Отмороженные анекдоты, Самые отмороженные анекдоты!! |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Отмороженные анекдоты, Самые отмороженные анекдоты!! |
9.8.2010, 12:29
Сообщение
#46
|
|
Очень активный Группа: Пользователи Сообщений: 1470 Регистрация: 9.11.2009 Пользователь №: 1183 Репутация: 97 |
|
|
|
9.8.2010, 12:47
Сообщение
#47
|
|
Очень активный Группа: Пользователи Сообщений: 2722 Регистрация: 7.7.2010 Из: Астана Пользователь №: 1765 Репутация: 52 |
|
|
|
11.8.2010, 9:02
Сообщение
#48
|
|
Очень активный Группа: Пользователи Сообщений: 2722 Регистрация: 7.7.2010 Из: Астана Пользователь №: 1765 Репутация: 52 |
Садо-мазо порнографический фильм "Сосиска в тесте".
Сюжет: главный герой очень не любит своего тестя... Идут мальчик с папой по улице. Вдруг видят - две собачки любовью занимаются. Сын и спрашивает папу: - Папа, а что собачки делают? Папа, задумался, как малышу объяснить? И говорит: - Понимаешь, сынок, у одной собачки лапки болят, а вторая собачка добрая, вот и несёт её. - Понятно, - отвечает сын. А через некоторое время спрашивает: - Папа, а почему добрых все время ебут? Девичник, разговор... - Ой, девоньки, я такую позу интересную попробовала, родео называется... - Это как? - Залезаешь на парня сверху, а потом говоришь, что у тебя сифилис... Вот тут-то главное и удержаться. Вечер, в салоне у Ростовых людно. Рассказывают разные истории. Очередь поручика Ржевского. - Ну так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит, идёт наш эскадрон в атаку, тут вдруг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю - мои товарищи убиты, моя сабля сломана, а на меня несутся во весь опор трое здоровенных французких кавалеристов со своими саблями наголо и... Господа, мне стыдно, но я обосрался. В салоне - молчание, наконец кто-то произносит: - Поручик, вы, конечно, излишне откровенны, но, учитывая обстоятельства - контузия взрывом, трое против одного, ощущение неминуемой смерти... В этом нет ничего постыдного, думаю, с каждым может случиться... - Да нет, господа, вы не поняли - я СЕЙЧАС обосрался... Мужик приходит в аптеку: - Дайте мне какое-нибудь средство, чтоб, ну вы понимаете, короче, чтоб стоял бетонно. Ко мне сегодня такие две супертёлки придут, в общем, поищите самое лучшее. - Вот у нас есть импортное, новое средство "Затрахон", только что получили. Видите, вот написано - чрезвычайно сильно стимулирует либидо и небывало повышает потенцию. - Во-во, то что надо. Беру. На следующий день приходит еле живой: - Дайте какую-нибудь мазь от потертостей... - А-а, это для ваших девушек... - Да нет, это для рук, не пришли тёлки... Разговаривают два сперматозоида: - Вот, когда вырасту - стану лётчиком! - А я когда вырасту - буду артистом! Подплывает ещё один: - Хватит трепатса, нас обманули - мы в заднице! -А я буду Дэвидом Копирфильдом, прощайте! - говорит четвертый Мать-настоятельница принимает партию только что постригшихся монашек. - Сёстры мои, кто из вас хоть раз в жизни видел член? Одна из монашек робко поднимает руку. - Сестра моя, вон ведерко со святой водой, иди, промой глаза, тебе все простится. Монашка идёт, моет глаза. - Сестры мои, кто из вас держал член в руке? Другая монашка робко поднимает руку. - Сестра моя, иди, помой руки в ведёрке со святой водой, тебе твой грех простится. Третья монашка поднимает руку: - Мать-настоятельница, а можно я пойду, рот прополоскаю, пока там никто жопу не подмыл. |
|
|
11.8.2010, 12:03
Сообщение
#49
|
|
Очень активный Группа: Пользователи Сообщений: 2722 Регистрация: 7.7.2010 Из: Астана Пользователь №: 1765 Репутация: 52 |
Идёт мужик по пустыне с бутылкой воды - трахаться хочет - прям не может, но никого вокруг нет. Смотрит - верблюд дохлый лежит. Мужик думает:
"Ну ладно, хоть верблюда..." Так и так пристраивается - неудобно, нога задняя всё время мешает. Он уже совсем замучился, вдруг видит бежит голая баба 10-ка и прямо к нему, и говорит: - Мужик, дай попить, любую просьбу твою выполню) Он ей бутылку протянул, она попила и спрашивает: - Ну, говори, что ты хочешь. - Слышь, баба, ногу верблюду подержи. |
|
|
18.9.2010, 11:59
Сообщение
#50
|
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 91 Регистрация: 23.3.2010 Из: Ага, так взял , и сказал.. Пользователь №: 1502 Репутация: 2 |
я сейчас в полнейшем шоке , подошли с другом к двум знакомым девушкам , стрельнуть сигарету , ну чтоб не скучать друг начал травить анекдоты, мля .. такие пошлые что просто пиздец , а девки смотрят на него и реагируют очень даже положительно . почему? почему такая положительная реакция у девушек на тупые анекдоты и шутки?
|
|
|
18.9.2010, 14:48
Сообщение
#51
|
|
Очень активный Группа: Пользователи Сообщений: 1101 Регистрация: 29.5.2010 Из: Near Red Square Пользователь №: 1677 Репутация: 68 |
я сейчас в полнейшем шоке , подошли с другом к двум знакомым девушкам , стрельнуть сигарету , ну чтоб не скучать друг начал травить анекдоты, мля .. такие пошлые что просто пиздец , а девки смотрят на него и реагируют очень даже положительно . почему? почему такая положительная реакция у девушек на тупые анекдоты и шутки? Потому что конгруэнтно рассказывал |
|
|
18.9.2010, 17:34
Сообщение
#52
|
|
Очень активный Группа: Пользователи Сообщений: 1101 Регистрация: 29.5.2010 Из: Near Red Square Пользователь №: 1677 Репутация: 68 |
Самый нелепый способ попасть в АД:
Это спотыкнувшись у ворот рая, по привычке сказать Бля... |
|
|
19.9.2010, 0:27
Сообщение
#53
|
|
Администратор Группа: Главные администраторы Сообщений: 9370 Регистрация: 9.5.2008 Из: Классное место Пользователь №: 1 Репутация: 296 |
я сейчас в полнейшем шоке , подошли с другом к двум знакомым девушкам , стрельнуть сигарету , ну чтоб не скучать друг начал травить анекдоты, мля .. такие пошлые что просто пиздец , а девки смотрят на него и реагируют очень даже положительно . почему? почему такая положительная реакция у девушек на тупые анекдоты и шутки? Женщины..... |
|
|
9.10.2010, 14:14
Сообщение
#54
|
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 66 Регистрация: 12.7.2010 Из: Киев Пользователь №: 1782 Репутация: 2 |
В общаге в одной комнате жили два наркомана. Поставили рядом кровати, что б место было больше. Как то вечером курнули, выключили свет, легли на кровать и начали телек смотреть. Вдруг один начинает дрочить. Долго дрочит, уже час, вдруг второй поворачивается и говорит:
- Серёга, ты очень хочешь кончить? -Да. -Дрочи свой |
|
|
2.11.2010, 14:23
Сообщение
#55
|
|
Администратор Группа: Главные администраторы Сообщений: 9370 Регистрация: 9.5.2008 Из: Классное место Пользователь №: 1 Репутация: 296 |
Сидят на задней парте парень и девушка подростки, Паренек неожиданно для тишины класса и для себя тоже вдруг громко пукает...
Весь класс оборачивается с небольшой паузой для набора воздуха перед громким и продолжительным гоготанием И тут паренек тихо, но так , что бы все слышали, обращаясь к соседке говорит-"ДА ты не расстраивайся, скажи, что это я пукнул... |
|
|
13.11.2010, 15:58
Сообщение
#56
|
|
Очень активный Группа: Пользователи Сообщений: 213 Регистрация: 9.11.2010 Из: Омск Пользователь №: 2188 Репутация: 13 |
Сидят на задней парте парень и девушка подростки, Паренек неожиданно для тишины класса и для себя тоже вдруг громко пукает... Весь класс оборачивается с небольшой паузой для набора воздуха перед громким и продолжительным гоготанием И тут паренек тихо, но так , что бы все слышали, обращаясь к соседке говорит-"ДА ты не расстраивайся, скажи, что это я пукнул... Убило |
|
|
14.11.2010, 5:32
Сообщение
#57
|
|
Интеллектуальная элита Группа: Пользователи Сообщений: 4652 Регистрация: 28.4.2009 Пользователь №: 804 Репутация: 174 |
Сидят на задней парте парень и девушка подростки, Паренек неожиданно для тишины класса и для себя тоже вдруг громко пукает... Весь класс оборачивается с небольшой паузой для набора воздуха перед громким и продолжительным гоготанием И тут паренек тихо, но так , что бы все слышали, обращаясь к соседке говорит-"ДА ты не расстраивайся, скажи, что это я пукнул... Я один раз на экзмене в школе случайно пердонул, смеялся только я один)) |
|
|
14.11.2010, 15:38
Сообщение
#58
|
|
Участник Группа: Пользователи Сообщений: 16 Регистрация: 11.11.2010 Пользователь №: 2198 Репутация: 1 |
Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный,
симпатичный, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б), здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая. М — Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты? Б (чавкая) — Это кто такая? М — Ну: она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она. Б — Нету ее. М — Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать? Б (между чавканиями) — А это кто? М — ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина. Б — Нету ее. М — Ну а Иру из 408 можно позвать? Б — А это кто? М — Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она. Б — Нету ее. М (разочарованно — растерянно): и... и что мне делать? Б — (облизывая аллюминиевую ложку, заканчивая обед)- Не знаю! Балет уехал на гастроли… Ебите хор! |
|
|
28.2.2011, 9:53
Сообщение
#59
|
|
Очень активный Группа: Пользователи Сообщений: 3036 Регистрация: 19.6.2010 Из: Волгоград Пользователь №: 1721 Репутация: 74 |
Две девочки лет 5ти играют в песочнице. -Представь себе! -что? -У моего папы хуй 45 см. -ясно..... А у моего маленький, но тоже больно. Русский зашел в публичный дом… мамаша спрашивает, сколько сантиметров, 15 отвечает русский. Ни одна шлюха не согласилась его обслужить, пришлось самой мамаше жопу подставить. Через минуту вылетает она из спальни с визгами и орет- эти русские вечно диаметр с длиной путают… |
|
|
28.2.2011, 9:54
Сообщение
#60
|
|
Очень активный Группа: Пользователи Сообщений: 3036 Регистрация: 19.6.2010 Из: Волгоград Пользователь №: 1721 Репутация: 74 |
Две девочки лет 5ти играют в песочнице. -Представь себе! -что? -У моего папы хуй 45 см. -ясно..... А у моего маленький, но тоже больно. Муж: -Дорогая, я сегодня видел тебя во сне…Мы стояли обнявшись на берегу моря в полосе прибоя, любовались закатом, как красивое красное солнце медленно уходит за горизонт и кормили хлебом летающих вокруг чаек…Скажи, это ведь так романтично Жена: - Я уже тебе сто раз говорила В ЖОПУ НЕ ДАМ !!! |
|
|
Сейчас: 24.9.2024, 10:12 |