IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

3 страниц V   1 2 3 >  
Ответить в данную темуНачать новую тему
> Анекдоты, посмеёмся вместе
magistr_yoda
сообщение 29.5.2008, 12:15
Сообщение #1


Администратор
****

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 9370
Регистрация: 9.5.2008
Из: Классное место
Пользователь №: 1



Репутация:   296  


- Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
- Ыыы... ну эта... садовником.
- ??? Аа... ну.. может еще кем-то?
- Гыы! Ну ищо эта... чистильщиком бассейна.
- ??? Ну может еще кем-то???
- Сантехником!
- Та-ак... Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
magistr_yoda
сообщение 28.12.2008, 22:39
Сообщение #2


Администратор
****

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 9370
Регистрация: 9.5.2008
Из: Классное место
Пользователь №: 1



Репутация:   296  


Опытный менеджер учит работать молодого менеджера.
- Нам нужно найти бухгалтера. Опытный берет стопку резюме, делит пополам и половину выкидывает в мусор не читая.
- Что вы делаете ?! Молодой молодой менеджер в шоке.
- Нам ненужны неудачники!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Yastreb
сообщение 29.12.2008, 10:00
Сообщение #3


Очень активный
****

Группа: Тренинг Будь Альфой Open
Сообщений: 336
Регистрация: 22.6.2008
Из: иев
Пользователь №: 23



Репутация:   15  


Из пионерского детства:
В трамвае едет старушка, рядом пионер-неофит
Старушка - Апчхи!!!!!
Пионер - Будьте здоровы, бабуля!
- Спасибо, милай, только я не болею. Это я табачок нюхаю )))
-По мне - хоть гавно нюхай! Пионер должен быть вежливым.

Если давать официанту на чай - то надо давать и таксисту на трамвай, сантехнику на прокладки и проститутке на вибратор.

- Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Лена умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.

Муж приходит с ночной смены, заходит в спальню, а там - его жена с каким-то мужиком в постели.
Муж, зверея:
- Не понял!!!
Жена любовнику:
- Я же тебе говорила, что он дебил.

Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
magistr_yoda
сообщение 29.12.2008, 10:16
Сообщение #4


Администратор
****

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 9370
Регистрация: 9.5.2008
Из: Классное место
Пользователь №: 1



Репутация:   296  


Обама:

— Ты слышал, меня президентом избрали!

Секретарь:

— Слышал. Поздравляю, господин президент!

Обама:

— Столько работы впереди… Ну ничего, в субботу отдохну…

Секретарь:

— Суббота у вас рабочий день.

Обама:

— Хмм… А воскресенье?

Секретарь:

— Тоже рабочий.

Обама:

— Так это что выходит — на праздниках отдохну?

Секретарь:

— На праздниках вы тоже будете работать.

Обама:

— Почему?

Секретарь:

— Потому что вы негр, господин президент.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Yastreb
сообщение 29.12.2008, 10:36
Сообщение #5


Очень активный
****

Группа: Тренинг Будь Альфой Open
Сообщений: 336
Регистрация: 22.6.2008
Из: иев
Пользователь №: 23



Репутация:   15  



На международной космической станции засорился туалет. Космонавты два часа
устраняли последствия, вооружившись сачками.

На самом деле, приставка "г-н" к имени в письме не всегда означает "господин".

- Вчера первый раз сделал девушке куннилингус...
- Ну и как?
- Да хреново... На вкус как член...
- ????

Вы на 97% состоите из воды. Остальные 3% не дают вам утонуть.

На чемпионате мира по плаванью в Папуа Новая Гвинея спортсмены жаловались на
слишком горячую воду и лавровый лист в бассейне.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Yastreb
сообщение 29.12.2008, 10:58
Сообщение #6


Очень активный
****

Группа: Тренинг Будь Альфой Open
Сообщений: 336
Регистрация: 22.6.2008
Из: иев
Пользователь №: 23



Репутация:   15  


- Отредактировал фотку голой подруги. Увеличил грудь на размер, убрал живот,
сделал талию, добавил загар, покрасил губы и ногти, на лобке убрал лишние
волосы. В общем работал над каждым пикселем несколько вечеров, полный реализм
получился, только на обложку журнала. В конце наложил осветляющий градиент на
прическу с коэффициентом 20% и отправил ей...
- И че она?
- А она говорит, интересно на себя со стороны посмотреть, вроде все похоже на
правду, но чего-то цвет волос не похож, темнее были.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Золотой
сообщение 29.12.2008, 14:19
Сообщение #7


Участник
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 14
Регистрация: 3.12.2008
Пользователь №: 672



Репутация:   0  


Вовочкин папа едет в Ленинград.
- Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я привезу то, что он в стихотворении попросит.
- Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, - говорит младший брат Вовочки.
- Молодец, куплю тебе мармелад.
Вовочка:
- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
- Не в рифму! - кричит папа. - Попробуй еще раз.
- Папа едет в Ленинград, Мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль наш сосед, Папа купит мне мопед.


У четырнадцатилетней девочки задержка месячных. Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку, покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным. Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку:
- Ты что, в своем уме? Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину, который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!
Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.
- Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда...
В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит:
- Тогда ты трахнешь ее еще раз!



Выходит конферасье на сцену, после жуткого бодуна и объявляет:
- исполняет Сионист Пидоров.... эээ, пианист Сидоров! Рак матки, плесень в промежности!... Ой б... - Марк Фрадкин, Песня про Нежность!!




На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Где-то вдалеке появляется белая точка,которая, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не заметил, что этот шарик - на самом деле кролик.
Подбежав вплотную к быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом.
Кролик:
- Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
- У тебя че, уши дерьмом забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебе очко разорву, понял, ты, пидор вонючий? Раз... два... три...
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом, вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь.
Кролик вылезает из кучи и орет:
- Что, обосрался?






Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Золотой
сообщение 29.12.2008, 14:34
Сообщение #8


Участник
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 14
Регистрация: 3.12.2008
Пользователь №: 672



Репутация:   0  


На производственном совещании:
-Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая х#йня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией...



Приводит мама мальчика к врачу и говорит:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей.
Доктор:
- Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.



Третья мировая война. Командир ракетного дивизионадокладывает по рации генералу:
- Товарищ генерал! Как вы и приказали, от города не осталось ничего. Передаю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков! Повторяю: ничего!



Что думает сын о матери в...
5 лет - Мама знает все!
10 лет - Мама знает не все...
16 лет - У-у-у, да мама знает далеко не все!
20 лет - Да что она вообще знает?!
25 лет - Надо было слушать маму...



Недавно на раскопках в Крыму вторая археологическая экспедиция академии наук Украины обнаружила останки первой экспедиции.


Мама, каша, ложка, кошка,
книжка, яркая обложка,
Буратино, Kарабас,
ранец, школа, первый класс,
грязь в тетрадке, тройка, двойка,
папа, крик, головомойка,
лето, труд, овин, солома,
осень, сбор металлолома,
Пушкин, Дарвин, Kромвель, Ом,
Робеспьер, Hаполеон,
Менделеев, Герострат,
бал прощальный, аттестат,
институт, экзамен, нервы,
конкурс, лекции, курс первый,
тренировки, семинары,
песни, танцы, тары-бары,
Прелесть! Hравится! Влечет...
Сессия, весна, зачет,
стройотряд, жара, работа,
культпоход, газета, фото,
общежитье, "пас" и "мизер",
радиола, телевизор,
карандаш, рейсфедер, дом,
пятый курс, проект, диплом,
отпуск, море, пароход,
Kрым, Ай-Петри, турпоход,
кульман, шеф, конец квартала,
цех, участок, план по валу,
ЖСK, гараж, квартира,
теща, сын, жена Эльвира,
детский сад, велосипед,
карты, шахматы, сосед,
сердце, печень, лишний вес,
внуки, пенсия собес,
юбилей, часы, награда,
речи, памятник, ОГРАДА ...





Звонок в три часа ночи. Сонный мужской голос:
- Алло-о-о ?
- Мужик, ты - козел !
- Кто говорит ?!
- Да все говорят



Приходит мужичок в магазин. Смотрит - на прилавке что-то красивое,
воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает:
- Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
- Да это ж йогурт!
- А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.



Жизнь - это болезнь передающаяся половым путем с летальным исходом




Два нарика на крыше накуриваются. Ворона прилетает, каркает.
-Кар Кар
-Гриша, прими меры
Рукой отгоняет ворону:
-кшшш кшшш
, та улетает. Возврашется.
-Гриша прими меры!
-кшшш кшшш
ворона не реагирует
-Гриша прими экстренные меры
-Кшшшш на#######





Приходит мужик в кабак и просит подать самое фирменое блюдо. Ему приносят огромную хорошо сервированую тарелку с мидиями, а мужик у офицанта спрашивает:
- Слышь, брателло, как я этих мидий оттуда выколупывать буду и есть? Официант отвечает:
- А не надо их выколупывать. Вы просто дырочку сбоку в мидии сделайте и высасывайте. Мужик все понял, взял мидию, сделал дырочку и стал высасывать. Высасывал долго - нифига не получается. Решил посмотреть в дырку, в чем дело.... смотрит, а там моллюск сидит в сексуальной позе, растопырившись, увидел мужика и злобным голосом:
- Хуле смотришь, соси давай!!!




Преподаватель:
- На время сессии вам придется забыть о личной жизни.
Встаёт студент:
- А что это за блондинку вы привели вчера в ресторан?
Голос за кадром:
- Сергей Иванов, будущий рядовой российской армии!




Возвращается девушка ночью с тусовки. Смотрит за ней кто то увязался, наверна изнасиловать хочет, она берет и звонит пахану. Через минуту подъезжает ее Пахан на Мерсе с охраной, берёт этого "маньяка" и спрашивает: "Че щенок изнасиловать мою дочь хотел?"
Тот отвечает:"Да не вы чо! увидел красивая девушка познакомиться хотел"
Пахан поворачивается к охраннику и говорит: " Равиль вези его в лес и oтъ####### раз 20"
Едут они значит в лес, ну парень видит плохо дело и говорит:"Равиль не eби меня, Равиль, а Равиль не ####### меня, я те 100 баксов дам, ну 200 ну не####### а, ну 500, Равиль ну пожалуйста не надо, ну не надо"
Равиль: "засунь баксы себе в... "
Едут дальше вдруг Пахан звонит:
"Равиль, возвращайся забери еще 10 человек, их просто eбнешь(убьешь)"
Ну вернулись забрали их ,едут
И вдруг парень снова говорит:" Равиль, ты помнишь, меня eбать!"




В паб заходит молодой человек (МЧ), садится за стойку рядом с очень красивой девушкой (Д), заказывает выпивку и заглядывает к девушке на часы. Девушка немного удивленно и в то же время немного брезгливо спрашивает его:
(Д) - Молодой человек, у вас что, часов нет?
(МЧ)- Понимаете, я недавно купил себе телепатичекие часы... Они не умеют показывать время, но умеют кое-что другое.
(Д) - Да? Ну и что они умеют?
(МЧ)- Ну вот например сейчас они показывают мне, что на вас нет трусиков.
(Д) - Вы ошиблись, трусики на мне есть...
(МЧ)- Хм... Видимо, мои часы опять на час спешат.




Папа с маленьким сынком пошли на охоту....идут-идут и тут в кустах кабан сидит...сынок в страхе за деревко спрятался, а папа взял ствол ...БАБАХХХХх..БАБАххх...и мимо..кабан увидел, что в него какой то казел стреляет и на него побежал...Папа в испуге бросает ствол и на большое дерево залазиет...кабан с разбегу в дерево то своим качаном бъет да бъет.....И тут сынишка вылазиет подбирает ствол...ПАХХХх в кабана и грит
-"Папа я ему в правое яйцо попал".
он -"малодец сынок, стреляй дальше"..
Сына еще раз заряжает и ПАХХххх.....
-"Папа я ему в левоея яцо попал"....
он -"Молодец сынок ..... только в голову ему стреляй по глазам вижу не Е###ТЬ лезет..)))))))))))))))


Наркоман обдолбаный стоит и семечки грызет...
вдруг одна семечка падает...
он ей -"Иди сюда...иди сюда....иди сюда....иди сюда".....смотрит она даже не шевелится...берет горсть семечек кидает их и грит -"Принисите мне ее!"




В поликлинике в очереди стоят одни мужчины. В хвост становится
молоденькая девушка. На нее косо посмотрели, но ничего не сказали. Когда
она оказалась у окошечка, врач удивленно спрашивает:
- Вы тоже на сдачу спермы? Та кивает, не разжимая рта: М-м!

Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Золотой
сообщение 29.12.2008, 14:39
Сообщение #9


Участник
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 14
Регистрация: 3.12.2008
Пользователь №: 672



Репутация:   0  


Потом ещё повыбираю, у меня их туева хуча!!!!!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Золотой
сообщение 29.12.2008, 20:04
Сообщение #10


Участник
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 14
Регистрация: 3.12.2008
Пользователь №: 672



Репутация:   0  


сидит мальчик инвалид на диване, мультики смотрит. пришёл папа переключил на новости.
-папа, что ты делаешь я же мультики смотрю, переключи обратно
-а ты сам подойди да переключи
-папа, как я подойду у меня же ножек нет!
-ну вот, нет ножек - нет мультиков



Едет парень на автобусе , на пальце у него перстень с камушком . Тут на очередной остановке заходит обалденная девушка , у парня чуть челюсть не отвалилась . Он смотрит на неё , она тоже взглянула на него и заметила перстень .
Она (глядя на перстень) : - Стекло ?
Он (глядя на неё) : - Стекает ...



- Встать! Встать при исполнении гимна, я сказал! Ну встать, а? Ах, даже под гимн - нет? Не встаешь?!!.... Увы..... Милая, ну извини...




Амер. подлодка выходит на связь с нашей:
- Нello, im caрtain Smith.
- Капитан Фокин.
Янки почему-то отрубаются. Через 3 часа:
- Нello, im caрtain Smith.
- Капитан Фокин.
Та же история. Через сутки:
- Нello, im caрtain Smith.
- Капитан Фокин.
- What?! Still fucking?!



- Господа! До чего докатилась Россия... Пpедставляете, вчеpа:
девушка, юная, невинная, нежная, как цветок - тоpгует
своим телом pади куска хлеба ! Господа , вы меня знаете - вы
не повеpите : е$ал и плакал !





Двое в электpичке тpавят анекдоты. Один дpугого спpашивает
- А знаешь, какая pазница между ослом и милиционеpом?
В этот момент в вагон входит милиционеp, услышал фpазу и кинулся:
- Hу, какая же?
Мужик стpухнул: А... Hикакой!
- То-то же!




Адам, почему ты так подзно веpнулся? С кем ты пpовел этот
вечеp?
- Hу, что ты пpидумываешь? Ведь нас, Ева, в pаю только двое.
Hо когда Адам засыпает, Ева на всякий случай пеpесчитывает его
pебpа.





Идет лекция по сексологии. Профессор:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи.
- Повторите! Что Я сказал?
Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом
подсказали. Студент:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
Профессор:
- Правильно! Садитесь!
Студент тут же сел и вырубился. Профессор:
- А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса!
И опять к студенту:
- Повторите пожалуйста!
А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой
акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывют. Ну студент:
- А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья
летели!





- Поручик, моя кошка сегодня объелась грибов - похоже, что её тошнит...
- В таком случае немедленно дайте ей сыра!
- Поручик, но зачем сыр?!!
- Пусть наблюёт нам жульена, а то совсем нечем гостей кормить...





"Шёл медведь по лесу, видит - машина горит, сел в неё и... сгорел"






Бар вампиров.
Бармен налейка мне кружку свежей крови из вены.
Держите.
Бармен есть кровь редкой четвертой группы.
Да конечно держите.
Бармен хочу кровь девственницы.
Это будет дорого стоить.
Не проблема.
Держите.
Вдруг входит маленьки вампиренок.
Мне кипиточку плиззз.
Мальчик зачем тебе кипиточек.
Доставая использованный тампон, - чайку заварю.





Стоят на панели проститутки, снимаются... Подходит старушка, спрашивает:
- За чем стоите, девушки?
- За селедкой, бабуль, - пошутили они.
- Hу, тогда я за вами буду...
вдруг подъезжает желтая машина с синими огоньками, и всех просят занять места в авто. Дошла очередь и до старушки:
- А ты что здесь делаешь, бабушка? - спрашивает младший сержант.
- Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то пососать...





На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти:
- Девушки! В преферанс или очко?
- А в преферанс это куда?!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Золотой
сообщение 30.12.2008, 12:41
Сообщение #11


Участник
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 14
Регистрация: 3.12.2008
Пользователь №: 672



Репутация:   0  


Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!



В тюремную камеру впускают человека с камерой, треногой, и БЕЗ ОХРАНЫ! Зеки настораживаются. Человек спокойно ставит треногу, крепит камеру - зеки привстают на нарах. Человек включает камеру, проверяет ее, зеки подходят ближе. Тут человек снимает штаны, и поворачивается спиной к зекам... Начинается свалка - каждый делает с мужиком все что хочет - и после очень продолжительного времени зеки расходятся по нарам.
Мужик поднимается с пола, натягивает брюки и повернувшись к видеокамере триумфально произносит : А ВАМ СЛАБО?!



Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет:
- Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.- Зеленый берет кричит: - Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.- Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил х*ем угли.




Молодая женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор, расстегивая ремень:
- Это явление называется удачная встреча ...



- Папочка, мама просила, чтобы ты ходил дома без тапочек, в одних носках.
- Почему?
- Она потеряла иголку и хочет ее найти.




Доченька, ты все пельмени скушала???
- Да, папочка.
- Молодец, СУКА-А-АА - ВСЯ В МАМУ-У-У!!!




"Решили два молодых аспиранта диссертацию написать. Выбрали себе темы и разбрелись по кафедрам. Зашел к одному из них в гости знакомый профессор. Увидел молодого человека за работой, порадовался, да и заинтересовался:
- Какая же у тебя тема?
- Ну, тема простая. "Чем дальше в лес, тем больше дров".
- Да кто ж так тему-то формулирует! Надо по научному, посолиднее. К примеру "О нарастании топливных ресурсов с продвижением вглубь лесного массива"...
- Ух ты! - обрадовался аспирант, с трудом узнавая родную тему.
На следующий день встречает он своего друга и спрашивает:
- Ты как работу свою назвал?
- "О роли музыкальных инструментов в жизни домашних животных", - с гордостью отвечает друг.
- Это ты сам выдумал или профессор подсказал?
- Конечно профессор подсказал.
- А как до этого-то было?
- До этого? "А нахрена козе баян!" "



Решила как-то сексапильная молодая девушка, разбогатеть нахаляву. И созрел у нее план. А план был такой надо всего лишь навсего найти старого миллионера и в первую брачную ночь затрахать его до смерти, ну или до инфаркта(что посути одно и тоже).
Очень быстро нашла себе девушка такого старого олуха. Сыграли свадьбу и вот первая брачная ночь. Лежит девушка голая под одеялом и ждет когда же ее мужинек придет. Тут дверь окрывается и в комнату заходит старик. И видит девушка что у старика ее огромный 20-и см член и на нем мощный резиновый презерватив. Но не только это удивило девушку. Еще у старичка были затычки в ушах и в носу.
Неладное почувствовала девушка и спросила: "Что это с тобой, ты как-то странно выглядишь." И отвечал ей старик человеческим голосом:"Ничего милая. Просто в этой жизни я ненавижу две вещи: Крики женщин и запах поленой резины"




Женатый мужчина - как кот ученый: "Идет налево - песнь заводит,
направо - сказку говорит"
Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
Бесплатный сыр бывает только в мышеловке. И только для второй мыши.
Осень этим летом удалась на славу...
Кривые ноги плотнее облегают шею.
Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян
нах-нах.
Почему у бегемотов круглые ступни? Чтобы легче было перепрыгивать с
кувшинки на кувшинку.
Чел заходит в магазин и спрашивает у продавца: "У Вас запись Дюны
есть?"
Продавец: "Точно не знаю,но на 2 этаже продают покемонов, может и
записьдюны там же!"




Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить.
- У тебя какой номер груди?
- Третий.
- А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь. Лошадь номер семь приходит первой.
Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.
- Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
- 4.
- А я - 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2.
Мораль: не надо ля-ля.



Умирает глава компании и говорит сыну:"Если захочешь секса с секретаршей, просто скажи ей, что тебе нужен отчет"
Сын намотал на ус, захотелось болт почесать, ну он и вызвал секретаршу:
-Предоставьте мне ОТЧЕТ о проделанной работе.
-Не могу вам предоставить отчет всвязи с месячными задержками,-выходит и начинает соображать, мол, как это я отказала, он же меня уволит.
Через пять минут секретарша входит к шефу:
-Я могу вам предложить отчет в усной форме, либо задним числом...
-Нет, спасибо, я уже от руки накатал.



Мужик идет по лесу , видит берлргу медведя стреляет дуплетом-осечка
Медведь выскакивает и за ним.
Ломятся по лесу-мужик видит палатку и заскакивает в нее , медведь следом
вся палатка ходуном ходит....
Выскакивает мужик и убегает в одну сторону, выскакивает медведь и ломутся в другую сторону......
Выскакивает житель кавказа :
Тэбя мюжик я еще поймаю, а ты в шубе-жопу мыть надо.



Собрался грузин в Америку ехать. Заполняет анкету в
посольстве... Напротив слова "SEX" пишет "Семь раз в
неделю".
Ему девушка, служащая посольства, деликатно так намекает:
- Тут надо писать "мужчина" или "женщина".
- Э-э-э... И то, и это!



Жена перед новым годом покупает бутылку водки,
приходит домой и говорит мужу:
- Вот это будет стоять до 23 февраля.
Муж подумал, снимает штаны и говорит:
- Тогда вот это будет лежать до 8 марта.




- А вот знаешь, внучек, однажды, когда я воевал, меня,
армянина и айзербайджанца в плен фашисты взяли.
- 8-0!
- Вот. Ну, и говорят - выбирайте - или отымеем всем полком,
или расстреляем.
- 8-0!!!
- Вот. Ну, армянин плакал-плакал, да и согласился. И
отымели его всем полком.
- 8-0!!!
- Вот. Ну, и айзербайджанца тоже отымели.
- Деда, а тебя?!
- А меня вот, внучек, расстреляли...




Большой Театр перед премьерой оперы <<Царь Салтан>>
Шум в зале постепенно затихает, из-за кулис явственно слышен шёпот:
- И запомни, козёл: <<Ядра - чистый изумруд>>, а не <<Я - драчистый изумруд>>!!!



Поручик Ржевский ночью залазит в особняк Ростовых.
Трахает кого-то - видит, что это не Наташа. Залезает
в другую темную комнату, трахает кого-то там ещё,
приглядывается, видит - опять не Наташа. Залазит
в следующую комнату - и там повторяется та же самая
история.
Прошлявшись так полночи, он, наконец, выбегает
в центральную залу и орёт:
- Наташа, где же вы - я уже затр@%ался вас искать!!!





Американские спецслужбы выяснили, что росийские ядерные ракеты делают всего из
трех деталей: хYевины, пиZдюлины и соединяющей их по&бени, и что все три
абсолютно взаимозаменяемы...




В школе молодая yчительница пеpвый pаз ведет занятия.
- Ребята, давайте знакомиться! - pадостно пpовозглашает
она. - Вот тебя, мальчик, как зовyт?
- Петя Иванов!
- А тебя ,девочка?
- Маша Сидоpенко!
- А вот тебя мальчик?
- Вовочка!
- А фамилия ? - спpашивает yчительница.
- Hy, знаете...Hy, y меня такая фамилия... Hy,такая, что Вы
каждый день в pот беpете?!
- Хy%в, что ли ?! 8-O
- Да нет, Ложкин! ;-)




Едет по лесу волк на мерседесе. Идет навстречу заяц. Волк ему говорит:
- Заяц, в натуре, покупай у меня мерс!
- А на х?й он мне? Я и пешком могу ходить.
- Hичего ты не понимаешь! Вот смотри.
Тут как раз идет лисица. Волк ей кричит:
- Эй, лиса! Хочешь, прокачу?
- Хочу.
Открыл ей дверку. Лиса только в салон башку сунула, как волк дверью
хлопнул, шею ей прищемил, зашел неторопясь сзади и отымел как сидорову козу.
Открыл дверку, лиса убежала.
- Hу что, косой, видишь, какая вещь классная! Hу как, берешь машину?
- Машину нет, а дверку пожалуй возьму...




Новости из мира ядерной физики: Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под далением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.




Имеет нарик девушку, час, два, никак не может ее
удовлетворить. Ну, она со скуки уж не знает чем заняться,
взяла сигаретку закурила. Курила, курила да и уснула, а
пепел с сигареты на лицо упал. Девушка от неожиданности:
- Ох!
Нарик (с гордостью):
- Даа, детка, я такоой!





Встречаются 2 друга:
-Че грустный такой??
-Да так. Вчера жену с вором перепутал
и выкинул ее в окно. Ох как она орала как
сопротивлялась...
-Это фигня. Я неделю назад вора с женой перепутал.
Ох как же он орал как сопротивлялся!!!!!!!



Понедельник.
Прибыли в село N. Выпили все шампанское и перетрахали всех девок.
Вторник.
Выпили все вино и перетрахали всех баб.
Среда.
Выпили всю водку и перетрахали всех мужиков.
Четверг.
Выпили все, что горит и перетрахали все, что движется.
Пятница.
Сегодня в полк приехал поручик Ржевский. И вот тут-то началась настоящая
е@ня...



Девушке расскажешь где-нибудь в кафешке - крышу унесёт нах

Двое голодных студентов-медиков делают вскрытие. Разрезали желудок.
- О, смотри, гречневая каша! (Ест).
- Да ты что? Он же умер от отравления.
- (Пальцы в рот) Бе-е-е-е!
- (Пожирает блевотину) Ха-ха-ха! Обманул!





Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил
мальчик Петя Иванов, 10 лет.
Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65
лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!"
В редакции ему отвечают:
- Hа первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые
волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке.
А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
Hа второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя
ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и
нарисовали!
И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением
каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница".
А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!



Отправляет грузинская семья сына Гогги в школу
Папа говорит:
-Сынок,главное помни чему я тебя учил.
1 день учёбы:Урок литературы.
Возвращается сын домой, 2 в дневнике.
Папа спрашивает в чём дело.
Сын отвечает:Я рассказал стишок:
-Петушок, петушок, золотой гребешок,чего рано встаешь детям спать не даёшь.Иди
на х..!Всё так, как ты меня учил папа.
2 день:Урок математики:
Снова 2 балла.Папа снова поинтересовался.
-Учительница спрашивает Вано (одноклассника Гогги).
-Сколько будет 2 умножить на 3?Тот отвечает :
--6!
Затем спрашивает Гогги
-А сколько будет 3 умножить на 2?
А я её говорю,
-не одна х...я!Всё как ты меня учил папа!
3 день! Урок физкультуры!
-Физрук говрит Гогге:
-Гогга подними правую ногу, потом Гогга подними левую ногу, а ему отвечаю:
-А я что на х.. стоять буду?
4 день!
Гогга
возвращается из школы, его встречает весь Аул.
Папа спрашивает:
-Как дела?
-Меня выгнали из школы(
-За что? за что?
-Вызывают меня в учительскую,там сидит учитель литературы, учитель математики,
физкультуры и учитель рисования.
-Папа спрашивает:
-А на х.. учитель рисования?
А Гогга отвечает:
-вот и я тоже спросил!




Парень девушку спрашивает:
- Чупа-Чупс куплю, сосать будешь?
Она отвечает:
- Буду.
Он ей:
- Ну, соси, потом куплю...



Ситуация стандартная - муж вернулся, жена с любовником,
любовник на балкон.
- Что делать? Вот бы стать божьей коровкой - не заметит...
Голос Сверху:
- Дерни себя за #$% - станешь.
Дернул. Действительно превратился. Думает: вот бы слететь с
балкона... Голос Сверху:
- Дерни себя за #%# - слетишь.
Дернул. И вправду слетел на землю. Думает: вот бы обратно
превратится в человека... Дернул. Голос молчит. Опять
дернул. Голос молчит. Дергает. Голос сверху:
- Молодой человек! Мало того, что вы спите на моей лекции,
так вы еще и онанизмом занимаетесь...




Сидит (Н)аркоман в парке - в одной руке пакет, в другой
папироса, забивает, значит. Подходят (М)енты, стоят, смотрят.
(Н) - без внимания.
(М) не потерпели такой наглости, берут (Н) под руки - и в
бобик.
Приезжают в участок, открывают дверцы, а (Н) продолжает
забивать. Ну (М) вообще офигели, значит, опять его под
руки - и в КПЗ. А (Н) сидит в камере и продолжает
забивать. Короче, решили судить. Ведут, значит, его в зал
суда, а он все равно забивает. Идет суд. (Н) сидит на
скамье подсудимых с пакетом и забивает.
(С)удья объявляет приговор и обращается к (Н):
(С) - Ваше последнее слово?
Наркоман: (встает, поднимает удивленные глаза, прячет траву и
папиросу за спину)
- Оп-па, мен-ты...



Поспорили русский и американец, у кого больше матерятся. Hy
приезжают в Америку... там через каждое слово - мат!
Приезжают в Россию... Там мужики грузят машину. Тут
водитель высовывается, делает квадратные глаза и говорит:
- Б@#$ь!Пиз@%ц! Hах#я дох#я нах#ячили? Пеpех#ячивайте на х#й!!!"



Одна девчонка впервые осталась на ночь у своего дружка...
Он предлагает ей попробовать новые презервативы, у которых есть специальный
запах и вкус.
Та с энтузиазмом соглашается...
Друг выключает свет, она хватает его член в темноте - и в рот.
- Ой, как здорово! Как чипсы! Вкус сыра и лука!!!
Он, с трудом переводя дыхание:
- Не торопись ты так - я ещё не надел




Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас
отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда
немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали...)))))



- А можно заразиться СПИДом через сиденье туалета?
- Можно, если вы сядете на него до того, как встанет предыдущий
парень.



Поpучик Ржевский на балу стоит около столба. К нему подходит дама и пытается
завести pазговоp:
- Поpучик, вы танцуете?
- @бал я эти ваши танцы!
- ???!!! Поpучик, а вот сйчас в Паpиже очень модно...
- Еб@л я этот ваш Паpиж!
- Поpучик, а ...
- Х..Й на !
Дама уходит. После некотоpого молчания поpучик говоpит
- Чеpт побеpи! Опять зацепить не удалось!



В афганских больницах изобретён новый метод анестезии - хирурги во время операции
затыкают себе уши ватой.




Ваааще валялся!))
Один мужик не мог иметь детей. Попросил он друга сделать ребенка с его женой.
(Мол, будет ребенком моего друга и моей жены). Пришел друг в смокинге и с цветами.
Заходит к жене в квартиру и выходит через 10 минут.
Мужик:
- Что, так быстро?
Друг:
- Извини, сегодня я с похмелья. Только в рот ей дал. Вот завтра приду и сделаем
тебе ребенка ...



Пикапер нарвался на нимфоманку. Она совершенно ненасытна.
Один раз, другой, третий, шестой... Под утро она
начинает дремать, а парень, шатаясь, идет пописать.
Пять минут его нет, пятнадцать... Баба просыпается
и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит
в трусах и шепчет:
- Ну давай...вылезай... я тебе железно говорю, она спит...



Классика анекдотов про поручика:

В госпитале лежат молодой корнет и поручик Ржевский, у
которого забинтованы по локоть обе руки. Корнет спрашивает, что это за ранение. Поручик рассказывает:
- Понимаете, голубчик, скакал с донесением, остановился лошадей поменять да и задремал у раскаленной железной печки. И приснилось мне, что рядом со мной девица, вот я ее, печку эту, и обнял одной рукой, а вторую по привычке - в поддувало!

Наташа Ростова:
- Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам...
Ржевский:
- Это что же, Наташенька, мне теперь всем х%й сосать?

Задумывались ли вы, откуда пошло выражение "с корабля на бал"?
Дело было так: сидят гусары, шампанское хлещут, неторопливо беседуют о чём-то.
Вбегает поручик Ржевский и с ходу бросает: - Скоро, бля, на бал.
Просто по пьяни записали неправильно.

- Фу, поручик, какой у вас дурной вкус!
- А вы запейте его шампанским, мадам!

- Поручик, как Вы так быстро сходитесь с женщинами?
- Вы знаете, Я их е%у, а это сближает.

- Поручик Ржевский! Вы задели мою честь, заявив, что бросите за один раз больше палок даме N, чем я!
- Совершенно верно!
- Ну, что ж! Будем выяснять отношения на шпагах или на пистолетах?!!
- На даме N!


- Поручик, почему вам никогда не отказывают дамы?
- Потому что я умею их растрогать.
- Да с вашим солдафонским языком это нереально, можно только по морде получить.
- А не надо сразу языком, надо сначала растрогать руками!


- Поручик, а правда, что вам дамы проходу не дают?
- Враки-с, Наташа, не далее как вчера сразу две в проход дали-с.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
magistr_yoda
сообщение 3.1.2009, 16:57
Сообщение #12


Администратор
****

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 9370
Регистрация: 9.5.2008
Из: Классное место
Пользователь №: 1



Репутация:   296  


Почему девушки смотрят порно фильмы доконца ?

Потому - что они думают, что в конце будет свадьба.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
magistr_yoda
сообщение 29.4.2009, 19:31
Сообщение #13


Администратор
****

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 9370
Регистрация: 9.5.2008
Из: Классное место
Пользователь №: 1



Репутация:   296  


Студент сантехник получает направление на практику.
Приезжает на станцию, знакомиться с мастером.
Вызов - приехали на место аварии, вся улица затоплена водой, прорвало канализационную трубу.
Мастер открывает канализационный люк, ныряет туда с головой,
выныривает - говорит практиканту - дай мне ключ 30 x 30 - тот даёт ему ключ,
мастер опять ныряет в люк, выныривает - дай мне разводной ключ - практикант даёт ему ключ,
мастер опять ныряет в люк, выныривает, вылезает из люка, весь мокрый в дерьме и говорит,
Авария устраненна - вот, учись практикант, ато так и будешь всю жизнь ключи подавать.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Yastreb
сообщение 19.5.2009, 11:32
Сообщение #14


Очень активный
****

Группа: Тренинг Будь Альфой Open
Сообщений: 336
Регистрация: 22.6.2008
Из: иев
Пользователь №: 23



Репутация:   15  


Про собаку с мышлением бизнесмена)))


В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пёс сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. - Почему ты не заговорил?
- Идиот! - отвечает пёс. - Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
DeX
сообщение 9.8.2009, 22:35
Сообщение #15


Очень активный
****

Группа: Тренинг Будь Альфой Open
Сообщений: 502
Регистрация: 16.4.2009
Из: Ташкент - Москва
Пользователь №: 782



Репутация:   21  


Ох уж эти блондинки.......
Аля (06:19:53 3/08/2009) доброе утро
Аля offline
Den (13:16:33 3/08/2009) привет) зачем так рано встала?
Аля (13:19:12 3/08/2009) а ты откуда узнал во сколько я встала???



Поручик Ржевский собрался на бал, а сапог у него нет. Приходит он к генералу и просит одолжить ему сапоги на денек, генерал дает, приговаривая - "сапоги новые, мол только привезли мне, если хоть одна царапина будет, я тебя повешу на следующее утро". Ржевский берет сапоги, приходит на бал, подходит к первой попавшейся девушке, танцует с ней, потом предлагает угадать цвет её нижнего белья, она соглашается, Ржевский выставляет носок сапога вперед, (в нем все отражается) , говорит - белье красное, девушка в восторге, у них тут же секс случатеся, всё в шоколаде короче, так повторяется с несколькими дамами. В конце он танцует с Наташей Ростовой, так же собирается угадать цвет трусиков, только выставляет ногу вперед и тут же падает на спину в обморок. Все столпились, кричат, бьют его по щекам, Ржевский открывает глаза, свесившись над ним наташа спрашивает потихоньку - "вы что поручик, даму без белья не разу не видели?" На что он ей отвечает - "ДА Я БЛ#ДЬ ДУМАЛ САПОГ ТРЕСНУЛ !!!"




- Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.



Час пик, утро, метро, Москва.
Все как обычно, еду на работу в первом вагоне. Там тоже куча народу, но
все же поменьше, чем в середине. Стою у самой первой двери.
Двери уже закрываются - но полный дядька успевает вклиниться в
закрывающийся проем. Двери закрываются и снова открываются и еще раз и
еще, я стою рядом со стенкой, которая отделяет кабину машиниста и вагон
и отчетливо слышу: На тебе, сука, на!
))) Мужик все-таки втиснулся)


- А не выпить нам чайку?
- Ты в слове "пивка" сделал 4 ошибки.


- Наденька, ежик мой, тебе понятны мои слова?
- Дааааа!
- Ну, вот видите, даже ежу понятно.






Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

3 страниц V   1 2 3 >
Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



Сейчас: 19.6.2021, 3:11

Пикап(pick up), Соблазнение, Отношения, Личностный Рост, Бизнес, Предпринимательство, Лидерство, Менеджмент, Маркетинг, НЛП, Психотехнологии, Уникальные материалы и авторские статьи, Ответы профессионалов, Рекомендации мастеров, Ответы на ваши вопросы, Мотивирующее окружение, Хорошая среда для вас
Добро пожаловать на форум Будь Альфой.


Яндекс.Метрика