Версия для печати темы

Нажмите сюда для просмотра этой темы в обычном формате

Пикап Форум : Будь Альфой _ Отжиги _ Приколы

Автор: Skvazar 20.4.2010, 9:08

Уважаемые единомышленники, вполне вероятно, что то, что я Вам предложу не имеет никакого отношения к тому, ради чего мы все здесь собрались, но все же.
Я предлагаю размещать здесь все известные вам приколы, в том числе и те которые не относятся к пикапу.

Итак:

этот прикол не мой, мне его подсказали, идея мне понравилась, реализована два раза!
Суть: вы едите в метро, нажимаете кнопку переговорного устройства с машинистом и в момент стоянки состава " КОЛУ И ДВА ГАМБУРГЕРА В ЧЕТВЕРТЫЙ ВАГОН!" на следующей остановке ВАМ это все приносят с криком КТО ЗАКАЗЫВАЛ КОЛУ И ДВА ГАМБУРГЕРА ??"
прикол работает! народ просто высыхает!

Для прикола нужно 3 - 4 человека, принтер, два листа бумаги, клей карандаш, 200 рублей и Ваша заинтересованность в поржать!

на принтере распечатываем объявления: "Голоден? закажи покушать прямо сейчас!!" желательно цветной принтер, листы должны быть желтые, текст красный (знакомая раскраска?? макдак), после этого заходим в ближайший макдональдц и покупаем там колу, гамбургер можно 2 и все это в пакет на вынос.

затем спускаемся в метро лучше всего кольцевая ветка, и распределяем роли: нас четверо то есть 1-Й 2-Й 3-Й и 4-Й
3й и 4й запрыгивают в метро с пакетом который мы приобрели в маке и проезжают 3 остановки по прибытию контрольный звонок тем кто остался на месте.
1й и 2й заходят в средней вагон 1й в первую дверь, 2й во вторую, 1й за период движения от станции до станции должен наклеить те самые объявления,
в свою очередь 2й стоя у второй двери вагона сделать вид, что обратил внимание на эти объявления.
Вот остановка, в вагоне будет слышно, то что Вы скажите
Пользуемся моментом (в каждом вагоне есть переговорное устройство с машинистом, обычно оно именно у второй двери вагона)ДЕЛАЕМ ВИД (жать на кнопку не надо), что нажимаем кнопку и громко произносим " КОЛУ И ДВА ГАМБУРГЕРА В ЧЕТВЕРТЫЙ ВАГОН!"
реакция народа однозначная: blink.gif angry.gif
в это время 1й, который расклеивал объявления звонит 3 и 4 и сообщает номер состава и номер вагона с головы состава, 3й караулит состав на выходе из туннеля, если номер который сообщил вам ваш коллега и номер который вы видите на составе совпадают дается отмашка 4ому, который входит в вагон и громким голосом "КТО ЗАКАЗЫВАЛ КОЛУ И ДВА ГАМБУРГЕРА??"


когда мы этот прикол делали 1 раз, я не выдержал, и вместо того что бы сказать, что это я заказывал, я стал ржать как конь, половина вагона ржала вместе со меной! во второй раз все получилось забавней! я устоял и смог даже взять пакет и вынуть колу, но потом стал ржать вместе со всеми!

Автор: Skvazar 27.4.2010, 11:22

а вот еще прикол, для тех кто ходит на медкомисии или просто по воле рока сдает анализы!
так или иначе, мы все сталкиваемся с медицинскими работниками и их причудами!
И вот, Вас обязали принести анализ мочи, вы ранним утром носитесь по квартире в поисках майонезной баночки и крышечки для нее. Наконец результат упакован и торжественно водружен в коридоре с наклейкой "НЕ ЗАБЫТЬ" smile.gif
А теперь включаем воображение!
Идем в магазин и покупаем трех литровую банку цитрусового сока или любого другого сока желтого цвета, отмачиваем этикетку от банки, открываем металлическую крышку и закрываем пластиковой.
наляпываем пластырь на котором пишем любые буквы!
придя в поликлинику всеми силами привлекаем внимание к себе симпатичной медсестры, типа куда сдавать, куда ставить! и когда она явно смотрит на вас, водружаем на стол эти три литра! smile.gif
Естественный вопрос - это что?? или идеальный вариант - а куда так много??
ваш ответ - Много я могу и отпить! и соответственно открываем крышку и отпиваем!!!!!
дальше уже импровизация!!!!

Автор: ribas 27.4.2010, 15:24

Атака клоунов какая-то!! laugh.gif laugh.gif laugh.gif

Автор: Alphaman 27.4.2010, 15:42

Прикольно,
понравилось.

Старый еще прикол:

делаешь в кармане дырку, всовываешь туда свой пенис.
И типа моешь руки в столовых, общественных местах.
Просишь стояшую рядом девушку взять из твоего кармана салфетку.



Автор: Networker 27.4.2010, 17:38

Alphaman ты так делал в общественных местах? кафешках? Это помоему реальный крышеснос, представляю себя на место девушки, жжжжжжжжжеееееееееееессстттттттттььььььььььь!!!!!!!!!!!

Автор: Perec 27.4.2010, 18:58

и она крепко держится за него и убегает а ты за ней до её подъезда))

Автор: Networker 27.4.2010, 19:50

Реально кто делал это в общевственных местах?

Автор: DeX 27.4.2010, 20:26

Ну вот ещё варианты:

Как развлечься в московском метрополитене


Недовольно спросить у работника эскалатора "где здесь у вас караоке"

Играть в чехарду с горбатыми старушками

Кричать у турникетов "а пидарасов пускаете?"

"Не будет лишнего билетика?" - канючить на входе

Интересоваться, с какого месяца беременности начинаются льготы

"У меня сиамский близнец в трусах, как с ним быть в плане билета"

Называть работников метрополитена "негабаритным грузом"

Когда подходит поезд, орать окружающим "едет, едет, вы видите?!" и дергать их за пальто

Вбегать в вагоны задницой вперёд и метиться на свободное место

Реагировать на сообщения машиниста "он врет, я точно знаю" (меня лучше спросите)

В микрофон "связи с машинистом" рассказывать анекдоты

Входя в вагон, грубить сидящим пассажирам "я ещё вчера это место занял"

Агитировать утренних пассажиров посоревноваться в подтягиваниях на поручнях (на деньги)

Поучать музыкантов, вырывать скрипку из рук с воплями "да ни фига не так... дай сюда"

Кричать в связь с машинистом "всем шампанского - я угощаю!" ("тормозните, я пописаю")

Загадочно интересоваться у пассажиров "скажите, а вас когда-нибудь взрывали по-настоящему?"

Перемещаться по вагону прыжками в длину, на возмущения отвечать "не могу потерять форму"

Кричать в вагоне "эй, на задней площадке все оплатили проезд?"

Интересоваться у стоящих перед вами: а вы выходите на третьей, после этой?

На вопрос "вы на следующей выходите?" отвечать "недосуг мне с вами тут разговаривать"
(отнюдь / увы, не выхожу / увы, отнюдь, не изволю)

Спрашивать у пассажиров "а ты кто в ЖЖ?"

Сказать незнакомой женщине "от вас пахнет рыбой"

Уступая дедушке место, сказать "садись, сорванец"

Как развлечь себя в общественном транспорте.


1. В метpо гpомко и отчетливо пpоизнесите: "Гpаждане, пpедъявите докyменты на пpоезд"
2. В наземном тpанспоpте: помогайте кондyктоpy и объявляйте название каждой остановки.
3. Подойдите к водителю, демонстpативно засyньте головy в кабинy и чеpез 5 секyнд yдивленно объявите: "Гpаждане пассажиpы, а водитель yжасно пьян!"
4. Попpобyйте объяснить бабyле, что, когда вам исполнится 150 лет, то вы ни за что не попpосите yстyпить вам место в общественном тpанспоpте.
5. Попpосите соседа ответить на ваш сотовый телефон, сославшись на то, что y вас заняты pyки, т.к. вы ковыpяетесь в носy.
6. Скажите так, что бы все yслышали о том, что вы yстали болеть тyбеpкyлезом
7. Попpобyйте влезть в тpамвай с доpожным велосипедом в час-пик.
8. Подойдите к кондyктоpy, очень сеpьезно посмотpите емy в глаза и пpоизнесите: "А pаньше вас здесь не было".
9. Пеpиодически обнюхивайте ваших соседей.
10. Пpоходя в метpо чеpез тypникет остановитесь и почесав за yхом пpобоpмочите: "А может так и должно быть?"
11. Если есть стоп-кpан, то обязательно пpиведите его действие. И чем pезче, тем лyчше.
12. Объясните водителю, что 15 минyт назад, в министеpстве тpанспоpта были введены новые пpавила доpожного движения, по котоpым pазpешается ездить только на кpасный свет.
13. Изобpажайте двигатель.
14. Изобpажайте сигнал (гyдок).
15. Hачните есть чеснок, нy и, естественно, не забyдьте yгостить соседа.
16. Hазывайте свое имя и пожимайте pyкy каждомy входящемy.
17. Спpосите гpомко и отчетливо: "Кто испоpтил воздyх?"
18. Каждомy выходящемy желайте долгих лет жизни.
19. Каждый pаз, когда автобyс начинает тоpмозить кpичите, что сейчас он обязательно вpежется.
20. Пpопойте 3 pаза "Боже, цаpя хpани".
21. Расскажите пассажиpам, сколько на доpогах гибнет людей из-за того, что бывают неиспpавны тоpмоза. Пpиведите паpy-тpойкy кpовавых пpимеpов и пpедложите офоpмить завещание.
22. Вытpите запотевшее стекло и спpосите: "Тепеpь лyчше?"
23. Когда зайдете в тpамвай внимательно осмотpитесь и скажите, что самолетом летать кyда безопасней.
24. Спpосите y соседа когда бyдyт давать кофе.
25. Положите механический бyдильник в коpобкy и выходя оставьте на задней площадке тpамвая.
26. Когда y вас спpосят сколько вpемени, ответьте, что вы не из этого измеpения.
27. Hачните благотвоpительнyю акцию сбоpа денег в помощь голодающим детям Зимбабве.
28. Hайдите сpеди пассажиpов человека с котоpым y вам pазница в возpасте хотя бы 30 лет и поинтеpесyйтесь y него: "А мы вместе в школе не yчились?"
29. Сыгpайте что-нибyдь на волынке.
30. Разговаpивайте сами с собой.
31. Посмотpите на часы, скажите что yже поpа, встаньте на колени и начинайте молиться.
32. Пpокpичите в фоpточкy: "Cвободy попyгаям".
33. Машите и искpенне yлыбайтесь пpоезжающим мимо автобyсам.


3. Сев на переднее сиденье, подчеркнуто внимательно рассматривать магнитолу, тыкнуть на ней пару кнопок, взять телефон, набрать номер, сказать в трубку: "Алло, шеф! Здесь с радио та же хреновня! Да, примем меры!". Выйти на следующей остановке.

4. При передаче денег водителю, каждый раз протягивать ему два кулака и спрашивать: "Угадай, в каком?"

5. Находясь в салоне, пристально разглядывать одного из пассажиров. Когда он заметит это, позвонить по телефону, сказать в трубку: "Алло, шеф! Я его нашел!"

6. Воспроизвести погромче в телефоне заранее записанный женский голос: "Программа определения номеров абонентов активирована". Хитро прищурясь, поглядывать на пассажиров.

7. Просматривать в телефоне порнуху с громким звуком. При этом делать в блокнотике пометки, периодически грызя ручку задумываться и глядеть на потолок.

8. Вскакивая с места, выглядывать в разные окна. Поинтересоваться у пассажиров, что это за город. Получив ответ, успокоиться и сказать: "Ну, слава Богу! Недалеко осталось!"

9. Находясь около автоматической двери, при каждом закрывании резко высовывать руку в дверь и убирать ее. Громко вести счет: "1:0", "2:0",...

10. Оказавшись возле окна, приклеить с стеклу фаллоимитатор на присоске. Повесить на него сумку. Вздремнуть. Во сне громко пробормотать: "Отстань, зараза! Я женатый!"

11. При каждом старте от остановки вжиматься в сиденье, вытаращивать глаза и растягивать губы к ушам. При каждом торможении падать вперед (желательно на пол) с криком "Уй, бля! Не дрова везешь!"



Как развлечься в супермаркете...

1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.

2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.

3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.

4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол! " в то место, где пол покрыт ковром.

5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.

6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!".

7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.

8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?".

9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".

10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!"

12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась! ".




1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость. ( МЫ ЭТО ДЕЛАЛИ ППЦ РЖАЧНО!!)))

2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.

3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"

4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.

5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.

6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.

7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите:"За сексуальные услуги".

8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это только тебе так кажется!".

9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".

10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.

11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.

12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.

13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.

14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.

15. Подпевайте певцам в опере.

16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.

18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".

19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.

20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.

21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!"

22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!"

23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.


В ТУАЛЕТЕ

1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер или циркуль.
2. Скажите: "Черт, я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо".
3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.
4. Скажите: "Ммммммм, никогда раньше не видел этого цвета".
5. Уроните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!"
6. Скажите: "Ой черт, вода холодная".
7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслаблено вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облчечением.
8. Скажите: " у и как это сюда попало?"
9. Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус".
10. аполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!"
11. Скажите: "Любопытно...больше сплыло, чем потонуло".
12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: "Пупс, вы не могли бы кинуть это обратно?"
13. Скажите: " у давай же, дружок! Только не засыпай!!"
14. Скажите: " у нифига себе, это похоже на личинку червя"
15. Скажите: "Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду делать?"
16. Перед тем как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку письмо с надписью: " Новости Общественно Анонимных Трансвеститов".
17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа и скажите: "Шеф, я вас вижу!"

Автор: Alphaman 28.4.2010, 11:41

Нет, сам не пробовал. Мой братан сделал так. Девушка в серьез ему хотела помочь, она сразу вынимает руку и начала его бить, при этом оба ржали.
Люди вокруг даже не понимали, думали что друзья или парень с девушкой.


Но другой я делал: это еще называется сюрприз.
Сидел с девушкой в элитном китайском кафе, за нормальным столиком, вокруг люди сидят, но мы сели в конечном столе спиной об стену рядом с друг другом. Незаметно вынимаешь пенис из молнии, эригируешь его, сидишь разговариваешь о чем-то рамонтическом или рассказываешь интересный рассказ. Ласкаешь ее руки на ее ноге, потом типа переводишь на свою ногу и в конце незаметно ее руку ставишь на эригир. член.
Она сначало подсознательно сжала член, а потом когда поняла в чем дело, молнией убрала руку. Я был как будто человеком который разгадал ее секрет. Подсознательно ей было хорошо и привычно трогать его.
А ты продолжаешь как будто это было нормадльно "ой, магазин забыл закрыть. На чем я остановился?".

Автор: Alphaman 28.4.2010, 11:52

Еще сам делал:

Когда девушки начинают закрывать мне лицо, типа отгадай кто это. Я автоматически хватаю ее за писку. Вот угар.
Это было в универе на перемене. Я сидел в конце зала, сзади девушка закрывает мне глаза, а я снизу одной рукой-ладонью хватил и сразу отпустил. Она была в
жинсах, она сразу отпустила и ничего не говоря села на свою парту. Я просто сказал ей "извини, я думал что ты надоедливый Жасур, хотел наказать его."
Она ничего не могла сказать, потому что она сама виновата.

Здесь самое главное уметь различить мальчик или девушка, а то как-то не удобно получится.

Автор: Networker 28.4.2010, 17:51

DEX я ржал 30 минут +1)))))))))))))))))))))))))))))))
А пидаразов пускаете())))))))))))

Автор: Skvazar 29.4.2010, 8:25

Цитата(DeX @ 27.4.2010, 21:26) *
Ну вот ещё варианты:


Dex, есть реально прикольные вещи! супер! малодца, многое взял на вооружение!

Автор: Alphaman 29.4.2010, 10:01

Есть еще упражнение по увеличению уверенности в себя.

В поезде метро громко за голосом женщины повторяешь "Следующая станция М.Горького".

Автор: Molla 4.5.2010, 8:21

Цитата(Networker @ 28.4.2010, 18:51) *
DEX я ржал 30 минут +1)))))))))))))))))))))))))))))))
А пидаразов пускаете())))))))))))


ха)) про пидаров класный прикол))))

Автор: Skvazar 6.5.2010, 12:17

СЛОВАРЬ ЖЕНСКИХ ОТВЕТ

ТО ЧТО ВЫ СЛЫШИТЕ = ТО ЧТО ОНА ПОДРАЗУМЕВАЕТ

Да = Hет

Hет = Да

Может быть = Hет

Я виновата = Ты еще пожалеешь

Hам нyжно = Я хочy

Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно

Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься

Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться

Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал

Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!

Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться, ты очень потный и плохо пахнешь

Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь дyмать сегодня вечеpом о чем-нибyдь, кpоме секса?

Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа и отвис живот

Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом

Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои...

Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь!

Я слышала какой-то шyм = Я заметила, что ты почти yснyл

Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое

Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понpавится

Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и посмотри телевизоp

У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица

Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной

Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы yмеpли]

Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет?

Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!

Автор: Skvazar 6.5.2010, 12:32

Инстpукция "Как стать настоящим мужчиной"
Вот, собственно, что нужно сделать...
1. Родиться.
2. Переболеть свинкой.
3. Возненавидеть рыбий жир.
4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.
5. Пописать против ветра.
6. Научиться шевелить ушами.
7. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки.
8. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалки у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным.
9. При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета.
10. Получить «кол» (единицу) с двумя минусами по поведению.
11. Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм ещё не знаком с алкогольными отравлениями, водка пьётся, как вода, о чём вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, которые лишь посмеиваются, прекрасно зная, что произойдёт дальше.
12. Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в жизни и через неделю стать клятвопреступником.
13. Попробовать «травку».
14. Наконец-то лишиться невинности.
15. Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного мира не считаются!
16. Отбить девчонку у приятеля.
17. Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию, разгромить квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике — 15 пассажиров) и въехать в ближайший фонарный столб.
18. Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга.
19. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят её родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.
20. Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться.
21. Попасться мужу любовницы на месте преступления, спустится по водосточной трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать из себя спортсмена общества «Трудовые резервы».
22. Совершить путешествие к черному морю автостопом.
23. Ночевать напляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнёршу.
24. С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на непреступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумлённых альпинистов в полной экипировке и на страховке.
25. Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город за добавкой и только на центральной улице обнаружить, что забыл надеть плавки.
26. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым ещё 15 кружек.
27. Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: «Ты почему не спишь?!».
28. Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с кем вы пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии.
29. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав в Сочи и Астрахани.
30. Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней мимолётной встречи на курорте, написанную с грамматическими ошибками и женским почерком. Последняя фраза: «Наш Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку».
31. В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы (подарок на день рождения) за 3 бутылки водки и 2 свежих огурца.
32. Назначить на один и тот же час свидание трём разным девушкам и в последний момент отправиться с друзьями на футбол «Спартак» — «Динамо».
33. После футбольного матча встать на пути колонны «спартаковских» фанатов, развернуть красочный транспарант с вегетарианской надписью «Долой мясо!».
34. Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд мотоциклов и спокойно ждать последствий. Не забудьте вызвать «скорую помощь»! И проконсультируйтесь потом у психиатра.
35. Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной вручить ценный подарок под овации остальных.
36. Купить подружке в секс-шопе съедобное бельё. Съесть, запивая пивом.
37. Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно подарить их сыну соседки.
38. Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах.
39. Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент обручальные кольца, произнести остроумный тост, о том, что ваш друг отныне человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав на мать невесты: «Вот во что превратиться твоя жена», щипать за ягодицы свидетельницу, пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив голову в салатницу.
40. Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к дегустации французского вина и проснуться на следующий день под мостом на берегу Сены в обществе каких-то клошаров.
41. В Гамбурге долго торговаться с проституткой на ломаном немецком, пока она не выругается на чисто русском языке: «Ну и козёл же мне попался!».
42. Напившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками: «Гитлер капут!» и «Хенде хох!».
43. В Ватикане принять участие в пикете борцов за легализацию абортов. Потребовать личной аудиенции у Папы.
44. Искупаться в одежде и ботинках в знаменитом римском фонтане «Треви».
45. Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти.
46. Чтобы преподнести в три часа ночи предмету своего обожания букет цветов, оборвать весь ботанический сад, включая редкие экземпляры рододендрона катэвбинского.
47. Залезть с этими рододендронами по пожарной лестнице на пятый этаж, перепутать окно, напугав до полусмерти страдающую бессонницей старушку, перебудить весь дом и остаток ночи провести в милиции.
48. Жениться
49. Развестись.
50. Соблазнить секретаршу своего шефа прямо на его полированном столе. Полировку не протирать!
51. Заключить контракт с Египтом на поставку кварцевого песка из подмосковных карьеров.
52. На новогодней корпоративной вечеринке нарядиться в костюм снегурочки и настолько войти в образ, что весь праздник пользоваться исключительно женским туалетом, а под занавес недвусмысленно предложить боссу сексуальные услуги.
53. Зайдя на порносайт, схватить, вирус, который выведет из строя всю компьютерную сеть фирмы.
54. Во время обеденного перерыва скрытно проникнуть в дизайн-бюро и на постере Дэвида Духовны с Джиллиан Андерсен, украшающем рабочее место дизайнера Олечки, изобразить усы и бороду, наклеенный крестом лейкопластырь, татуировку «Я люблю Олю» (на лице Дэвида Духовны).
55. Сделать доклад на феминистском конгрессе на тему: «Является ли женщина человеком?».
56. Сняться в телевизионном ток-шоу «Я сама!» в роли ведущего.
57. Запатентовать изобретение «22 способа открывания пивных бутылок».
58. На корпоративной вечеринке в честь женского дня так хлопнуть пробкой шампанского, чтобы главного бухгалтера Евдокию Скипидаровну увезли на «скорой помощи» с диагнозом «травматическое повреждение глазного яблока быстро летящим предметом».
59. прийти на встречу выпускников одетым, как бомж. Обрадовать своим видом любимую учительницу химии, которая всегда говорила, что из «этого обормота ни чего путного не получится».
60. Отпустить во время отпуска усы и бороду, сильно загореть лицом и перед выходом на работу побриться.
61. Отпустить усы щёточкой и ходить так пару месяцев, спрашивая у всех подряд: «Я похож на Чарли Чаплина?».
62. Повесить у себя в туалете постер Бритни Спирс — вверх ногами.
63. Заняться сексом за деньги. Чтобы платила женщина.
64. В День города принять участие в марафонском забеге. Освежиться по дороге в 12 барах и финишировать в первой десятке.
65. После гулянки в ночном клубе устроить скоростной тест-драйв своей новой машине, мобилизовав в погоню всю городскую автоинспекцию. При задержании заявить: «Если бы не этот мусорный бак, вы бы меня ни почём не догнали».
66. Неделю проваляться в постели, не выходя из дома. Объяснить всем, что принимаете участие в эксперименте по гипокинезии, поскольку готовитесь стать космонавтом.
67.Опоздать на старт космического корабля и на вопрос «Где был?» ответить: "А кто пойдёт за «Клинским?».
68. Принять участие в конкурсе по караоке. Каждый раз, независимо от мелодии петь «Батяня комбат».
69. Посмотреть филь «Матрица» шесть раз подряд и научиться бегать по потолку при помощи силы воли.
70. Привести свою подружку в стрип-бар, упросить устроить её стриптиз на столе, а заработанные деньги тут же потратить на других стриптизёрш.
71. Самому показать стриптиз.
72. Перепрограммировать сигнал «мобильника» начальницы своего отдела, пока она будет в туалете, на мелодию канкана «Когда я гимназистской в футбол играла, голы в свои ворота я пропускала, парам-пам-пам!».
73. Ей же на компьютер, в качестве картинки на рабочем столе, загрузить кадр: итальянская порнозвезда Чиччолина совокупляется с огромным догом.
74. Тайно записать на магнитофон звуки, которая издаёт ваша подружка в момент оргазма, и сделать эту запись фоном для приветствия домашнего авто ответчика: «Здравствуйте. К сожалению, в настоящий момент к телефону подойти никто не может…»
75. Совершить пешеходное путешествие по США в сапогах, малиновых шароварах, шелковой косоворотке и шапке-ушанке со звездочкой Кантемировской дивизии во лбу. На цепочке вести медведя, предлагать всем водку.
76. Встретиться с Джорджем Бушем-младшим и напоить его водкой так, чтобы он отказался от программы стратегической оборонной инициативы.
77. Проснуться в постели с Мадонной.
78. Выменять у индейцев на огненную воду (производства з-да «Кристалл») всё золото Монтесумы.
79. В качестве подарка из Америки привезти своей подружке жвачку.
80. Погрузиться на батискафе «Мир-1» к «Титанику» и проорать дурным голосом «Май харт уилл гоу он!» от начала до конца. Можно без слов.
81. Подарить своей подружке репродукцию «Джоконды», сообщив, что автор этой картины сам Леонардо Ди Каприо.
82. На Великой китайской стене баллончиком с аэрозолем вывести: «Свободу Тибету!».
83. На кремлевской стене написать белой масляной краской: «Спартак — чемпион!».
84. В Мексике пить текилу, на Кубе — ром, во Франции — коньяк, в Шотландии — виски, в Японии — саке — только для того чтобы лишний раз убедиться в превосходстве русской водки.
85. Совершить секс-тур в Таиланд.
86. Притащить в номер девушку и обнаружить, что она — трансвистит.
87. Проглотить сердце свежевыпотрошенной кобры, запив её же кровью с виски.
88. Сунуть голову в пасть крокодилу. Или посетить дантиста. Выбирайте что проще.
89. Чтобы не вскапывать огород на даче у тещи, предложить свои услуги в качестве огородного пугала.
90. Поймать в речке-вонючке рыбку размером меньше рыболовного крючка, научно объяснив собравшимся зевакам сие чудо природы.
91. Добыть огонь трением палка о палку.
92. Принести из леса полную корзину мухоморов и бледных поганок. Отдать теще на кухню.
93. Снять со своей подружкой любительское порно и в тайне от неё растиражировать запись в интернете.
94. Завести любовницу на 20 лет моложе себя. (Исполнить только по достижению 38 — летнего возраста!)
95. Стать генеральным директором крупной фирмы.
96. Принять на работу своего бывшего начальника — личным шофером.
97. Проиграть всё своё состояние в преферанс.
98. Упасть за борт и оказаться на необитаемом острове.
99. Стать вождём дикого племени.
100. Баллотироваться в президенты. Выиграть выборы в первом туре.

Автор: Skvazar 6.5.2010, 15:04

МОДЕРАТОРУ поржать!


Доpогая служба поддеpжки!

В пpошлом году я пpоизвела обновление пpогpамм на компьютеpе: вместо Пpиятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая пpогpамма стала пpоизводить неожиданные изменения в финансовых модулях и огpаничила доступ к пpиложениям типа цветы и ювелиp, котоpые пpекpасно pаботали под упpавлением Пpиятель 5.0.

Кpоме того, Муж 1.0 удалил многие дpугие ценные пpогpаммы, напpимеp, Романтика 9.9, и одновpеменно установил Футбол 5.0, Гаpаж 4.5 и Телевизоp 6.0. Пpогpамма Разговоp 8.0 больше не запускается, а пpи запуске пpогpаммы Убоpка Дома 2.6, вся система зависает. Я пpобовала запустить Hытье 5.3, но pезультатов не добилась.

Пожалуйста, помогите!

Отчаявшаяся.

Автор: Alphaman 6.5.2010, 15:57

Когда будете вдвоем в кафе, скажите, что вам очень хочется трахаться и предложите заняться сексом в туалете. Если она будет отказываться дольше пяти минут, начинайте при всех заниматься онанизмом.

Когда будете с ней в первый раз в постели, устройте для нее суперсекс, а потом скажите, что только что потеряли девственность.

После долгого романтичного поцелуя плюнуть в сторону...

Во время клёвого секса: поведать Ей неожиданно, что именно на этой кровати умерла Ваша (пра)бабушка.

После прекрасно проведённого вечера и бурной ночи нарисуйте своей спящей подружки внизу живота что-то типа штампика - "Проверено! Насекомых нет".

Секс-родео.
В процессе занятия любовью в позе Она на коленках и локотках, а Ты сзади, прошептать ей на ушко, что у ее подруги ЭТО получается лучше...
Теперь ваша задача продержаться на ней 5 минут!

Автор: Skvazar 6.5.2010, 16:04

Цитата(Alphaman @ 6.5.2010, 16:57) *
Когда будете вдвоем в кафе, скажите, что вам очень хочется трахаться и предложите заняться сексом в туалете. Если она будет отказываться дольше пяти минут, начинайте при всех заниматься онанизмом.

Когда будете с ней в первый раз в постели, устройте для нее суперсекс, а потом скажите, что только что потеряли девственность.

После долгого романтичного поцелуя плюнуть в сторону...

Во время клёвого секса: поведать Ей неожиданно, что именно на этой кровати умерла Ваша (пра)бабушка.

После прекрасно проведённого вечера и бурной ночи нарисуйте своей спящей подружки внизу живота что-то типа штампика - "Проверено! Насекомых нет".

Секс-родео.
В процессе занятия любовью в позе Она на коленках и локотках, а Ты сзади, прошептать ей на ушко, что у ее подруги ЭТО получается лучше...
Теперь ваша задача продержаться на ней 5 минут!

ГЫЫЫЫЫЫЫ супер

Автор: Alphaman 6.5.2010, 16:13

Едучи с Ней в метро, весь такой цивильный и в костюме, с дипломатом, достать... вязание и начать что-то сосредоточенно вязать.

Проверено на практике, воспринято с юмором, чуть не укусила: Во время миньета сделал замечание - "Не чавкай!"

Девушка после бурного секса: - Скажи, у тебя до меня много женщин было?
Ты типа сонно: - Из женщин - ты первая. Я вообще-то голубой, просто сравнить хотел...
И потом типа нечиго не было продолжай отдыхать.

Или еще 2-вариант. Потом более бодро типа сказавший что-то нето "Ой, я не хотел говорить тебе".


Автор: Alphaman 6.5.2010, 16:18

Из своего опыта.
Один раз встретились с девушкой, с которой уже был секс. Потом встретился с другом и все вместе пошли в стриптиз-бар.
Потом в самый разгар вечеринки, я сказал ей, мне типа нужно переговорить со своим другом и посадив на такси сам возвратился в стриптиз-бар.

Была узбечка.

Автор: Networker 6.5.2010, 18:12

Цитата
Из своего опыта.
Один раз встретились с девушкой, с которой уже был секс. Потом встретился с другом и все вместе пошли в стриптиз-бар.
Потом в самый разгар вечеринки, я сказал ей, мне типа нужно переговорить со своим другом и посадив на такси сам возвратился в стриптиз-бар.

Была узбечка.

А что тут прикольного?

Автор: Alphaman 7.5.2010, 7:07

Цитата(Networker @ 6.5.2010, 18:12) *
А что тут прикольного?


А ты попробуй пригласить узбечку невзначай в стриптиз-бар.
А потом как не в чем не бывала сказать "что типа у тебя переговоры" и остаться в стриптиз-баре, нагло посадив ее на машину.

Автор: magistr_yoda 7.5.2010, 8:03

Пуговицу положить между денежной резинкой и закрутить её,
накрученную резинку с пуговицей, осторожно, чтобы это всё не раскрутилось завернуть в бумагу.

Сказать девушке вот прикинь, сегодня трупик скорпиона нашёл, хочу сохранить на память, на посмотри.
Когда девушка будет раскрывать бумагу, механизм со страшной силой заработает :-) создавая впечатление у девушки что из бумаги на неё выпрыгивает скорпион, с диким воплем девушка обосрётся на месте.

А вам долгие позитивные воспоминания.

Это крышеснос покруче чем любые другие крышесносы, которые не покруче :-)

Автор: Alphaman 7.5.2010, 10:07

И еще придумал.
Приводишь домой девушку. Целуешься стоя. Делаешь активное прелюдие.
Ты ее романтисно раздеваешь. Потом берешь на руки и...

1-в-т. Заходишь на спальну и бросаешь на надувную кровать. Которая лопается.

2-в-т. Заходишь в гостинной и бросаешь в кровать, где также лежит сбоку кошка, мышка.

3-в-т. Заходишь в ванну и кладешь в холодную джакузи.

4-в-т. Бросаешь в холодный бассейн.

5-в-т. Бросаешь в кровать, которая тут же ломается. или матрац падает.

Автор: Networker 8.5.2010, 11:24

Заводишь девушку в кинотетар, садишься с ней последний ряд и разваливаешься спать и начинаешь храпеть

Автор: Skvazar 17.5.2010, 10:47

Утром я позвонил и сказал Нинуле, что мой бизнес накрылся, и теперь мы будем смотреть ее любимые сериалы вместе. Когда я приехал домой, ее уже не было. Ну и черт с ней! На фига мне женщина без чувства юмора?

Автор: Skvazar 17.5.2010, 11:04

Как врач-травматолог, я не рекомендую мужчинам заниматься оральным сексом с женщинами с мало уравновешенной психикой. Мало ли что бывает... Тем более что и бывает. Я не хирург, но сразу вижу, что еще можно пришить, а что уже можно выбрасывать... (мужчина, 40 лет).

Автор: ribas 17.5.2010, 11:08

В субботу позвонил своей, как я думал, ЛТР и сказал ей, что ночь, я провел в милиции, что мне нужны деньги заплатить шраф, и что бы она приехала с паспортом в РОВД меня вытащить.
Она сказала что приедет, но что денег у нее только половина требуемой суммы.

Потом я позвонил и сказал что это розыгрыш. Ее ярости не было придела и она сказала что бы я ей больше не звонил! ))

(история реальная произошла со мной в субботу).

Автор: Skvazar 17.5.2010, 11:14

Останавливает гаишник мужика, проехавшего на красный.
- Ваши документы.
- Понимаете, забыл. Я как выпью, все забываю.
Мент охренев от такого зовет старшего.
Подходит лейтенант.
- Дыхните. Вроде трезвый, документы.
Мужик дает документы.
- Странно, а чего сержант говорит что пьяный и без документов?
- Ага, щас он еще скажет, что я на красный проехал....

Автор: Recordmind 12.7.2010, 8:31

Дружил я с одной приколисткой. Мы с ней занимались дружеским сексом (без объязательств). Она была моей одногрупницей, однажды мы пошли в универскую библиотеку реально писать реферат. Я сижу с ней за столом усердно читаю, вокруг толпы людей и вдруг чувствую она начинает ласкать мой член рукой, при этом делает вид что читает. Я отвернулся, чтобы никто не запалил, но на следующий день мы сели на последнюю парту и прямо во время лекции, она мне подрочила под партой, никто не заметил))) Потом она это делала постоянно и даже у нее в гостях за столом с ее родичами. Да горячая была девка, но шлюшка та еще.

Автор: ribas 12.7.2010, 14:03

Цитата(Recordmind @ 12.7.2010, 10:31) *
Потом она это делала постоянно и даже у нее в гостях за столом с ее родичами. Да горячая была девка, но шлюшка та еще.

Нда вырастили родители себе дочку! rofl.gif

Автор: лёва 20.7.2010, 7:35

5. Уроните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!"

DEX жжешь, где ты это все взял rofl.gif

Автор: parfumer 20.7.2010, 7:49

Цитата(Recordmind @ 12.7.2010, 9:31) *
Дружил я с одной приколисткой. Мы с ней занимались дружеским сексом (без объязательств). Она была моей одногрупницей, однажды мы пошли в универскую библиотеку реально писать реферат. Я сижу с ней за столом усердно читаю, вокруг толпы людей и вдруг чувствую она начинает ласкать мой член рукой, при этом делает вид что читает. Я отвернулся, чтобы никто не запалил, но на следующий день мы сели на последнюю парту и прямо во время лекции, она мне подрочила под партой, никто не заметил))) Потом она это делала постоянно и даже у нее в гостях за столом с ее родичами. Да горячая была девка, но шлюшка та еще.

Да,зачем сразу шлюшка?Просто очень трахаться любит.Меня такие телочки сразу заводят

Автор: nepalimsa 20.10.2010, 15:50

Цитата(parfumer @ 20.7.2010, 8:49) *
Да,зачем сразу шлюшка?Просто очень трахаться любит.Меня такие телочки сразу заводят


у меня когдато был секс с лтр на крыше 3-х этажного дома, на самом коньке, с которого пол раена видно и еще девятиэтажка рядом, самый прикол был когда я мужику, который стоял курил на балконе рукой помахал, его так от смеха порвало, бедный чуть не выпал )

Автор: SEOmaster 19.12.2010, 9:18

Цитата(DeX @ 27.4.2010, 21:26) *
14. Скажите: " у нифига себе, это похоже на личинку червя"

DEX жжеш!!! Я плакал от смеха))))

Автор: Morfiys 15.6.2011, 0:54

Не знал куда разместить, поэтому закинул сюда.
Для поднятия настроения))
Читать всем парням, ну и девушкам на заметку взять тоже.

Ну начнем господа, на улице уже весна гормоны бурлят....
Приведу пару видов приятного время провождения с дамами

Минет “Разгневанный Дракон“
Для начала лучше воздержаться от семяизвержения хотя бы пару дней.
Позвольте вашей девушке делать вам минет любым приятным для вас образом.
Когда вы будете готовы вот-вот кончить, крепко возьмите её за затылок и затолкайте ей свой член как можно глубже в горло. Не стоит опасаться - она не сможет его укусить в таком состоянии. Суть в том, чтобы перекрыть доступ воздуха, вызвав рефлекс кашля. Большой объём вашей спермы неизбежно будет выкинут наружу через носоглотку. После этого голову девушки можно отпустить.

С помощью этой техники вы насладитесь зрелищем двух болтающихся нитей спермы, свисающих из её ноздрей, что очень похоже на длинные усы восточных драконов

“Злой пират“- Кончаешь девушке в глаз, когда она встает, чтобы пойти в ванную и умыться, бьешь ей по ноге. Она начинает прыгать на одной ноге, держаться за обкончанный глаз и злобно ругаться...

Супермен
положите девушку на живот, кончите ей на плечи и накройте простыней.
сперма засохнет и, когда девушка пойдет утром в ванну, она будет напоминать супермена в накидке.

Спайдермен
кончите себе в руку. Затем сделайте движение рукой характерное для спайдермена стреляющего паутиной в сторону девушки. В идеале сперма должна улететь ей в лицо.

Минет Горилла
подготовка: непосредственно перед сексом настригите волос с лобковой области и спрячьте их в маленький полиэтиленовый пакетик.
Процедура: Кончите девушке на лицо, незаметно достаньте заготовленные волосы, положите их на открытую ладонь и дуньте на них девушке в лицо.
Результат должен напомнить вам примата упомянутого выше

«Грязный Санчес» - Постановка, проверенная временем. Работаете сзади, в процессе вводите палец в её анус, вынимаете и проводите этим пальцем у себя под носом, оставляя тонкий коричневый след в виде усов. После этого вас будет можно называть Грязным Санчесом.

«Вырубить осла» - Порем девушку сзади догги-стайл, за секунду до того, как кончить, резко вынимаем член и вставляем ей в зад, а затем резко бьём её по затылку. Ощущения непередаваемые, но для правильного исполнения необходимо вырубить девушку по-настоящему, чтобы мышцы сфинктера сжались как можно сильнее.

«Жемчужное ожерелье» - Широко известный приём. При разбрызгивании спермы в области шей и плеч девушки получаются чудесные капельки, похожие на драгоценные камни ожерелья.

«Багровый гриб» - во время минета необходимо полностью вынимать член изо рта девушки и вновь заправлять его за щеку. При взгляде со стороны появляются стойкие ассоциации с багровым грибом.

«Перфоратор» - Вы сзади. Ускоряйте движения, голова девушки при этом должна ритмично биться об стену. Стена создаёт препятствие и позволяет углубить проникновение. Рекомендовано страдающим низкой чувствительностью пениса.

И так всем хорошего настроения и успехов!

Автор: DimA4 15.6.2011, 9:06

пизедц угораю)))))+1

Автор: SEXуальный 15.6.2011, 9:27

rofl.gif сразил на повал ...

Автор: Morfiys 15.6.2011, 13:28

Цитата
пизедц угораю)))))+1

Цитата
сразил на повал ...

Я который раз читаю, и каждый раз угораю.)) Надо же такое придумать))

Автор: Karbofos 16.6.2011, 11:15

Оторвись в военкомате



Время пришло в гости отправиться, ждет тебя старинный друг. Он
толстый и славный, твой друг самый главный… Да, комрад, пробил
исторический час: на тебя снизошла повестка в военкомат.
Слабовольные типы сразу же побегут во всяческие комитеты солдатских
матерей, начнут писать письма в Совет Европы и жаловаться на
нарушение прав человека. А зачем, спрашивается? Ведь прохождение
медкомиссии - это чудо Господне! Слепые прозревают, глухие начинают
слышать, хромые буквально готовы хоть сейчас кросс бежать, если
верить заключению врачей. Алиллуйя! Не упускай столь редкий случай
повеселиться - отправляйся в военкомат. Быть может от армии ты и не
откосишь, но вот что тебя в этом заведении запомнят надолго - это
точно.

Операция “Пневмослон”

Для начала следует закапать глаза “Визином”, чтобы они преобрели
нездоровый блеск и белизну. Затем нужно повесить за спину советскую
бензопилу “Дружба”, взять в руки сачок для бабочек, мухобойку и уже
в таком виде отправиться проходить медкомиссию. Да, чуть не забыл: с
собой обязательно надо захватить ножницы и папиросную бумагу. Все,
хер уи гоу! И вот перед тобой он: заветный коридор со множеством
дверей и сидящими на скамейках юношами, а также их нервными
родителями. Очередь к терапевту, очередь к окулисту… Тебя это не
касается: крадущейся походкой, постоянно оглядываясь по сторонам и
изредка нагибаясь (будто над тобой кто-то пролетает) медленно и
торжественно иди к кабинету психиатра. Не волнуйся, тебя никто не
остановит и не заорет, что надо встать в очередь - все поймут, что
твое дело крайне срочное и не требует отлагательств. Смело заходи
внутрь и игриво бросай с порога:
- Доктор, а я к вам…
- Хорошо, хорошо, голубчик - проходите, садитесь.
Садишься за стол, кладешь на него папиросную бумагу и начинаешь
стричь туда ногти с рук. После окончания этой захватывающей
процедуры скручиваешь папироску, прикуриваешь, затем глубоко
затягиваешься и выпускаешь клубы ароматного дыма доктору в лицо:
- Доктор, вы знаете, они повсюду! Даже сам Лорд Пневмослон боится
этих тварей. СМЕРТЬ! СМЕРТЬ! Я ДОЛЖЕН ВСЕХ УБИТЬ!
Сразу же после этих слов туши самокрутку о ладонь и с диким воплем
бросайся на медсестру-ассистентку. Лови ее сачком и бей по заднице
мухобойкой. Постарайся при этом задеть и уронить на пол какие-нибудь
склянки и инструменты. Схвати свое дело и начни его натурально
жрать. Когда в кабинет прибежит охрана, тотчас залезь под стол,
включай бензопилу и безутешно рыдай. На все вопросы только качай
головой и кричи: “Вы не понимаете! Я должен всех убить!!!”

Девушки из шоу

Достань фиолетовый парик, мини-юбку из салатового пластика, пояс с
подвязками и сексапильные чулки. Одевай весь этот веар и попроси
сестру или подружку сделать тебе суперский мэйкап. Глазки, ротик,
ногти - все дела… В военкомате, проходя по коридору до кабинета
какого-нибудь офицера, заигрывай с самыми симпатичными парнями (в
первую очередь с секьюрити): “Ма-а-альчики, а вот вам мой
телефончик, надеюсь вы не дадите скучать малышке Кики”. Войдя в
кабинет незамедлительно прошествуй к столу самой сексапильной
походкой, небрежно брось сумочку на стол и, зайдя вояке за спину,
начни ласково массировать ему плечи:
- Това-а-арищ военный, а что это вы порядочным девушкам повестки в
военкомат высылаете? А вас же столько мальчиков милых есть. Ну-ка
отвечай, шалунишка!
- Д..да как вы смеете? А ну быстро прекратите поясничать! Как вас
зовут?
- Кики…тоесть, простите, призывник Шеповалов (издевательским тоном).
Военный, а наденьте фуражку, меня это та-а-ак возбуждает.
-Пошел вон отсюда, сопляк!
Обиженно фыркни и быстро встань в угол. Там достань свой пеппер и,
периодически оглядываясь на вояку, со стонами начни сеанс легкой
мастурбации. Во время этого процесса непрерывно говори что-нибудь
вроде: “Да, я гадкий, испорченный мальчишка. Отшлепай же меня
скорей. Ооо, нет, лучше пошли ко мне домой - у меня есть удавка,
плеть, наручники…Ооо, я буду твоим рабом, грязью под твоими ногами,
я хочу чтобы ты кончил мне в правый глаз”. Ну а когда кто-то будет
входить в дверь - тотчас же бросайся на колени перед офицером и
делай вид, будто только что закончил делать ему минет.

Килл эм олл

Сделай аккуратную короткую стрижку и подбери прикид в духе фильма
“Коммандос”: защитная куртка с навешанными на ней учебными
гранатами, начищенные до блеска армейские ботинки, сложенный парашют
за спиной. Лицо измаж черной краской в целях маскировки, а на пояс
повесь большой охотничий нож и массивный пневматический пистолет.
Также будет неплохо нарисовать себе черной тушью пару
псевдо-татуировок на шее: большую, жирную свастику и группу крови с
коэффициентом совместимости органов. Окей, ты готов к труду и
обороне! В военкомате эффектно чеканя шаг своими металлическими
набойками загружайся в кабинет к самому важному вояке и громогласно
рапортуй с мега-энтузиазмом:
- Товарищ Главнокомандующий Объединенными Силами ООН, призывник
Шеповалов для прохождения медицинской комиссии и дальнейшего
проследования в область боевых действий прибыл!
- Вольно, сынок, не стоит так усердствовать…да и какой я тебе
главнокомандующий.
- Так точно, товарищ главнокомандующий! У меня одна просьба:
направьте меня в Китай: ненавижу этих узкоглазых ублюдков, я буду
насиловать их женщин и убивать детей. Если же послать меня туда
невозможно, прошу зачислить меня в экстремистскую организацию “Руины
Иерусалима”. Мой дед, рейхсфюрер эсэс, приложил все силы, чтобы
проклятые евреи исчезли с лица земли, а отец нещадно жег напалмом
вьетнамских ублюдков, я хочу продолжить их дело. Товарищ
главнокомандующий, в коридоре я видел несколько этих вонючих
ускоглазых шпионов - разрешите приступить к ликвидации?
И тут же, не дожидаясь ответа, полосни по своему плечу ножом, слижи
появившуюся кровь, а затем бросайся к двери с жутким воплем.

Люди в черном

Одень строгий костюм, прикрепи на него бейджик “Анатолий Звягинцев:
Межгалактический Комитет По Вопросам Соблюдения Транснациональной
Политики и Прав Гуманоидов, старший ревизор”. Сунь в одно ухо
наушник, одень черные очки и направляйся в свой военкомат. Там
гуляй, разглядывая стенды на стенах, призывников, и служащий
персонал, постоянно что-то записывая и отмечая в своем блокноте.
Периодически заходи в различные кабинеты, невозмутимо бери дела
призывников и, опять же делай пометки. Игнорируй любые вопросы и
обращения к тебе. Периодически отпускай в никуда едкие замечания
вроде:
“Так-так, значит с плоскостопием взяли…учтем”
“Угу, коэффициент допустимости генетической копрессии превышен на 28
процентов”
“Ничего, тех двух майоров под трибунал, а этого…ну что-нибудь
придумаем”
“Кто это у нас тут совсем со взятками обнаглел, ага такой-то
(произносится фамилия хозяина кабинета)”
“Разжалую ублюдков к чертям собачим. Будут на Новой Земле землянику
сеять, генералы фиговы.” В конце своей миссии, когда тебе принесут
кофе и кейс с баксами, возьми с полки свое дело и скажи: “Ага, и
Шеповалова загребли, сукины дети, ну я Владимир Владимирычу передам,
он вас всех через одного у стенки построит”.

Гашиш и Карлсон

Из эквипмента тебе понадобится: несколько таблеток и капсул
всевозможных цветов и размеров (подойдут любые мультивитамины),
пакетик с растертым в порошок аспирином, шприц, а также ампула с
какой-нибудь безопасной для организма жидкостью (например с
физраствором). Дня три сиди дома и ничего не ешь, чтобы приобрести
характерную впалость щек и зеленоватый цвет лица. А уже перед самим
походом в военкомат сделай себе дополнительный мэйкап: круги под
глазами, следы от уколов на предплечье и между пальцами, грязные
спутанные волосы. Одеть следует жуткую рваную рубашку с короткими
рукавами, чтобы сразу было ясно, какой ты передовик
самодеструктивного труда. В военкомате не суетись, жди очереди, все
время чешись и разглядывай свою обувь. Перфоманс же следует устроить
у терапевта. Чуть-чуть поговори с ним для отвода глаз, а затем вдруг
резко закати глаза и жутким голосом попроси стакан воды. Когда тебе
его дадут, тотчас демонстративно выпей все таблетки и раскатай на
столе пару дорожек аспирина. После того, как на глазах офигевшего
врача ты их смачно вынюхаешь, следует сделать довольный фэйс,
достать шприц и ввести в него содержимое ампулы. Затем скажи: “Вот
черт, опять жгут забыл. Доктор, вы мне руку не подержите? Или ладно,
все равно там уже колоть некуда - все вены дохлые, придется в шею”.
С этими словами встань перед зеркалом, шумно подыши и засади
физраствор в увеличенную вену на шее. Обожди несколько секунд и
расслабленно опустись на пол со словами: “Доктор, я ведь совсем не
против службы в армии. Но вот одна просьба есть: вы бы не могли меня
порекомендовать для опытов в какую-нибудь сврехсекретную
био-лабораторию, чтобы на мне новые сыворотки и вакцины испытывали?”


Операция “Пневмослон-2”

Как ты уже наверняка догадался, в центре нашего внимания снова
окажется душка-психиатр. На этот раз, однако, тебе не придется брать
с собой бензопилу и закапывать глаза - ты должен выглядеть как самый
обычный ботан, всенепременно в очках и с постоянной улыбкой на лице.
Робко, с неуверенной миной на лице заходи к нему кабинет:
Здравствуйте, Доктор! Здравствуй, здравствуй. Проходи - садись.
Доктор, а это правда, что мне дадут оружие? Да, конечно, почему бы
нет, ты же защитник своей Отчизны. Доктор, а правда что я смогу из
него убивать людей? (постарайся взвизгнуть, когда будешь произносить
слово “убивать”) Раз - я выстрелил и он умер. Лежит весь такой
мертвенький, холодный. А я подойду и поцелую его в губы. Доктор, а я
могу своих сослуживцев убивать? (снова взвизгни) Ну да, конечно
могу, а то вдруг они предатели и шпионы. Доктор, доктор, у вас
случайно не будет чуть-чуть китайского супер-клея? Знаете, я очень
люблю иногда подышать китайским супер-клеем. Особенно, знаете ли,
если убьешь кого-нибудь, то обязательно нужно вовремя подышать -
иначе тебя может укусить призрак. Но я не боюсь призраков, доктор. И
еще, знаете что: меня в детстве никогда не насиловали. Да-да, это
правда. И еще об меня никто и никогда не тушил сигареты! ТЫ СЛЫШИШЬ,
МЕРЗКИЙ СТАРИКАШКА, НИКТО И НИКОГДА!!! (эту фразу нужно проорать
психиатру в лицо, брызгая фонтанами слюны) Вот. Доктор, а вы
когда-нибудь убивали кочергой маленьких детей? Знаете, мне их так
жалко - уж очень они кричат сильно. Так у вас клея лишнего не
найдется?
Окей, фэлла, я думаю ты просек, как надо себя вести в этом
замечательном учреждении. Главное - побольше артисцизма и
импровизации, хорошенько войди в образ и ты проведешь замечательный
денек в дурке, КПЗ или изоляторе. Дерзай!

Автор: Karbofos 16.6.2011, 11:17


Как избавиться от подружки


Все мы любим цеплять теток. Нет, некоторые, конечно,
предпочитают цеплять дядек или маленьких осликов, но сегодня я
пожалуй не буду затрагивать этих некоторых. (Сидящий рядом со мной
симпатичный паренек Федя облегченно вздохнул, когда я прочитал ему
последнюю фразу). Итак, все мы любим цеплять теток. Думаю не стоит
пояснять, что практически каждый мучачос, читающий Х, является
профессионалом этого дела и выгравировал на своем члене уже не один
десяток звездочек, каждая из которых символизирует победу
информационных технологий и здоровой сексуальной агрессии над
женской логикой. Однако запикапленные девушки имеют одну очень
плохую черту: они частенько норовят натурально влюбиться в
представителя славной секты половозрелых извращенцев, тоесть тебя.
Поначалу это даже очень ничего: всегда есть кто-то, кто тебя
нахаляву накормит, напоит, уложит с собой спать и при этом будет
воспевать твои достоинства в стихах и гимнах. Но это только
поначалу. А потом она тебе надоедает. Ну вот надоедает и все, и
ничего тут не поделаешь - такими уж нас создал по образу и подобию
своему Всемогущий Господь. Алиллуйя, Господа восславим! Господь
любит тебя! Пусти Иисуса в сердце свое! Алиллуйя! Тьфу ты, опять я
христианских перфомансов насмотрелся...
Итак, перед нами возникает задача: избавиться от тетки и желательно
с минимальными потерями. Выяснять отношения в духе бразильских
сериалов нельзя ни в коем случае - иначе твоя последующая жизнь в
точности будет напоминать оный шедевр современной кинематографии.
Надо провернуть всю операцию таким образом, чтобы тетка была на 100%
уверена, что это она тебя бросила, а не ты ее. Только так ты сможешь
избежать выцарапывания глаз, ее внезапной беременности или записки
"в моей смерти виноват ты, ублюдок". Думаешь я преувеличиваю? Да
нифига - никто вообще не представляет, что за процессы происходят в
голове у особей женского пола, тем более во время такого предельного
состояния гормональной интоксикации как любовь. Во всяком случае,
мышлением эти процессы назвать трудно. Так что держи, приятель,
подробное руководство к действиям, которое позволит тебе стать
свободным и посвятить свою жизнь Иисусу... Вот дерьмо, еще раз увижу
этих "господа восславим" - убью нафиг. Велик Аллах!
1. Предположим вы находитесь в каком-нибудь романтичном месте, ну
там развод мостов наблюдаете или закат какой. Да, пожалуй закат
лучше всего. Ну так вот значит вы находитесь там, ты держишь ее за
руки, а она лучезарно смотрит на тебя влюбленными глазами и всем
своим видом говорит, что сейчас вы сольетесь в романтичном поцелуе
на фоне заходящего солнца, прямо как в последней серии "Любовь и
тайны Сансет-Бич". Что же тебе следует сделать в этом случае? Кто
сказал "блевануть ей на блузку"? Стыдитесь, молодой человек, это
пошло и банально, так только гопники при дворе короля Артура
поступали. Хотя, следует отметить, что рациональное зерно в этой
идее есть. Тебе же следует разразиться тирадой вроде "Любимая, в
этот момент, когда солнце в последнем дуновении своей страсти
соприкасается с прохладной гладью воды, когда весь мир окрасился в
цвет нежности и любовной истомы, в этот момент я не могу больше
сдержать своих чувств по отношению к тебе...". И как только она
закроет глаза и потянется своими губами к твоим, тут же прочисть нос
и смачно харкни на землю со словами "извини, милая - простыл я вчера
сильно".
2. Допустим сегодня исполняется ровно год, как вы впервые
встретились. Что ты должен сделать? Небрежно бросить "а мы вроде как
год назад перепихнулись-то в первый раз"? Молодой человек, выйдите
из зала, здесь собрались приличные люди. А должен ты, как всякий
уважающий себя мачо, устроить ей настоящий праздник. Так что нежно
обними ее и прошепчи на ушко: "Милая, сегодня особенный день и я
постараюсь чтобы он остался для тебя незабываемым до конца твоей
жизни". Затем вы образцово-показательно прикидываетесь для выхода в
свет и идете...но нифига не в ресторан или в оперу какую, а совсем
даже в какой-нибудь мрачный клубешник, где сегодня выступает группа
"Карлсон-потрошитель" в поддержку своего альбома "Я хочу отыметь
тебя в анус". Ясное дело в клубе ты тотчас забываешь про свою
подругу и зажигаешь с тремя тетками одновременно. Обязательно
нажрись и обдолбайся до тотального распада личности - весьма
способствует. Также, неплохо будет, если в разгар вечеринки она
застанет в чилауте недетскую интернациональную оргию с тобой в
главной роли.
3. Если ей вдруг сильно приспичит с тобой переспать и она начнет
агрессивно тебя домогаться, пересиль свои сексуальные алгоритмы и
прогрузи ей длинную историю о том, что ты вступил в Церковь Второго
Прихода Джа, а также в Общество Сознания Фиолетовой Реальности и
теперь не занимаешься сексом по религиозным и морально-этическим
убеждениям. Затем отстрани ее, вставь в видеомагнитофон кассету с
жесточайшей порнухой и займись при ней сеансом интенсивной
мастурбации. На все вопросы отвечай, что мастурбировать как раз-таки
тебе твои морально-этические убеждения позволяют. Да, кстати, если у
тебя нет подходящей порнушки, обращайся ко мне, всего за 19.99$ ты
можешь получить копию потрясающего фильма "Даня Шеповалов
разбирается в технологии ActiveX".
4. Познакомь ее лично с Данечкой Шеповаловым и скажи, что это - твой
лучший друг и он теперь будет приходить к вам каждый вечер
рассказывать основы философской доктрины когерентной рефлексии
сознания паранирваны, ограниченного иллюзорной энергией собственного
самоопределения. Также не забудь упомянуть, что через месяц ты
вместе с ним, тоесть вместе со мной, тоесть с ним, тоесть короче
через месяц вы совершите парный непилотируемый прыжок с останкинской
телебашни, чтобы на высоте 57 метров пробить пространство-время и
выйти в Шамбалу.
5. Целыми днями слушай исключительно рэп. Ночи проводи с
магнитофоном на улице около бочки с горящем мусором в компании
других обсосов. Постарайся ограничить свой лексикон исключительно
словами "ёу", "мазафака" и "битч". Во время секса со своей
навязчивой партией зажимай ей рот рукой, приставляй к голове
пистолет и зло шипи: "Сука, если ты вскрикнешь - я тебя убью.". Над
своей кроватью повесь портрет Мартина Лютера Кинга в полный рост.
Потихоньку начинай заниматься грабежами и приторговывать наркотиками
- подужке скажешь, что тебе нужны деньги на трансплантацию кожи, так
как все, чего ты хочешь в этой жизни - это стать черным и бороться
за права афроамериканцев.
6. Когда идешь с ней по улице, то и дело указывай на проходящих мимо
девушек и, брызгая слюной, шепчи на ухо: "Нет, ну ты посмотри какая
аккуратная попка, не то что у тебя". Если же твоя подружка живет с
тобой под одной крышей, то очень здорово будет проделать и следующий
трюк. Весь вечер тщательно прихорашивайся перед зеркалом, а затем
заяви: "Милая, я сегодня переночую у Анжелики, если будет звонить
Яна, Наташа или Ольга, скажи что я допоздна задержался на работе, а
ты - моя сестра.".
7. Начни слегка краситься и стильненько одеваться в обтяжку. Часами
красуйся перед зеркалом, прихорашиваясь. Совершенно перестань
как-либо реагировать на женщин и в первую очередь на нее. Тусуйся по
гей-клубам, заведи себе соответствующих друзей, короче
недвусмысленно давай ей понять, что ты теперь совсем не тот мачо,
которым был раньше. Когда же она поставит вопрос ребром: "Выбирай:
или я или твои пид...тоесть парни!", поправь прическу и скажи:
"Милая, не беспокойся, у нас все образуется - еще два-три месяца и у
меня будет достаточно денег, чтобы позволить себе операцию по
перемене пола. Я всегда мечтал быть лесбиянкой, представь только,
как нам хорошо будет вместе" .
8. Гадко хихикая мелкими шажками подбеги к ней и скажи: "Ты думаешь
это я убил Деда Мороза? Думаешь я доказал теорему ужаса?". Затем
выхвати вареную рыбу из заранее приготовленной кастрюли, заберись на
шкаф и начни ее облизывать, при этом опасливо оглядываясь и
приговаривая "рикки-тикки-тави не найдет змею космической
интенсивности". Потом пристально посмотри на нее и произнеси
загробным голосом: "Я громко слышу то, что ты видишь", тщательно
принюхайся к воздуху и, с истошным криком "Грядет мертвый Буратино!
Да не оставит нас священный напалм!", спрячься под кровать и не
вылезай оттуда до приезда скорой помощи.
9. Если после проведения предыдущего трюка тебя уже выпустили из
крезы, а герла все еще не собирается сваливать, то очень уместна
будет следующая тема. Начни собирать газетные вырезки о
маньяках-убийцах. Часами рассматривай их, а заметки об особо
жестоких убийствах и изнасилованиях наклей на стены. Пополни свою
видеотеку фильмами "Остров людоедов", "Кровавое месиво" и "Гармония
отрезанных грудей". Также неплохо бы было завести на время коллекцию
всевозможных ножей, плеток, кожаных масок и костюмов с заклепками,
удавок, ну и прочих специфических орудий производства. И вот, когда
однажды бедная девушка застанет тебя мастурбирующим на сцену
зверского убийства маленького ослика...вот черт, опять
проговорился...так вот когда однажды бедная девушка застанет тебя
мастурбирующим на сцену зверского убийства другой бедной девушки в
фильме "Абразивный станок", что ты сделаешь? Правильно, молодой
человек! Все же выйдет из вас кое-какой толк. Ты достанешь свой
самый красивый нож с мелкими зубчиками, проведешь им по своей
ладони, затем сладостранстно слизнешь появившуюся кровь и скажешь:
"Знаешь, милая, я уже давно собирался с тобой поговорить кое о
чем..."
10. Ну а если она такая стерва, что даже после проведения всех
предыдущих мероприятий все еще влюблена в тебя, остается только одно
средство - застучи ее до смерти по голове шариковой ручкой, а затем
продай тело на органы.



Даниил Шеповалов,
Величайший Гуманист Всех Времен и Народов

Автор: DimA4 16.6.2011, 18:11

[quote name='Karbofos' date='16.6.2011, 4:15' post='51153']
Оторвись в военкомате






Люди в черном

Одень строгий костюм, прикрепи на него бейджик “Анатолий Звягинцев:
Межгалактический Комитет По Вопросам Соблюдения Транснациональной
Политики и Прав Гуманоидов, старший ревизор”. Сунь в одно ухо
наушник, одень черные очки и направляйся в свой военкомат. Там
гуляй, разглядывая стенды на стенах, призывников, и служащий
персонал, постоянно что-то записывая и отмечая в своем блокноте.
Периодически заходи в различные кабинеты, невозмутимо бери дела
призывников и, опять же делай пометки. Игнорируй любые вопросы и
обращения к тебе. Периодически отпускай в никуда едкие замечания
вроде:
“Так-так, значит с плоскостопием взяли…учтем”
“Угу, коэффициент допустимости генетической копрессии превышен на 28
процентов”
“Ничего, тех двух майоров под трибунал, а этого…ну что-нибудь
придумаем”
“Кто это у нас тут совсем со взятками обнаглел, ага такой-то
(произносится фамилия хозяина кабинета)”
“Разжалую ублюдков к чертям собачим. Будут на Новой Земле землянику
сеять, генералы фиговы.” В конце своей миссии, когда тебе принесут
кофе и кейс с баксами, возьми с полки свое дело и скажи: “Ага, и
Шеповалова загребли, сукины дети, ну я Владимир Владимирычу передам,
он вас всех через одного у стенки построит”.

Угорал)))На какой то время подумал а чо может так сделать) rofl.gif

Автор: Karbofos 2.7.2011, 9:05

Прикол "Диктофон"

На остановке или в автобусе/вагоне садишься рядом с "жертвой" (чем лучше,ярче пафоснее она тем лучше) НЕ ОБРАЩАЯ НИКАКОГО НА НЕЕ ВНИМАНИЯ будто она пустое место, достаешь диктофон или мобилу(а там включаешь диктофон) и тут начинается твой отжиг.
говорим в диктофон:
-хм, итак, сегодня 1 июля 2011 года пятница, погода ясная, ветер 2 метра/секунду, сверовосточный.
-изучаемый объект на сегодня номер 16 (20/30/40/50 хоть что) примерно в этот момент или немного до, она тебя замечает, возмущается что ты на нее не обращаешь никакого внимания дак тому же что то непоятное вытворяешь, интересуется....
-изучаемый объект девушка, рост (сморишь на нее ) примерно 179, с каблуками размер которых хм(рассматриваешь) примерно 5 см
-волосы карие, кожа смуглая, глаза колубые, рот среденего размера, носик маленький, размер груди(оцениваем не забываем) эхм думаю 2-й (хотя там 4-й) возможно линзы или носит очки....(в этот момент ее возмущению не тпределов обычно или наоборот восторг)
дале можно оценивать и диктовать все что угодно вплодь до например наличия целлюлита на правой ноге итп XD....
если реакция ее норм, моожно спросить а у девушки какой телефон - и направяешь диктофон к ней ))))
если плохая реакция, заканчиваешь фразой "исходя из всех данных, объект не представляет интереса, конец записи" и желательно на ее же глазах находишь новую "жертву" итак по схеме))))
поднимает ресурс, раскрепощает, ну и весело)))) biggrin.gif

Автор: MaxSIma 9.7.2012, 8:30

Насмеялась от души. rolleyes.gif
Теперь моя очередь предоставить народу «кусочек» веселья. Своих смешных приключений нет, истории, которые бы преобразили лицо – вызвали улыбку, я не знаю. Так что буду изворачиваться по-другому. Если быть точной, просто выложу забавное видео, которое меня зацепило буквально на днях. Про незаурядного ботаника, у которого круглый год день поцелуев
Надеюсь, видео «День поцелуев» понравится всем, точней заставит улыбнуться(поржать) всех просмотревших. =Р

Автор: magistr_yoda 10.7.2012, 7:43

Цитата(MaxSIma @ 9.7.2012, 8:30) *
выложу забавное видео, которое меня зацепило буквально на днях.


Что смешного в этом видео ? помоему это обычная тупая реклама.

Автор: cobJIa3H 10.7.2012, 10:35

Цитата(MaxSIma @ 9.7.2012, 11:30) *
Насмеялась от души. rolleyes.gif
Теперь моя очередь предоставить народу «кусочек» веселья. Своих смешных приключений нет, истории, которые бы преобразили лицо – вызвали улыбку, я не знаю. Так что буду изворачиваться по-другому. Если быть точной, просто выложу забавное видео, которое меня зацепило буквально на днях. Про незаурядного ботаника, у которого круглый год день поцелуев <iframe width="560" height="315" src="http://www.youtube.com/embed/huZg0usF6BA?rel=0" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>
Надеюсь, видео «День поцелуев» понравится всем, точней заставит улыбнуться(поржать) всех просмотревших. =Р

согласен с Йодой.Не то что поржать,даже улыбнулся слегка и то когда попку показали.День поцелуев?он за весь ролик не целовался,разве что асфальт.ты работаешь на акс?

Русская версия Invision Power Board (http://www.nulled.ws)
© Invision Power Services (http://www.nulled.ws)