Анекдоты в тему пикапа |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Анекдоты в тему пикапа |
19.7.2009, 23:07
Сообщение
#16
|
|
Интеллектуальная элита Группа: Пользователи Сообщений: 4652 Регистрация: 28.4.2009 Пользователь №: 804 Репутация: 174 |
мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице:
"я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь." проводница подселила его в купе к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице: Ж: -когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! когда он бухать начал- я тоже промолчала! когда он раздеваться начал - я молчала! когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ "Василий, посмотри какого крокодила мы будем трахать!" - я не выдержала!!!!! |
|
|
19.7.2009, 23:20
Сообщение
#17
|
|
Интеллектуальная элита Группа: Пользователи Сообщений: 4652 Регистрация: 28.4.2009 Пользователь №: 804 Репутация: 174 |
Мент тормозит BMW 7серии, тонированная все. Открывается окошко там сидит обалденная девушка.
Мент (М.): $100 за превышение скорости. Девушка (Д.): Может договоримся и расстегивает блузку. М.: $100 за превышение скорости. Д.: (Выставляет из машины ножку) а может ну…? М.: $100 за превышение скорости. Д.Вторую, ножку и миниюбку поднимает выше), а..? М.: $100 за превышение скорости. Д. (выходит из машину ложится на капот) «Может подумаешь, а ?» М.: $100 за превышение скорости. Д.: Ну и хрен с тобой на $100. Садится в машину и уезжает. Мент вечером приходит в Бар и бармену сует $100, «Пива на все.» Бармен: да ты же обоссышся! М.: Раз эта сволачь сегодня не ВСТАЛА, так пусть теперь обоссытся. |
|
|
19.7.2009, 23:47
Сообщение
#18
|
|
Интеллектуальная элита Группа: Пользователи Сообщений: 4652 Регистрация: 28.4.2009 Пользователь №: 804 Репутация: 174 |
Восточный рынок. Торгуют рабами и прочей живностью. Влетает здоровый и ужасно страшный мужик. Подходит к продавцу:
- А я люблю анальный секс !!! Продашь десять рабов? - Легко... Мужик покупает десять здоровых мужиков. Строит их тут же в шеренгу. Выхватывает ствол и наугад валит девятерых. Потом загибает десятого и по полной трахает его в зад... После присел. Закурил... Подходит работорговец, наблюдавший за всем этим \глаза квадратные\: - Слышь, мужик - это, конечно, не мое дело, но на фига было тратиться на десятерых, а потом шлепать девятерых... Не проще было купить одного? - Э... Нет... \мечтательно\ Ты не представляешь, как у него очко СЖАЛОСЬ ! ... |
|
|
19.7.2009, 23:57
Сообщение
#19
|
|
Интеллектуальная элита Группа: Пользователи Сообщений: 4652 Регистрация: 28.4.2009 Пользователь №: 804 Репутация: 174 |
Парень, увидев "стрелку" на колготках:
- Девушка, а куда ведёт эта "стрелка"? - В пекарню... - А можно запечь сосику и два яйца? - Нельзя... Там сейчас кетчуп... |
|
|
20.7.2009, 0:22
Сообщение
#20
|
|
Интеллектуальная элита Группа: Пользователи Сообщений: 4652 Регистрация: 28.4.2009 Пользователь №: 804 Репутация: 174 |
Ватсон спрашивает у Холмса
-Послушайте Холмс, объясните мне пожалуйста, почему у женщин на пизде волосы такие мягкие и нежные, а у мужиков на хую такие жесткие и колючие? -Сосите, сосите Ватсон не отвлекайтесь! |
|
|
13.9.2009, 21:49
Сообщение
#21
|
|
Очень активный Группа: Тренинг Будь Альфой Open Сообщений: 502 Регистрация: 16.4.2009 Из: Ташкент - Москва Пользователь №: 782 Репутация: 21 |
Возраст:
В 7 лет девочку укладывают в постель и раасказывают сказку. В 17 лет девушке рассказывают сказку и укладывают в постель. В 27 лет девушка укладывается в постель и не ждет сказку. В 37 лет женщина рассказывает сказку, чтобы пойти в постель. В 47 лет девушке рассказывают сказку чтобы не идти в постель. В 57 лет сказка заканчивается Перед взлётом стюардесса идёт с подносом леденцов и предлагает каждому со словами: - Пожалуйста, по одной. Парень берёт две конфетки. Она ему: - Я же говорю по одной. - Я одну для Вас! - Я на работе не сосу! , покраснела и убежала. Парень вслед: - А когда можно подойти? |
|
|
16.9.2009, 16:54
Сообщение
#22
|
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 42 Регистрация: 27.5.2009 Из: London Пользователь №: 895 Репутация: 1 |
Обрамляет тощую фигуру,
Черной тенью развеваясь плащ. По телам девиц шагает гуру, Женский вуз трепещет близлежащ. Он на палец крутит волос сальный, Дергает губами, тазом тож. Он ведь соблазнитель колоссальный Глянешь, и от секса не уйдешь! Грозно рыкнет, томно пальцем двинет, Будто палец в заднице уже, Дружно подоконники покинет Сонм девиц на верхнем этаже. Все к нему на курсы-институты, Он поможет девок соблазнить. Только подождите две минуты, Гуру отлучился подрочить. ]]>http://lurkmore.ru/Пикапер]]> |
|
|
27.12.2009, 1:04
Сообщение
#23
|
|
Интеллектуальная элита Группа: Пользователи Сообщений: 4652 Регистрация: 28.4.2009 Пользователь №: 804 Репутация: 174 |
Приходит Медведь к Зайцу:
- Заяц, слушай, давай над Волком приколемся. - Давай, а как? - Да ты подойди к нему и спроси: Волк-Волк, где твоя фуражка? - Ладно. Приходят. Заяц: - Волк-Волк, где твоя фуражка? - Ты блин косой сдурел что ли? Ты нафиг знаешь, что я с тобой сделать могу? Сзади Медведь с крышкой от канализационного люка. Бьет: - Вот твоя фуражка! Ну пролежал Волк в больнице, через полгода вышел. Опять приходит Медведь к Зайцу: - Заяц, слушай, давай над Волком приколемся. - Опять, да ты что. Серый полгода в больнице провалялся, чуть не умер, хромой весь. - Да ты подойди к нему и спроси: Волк-Волк, где твои ботинки? - Ладно. Приходят. Заяц: - Волк-Волк, где твои ботинки? - Ты Заяц охуел совсем? Блин, пиздец тебе косой пришел. Сзади Медведь с крышкой от канализационного люка: - Вот твоя фуражка! |
|
|
18.3.2010, 13:52
Сообщение
#24
|
|
Участник Группа: Пользователи Сообщений: 11 Регистрация: 17.3.2010 Из: Ж()П1<O Пользователь №: 1492 Репутация: 0 |
Бал в доме Ростовых... Пары кружатся в красивом танце, среди них Балконский (Б) танцует с Наташей (Н)...
Вдруг Б прижимает Н к стене. Н: Князь, вы хотите меня распять? Б: Нет, раз шесть!!! Н: Что??? Что вы имеете в виду??? Б: Что имею, то и введу!!! |
|
|
8.4.2010, 18:04
Сообщение
#25
|
|
Очень активный Группа: Пользователи Сообщений: 110 Регистрация: 2.2.2010 Пользователь №: 1393 Репутация: 12 |
Жена ставит бутылку дорогого коньяка в шкав, и грозится мужу:
- Вот, видел!!? До 23 февраля будет стоять!!! Муж ей в ответ снимает штаны: - Вот, видела!!?? До 8 марта будет висеть!! |
|
|
22.10.2012, 1:29
Сообщение
#26
|
|
Очень активный Группа: Пользователи Сообщений: 982 Регистрация: 13.7.2012 Из: Жлободибиляндии Пользователь №: 4050 Репутация: 30 |
В мединституте профессор задаёт вопрос студентам:
- Какой орган человека увеличивается в 5 раз, при эротическом возбуждении? Девушка в первом ряду: - ХИ-ХИ. Профессор: - Девушка! В 5 раз увеличиваются зрачки, а ХИ-ХИ только в 2 раза... |
|
|
23.10.2012, 8:52
Сообщение
#27
|
|
Администратор Группа: Главные администраторы Сообщений: 9370 Регистрация: 9.5.2008 Из: Классное место Пользователь №: 1 Репутация: 296 |
Я удалил эту бредятину про случай в метро. Выкладывайте смешные анекдоты.
Фатима ты что плакала ? А как ты догадался ? У тебя усы мокрые. |
|
|
23.10.2012, 13:19
Сообщение
#28
|
|
Очень активный Группа: Пользователи Сообщений: 213 Регистрация: 22.1.2012 Пользователь №: 3569 Репутация: 11 |
|
|
|
29.10.2012, 0:12
Сообщение
#29
|
|
Очень активный Группа: Пользователи Сообщений: 982 Регистрация: 13.7.2012 Из: Жлободибиляндии Пользователь №: 4050 Репутация: 30 |
Аспирантка института ядерной физики и профессор кафедры физкультуры не нашли общих тем для разговора и поэтому трахались молча.
|
|
|
5.11.2012, 14:53
Сообщение
#30
|
|
Очень активный Группа: Пользователи Сообщений: 125 Регистрация: 30.8.2012 Пользователь №: 4185 Репутация: 1 |
Женщина идет по ночной улице, слышит за спиной шаги. Она ускоряет шаг, преследователь тоже. Она бежит – он за ней.
Она опрометью бросается в дом – насильник настигает ее, хватает за руки. Она кричит: – Что ты собираешься делать? – Мадам, это же ваш сон. |
|
|
Сейчас: 26.9.2024, 14:22 |