Версия для печати темы

Автор: magistr_yoda 18.6.2008, 0:02

Как мы знаем процессу соблазнения способствуют мысли о сексе, которые начинают крутится в голове девушки.
Предлагаю в эту тему постить анекдоты, помагающие вызывать мысли о сексе в головах девушек.
Например так:

Папа спрашивает у сына.
Сын, а кем ты хочешь стать ?
Сын - ну наверно садовником.
Отец - (разочарованно), ну а может быть кем нибудь ещё ?
Сын - ну можно ещё сантехником ?
Отец - ну может кем нибудь ещё ?
Сын - ну может чистильщиком бассейна.
Отец - Мать !!!, похоже сынишка кассету нашёл.

Автор: Юджен 22.7.2008, 1:34

Еще напиши, я тож что нить напишу

Код

Ш-я ad#=cool.Zet$em of 1 do with %j

Автор: Minion 5.2.2009, 10:15

Анекдот для блондинок:

Приходит блондинка к стоматологу, садится в кресло, он осматривает зубы и говорит: "А вы кричать не будете?"
Ответ: "А что, будет приятно?"

Автор: FORTAL 16.3.2009, 18:28

Анекдоты супер

Маленький Мальчик спрашивает у мамы: «Мама, а вот мне в книжке попалось: что такое минет?».
Мама говорит: «Это когда член берут в рот».
Папа кричит из соседней комнаты: «Дура! У нас сын! Не берут, а дают!»

Немного жестковат, но все же...

Автор: INTERCEPTOR 29.4.2009, 0:57

Интелегент сидит дома.
Слышит звонок, открывает дверь, там жена синяя в гавно, колготки порваны, помада размазана, юбка задрана.
Муж возмущённо:Это! эт это что такое! Я тебя домой в таком виде не пущю!!
Жена ему отвечает: Я не домой БЛЯ, а за гетарой!))

Автор: Firstborn 24.5.2009, 21:08

На нудистком пляже мужик подходит к девушке:
-девушка, а вы мне нравитесь!
-а я вижу...

Автор: INTERCEPTOR 19.7.2009, 21:06

Приходит девушка к раввину.

- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать?

Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т. д. Подожди, дескать. И уходит

в другую комнату. С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:

- Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.

Автор: INTERCEPTOR 19.7.2009, 21:16

- Как дела, что делаешь?
- Сплю, милый.
- Hy cпи c Богом.
- С кем, c кем? (лажовая cвязь)
- С БОГОМ!! Боpиcом, Олегом, Гpигоpием, Олегом, Михаилом.
- А c Олегом зачем два pаза - он что, твой паpтнеp по бизнеcy?

Автор: INTERCEPTOR 19.7.2009, 21:21

Учитель спрашивает класс:
- Что действует на человека возбуждающе?
Вовочка:
- Ничто не возбуждает человека так, как тело молодой женщины...
Учитель:
- Вон из класса, завтра с отцом в школу!
На следующий день, приходит Вовочка в школу один, и садится на самую заднюю парту. Учитель:
- Вовочка в чём дело, где отец?
Вовочка:
- А мой папа сказал, что если Вас не возбуждает тело молодой женщины, то значит Вы пидорас и от
Вас нужно держаться подальше.

Автор: INTERCEPTOR 19.7.2009, 21:36

Приходит в себя мужик с жуткого бодуна. А вокруг жена суетится:
- Миленький, давай поибёмся. Так хочется!
- Не хочу!
- Ну давай! Хочешь - стоя, хочешь - лежа. А хочешь - раком стану...
- Ты бы пивом лучше стала...

Автор: INTERCEPTOR 19.7.2009, 21:44

Дневник онаниста:

- Позавчера пробовал левой рукой - отлично!
- Вчера пробовал правой ногой - так себе!

- Сегодня попробовал женщину - слабое подобие правой ноги!

Автор: INTERCEPTOR 19.7.2009, 21:51

- Поручик, Что это все о бабах, да о бабах. Давайте например о
музыке, о музыкальных инструментах...
- Да, да о музыке. Я тут не давно одну ебал на рояле, чертовски
скользкий инструмент!

Автор: INTERCEPTOR 19.7.2009, 21:53

Попугаю дали Виагру... Он выбежал во двор и перетрахал там всю живность.
Хозяин в ужасе, не знает, что делать. Наконец, придумал: посадил
попугая в морозилку, пусть, думает, подмерзнет... Через два часа
хозяин открывает морозилку и видит попугая... в поту!?.. Хозяин
в недоумении: "Как?.." А попугай: "Ты хоть знаешь, сколько времени у меня
заняло раздвинуть ноги мороженой курице???"

Автор: INTERCEPTOR 19.7.2009, 21:57

Бал в разгаре. Посреди залы кружатся вальсирующие пары, ближе к стенам
дамы флиртуют с кавалерами... Вдруг раздается страшный грохот. Слетает с
петель парадная дверь, вваливается пьяный поручик Ржевский - в семейных
трусах, подмышкой газета, сзади волочится привязанный к ноге ржавой цепью
треснувший унитаз. Смолкает музыка, над залой повисает напряженная
тишина. В этой тишине поручик ставит посреди залы унитаз, снимает трусы,
садится и шумно срет. После чего встает, подтирается газетой, надевает трусы,
обводит залу веселым взглядом и спрашивает:
- Надеюсь, дамы не будут возражать, если я закурю?

Автор: INTERCEPTOR 19.7.2009, 22:43

Проходит международный конкурс похуистов. Объясняют правила конкурса:
- Сейчас в зал запустят обнажённой самую сексуальную девушку в мире. Вам должно быть похуй.
Входит девушка. Один чувак молча встает, кладет её на стол и начинает активно ебать.
Подскакивает организатор:
- Вы, наверное, не поняли правила...
- А мне похуй!!!

Автор: INTERCEPTOR 19.7.2009, 23:07

мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице:
"я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь."
проводница подселила его в купе к женщине.
Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице:
Ж: -когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! когда он
бухать начал- я тоже промолчала! когда он раздеваться начал - я
молчала! когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но
когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ "Василий, посмотри какого крокодила мы будем трахать!" - я не выдержала!!!!!

Автор: INTERCEPTOR 19.7.2009, 23:20

Мент тормозит BMW 7серии, тонированная все. Открывается окошко там сидит обалденная девушка.
Мент (М.): $100 за превышение скорости.
Девушка (Д.): Может договоримся и расстегивает блузку.
М.: $100 за превышение скорости.
Д.: (Выставляет из машины ножку) а может ну…?
М.: $100 за превышение скорости.
Д.Вторую, ножку и миниюбку поднимает выше), а..?
М.: $100 за превышение скорости.
Д. (выходит из машину ложится на капот) «Может подумаешь, а ?»
М.: $100 за превышение скорости.
Д.: Ну и хрен с тобой на $100.
Садится в машину и уезжает.
Мент вечером приходит в Бар и бармену сует $100, «Пива на все.»
Бармен: да ты же обоссышся!
М.: Раз эта сволачь сегодня не ВСТАЛА, так пусть теперь обоссытся.

Автор: INTERCEPTOR 19.7.2009, 23:47

Восточный рынок. Торгуют рабами и прочей живностью. Влетает здоровый и ужасно страшный мужик. Подходит к продавцу:
- А я люблю анальный секс !!! Продашь десять рабов?
- Легко...
Мужик покупает десять здоровых мужиков. Строит их тут же в шеренгу. Выхватывает ствол и наугад валит девятерых. Потом загибает десятого и по полной трахает его в зад...
После присел. Закурил...
Подходит работорговец, наблюдавший за всем этим \глаза квадратные\:
- Слышь, мужик - это, конечно, не мое дело, но на фига было тратиться на десятерых, а потом шлепать девятерых... Не проще было купить одного?
- Э... Нет... \мечтательно\ Ты не представляешь, как у него очко СЖАЛОСЬ !

...

Автор: INTERCEPTOR 19.7.2009, 23:57

Парень, увидев "стрелку" на колготках:
- Девушка, а куда ведёт эта "стрелка"?
- В пекарню...
- А можно запечь сосику и два яйца?
- Нельзя... Там сейчас кетчуп...

Автор: INTERCEPTOR 20.7.2009, 0:22

Ватсон спрашивает у Холмса
-Послушайте Холмс, объясните мне пожалуйста, почему у женщин на пизде волосы такие мягкие и нежные, а у мужиков на хую такие жесткие и колючие?
-Сосите, сосите Ватсон не отвлекайтесь!

Автор: DeX 13.9.2009, 21:49

Возраст:
В 7 лет девочку укладывают в постель и раасказывают сказку.
В 17 лет девушке рассказывают сказку и укладывают в постель.
В 27 лет девушка укладывается в постель и не ждет сказку.
В 37 лет женщина рассказывает сказку, чтобы пойти в постель.
В 47 лет девушке рассказывают сказку чтобы не идти в постель.
В 57 лет сказка заканчивается



Перед взлётом стюардесса идёт с подносом леденцов и предлагает каждому со словами:
- Пожалуйста, по одной.
Парень берёт две конфетки. Она ему:
- Я же говорю по одной.
- Я одну для Вас!
- Я на работе не сосу! , покраснела и убежала. Парень вслед:
- А когда можно подойти?

Автор: DaFreak 16.9.2009, 16:54

Обрамляет тощую фигуру,
Черной тенью развеваясь плащ.
По телам девиц шагает гуру,
Женский вуз трепещет близлежащ.

Он на палец крутит волос сальный,
Дергает губами, тазом тож.
Он ведь соблазнитель колоссальный
Глянешь, и от секса не уйдешь!

Грозно рыкнет, томно пальцем двинет,
Будто палец в заднице уже,
Дружно подоконники покинет
Сонм девиц на верхнем этаже.

Все к нему на курсы-институты,
Он поможет девок соблазнить.
Только подождите две минуты,
Гуру отлучился подрочить.

]]>http://lurkmore.ru/Пикапер]]>

Автор: INTERCEPTOR 27.12.2009, 1:04

Приходит Медведь к Зайцу:
- Заяц, слушай, давай над Волком приколемся.
- Давай, а как?
- Да ты подойди к нему и спроси: Волк-Волк, где твоя фуражка?
- Ладно.
Приходят. Заяц:
- Волк-Волк, где твоя фуражка?
- Ты блин косой сдурел что ли? Ты нафиг знаешь, что я с тобой сделать могу?
Сзади Медведь с крышкой от канализационного люка. Бьет:
- Вот твоя фуражка!
Ну пролежал Волк в больнице, через полгода вышел.
Опять приходит Медведь к Зайцу:
- Заяц, слушай, давай над Волком приколемся.
- Опять, да ты что. Серый полгода в больнице провалялся, чуть не умер, хромой весь.
- Да ты подойди к нему и спроси: Волк-Волк, где твои ботинки?
- Ладно.
Приходят. Заяц:
- Волк-Волк, где твои ботинки?
- Ты Заяц охуел совсем? Блин, пиздец тебе косой пришел.
Сзади Медведь с крышкой от канализационного люка:
- Вот твоя фуражка!

Автор: МитькО 18.3.2010, 13:52

Бал в доме Ростовых... Пары кружатся в красивом танце, среди них Балконский (Б) танцует с Наташей (Н)...
Вдруг Б прижимает Н к стене.
Н: Князь, вы хотите меня распять?
Б: Нет, раз шесть!!!
Н: Что??? Что вы имеете в виду???
Б: Что имею, то и введу!!!

Автор: Testosteron 8.4.2010, 18:04

Жена ставит бутылку дорогого коньяка в шкав, и грозится мужу:
- Вот, видел!!? До 23 февраля будет стоять!!!
Муж ей в ответ снимает штаны:
- Вот, видела!!?? До 8 марта будет висеть!!

Автор: StoneSour 22.10.2012, 1:29

В мединституте профессор задаёт вопрос студентам:
- Какой орган человека увеличивается в 5 раз, при
эротическом возбуждении?
Девушка в первом ряду:
- ХИ-ХИ.
Профессор:
- Девушка! В 5 раз увеличиваются зрачки, а ХИ-ХИ
только в 2 раза...

Автор: magistr_yoda 23.10.2012, 8:52

Я удалил эту бредятину про случай в метро. Выкладывайте смешные анекдоты.

Фатима ты что плакала ?
А как ты догадался ?
У тебя усы мокрые.

Автор: teriom 23.10.2012, 13:19

░█▌░░░░█████▌░█▌░░░░
░█▌░░░░█▌░░█▌░█▌░░░░
░█▌░░░░█▌░░█▌░█▌░░░░
░█▌░░░░█▌░░█▌░█▌░░░░
░████▌░█████▌░████▌░

Автор: StoneSour 29.10.2012, 0:12

Аспирантка института ядерной физики и профессор кафедры физкультуры не нашли общих тем для разговора и поэтому трахались молча.

Автор: kurilko 5.11.2012, 14:53

Женщина идет по ночной улице, слышит за спиной шаги. Она ускоряет шаг, преследователь тоже. Она бежит – он за ней.
Она опрометью бросается в дом – насильник настигает ее, хватает за руки. Она кричит:
– Что ты собираешься делать?
– Мадам, это же ваш сон.

Автор: magistr_yoda 20.11.2012, 9:48

Девушки помните, лучший подарок - это подарок сделанный своими губами.

Автор: magistr_yoda 25.8.2013, 23:06

Парень приходит на тренинг по соблазнению, говорит что девушки не дают.
Тренер говорит, а как ты подходишь знакомиться ?
Нуу подхожу и говорю Пошли ебаться.
Тренер, нуу ты подходи так - Сначала там пообщайся, спроси не хочет ли она кофе попить, а потом уже плавно переходи к теме.
Парень вышел в поле, видит девушку, подходит - Девушка, вы не хотите кофе попить ?
Девушка - да, хочу.
Парень - ну ты пока попей кофе, а потом пошли ебаться.

Автор: Coolers 27.8.2013, 14:14

Аптека.Длинная очередь.Вбегает парень, весь взбудораженный,запыхавшиеся и громко говорит.-Пропустите,у меня там человек лежит!
Все пропускают сразу же.Парень проходит-Две пачки презервативов ,пожалуйста!

Автор: magistr_yoda 9.10.2013, 21:42

П - пойдем ко мне домой?

Д - да ты что, я так не могу, у нас ведь нет даже общих знакомых.

П - Гитлера знаешь?

Д - да.

П - и я знаю, пошли.

Автор: Mr.Safronov 11.10.2013, 18:23

Блин, читал где то про сны. Какие снятся сны девушкам и молодым женщинам. Социолоический опрос-исследование проводил какой то известный НИИ. Блин, забыл, где я это читал, а то бы дал ссылочку. Там именно про сексуальных маньяков много написано. Не зря же анекдот придумали. Кстате, при удобном случае спрошу у представительницы прекрастной половины человечества что ей снится, главное не забыть.

Автор: magistr_yoda 18.11.2013, 23:30

Девушка вы танцуете ?
Нет
Тогда не будем зря терять время..

Автор: она 1.4.2014, 1:18

- Вот женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя!...
- Не жалеешь??
- Жалеть тоже нельзя!..

Автор: она 1.4.2014, 1:25

- Мама, у нас в садике есть мальчик, он мне нравится.
Когда был тихий час, я хотела его поцеловать, но он лежал далеко,
поэтому я в него плюнула! )))

Автор: она 3.4.2014, 19:00

- девушка, а что вы делаете завтра вечером?
- позвоните мне послезавтра - я расскажу!

Автор: она 3.4.2014, 19:08

Приезжают муж с женой на дачу. Видят всё заарослоооо...
Муж говорит:
- Ну и на**бёмся мы тут!!
Жена:
- А что, полоть не будем!!????))))

Автор: G.A. 4.2.2015, 21:37

Голубой приходит в магазин:
- Девушка, дайте мне пожалуйста батон колбасы...
Продавщица:
- Вам порезать или нет?
- Hет конечно! У меня же задница, а не копилка!