IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

 
Тема закрытаНачать новую тему
> Сексанебыло/ Секс был для ознакомления, копирайт с нета - с чего начинал я сам
Kreol/Strannik
сообщение 14.3.2015, 11:34
Сообщение #1


Очень активный
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 1617
Регистрация: 2.2.2013
Из: Вечный странник,нет мне покоя
Пользователь №: 4592



Репутация:   65  


Это самые частые вопросы которые задают все новички заходящие на подобные форумы.

Итак поехали.

Цитата
Вам никогда не приходило в голову, что герои художественных произведений, если вычитать только описание внешности, окажутся весьма и весьма странными людьми? Кто-то никогда не носит штанов, но зато всегда при бабочке и с напомаженными усами, кто-то гордо ходит в пиджаке на голое тело и в носках в полосочку, а на герое-любовнике, выходящем из дома напротив поздно вечером вообще могут оказаться только начищенные до блеска башмаки!
1.1. Мне кажется, что я плохо выгляжу...
Стандартная ситуация возникновения этой проблемы — недостаточный опыт в области стилистики и подбора одежды.
Рецепты:
Общее правило — одежда должна быть чистой и опрятной. Рекомендация — не более 3 доминирующих цветов. Можно красиво одеваться и тогда внешний вид придаст вам уверенность в себе, без которой невозможно соблазнить женщину. Можно быть уверенным в себе и носить одежду, которая подчеркивает это качество. Второй вариант более эффективен.
Рекомендации:
Это могут быть принятые на тусовке типичные «прикиды» под «металлиста», «панка», «студента-ботаника». Или более продвинутые обобщающие стили одежды — так называемый спортивный стиль (sport-style), который характеризуется удобством и свободой движения (Puma, Reebok, Adidas).
Альтернатива — так называемый уличный стиль (street-style). Свободные, чрезмерно свободные покрои, кричащие цвета, аляповатые и броские надписи.
Обобщение:
Тебе и только тебе должно быть в одежде комфортно и удобно. Комфортность — основа уверенности в себе. Остальное — социальные условности.
1.2. Насколько важен внешний вид при знакомстве с женщиной?
Достаточно сказать, что сначала тебя оценивают по внешнему виду и только потом — по другим параметрам. Так что внешний вид важен, но не является критическим параметром. Главное, ты должен быть уверен, что твой внешний вид хорош.
НО… в каждом обществе «хороший внешний вид» определяется по своим критериям и выбрать что-то универсальное сложно. Надо просто соответствовать внешним условиям и условностям. Например, на пляж не ходят в вечернем костюме, а в университет — в спортивном.
1.3. Какие волосы у парня предпочитают девушки?
Волосы могут быть короткими, длинными, ты можешь быть лысым, с гребнем ирокеза, дредами, прическами из фильмов ужасов или сделать себе художественный выщип — это не имеет значения.
Общее правило — волосы должны быть чистыми и опрятными. Посещай парикмахера раз в месяц и все будет хорошо.
1.4. Парней какого роста предпочитают девушки?
(из рубрики: каков вопрос — таков ответ) Ты ростом, может быть, не вышел, зато душой красив наверняка… То есть, принято кем-то считать, что девушка должна быть несколько ниже ростом. Но это отнюдь не правило, так как известно, что невысокие мужчины иногда тяготеют к крупным женщинам, а высокие женщины прекрасно ладят с маленькими мужчинами…
Короче, если в тебе даже метр с кепкой помни: мал золотник да дорог!
1.5. Парней с каким телосложением предпочитают девушки?
Здоровое и подтянутое тело безусловно привлекательнее, но в целом телосложение не имеет большого значения. Разумеется, явные недостатки, которые можно исправить — желательно исправлять. Гнилые зубы лечатся у стоматолога, прыщи у дерматолога, ожирение у диетолога, сколиоз у мануального терапевта, все остальное — у врачей соответствующих специальностей.

Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Kreol/Strannik
сообщение 14.3.2015, 11:36
Сообщение #2


Очень активный
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 1617
Регистрация: 2.2.2013
Из: Вечный странник,нет мне покоя
Пользователь №: 4592



Репутация:   65  


Цитата
2.1. У меня нет уверенности, чтобы подойти к девушке.
Возникновение этой проблемы — результат ограничивающих убеждений. Например, низкой самооценки. С этим надо работать.
Рецепты:
Плавное наращивание опыта. (Повторение – мать, а опыт – это уже отец родной!)
Шаг первый: ты спрашиваешь у любой девушки что-то, что совсем спокойно воспринимается в обществе. Например, спросить «Который час?» и т.д. Для закрепления навыка сделай это 100 раз.
Шаг второй: завязывание разговора. Подходишь к девушке, здороваешься, и спрашиваешь, как пройти куда-либо, попутно выясняя подробности. Говоришь «пока» и уходишь. Закрепляешь навык.
Шаг третий - то же, что в шаге 2, но спрашиваешь имя девушки и говоришь "Пока, Имя!"
Говоришь встречным девушкам «Привет!» и идешь дальше. Никакого разговора, просто здороваешься. Для закрепления результата повтори минимум 100 раз.
Игра: на каком-нибудь крупном празднике (день города, НГ, 78-летие взятия Мамаем того кургана…) надеваешь карнавальную маску и делаешь девушкам подарки в виде поцелуя в щечку или закрываешь ладонями глаза, чтобы она отгадала знакомого. Маска все время на тебе. Как только пересохнет в горле, а щеки потеряют чувствительность от особо опасных в гневе особ, снимай маску и делай то же самое без нее. Каждый новый день тренировок подарит тебе массу новых ощущений, но среди них не будет неуверенности в своих силах.
И помни!
Уверенность нарабатывается с опытом. Для выработки уверенности в первом уличном подходе потребуется минимум две недели постоянных тренировок.
2.2. Я не знаю, как вызвать у себя необходимое состояние.
Часто бывает так, что лучше всего тебе удается завязать знакомство в состоянии, когда это делается как бы само собой. Это нормально, естественно. Проблема же заключается в том, что состояние назовем его условно «подъём» нельзя вытащить как туз из рукава. У тебя может быть плохое настроение, усталость, апатия… Что делать? А достать-таки туз из рукава! А если его нет — сделай вид, что есть!
Рецепты:
Генератор состояния.
Представляешь себе, как ты выглядишь в состоянии подъема со стороны, репрезентируешь эту картину до мельчайших подробностей, входишь в эту картину, «надевая» на себя этот образ, сначала как маску, затем вживаешься в него. Метод универсален, применение ничем не ограничивается.
Активируешь программу «якорь».
Вызываешь предварительно заякоренное состояние. Требуется поставленный заранее якорь на состояние, которое тебе может потребоваться. Подробнее смотри статью «о якорении». Ограничение: при частой активации якоря «стираются».
Обратная связь.
Основано на эффекте сверхкомпенсации затраченного ресурса при удачном завершении действия. Для входа в ресурсное состояние требуется ввести в ресурс несколько других людей, причем это может быть абсолютно любой человек в абсолютно любой ситуации.
Танец D.O.R.E.
D.O.R.E требует некоторого уединения, или, наоборот, большого количества народа и музыку. Под музыку начинаешь танцевать свое текущее состояние, постепенно переводя танец в более ресурсное состояние, потом — в желаемое состояние. Требует доверия к себе, к своему телу и раппорта с собой. Желательно ощущение безопасности во время процесса.
Вывод: для вызова у себя ресурсного состояния подойдет практически любая техника НЛП, которая предназначена для вноса ресурса в ситуацию. Примеры — «Круг совершенства», «Настоящее состояние — желаемое состояние», «Скользящий якорь», «Походка D.O.R.E.» и многие другие. Многие из этих техник могут быть использованы людьми, не обладающими навыками НЛП, без предварительной долгой подготовки.
2.3. Как завязать разговор, если у девушки — bitch-shield?
Bitch-shield (BS, защита суки) используется симпатичными девушками для дополнительного отсева неуверенных и, в том числе, не устраивающих их мужчин. Обычно проявляется в поведении и манере разговора с метасообщением «Отвали, козел» (оно же в вариантах: «Отсохни, накипь», «Обломись, огрызок» или «Не туда стучишь, дятел»…)
Рецепты:— Привет, сука! (вариант: «привет, шлюха!»). (Пробивание бичшилда, разрыв шаблона, наведение транса).
— Какая ты стройная, наверное, не ешь ничего, совсем оголодала. Хочешь докторской?
Вывод:
BS такого плана легко снимаются комбинацией жалости и издевки или обвинения и жалости. На западе этот прием называют neg-hit (нег-хит).
2.4. Что делать, если она посылает тебя на три буквы…
Это далеко не всегда означает, что тебя действительно туда послали. Вероятнее всего это своеобразная и извращенная проверка на настойчивость.
Рецепты:
— Ты что-то сказала про ХХХ? (Заинтересованно)
— Ты что, не местная? (Удивленно)
— Я и так на нем, только ноги свесил. (Спокойно)
Делаешь жест, означающий на всех языках, куда именно ты от нее готов пойти… YESS! И знакомишься со следующей девушкой.
Вывод:
Такое сообщение очень легко утилизируется, если сказано на автомате без невербальных признаков агрессии.
2.5. Как мне отключить внутренний диалог?
Внутренний диалог (разговор между частями личности, голос совести, внутренний голос, назови его еще как-то) — вещь, в принципе, полезная. Но при знакомстве с девушкой, разговоре или в любой другой ситуации, где требуется быстрое действие, а не длительное раздумье, явно лишнее. Разумеется, что для того, чтобы соблазнить девушку, вовсе не обязательно отключать внутренний диалог, но для того, чтобы соблазнить быстро — помеха.
Рецепты:
Наработка опыта
Чем больше опыта у тебя в подобных действиях, тем меньше ты нуждаешься в разговоре с самим собой, оценке возможных вариантов… Опыт нарабатывается частыми знакомствами с девушками, разговорами ни о чем с людьми, с которыми ты вступаешь в контакт на протяжении дня (продавщицы, коллеги по работе, прочие особи женского полу).
Аптайм
Внутренний диалог полностью отключается в состоянии аптайма. Выйди в аптайм — получишь состояние «без мыслей в голове». Аптайм — это внешне ориентированный транс.
Техника
Для отключения внутреннего диалога на некоторое время можно проделать следующее упражнение. Иди по улице и ВСЛУХ описывай АСОЛЮТНО ВСЕ, что видишь. В стиле «красивый желтый дом с симпатичными рюшечками на втором балконе пятого этажа. Мимо пробежала дворняжка, прошел дворник, и девушка, которая услышала мои слова и уронила мороженое». Через некоторое время, которое обычно составляет 10-20 минут, внутренний диалог на время отключится.
Вывод:
Для процесса быстрого соблазнения внутренний диалог помеха. Его можно отключить либо наработкой опыта, либо специальными техниками.
2.6. В баре. Она просит купить выпить.
Несколько вариантов наиболее распространенных причин.
Первое — это проверка на «профпригодность». Она связана с тем, что в представлении женщин мужики делятся на спонсоров и сексуальных партнеров. Еще вариант — банальное динамо: выпьем и на горшки! Хотя не исключено, что у нее просто жажда без всякой задней мысли. В любом случае, методология решения вопроса очень похожа.
Рецепты:
Давай денег, куплю.
Пиво есть у меня дома.
Кого я с этого буду иметь?
Ты настолько бедна, что не можешь за себя заплатить?
Хорошо. А ты мне купи (название напитка в той же ценовой категории).
Если у тебя нет денег, я могу тебе одолжить.
Вывод:
От парней девушка может получить вкусный секс. А может коктейль. Если ты девушку заинтересовал, то коктейль отходит на второй план. Другими словами, спонсор и любовник являются, скорее всего (возможно, вероятно, вполне допустимо), для девушки разными категориями людей, и у нее, как у собаки Павлова, может развиться условный рефлекс — ждать от тебя только коктейля. В любом случае, смотри по обстановке: исключение не должно становиться правилом.
2.7. Она подходит ко мне на улице и просит закурить.
Разумеется, она может просто захотеть курить, но допустим, что она таким образом с тобой знакомится.
Рецепты:
Помни, курящая мать никогда не станет отцом!
Секундочку! (и бросаясь к первому прохожему) Закурить не найдется?
Доставая одинокую сигарету, ломаете ее пополам и протягиваете часть с фильтром девушке… затем, с гордостью в голосе, но с улыбкой на лице: «По братски. Последняя!»
А как вы относитесь к раку? К солидному вареному раку с пивом вместо сигареты?
Девушка, а вы знаете, что каждая выкуренная сигарета по подсчетам медиков отнимает от десяти до пятнадцати копеек из бюджета?
Вывод:
Если тебе в качестве подарка свалилась с неба звезда, возьми ее, потом разберешься, что с ней делать.
2.8. Подкиньте мне вариантов негхитов, да побольше, побольше!
Да, пожалуйста. Только хочу заметить, что гораздо эффективнее уметь конструировать эти самые негхиты самому. В любое время.
—Нет. ты мне скажи честно. Только честно, не обманывая себя. Ты себя в зеркало рассматривала? Грудь, попу, нос, веснушки? Ты всерьёз думаешь, что к тебе подходят знакомиться не ради прикола?
— Привет.
— Пока.
— Я тебя тоже люблю.
— Парень, ты себя в зеркало видел?
— У меня тоже колготки рваные?
— Свободен.
— Конечно, свободен. Я же продолжаю знакомство только с умными и одновременно привлекательными женщинами.
— По-моему, тебе лучше пойти дальше.
— Да, я тоже так считаю… Извини, не всё сразу рассмотрел.
— Фу, как грубо.
— Говорят, что в постели я нежен и внимателен.
— Здравствуйте.
— До свидания.
— И где же вы мне назначаете это свидание?
— Нигде.
— Мы что, будем заниматься виртуальным сексом?
— Мы не будем заниматься никаким сексом.
— Ну уж нет, это с кем-нибудь другим вы будете заниматься «никаким» сексом. Я со своими женщинами заботлив.
— Мы вообще не будем ничем заниматься, мудак.
— Ничем... нигде... Где я? Кто я? Кто эти люди? Что за шлюха рядом со мною?
— Послать или сам пойдёшь?
— Джентльмен всегда пропустит женщину вперёд. Чтобы посмотреть, какая она сзади.
— А ты не слишком маленький, чтобы со мной знакомиться?
— А у тебя?
— Что у меня?
— Не слишком маленькая для того, чтобы я с тобой знакомился?
— Смотри, не провались.
— Буду держаться за эхо.
— Мальчик, у тебя проблемы с девочками?
— Да. Попадается последнее время только дерьмо всякое.
— Ты что, дурак?
— Ты считаешь, что если ты понравилась мужчине, то он дурак?
— Не обязательно.
— Было бы странно, если бы ты согласилась с этим.
— Руки!
— Мыл. С мылом. Презервативы купил.
— Привет.
— Мы знакомы?
— Между собою?
— Да, а как ещё?
— Есть теория, что все люди знают друг друга через три человека…
— Эгоист.
— Кто педик? Я педик?
— Ты думаешь только о себе.
— Только о своём. Ну, о СВОЁМ, ты меня понимаешь?
— Пошляк.
— Принц как принц.
— Молодой человек, давайте не будем.
— Ладно. Пора знакомиться с опрятными, ухаживающими за собой девочками.
— Откуда ты взялся, такое чудо?
— И ещё женщина меня такое спрашивает.
2.9. Что отвечать, если она говорит «Я не знакомлюсь на улице»?
Ситуация проверки на уверенность.
Важное замечание: Если ты все делаешь правильно, то эта проверка не производится. Обрати внимание на свои предварительные действия, состояния, внешний вид.
Рецепты:
А чё тогда пришла?
Постель — еще не повод для знакомства.
Вы что, с Урала?
Давай я тебя научу.
А когда трезвая?
Вывод:
Работать можно через негхиты, как показано на примерах выше, так и демонстрируя уверенность и адекватность.
2.10. Как мне понять, что я ей интересен?
(из раздела: каков вопрос — таков ответ) Если не видно, значит, не туда смотришь, если не понял, значит, не тем думаешь.
Есть два рецепта:
Использовать навыки калибровки, чтобы определить глубину раппорта, изменение дыхания, логические уровни разговора и прочие умные слова.
Самый короткий путь что-то узнать — спросить! Например:«Ты уже в курсе, что я тебе интересен?». И дождаться ответа.
Вывод:
Вообще, есть такая бредовая галлюцинация, что если женщина с тобой общается, то либо ты ее заинтересовал, либо у нее нет другого выхода. Я могу ошибаться.
2.11. Как знакомиться с девушками-ниндзя (продавщицами, парикмахерами, легкоатлетками...)?
(из рубрики: каков — таков) Если у нее есть бицепсы, трицепсы или даже булава, это, за редким исключением, не оказывает серьезного влияния на ее физиологию и психологию. Так что она остается все-таки женщиной, и ничего не мешает тебе знакомиться с ней, кроме случая устойчивой аллергии на синяки.
Но! Никогда, не соблазняйте официанток из мест, где вы часто появляетесь, или никогда не приводите туда своих девочек. Лучше оставьте щедрые чаевые и ходите на здоровье. Вам же не нужны ревнивые взгляды и разнообразные мелкие недоразумения, когда вы приводите в любимое место новую подружку. Так
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Kreol/Strannik
сообщение 14.3.2015, 11:40
Сообщение #3


Очень активный
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 1617
Регистрация: 2.2.2013
Из: Вечный странник,нет мне покоя
Пользователь №: 4592



Репутация:   65  


Цитата
3.1. Она спрашивает, есть ли у меня девушка.
Это проверка. Цель ее — узнать, пользуешься ли ты популярностью у женщин. Ну и дополнительно понять, умеешь ли держать язык за зубами.
Рецепты:
— У меня есть много знакомых красивых девушек, которым я нравлюсь. И это взаимно. (уход от прямого ответа, при этом создавая видимость большого внимания со стороны женского пола).
— Я согласен. (Возможный ответ девушки: — На что? — Ну, ты же предлагаешь нам встречаться, или я что-то не так понял? Перенос инициативы в ее сторону.)
(Внимательно оглядывая ее с ног до головы) — Что ты хочешь этим узнать?
— У меня довольно много близких знакомых среди девушек, с которыми меня связывают очень хорошие отношения.
Вывод:
Уклончиво даём понять девушке, что с девушками у тебя проблем нет и распространяться об этом ты не собираешься.
3.2. Она спрашивает, сколько у тебя было женщин.
Типичная проверка. Любой точный ответ будет неверным.
Рецепты:
— У меня было 4 сотрясения мозга и одна клиническая смерть. Поэтому я многое забываю. Более короткий вариант: «Не помню».
— Больше, чем у тебя.
— Сложно сказать, кто из них был девушкой.(задумчиво)
— Было три. Но тогда был еще один мужчина. А так — две.
Вывод:
Как можно более расплывчатый ответ, который, однако, оставляет большой простор для попадания в систему убеждений девушки.
3.3. Она спрашивает о моем возрасте.
Проверка на адекватность.
Рецепт:
Сообщение точного возраста.
3.4. Вопрос «О чем ты сейчас думаешь?»
Попытка перевода в трансовое состояние.
Рецепты:
— Что именно ты хочешь узнать? (Перевод вопроса на трансовое состояние девушки.)
— Я согласен. (Разрыв шаблона, перевод девушки в трансовое состояние.)
— Придет ли с тобой дядя, если пригласить тебя на сеновал.
Вывод:
К вопросам подобного плана часто прибегают, чтобы "смутить" пикапера, надо быть к ним готовым.
3.5 Она говорит: «У меня есть парень».
Проверка на адекватность, на достижение цели.
Рецепты:
— У меня тоже (игнорирование).
— У всех свои недостатки (признание факта, игнорирование).
— Круто (нейтральная реакция).
— Очень хорошо. Продолжаешь разговор. (Признание факта, игнорирование).
Вывод:
Эта проверка чаще всего происходит на стадии знакомства, когда девушка начинает испытывать твою адекватность. Метасообщения могут быть следующего порядка: «Блин, я сваливаю», «Не очень-то тебе и хотелось». При высокой самооценке и уверенности в себе в таком виде проверка обычно отсутствует.
3.6 Она спрашивает, где я работаю.
Это проверка на твой социальный статус. Чем выше твой социальный статус, тем с большей вероятностью ты ее заинтересуешь.
Рецепты:
— Я работаю руководителем отдела в крупной компании. У меня в отделе боле 50 человек. (Прямое сообщение о должности и социальном статусе).
— Если я тебе это скажу, я буду вынужден тебя убить. (Уход от ответа, неопределенность.)
— Я давал подписку о неразглашении. (Пристройка к мифам о государственных тайнах.)
Вывод:
Поднимай свой социальный статус до предела, который можешь конгруэнтно передать.
3.7. Ты что, самый умный? Ты знаешь, что делаешь?
Проверка на уверенность в себе. Для быстрого секса женщинам нужен уверенный в себе мужчина способный взять ответственность за происходящее на себя.
Рецепт:
— Ты что тут, самый умный?
— ДА!
Вывод:
на вопросы, которые затрагивают твою уверенность в себе, должен незамедлительно даваться ответ «ДА!».
3.8. Вопрос о семейном положении сейчас / в дальнейшем.
Проверка на адекватность и самостоятельность.
Мужчины, которые не будут состоять с ней в браке, более желательны в качестве «быстрого» сексуального партнера.
Рецепт:
— Я не могу прожить с одной женщиной вместе более суток. (Метафорическое «нет».)
— Я не буду состоять в браке, пока являюсь дееспособным. (Явный отказ.)
— Я думаю, что у женщины есть куда более интересные занятия, чем уход за 90-летним стариком, пускающим слюни в кровать.
Вывод:
Если ты хочешь соблазнить женщину быстро и весело, ты брак не приемлешь. Ни в каком виде.
3.9. Вопрос о наличии / количестве детей в разных формах.
Вопрос подразумевает проверку на самостоятельность.
Мужчина, у которого есть дети, принимается в качестве любовника с меньшей вероятностью, чем мужчина, у которого их нет.
Рецепты:
— У меня нет детей (точный ответ).
— Такие люди, как я, не должны размножаться. (Уклонение от вопроса с темой для дальнейшего разговора).
— Прямо сейчас у меня с собой пара миллионов деток. (Уход от ответа и перевод разговора в сексуальное русло.)
Вывод:
Чем меньше у тебя детей, тем лучше для пикапа. Если они у тебя уже есть, не приводи их с собой.
3.10. Вопросы: «С кем ты живешь?» и аналогичные.
Проверка на самостоятельность и адекватность.
Мужчина, который живет один, более привлекателен в качестве сексуального партнера, чем мужчина, живущий в однокомнатной квартире с мамой, тремя сестрами и глухим дедушкой.
Рецепты:
— Я живу один, рядом с центром. (Прямой ответ и указание на социальный статус.)
— С котом. (Указание на свободную квартиру.)
Вывод:
Всегда должна быть под рукой свободная квартира. Разумеется, если ты живешь не один.
3.11. Как мне разговорить молчащую девушку?
Молчание может являться признаком, как защитной стратегии, так и других состояний, например, подавленности. В любом случае, легче запоминают тех людей, разговор с которыми оставил приятное впечатление.
Рецепты:
Внимательно посмотреть в глаза, с умным видом рассмотреть девушку с разных сторон. Затем постучать пальцем (нежно) по ее голове, издавая ртом звук, который получается при постукиванию по микрофону. «Связь, связь, проверка связи…»
Глеб Жиглов: Правила беседы со свидетелями… (Фильм «Место встречи изменить нельзя». Цитаты приводятся по тексту фильма.)
Владимир Высоцкий в роли Глеба:
— Правило первое. Разговаривая с людьми, всегда улыбайся. Люди это любят. А оперативник, не умеющий влезть в душу к свидетелю, считай, зря получает свою рабочую карточку. Запомнил?
Шарапов:
— Запомнил.
— А теперь правило второе. Будь к человеку внимательным, и старайся подвигнуть к разговору о нем самом. А как это сделать?
— А как это сделать?
— Вот! Для этого существует третье правило. Найди тему, которая ему интересна.
— Ничего себе задачка! Для незнакомого человека!
— А-а–а, вот для этого существует четвертое правило, которое гласит: Проявляй к человеку искренний интерес. Вникни в него, узнай, чем он живет. Это конечно, трудно. В общем, попотеть придется. Но зато, если ты это сможешь, он тебе все расскажет.
Рецепт:
Представь, что этот человек — спит. И веди себя точно так же, как со спящим человеком — легонько тереби, говори мягко, спокойно, вкрадчиво. Он же спит, а просыпание может продолжаться довольно длительное время.
Вывод:
Разговорить можно даже фонарный столб. Но фонарный столб тебе ответит после 10-го удара головой.
3.12. «Когда ты последний раз спал с девушкой?»
Очередная проверка на адекватность и востребованность тебя другими женщинами. Если тебя не хочет никто, это очень плохо, потому что Неуловимый Джо потому и неуловимый, что никому он, нафиг, не нужен.
Рецепты:
— Завтра.
— Если она согласна, сегодня вечером (смотря на нее и улыбаясь).
— С женщинами я занимаюсь сексом. Сплю я один.
— Руки мыл, презервативы с собой (показываешь ей один).
— Я девственник (разумеется, это надо говорить с изрядной долей иронии).
— Какой сегодня день недели? Вторник? Тогда 12 лет назад.
Вывод:
Расплывчатый ответ, который оставляет простор для фантазии будет очень кстати.
3.13. Подскажите темы для разговора с девушкой.
Часто во время первого (и последующих) свиданий возникают неловкие паузы, которые можно и нужно заполнить разговором. К сожалению, столь же часто возникает банальный вопрос: каким именно? Ответ из раздела «каков — таков» — на любые!
Единственное правило — надо хоть немного разбираться в теме разговора. А это бывает весьма непросто — ведь, сколько людей, столько и тараканов.
Но на знакомство с наиболее часто встречающимися увлечениями можно и нужно потратить время. Прилагаемый далее список — усеченный вариант для среднестатистических имбицилов. Свои варианты приветствуются.
Литература
Литература — это то, что можно читать и впоследствии обсуждать в тех местах, где руки и мысли свободны от свободного исследования того, что попалось под руку…
Так что даже если единственная книга была прочитана в глубоком детстве, смело поднимай обсуждение. К школьной программе все-таки лучше не возвращаться. Если литература лежит вне сферы твоих интересов, можно почитать «Шедевры мировой литературы в кратком изложении для имбицилов среднего уровня подготовки».
Научная фантастика
Краткое содержание: то, что может произойти, если… Наиболее часто встречаются: космические корабли, инопланетяне, бластеры, другие планеты и параллельные миры и т.д.
Рекомендуемые авторы: Роберт Хайнлайн, Филипп Фармер, Роберт Шекли, Рей Бредбери, Айзек Азимов, Курт Воннегут, Джон Уиндем, Пол Андерсон, Харлан Эллисон, Ким Стенли Робинсон, Гарри Гаррисон, Роджер Желязны. Наши авторы: Стругацкие, Лукьяненко.
Фэнтези
Краткое содержание: что было бы, если бы… существовали сказочные персонажи вместе (вместо) с людьми… Встречаются: Тролли, гномы, эльфы и прочее.
Рекомендуемые авторы: Профессор Джон Рональд Роуэлл Толкиен, Пирс Энтони, Терри Пратчетт, Маргарет Уэйс и Трейси Хикмен, Пол Андерсен, Роджер Желязны, Роберт Асприн, Сванн, Майкл Муркок. Из наших авторов: Макс Фрай, Олди.
Поэзия
Краткое содержание: различные вариации на тему Кровь-Любовь-Морковь в разной степени рифмованности.
Рекомендуемые авторы: Уильям Шекспир, Байрон, Басё. Из отечественных авторов: Пастернак, Ахматова… Для имбицилов сборник: «Антология русской поэзии».
Любовные романы
Краткое содержание: «она» — красива и длиннонога… модель, служанка, графиня… «он» — красив и мускулист… миллионер, владелец заводов, газет, пароходов. Или наоборот.
Рекомендуемые авторы:… Знаю, что противно, но надо. Серия харлеквин, первые 3 попавшихся… ну, две… ну, ладно — одна, но до конца!
Детективы
Краткое содержание: совершено преступление.
Рекомендуемые авторы: Агата Кристи, Жорж Сименон, Дик Френсис, Микки Спилейн, Дж. Хедли Чейз. Из наших авторов рекомендую «Антологию советского детектива», и на ней же и закончить.
Приключения
Краткое содержание: путешествия, погони, что-то увлекательное.
Рекомендуемые авторы: Жуль Верн, Вальтер Скотт, А. Дюма, Джек Лондон.
Философия
Краткое содержание: как не велик банан, но кожура все равно больше.
Рекомендуемые авторы: Сунь Цзы, Конфуций, Хуй Ши, Ницше, блаженный Августин, Кант, Аристотель, Вольтер. Отечественные авторы: Лев Тихомиров, Дмитрий Мережковский, Лев Корсавин, Николай Лосский.
Психология
Краткое содержание: что у человека происходит внутри, когда… и если…
Рекомендуемые авторы: Фрейд, Юнг, Лоуэн, Вайнингер. Отечественные авторы: Козлов, Тарасов.
Эзотерика & Kо.
Краткое содержание: Дао, высказанное словами, не есть истинное дао.
Рекомендуемые авторы: первые 5 попавшихся. Особенно рекомендую Сунь Цзы «Нет пути, или (вот) вам, духовно просвященные!»
Музыка
Видов, подвидов и классификаций в музыке дикие и дикие сотни. В одном металле выделяются более 18 стилей, которые неподготовленному человеку покажутся одинаковой кашей. Разговаривать с ценителем о тонкостях различий между Black-like Viking Metal и black metal поздней шведской школы, это истинное удовольствие. Однако свежезапикапленную девушку отнести к таковым можно только в случае пикапа на концерте Cradle Of Filth. Краткий обзор того, с чем ты можешь столкнуться.
Для общего ознакомления как нельзя лучше подойдут сборники, в том числе и сборники музыки в формате MP3. Купив десятка три-четыре сборника, ты получишь гигантскую тему для разговоров.

Классика. Не залезая глубоко в дебри барокко, требуется знать не только марш Мендельсона, собачий вальс, и 4 сезона. Для образования купить антологию классики дисках на 19-30.
Джаз. Все что угодно, начиная с Армстронга.
Рок-н-ролл. Элвис Пресли, Чак Берри.
Рок. Ранний Deep Purple, Led Zeppelin, Credence Clearwater Rewiwal, ELO, Pink Floyd, Dreadful Shadows, Queen, Kiss.
Русский рок. ДДТ, Алиса, Рада и Терновник, Ноль.
Диско. Бони Нем, Абба.
Метал. Ария, Кипелов, Yearning, Anathema, Darzamat, Lux Occulta, Iron Maiden.
Попса и поп. Включи MTV и посмотри 15 часов подряд. Разбираться в тонкостях будешь лучше самих ведущих.
Готика. Apocalyptica, Nightwish.
Кино.
Традиционно в кино ходят для того, чтобы оценить упругость некоторых частей тела и характера своей новой подруги в случае присутствия ее родителей дома. Но, если до ближайшего кинотеатра далеко, или идти в него нет желания, особенно с пляжа, то о кино можно просто поговорить.
Темой для обсуждения могут стать актеры, режиссеры и сами фильмы. Ничего удивительного нет в том, что темы из «кино» будут пересекаться с темами из «литературы». Хорошие книги часто экранизируют.

Хоррор и триллеры. Катастрофы.
Что-то страшное и держащее в напряжении весь фильм от и до. "Звонок", «Крик», «Птицы», «Психо», «Дорога на Арлингтон», «187», «Молчание ягнят», «Семь». Можно смотреть экранизации Стивена Кинга, но на экране это совсем не то. Культовым режиссером можно по праву назвать Альфреда Хичхока.
Приключения и фантастика.
Весело, активно, сюжет часто имеет второстепенное значение. «Звездные войны», «Индиана Джонс», «Назад в будущее». «Разбавить по вкусу». Режиссеры: Джордж Лукас, Стивен Спилберг, Роберт Земекис.
Драмы. (мелодрамы, трагедии, психологическое кино)
Все, что вышибает слезу у смотрящего. Начиная от «Титаника» и заканчивая серьезным кино в стиле «Рожденный 4 июля», «Взвод».
Боевики и детективы.
Хорошие парни бьют плохих парней, плохие очень плохих и так далее по цепочке… Много гонок, горы трупов и не обязательно хеппи энд. «Терминатор» (1-2-3), «Крепкий Орешек», «Кусок», «Леон», все фильмы о Бонде, «Миссия невыполнима» (2), «Криминальное чтиво». Культовый режиссер в этой области, несомненно, Джон Ву. Стремительно набирает обороты Гай Ричи, дыша в затылок Тарантино.
Комедии
Бывают пародиями на текущие события или фильмы, либо просто сами по себе. Особо отличаются фильмы с участием Лесли Нильсона и Джима Керри.
Режиссерское кино.
Жанр, в котором основной упор делается на авторское видение режиссера. Несомненно, лидирует Тарковский («Сталкер», «Иваново Детство», «Зеркало»), очень удачны работы Оливера Стоуна («Прирожденные убийцы»), Спилберга («Список Шиндлера»).
Вывод:
если тебе этих тем покажется мало, можно попробовать поговорить о том, что нравится девушке.
3.14. Вопрос «Сколько ты зарабатываешь?»
Проверка социального статуса.
Рецепты:
— Достаточно, чтобы не обращать на деньги внимания. (Метафорическое «много».)
— На пиво хватит. (Метафорическое «не твое дело».)
— В бухгалтерии считают, что 800 рублей. Я их не буду разубеждать. (Намеки на конвертированную зарплату.)
Вывод:
Точные данные лучше не сообщать. Достаточно показать, что ты зарабатываешь достаточно. С другой стороны, если тебе задают подобные вопросы, то ты возможно так выглядишь. Женщины обладают встроенным калькулятором на все предметы мужского гардероба, начиная от часов и заканчивая брелоком для ключей. Так что подумай. Надо остаться на грани между тем, что тебя будут пытаться доить, если ты нацепишь золотую печатку, и придется рассказывать, что четвергам ты не подаешь, либо одно из двух.
3.15. Как быстро взять телефон во время знакомства?
Работа в условиях ограниченного времени часто бывает невероятно эффективна. Для этого требуется низкая значимость девушки и уверенность в себе, как и в любом другом варианте пикапа, впрочем.
Рецепт:
— Привет, у тебя есть 3 секунды, чтобы сказать мне свой номер телефона.
— У тебя мобильник есть? Дай сюда. (Далее звонишь себе на трубу.)
Вывод:
Для успешного процесса изъятия номера телефона очень хорошо работать на разрыве шаблона, при этом, не давая девушке возможности выбора.
3.16. Как проверить правильность названного номера телефона?
Если девушка дает тебе заведомо неверный номер телефона, то ты ее недостаточно заинтересовал. Возможен альтернативный вариант — наличие стада тараканов и ревнивых парней.
Рецепт:
— Достаешь мобильник, перезваниваешь. Если это домашний номер — просишь девушку к телефону. Если там таких нет — просишь назвать корректный номер телефона. Если это мобильный номер, как минимум, мобильник у девушки должен мигнуть.
— Посылаешь ей SMS с приветом.
— Номер телефона запоминаешь, и через некоторое время просишь повторить номер телефона, кося под забывчивого дурачка. Если номера не совпадут — ты знаешь, что делать.
Вывод:
Это проблема легко корректируется, но советую обратить свое внимание на поведение ДО того, как взял номер телефона. Как вариант — трехпозиционное описание.
3.17. Она не дает свой номер телефона, и предлагает записать мой.
Возможно, она конспирируется от мужа или текущего ревнивого дружка. Хотя наиболее вероятный вариант: девочка занимается коллекционированием телефонов «запасных» мальчиков быстрого реагирования и позвонит только в самом крайнем случае. Если сможет вспомнить, кто ты такой.
Рецепты:
— Мы с тобой оба знаем, что ты не позвонишь. Так что давай свой номер. (Прямое указание на правила игры.)
— Только на обмен. Я за равноправие в отношениях. (Вариант возможного обмена.)
— Я в эти игры не играю. Либо ты даешь мне свой номер телефона, либо спасибо за приятный вечер. (Доминирование.)
Вывод:
Можно дать свой номер телефона, но упустить инициативу нельзя. Инициатива должна исходит от мужчины.
3.18. Чем «посыл на три буквы» отличается от проверки, которые тут описываются?
(из раздела: каков вопрос — таков ответ…) Если тебя послали и ты пошел — это был посыл. Если тебя послали, а ты остался — это проверка.
Вывод:
Больше настойчивости. Больше уверенности. Больше наглости, наконец.
3.19. Какие вопросы нельзя задавать девушкам?
В разговоре с девушками есть темы нужные, есть темы слегка скользкие. А есть темы, которых надо избегать. Разумеется, тема может начинаться с банального на первый взгляд вопроса.
Итак, вопросы, которые надо внести в черный список:
— Сколько у тебя было парней? (Тебя это не должно волновать, даже если их не было.)
— У тебя есть парень? (Если ты хочешь быстрого секса, тебя это не должно волновать. А если ты хочешь её — просто стань для нее лучшим!)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Kreol/Strannik
сообщение 14.3.2015, 11:42
Сообщение #4


Очень активный
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 1617
Регистрация: 2.2.2013
Из: Вечный странник,нет мне покоя
Пользователь №: 4592



Репутация:   65  


Цитата
4.1. Почему женщина была ко мне очень расположена на 1 (2, 3, и т. д.) свидании, а потом отказывается от встречи?
Очень терпеливая женщина тебе попалась. На первом свидании она ждала, на втором, на третьем, показывая все признаки «расположения», а ты что делал? Размышлял?
Когда ты игнорируешь/не распознаешь ее приглашение к сексу, то получаешь, естественно, ярлык «тормоза».
Вывод:
Не тормози, если горит зеленый свет!
4.2. Где выгоднее всего назначать свидания с девушками?
В любом случае первое свидание с девушкой гораздо удобнее назначать там, где в случае ее неявки или опоздания ты хорошо проведешь время (в кафе, пивных и прочих местах публичного досуга).
4.3 Она говорит, что может опоздать на 15 (20, 30, 999) минут.
Проверка на твою адекватность и ее ценность для тебя. Чем дольше ты готов ее ждать, тем большую значимость она имеет в твоих глазах (а, следовательно, может тобой управлять).
Рецепт:
— Мы назначли встречу на 17.00, но ты можешь опоздать на 15 минут? Хорошо. Давай назначим встречу на 17.15. (Указание на то, что ты ее ждать не будешь.)
— Я жду ровно одну минуту. (Четкое указание на приход вовремя.)
Вывод:
Либо она приходит точно в назначенное время, либо «идет лесом».
4.4. Как назначить свидание по телефону?
Телефон и нужен только и только для того, чтобы назначать встречу. Очень распространенная ошибка состоит в том, что вы начинаете болтать с девушкой по телефону часами. Разумеется, девушке нравится иметь в знакомых бесплатную службу развлечений по телефону. И если ты думаешь, что она после этого легко согласиться на секс - тогда флаг тебе в руки.
Рецепт эффективного разговора:
— Алло!
— Алло. Это «Имя».
— Здравствуй.
— Я хочу с тобой встретиться на этой неделе. Я свободен в пятницу и субботу вечером.
— Да, хорошо. Я могу в субботу.
— Окей, встречаемся в «Место», «Время».
— Хорошо.
— Пока, до встречи.
— Пока.
Вывод:
Для того, чтобы назначить девушке свидание по телефону, достаточно одной-двух минут. Если время, затраченное на разговор, больше критического предела (4-5 минут), тебе стоит всерьез задуматься о повышении эффективности телефонных разговоров.
4.5. Она не пришла на свидание, я ее прождал час. Что делать дальше?
Если девушка не приходит на свидание, это может означать только то, что ты ее недостаточно заинтересовал. За исключением, конечно, различных форс-мажорных обстоятельств. Например, если инопланетяне сбросят на Дзержинск пару вакуумных бомб высокой плотности, это будет достаточным основанием для неявки. В остальных случаях она - злобный антропоморфный дендромутант.
Рецепт:
Звонок ей по телефону:
— Какого хрена? Ты что, меня не уважаешь настолько, что даже не взяла на себя труд мне позвонить и предупредить о своей неявке?
Вывод:
Конечно, можно дать ей еще один шанс. И еще один. И еще 65525 раз ее подождать. Но проще по временным затратам найти другую.
4.6. Она пришла на свидание с подругой.
Когда девушка приходит на свидание со своей подругой, мне приходит на ум два соображения: о ее возрасте или умственной неполноценности. Девочка не понимает, для чего вообще встречаться с парнем. Но возможен вариант боязни происходящего.
Рецепт:
— Мой папа хочет с тобой познакомиться.
— Классно!
— Он как раз просил, чтобы ты подругу с собой захватила…
Ты обращаешься к подруге:
— Это ты напросилась с «Имя»?
— Да.
— Ты любишь групповушки?
— Нет.
— А ты знаешь, зачем парень с девушкой встречаются?
Вывод:
Переходи в другую возрастную категорию.
4.7. Как ее поцеловать в конце свидания?
Учти, стандартный поцелуй в конце свидания похож на конфетку, которой награждают дрессированную собачку за хорошее поведение. Мы — не собачки. Мы ласковые мерзавцы. Поэтому действуй как всегда. То есть, будь оригинален во всем.
Рецепты:
Взять двумя руками за уши, притянуть к себе и поцеловать. В народе этот способ имеет название «Поцелуй Манкубуса».
— Ладно, давай быстренько обменяемся парой миллионов бактерий и спать. Подставить свою щеку для ее поцелуя.
— Высунь язык. (Высовывает.) Целуешь.
Вывод:
Если ты не знаешь, поцеловать женщину или нет, лучше поцелуй! Иначе она тебе этого никогда не простит
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Kreol/Strannik
сообщение 14.3.2015, 11:43
Сообщение #5


Очень активный
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 1617
Регистрация: 2.2.2013
Из: Вечный странник,нет мне покоя
Пользователь №: 4592



Репутация:   65  


Цитата
5.1. Как ее пригласить к себе домой? Если девушка согласилась приехать к тебе домой, она, скорее всего, знает зачем. Рецепты: — Поехали. — Куда? — Ко мне. (Прямое действие, решимость и уверенность. Минус — разделение ответственности между тобой и девушкой.) Место действия — клуб, кафе, бар. — Сейчас мы поедем в одно место, где я смогу выпить следующую кружку пива. (Снимаешь ответственность с женщины и даешь ей повод для отказа.) — Сейчас мы поедем в одно место, где мне больше всего нравится бывать. (Разумеется, это твоя постель). Вывод: Основное условие для приглашения девушки к себе — это понимание, что ответственность за происходящее лежит на тебе. (Разумеется, если это в первый раз. Потом она может приезжать сама.). Поэтому требуется высказать метасообщение: «расслабься, все под контролем». 5.2. Она очень упорно отказывается раздеваться (ломается). Возможно дополнительная проверка на настойчивость пикапера и/или выползшие не к месту и не ко времени комплексы. Разновидность: ты ее почти раздел, но к самому сексу перехода нет. Рецепты: Отвернуться к стенке и сделать вид, что спишь. (невербальный посыл, игнорирование). Очень долго и изощренно применять все свои «подручные средства». Глядя на полураздетую девушку, начать активно возбуждать себя. Вывод: Подходит тактика «Лучше полчаса подождать, чем три часа уламывать.» Альтернатива — очень грубый секс на грани изнасилования, что может иметь серьёзные последствия. 5.3. Как определить, что девушка готова к сексу, вопреки ее заявлениям? Очень просто. Достаточно понять, что логическая и эмоциональная части личности девушки могут не совпадать в желаниях. Поэтому, если ты видишь, что девушка сильно возбуждена, прояви настойчивость. 5.4. Есть чем, есть с кем, но негде (проблема места для секса). Рецепты: Купить предкам билеты в кино и попросить после кино пару часов погулять. Одолжить квартиру у друга. Снять номер в гостинице (доме отдыха, турбазе, мотеле, бане). Рецепты: Найти единомышленников и снять на 4-5 человек однокомнатную квартиру. Составить «График дежурств». Есть гостиницы с почасовой оплатой номеров. У нас в городе навалом бабок и дедок с объявлениями «Сдам комнату или квартиру посуточно и по часам». Вывод: Это решается, просто. 5.5. «Тебе нужно от меня только одного» и варианты. Проверка на настойчивость. Вообще, женщина тебя будет проверять на твою настойчивость всегда. Даже когда разденется. Даже после полугода веселого секса. Рецепты: — Тебе от меня нужно только это? — НЕТ! Еще твой богатый внутренний мир! — Если ты все пытаешься обратить в сексуальный контекст, значит ли это, то ты думаешь только о сексе? — ВСЕГДА! — «Если женщина думает, что мужчинам от нее нужно только одно, значит, ни на что большее она и не способна». — Да, конечно. Я знаю, внутри мы все — животные. Но все же есть то, что отличает нас от них. Ты можешь представить себе кольцо с бриллиантом? Для того, чтобы подчеркнуть красоту камня, ювелиры вставляют его в золотое кольцо. Так же и мы, люди — данный нам природой секс мы ограняем золотом любви и тепла человеческих отношений. Мы — мужчины, женщины — мы разные. И разного ищем, в первую очередь друг от друга. Это естественный порядок вещей. Мужчины охотятся за камнями, женщины — за золотом, но ни то, ни другое не ценится высоко само по себе. Мы ищем друг друга для того, чтобы обменять камни на золото. Чтобы могли себя чувствовать богаче и счастливее. Вывод: Покажи свою настойчивость. 5.6. Как лишать девушку девственности? Весело и ласково, страстно, нежно и красиво… Не делайте из этого трагедии или мелодрамы… Девушку по квартире весело погонять, ласково завалить и раздеть, очень страстно возбудить, используя пальчики и все остальное, красиво положить на спинку. Нежно ее ножки развести и согнуть в коленках! Надеть презерватив, прилечь на девушку, самым кончиком погладить её снаружи, не засовывая больше чем на сантиметр, т.е. не доставая до девственной пленочки, девушка ещё больше от этого возбудится, и тогда, крепко взяв девушку за плечи, не предупреждая, одним движением вставить член полностью. Девушка попытается вас оттолкнуть, но её надо крепко держать, шепча на ушко всякую нежную чепуху. Если всё сделать правильно, то через три-пять минут боль пройдет, и тогда член можно очень медленно вынуть. И минут через двадцать, а то и раньше, девушка сама попросит продолжить. (Кстати, если все сделать так, то крови, скорее всего, не будет вообще). Вывод: Много осторожности, нежности, ласки и еще больше настойчивости. 5.7 Она говорит: «Давай останемся друзьями (ДОД)» Наверное, в том или ином варианте эту фразу говорили любому мужчине. Но почему нам вообще это предлагают? Причин может быть несколько. Первая, наиболее вероятная — ты переводишься на «запасной аэродром», ты интересен ей не как сексуальный партнер, а как источник ресурсов (денег, кабаков, бесплатного интернета, душевного тепла и чего угодно). Рыба ищет, где глубже, а человек — где лучше. Сам факт создания «запасного аэродрома» свидетельствует о том, что у женщины на примете есть куда более выгодный, интересный (по каким-то ее внутренним критериям) партнер, чем ты. Но, с другой стороны, она не уверена в состоятельности этих ожиданий (удовлетворяет ли она критериям мужчины, как женщина), и, в качестве запасного варианта, оставляет тебя. Такого понятного и родного, признавшегося в любви много раз подряд. Разумеется, что в случае облома с гипотетическим мужчиной ты будешь «осчастливлен» снова. Признаки запасного аэродрома: ваши отношения постоянно ухудшаются, ты часто слышишь: «Я должна подумать пару месяцев, ведь я… никак не могу отойти от скоропостижной смерти моего любимого кухонного таракана». Этот стиль поведения применяется в основном «домашними» девочками. Это поведение состоит в том, что тебя банально динамят под прикрытием ДОД. То есть, ты ее водишь по ресторанам, а платишь все тек же по инерции. Это вполне соотносится с методом «запасного аэродрома», то есть с тобой будут общаться, одновременно давая намеки на возможное развитие ваших отношений в сторону секса (возможно, даже выдавая авансы в стиле петтинга или поцелуев). ATTENTION!!! Эту информацию лучше прочитать ДО того, как ты услышишь от девушки формулу ДОД. Почему? Она тебе ПРЕДЛАГАЕТ остаться друзьями, но готова выслушать и твои предложения. Все твои предложения расписаны ниже, и лучше действовать сразу, а не спустя полгода. Иначе будет, как в старом анекдоте «Иду по улице, смотрю — бандюки. Ну, я сбегал в видеосалон, быстренько просмотрел пару боевиков, возвращаюсь, а их нет. Испугались, наверное». Рецепты: Резкий напор, смущение, игнорирование последующих намеков на тему ДОД. — ДОД… — Ты лесбиянка? — Э-э-э? — ВСЕ женщины обязаны любить меня. Это основной закон природы. Близкий контакт, она пытается отстраниться. — ДОД… — Угу… (продолжая покусывать ушко) — Нет, ну все таки, ДОД… — Угу…(целуя шейку и держа руками за талию) — Ты не понимаешь, ДОД! — Конечно. (начинаешь ласкать грудь) — Э… — Затыкаешь рот поцелуем, дальнейшее вырезано цензурой. Высмеивание ее слов в явной форме, предложения развития «дружеских» отношений в гипертрофированной форме. Более общий вариант: предлагаешь ей выполнить неосуществимое с ее стороны действие, которое она не может сделать по физиологическим, религиозным или другим ограничениям. Например, по-дружески пописать на стенку. — ДОД — Отлично! (потирая руки) Давай сбегаем за водкой и снимем девочек? В другом варианте вторгаемся в ее интимную зону, комментируя это действие с максимальной ехидностью. Это слегка сорвет ее крышу, заодно доставив тебе много удовольствия. — ДОД… — О! Классно! Теперь я могу тебя при встрече целовать в щечку, вот так вот (демонстрация) да? И обнимать за талию? (демонстрация) И приглашать тебя потанцевать и ты не откажешь? И спать у тебя головой на коленях? И…? Игра на ревности. Методология сложнее, чем все вышеперечисленное. И эта тактика требует несколько большего времени, чем другие варианты развития событий. Для успешного применения этой методики стоит понять, что хотя вы и ДОД, но ты вроде как ее собственность. Работая над созданием внутреннего дисбаланса у этой женщины, можно многого достичь. Начинаем работать, основываясь на ее словах, и любые проявления ревности осаживать недоуменным вопросом «Ты ревнуешь? Ну мы же просто друзья!». Как варианты развития событий пусть поможет соблазнить тебе ее лучшую подругу, познакомит тебя с парой вкусных девочек, научит тебя разбираться в женском белье и правильно расстегивать бюстгальтеры (на примере, чисто по-дружески). Если ты не клинический тормоз, то утилизовать это состояние сможешь. МММ. Расшифровывается как Метод Мудака Манкубуса. Обязательные условия: непрошибаемая уверенность, спокойствие и точное осознание ситуации и последствий. Методология: секс. Сразу. То есть, на фразу типа «ДОД» ты тут же МОЛЧА занимаешься с ней сексом. Потом так же спокойно возвращаешься в исходную позицию (до секса) и продолжаешь то, что было прервано (например кофе). Окончательно ее протрезвит фраза «Спасибо, мне это было необходимо». Эта методология — начало ломки женщины. ВНИМАНИЕ!!! ПРИМЕНЕНИЕ НЕУВЕРЕННЫМ В СЕБЕ ЧЕЛОВЕКОМ МОЖЕТ ИМЕТЬ ВЕСЬМА НЕПРЕДСКАЗУЕМЫЕ ПОСЛЕДСТВИЯ!!! Автор не несет ответственности за последствия ваших действий по этой методике. 5.8. Она говорит, что может переспать с парнями только через 1, 2, n+1 месяцев после знакомства. Ситуация понятна: это хорошо развитые, тщательно отобранные и любовно разведенные тараканы. Рецепты: — Я могу с тобой переспать только через 2 месяца после знакомства. — Ок. Я перезвоню ровно через два месяца. (Далее ты ПОЛНОСТЬЮ на все это время выбрасываешь ее из своих планов). Используешь хорошая трансовую метафору со сдвигом линии времени и изменением восприятия реальности через метараскрутку по Дилтсу.(Если сможешь понять, что это такое, то ты - умница!) Вывод: Оно лечится. Но оно тебе надо? Запомни одно правило: Никогда, повторяю — НИКОГДА не общайся с девушкой, у которой проблем больше, чем у тебя. 5.9. Нужно ли спрашивать у девушки разрешения на свои действия (поцеловать, например)? У людей есть четкое разделение на эмоциональные и логические состояния. Это можно назвать сознательным и бессознательным, эмоциональным и логическим, правым и левым полушариями головного мозга. Суть не в этом — суть в том, что когда происходит какой-либо ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ процесс, ЛОГИКИ тут быть не должно. Сам посуди — вот ты находишься в своих переживаниях, тебе хорошо, удобно, блин, комфортно. И тут тебе задают вопрос в стиле «Какой коэффициент трения скольжения у презерватива Дюрекс со спермицидной смазкой?». Тебя вышибает в процесс переваривания этой информации. Кинестетики больше нет. Все. Всегда стоит разделять у женщины эмоциональные и логические процессы. И если ты начал с ней говорить о роуминге в протоколе TCP/IP, то прими мои соболезнования и продолжай. А если начал медленно раздевать — продолжай в том же духе по возможности БЕЗ слов. Кстати, перейти из логики в кинестетику — очень полезно. Но это так, к слову. И ответ: НЕТ, спрашивать НЕ НУЖНО. Нужно проявлять инициативу и делать то, что хочешь ты. В конце концов, кто из вас двоих мужчина? 5.10. Как соблазнить свою старую (или не очень) подругу? В жизни пикапера случаются такие вот непонятные женщины, которых ты знаешь достаточно давно. Год, три, пять лет и 8 месяцев. И иногда хочется, чтобы эти женщины разделяли с тобой не только пиво в баре, но и оргазм в постели. Похвальное желание, одобряю. Есть только одно «НО» — вы настолько давние друзья, что даже и мысли о сексе у нее не возникает, слишком сильно укоренился этот стереотип. А тебе хочется. КАК? Это знают мудрые пикаперы. Рецепты: Grand Declaration of WAR Все генитальное просто. Просто до безобразия. На этом, раннем этапе, ты ее предупреждаешь о своих намерениях. Как бы между делом сыграй в сценку «воспоминания о будущем» — задумчиво произнеси что-то в стиле «ты знаешь… а я тебя хочу и сейчас. И буду хотеть всегда». Или, говоря проще, озвучивай свои намерения. Кто предупрежден, тот вооружен, так? Настало время второго шага. Help! I need you help! Между этапами надо дать немного времени на то, чтобы брошенные семена проросли. Недели две, три, месяц. В деле соблазнения старой подруги спешить некуда. Этим все мне и нравится. Итак, как-то вечером ты приглашаешь ее к себе домой. Без всяких сексуальных контекстов. Распить бутылочку вина и попросить ее мудрого женского совета. Она приезжает. Дальнейший сценарий таков: вы неторопливо распиваете бутылочку вина, и ты просишь ее совета. Совета в том, как тебе соблазнить женщину, в которую ты влюблен несколько месяцев. Она тебе, разумеется, чисто дружески, намелет такой ерунды, что задними ногами не отмахнешься. Наступает самая важная часть — выяснение деталей. Чем больше информации ты соберешь, тем проще будет дальше. Этап сбора информации проще всего завуалировать вопросами в стиле «а разве она не может сделать вот так?». Через некоторое время у тебя будет план по соблазнению женщины. О’кей? Воплощай его в жизнь с этой подругой. Дополнительные навыки, которые пригодятся тебе: Милтон-модель, или обобщенный язык. Другими словами, старайся говорить как можно менее конкретно: «давным-давно, в далекой-далекой галактике, жила-была девушка». Прием «вы очень похожи». Для придания этой девочки уверенности в ее силах, устрой небольшой экскурс про девушку, которую ты хочешь соблазнить. О том, как они похожи образом мышления, о том, какие у них похожие ценности в жизни, о том, как она работает на похожей должности и прочую информацию. Желательно опять использовать модель Милтона Эриксона. При этом обязательно упомяни, что вы, конечно, похожи, но при этом и различия есть. Она, например, кофточки зеленые носит. Eye to eye — Who am I? Бывает так, что второй вариант не сработал. У нас в запасе есть «ход конем по голове», как пел великий Высоцкий. Итак, тебе потребуется уже хорошо соблазненная девочка — бисексуалка. Где ее взять — сам думай, сайт читай. Приглашаешь свою подругу в гости? Вина выпить, поговорить о жизни. Твоя девочка всячески демонстрирует имущественные, моральные и прочие права на твой упругий поршень этой ночью, причем, ты ей подыгрываешь. Если вы уже, разумеется, спали, то никакого труда это вам не составит. И вы ее соблазняете вдвоем. Если твоей подруге удастся устоять, то… шагай дальше. I will be back. Остается старый, классический вариант — пропасть. Надолго. Если предыдущие варианты работают, так сказать, «без отрыва от производства», то в этом варианте тебе придется исчезнуть из ее поля зрения на полгода — год. И за это время взять себя руками за одно место и вытащить себя в те самые, великолепные «пять процентов», которыми она интересуется. Походи в тренажерный зал, к косметологу, работу найди, запишись на курсы «Русская Модель Эффективного Соблазнения» И когда ты поймешь, что стал другим — возвращайся, разорви все старые шаблоны и пиши историю с нуля. Вывод: Соблазнить можно кого угодно. Но в очередной раз подумай — стоит ли эта девочка затрат, ресурсов, которые потребуются, что бы ее соблазнить? 5.11. Она говорит: «Я должна быть ему верной». В этой фразе — убеждение. Для работы с убеждениями существуют многочисленные приемы, самые легкие для освоения — это раскрутки. Раскрутки являются разновидностями рефрейминга. Подробнее — в книге Роберта Дилтса «Фокусы Языка». Ниже приводится 15 вариантов ответов на это убеждение, с использованием раскруток. Стоит заметить, что однажды измененное убеждение, скорее всего, не вернется назад. Да, конечно, общественное мнение представляет собой огромную силу, большинство людей вполне разумно избирают стратегию уклонения, или, как говорят китайцы, лучшую стратегию — бегство, при одной только мысли о возможном столкновении с этой силой. Их поведение понятно и объяснимо: риск хоть и дает восхитительное ощущение приключения, восторг авантюры, но риск утратить стабильность, предсказуемость и ровное течение жизни, променять покой на несколько будоражащих, сумасбродных часов, а то и минут, на яркую, но краткую вспышку удовольствия — вряд ли того стоит. Наверное есть какой-то тайный смысл в том, что бы сознательно подавлять свою способность любить. У основной массы людей способность любить настолько мала, она такая тусклая и чахлая, что приходится использовать ум вместо сердца, чтобы убедить себя или Его, что ты любишь или любима. Тот факт, что ты занимаешься любовью только с одним человеком, может восприниматься им (да и тобой тоже) как свидетельство, вещественное доказательство любви, которой может и нет вовсе. Особенно болезненно эта мысль воспринимается теми, для кого любовь и секс — одно и тоже. Верность — удивительный феномен, и наверняка его придумали юристы. Как еще объяснить стандарт поведения, у которого одна главная цель — точно знать кто отец ребенка. Проявляется такой феномен только в условиях, когда: один пол (мужской) считается лучшим, а другой (женский) — второсортным, предназначенным для рождения детей; нет средств предупреждения беременности и половых болезней; человека оценивают не по его личным качествам, а по маленькому ярлычку — фамилии, происхождению, кто его отец (у тебя есть Отчество? Почему, думаешь, в цивилизованных странах этим атрибутом не пользуются, да и у нас все реже?). Все ли время ты чувствуешь это «должна», это обязательство перед ним? Каждый час? Каждую минуту? Каждую секунду? Нет! Постоянно ли общественный шаблон контролирует твои мечты, твои желания, твои чувства и фантазию? Нет! Всегда ли чувство исполненного долга и «святости» настолько приятно, чтобы заглушить горечь подавленных желаний и убитые мечты? Тебе приятен этот коктейль? Верность — это жертва. Это принесение себя, своих чувств, свободы своего внутреннего мира в жертву условности, правилу которое часть человечества посчитала выгодным для выживания вида на каком-то этапе. Верность — красивое, поэтичное слово. Произнося его, я вспоминаю прекрасных грациозных птиц — лебедей, живущих по закону верности. Неизменное следствие этого закона — смерть, эти редкие вымирающие птицы не могут жить без своего партнера, в то время как цель всего живого, главная цель природы — жизнь, выживание себя и своего потомства. Хотя конечно, так красиво и поэтично разбиваться о скалы, чтобы избавиться от сердечной боли. Ты не первая и не последняя, кто сталкивается с проблемой верности. Большинство женщин каждый день думает об этом, принимает решения и делает выбор (у кого он есть!). Часто это очень простой выбор — какому голосу довериться: голосу разума, твердящего о том, как хорошо и правильно носить на себе цепи, или голосам сердца и интуиции, которые обходятся без слов, которым не нужно ничего доказывать, которые говорят на языке радости. Переступить порог верности — это страшно, это пронзительно страшно, но почему? Только ли потому, что ты не хочешь причинить боль любимому человеку, даже если он об этом не узнает (скорее всего)? Есть еще одна причина для страха. Ты боишься сделать больно себе и, прежде всего, себе, нанести удар своему самолюбию, образу Святой Непорочной Девы, которой ты себя иногда представляешь. Может также оказаться, что ты совсем не любишь своего Любимого, обманываешь и себя и его. Верность — это клетка для чувств, сквозь ржавые прутья которой не видно, кого в ней держат. Может быть там птица, томящаяся и задыхающаяся без высокого синего неба? И есть только один способ проверить… Мне действительно и невероятно повезло, когда я встретил тебя — только очень утонченная и сильная женщина может позволить себе тратить время и энергию на такие размышления. Многие другие просто либо ждут возможности, либо ищут ее, при этом вслух воспевая верность и осуждая тех, кто обрел свободу, про себя завидуя таким счастливчикам. Откуда ты знаешь, что «должна», что это хорошо и правильно? Так считают все? Ты знаешь, что это не так! Может быть чувствуешь, как что-то сковывает, держит, останавливает тебя? А что бы ты чувствовала, если бы у тебя были большие красивые крылья и ты умела летать? Вызывает слово «верность» у тебя такие чувства? Может ты слышишь в себе голос, говорящий, что именно так — правильно, так — хорошо, так надо? Чей же это голос, ты его узнаешь? Зачем ему это надо? Всегда ли ты веришь всем голосам и словам, которые они говорят? Или может при слове «верность» тебе вспоминается какая то картина, сцена, кадр из прошлого? Про тебя ли это кино? Интересно ли оно тебе? Много ли «Оскаров» может выиграть? Некоторые слова имеют вкус и запах. Похож ли вкус «верности» на вкус новогоднего шампанского, а запах — на твои любимые духи? Ты должна быть верной? Как часто когда ты говорила себе «должна» ты действительно делала это? А как часто ты получала при этом удовольствие? А как часто тебе что-то удавалось, если ты говорила себе: «Я могу!»? Чем чаще ты говоришь: «Я могу!», тем сильнее, увереннее, ярче ты являешься. Можешь ли ты с абсолютной уверенностью сказать себе: «Я могу быть верной»? А «могу и не быть». Верность и измена — противоположности, неразрывно связанные между собой, как две стороны одной медали, или монеты. За что ты получила эту медаль, как к тебе попала эта монета, насколько ценна? А что выпадет, если подбросить и поймать эту монетку — «орел» или «решка»? А на сколько это зависит от тебя? А так ли это важно? Ты должна быть ему верна. Ты убеждена в этом. А почему ты должна быть убеждена именно в этом? А почему ты должна быть верна ему, а не себе? А почему ты вообще должна? Люди умеют легко себя убеждать, некоторые умеют убеждать и других тоже. Убеждение — очень удобная вещь, с ним легче принимать решения, меньше надо думать. Особенно легко создаются убеждения, которые нас ограничивают, прячут от нас жизнь со всеми ее опасностями и тревогами. Это также легко как закрыть глаза не страшном эпизоде фильма, как страус спрятать голову в песок, но ведь одновременно мы упускаем из виду новые возможности, приключения и красоту мира. Ты должна быть верной — это значит, что он не обязан тебя прощать. И чем больше твоя верность, чем сильнее ты контролируешь не только свои поступки, но и свои чувства, свои мысли — тем больше свободы получает Он. Свободы от того, чтобы понимать тебя, чтобы знать, что происходит в тебе, чем и как ты живешь. Ты полностью снимаешь с него, с мужчины, ответственность и перекладываешь ее на себя. Так ли должно быть? Вывод: с помощью языка можно сделать очень много. Даже изменить отношение к самому любимому таракану. 5.12. Она говорит «Ты со мной переспишь, а потом бросишь» Интересная вариация на тему проверок на адекватность и настойчивость. Как всегда, решаема. Рецепы: — Я не бросаю девушек. Мы просто начинаем реже встречаться. — Мне кажется, тут все зависит от того, как мы переспим. (Как говорится, давай, крошка, старайся). — Все будет хорошо. —Разумеется. Я тебя брошу. Потом мы снова встретимся. И я снова тебя брошу. И так каждый раз. — Глупая, ты думаешь, что постелью все заканчивается? Постелью все только начинается. 5.13. Она говорит «До свадьбы нельзя». Махровый такой и буйно расцветший комплекс. Обычно бывает у девочек из «благовоспитанных¬ семей. Встречается уже достаточно редко, как экзотический цветок из красной книги. Но если встретился — то требует моментальных действий. Возникает вопрос: зачем ты у нее спрашиваешь разрешения на секс? Ты отдаешь ей инициативу. А это нельзя. Про это выше написано. Рецепты: Возбудить до беспамятства. — До свадьбы заживет. — А во время свадьбы ты как? — Да, кстати, у моего друга завтра свадьба. — Для тебя так важны подарки? — Тебе важнее штамп в паспорте или духовная близость людей? — Ты хочешь, чтобы тебя сняли в белом платье? —- Ты хочешь при свидетелях? Вывод: Лечится. Но подумай о затратах. 5.14. Она говорит «В первое свидание нельзя». Чем-то похоже на ситуацию из пункта 2.8, но уже веселее. Рецепты: — И снова здравствуйте! (с широкой улыбкой) — У меня каждое свидание с тобой будет, как первое. — Манкубус разрешил (вообще универсальная отмазка для любого «нельзя» — пользуйтесь на здоровье) — Хватит и минета. — Смерть — это только начало… (Трансовая фраза с заходом на экзистенциональные ценности. В общем, работает). Вывод: Скорее всего, это проверка на настойчивость. Хотя могут быть и другие варианты. Как говорится: думайте и пилите, пилите и думайте
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Kreol/Strannik
сообщение 14.3.2015, 11:57
Сообщение #6


Очень активный
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 1617
Регистрация: 2.2.2013
Из: Вечный странник,нет мне покоя
Пользователь №: 4592



Репутация:   65  


Цитата
Часть 6.1. Когда стоит ей признаваться в любви?
Признание в любви — очень серьезный шаг. Признаваться в любви нужно тогда, когда ты хочешь избавиться от девушки. Быстро и навсегда. Разумеется, если у вас с ней был секс без обязательств.
В случае признания в любви ДО секса, существует одно железное правило:
НИКОГДА НЕ РАЗГОВАРИВАЙ С ЖЕНЩИНОЙ ПРО ВАШИ ОТНОШЕНИЯ.
Это ОЧЕНЬ важное правило. В качестве примера могу пояснить: С женщиной о любви можно говорить или можно любовью заниматься. Одновременно это происходит в том самом деле, которое носит изначально бракованное название. В смысле, в браке.
6.2 Она спрашивает «Ты меня любишь?» и варианты.
Ответ «да» или другая форма вербального согласия означает, что ты от нее зависим. Разумеется, что если это будет ответом на ее признание, то может быть равноправие. В любом случае, рекомендуется нечеткий, расплывчатый ответ, который будет воспринят позитивно.
Рецепты:
— Ты любишь меня?
— Понимаешь, (имя), любовь — это такое слово, которым люди разбрасываются, ничего в него не вкладывая. Я же хочу, чтобы всё было… (пауза)… идеально…

— Ты меня любишь?
— Ты у меня самая лучшая.

— А чем мы занимались последние 4 часа? (хитрая улыбка)
Вывод:
Чтобы женщина не задавала глупые вопросы, чаще затыкай ей рот чем-нибудь. Например, поцелуем.
6.3. Если она говорит, что у вас всего лишь интрижка…
Скорее всего, это проверка на значимость ваших отношений. При ответе: «Я без тебя жить не могу» из тебя будут вить пеньковые шнурки.
Рецепт:
— Понимаешь, у меня к тебе только страсть, я тобой увлеклась, и если я встречу кого-то, кто мне больше понравиться, брошу тебя.
— И правильно сделаешь, ведь у меня к тебе тоже только страсть, и если я встречу девушку с более длинными и прямыми ногами, то не смогу пройти мимо! (Присоединение к ценностям, поведению и вербальная демонстрация низкой значимости.)
6.4. Она спрашивает: «Для чего я тебе нужна?» и варианты.
Такие вопросы возникают, когда начинаются сомнения в значимости ваших отношений или появились какие-то раздражающие (дискомфортные) факты — скука, неуверенность.
Рецепты:
— Для этого.
— Чего?
— Этого!
— Я так и знала, что у тебя на уме только одно!
— Женщина, кончай думать только о сексе!
Как вариант, можешь устроить признание ее неземной красоты. На коленях и очень долго.
Вывод:
Требуется хорошая эмоциональная встряска, а в особо серьезных случаях — почти иглоукалывание. Разумеется, если ты хочешь продолжить свои отношения с этой девушкой дальше
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Kreol/Strannik
сообщение 14.3.2015, 11:59
Сообщение #7


Очень активный
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 1617
Регистрация: 2.2.2013
Из: Вечный странник,нет мне покоя
Пользователь №: 4592



Репутация:   65  


Цитата
7.1. Как закончить свои отношения с девушкой?
Иногда возникает понимание того, что одной девушкой в твоей жизни должно стать меньше.
Правило: Уходишь ты, разрывает отношения она.
Рецепты, комфортные для девушки:
Плавное снижение интереса к девушке. Редкие встречи, безынициативный и ленивый секс.
Исключить секс во время ваших встреч. С плавным уменьшением интенсивности секса с текущего состояния до нуля.
Очень частые интенсивные встречи, желательно каждый день, по много часов. Срабатывает эффект привыкания и ее естественной стратегией будет искать поводов отказываться от ваших свиданий.
Уступить дорогу. Обычно это происходит в замкнутом кругу опытных соблазнителей. По следующему заранее подготовленному сценарию: вы вместе с девушкой приходите в компанию. Дальше происходит интенсивная групповая проработка девушки, причем ты вербально и невербально показываешь, что все происходящее — процесс нормальный. Затем ты плавно выходишь из процесса коммуникации и уходишь, не попрощаясь.
Признайся в любви. Срабатывает, если ваши взаимоотношения построены только на постели. Но существует опасность, что ты упустил момент, когда она поменяла свои цели.
Одолжить крупную для нее сумму денег. Срабатывает, как правило, со «стервочками».
Дискомфортные для девушки рецепты:
Попросить свою близкую подругу сказать девушке, что она беременна от тебя.
При каждой встрече делать сильный акцент на свои и ее проблемы (метасообщение «жизнь-дерьмо»).
Ревновать по поводу и без повода, при каждой встрече.
Постоянное навязывание своей карты, желательно занудно и с длительными лекциями. (Разумеется, что твое и только твое мнение — истина в последней инстанции, которая должна быть последней точкой в любом споре. Женщина обязана слушать и повиноваться.)
Резкое негативное поведение в присутствии ее родителей. Повторить несколько раз.
Настаивать на неприемлемых для нее видах секса (Анальный, групповой, копрофагия и некрофилия).
Создать свою реальность, главное условие которой — женщины низшие существа.
Вывод:
Главное, помнить очень простое правило — чем мягче вы расстались, тем проще будет по желанию вернуться к прерванным отношениям. Второе условие еще проще — именно ты определяешь, какой из этих способов ты будешь использовать, и именно ты берешь на себя полную ответственность за происходящие процессы.
7.2. Как мне ее забыть?
Расстаться — значит чуть-чуть умереть. (Э.Аракур)

Если отношения вошли в нашу плоть и кровь, после разрыва часто возникает «шлейф» эмоций, который бывает для нас не всегда позитивным. Мы часто думаем «о ней», и эти мысли могут отравить нам жизнь.
Рецепт:
Время лечит. (Надежно, но долго, а потому дорого. И помимо того, неконтролируемый процесс).
Техника понижения значимости с помощью субмодальностей. И станет легче! Понизить значимость в ноль. Баланс в состоянии наступит практически сразу. В конце концов, родинка на ее губе – это же настоящая бородавка!
Заняться активно сексом с другими. В качестве побудительного момента стереть из записной книжки все женские телефоны. То же самое сделать с другими сборниками информации (ICQ, например).
Вывод:
Все, что происходит с нами, зачем-то нам нужно. Любой дискомфорт ведет к получению опыта.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Kreol/Strannik
сообщение 14.3.2015, 12:01
Сообщение #8


Очень активный
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 1617
Регистрация: 2.2.2013
Из: Вечный странник,нет мне покоя
Пользователь №: 4592



Репутация:   65  


Цитата
Подумай, как сложно изменить себя, умножь на десять, и ты получишь лишь приблизительное представление о том, чего тебе будет стоить изменить других…
8.1. Как мне повысить (поднять) свой ранг?
(вопрос из разряда: каков вопрос – таков ответ…) Вопрос возник, очевидно, после прочтения работы Протопопова. Ответ возникнет после прочтения всех работ Конрада Лоренца, Грегори Бейтсона, Дольника.
Анекдот на тему:
Решили как-то Илья Муромец и Алеша Попович рангами померяться. Померялись. У Ильи толще, а у Алеши длиннее.
Вывод:
Хорошо, что теория рангов пока является просто теорией. Практика доступна на тренингах по соблазнению.
8.2. Она спрашивает: «За что я тебе понравилась?»
Рецепт:
За неземную красоту и бесподобное чувство юмора.
8.3. Что значит, когда девушка трет кольцо зеленого цвета на безымянном пальце левой ноги?
(вопрос из разряда «чтение мыслей»)
Рецепт:
Это значит, что девушка трет кольцо зеленого цвета на безымянном пальце левой ноги.
Вывод:
Как говорилось в одном очень хорошем фильме, «Ты слишком много думаешь, Харли». Понять, почему человек совершает то или иное действие, или что он хочет этим сказать, можно только спросив его об этом. Кстати, большинство таких действий будут мотивироваться как «Я не знаю, просто захотелось». Это же относится к одежде, кольцам, побрякушкам и мелким привычкам. Понять, почему человек что-то делает, невозможно. Использовать в своих интересах более чем увлекательно.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Kreol/Strannik
сообщение 14.3.2015, 12:03
Сообщение #9


Очень активный
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 1617
Регистрация: 2.2.2013
Из: Вечный странник,нет мне покоя
Пользователь №: 4592



Репутация:   65  


Цитата
9.1. Существуют ли сезонные отличия в пикапе?
Да. Есть общие закономерности. Но они могут не работать. Как и многие другие, впрочем. Потому как на всякое правило есть исключение, не говоря уже о том, что есть различия климатические, социальные, физиологические и т.д. Об этом надо помнить и проверять.
Начнем с весны. Весна — сезон начала обнаженности и бурлящего гормона в голове и головках. Весной нас, как перелетных птиц манят новые страны, города, люди. Мы устремляемся вслед своим мечтам, сначала бросаем взгляды по сторонам, а потом бросаем прежних партнеров… Затем наступает лето — время новых связей, коротких на одну ночь «поэм» и курортных «романов». Осень — время подготовки к зиме. Осенью девушки начинают подыскивать себе для зимовки партнера, иногда возобновляя старые знакомства и «возвращаясь» к брошенным любовникам. Особая активность проявляется в октябре и ноябре. Потом начинается вялый период зимовки, изредка разбавляемый «клубными». В принципе, на этом обобщения заканчиваются.
9.2. Как общаться с замужними женщинами?
Замужние женщины — тоже люди, они тоже хотят секса. Зачастую даже больше, чем их «холостые» подруги. При этом, большинство проблем и вопросов решаются с помощью простых, в общем, правил.
Не задавай вопросов о муже и семье. Если сама будет рассказывать, не давай никаких комментариев — только вежливое внимание.
Помни о том, что ей непросто распоряжаться своим временем, поэтому максимально подстраивайся под ее график. Но, естественно, не бросайся к ней по первому же ее свистку, держи ранг.
Соблюдай конфиденциальность (звонки ей домой тогда, когда нет домочадцев; старайся не дарить цветов — ей будет сложно объяснить это дома; не светись на глазах ее детей — все выболтают и т.д.)
Рецепт:
Строгая конфиденциальность. ТЫ должен, именно ТЫ и именно ДОЛЖЕН забывать все, что она говорит про свою жизнь вне тебя. На людях надо строго придерживаться «легенды» — вы друзья или сослуживцы, то есть держи себя в рамках. О свиданиях договаривайся заранее, лучше за пару дней, чтобы она успела найти повод приехать к тебе. И с пониманием относись к тому, что у нее есть семья, а именно — обязательства. Построение фраз во время разговора по телефону должно быть таким, чтобы она могла говорить комфортно и спокойно, то есть отвечать однозначно «да, нет». Пример типичной фразы: «Здравствуй. Это (имя). Как дела? Отлично. Ты можешь со мной встретиться в четверг, где обычно, в 15?».
Вывод:
Придерживайся этих правил, и все будет хорошо
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

Тема закрытаНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



Сейчас: 28.3.2024, 15:45

Пикап(pick up), Соблазнение, Отношения, Личностный Рост, Бизнес, Предпринимательство, Лидерство, Менеджмент, Маркетинг, НЛП, Психотехнологии, Уникальные материалы и авторские статьи, Ответы профессионалов, Рекомендации мастеров, Ответы на ваши вопросы, Мотивирующее окружение, Хорошая среда для вас
Добро пожаловать на форум Будь Альфой.


Яндекс.Метрика