой, не разбираясь, нужно вам это или нет. Другая разновидность этой болезни – тяга участвовать во всех акциях магазинов, которые предлагают подарки или скидки при соблюдении определенных условий, например, при покупке на определенную сумму. Бывает ли так, что вы покупаете массу всего ненужного, чтобы дотянуть до этой суммы – и в итоге получаете заветный подарок, который представляет собой сущую мелочь, никак не окупающую ваши лишние расходы? Подобная тяга к распродажам, акциям и скидкам сродни азартным играм. Нам кажется, что мы экономим, покупая товары со скидками, но, войдя в азарт, не замечаем, что тратим гораздо больше, чем экономим. Обидно, что такая тяга возникает как раз у людей со средним или даже ниже среднего уровня достатком. У них нет лишних денег, именно потому их и привлекают распродажи. Которые незаметно вытягивают у них все подчистую – причем очень часто на некачественные, а то и ненужные вещи. Но остановиться они уже не могут, так как возникает именно зависимость, то есть – болезнь, которая практически помимо их воли тянет и тянет их на все новые и новые распродажи. Чем опасно пристрастие к распродажам Погоня за экономией в этом случае оборачивается самообманом. Вместо экономии вы получаете большие расходы и огромное количество ненужных (зачастую некачественных) вещей. Придя на распродажу, вы видите, что там все стоит «буквально копейки». «Это разве деньги?» – говорите вы, и хватаете одно, другое, третье, причем делаете это с чувством, что вам несказанно повезло. Но в итоге набегает приличная сумма, потраченная, в общем, впустую – на вещи, которые вы и не собирались покупать и которые не так уж вам нужны. Это вы обнаруживаете, как правило, уже дома. И наступает разочарование вместо желаемой радости и удовольствия от приобретений. Таким образом кроме реальных денежных потерь вы получаете еще и страдания, переживания, неудовлетворенность. И если вы надеетесь преодолеть эти чувства с помощью следующей распродажи – вот тут и возникает болезненная зависимость. Как курильщик надеется преодолеть неприятное чувство неудовлетворенности при помощи следующей сигареты – но удовлетворение получает лишь на один миг, а потом все начинается сначала, также и человек, зависимый от распродаж, получает иллюзорную радость лишь тогда, когда набивает сумку покупками, но вскоре его опять охватывает тоска. Беготня по распродажам не избавит вас от тоски, а лишь создаст новые проблемы – и для вашей психики, и для вашего кошелька. Упражнение 1. Заранее наметь конкретную цель похода по магазинам Прежде чем решиться пойти на распродажу, вспомните, что такого рода акции обычно являются уловками, нацеленными на то, чтобы заставить вас выложить больше денег, чем вы планировали. Ведь, купив какую-то вещь со скидкой, вы, обрадовавшись экономии, прихватите и еще что-то, что не собирались покупать. В итоге вся ваша экономия сойдет на нет, а в выигрыше окажется только продавец, но никак не вы. Поэтому, прежде чем собираться на распродажу, четко решите, что конкретно вы хотите там купить. Задайтесь целью покупать только товары, которые вам известны. Если вы и раньше покупали товары данной торговой марки – то можете без опаски покупать их и на распродаже (но если это продукты питания, проверяйте срок годности). Решите, что вы не будете покупать неизвестные вам товары и продукты, только из-за того, что они продаются с большой скидкой. Чтобы проверить себя, задавайте себе вопрос: «Если бы этот товар продавался без скидки, купил бы я его?» Если ваш ответ будет «нет» – воздержитесь от покупки. Научитесь не соблазняться скидками, и покупать только то, что вы заранее наметили. Упражнение 2. Выработай психологическую устойчивость против распродаж Вспомните то состояние, которым сопровождается ваша тяга к распродаже. Если у вас возникает беспокойство, тревога, если вы ощущаете нервозность, и страх, что вы что-то упустите – у вас налицо признаки болезненной зависимости. Все эти симптомы беспокойства вы пытаетесь снять при помощи покупок. На время вам удается победить свою тревогу, вы можете даже испытать минутный восторг от того, что столько всего купили со скидкой. Но очень скоро ваше беспокойство возвращается – теперь вы начинаете переживать, что потратили деньги зря. И чтобы снять это беспокойство, бежите на следующую распродажу, в надежде, что уж здесь-то не прогадаете, купите все, что нужно, и будете чувствовать только радость, счастье, удовлетворение. Если с вами такое уже бывало, то вы знаете, что счастье на распродажах купить невозможно. Нужно осознать всю тщетность подобных надежд. Осознав, что вы гонитесь за иллюзией, вы сможете вырваться из плена иллюзий, в которые ввергают вас рекламные призывы на распродажи и акции. Как только почувствуете у себя симптомы беспокойства, связанные с распродажами, сядьте в удобную позу, закройте глаза, сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов, расслабьтесь, представьте себе какой-нибудь приятный пейзаж, и себя за приятным для вас спокойным занятием – например, как вы плаваете, или удите рыбу, или совершаете неспешную прогулку. Создавайте подобную визуализацию всякий раз, как только у вас возникнет беспокойство и тяга бежать за покупками. Таким образом вы снимете это беспокойство. Решите, что будете ходить по магазинам только в таком, спокойном и уравновешенном состоянии. Это позволит вам избежать лишних трат. Упражнение 3. Создай позитивный настрой на нужную покупку Как только ощутите беспокойство и желание бежать за покупками, расслабьтесь и скажите себе: «Все, что мне нужно, придет ко мне в нужное время и по оптимальной цене». Представьте, как вы спокойно приходите в магазин, и нужная вещь ждет вас там. Вы покупаете ее в спокойной обстановке, без давки и толчеи, оставаясь в хорошем, ровном настроении, и довольный уходите из магазина». Дышите спокойно и размеренно. Представьте, что в вашей жизни все в порядке. Все под контролем. Все, что вам нужно, от вас не уйдет. Если вы будете периодически представлять, как нужная вещь ждет вас в магазине – вы обязательно найдете ее и спокойно купите, без спешки и суеты, не поддаваясь ажиотажу и желанию схватить то, что подешевле, но что на самом деле вам не нужно. Ошибка 26. Подверженность лести Почему мы подвержены лести? Грубую лесть не любит практически никто, а вот лесть тонкая, завуалированная может стать опасной ловушкой, в которую различные манипуляторы способны заманить жертву. Упражнение 2. Выработай психологическую устойчивость против распродаж Вспомните то состояние, которым сопровождается ваша тяга к распродаже. Если у вас возникает беспокойство, тревога, если вы ощущаете нервозность, и страх, что вы что-то упустите – у вас налицо признаки болезненной зависимости. Все эти симптомы беспокойства вы пытаетесь снять при помощи покупок. На время вам удается победить свою тревогу, вы можете даже испытать минутный восторг от того, что столько всего купили со скидкой. Но очень скоро ваше беспокойство возвращается – теперь вы начинаете переживать, что потратили деньги зря. И чтобы снять это беспокойство, бежите на следующую распродажу, в надежде, что уж здесь-то не прогадаете, купите все, что нужно, и будете чувствовать только радость, счастье, удовлетворение. Если с вами такое уже бывало, то вы знаете, что счастье на распродажах купить невозможно. Нужно осознать всю тщетность подобных надежд. Осознав, что вы гонитесь за иллюзией, вы сможете вырваться из плена иллюзий, в которые ввергают вас рекламные призывы на распродажи и акции. Как только почувствуете у себя симптомы беспокойства, связанные с распродажами, сядьте в удобную позу, закройте глаза, сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов, расслабьтесь, представьте себе какой-нибудь приятный пейзаж, и себя за приятным для вас спокойным занятием – например, как вы плаваете, или удите рыбу, или совершаете неспешную прогулку. Создавайте подобную визуализацию всякий раз, как только у вас возникнет беспокойство и тяга бежать за покупками. Таким образом вы снимете это беспокойство. Решите, что будете ходить по магазинам только в таком, спокойном и уравновешенном состоянии. Это позволит вам избежать лишних трат. Упражнение 3. Создай позитивный настрой на нужную покупку Как только ощутите беспокойство и желание бежать за покупками, расслабьтесь и скажите себе: «Все, что мне нужно, придет ко мне в нужное время и по оптимальной цене». Представьте, как вы спокойно приходите в магазин, и нужная вещь ждет вас там. Вы покупаете ее в спокойной обстановке, без давки и толчеи, оставаясь в хорошем, ровном настроении, и довольный уходите из магазина». Дышите спокойно и размеренно. Представьте, что в вашей жизни все в порядке. Все под контролем. Все, что вам нужно, от вас не уйдет. Если вы будете периодически представлять, как нужная вещь ждет вас в магазине – вы обязательно найдете ее и спокойно купите, без спешки и суеты, не поддаваясь ажиотажу и желанию схватить то, что подешевле, но что на самом деле вам не нужно. |
|
|
![]()
Сообщение
#28
|
|
Очень активный ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 1617 Регистрация: 2.2.2013 Из: Вечный странник,нет мне покоя Пользователь №: 4592 Репутация: ![]() ![]() ![]() |
Ошибка 26. Подверженность лести
Почему мы подвержены лести? Грубую лесть не любит практически никто, а вот лесть тонкая, завуалированная может стать опасной ловушкой, в которую различные манипуляторы способны заманить жертву. Если нам льстят тонко, если лесть завуалирована под комплимент – слушать ее бывает очень приятно. В такой ситуации у нас отключается критическое мышление. Нам нравится слушать о себе хорошие слова, и очень хочется в них верить. Это естественно, ведь все мы нуждаемся в положительных эмоциях, которые дают одобрение, похвала, позитивная оценка наших качеств, действий, достижений. Каждый из нас в глубине души жаждет высокой оценки со стороны окружающих и надеется на эту оценку. Поэтому перед похвалой почти все оказываются безоружными. Если отрицательная оценка, критика вызывает протест и несогласие, то с положительной оценкой мы склонны соглашаться безоговорочно. Особенно податливы на лесть оказываются люди не слишком уверенные в себе, не способные самостоятельно дать себе позитивную оценку, а потому чрезмерно зависящие от чужого мнения. Лесть приятна, но далеко не безобидна. Она только кажется похожей на искренний комплимент, а на самом деле сильно отличается от него. К лести (в отличие от искренней похвалы и одобрения) прибегают всегда с корыстными мотивами. Иногда это делается, чтобы получить от нас вполне конкретные материальные блага, иногда – чтобы переложить на нас свою ответственность, иногда – чтобы просто почувствовать свою власть, или завоевать наше внимание, отнять у нас время и силы, или получить защиту, покровительство, привилегии… Так или иначе, лесть опасна, так как ее цель – что-то получить от нас, за наш счет, что-то отнять, не дав ничего взамен. Чем нам угрожает подверженность лести? Поверив льстецу, мы способны потерять представление о реальности. Подверженный лести человек начинает неадекватно воспринимать и самого себя, и льстеца, и свою жизненную ситуацию. Сам себе он кажется чрезвычайно важной персоной, и подчас начинает упиваться своим мнимым превосходством над другими. Льстеца он воспринимает как чрезвычайно милого, хорошего человека, настоящего друга (тогда как истинных друзей он может отторгнуть именно из-за того, что они, в отличие от льстеца, говорят правду). Ему кажется, что он сам контролирует свою жизненную ситуацию, свое поведение и свой круг общения – но на самом деле за него это давно делают льстецы. Если вы верите льстецу, то вам трудно отказать ему в просьбе, о чем бы он ни попросил. Более того – у вас может появиться желание угождать этому человеку, оказывать ему благодеяния, даже если он об этом не просит. Поверив льстецу, вы можете упиваться своим мнимым величием, и при этом не заметить, как льстец за вашей спиной смеется над вами, да еще и совершает подлости. Особенно опасна лесть для тех, кто облечен какой-то властью, занимает руководящую должность или по другим причинам является влиятельной фигурой. Поддавшись льстецам, вы можете в одночасье лишиться уважения других людей, так как начнете не по заслугам возвышать и продвигать не достойных этого людей, оставляя без должного внимания тех, кто действительно этого достоин. Льстивыми бывают и начальники по отношению к своим подчиненным. Если принимать эту лесть за чистую монету, то вы будете выполнять несвойственные вам обязанности в сверхурочное время, да еще бесплатно. Лесть опасна еще и тем, что заставляет вас отдавать свои силы, время, внимание другим людям, подчас в ущерб собственным нуждам, а также близким и по-настоящему преданным вам людям. Мнимые друзья, которые на самом деле далеко не бескорыстны, могут заставить вас позабыть даже о семье и детях – ведь гораздо приятнее проводить время среди тех, кто говорит сладкие речи и преданно заглядывает в глаза. В итоге можно потерять тех, кто вам дорог, и остаться в одиночестве – ведь льстецы отвернутся от вас в тот самый миг, когда перестанут видеть в вас источник удовлетворения их корыстных интересов. Упражнение 1. Научись распознавать лесть Далеко не все из тех, кто говорит вам хорошие слова, являются льстецами. Наверняка вокруг вас множество искренних людей, готовых бескорыстно говорить вам о ваших достоинствах. Отличить их от льстецов нетрудно: искренний человек никогда не будет преувеличивать ваши достоинства, и, кроме того, от него вы можете услышать правду о ваших недостатках – о чем льстец никогда не позволит себе говорить. А главное – искренний человек не будет навязчив со своими комплиментами, не станет вести себя угодливо, постоянно поддакивать вам и смотреть снизу вверх. Он также не будет претендовать на ваше особое внимание или на какие-то услуги с вашей стороны. Подумайте о том, кто часто говорит вам комплименты. Вспомните интонации, выражение лица, слова и фразы, которые употребляет этот человек. Как бы приятно это ни звучало, как бы вам ни хотелось расслабиться, «растаять» и некритично принять все на веру, постарайтесь все же взглянуть объективным, непредвзятым взглядом на этого человека и его комплименты. Представьте, что он говорит все это не вам, а кому-то другому. Как вам кажется, правдивы ли его слова? Они отражают ваши настоящие достоинства, или приписывают вам несуществующие достоинства, а может, сильно преувеличивают существующие? Искренне ли звучат комплименты, или в них можно уловить фальшь? Учитесь распознавать фальшивые нотки! Если вам это трудно дается, прислушивайтесь к разговорам разных людей, и дайте себе задание определять, когда они говорят искренне, а когда – нет. Попробуйте назвать для себя те признаки, по которым вам удается выявить неискренность. Вот некоторые из возможных признаков: бегающие глаза, избегание прямого взгляда, неестественные интонации, неестественный (слишком высокий, слишком низкий) тон голоса, напряженный голос, натянутая улыбка, излишняя суетливость, торопливость. Если вы понаблюдаете, вам удастся выявить и другие признаки неискренности, которые могут быть у разных людей различные. Чем более чутко вы будете улавливать такие признаки, тем труднее льстецу будет обмануть вас. Упражнение 2. Относись к лести как к шутке Даже если вам очень захочется заважничать и возгордиться от чьих-то льстивых речей, не делайте этого. Определенная доля самоиронии не помешает никогда, даже если вы слышите в свой адрес искренние комплименты. Научитесь по-доброму смеяться над собой. Тогда вы сможете перевести в шутку слишком навязчивые комплименты. Например, скажите льстецу: «Да-да, конечно, я во всех отношениях замечательный – практически идеал!» Или просто улыбнитесь и переведите разговор на другую тему. Если льстит тот, кто старше вас по возрасту или выше по социальной лестнице, можете улыбаться, кивать, говорить ответные комплименты – но и в этом случае не принимайте лесть всерьез. Конечно, бывают и ситуации, когда шуткой не отделаешься. Такое случается, если льстец слишком настырен. Не поддавайтесь соблазну уступить этой лести – сохраняйте самоиронию и в этом случае. Но если льстец слишком уж досаждает, продемонстрируйте ему, что вам это неприятно. Пропускайте его слова мимо ушей, не реагируйте, не отвечайте, демонстрируйте, что вы заняты, вам некогда, что вы не слышите, так как поглощены своими мыслями. Если все это не помогает, спросите прямо, без улыбки, с серьезным и собранным видом: «Для чего вы мне это говорите?» В конце концов можете сказать прямо, что вам неприятна лесть. Так вы обезопасите себя от льстецов раз и навсегда. Ведь если вы правильно себя поставите по отношению хотя бы к одному льстецу, то и у остальных пропадет желание к вам подольститься – они быстро усвоят, что это бесполезно. Упражнение 3. Научись отвечать комплиментом на комплимент Если вы будете подозревать лесть в каждом невинном комплименте – наживете себе недругов и завоюете славу человека «тяжелого» и неприветливого. Поэтому научитесь отвечать на комплименты так, чтобы не обидеть искреннего человека, и вместе с тем не дать повода льстецам заманивать вас в свои сети. Лучшая реакция – улыбнуться и поблагодарить. Явно выраженная радость и выражение признательности уместны только тогда, когда вы получаете комплимент от близкого человека, друга, в искренности которого вы не сомневаетесь. Но и отвечать на комплимент негативной реакцией («Ну что вы, я так плохо выгляжу», «Да нет, я вовсе не умный» и т. д.) не имеет смысла – так вы лишь продемонстрируете свою заниженную самооценку. Лучше сказать: «Спасибо за добрые слова». Потренируйтесь говорить эту фразу с разными интонациями – так, чтобы можно было использовать ее в разных ситуациях: так, чтобы поблагодарить того, кто делает комплименты искренне, – и так, чтобы дать понять льстецу, что дальнейший разговор на эту тему неуместен. |
|
|
![]()
Сообщение
#29
|
|
Очень активный ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 1617 Регистрация: 2.2.2013 Из: Вечный странник,нет мне покоя Пользователь №: 4592 Репутация: ![]() ![]() ![]() |
Ошибка 27. Доверие к соблазнителям: пикаперам, альфонсам, искательницам спонсора
Почему мы оказываемся подвержены соблазну? Всевозможные соблазнители пользуются прежде всего огромной жаждой любви, которая существует у множества людей. Если мы мечтаем о настоящей большой любви, если верим в нее, если истосковались по ней, то подчас готовы принять за нее любую подделку. При том, что в глубине души мы всегда чувствуем, где настоящая любовь, а где подделка. Но жажда любви может быть так велика, что мы просто «затыкаем рот» своему внутреннему голосу, и сами раскрываем объятия навстречу обманщикам и соблазнителям, просто потому, что «так хочется поверить». Подчас навстречу соблазнителям нас подталкивает неосознанное желание приключений – мы чувствуем, что совершаем ошибку, но позволяем себя обманывать, потому что жаждем пережить яркое событие в своей жизни, испытать сильные незабываемые чувства, да и попереживать, пострадать вволю – тоже. Страдания – это то, что позволяет многим людям острее чувствовать жизнь, и себя ощущать живыми, настоящими. Ведь чувствовать – это и значит быть живым, а страдания порой кажутся самыми сильными и яркими из всех чувств. Корни такого поведения – в недостаточной любви к самому себе. Если ребенок в детстве не был уверен, что его любят, он может вырасти с чувством, что его вообще нельзя любить. В таком случае человек готов с радостью и благодарностью принять любой намек на любовь и хорошее отношение, а подчас и обман, подделку под любовь. Поскольку он не встречался с настоящей любовью, то не может отличить ее от подделки. Например, его могут обмануть красивые слова, даже сказанные неискренне. Он может влюбиться в человека только за то, что тот обратил на него внимание, и говорит эти красивые слова. При этом личные качества такого партнера уже перестают для обманутого иметь значение. Таким образом человек с низкой самооценкой, не умеющий любить самого себя, может влюбиться в самого недостойного партнера, корыстного и неискреннего обманщика, и продолжать считать его самым лучшим человеком на свете даже вопреки очевидному. Почему опасно доверять соблазнителям Всевозможные пикаперы обычно ищут легких побед. Серьезные длительные отношения – не их цель. Они часто меняют партнеров, и не заинтересованы в каких-то более или менее продолжительных привязанностях. Очередного партнера они не воспринимают как личность, как интересного для себя человека. Это лишь цель, мишень, которая обычно становится неинтересной, будучи достигнутой. Если вы мечтаете о настоящей любви и ищете серьезных отношений – то будете не только разочарованы, но очень серьезно травмированы, попавшись на удочку пикапера. Если завязнуть в таких отношениях, то можно превратить всю свою жизнь (или немалую ее часть) в страдания. Хотя пикапер не стоит того, чтобы из-за него страдать, и тем более, чтобы посвящать ему кусок своей жизни. В случае с альфонсами и искательницами спонсора ситуация осложнятся тем, что подобным персонажам требуется от вас материальная выгода. При этом они даже не всегда изображают искренние чувства. Некоторые из них откровенно торгуют собой, рассуждая примерно так: «Я сам(-а) по себе самый лучший подарок. За это он(-а) мне должен (должна). Пусть будет счастлив(-а), что я вообще соглашаюсь быть рядом с ним (с ней)». Тот же, кто соглашается быть рядом с таким партнером, видимо, считает, что любовь можно купить. Но это не так. Вы можете кормить и одевать вашего любимого, покупать ему квартиры и машины, но если он всем этим с удовольствием пользуется – это еще не значит, что он вас любит. В итоге вы можете остаться не только без имущества и средств к существованию, но и с незаживающей душевной раной, с психологической травмой на всю жизнь. Надо ли говорить, что связь со всевозможными пикаперами, альфонсами и искательницами спонсоров очень плохо отражается на самооценке. Вы связались с подобным человеком, чтобы почувствовать себя достойным любви? Но финал отношений будет совсем другим: вы выйдете из них с чувством, что вас унизили, обманули, вами грубо воспользовались, а значит, с глубоким разочарованием в себе и в людях, и с еще более заниженной самооценкой. Упражнение 1. Стань источником любви Если вы стали жертвой соблазнителя, то ваша ошибка в том, что вы пытаетесь найти источник любви в других людях, вместо того чтобы найти его сначала в себе. Вам кажется, что если в вашей жизни нет любви, то кто-то другой может прийти и принести ее вам. Но на деле так не выходит. Другой, тоже чувствующий внутреннюю пустоту, также ждет, что ее заполнит кто-то другой. И что два таких человека могут дать друг другу, чем поделиться? Только своей тоской и отсутствием любви. Осознайте, что внутри вас есть источник любви. И вы можете излучать любовь, привлекая тем самым любящих людей. Если же вы лишь страдаете и ждете, что кто-то другой даст вам любовь, вы и привлечете либо таких же страдальцев, либо тех, кто ничего вам не даст, но захочет получить что-то за ваш счет. Сначала просто скажите, про себя, затем вслух: «Я – источник любви». Повторите несколько раз. Даже если вы произносите это не очень уверенно, настройте себя на то, чтобы привыкнуть к этой мысли. Затем представьте, что вы излучаете свет и тепло. Волны тепла и света идут от вас во всех направлениях, их излучают ваши глаза. Не нужно пытаться усиленно излучать эти волны – просто представляйте, что вы – источник, которому ничего не стоит освещать пространство. Он не старается светить, он просто светит, потому что такова его природа. Представьте, что свет и тепло любви согревают вас изнутри. Вы заполняетесь изнутри светом, нежностью, теплом. И вследствие этого уже не ощущаете пустоты. Теперь вам не нужно ждать, когда кто-то придет и даст вам любовь. Свет и тепло любви уже есть внутри вас. И вы, как магнит, этой энергией будете притягивать к себе людей, которые тоже способны делиться любовью и теплом. Упражнение 2. Составь свою личную декларацию прав личности Если вы чувствуете, что подвержены соблазну, составьте для себя своего рода декларацию ваших прав и свобод, где вы перечислите все то, что вы считаете для себя недопустимым в отношениях, и зафиксируете свое право прервать отношения, если партнер перейдет определенные вами рамки. Такая декларация поможет вам сохранять объективное восприятие ситуации, не терять здравый смысл и не позволять эмоциям захлестнуть вас. Бывает, что, поддаваясь соблазну, мы забываем о своих убеждениях и принципах, и позволяем себе переступить черту дозволенного (например, разрешаем партнеру плохо обходиться с собой). Декларация же напомнит вам о необходимости самоуважения и соблюдения своих собственных прав. Вы можете написать примерно следующее (или составить свой собственный текст): «Я, как и все люди, имею право чувствовать себя счастливым, радоваться жизни, любить и уважать себя. Если я почувствую, что отношения с кем-то мешают мне в этом – я имею полное право разорвать такие отношения. Если кто-то хочет подчинить меня своей воле и заставить делать то, что мне не хочется, кажется неприятным или идет мне во вред – я имею право прямо сказать “нет”. Я имею полное право ценить себя, быть собой, признавать ценность и значимость своих мыслей и чувств и открыто выражать их. Я имею право делать только то, что несет мне добро. Я имею право в первую очередь следовать своим собственным интересам. Я имею право быть свободным, самостоятельным человеком, и выйти из унизительной зависимости от кого угодно другого». Если чувствуете, что поддаетесь соблазну и на вас давит чужая воля – перечитывайте эту декларацию, которая прибавит вам сил и самоуважения. Упражнение 3. Научись отличать соблазн от любви Соблазн и любовь – это совершенно разные вещи, которые нужно уметь различать. Если вы подвержены соблазну, то можете ошибочно решить, что полюбили того, кто вас соблазняет. Но стоит лишь провести элементарный анализ, как вы убедитесь, что это не любовь, а нечто другое. Если вы настроены на серьезные отношения, то наверняка хотите видеть рядом с собой достойного человека. Возьмите бумагу, ручку, и перечислите качества, которыми, на ваш взгляд, должен обладать такой достойный человек, кого вы хотели бы полюбить. Может быть, вы напишете, что он должен быть умным, добрым, решительным, заботливым, или прибавите еще какие-то положительные качества. Теперь возьмите другой лист бумаги, и напишите, что способно вас соблазнить в представителе противоположного пола. Только будьте честны с собой. Вспомните конкретные случаи, когда вы соблазнялись, и напишите, что было причиной соблазна. Может быть, вы напишете, что это были красивые слова, сказанные вкрадчивым голосом с чувственными интонациями, или томный взгляд, загадочная улыбка, нежное прикосновение… Добавьте то, что является соблазном для вас. Затем сравните первый лист со вторым. Вы увидите, что на первом листе (то, что вы хотите видеть в любимом) написаны одни качества, а на втором (то, что вас соблазняет) – совершенно другие! Ни ум человека, ни его доброта, или заботливость не способны соблазнять! За эти положительные качества человека можно любить и уважать. А соблазняет совсем другое – некие внешние проявления, не отражающие сути человека. Напротив, это лишь приманка, которая скрывает суть. Так рыбка, увидев наживку – червячка, не различает за ним рыболовного крючка. Разобравшись в том, что вас соблазняет, осознайте, что это лишь наносное, внешнее. Это – игра, призванная заморочить вам голову. Научитесь сквозь эту игру и маску видеть суть человека. Сверяйте его качества с вашим первым списком, где написано, за что вы в самом деле можете полюбить человека. Прежде чем поддаться соблазну, задайте себе вопросы: умен ли этот человек, отличается ли он добротой, и всеми теми качествами, которые вы хотите видеть в любимом. «Морок» развеется, как только вы увидите, что вас пытаются соблазнить какими-то внешними уловками, не отражающими суть этого человека. Упражнение 4. Проверь партнера на искренность Если вы состоите в отношениях с партнером, который заставляет вас страдать, и которого вы подозреваете в корыстных намерениях и неискренности, есть несколько способов проверить его, причем сделав это деликатно и с соблюдением всех норм этики. Поделитесь с партнером своим настроением, переживаниями, чувствами, когда вам грустно, тревожно, не по себе. Можно так и сказать: «Что-то мне грустно, тревожно, не по себе», или «У меня сегодня был очень тяжелый день». Говорите это с интонациями, приглашающими к разговору. И проследите за реакцией: он услышал, проявил искренний интерес, заботу, начал расспрашивать, в чем дело, попытался вас успокоить? Или отделался отговоркой? Отмахнулся? Посмеялся? Просто не услышал? Попросите его о какой-то мелкой услуге: куда-то подвезти вас, купить для вас лекарство или пакет кефира, передать кому-то книгу, найти какую-то информацию в интернете. Он с пониманием отнесется к вашей просьбе, выполнит ее с охотой, проявив заботу и внимание, или откажется, сказав, что ему некогда, а может, даже раскритикует вас? Проследите, что он говорит вам в течение дня. Звучит ли в его словах одобрение, забота, любовь? Или – критика, осуждение, раздражение? Конечно, если человек вас любит, это вовсе не значит, что он должен постоянно говорить о своей любви. Но любовь все равно так или иначе будет проявляться – как и ее отсутствие. Если в словах партнера очень часто ощущается раздражение, если он то и дело критикует вас, и почти невозможно услышать от него слов одобрения – есть повод усомниться в его искренности. Делайте выводы – и, как бы ни была горька правда, постарайтесь не прятаться от нее. Если отношения заставляют вас страдать, и вы видите, что вашим партнером движет вовсе не любовь, а корысть – такие отношения недостойны вас, и их нужно разрывать чем раньше, тем лучше. |
|
|
![]()
Сообщение
#30
|
|
Очень активный ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 1617 Регистрация: 2.2.2013 Из: Вечный странник,нет мне покоя Пользователь №: 4592 Репутация: ![]() ![]() ![]() |
Ошибка 28. Чрезмерная доверчивость
Почему мы доверчивы Доверчивость – это вовсе не порок! Это естественное качество человека. Все люди рождаются доверчивыми. Младенец приходит в этот мир, потому что на генетическом уровне «знает»: этот мир примет его и даст все необходимое для жизни. Если бы он не доверял родителям (например, не принимал бы от них пищу и заботу), то просто не выжил бы! Доверчивость – необходимое для жизни качество. Даже когда мы вырастаем, нам необходимо сохранить в себе способность доверять. Если вы видели недоверчивых людей, то знаете, что они обычно замкнуты, угрюмы, подозрительны, напряжены. Они во всем видят обман и подвох, и не замечают, что закрываются от очень многих хороших вещей. Из-за недоверчивости они лишают себя благоприятных возможностей, счастливых знакомств, отказываются от успеха и исполнения желаний, просто потому, что не верят в это. И сами страдают от своей подозрительности, угрюмости, вечного страха быть обманутыми. Недоверчивость – патология! Но все же, вырастая, мы должны приобретать определенную мудрость, знание жизни и умение разбираться в людях. Сохранить доверчивость – это не значит доверять всегда и всем без разбору! Слепая, некритичная доверчивость естественна в детстве. У взрослого человека она уже свидетельствует о незрелости личности, инфантилизме. Более доверчивыми, внушаемыми оказываются люди, которые в детстве получили от родителей недостаточно любви. Это бывает в семьях, где родители вроде бы и любили детей, но не выражали эту любовь понятным для ребенка способом. Ребенок не чувствовал, что его любят, и соответственно не знал, как именно проявляется внешне такое чувство как любовь. В итоге он не умеет отличать истинно добрые чувства любви от их суррогата, имитации. Даже когда он становится взрослым, его легко обмануть, выдав за любовь то, что ею не является. О таких людях и говорят – он доверчив. Фальшивую доброжелательность и лживые слова о любви он примет за чистую монету, так как ему не с чем сравнить эти суррогатные проявления – он не знает, как проявляют себя настоящие чувства, в его опыте этого не было. Именно такие «не повзрослевшие дети» чаще всего становятся жертвами разного рода манипуляторов. Чем опасна чрезмерная доверчивость? Чрезмерно доверчивого человека легко обмануть – в этом и заключается основная опасность доверчивости. От этого он может страдать и в быту, и в профессиональной деятельности, и в личной жизни. Доверчивый человек не склонен проверять тех, с кем собирается иметь дело (будь это продавец, фирма, оказывающая услуги, работодатель, или просто знакомый, который попросил денег в долг и клянется вернуть). Доверчивый человек судит по себе: ему кажется, раз он не способен никого обмануть, то и его не обманут. Он боится показаться чересчур подозрительным или недоверчивым, если попросит каких-то гарантий, что его не обманут. В итоге то и дело рискует оказаться обманутым. Страдает и личная жизнь человека, отличающегося чрезмерной доверчивостью – ведь он не умеет отличать подлинную любовь от ее суррогатов. Этим могут воспользоваться не слишком порядочные люди. Причем сам доверчивый человек не будет замечать, что им просто манипулируют и пользуются. Он будет наивно считать, что именно так и проявляет себя настоящая любовь. Доверчивые люди слывут хорошими и добрыми – такие они и есть. Но они нередко превращаются в неудачников, так как не умеют постоять за себя и отстоять свои права. Но избавиться от чрезмерной доверчивости – не значит стать недоверчивым. Это значит, научиться трезво смотреть на жизнь и людей, усвоить, что не стоит верить всем без исключения, начать замечать, когда другие люди искренни и правдивы, а когда в их поведении прослеживается фальшь и обман. Тогда ваша жизнь станет гораздо успешней, при том, что вы сохраните свою доброжелательность и открытость навстречу миру и людям. Упражнение 1. Стань источником добрых чувств для самого себя Чтобы научиться различать, испытывают ли другие люди к вам по-настоящему теплые чувства, или просто обманывают вас, имитируют эти чувства, чтобы воспользоваться вашей доверчивостью – надо ощутить и осознать, как именно воспринимаются вами подлинная доброта и искреннее душевное тепло. Имейте в виду – независимо от нашего жизненного опыта, от того, получали ли мы начиная с детства опыт искреннего выражения в наш адрес любви и доброты – внутри каждого из нас есть подлинное знание того, как проявляет себя настоящая любовь. Это знание есть у нас в сердце, и как бы метафизически ни звучала эта фраза, однако она отражает реальность. Это врожденное чувство каждого человека – особое чутье на проявления подлинного душевного тепла. От недостатка подобного опыта в жизни это чутье может притупляться, но оно никогда не исчезает до конца. Вы можете пробудить его в себе самостоятельно. Бывает, что в детстве родители наказывают ребенка, ругают его, и вместе с тем говорят, что любят. Ребенок начинает считать, что любовь непременно сопровождается негативными эмоциями, которые возникают из-за ругани и наказаний. Став взрослым, он подсознательно начинает искать эти негативные эмоции – то есть предпочитает любить именно тех, кто будет его ругать или как-то иначе проявлять свое плохое отношение. Чтобы прекратить сплошную череду страданий, связанных с этим, надо вспомнить, что настоящая любовь не связана с негативными эмоциями. Любовь – это доброе, теплое чувство – именно чувство, которое каждый из нас может испытать, даже независимо от отношения других людей. Чтобы настроить себя на ее восприятие, сядьте или лягте в удобную, расслабленную позу. Дышите легко, бесшумно, свободно, не спеша. Направьте внимание на область сердца. Отпустите напряжение из груди, представьте себе, что грудная клетка расправляется, раскрывается, с дыханием впускайте в нее все больше воздуха, но не напрягайтесь – пусть воздух свободно входит и выходит, чтобы вдохи и выдохи были как можно более полными. Подумайте о чем-нибудь, что вызывает у вас самые теплые и нежные чувства. Например, когда вы смотрите на ребенка, или котенка, или любуетесь цветами. Возможно, подобные чувства возникают, когда вы держите в руках шоколадку и предвкушаете удовольствие от ее вкуса. Не так важен источник этих чувств – главное, чтобы вы вспомнили и испытали их: это физическое ощущение чего-то теплого, мягкого, приятного, что раскрывается в вашей груди. Теперь представьте себе, что именно с таким ощущением вы смотрите на самого себя. Начните так относиться к себе – с добром, теплом, любовью, мягкой нежностью. Именно так проявляет себя настоящая любовь. Она никогда не калечит, не критикует, не ругает, а напротив, способна залечить раны, нанесенные другими людьми. Вы можете научиться принимать себя таким, какой вы есть, не ставя условий и не предъявляя претензий – ведь настоящая любовь не ставит условий и не предъявляет претензий. Это будет означать, что вы открыли в себе самом источник подлинных добрых чувств. А если человек открыл в себе этот источник – то его уже никто не сможет обмануть, выдав за подлинные чувства их суррогат. Упражнение 2. Научись доверять самому себе Если вы слишком доверчивы, и другие пользуются этим, чтобы обманывать вас – значит, вы доверяете другим людям больше, чем себе. Но вы ведь гораздо лучше знаете себя, чем другие. Поверьте, что стоит доверять себе больше. Сомнения бывают нам необходимы, но лишь в определенной мере. Прислушивайтесь к себе, к своим ощущениям. Если вам что-то не нравится в поведении других людей, кажется неприятным, неприемлемым – поверьте, вы имеете на это право. И у вас есть для этого основания. Внутренний голос не подводит тех, кто умеет ему доверять. И если вдруг в поведении другого человека вы заподозрили какую-то неискренность – не отмахивайтесь от этого чувства, не говорите себе: «Показалось». Лучше проверьте, нет ли реальных оснований для вашей, казалось бы, без видимых причин возникшей недоверчивости. Научиться больше доверять себе вам помогут аффирмации. Произносить их надо перед зеркалом, глядя в глаза своему отражению. Самый близкий для меня человек – это я сам! Ближе нет никого. Я сам для себя – самая большая ценность! Я себя ценю, я себя уважаю, я о себе забочусь, я хочу себе только добра! Я себя хорошо знаю и понимаю. Я очень хорошо к себе отношусь! У меня есть все основания доверять себе! Я себе целиком и полностью доверяю! Я заслуживаю доверия! Мое собственное мнение, мои чувства, мои впечатления – это то, что заслуживает первостепенного внимания! Я внимательно прислушиваюсь к своим ощущениям, чувствам, мыслям и доверяю им! В первую очередь я доверяю себе, и только потом – другим людям! Я имею право самостоятельно судить о людях, вещах и явлениях! Я имею право самостоятельно оценивать себя и все, что происходит вокруг меня! Я имею право доверять только своим оценкам, не спрашивая ни у кого совета и даже не прислушиваясь к мнениям других людей! Я сам себе – лучший друг! Я лучше всех знаю, что для меня хорошо, а что плохо. Моя интуиция всегда «работает»! Я всегда поступаю так, чтобы принести для себя максимум пользы, радости и удовольствия! Упражнение 3. Доверяй, но проверяй! Бывают ситуации, когда проверить информацию объективными методами невозможно – например, когда кто-то признается вам в любви или уверяет в своих искренних дружеских чувствах. Здесь остается только прислушаться к внутреннему голосу, и честно себя спросить: вы верите в это, потому что вам представляется это правдой, или лишь потому, что хотите верить и добровольно поддаетесь иллюзии, закрывая глаза на смутное ощущение, что «здесь что-то не так»? Но во многих других случаях информацию проверять можно и нужно. Например, когда вам предлагают какой-то товар или услугу, призывают принять участие в каком-то деле, убеждают в выгоде каких-то предложений или просто передают «по секрету» чье-то мнение о вас. Возьмите за правило при малейшем подозрении на неискренность и обман наводить справки: посоветуйтесь со знающими людьми, спросите тех, кому вы доверяете, правда ли то, что вам сказали, поищите в интернете отклики людей, сталкивавшихся с чем-то подобным. Короче говоря, найдите как можно больше других источников информации, узнайте разные мнения, познакомьтесь с различными взглядами на ситуацию. Не торопитесь делать выводы, сначала разберитесь, где правда, а где ложь. Так вы убережете себя от многих неприятностей. |
|
|
![]() ![]() |
Сейчас: 8.6.2024, 9:36 |