Книга 50 основных психологических ловушек, Автор Николай Медянкин Опции

[Kreol/Strannik]

Ошибка 29. Беззащитность перед мошенниками



Как мошенники играют на нашей доверчивости?



Если вы стали жертвой мошенников, не спешите думать, что «с вами что-то не так». От этого не застрахован вообще никто – даже сверхосторожный, очень уверенный в себе и склонный все проверять человек. Потому что у каждого из нас есть какие-то слабые места, и мошенники очень искусно их вычисляют. Например, они могут увидеть, что человек устал, или чем-то расстроен. В таких случаях мы обычно не слишком собраны, и теряем бдительность. Можем и не заметить явного обмана, или поддаться внушению.

Но все же чаще других становятся жертвами мошенников не очень уверенные в себе люди, не способные твердо сказать «нет», поддающиеся на всякие уловки – слишком доверчивые, внушаемые, а еще и готовые, что называется «всю душу вывернуть наизнанку» перед любым незнакомцем.

А ведь среди мошенников немало людей с актерскими способностями – они умеют быть самыми милыми и обаятельными в общении людьми! Их обходительность и любезность так и располагают к задушевному разговору… который порой оканчивается крупными денежными и имущественными потерями. Особенно среди пожилых людей немало одиноких, радующихся любой возможности общения. Вот они-то и впускают мошенников в квартиру, и даже усаживают за стол, чтобы напоить чаем с вареньем и поговорить с милым и приятным человеком – у которого, между тем, совсем не добрые намерения.

Еще одна уловка мошенников – напористый, нервный, слишком эмоциональный тон. Так они пытаются ошарашить жертву, сбить ее с толку, не дать задуматься. К таким приемам часто прибегают телефонные мошенники – они могут ошарашить вас какой-то «новостью» – например, о том, что с вашими близкими якобы что-то случилось, и начать требовать, чтобы вы действовали быстро, без промедления (например, перечислили деньги на названный ими счет). В такой ситуации сбитый с толку человек очень часто сначала перечисляет деньги – а потом уже понимает, что его обманули.

Приемов мошенничества очень много, и мошенники, будучи изобретательными людьми, постоянно придумывают все новые и новые. Но если вы бдительны и умеете владеть собой, у вас меньше шансов поддаться на обман. А если вы слишком внушаемы – надо знать об этом своем качестве, и не позволять мошенникам пользоваться им.




Когда внушаемость становится бедой

Внушаемость, или подверженность гипнотическому влиянию – свойство, в той или иной степени характерное для всех людей. И это крайне необходимая для жизни способность! Не корите себя, если вы слишком внушаемы. Внушаемость сродни таланту. Многие талантливые люди внушаемы. Разве мог бы актер хорошо сыграть роль, если бы не внушил себе сходство со своим персонажем?

Самовнушением мы можем убедить себя в том, что являемся сильными, уверенными людьми, способными достигать своих целей – и действительно стать такими. Мы можем внушить себе и хорошее настроение, и бодрость, решительность, смелость – практически любое качество, которое хотим приобрести. Самовнушение, или аутотренинг, позволяет и расслабиться, и успокоиться, снять волнение перед ответственным мероприятием, и настроить себя на активные действия, на творчество, на победу в спорте или другом соревновании…

Но даже если мы не занимаемся аутотренингом осознанно, все равно то и дело что-то себе внушаем – даже если не замечаем этого. Но одно дело внушать что-то хорошее и полезное себе самому – и совсем другое, когда вам пытаются внушать другие люди то, что выгодно вовсе не вам, а только им.

Если вы хоть раз становились жертвой такого внушения, то наверняка в глубине души чувствовали: происходит что-то не то. Интуиция обычно нам подсказывает, что надо поскорее уйти от подобного общения. Да и весь организм бьет тревогу, вы испытываете даже физический дискомфорт: мышцы напряжены, тянет под ложечкой, сердце колотится, или голова наливается тяжестью, и вы чувствуете себя как в тумане.

Тут бы взять и усилием воли вырваться из-под чужого парализующего воздействия – но для многих людей в такой ситуации очень трудно собраться с силами и сделать это. В итоге они втягиваются в чужие аферы, рискуют своим благополучием, здоровьем или кошельком.

Бывает и так, что жертва сама буквально загорается каким-то сомнительным проектом, и становится его горячим поклонником, на всех углах рассказывая о нем с радостным блеском в глазах. Чего стоят только всем известные «пирамиды», процветающие в 90-е годы, да и по сей день дающие о себе знать. Удивительно, что огромное количество людей погорело на этом – о чем всем известно – и все равно находятся новые и новые легковерные граждане, которые непонятно почему убеждены, что им повезет больше других, их-то не обманут, а совсем напротив, они обогатятся там, где другие потеряли все…

Такие люди не способны включить критический ум, и провести хотя бы элементарный анализ ситуации. Они так хотят верить в сказку и в чудо, что не желают знать, как обстоят дела в реальности. Они бросаются навстречу чуду, как в омут головой, закрыв глаза и уши, не желая слышать голос разума. Именно такой особенностью множества людей и пользуются мошенники.

К таким, доверчивым и внушаемым, подверженным гипнозу регулярно подходят и цыганки на улице, перед которыми они охотно раскрывают свой кошелек; именно этих людей можно встретить в судах, где они пытаются добиться правды и вернуть отнятое у них имущество, квартиры. Основной довод: «Я не знаю, как им удалось меня обвести вокруг пальца. Я был как в тумане».

Но знайте: внушаемость – не приговор! Кроме внушаемости, у вас ведь есть интуиция, здравый смысл и трезвый рассудок. Призовите на помощь также уверенность в себе и умение дать отпор мошенникам всех мастей. Тогда вы не позволите им застать себя врасплох!




Упражнение 1.

Научись противостоять внушению

Следующие правила помогут вам вовремя распознать, что имеет место внушение, и не поддаться ему:

Обращайте внимание на особенности поведения человека, с которым вы общаетесь, особенно если недостаточно хорошо его знаете. Если он проявляет чрезмерную заинтересованность вами, пристально смотрит вам в глаза, говорит уверенно, напористо, быстро, не дает вам ответить, перебивает, ведет себя слишком суетливо, или, напротив, выглядит как сама любезность, говорит заискивающе, пытается всячески подстроиться под вас, копирует интонации вашего голоса, ваши жесты, позы – это верные признаки, что на вас хотят оказать воздействие.

Не смотрите в глаза собеседнику, если подозреваете, что на вас хотят повлиять, смотрите по сторонам, будто думаете о чем-то своем. Не реагируйте на его слова, делайте вид, что не расслышали. Можете несколько раз переспросить: «Что-что вы сказали?» – и снова пропускайте его ответ мимо ушей. Если возможно, уходите, сославшись на дела и нехватку времени.

Не позволяйте незнакомым людям прикасаться к вам, брать вас за руку – если подобное происходит, сразу же вырывайтесь и быстро уходите. Если дело происходит на улице, не стесняйтесь поднять шум, привлечь к себе внимание – это отпугнет мошенников, если вы столкнулись именно с ними.

Обращайте внимание на свое самочувствие и ощущения в процессе общения с другими людьми. Если вы ощущаете какую-то неловкость, дискомфорт, вам неприятно находиться рядом с этим человеком, хочется поскорее уйти от общения – это верные признаки, что на вас пытаются воздействовать. Прерывайте общение под любым предлогом или без оного – уходите как можно скорее.

Если вы не смогли вовремя уйти от общения, то можете почувствовать усталость, как будто из вас выкачивают энергию, а вслед за этим вы погружаетесь в некое оцепенение, когда окружающий мир будто отдаляется, начинает восприниматься как бы сквозь туманную пелену. В этой ситуации еще не поздно просто повернуться и уйти, но для этого потребуется уже некое волевое усилие. Если вам трудно его совершить, отведите взгляд от собеседника, начните пропускать его слова мимо ушей и старайтесь переключить внимание на свои мысли – вспомните, какие дела вы планировали на сегодня, что происходит у вас дома или на работе, содержание какой-то книги или фильма, или начните про себя читать стихи (для верующих людей – молитвы). Благодаря этому вы выйдете из-под влияния и сможете уйти от общения.




Упражнение 2.

Усвой правила поведения с незнакомыми людьми

Чтобы не пострадать от мошенников, хорошо запомните следующие правила и начните их применять:

Никогда ни при каких обстоятельствах не впускайте в свой дом незнакомых людей, кем бы они ни представлялись. Помните, что вы имеете право не открывать двери даже представителям власти и закона.

Если незнакомый человек звонит вам в дверь и представляется сантехником, электриком, представителем социальной службы, и т. д., а вы подобных специалистов не ждете, этот визит должен вас насторожить. Спросите имя пришедшего (не открывая двери) и позвоните в соответствующую службу, чтобы проверить, действительно ли к вам направлен этот специалист.

Не вступайте в телефонные разговоры с незнакомыми людьми, кем бы они ни представлялись – особенно если по телефону вам навязывают какие-то товары и услуги: ваше право просто положить трубку. Если звонят из поликлиники, собеса, и т. д., спросите имя того, кто звонит, узнайте, по какому номеру можно ему перезвонить, и проверьте, действительно ли это номер соответствующей организации и есть ли там такой специалист.

Никогда и нигде не вступайте в излишне откровенные разговоры с людьми, не являющимися вашими близкими, а тем более с незнакомыми. Ни в коем случае не рассказывайте о своей личной жизни, уровне доходов, не хвалитесь успехами и достижениями, ничего не говорите о ваших близких людях. Не рассказывайте также о своих трудностях, проблемах, болезнях, плохом настроении.

Не откликайтесь на просьбы незнакомых людей куда-то пойти, кого-то позвать, выполнить какое-то поручение, и т. д.

Если незнакомые люди сообщают вам информацию, которая кажется пугающей, или сенсационной (завтра будет конец света, все деньги сгорят, из магазинов исчезнет соль, и т. д.) – просто пропускайте это мимо ушей, и уж тем более не совершайте скоропалительных действий, основанных на этой информации. При желании вы все это проверите в спокойной обстановке и сами разберетесь, что к чему.

Не принимайте скоропалительных решений ни в каких вопросах, а особенно денежных, тем более когда этих решений требуют от вас другие люди, которые к тому же давят на вас и торопят – подобным образом часто действуют мошенники. Дайте себе время на обдумывание и совет с близкими.

Если кто-то на улице обращается к вам с просьбой или вопросом, показавшимися вам подозрительными, не вступайте в разговор – ваше право вообще никак не реагировать, а просто молча пройти мимо.


Упражнение 3.

Освой приемы, позволяющие быстро прекратить общение с подозрительным человеком

Помните, что вы не обязаны быть для всех хорошим и вежливым. Вы имеете право игнорировать речи других людей, если они вам неприятны. Вы имеете право даже не оказывать помощь, если не хотите этого делать. Натренируйтесь произносить одну-единственную простую фразу: «Я не хочу». Пусть она сама собой слетает с вашего языка в ответ на любые просьбы и предложения, в которых вы не заинтересованы. Таким образом вы сразу отсечете от себя возможность любых манипуляций и внушений.

Помните, что вы свободный человек. Вы, и только вы, вправе решать, с кем вы будете общаться, а с кем нет, какие действия вы будете совершать, а какие нет. Если вам предлагают что-то, что противоречит вашим убеждениям, не входит в ваши планы или просто вам не нравится – смело и уверенно говорите «Нет!». Если вам пока это трудно дается – вы стесняетесь, боитесь показаться невежливым – помните, что именно на это мошенники и делают ставку.

Тренируйтесь, и вы вскоре увидите, что это всего лишь дело практики. Сказав хотя бы один раз «нет» тому, что для вас неприемлемо, вы сразу же почувствуете, как выросли ваша самооценка и самоуважение. Это станет положительным стимулом, чтобы «гнуть свою линию» и дальше. Ну, а впоследствии отстаивание своей собственной позиции будет даваться вам все легче и легче.

[Kreol/Strannik]

Ошибка 30. Зависимость от шантажиста



Любовь или манипуляция?



Может быть, в вашей жизни была (или есть) такая ситуация, когда человек, которого вы любите, постоянно пользуется вашей любовью, и то и дело требует от вас чего-то, буквально шантажирует: «Если ты меня любишь, то сделаешь это», или, что тоже бывает: «Если ты не сделаешь это, значит, ты меня не любишь, и тогда я сделаю что-то с собой!»

Придется вас разочаровать: такие проявления чувств, хоть и похожи временами на «африканские страсти», на самом деле с любовью имеют мало общего. Если с вами происходит подобное – вы любите манипулятора и шантажиста. А вот он – любит ли? Скорее всего, просто пользуется вашей любовью в своих целях.

Манипулирование возникает там, где один человек хочет получить что-то от другого, не считаясь с интересами этого другого. Причем выгода – не обязательно материальное понятие. Очень часто мужчины используют женщин, а женщины – мужчин для самоутверждения, удовлетворения своего желания власти и потакания самолюбию. Безусловно, деньги и высокий социальный статус для многих также являются целью, которой можно добиться, играя на самых тонких и при этом сильных чувствах притяжения к противоположному полу.

Часто цель манипулирования заключается в том, чтобы получить любовь или привязать к себе другого человека. Хотя любовь – это как раз то, что не только невозможно получить при помощи манипулирования, но что абсолютно несовместимо с манипулированием. А вот болезненные зависимости при помощи манипулирования создаются очень легко – и часто люди не понимают, что имеют дело не с любовью, а с зависимостью.

Очень часто манипулирование и шантаж бывают неосознанными – когда человек просто подражает той модели отношений, которая была в его родительской семье. Но кроме неосознанного манипулирования существуют и вполне осознанные «игры» с противоположным полом, направленные не на построение нормальных взаимоотношений, а всего лишь на достижение сиюминутных целей, получение какой-то выгоды или просто очередной сексуальной победы.

Но в основе любой формы манипулирования друг другом лежит чудовищное заблуждение: манипулятору кажется, что он таким образом получит от другого человека что-то важное и ценное, не понимая, что манипулирование убивает единственную настоящую ценность – любовь.

Манипуляции в такой тонкой сфере как человеческие чувства всегда приводят к плачевному итогу – невозможности построения искренних отношений, либо разрушению существовавших отношений из-за недоверия и отчуждения.

Чем опасен шантаж в отношениях?



Все способы шантажа и манипулирования несут большую угрозу подлинному чувству любви, и неизбежно приводят к страданиям человека, ставшего жертвой шантажиста. Рассмотрим основные из них.

Угроза разрывом. Вы часто слышите от партнера или партнерши: «Разведусь», «Уйду», «Брошу тебя» или подобные слова, которые произносятся по любому поводу и даже без повода. Иногда одновременно ставятся те или иные условия: уйду, если не похудеешь; если не начнешь больше зарабатывать; если не купишь… (какую-то вещь); и т. д. Продолжая держаться за подобные отношения, вы лишь обрекаете себя на страдания, идете на жертвы (худеете, зарабатываете, и т. д.), но в итоге обнаруживаете, что вам все равно не удалось заслужить любви. Причина не в том, что вы несовершенны, а лишь в том, что любви и не было никогда.

Требования и придирки. Партнер постоянно требует, чтобы вы делали для него то, что он хочет, не считаясь с вами, а встречая сопротивление, шантажирует чем угодно – начиная отказом в любви и сексе, и заканчивая угрозой самоубийства. Посыл один: если ты не будешь себя вести так, как я хочу, то я… (далее следует угроза). Идти на поводу у подобных шантажистов – значит ввергать себя все в большие несчастья и превращаться в человека с заниженной самооценкой и комплексом неполноценности.

Демонстрация обиды. Партнер или партнерша постоянно демонстрирует вам свою обиду. Способы для демонстрации обиды могут быть разные: не только слезы и скандалы, но, например, уход в себя и демонстративное молчание со страдальческим выражением на лице. Такая реакция может возникать по любому непредсказуемому поводу: например, вашей «половине» показалось, что у вас какое-то «не то» выражение лица, или вы сказали что-то «не с той» интонацией, или сделали что-то, что ей (ему) не понравилось.

Подобная обидчивость – верный признак, что вас не принимают таким, какой вы есть, хотели бы переделать «под себя», а также что партнер крайне эгоистичен, он хочет, чтобы вы угождали ему и решали его проблемы, при этом не торопится считаться с вашими нуждами и потребностями, а также с вашими чувствами. Вы можете, поддавшись на эту манипуляцию, жить в постоянном чувстве вины, стремиться угождать ему (ей), но все равно остаться у разбитого корыта, так как любовь такого человека завоевать невозможно – он все равно будет все время находить поводы для недовольства и обиды.

Требование доказательств любви. Если партнер или партнерша постоянно говорят: «Если ты меня любишь – сделай то-то и то-то», или повторяют: «Если бы ты меня любил – то сделал бы то-то и то-то», налицо явная манипуляция, за которой стоит желание удовлетворить свои корыстные интересы. Чем больше вы будете стараться доказать свою любовь, исполняя все прихоти и капризы «половины», тем больше от вас будут требовать, и тем чаще вы будете чувствовать, что доказать свою любовь не можете, как ни стараетесь – вам все равно не верят и требуют новых и новых доказательств.

Демонстрация беспомощности. «Я без тебя пропаду» – это типично манипуляторская фраза, призванная привязать партнера, навязывая ему чувство ответственности за свою жизнь. Вы проникаетесь благородным желанием во всем помогать несчастному беспомощному существу – вот тут-то вам и садятся на шею.

Постоянная критика и упреки. «Я для тебя стараюсь, я бьюсь как рыба об лед, а ты такой-сякой…» – подобные приемы манипулирования применяются в очень многих семьях. Тот, кто на самом деле любит, не будет упрекать партнера в неблагодарности, а также постоянно указывать на его недостатки и промахи. Если есть настоящая эмоциональная близость и взаимоуважение, можно все обсудить спокойно, без критики и упреков.


Упражнение 1.

Проверь себя на склонность к любовной зависимости

Если вы испытываете от ваших отношений с партнером душевную боль и страдания, но вместе с тем никак не решитесь расстаться – не исключено, что вам можно поставить диагноз «зависимость». Такая зависимость сродни болезни, подобно алкоголизму или наркомании. Когда мы впускаем в нашу жизнь что-то плохое, допускаем то, что вредно для нас, и не хотим избавляться от этого вреда, мы тем самым разрушаем себя, свою личность.

Чтобы определить, не превратились ли ваши отношения в болезненную зависимость, не ушла ли из них любовь, не заменили ли ее полностью манипуляции – другими словами, не пользуются ли вами, называя это любовью, а на самом деле доставляя вам лишь страдания – ответьте для себя на следующие вопросы:

Живете ли вы в постоянном страхе остаться в одиночестве из-за того, что вас могут бросить?

Боитесь ли вы открыто и искренне говорить с партнером о ваших чувствах и переживаниях?

Часто ли у вас появляется чувство: как ни старайся ему угодить – отношения все равно не становятся лучше?

Мучаетесь ли вы постоянно ревностью?

Кажется ли вам, что только вы виноваты в том, что ваши отношения недостаточно хороши?

Боитесь ли вы говорить «нет» вашему партнеру, стараетесь ли во всем соглашаться и ни в чем не отказывать?

Стараетесь ли вы всячески избегать откровенных разговоров о ваших отношениях?

Чем больше у вас ответов «да», тем больше вы зависимы от вашего партнера. Это нездоровые отношения, они ведут к снижению самооценки. Развивайте чувство собственного достоинства. Найдите в жизни свои интересы, постарайтесь реализовать свои таланты и способности – словом, живите своей жизнью и развивайте свою личность, тогда ваша зависимость пойдет на убыль.



Упражнение 2.

Научись не бояться одиночества

Очень часто люди держатся за плохие отношения только потому, что боятся одиночества. Они страдают, но не решаются на разрыв. Поймите, если партнер манипулирует вами, шантажирует вас – это значит, он плохо к вам относится, хоть, может быть, на словах и уверяет вас в обратном. В этом случае одиночество может пойти вам даже на благо. Но поймите, что одиночество вовсе не обязано стать вашей судьбой, ведь оно не навсегда. Разорвав отношения с тем, кто к вам плохо относится, вы сможете наконец восстановить попранное чувство собственного достоинства и привести в норму самооценку. И тогда перед вами откроются двери для поисков новой, теперь уже настоящей любви.

Избавиться от страха одиночества, заставляющего вас терпеть плохое отношение к себе, поможет вам следующее упражнение-визуализация.

Устройтесь в любую удобную позу – главное, чтобы вам было тепло и уютно. Закройте глаза, дышите спокойно и размеренно. Представьте себе, что вы на берегу моря в теплую южную ночь. Тихо шумит прибой, теплый ветерок касается вашего лица. Вам легко, спокойно и свободно дышится. Вы поднимаете глаза вверх и видите бездонное небо, усеянное звездами. Звезд очень много, они крупные и яркие. Над вами небо со звездами, перед вами море, в котором отражаются звезды. Они сливаются воедино. Вам кажется, что вы находитесь в небе среди звезд.

Вы тоже – звезда, одна из них. Вы тоже излучаете свет, и делитесь этим светом с другими звездами, так же, как они делятся светом с вами. Ваша душа наполняется радостью. Вы чувствуете себя звездой, источником звездного света. Вы едины со всем миром, со всей Вселенной. Вы – вместе с другими звездами, вы с ними – как одна семья, едины и неразделимы.

Вдруг вы видите, что у звезд есть лица, есть глаза. Они смотрят на вас со всех сторон, и вы видите, что в этих глазах светится добро и любовь. Звезды смотрят на вас со всех сторон и говорят вам: «Ты – звезда. Мы вместе, мы едины и неразделимы. Ты никогда не будешь в одиночестве. Ты несешь в себе звездный свет любви».

Дышите спокойно и размеренно. Представьте себе, что вы снова на земле. Вспомните обстановку того помещения, где вы сейчас находитесь. Почувствуйте поверхность, на которой сидите или лежите. Почувствуйте вес своего тела. Потянитесь, разомните мышцы. Откройте глаза.



Упражнение 3.

Научись противодействовать шантажу

Если вы поняли, что партнер манипулирует вами неосознанно, просто в силу перенятых из родительской семьи моделей поведения, и что ваши отношения вполне можно вернуть в нормальное русло, вы можете попробовать исправить ситуацию, не доводя дело до разрыва. Для этого вы просто должны научиться не поддаваться на манипуляции. Если вы будете поддаваться на манипуляции, то они будут продолжаться, причем по нарастающей. Но если вы научитесь не поддаваться, то есть не выдавать в ответ на манипуляции ожидаемой манипулятором реакции, возможно, это заставит его пересмотреть свое поведение.

Тот, кто манипулирует нами, обычно провоцирует выгодную для себя ответную реакцию. Так, человек, манипулирующий нами при помощи обиды, провоцирует на чувство вины; притворяющийся беспомощным – на то, что вы немедленно взвалите на себя все его заботы и проблемы, и т. д. Научитесь реагировать не так, как ожидает от вас манипулятор. Например, он обижается и изображает из себя жертву. Не спешите жалеть и просить прощения за то, в чем вы не виноваты. Лучше продемонстрируйте ему, что его не за что жалеть, напротив, другие еще могут ему позавидовать – ведь у него все хорошо: есть дом, семья, близкие люди, и т. д.

А если он делает вид, что без вас пропадет, так как является слабым и беспомощным – поставьте его в ситуацию, когда он вынужден будет действовать и принимать решения самостоятельно. Обязательно подбодрите: «У тебя все получится!»

Таким образом на каждый тип манипуляции попробуйте найти «контрмеру». Это не так сложно. Просто ни в коем случае не начинайте оправдываться, просить прощения и делать то, чего партнер пытается добиться при помощи манипуляции.

Определенные сложности может представить ситуация шантажа, когда партнер грозит что-то сделать с собой в случае невыполнения своих претензий. Бывает, что эти угрозы достаточно серьезны – и в такой ситуации необходимо вмешательство специалиста, врача-психотерапевта или психиатра. Если чувствуете, что психическое здоровье вашего партнера не в порядке, не медлите с обращением к медицинской помощи. Но в большинстве случаев подобные угрозы применяются лишь для устрашения партнера, без реальных суицидальных намерений.

Постарайтесь не поддаваться эмоциям и сохранить спокойствие. Спокойно объясните партнеру, что он сам несет ответственность за свою жизнь. Что вы тоже отвечаете только за свою жизнь, но не за него. И как бы он ни собирался распорядиться собой и своей жизнью – это будет его, и только его выбор. Вам очень жаль, что он довел себя до такого состояния. Но изменить что-либо может только он сам, а никак не вы.

[Kreol/Strannik]

Часть 4


Ошибки, являющиеся следствием личного опыта



Ошибка 31. Вера в идеальную любовь


Как возникают иллюзии



Многие люди в глубине души мечтают об идеальной любви. В юности это свойственно практически всем! Но когда человек взрослеет, уже как-то странно продолжать мечтать о принцах и принцессах. В выигрыше оказывается тот, кто понимает: да, люди не идеальны – но ведь любить живого, реального человека гораздо интереснее, чем какой-то вымышленный идеал!

Но дело в том, что любить реального человека и строить реальные отношения – это труд, каждодневный труд души. Многие так и не выросшие мальчики и девочки, несмотря на свой совсем уже не детский возраст, не хотят трудиться, а хотят, чтобы все приходило само собой, как в сказке. Они продолжают надеяться: вот появится идеальный партнер, и будет счастье, причем безо всяких усилий.

Надо ли говорить, что это иллюзия, так не бывает? Но людям, к сожалению, свойственно цепляться за иллюзии. Они не понимают, что этим портят себе жизнь. Иллюзии ведут к несчастливой судьбе!

Глубинная причина приверженности иллюзиям: неверие в себя. Да, как ни странно, многие люди жаждут встречи с идеалом именно из-за того, что не способны ценить самих себя – таких, как есть, не идеальных. Логика здесь такова: если я не люблю себя, потому что я – не идеал, с какой стати я буду любить кого-то другого, тоже не идеального? Примешивается сюда и страх: а вдруг я не смогу построить отношения с обычным, не идеальным человеком?

Конечно, подобные мысли и чувства обычно не осознаются. Но они существуют в подсознании, а значит, способны очень серьезно помешать в налаживании нормальных отношений.

Чем опасны иллюзии



Иллюзии уводят от реальной жизни. А ведь счастье возможно только тогда, когда мы принимаем реальность! Если же мы ее не принимаем, и живем мечтой о несуществующем идеале, судьба не может сложиться счастливо. А несчастливая судьба обычно приходит в одном из трех вариантов.

Первый: мы начинаем всюду искать свою идеальную любовь, каждые отношения сравнивать с «образцом», который мы себе придумали. Идеал, как известно, вообще понятие абстрактное и недостижимое. Поэтому мы проводим жизнь в бесплодных поисках, перебирая варианты.

Второй: устав от поисков идеала, мы начинаем считать, что недостойны его, и смиряемся с теми отношениями, какие есть, но в глубине души нас постоянно гложет тоска по несбыточной мечте. В итоге мы не ценим того, кто рядом, незаслуженно обижаем его, а сами страдаем от необходимости «влачить жалкое существование» и терпеть неидеальные отношения.

Третий: мы придумываем себе идеальную любовь, приписывая кому-то свойства идеала – то есть наделяем реального партнера вымышленными, не существующими качествами (переоцениваем его). Диссонанс между реальностью и вымыслом проявляет себя обычно очень быстро, но, зациклившись на своей «идеальной любви», мы продолжаем любить и страдать, не замечая, что это не любовь, а ее суррогат. А ведь полюбив кого-то за его реальные, а не вымышленные качества, можно было бы стать гораздо счастливее!

Все три варианта ведут к постоянному душевному дискомфорту, страданиям и несчастьям.


Упражнение 1.

Начни ценить себя таким, как есть, без иллюзий


Погоня за несбыточным идеалом проистекает из очень вредной подсознательной установки, которую можно сформулировать примерно так: «Такого же как я, неидеального, любить нельзя – а потому, если я полюблю, то лишь того, кто лучше меня». Таким образом вы, во-первых, сразу же ставите себя в приниженное положение (есть опасность наделить кого-то воображаемыми идеальными качествами и начать смотреть на него снизу вверх – а этим очень хорошо пользуются манипуляторы), а во-вторых, начинаете стремиться к недостижимой цели, так как нормальные отношения – это отношения на равных, и они возможны только между людьми, принимающими себя и друг друга какими есть, неидеальными.

Чтобы прийти к возможности нормальных отношений и найти не идеального, но подходящего для себя партнера, нужно сначала принять себя таким, как есть, и дать себе право быть любимым – таким, как есть, неидеальным. Если вы даете право себе быть любимым – вы дадите такое право и другим людям, и не будете искать кого-то особенного, благодаря своим идеальным качествам достойного любви. Поймите: нет идеальных людей – но достойных любви очень много! И вы – один из них.

Возьмите лист бумаги, ручку, и напишите все то, за что вас можно любить и ценить. Не стесняйтесь, перечисляйте все свои достоинства, положительные качества, таланты и способности, достижения и заслуги. Перечитайте, похвалите себя за все это. А потом скажите себе, что вы любите и цените себя не за это, а просто за то, что вы есть – такой, как есть, не хуже и не лучше других, и при этом – неповторимый, уникальный.

Затем на другом листе напишите то, что считаете своими недостатками, промахами, ошибками. Пишите – и сразу говорите: «Ну, и что тут такого? Ничего страшного. Я прощаю себе это. Я все равно достоин любви». Или найдите какие-то свои аналогичные слова.

Затем скажите себе: «Я люблю и ценю себя таким, какой есть, с достоинствами и недостатками. Я принимаю в себе все как есть. Я прощаю себе ошибки и промахи. Я не лучше и не хуже других, и я достоин любви. Я люблю и ценю себя просто за то, что я есть».

Повторяйте эти или похожие слова себе каждый день, и лучше не по одному разу. Начав принимать и ценить себя таким, как есть, вы пробудите в себе интерес и к другим людям – не идеальным, таким, как есть.


Упражнение 2.


Займись самопознанием

Когда мы не принимаем ни себя, ни других такими, как есть – существует опасность серьезно ошибиться в выборе партнера. Не принимая себя, мы просто не знаем самих себя, не можем воспринимать себя объективно. А потому порой выбираем совершенно не подходящих для себя партнеров.

Данное упражнение поможет вам подойти к объективному восприятию себя, чтобы затем начать лучше понимать и других людей.

Возьмите бумагу, ручку, и запишите те ваши свойства, черты характера, качества, которые не относятся ни к достоинствам, ни к недостаткам, а являются вашими индивидуальными особенностями. Только постарайтесь отстраниться от чьих-то оценок и мнений, будьте объективны к себе. Люди иногда осуждают нас за то, что не является недостатками – не повторяйте этой ошибки, не спешите судить о себе по тем оценкам, которые выносят вам окружающие. Например, вы очень общительный, разговорчивый человек – или, наоборот, молчаливый, склонный к уединению. Это хорошо или плохо? Да не хорошо и не плохо – это просто то, что есть, это ваша особенность, которую нужно принять и начать считаться с нею.

Не спешите, потратьте, если нужно, не один день для составления этого списка. Наблюдайте за собой, думайте, анализируйте, формулируйте. Отнеситесь к этому как к увлекательному знакомству с самим собой. Подойдите к себе как к очень интересному, но незнакомому для вас человеку, которого вы хотите узнать поближе. Не исключено, что вы и в самом деле найдете в себе много нового и ранее незнакомого!

Самое интересное, что эта работа может не закончиться никогда. Познание себя – это задача на всю жизнь! Но когда вы почувствуете, что у вас уже сложилось более или менее объективное представление о себе, перечитайте ваш список, и скажите: «Я – такой. Я такой, как есть. Не хуже и не лучше других, но уникальный и неповторимый, с только мне присущими свойствами, качествами и особенностями. Я имею право на любовь такой, какой есть. Отныне я принимаю в себе все. Отныне я ценю себя. Я интересен себе, а значит, я интересен и другим людям, как и они интересны мне».

Повторяйте эти или подобные слова чаще, и вы почувствуете, как освобождаетесь от стремления во что бы то ни стало найти идеальные отношения.


Упражнение 3.

Настрой себя на встречу с наиболее подходящим партнером

Найти наиболее подходящего партнера можно лишь тогда, когда мы не идеализируем себя – то есть хорошо знаем свои индивидуальные особенности и принимаем себя как есть, и, как следствие, не идеализируем других людей, видя их подлинные, а не мнимые, придуманные качества.

А иначе может быть так: вам лишь кажется, что в каком-то человеке есть привлекательные для вас, «идеальные» качества – и вы влюбляетесь в него, не замечая, что просто психологически не совместимы с ним.

Бывает и наоборот: вы не цените партнера, потому что не находите в нем таких желанных «идеальных» качеств, и не замечаете, что на самом деле очень хорошо подходите друг другу, и мешает вашим хорошим отношениям лишь неприятие вами и себя, и его.

Данное упражнение поможет вам либо настроиться на встречу с наиболее подходящим партнером, либо наладить уже существующие отношения, осознав и начав ценить достоинства партнера.

Перечитайте еще раз список ваших индивидуальных качеств, который вы составили, выполняя предыдущее упражнение. Затем составьте еще один список, и в него включите все то, что вы любите делать, какое времяпрепровождение вам близко, что вас интересует. Перечитайте, и подумайте, с каким человеком вы могли бы разделить ваши интересы, увлечения. Какой человек мог бы понять и принять вас таким, какой вы есть, с вашими особенностями и интересами?

Составьте мысленно потрет такого человека. Подумайте, какой у него мог бы быть характер, какие увлечения, какие интересы. Следите за тем, чтобы не начать опять выдумывать кого-то идеального. Может, вам в идеале нравится какая-то кинозвезда. Но хорошо ли было бы жить именно вам с этой звездой? Находиться изо дня в день под одной крышей, вести общее хозяйство, чувствовать себя непринужденно, вместе смеяться или делиться своими переживаниями, обсуждать бытовые проблемы, и т. д.? Не можете себе представить, не так ли? Так представляйте себе такого человека, с которым вам, именно вам будет хорошо и комфортно.

Формируйте для такой образ подходящего вам партнера, пока он не станет для вас вполне реалистичным, а не каким-то абстрактным. Все время помните, что вы ищете реального, обычного человека, а не какого-то сказочного героя. Представив себе такого человека, скажите: «Я, как и все люди, – целый космос, вселенная. Я люблю и ценю себя за это. Я интересен сам себе, а потому мне интересны и другие люди, каждый из которых тоже – целая вселенная. Две похожие вселенные притягиваются. И я нахожу именно того партнера, который подходит мне наилучшим образом».

Повторяйте эти или аналогичные слова ежедневно, вместе с визуализацией желаемого для вас партнера.

[Kreol/Strannik]

Ошибка 32. Иллюзия чтения чужих мыслей



Почему нам кажется, что мы видим других насквозь?



Иллюзия, что все кругом без слов понимают нас, а мы понимаем других, очень распространена. Нам зачастую кажется: если я в этой ситуации думаю и чувствую то-то и то-то – другие люди будут думать и чувствовать то же самое. Ничего подобного! Все люди разные, имеют разный темперамент, жизненный опыт, возраст, состояние здоровья, настроение, наконец! Они просто не могут видеть ситуацию или оценивать людей только с той стороны, как видите вы.

Кроме того, вы можете просто не иметь возможности увидеть ситуацию глазами другого. Вы не знаете его скрытых чувств, переживаний – и приписываете совсем другие чувства. Подобные «нестыковки в понимании» происходят сплошь и рядом. При этом многие приписывают еще некоторую злокозненность, намеренно злые мотивы поведения в отношении себя. Им кажется, что другой человек ведет себя именно так, чтобы им досадить, «довести», измучить. Тогда как у второй стороны ничего такого и в мыслях нет. Любимая словесная формула тех, кто считает, что видит других насквозь: «Да знаю я вас!…»

Вот только один из примеров – очень распространенная ситуация. Пожилая женщина обижается на свою взрослую дочь, что та уделяет ей мало внимания. У дочери в это время аврал на работе, проблемы с дочерью-подростком и с мужем, который как-то отдалился. При этом она не забывает о матери и при каждом удобном случае ей звонит или заходит в гости. Но эти «удобные случаи» бывают не так часто, как хотелось бы матери. Она надеется, что дочь «прочитает ее мысли» и догадается, как матери без нее тяжело, как та страдает. Накручивая себя, она провоцирует сердечный приступ, страдает и надеется, что дочь догадается о ее тяжком состоянии. Подключаются обвинения, что дочь «намеренно бросила мать, хочет ее смерти» и т. д.

Чему препятствует иллюзия чтения чужих мыслей?



Данная иллюзия пагубна для любых взаимоотношений. Она приводит к тому, что люди обижаются и раздражаются друг на друга, конфликтуют буквально «на пустом месте». Множества разводов, расставаний близких и по сути любящих друг друга людей можно было бы избежать, если бы каждый не ждал, что другой будет понимать его без слов и вести себя в соответствии с его ожиданиями.

Мы привыкли интерпретировать поведение другого человека в соответствии с нашим собственным пониманием, с нашим опытом. Мы постоянно неосознанно примеряем любую ситуацию на себя: как бы я себя здесь повел – и ожидаем такого же поведения от другого, или интерпретируем его поведение в соответствии с тем, «что бы я на его месте думал и чувствовал». В итоге предъявляем другому необоснованные претензии в том, в чем он совершенно не виноват.

Когда нам кажется, что мы все знаем о близком человеке, мы обязательно начинаем обвинять его: «Как ты мог так поступить!», «Как ты мог такое сказать!», «Как тебе может это нравиться!», «Я от тебя этого не ожидал!» и т. д.

При этом мы не знаем истинных мотивов поведения этого человека – но нам кажется, что мы их знаем. Возникает стена непонимания, от которой полшага до разрыва.

Упражнение 1.

Начни интересоваться, что другие думают на самом деле

Начните замечать все те ситуации, когда вы интерпретируете поведение другого человека в соответствии со своими собственными представлениями. Если есть близкие люди, которым вы доверяете, спросите у них, действительно ли все так, как вам кажется. И не спешите обижаться, если окажется, что с их точки зрения все выглядит совсем по-другому.

Осознайте, что другие люди истолковывают ваши поступки и поведение совсем не так, как делаете это вы. Вы можете быть очень удивлены, если узнаете, что близкие люди на самом деле думают о вас. Они думают совсем не то, что, как вам кажется, «есть на самом деле»! Это не значит, что они вас не любят – просто они воспринимают вас иначе, не так, как вы сами. Точно так же и вы думаете о других людях совсем не то, что они думают о себе, и воспринимаете их иначе, чем делают это они сами. Это естественно. Мы все очень разные. У всех есть свои мотивы, и достаточно серьезные причины, чтобы вести себя так, а не иначе.

Вы можете не знать этих причин, и приписывать другой смысл поведению людей. Надо просто осознать это. И постепенно отучиться приписывать другим людям то, чего у них нет.


Упражнение 2.

Дай себе и другим право быть непохожими друг на друга

Вспомните те ситуации, когда другие люди не понимали вашего поведения, может быть, осуждали за него, хотя для вас ваши поступки были логичны и обоснованны. Не осуждайте их за это – поймите, что они не обязаны понимать вас так, как понимаете себя вы сами. Это надо просто принять как есть и смириться с этим. Возьмите за правило: «Я сам понимаю себя, знаю свои мысли, чувства и причины своих поступков – это самое главное, и этого достаточно». Другие люди всегда будут интерпретировать ваше поведение по-своему, но вы не обязаны соответствовать их ожиданиям.

Скажите себе: «Я даю себе право быть уникальным, неповторимым, не похожим на других людей. Я думаю то, что я думаю, я чувствую то, что я чувствую, я веду себя так, как веду себя я, и никто другой. Это мое право – отличаться, быть собой». Дав себе право быть непохожим на других, вы перестанете страдать из-за того, что другие не читают ваши мысли и не видят вас насквозь.

Признав за собой право быть не похожим на других, вы легко признаете и за другими людьми право быть не похожими на вас. Научитесь даже от близких не ожидать предсказуемого и понятного вам поведения. Зачастую мы ждем от близких, чтобы они делали только то, что нам приятно, а когда они делают что-то неприятное, жалуемся, что «нас не понимают».

Просто признайте за другим право действовать в первую очередь в своих интересах – ведь и за собой вы признаете такое право. Пусть вам не всегда все понятно в мотивах другого – не интерпретируйте, лучше поговорите по душам, узнайте, что он на самом деле имел в виду. И приучите себя признавать за другим человеком право на некую тайну, загадку. Человек – сложное существо, и наивно надеяться, что мы можем все узнать о другом, когда даже о самих себе знаем далеко не все!

Отношения от этого не ухудшатся – напротив, когда мы относимся к другому как к загадке, которую можно разгадывать, но никогда нельзя отгадать до конца – это очень обогащает общение и, как ни парадоксально, делает людей ближе и дороже друг другу.


Упражнение 3.

Освой приемы эффективной коммуникации

Чтобы лучше понимать друг друга, освойте несложные правила эффективной коммуникации:

1. Прежде чем начинать разговор, дайте определение своим мыслям, чувствам, ощущениям.

2. Подумайте, чего вы хотите от разговора: просто выплеснуть эмоции; уязвить собеседника; или найти взаимопонимание, улучшить ваши отношения, предотвратить возникновение между вами неприятных эмоций и непонимания? В первом случае вам лучше выплеснуть эмоции каким-то другим, безопасным способом, например, побить подушку, покричать где-нибудь в безлюдном месте, или заняться интенсивной физической работой. В общение, пока эмоции не выплеснуты, лучше не вступать.

3. Если решили начать разговор, используйте так называемые «Я-сообщения» вместо «Ты-сообщений». «Ты-сообщения» – это фразы, в которых есть или подразумевается слово «ты», они, как правило, нацелены на обвинение и осуждение другого, например: «Ты опять опоздал!», «Прекрати мне грубить!». «Я-сообщение» – фраза, в которой есть или подразумевается слово «я», она призвана откровенно выразить ваши чувства и переживания, например: «Я очень беспокоюсь, когда мне приходится тебя так долго ждать», «Мне не хочется общаться, когда со мной разговаривают так грубо». Чем чаще вы будете заменять «Ты-сообщения» на «Я-сообщения», тем легче будут решаться ваши проблемы, а отношения станут улучшаться.

[Kreol/Strannik]

Ошибка 33. Ожидание благодарности



Почему люди хотят получать благодарность?



Кажется, это так естественно – получить благодарность за свои добрые дела. Конечно, это должно быть нормой для любого вежливого человека – поблагодарить, когда тебе сделали что-то хорошее. Но если тот, кто делает добро, начинает требовать благодарности, и даже более того – делает хорошее дело только ради получения благодарности, то добро ли это? Уже не очень похоже на добро, не так ли? Скорее это напоминает шантаж: если ты оценишь меня, поблагодаришь, признаешь мои заслуги, то сделаю тебе добро, а если нет – то нет! То есть – это в чистом виде манипулирование.

Дело в том, что подлинное добро всегда бескорыстно. Оно ничего не ожидает взамен. Человек, искренне делающий добро, делает его только потому, что этого просит его душа, так диктует его совесть, и он сам получает от этого большое удовлетворение. И только такое добро действительно идет на пользу и ему, и другим.

А если же вы ожидаете благодарности, и, более того, требуете ее за свои благие дела, то вами движет вовсе не желание сделать другим добро. На самом деле вами движет желание власти над другими. Вы хотите, чтобы другие вам подчинялись, зависели от вас, и даже, может, вам поклонялись. Вы хотите поставить себя выше других, чтобы другие смотрели на вас снизу вверх и признавали ваше превосходство. Это – та цена, которую вы ждете за ваши добрые дела. Вы хотите оплаты. А доброе дело, за которое требуют оплаты, это уже не доброе дело, это сделка купли-продажи.

Горькая правда? Не хочется ее слышать и признавать? Но лучше сделать это вовремя, и избавиться от привычки требовать благодарности. Если только вы не хотите продолжать множить страдания и свои, и близких.

Но не спешите винить себя. Очень часто мы ожидаем благодарности не потому, что являемся по своей сути такими злостными манипуляторами, а просто по привычке, неосознанно, например, потому, что точно так же вели себя с нами наши родители, дедушки и бабушки. Если вы сами в детстве слышали (а может, и сейчас частенько слышите): «Ты неблагодарный!..» – велика вероятность, что и вы говорите или будете говорить то же самое своим детям и внукам.

Лучше осознать эту опасную тенденцию вовремя – и остановиться. Задать себе вопрос: ради чего я делаю добро – ради благодарности, ради возможности после попрекнуть кого-то своим добром – или от чистого сердца? А если не от чистого сердца – то это и не добро вовсе, его и делать не нужно.




Как ожидание благодарности приводит к страданиям



Тот, кто делает добро небескорыстно, ожидая благодарности, и сам страдает, и других заставляет страдать. Других он заставляет страдать потому, что постоянно попрекает их своими благодеяниями и тем самым навязывает им чувство вины и чувство долга. Кроме того, от такого «добра» другие могут начать чувствовать себя беспомощными, ущербными, несостоятельными – потому что «благодетель» всеми силами демонстрирует им: «Без меня вы ничего не можете, ни с чем не справитесь, скажите мне спасибо, что есть я и делаю все это за вас».

Согласитесь, соседство такого благодетеля не слишком-то приятно. Так и хочется сказать ему: «Не нужно нам ваших услуг, мы все сделаем сами, только избавьте нас от ваших упреков!» Нередко им так и говорят, в результате чего они обычно смертельно обижаются и начинают чувствовать себя жертвой: «Я все для них, стараюсь, тружусь не покладая рук, а они, неблагодарные…»

Вот так «благодетель» заставляет страдать уже и самого себя, превращаясь в вечно обиженную жертву. Дело в том, что он и сам в душе чувствует себя ущербным, несостоятельным. Он хочет получать постоянные подтверждения своих заслуг и преклонение окружающих, чтобы хоть как-то ощутить свою значимость. Но это тупиковый путь: если человек живет только в надежде на признание и одобрение окружающих – он не только не обретает достоинство, но теряет его.

Только признав ценность самого себя и свое право делать то, что велит сердце – а не то, что требуется ради одобрения окружающих – можно обрести внутреннюю гармонию и начать жить в мире и с самим собой, и с другими.


Упражнение 1.


Дай себе установку: «Я делаю это для себя»

Осознайте: что бы вы ни делали, вы делаете это на самом деле для себя. Даже если вам кажется, что вы приносите себя в жертву и стараетесь только ради других. Но на самом деле вы делаете это, чтобы получить что-то для себя. Например, вы рассчитываете на благодарность со стороны этих других. В этом случае вы ставите себя в очень сомнительное положение: вы рискуете ощутить себя жертвой в случае неполучения этой благодарности.

Лучше поставить себе другую цель. Если вы привыкли действовать исходя из установки: «Я делаю это для других, пусть будут мне благодарны», осознайте, что вы обманываете себя, считая, что действуете для других. На самом деле вы действуете для себя – но рискуете не получить то, на что рассчитывали. Поменяйте эту установку. Скажите себе: «Я делаю это для себя, потому что получаю от этого удовольствие». Или: «Я делаю это для себя, потому что благодаря этому чувствую свою ценность и значимость, даже если этого не замечают другие». Или: «Я делаю это для себя, потому что меня радует, когда мои дети (внуки) одеты, накормлены и избавлены от хозяйственных забот». Или: «Я делаю это для себя, потому что сама возможность сделать доброе дело – высшая награда для меня».

Найдите свою собственную формулировку – спросите себя, что именно вы получаете для себя в результате своих добрых дел. Если же выяснится, что для себя вы не получаете ничего, что ваши «добрые дела» лишь заставляют вас чувствовать себя жертвой, и делаете вы это с нежеланием, преодолевая себя, заставляя делать то, что вам не хочется – просто откажитесь от этого.

Не делайте то, что не хотите! Это не принесет добра ни вам, ни другим. Может быть, вы и сами неоднократно убеждались в этом. Так не повторяйте прежние ошибки. Делайте только то, о чем вы можете сказать: «Я делаю это для себя».


Упражнение 2.

Научись не расстраиваться из-за неблагодарности

Что бы вы ни делали – заранее настройте себя на то, что благодарности не будет. Скажите себе: «Я это делаю для себя», и не ждите благодарности! В таком случае, если благодарность последует, это будет для вас приятной неожиданностью. Если же ее не будет – вы не расстроитесь, и сможете сказать себе, что сама возможность сделать это доброе дело – для вас высшая награда.

Скажите себе, что это не от вас зависит – получите вы благодарность или нет. Это – сфера не вашей ответственности. Это – дело других людей, им решать, благодарить или нет. Замечено, что жизнь благодарных людей складывается счастливее. От того, способны ли люди быть благодарными, поблагодарят ли они вас за истинное доброе дело или помощь, зависит их благополучие и счастье, но не ваше. Поэтому вам незачем зависеть от чужой благодарности или неблагодарности.

Самая правильная установка – это не ждать благодарности, и радоваться ей, воспринимать как приятную неожиданность, если она все же последует.


Упражнение 3.

Научись благодарить

Благодарные люди – более счастливые и благополучные, чем неблагодарные. Заметьте: кто благодарит, тот и благополучает, то есть благополучие – прямое следствие благодарности.

Но очень часто человек, ждущий от других благодарности, сам-то благодарить как раз и не умеет. Это происходит потому, что он чувствует себя выше, мудрее, значительнее других, и не снисходит даже до элементарного: «Спасибо, вы мне очень помогли».

Начните замечать, как часто вы испытываете чувство благодарности. Редко? Почти никогда? Считаете, что благодарить некого и не за что?

Попробуйте переломить эту свою установку. Задайтесь целью за день найти как минимум восемь поводов для благодарности, и начните благодарить (не обязательно вслух, можно мысленно), и не только людей, но и вообще все то, что вас окружает. Поблагодарите новый день за то, что он настал, погоду за окном, какая бы она ни была, поблагодарите пылесос, чайник и стиральную машину за то, что они помогают вам по хозяйству…

Это задание кажется вам смешным и нелепым? Ничего, иногда очень полезно и поиграть, и посмеяться над собой, и даже поговорить с неодушевленными предметами (вспомните, как в детстве вы были уверены, что весь мир вокруг – живой, что по ночам ваши игрушки, посуда, мебель в комнате оживают – почему бы не вернуться хотя бы на миг в детство?). К тому же такая практика очень помогает избавиться от излишней серьезности, придирчивости, и завышенных ожиданий.

Затем попробуйте поблагодарить кого-то или что-то вообще без повода. Например, скажите: «Я благодарю свой дом за то, что он вообще есть», «Я благодарю жизнь просто за то, что я живу», «Я благодарю моих детей за то, что они у меня есть, и за то, что они такие, как есть».

И, конечно же, не забывайте говорить «спасибо» окружающим вас людям – даже за самые мелкие – услуги, добрые слова, хорошие поступки, а то и без причины.

Приучив себя каждый день находить хотя бы восемь поводов для благодарности, а главное – чувствовать и выражать эту благодарность, вы очень скоро поймете, что ваша жизнь стала гораздо радостнее, и отношения с людьми заметно улучшились.

[Kreol/Strannik]

Ошибка 34. Преувеличение неприятностей



Почему мы делаем из мухи слона?



Многим людям свойственно преувеличивать свои неприятности. Может быть, и у вас есть привычка то и дело повторять: «Ужас», «Кошмар», «Хуже не бывает», «Катастрофа», и т. д., и т. п. Тогда как неприятности-то совершенно ничтожные, и вы через день уже не помните о них. Но склонность все воспринимать как катастрофу остается в подсознании и продолжает преследовать вас.

В основе такого преувеличения, с одной стороны – всевозможные страхи и сомнения в своих силах, а с другой – вполне позитивное в своей основе стремление к более яркой, насыщенной, а значит, наполненной драматическими событиями жизни. Ведь всем нам хочется, чтобы в нашей жизни происходило что-то очень яркое, запоминающееся и даже героическое. С одной стороны, мы стремимся к спокойной, благополучной жизни – но с другой стороны, когда все слишком гладко, нам становится скучно. И вот мы уже театрально восклицаем: «Катастрофа!», «Ужас!», «Жизнь кончена!» – подчас не замечая, что «работаем на публику», так и видя, как на нас смотрит целое море сочувствующих и сопереживающих глаз.

Это не значит, что мы неискренни. В том-то и дело, что мы сами заигрываемся в эти игры, и подчас по малейшему поводу начинаем искренне считать, что у нас и в самом деле все очень и очень плохо.




Какой вред от преувеличения неприятностей?



Склонность все драматизировать заложена в человеческой природе. Но если мы отнесемся к этому осознанно, то научимся воспринимать происходящее более здраво и объективно. Беда в том, что подчас мы вовсе и не хотим этого объективного восприятия действительности. Нам больше нравится играть какие-то драматические роли. Слишком заигравшись, мы не замечаем, что сгущаем краски и начинаем жить в каком-то мрачном мире, пронизанном страхом и ожиданием катастрофы. Нам уже в самом деле начинает казаться, что все очень и очень плохо!

В итоге вместо яркой насыщенной жизни мы получаем только уныние и депрессию. А состояние уныния и депрессии, в свою очередь, приводит к тому, что неприятности не только не исчезают, но начинают нарастать. К тому же, если мы постоянно себе говорим, что наша жизнь – это катастрофа, ужас и кошмар, то жизнь, как по заказу, именно такой и становится. Ведь то, как мы живем, зависит от наших собственных установок. Из крошечной неприятности, если, вместо того, чтобы ее устранять, мы начинаем ее преувеличивать, способна вырасти самая настоящая беда. И чем больше вы преувеличиваете свои неприятности – тем больше настоящих бед и катастроф получите.

Кроме того, преувеличение неприятностей – это злейший враг нашей нервной системы, а значит, и здоровья вообще. Тратя массу сил и нервов на переживания из-за пустяков, вы наживаете себе такие болезни, как неврастения, или различные формы неврозов. Вслед за ними идут поражения прочих систем и органов организма, возникают болезни сосудов, сердца, опорно-двигательного аппарата, желудочно-кишечного тракта, и т. д.

И еще одно нежелательное последствие преувеличения неприятностей состоит в том, что, растратив силы и энергию впустую на эти переживания, вы рискуете остаться полностью обессиленным, и не суметь принять решения и предпринять необходимые действия, чтобы с успехом разрешить ваши трудности.

Силы уходят в никуда – а важные жизненные задачи остаются нерешенными. Таким образом очень легко превратиться в неудачника!


Упражнение 1.

Опровергни свои негативные установки

Обратите внимание, какие мысли вам приходят в голову в ответ на мелкие неприятности. Если это негативные мысли о самом себе (что часто бывает) – моментально опровергайте их, находя контр-доводы.

Например, не удалось сделать что-то задуманное, в голову приходит: я неудачник, вечно мне не везет… Тут же говорите себе: «Стоп!», и опровергайте эти мысли: «Неправда, мне много раз везло, было много случаев, когда у меня все получалось, как я задумал – какой же я после этого неудачник!». Таким образом вы от негативной установки придете к позитивной – «Я удачливый человек».

Делайте так с каждой негативной мыслью, рождающейся в результате неприятностей.


Упражнение 2.

Вместо преувеличения преуменьшай неприятности

Обратите внимание, какими словами вы обычно характеризуете неприятности. И начните преувеличенные определения заменять на уменьшительные слова: вместо «ужас», «кошмар», «проблема» – говорить «задачка», «мелочь», «так, ерунда, ничего особенного».

А слово «проблема» лучше вообще убрать из своего лексикона. Замените его на «задача». Поскольку вся наша жизнь – это череда задач, которые нужно решать, то ничего особенного в появлении таких задач в вашей жизни нет.

Так и относитесь к ним – не как к чему-то экстраординарному, а спокойно и без лишних эмоций, с уверенностью, что вам все по плечу.

Упражнение 3.

В трудной ситуации сосредоточься на поисках выхода, а не на переживаниях

Заметьте: по-настоящему крупных неприятностей в вашей жизни случается не так уж много. Обычно это такие неприятности, которые от нас самих не зависят – болезни, потери, несчастные случаи. В подобных ситуациях нам остается либо смириться с неизбежным – либо бороться, когда это возможно – за себя, свою или близких жизнь и здоровье, свои права, и т. д. Заметьте, при настоящих крупных неприятностях нам обычно не приходит в голову ничего драматизировать и преувеличивать, ситуация и так говорит сама за себя.

Большинство же неприятностей – это именно мелкие неприятности, которым мы склонны приписывать роль крупных. Так их воспринимать нас заставляют эмоции, а никак не разум. Постарайтесь эмоции на время отодвинуть в сторону и взглянуть на вещи объективно: действительно ли случилось что-то страшное и непоправимое? Что мы можем сделать, чтобы исправить ситуацию? Можем ли мы изменить отношение к ней? Какие существуют возможности, чтобы сгладить эту неприятность?

Помните, что из любой ситуации всегда есть выход, и у каждой проблемы есть решение, да еще и не одно. Именно эмоции и привычка драматизировать не дают нам увидеть возможности выхода. Спокойно все обдумав, вы наверняка поймете, что все не так уж страшно, как могло показаться сначала.

Если же с вами произошла действительно серьезная неприятность, и не в ваших силах изменить ситуацию к лучшему, вам остается лишь собраться с духом и честно пережить беду. Для этого, скорее всего, понадобится время. Не старайтесь искусственно улучшить свое настроение, сделать вид, что ничего не произошло – переболейте, перестрадайте так, как требует душа, не слишком погружаясь в свое горе, но и не пытаясь загнать его подальше вглубь.

Если хочется – плачьте, горюйте, не держите эмоции в себе. Если вы сумеете по-настоящему принять и пережить свое горе – это даст вам неоценимый опыт стойкости и силы.

[Kreol/Strannik]

Ошибка 35. Гиперопека



Кому свойственно беспокоиться обо всем на свете?



Есть такие люди, которым есть дело, кажется, до всего и до всех: они шагу не дадут вам шагнуть самостоятельно, будут пытаться все сделать за вас, или, по крайней мере, все проконтролировать, дать тысячу советов, во все вмешаться и всех заставить «плясать под свою дудку». На первый взгляд такие люди могут показаться очень заботливыми, неравнодушными, самыми ответственными. Но на самом деле они просто не умеют доверять другим. От других они ждут только ошибок и плохого поведения. Им кажется, что только они сами могут все сделать как надо.

Может быть, и вы относитесь к категории таких людей? В таком случае вы знаете, каково это – жить среди сплошных лентяев, неумех, беспомощных и неприспособленных людей. Но вам не приходит в голову, что такими их сделали вы и только вы?

Людей, склонных к гиперопеке и чрезмерной, навязчивой заботе, иногда называют «беспокойными наседками». В этом обидном прозвище есть немалая доля истины. Из-за своей повышенной тревожности эти люди и сами не знают покоя, и не дают его другим. А самое главное – не дают этим другим стать взрослыми, самостоятельными, ответственными людьми. Они чаще всего не замечают, что их назойливая опека уже всем в тягость. Если для ребенка это еще может быть более или менее нормально – то взрослым людям чаще всего не нравится, когда с ними обращаются как с беспомощными детьми, ничего не способными сделать самостоятельно. И вот начинаются конфликты в семье. Да и на работе чрезмерно опекающий начальник, контролирующий каждый ваш шаг, может раздражать. Ведь сотрудникам в таком случае кажется, что им не доверяют.

От таких «заботливых наседок» порой хочется просто спасаться бегством!

Почему так вредна гиперопека?



«Беспокойные наседки» причиняют вред окружающим, так как воспитывают у них беспомощность. Они внушают окружающим, что те слабые, ни на что не способные люди. И все для того, чтобы самим почувствовать себя главными, первыми, сильными, во всем разбирающимися и лучше всех умеющими делать все на свете.

На первый взгляд кажется, что они выигрывают – и в самом деле становятся главными, значимыми, преуспевающими на фоне сплошных неумех и неудачников… Но это лишь иллюзия победы. Любой мало-мальски уважающий себя человек не захочет иметь дело с тем, кто внушает ему чувство беспомощности. В итоге вокруг такой «наседки» останутся лишь люди, которых она презрительно называет «слабаками» – то есть, по ее мнению, недостойное ее окружение. Но она не понимает, что с достойным окружением сама не захотела бы общаться, так как в этом случае пострадало бы ее чувство собственной исключительности, превосходства.

И еще одна напасть подстерегает таких чрезмерно опекающих людей – это синдром выгорания. Так в психологии называется состояние, когда человек так устает, что чувствует себя выжатым лимоном. Ему кажется, что он перетрудился – а на самом деле это не физическая усталость, это усталость нервной системы, которая истощилась от стремления вникнуть во все и проконтролировать каждый шаг окружающих.

Не случайно такие гиперопекающие люди иногда превращаются словно бы в свою противоположность: впадают в апатию, становятся безучастными ко всему, и говорят: «Мне все равно, делайте что хотите!» При этом они демонстрируют, будто другие виноваты в их чрезмерной усталости.

Такое их поведение тоже заставляет страдать и их самих, и окружающих.


Упражнение 1.

Расслабьтесь

Гиперопекающие люди почти всегда напряжены. Ведь они ответственны за все на свете! Научитесь расслабляться, если не хотите истощить все свои силы на это напряжение. Вспомните, когда вы в последний раз отдыхали. Давно ли делали что-то для себя? Помните ли, когда занимались тем, что вам нравится?

Пора расслабиться и начать учиться жить для себя, а не только заботиться о других!

Скажите себе: «Мир не рухнет, если я десять минут посвящу отдыху и расслаблению». Попросите, чтобы вас никто не беспокоил. Можете даже сказать домашним, что вы хотите посвятить немного времени себе. Возможно, они и удивятся, и обрадуются, если раньше вам было не свойственно такое поведение. Да, вашим близким будет приятнее ваша забота о себе, чем бесконечные хлопоты о них! Так вы дадите больше свободы и себе, и им.

В эти десять минут помечтайте, подумайте о чем-то хорошем, приятном. Вспомните отдых на берегу моря, или то, как вы в детстве просто лежали на траве и смотрели в небо, любовались природой, вдыхали аромат цветов. Вспомните все эти чувства. Представьте, что вам некуда торопиться. Все заботы и тревоги отошли в сторону. Отпустите ваш контроль за событиями и поведением окружающих. Скажите себе: «Все идет так, как должно идти. Все идет правильно, мое вмешательство не требуется». И продолжайте расслабляться, представляя себе какие-то приятные картины и эмоции.

Затем подумайте: что в жизни вас радует, доставляет удовольствие, делает вас счастливым? Уж наверное не ваши бесконечные заботы и хлопоты. А что? Прогулки, чтение, музыка, спорт, искусство, общение с друзьями, рукоделие, туризм, что-то еще? Составь те список таких приятных для себя занятий и задайтесь целью посвящать им хотя бы два-три часа раз в неделю. Каждый раз говорите себе: «Это время – для меня, и только для меня». Так вы снизите степень вашей напряженности и ослабите опеку, чем порадуете и себя, и других.



Упражнение 2.

Научись доверять

Может быть, вам кажется, что вашей гиперопекой вы проявляете любовь к ближнему? В таком случае вы можете не осознавать, что порой «душите» их своей любовью. Вы ведь таким образом лишаете их свободы, чтобы действовать самостоятельно, проявлять инициативу, брать на себя ответственность.

Осознайте, что существуют и другие способы проявления любви. Один из них – доверие. Доверяя человеку, вы проявляете свою любовь. Вы можете научиться доверять другому те дела, которые раньше старались сделать за него. Научитесь передавать часть своей ответственности другим людям! Это можно делать и дома, и на работе. Последите за собой, как вы берете на себя то, что может (а порой и должен) делать другой. Снимите с себя этот груз. Позвольте (или поручите) это делать другому. Если он не знает, как, – объясните, покажите, но не контролируйте его в процессе выполнения.

Даже маленькому ребенку можно привить элементарные навыки самообслуживания. Хотя бы научить убирать за собой игрушки. Покажите, что вы доверяете ему – верите в то, что он все может сделать сам, и у него получится. «У тебя получится» – это универсальная фраза, которую можно говорит и детям, и взрослым, когда вы поручаете им что-то делать самостоятельно. Таким образом вы можете и ободрить человека, и внушить ему веру в себя, и показать, как вы ему доверяете.

Если даже с первого раза у него что-то не получится, если даже он совершит ошибку – сдержите свой порыв вмешаться. На ошибках учатся, так позвольте другим совершать ошибки, и не стремитесь переделать все заново! Покажите им, в чем ошибка, и как ее исправить, – и пусть они сделают это самостоятельно.

Потратьте силы и время на нужные объяснения. Не поддавайтесь соблазну все сделать за других, исправить за них их ошибки! Зато когда ваши домашние (и/или подчиненные по работе) научатся самостоятельности, вы почувствуете невероятное облегчение.

Вы поймете, как приятно иметь дело с самостоятельными, ответственными людьми, а не с беспомощными «неумехами». И вам больше не будет грозить синдром выгорания, вы станете спокойнее, начнете получать удовольствие от жизни.


Упражнение 3.

Отдели от себя чужие неприятности и проблемы

Заметьте, не берете ли вы на себя ответственность за решение чужих проблем и поиски выхода из чужих неприятностей. Конечно, людям, у которых возникли проблемы, нужно и сочувствовать, и помогать по мере сил – но большинству взрослых людей по силам самостоятельно справиться со своими жизненными задачами. Не надо брать на себя то, что они должны сделать сами.

Научитесь сдерживать свой первый порыв броситься на помощь и «руками развести» чужую беду. Спросите себя: «Нуждается ли этот человек в моей помощи? Разве у него недостаточно сил, чтобы решить проблему самостоятельно?» Только если вы видите, что другой человек действительно не обойдется без вашей помощи (например, если он больной, инвалид или престарелый, или у него действительно беда, а помочь кроме вас некому), тогда предложите свою помощь.

Но помните, что большинству взрослых людей неприятности даются именно для того, чтобы они сами нашли в себе силы для их преодоления, чтобы научились брать на себя ответственность, принимать решения, искать выход и действовать. Своим вмешательством вы можете просто свести на нет все эти возможности роста и развития для другого человека. Вы на этом самоутвердитесь, а он ничему так и не научится, и останется беспомощным перед следующими неприятностями.

Научитесь одобрять, поддерживать других, говорить, что у них все получится. Но не берите на себя их беды и проблемы. Помните правило: не давайте советы, если у вас их не просят, и не вмешивайтесь в дела других, если в вашей помощи не нуждаются.

[Kreol/Strannik]

Ошибка 36. Синдром неудачника



Причины, по которым человек чувствует себя неудачником



Нет человека, который ни разу в жизни не потерпел бы неудачи. Но далеко не все начинают чувствовать себя неудачниками.

Синдром неудачника – то есть ощущение себя неудачником даже без видимых причин – развивается чаще всего у тех, кто не верит в себя, привык преувеличивать неприятности, не замечает или не придает значения случаям даже явного везения, не привык брать на себя ответственность за свою жизнь, слишком зависит от прошлого опыта, не умеет или не хочет мечтать, ставить перед собой смелые цели, не желает учиться, в том числе и на ошибках.

В таком случае, если у человека случается две или больше крупных неудачи подряд, или его преследует целая череда мелких неудач и неприятностей, он может опустить руки и сказать: «Ничего у меня не получается», «Все усилия бесполезны», «Мне никогда не повезет», «Нет в жизни счастья и удачи», «Я неудачник».

Очень часто люди, считающие себя неудачниками, ссылаются на несчастливую судьбу, «злой рок» и прочие мистические вещи.

На самом деле никому на роду не написано стать неудачниками. Такими люди делают себя сами – вследствие своих собственных негативных установок.

Почему опасно считать себя неудачником



Мы становимся такими, какими сами себя считаем – это закон! Можно потерпеть множество неудач – и через неудачи прийти к победе, а значит, не стать неудачником. А можно сломаться при виде малейшего препятствия, и даже не пытаться победить. И начать считать себя неудачником, по сути, и не потерпев неудачи, а только вообразив себе ее.

Тот, кто считает себя неудачником, просто перестает замечать выпадающие ему счастливые шансы. Он сам проходит мимо своего везения, он упускает удачу, даже когда она сама идет в руки. Он постоянно оборачивается назад, на свой прошлый негативный опыт, и пребывает в уверенности (совершенно необоснованной), что и в будущем ничего хорошего ожидать не стоит. Он даже не пытается что-то изменить, так как считает, что ему заранее известен результат, который будет не в его пользу.

Многим людям подобная позиция представляется даже удобной, так как позволяет снять с себя любую ответственность. «Я неудачник – какой с меня спрос», – как бы говорят они. Своей ролью неудачника они оправдывают свою лень, бездеятельность, нежелание расти и развиваться. К тому же им нравится, когда окружающие их жалеют, сочувствуют им. Жизнь неудачника может показаться легкой – ведь он не ставит перед собой сложных задач.

Но удобство такой позиции – мнимое! Если человек отказывается действовать, ставить перед собой цели и решать жизненные задачи – он очень быстро деградирует, превращаясь в жалкого нытика, убогого и несчастного человека, чья жизнь потеряла всякий смысл.


Упражнение 1.

Настрой себя на успех

Как только замечаете, что вам опять приходят в голову такие привычные мысли как «Я не справлюсь», «У меня не получится», «Куда уж мне», «Я невезучий», и т. д. – тут же пресекайте их. Как можно скорее заменяйте эти убеждения на другие, противоположные по смыслу:

У меня все получится!

Моя удача обязательно меня найдет.

Я верю в себя.

Моя жизнь сулит мне множество замечательных возможностей, которыми я обязательно воспользуюсь.

Стоит только по-настоящему захотеть – и я добьюсь своего.

Мой успех – в моих руках!

Начните думать, что ваш успех зависит только от вас, а вовсе не от других людей или обстоятельств – и очень скоро эта мысль станет вашей реальностью.


Упражнение 2.

Создай галерею своих удач

Перестаньте ориентироваться на свой прошлый негативный опыт и, основываясь на нем, делать прогнозы на будущее. Поймите, что будущего еще нет, оно никак не предопределено, и все, что в нем произойдет, зависит не от вашего прошлого, а от того, что вы делаете и думаете сейчас, в настоящий момент. Поэтому свое настоящее вам надо максимально наполнить позитивным опытом. Для этого вам надо все плохое оставить позади, а в настоящее из прошлого взять только хорошее. Скажите себе: «Неудачи и ошибки – это то, что бывает с каждым. Я тоже ошибался, терпел неудачи – ну и что? Теперь это осталось далеко позади. А в настоящем со мной – только везение, удача и успех».

Затем начните вспоминать все ваши удачи, успехи, и просто радостные моменты прошлого. Если вы до сих пор были «зациклены» только на неудачах, то могли просто позабыть, сколько у вас было побед. Пусть это были небольшие победы – но ведь их вы можете отнести к числу своих достижений. Вспомните, что вам удавалось делать хорошо. Обязательно похвалите себя за это – и задайтесь целью, во-первых, постоянно пополнять свою «копилку» прошлых успехов, а во-вторых, ежедневно находить повод за что-то себя одобрить и похвалить.


Упражнение 3.


Научись ставить цели и достигать их

Не плывите по течению, не ждите, что в вашей жизни «все как-нибудь само устроится». Само собой ничего не устраивается. Чтобы чего-то достичь, надо ставить перед собой цели, а затем предпринимать действия, чтобы этих целей достичь. Начните с небольших, несложных целей: научиться чему-то новому, познакомиться с новыми людьми, выполнить какую-то работу. Обязательно делайте то, что задумали, и не забывайте себя одобрять: «У меня все получилось!», «Я захотел – и я сделал!».

В вашем подсознании закрепится ощущение успеха. Постепенно вы сможете ставить перед собой все более сложные цели – и достигать их.


Упражнение 4.

Никогда не сдавайся

Какая бы неприятность ни произошла – не позволяйте ей сломать вас и ввергнуть в уныние. Как можно чаще говорите себе: «Я не сдамся!», «Нет уж, так просто меня не сломать!» И – не останавливайтесь на полпути, идите вперед, даже если пока не ясно, куда двигаться и что делать. Скажите себе, что вы сможете встать и пойти дальше после любого поражения. Пусть даже придется все начать с нуля!

Даже в ситуации полного краха не все потеряно. Главное – собраться с духом, проанализировать свои ошибки, а если надо, то и пересмотреть всю стратегию своего поведения. И снова действовать, двигаться, идти вперед. Поверьте, начать все заново никогда не поздно. Пока наша жизнь продолжается – у нас всегда остаются шансы на удачу.

[Kreol/Strannik]

Ошибка 37. Скепсис



Откуда берется скептическое отношение ко всему и всем?



Человек, в глубине души чувствующий себя неудачником, порой прикрывается маской скептика. Он ничего хорошего не ждет от жизни, во всем сомневается, все критикует, осмеивает благие порывы других людей. Его любимые фразы: «Ты не знаешь жизни», «Это пустая затея», «Брось, все равно ничего не выйдет», «Ну-ну, посмотрим, что у вас получится».

Часто скептики называют себя реалистами, и даже гордятся тем, что они так хорошо знают жизнь, так много всего испытали, что уже точно знают: ничего хорошего в этой жизни нет. Но они забывают простую истину: жизнь – разнообразна, и в ней уж точно бывают не только черные полосы.

Скепсис – это опять же форма самовозвеличивания, способ возвыситься над другими. Скептику не удалось возвыситься путем успеха, достижения своих целей – и он выбирает другой способ: гордиться своими разочарованиями, ударами, которые нанесла ему жизнь, и вообще своей трудной судьбой. На всех, кто не испытал подобного, скептик смотрит свысока, как умудренный взрослый на малых детей: мол, эх вы, малышня, ничего-то еще не знаете, но погодите, и вам достанется на орехи…

Такой человек может даже любоваться собой и гордиться тем, что он вот такой, побитый жизнью, и чего только не испытавший. Но тот, кто внушает себе и другим негативные мысли, кто не ждет от жизни ничего хорошего, тот, естественно, ничего хорошего и не получает.




Чем опасен скепсис?



Скепсис – это не что иное, как оборотная сторона синдрома неудачника. Скептик не признается себе в том, что он – неудачник, вместо этого он винит жизнь: мол, здесь и не может быть ничего хорошего, как ни старайся. Но такая позиция вовсе не спасает его от страданий. Он ведь видит, что другим людям все же удается преуспевать, даже вопреки его мрачным прогнозам. И тогда он начинает завидовать, и даже подспудно желать другим зла: мол, ничего, их успех временный, и они получат свое… Да, скептик может даже радоваться чужому горю – ведь страдания других людей, как ему кажется, подтверждают правоту его убеждений в том, что жизнь трудна и беспросветна.

Конечно, в жизни встречаются и трудности, и неудачи, и серьезные испытания, но превратиться в скептика и перестать вообще ждать чего-то хорошего, да еще и другим внушать, что мир плох – это путь в тупик. Маска скептика и позиция человека, гордящегося своими ранами, конечно, может приносить какое-то удовлетворение, но ненадолго. Да и удовлетворение это ущербное.

Для настоящего счастья нам нужен настоящий успех, нам нужно достигать свои цели, нам нужно, чтобы исполнялись наши желания. Тот же, кто лишь презрительно кривится, глядя на попытки других людей прийти к счастью, и сам, естественно, счастливым быть не может.


Упражнение 1.

Ищи во всем хорошее


Научитесь видеть положительную сторону во всем, что бы ни происходило. Помните, что про стакан, наполовину заполненный водой, пессимист скажет: «Стакан наполовину пуст», а оптимист – «Стакан наполовину полон». Многие вещи мы оцениваем негативно не потому, что они в самом деле такими являются, а лишь потому, что таково наше восприятие. Перестаньте выискивать плохое в себе, в других людях, в окружающем мире – начните выискивать хорошее, и вы с удивлением обнаружите, что его гораздо больше, чем вам казалось.

Ставьте оценку «плюс» всему, чему можно, и совсем откажитесь от оценки «минус». Запомните такую простую фразу: «Это хорошо», и задайтесь целью произносить ее вслух при малейшем поводе, а то и при отсутствии повода. Если вам кажется, что вам не везет в чем-то крупном – начните положительно оценивать разные мелочи, и то, что вам кажется само собой разумеющимся. Попробуйте начать благодарить жизнь за эти мелочи. За воздух, которым вы дышите, за хорошую погоду, а может, даже за дождь и ветер, ведь это тоже прекрасные проявления природы. За то, что у вас есть близкие люди, друзья, работа, возможность отдыхать, читать, думать…

Вы увидите, что в жизни есть множество недооцененных вами вещей, которые стоят вашей положительной оценки и благодарности. Даже если кто-то относится к вам не так хорошо, как хотелось бы, все равно скажите «Это хорошо!». Ведь порой окружающие учат нас терпению, выдержке, и даже своим негативным отношением помогают стать сильнее!

Когда научитесь положительно оценивать хорошие мелочи, начните искать положительную сторону в том, что кажется плохим. Вы обнаружите, что в мире нет ничего однозначно плохого! Всегда есть оборотная сторона. И если вы ее сможете увидеть, то извлечете позитивный опыт даже из неудач.

Привычка искать во всем хорошее очень скоро сделает свое дело: вы заметите, как ваше изменившееся восприятие меняет вашу реальность: вам чаще везет, и с вами происходит только хорошее!


Упражнение 2.

Извлеки уроки из прошлых ошибок

Большой успех невозможен без предшествующих ему неудач. Если вы прочтете биографию любого известного человека, преуспевшего в бизнесе, в политике, в спорте или в искусстве, то убедитесь, через какие тернии ему пришлось пройти. Секрет успеха этих выдающихся людей в том, что они не стали скептиками вследствие неудач и поражений. Что бы ни случалось с ними, они не только не сдались на полпути – но превратили трудности и препятствия в настоящую движущую силу своего успеха. Каждая неудача лишь подстегивала их идти дальше, вопреки всему добиваться своих целей.

Вы тоже можете последовать их примеру! Во-первых, поймите, что неудача на пути к успеху – это естественно и нормально. Она вовсе не означает, что «пришел конец всему». Поэтому дайте себе право на ошибки и неудачи, и не считайте, что ошибаются лишь неудачники. Нет. Ошибаются все. Но одни сдаются, а другие даже после самого болезненного падения поднимаются и идут вперед.

Вспомните свои неудачи. Остановитесь на той, которая вам кажется самой крупной, и вследствие которой у вас появилось скептическое мировосприятие. Скажите себе: «Это – не поражение. Это – урок, из которого можно извлечь позитивный опыт».

Неудача могла быть своего рода подсказкой – призывом скорректировать ваши дальнейшие действия. Может быть, она сигнализировала вам: остановись, ты идешь в не лучшем для себя направлении, тогда как рядом есть другие, счастливые возможности!


Подумайте: что вы сделали неправильно? Может, пытались достичь успеха в области, в которой не очень сильны, и вам надо заняться чем-то другим? А может, сделали ставку не на тех людей?

Извлекайте уроки – и пробуйте снова и снова, ищите новые пути к успеху. Не забывайте известную истину – кто ищет, тот обязательно найдет.


Упражнение 3.

Сделай ставку на свои сильные стороны

Часто бывает, что человека преследуют неудачи лишь потому, что он не знает своих сильных сторон и пытается делать ставку на то, в чем он не силен. Представьте, что человек, которому дан дар музыканта, не развивает свой талант, а вместо этого пытается стать великим спортсменом. Он вкладывает все силы в спорт, но все равно не поднимается выше среднего уровня. В итоге ему в голову может прийти скептическая мысль: «Сколько ни старайся, все равно все бесполезно, ничего не получится, трудом ничего не добьешься, судьи несправедливы, правила соревнований неправильные, болельщики предвзяты», и т. д. Тогда как в музыке он мог добиться больших успехов и признания с гораздо меньшим трудом и большим удовольствием.

Задумайтесь: почему на вашем пути были трудности и неудачи – может быть, просто потому, что вы шли не своим, или, по крайней мере, не самым лучшим для себя путем?

Взгляните на себя объективно, и выясните, в чем вы действительно сильны. Возьмите бумагу, ручку, и запишите все то, что вы делаете хорошо – лучше, чем другие люди. Может быть, вы пытались ломать себя, боролись с собой, сами создавали себе препятствия, пытаясь делать то, что получается у вас не очень хорошо? Пересмотрите этот подход. Он ошибочный. Скажите себе, что отныне будете ценить свои лучшие качества, таланты и способности, и делать ставку на них.

Человек, чувствующий себя неудачником, часто берется за дела, в которых он заранее обречен на проигрыш. Тем самым он как бы демонстрирует себе и другим: «Ну, вот видите, я же знал, что у меня не получится». Настрой на поражение и приводит к поражению.

А человек, верящий в успех, будет заниматься тем, в чем он действительно является сильным. И у вас есть то, в чем вы сильны – надо только найти ту сферу, где вы чувствуете себя уверенно. Там и есть ваша стезя успеха.

[Kreol/Strannik]

Ошибка 38. Несгибаемые убеждения



Источники несгибаемых убеждений



Без убеждений, идеалов и принципов жить нельзя. Иначе человек просто потерял бы все ориентиры в жизни и уподобился безвольному листу, гонимому по воле ветра. Наличие убеждений, собственной позиции в жизни, способность придерживаться своих взглядов – это одно из важнейших человеческих достоинств.

Есть такие убеждения, которые не должны меняться. Например, если вы убеждены в том, что на жизнь нужно зарабатывать только честным трудом, что нужно с любовью относиться к ближним, что нравственные ценности должны стоять выше всего материального, что нельзя терять свое человеческое достоинство ни при каких обстоятельствах – у вас есть все шансы прожить прекрасную достойную жизнь, так как эти убеждения являются фундаментальными человеческими ценностями.

Но кроме подобных незыблемых, фундаментальных убеждений у каждого из нас есть и другие взгляды, принципы, установки, которые могут быть продиктованы нашим воспитанием, или требованием момента, или принятой в обществе идеологией. Как правило, подобные убеждения должны подвергаться пересмотру с течением времени. Потому что мы живем в меняющемся мире. Меняется жизнь, а главное – меняемся мы сами. Это естественно. И мы должны дать себе на это право – на перемены, в том числе и на изменения убеждений.

То, что нам казалось правильным в юности, может не выдержать проверку временем. Мы можем стать мудрее, и научиться смотреть на многие вещи с разных сторон. Мы можем понять и принять ту точку зрения, которая раньше казалась нам ошибочной. Мы можем осознать, что сами придерживались ошибочных установок.

Если мы будем упорствовать в тех своих убеждениях, которые устарели и уже не служат нам – то навредим лишь себе самим!

Некоторым людям кажется, что поменять свои взгляды – это все равно что изменить самому себе, и признать неправильность всей своей прошлой жизни. Но это совершенно не так. Для нас правильно все то, что мы считаем правильным в данный момент. Вы жили правильно, если следовали тому, во что верили. Неправильным будет продолжать из принципа держаться за свои слишком жесткие, закостенелые убеждения, даже когда жизнь подтвердила их неправоту.

Менять свои взгляды, пересматривать свои убеждения и время от времени отказываться от стастарых, изживших себя принципов – это не только нормально, но и необходимо. Человек на протяжении жизни должен пройти некий путь развития и совершенствования. Это невозможно без изменения старых убеждений, взглядов, установок. Иначе мы просто остановимся в развитии и превратимся в нечто неживое, окаменелое.

Почему же люди боятся отказываться от привычных убеждений? Причина – в страхе перемен. Жить в мире, который не меняется, было бы для них очень удобно, комфортно и безопасно. Когда-то их убеждения давали им чувство уверенности, позволяли быть успешными и чувствовать себя в безопасности. Им кажется, что если они не будут менять своих убеждений – то так будет оставаться всегда, и мир вокруг них не будет меняться. А значит, они смогут чувствовать себя защищенными, и жизнь их будет всегда благополучной.

Но это иллюзия! Мир не может не меняться!


И продолжать держаться за старые убеждения, когда мир меняется – это значит, не только не обеспечить себе благополучия, но, напротив, стать очень и очень уязвимым и беспомощным!




Чем нам мешают несгибаемые убеждения?



Человек, не дающий себе право на перемены, неизбежно будет жить в состоянии хронического стресса. Ведь жизнь меняется, а он придерживается устаревших взглядов, которые уже никак не гармонируют с реальностью.

Например, вы всегда считали, что частная собственность – это плохо, потому что так было написано в ваших школьных учебниках, и об этом говорили по телевизору. Но жизнь изменилась, и оказалось, что в частной собственности есть свои преимущества. Если вы по-прежнему будете настаивать на своих старых убеждениях, то отстанете от жизни, и не получите для себя множества возможностей, которые дает право частной собственности – например, на землю и на квартиру. От несоответствия своих установок изменившейся реальности неизбежно возникает чувство раздражения, нервозность, а то и озлобленность.

Неприятие реальности всегда приводит к хроническому стрессу и неврозу.

Еще одно серьезное последствие слишком жестких убеждений – хронические неудачи, поражения на любом поприще. Жесткие убеждения очень ограничивают возможности человека. Например, тот, кто по своим способностям и интеллекту мог бы преуспеть в любой области, держится за убеждение, что может работать только на своей невысокой должности – и в итоге становится неудачником; женщина, убежденная, что личное счастье приходит только к молодым, сама упускает шансы найти свою половинку; человек, всю жизнь веривший в определенную систему оздоровления, раньше времени уходит из жизни, потому что не желал лечиться другими способами.

Человек по природе своей многогранен, способен на очень многое – но сам загоняет себя в очень узкие рамки, сформированные жесткими убеждениями!


Упражнение 1.

Ревизия убеждений

Возьмите лист бумаги и напишите на нем: «Мои убеждения».

Сначала напишите те убеждения, которые являются для вас фундаментальными, незыблемыми, и которые вы не поменяете ни при каких обстоятельствах. (Трудно сформулировать? Перечитайте «Десять заповедей».)

Можете оставить их на отдельном листе – как напоминание себе об основных принципах вашей жизни.

Затем на другом листе напишите то, что вы думаете о себе, людях, мире, жизни, работе, деньгах, и т. д. – все то, что можно назвать вашими убеждениями, установками.

Затем на какое-то время отложите в сторону этот лист. Через несколько часов (а лучше на следующий день) вернитесь к нему и перечитайте. Обдумывая каждое убеждение, задавайте себе вопросы:


Это убеждение вселяет в меня радость или страх?

Оно воодушевляет меня – или заставляет испытывать ограничения?

Оно позволяет мне быть собой – или мешает в этом?

Оно позволяет мне хорошо относиться к себе – или заставляет меня страдать?

Затем выделите те убеждения, которые воодушевляют вас, вселяют в вас радость, позволяют быть собой и хорошо к себе относиться (например, подчеркните или обведите красным карандашом). Те убеждения, которые вас ограничивают, приносят страдания, тоже выделите, но другим цветом, например, синим.

В процессе такого анализа ваши ограничивающие убеждения значительно ослабнут.


Упражнение 2.

Избавься от ограничивающих убеждений

Рассмотрите поочередно те убеждения, которые приносят вам страдания и ограничивают вас. Подумайте: что будет с вами дальше, если вы по-прежнему будете им следовать. Что будет с вашей профессиональной деятельностью, вашей личной жизнью, финансами, семьей, здоровьем? Стоит ли это убеждение того, чтобы вы пожертвовали ради него чем-то важным? Действительно ли оно так ценно и дорого для вас?

Если вы не готовы совсем отказаться от подобных убеждений, подумайте, нельзя ли их как-то видоизменить, смягчить, расширить их рамки. Двигайтесь небольшими шагами, видоизменяя убеждение. Когда будете готовы – замените его на противоположное.


Упражнение 3.

Вырабатывай новые убеждения

Выпишите те ограничивающие убеждения, которые у вас существуют относительно себя, своей внешности, возраста, способностей, отношений с другими людьми, а также разных сфер вашей жизни. Перечитайте их внимательно. Затем поочередно зачеркивайте ограничивающие убеждения и вместо них записывайте прямо противоположные по смыслу – позитивные, воодушевляющие, дающие вам радость.

Например: ограничивающее убеждение «Я уже старый» меняем на «Я чувствую себя молодым, а как человек себя чувствует, таким он и является»; ограничивающее убеждение «Я не умею общаться с людьми» заменяем на «Я общаюсь легко и свободно, с удовольствием»; ограничивающее убеждение «Мне никогда не заработать много денег» меняем на «Я получаю столько денег, сколько мне необходимо, я живу в достатке», и т. д.

Пусть вас не смущает, если некоторые из новых, позитивных убеждений покажутся вам далекими от реальности. Повторяйте их, как аффирмации, внедряйте их в свое сознание – и они обязательно воплотятся в вашу действительность.

[Kreol/Strannik]

Ошибка 39. Перфекционизм



Что такое перфекционизм?



Перфекционизм – это чрезмерное стремление к совершенству. Казалось бы, что в этом плохого – мы все должны стараться стать лучше, совершеннее. Но перфекционизм и самосовершенствование – это абсолютно разные, даже противоположные вещи. Самосовершенствующийся человек знает понимает, что он несовершенен, и пытается исправить свои недостатки. А вот перфекционист не хочет знать и признавать своих недостатков. Он считает, что обязан быть совершенством – лучшим и первым во всем.

Другое название перфекционизма – синдром отличника. В школе учителя всегда любят старательных, усидчивых учеников. Руководители тоже любят ответственных, обязательных подчиненных, которые любое дело доведут до блеска, исполнят его наилучшим образом, и ради этого будут трудиться буквально не щадя себя. Ведь они и сами не простят себе малейшей оплошности, потому что просто не дают себе права на несовершенство. Они не могут смириться с тем, что и они тоже – обычные люди, что и у них тоже могут быть недостатки.

Этот синдром очень часто возникает в том случае, когда человек уверен: «просто так» его любить нельзя, а любить можно только за заслуги, достижения, за совершенство. Это ошибочная установка. Разве любят только идеальных людей? Конечно, нет, ведь идеальных людей не существует. Сплошь и рядом мы видим далеко не идеальных людей, которые, тем не менее, любимы, и прекрасно относятся сами к себе. А перфекционист загоняет себя в ловушку: постоянно пытается доказывать всем и себе самому, что он хороший, достойный, что он имеет право на любовь и хорошее отношение.

Зачем – если право на любовь и хорошее отношение к себе дано нам просто так, по праву нашего рождения, а вовсе не за какие-то заслуги?

Чем вреден перфекционизм?



Конечно, у свойственного перфекционистам слишком строгого и требовательного отношения к себе есть и свои плюсы: обычно перфекционисты – это люди очень ответственные и дисциплинированные. Они идеальные работники, но… их жизнь очень тяжела и часто безрадостна. Они буквально приносят себя в жертву ради того, чтобы соответствовать какому-то придуманному идеалу.

Такие люди живут в состоянии внутреннего конфликта, потому что стопроцентным совершенством стать невозможно, и они страдают от своих, порой выдуманных, недостатков и не прощают себе малейших оплошностей.

К тому же перфекционист зациклен на чужих оценках. Если он уже зарекомендовал себя как лучший работник, то, сделав что-то не на «отлично», а, скажем, на «хорошо», он испытает сильнейший стресс из-за того, что не получил привычного для себя одобрения и восхищения.

Перфекционист не может позволить себе расслабиться, отдохнуть, сделать что-то вполсилы. Он постоянно находится в напряжении. Именно перфекционисты первыми сгорают на работе. Именно они страдают от сердечно-сосудистых заболеваний, да и многих других тоже. Именно они упускают возможность просто жить и радоваться всяким мелочам. Их девиз: все – или ничего. Но получить «все» просто невозможно. Удивительно ли, что перфекционисты часто остаются у разбитого корыта. Пока они тяжко трудятся, их обходят на повороте те, кто легче относится к жизни, и к тому же больше ценит самого себя.

Перфекционисты – рабочие лошадки. Они нужны обществу. Но сами себя они просто загоняют, а потому чаще всего несчастны.


Упражнение 1.

Прими свое право не несовершенство

Перфекционисты часто убеждены (иногда подсознательно), что они не такие, как все, они должны быть лучше других, а потому и спрос с них – особый. Это ошибка. Все люди разные, но никто не лучше и не хуже. Начните привыкать к этой мысли. Скажите себе: «Я – такой же человек, как и все. Я не обязан быть совершенством. Я даю себе право быть самим собой. Я даю себе право на несовершенства и недостатки. Я хорошо отношусь к себе – такому, какой я есть».

Повторяйте эти слова ежедневно. Вы почувствуете, что расслабились, словно ноша упала с ваших плеч.


Упражнение 2.

Долой самокритику

Начните следить за тем, что вы думаете и говорите о себе. Перфекционисты обычно не признают своего права на недостатки, и нещадно критикуют себя за малейшую оплошность. Как только заметите, что опять ругаете себя, сразу скажите себе: «Стоп». Затем добавьте: «Ничего страшного не произошло. Это простительно. Я себе это прощаю».

Будьте бдительны – привычка к самокритике очень коварна, самокритичные мысли иногда возникают в голове автоматически, так, что мы не успеваем их отследить. Задайтесь целью отслеживать и не допускать их. Постепенно вам будет даваться это все легче и легче. Затем начните заменять критические мысли и слова другими – одобрением в свой адрес. Научитесь говорить: «Я хороший человек. Я замечательный человек. Я себя одобряю».


Упражнение 3.

Дай себе право на ошибку

Перфекционисты обычно очень переживают из-за малейшей ошибки, так как не дают себе права ошибаться. Таким образом они ставят перед собой невыполнимые требования. Ошибаются все люди. И если бы каждый воспринимал это как трагедию, то человечество просто остановилось бы в развитии. Ошибки могут стать двигателем прогресса, если вы не будете рвать на себе волосы из-за каждой из них, а вместо этого спокойно проанализируете ситуацию и сделаете выводы.

Помните: самокритика не имеет ничего общего с объективным анализом ошибки. На самокритику вы лишь впустую тратите силы. Пока вы восклицаете: «Как же это меня угораздило?», уходит драгоценное время, которое можно использовать более эффективно.

Скажите себе: «Да, я ошибся. Да, я не совершенство. Как и все люди. Да, я могу ошибаться. Как и все люди». Затем посмотрите на ситуацию как бы со стороны – как будто не вы совершили ошибку, а кто-то другой. Задайте себе вопросы: «Так ли это страшно на самом деле?», «Можно ли что-то исправить?», «Если можно исправить, то как?», «Если не исправлять, каковы будут последствия?», «Как минимизировать негативные последствия?», «Что нужно сделать, чтобы в дальнейшем не повторять таких ошибок?»

Как только вы проанализируете ситуацию и решите, что в дальнейшем не повторите этой ошибки, то у вас пропадет всякое желание самокритики. Это значит, выводы сделаны верные.

Также благодаря самоанализу вы убедитесь, что чаще всего переживаете даже не из-за серьезных ошибок, а из-за мелочей, о которых и думать не стоит. Представьте, что эти оплошности совершают другие люди, и вы легко их прощаете. Так же легко простите и себя.



Упражнение 4.

Делай то, что не умеешь

Часто перфекционисты боятся браться за какие-то новые для себя дела, из страха, что сделают их не идеально. Измените свою позицию: примите решение, что хотя бы изредка, время от времени будете делать что-то не идеально. Беритесь за дела, которые вы раньше не делали! Для начала – за небольшие, и такие, где вы можете позволить себе совершать любые ошибки без ущерба для себя и других.

Например: сочинить стихотворение, если никогда этого не делали, или что-то нарисовать при отсутствии всяких художественных способностей, в первый раз в жизни встать на коньки или лыжи, сесть на велосипед (но в данном случае вас должен будет кто-то подстраховать – ошибки допускать можно, а вот травмы вам не нужны), приготовить какое-то незнакомое блюдо, сделать фотоколлаж, сколотить табуретку, и т. д.

Заранее дайте себе установку: «Получится – хорошо, не получится – тоже хорошо». Войдите в роль ученика, новичка. Вы почувствуете, как это здорово – не уметь и не претендовать на совершенство, но хотеть научиться. Подобные занятия помогут сломать те жесткие рамки, в которые вы себя загнали, научат просто жить, свободно дышать, быть легким, беззаботным и жизнерадостным.

[Kreol/Strannik]

Ошибка 40. Бесплодные мечты о лучшем месте



Как возникает желание гнаться за мечтой?


Есть люди, страшащиеся перемен и держащиеся за привычный образ жизни, а есть такие, которым в их реальности все не нравится, и они постоянно мечтают о переменах. Само по себе это и неплохо – ведь все перемены к лучшему начинаются именно с мечты. Но если человеку действительно нужны перемены – он действует и осуществляет их. Беда же большинства мечтателей, не принимающих свою жизнь как есть, именно в том, что их мечты бесплодны. Они постоянно недовольны, жалуются, считают, что заслуживают лучшего, и… ничего не делают.


Дело в том, что для перемен к лучшему – внешних перемен – нужны сначала перемены внутренние. Хотите перемен – станьте решительнее, освободитесь от страхов, научитесь зарабатывать больше, раскройте свои таланты, станьте общительнее, начните замечать благоприятные возможности, сделайте сами шаг навстречу миру и новой жизни, не ждите, что кто-то сделает этот шаг за вас.

Но многие люди устроены так, что склонны во всем винить внешние обстоятельства, не оглядываясь при этом на самих себя и свои дела. Они сваливают свои неурядицы на какие-то несчастливые случайности, на судьбу, как будто судьба обязана преподнести им все блага на блюдечке с голубой каемочкой. Казалось бы, хочешь изменить жизнь к лучшему – меняй! Так нет же, они считают, что судьба им что-то задолжала, и должна как-то исправить эту ошибку без их вмешательства.

Не относитесь ли и вы к числу людей, которые любят на все лады повторять: «Не там мы родились, не в той стране», «И зачем мы живем в этом городе, с его ужасным климатом?», «Не в это время мне следовало бы жить – вот в конце XIX века было очень хорошо…» и т. д.? Если так, задумайтесь вот о чем: представление, что «лучше там, где нас нет» – всего лишь иллюзия.

На свете нет идеальных мест, как не может быть идеальных обстоятельств жизни вообще. Везде есть и свои плюсы, и свои минусы. И если вы не умеете ценить плюсы того места, где вы находитесь сейчас, то, скорее всего, не оцените их и там, куда мечтали бы перебраться.

Человек, настроенный видеть лишь недостатки, будет замечать только их, даже оказавшись в самом прекрасном месте на планете.

Чем мешает недовольство обстоятельствами жизни?



Человек, не принимающий обстоятельства как они есть, по сути упускает свою настоящую жизнь, так как живет лишь мечтами о какой-то другой жизни. Чаще всего в его мечтах все выглядит совсем не так, как в реальности. Мир его мечты – это выдуманный мир. Очень часто бывает, что человек, приехав в то место, о котором он долго мечтал, испытывает лишь разочарование: «Опять не то…», и устремляется в своих мечтах еще дальше…

Есть ли в этом смысл? Никакого!

Если вы ищете какое-то идеальное место – вы его не найдете. Ведь и счастье, и несчастье – прежде всего внутри нас. Если вы носите в себе недовольство – вы будете недовольны везде и всегда, сколько бы ни переезжали с места на место.

Есть прекрасное лекарство от разного рода недовольства – это любовь. В том числе и любовь к тому месту, где вы живете, к своему дому. Если есть любовь – вы будете мириться с неизбежными недостатками. А если любви нет – вам и рай покажется адом.

Но в том и беда, что недовольным людям любви как раз и не хватает. Они пытаются путем математического расчета определить: а где же им будет хорошо? Сравнивают плюсы и минусы, проводят хладнокровный анализ… И не понимают, что им нигде не будет хорошо, пока они не полюбят всей душой то место, где живут. Так полюбят, чтобы не замечать его минусов, а замечать только плюсы и радоваться им.


Так что причина недовольства – не в обстоятельствах вашей жизни. Она – в вас самих! И пока вы не преодолеете эту привычку к недовольству – никакие внешние перемены вам не помогут.


Упражнение 1.

Найди плюсы в обстоятельствах своей жизни

Имейте в виду: вы вовсе не обязаны смиряться с обстоятельствами вашей жизни, если вам этого не хочется. Вы свободный человек, и имеете право перемещаться туда, куда захотите. Но для начала оцените, не гонитесь ли вы за иллюзией. Не накручиваете ли себя, говоря, что «здесь все плохо»? В самом ли деле все так плохо? И уверены ли вы, что в другом месте будет лучше?

Возьмите бумагу, ручку, и перечислите все плюсы проживания именно там, где вы сейчас находитесь. Найдите как можно больше этих плюсов. Вы хотите уехать – но наверняка есть то, с чем вам жалко было бы расстаться. Имейте в виду, когда вы уедете, эти сожаления могут вырасти до гигантских размеров!

Теперь подумайте, от чего, собственно, вы хотите убежать. Какие минусы вам так досаждают, что вы не можете с ними смириться даже ради плюсов? Если этих минусов больше, и они в самом деле очень серьезные (например, вам не подходит климат из-за состояния здоровья) – тогда стоит подумать о переезде. Но не забывайте: недовольство, негативный настрой по отношению к тому месту, где вы живете – это не лучшая почва для перемен. Чтобы перемены были благоприятными, настройте себя на чувство благодарности к вашим нынешним обстоятельствам. Когда мы принимаем жизнь как есть, без недовольства, когда мы благодарны жизни даже за мелочи – тогда мы вправе рассчитывать на благоприятные перемены, и никак иначе.


Упражнение 2.

Реально оцени свои возможности

Многие просто не хотят смириться с тем, что им всю жизнь предстоит прожить «вот на этом самом месте». Однако, взвесив все за и против, поймите, что перемена места не влечет за собой автоматическое решение всех проблем. В другом городе, стране вам придется все начать с нуля: искать жилье, работу, новых друзей. Сейчас за примерами далеко ходить не надо: оглянитесь на мигрантов из бывших советских республик, их очень много в крупных городах. Поинтересуйтесь, с какими проблемами они столкнулись при переезде, как их встретило местное население, удалось ли им действительно улучшить свою жизнь? Представьте себя на их месте. Помните, что не всякая психика спокойно переживет погружение в иную языковую и культурную среду, отрыв от дома, родных, друзей.

Если есть возможность – обязательно посетите то место, куда мечтаете переехать. Желательно жить не в гостинице, а снять квартиру, комнату, чтобы увидеть жизнь не глазами туриста, а так, как ее видят местные жители. Представьте, что вы уже живете здесь постоянно. Оцените свои впечатления, эмоции: воодушевляет ли вас перспектива остаться здесь надолго, а то и навсегда? Имейте в виду: на расстоянии все кажется совсем другим. Вы можете долго мечтать о каком-то городе, глядя на картинки в интернете, но разочароваться, приехав на место. А если уж, приехав, вы почувствуете, что вот он, город вашей мечты, и вы в самом деле хотите здесь жить – тогда незамедлительно переходите от мечты к действиям.


Упражнение 3.

Действуй!

Если вы все-таки убеждены, что здесь вам – не место, и настроены искать лучшую долю, то не надо годами длить подготовку. Действуйте! Примите решение и выполните намеченное. Если же вы долго будете «в подвешенном состоянии», все ваши силы уйдут на бесплодные мечтания и планы, которым не суждено осуществиться. Это опустошает и может ввергнуть в депрессию. Уж лучше действовать, чем жить с комплексом нереализованных надежд.

Если вы «даже не знаете, с чего начать» (чем многие оправдывают свое бездействие) – пусть это вас не остановит. Вспомните, что любой путь начинается с первого шага. Решите, что это будет за первый шаг. Может быть, вы выясните, как делают это другие люди, пообщавшись через интернет или лично с людьми, уже имеющими подобный опыт. Или проконсультируетесь с риелтером, чтобы определить, каковы перспективы найти жилье в новом месте. Или узнаете, как устроиться на работу там, куда вы собрались. Начните со сбора информации, используя все возможные источники. Затем обязательно запланируйте себе ознакомительную поездку в место вашей мечты.

Для удобства напишите себе план – когда и куда вы должны пойти, с кем поговорить, что узнать. Если ваши намерения серьезны, то составление и осуществление этого плана доставит вам радость. Вы будете делать это с энтузиазмом и удовольствием. Ну, а если вдруг возникнет вопрос: «А зачем мне это надо?» – значит, ваши мечты, скорее всего, пусты и бесплодны. Тогда – ищите плюсы в существующем положении дел, и радуйтесь тому, что у вас есть.