Версия для печати темы

Автор: Coolers 1.10.2014, 7:12

Недавно исполнлась моя мечта.Я переспал со взрослой девушкой в поезде.Это было круто.Мы трахались в туалете,в тамбуре,и в купе.(в тамбуре я с ней зажимался,и там был миньет).Фигура у нее спортивная.Веселая девушка,у неё две дочки,она любит кататься на мотоцикле,любит курить марихуанну и живет в украине.Ехала к родственникам в тюмень.И так совпало что мое купе я разделял с ней три дня.Вверху никого не было.Сначало было общение.Потом общение на более откровенные темы.А потом действие.Я взял за руку ею и повел..как она зашла с остановки я сразу её захотел.Секса давно небыло.Сначало была игра,её и моя.Она конечно умеет завлекать.Но моя откровенность с ней привела к тому что я хотел.Хотя очень очкавал..просчитывал варианты,ее игры.
Так про сейчас.Сейчас новый период я приехал из другого города в свой,он хоть и два раза меньше,но большой.
Стараюсь по разным фронтам делать дела.Но возможностей пока немного.Пока не работаю.Решаю вопросы по военкомату.Недавно добавил девушку в вк,ну с целью познакомиться.Немного попереписывались.Но с моим мастерством общаться в сети это был провал скорее.И я встрял.Незнаю что нашло я влюбился в эту.Потомучто её образ был моим типажом.Она похожа на прошлую девушку,которую я не смог добиться..Туту есть два варианта,продолжать с ней игру,но по моим правилам и двигаться дальше.Либо искать другие варианты.

Автор: Coolers 5.10.2014, 8:25

Развлекуха.
Место квартира знакого моего друга.Вечером мы катались по району,потом поехали к нему на хату.Было две девченки два моих друга,знакомый и я.Начали бухать.Но я не пил.Иррали в вкарты.Потом девченка идет спать в дргую комнату,там кровать двойная.Вторая девченка говорит иди спи с ней.Но я и так хотел идти спать с ней. Она говорила что я нравлюсь ей.Второй я тоже нравлюсь.Когда познакомились только они оьраили на меня веимае
ние.Мой друг меня познакомил с ними.Так вот я иды к ней.Другие продолжают бухать,общаться.Я обнимаю её.Ну так поцели,кинестетика сильная,сначала нкбольшие прикосновения потом сильнее стал обнимать.Лапал уже грудь.А у неё она размер 3-4 точно.Я нежно целую.Но минус в том что компания сидит рядом в зале, дверь не закрывается и они через эту комнату ходят на балкон курить.Ну тоесть секс не вариант.Долго лежвли оьнимались.У меня план был таков.Как все лягут я поведу в ванную эту девченку.Кстате девченка симпатичная,но встречаться я бы с ней не стал бы.У неё родители при деньгах.Есть своя квартира,в нашем городе.Учиться в Екатеринбурге.Вообщем избалованная девочка.Так вот.Там было несколько моментов.Плюс я чувствовал несварение желудка и мне тоже было неккомфортно..Когда я лежвл с ней.Я мало говорил просто делал.Сначала наблюдал её реакцию на мои действия.Она бяла без сопротивленмя.Были небольшие сопрртивления.Но я делал шаг назад и два вперед.Потом мы оказаличь в другой комнате,на расклалном деване.Опять же там был не вариант,рядом в другой комнате была компания.Там девченка еще одна.Была подругой той с которой я хотел переспать.То сначала она сама говорит иди спи с ней потом,начинает мешать нам.Поэтому был вариант когда дома никого ее бдует.И так получилось.Я лежал на кровате её обнимал жесткая кинестетика.Возбыжден сильно.Прижимаюсь к ней хуем.К ею заднмце.Задница её норм.Вот они уходят.Я беру её ложу на спину.Она та что то говорит.Я начинаю целовать грудь.Ложусь на неё.Между её ног.И начинаю трахать через одежду.Она поддаеться.Имитируем секс.Думвю сефча поведу в ванную.И тут блять я чувствую оргазм.Я вздыхаю.Говорб блин.И кончаю.Потом пошел в ванную.Так неудобно я себя не увствовал.Ну все вроде помылся немного.Выхожу рна сидит на деване.В телефон втыкает в своф айфон.Я говорю.ё что пергрелся.Как в амермканском пироге прям.Потом делаю еще одну попытку.Она втыкает в телефон. По лицу грустная,пытаюсь взять её за руки.И тут приходят те кто ушли.И все облом получаеться.Я расстроен немного.Но доволен собой.Думал внасёчале когда она с-с-с кидала.Мутить ли с ней сегодня что то.Желание взяло вверх.Когда лег к неф.Думал просто посплю.Потом захотел женского тела.И понеслось.Был еще однв загвоздка с презервативом.С собой небыло.Взял у дурга из компании у него был один только.Ровно недкли две.Я на этой же кровате зажимался с другой девушкой.Та была получше.Это уж больно фригидная.Ту у меня получилось довести ло оргазма.Она тоде мне в начале кидала с-с-с,потом открытые.Я рассмотрел в ней симпатичную девушку.Фигура была хорошая.Так с ней не было ничего тк нкбяло презервативов.Ибо я вообще не был готов к этим ситуации.Думал просто обычная посидкловаёка с ребятами.
Потом я с ней не общался.Так как решил что не хочу продолжать с ней отношения.Тогда не получилось и сейчас.Но всеравно было прикольно.
Пишу с телефона.Не спал ночью.Поётому ошибки.

Автор: Coolers 8.10.2014, 16:24

Уделяю время для работы над собой.Вчера делал упражнение из психосинтеза.Потом проводил самоанализ,по одной методике вечером.А позавчера читал одну статью по работе над собой и сделал практику..Стараюсь как то развиваь свои интересы.Уделять им времени а не заниматься чем то однообразным.Домашний образ жизни конечно не приносит кучу положительных эмоций.
Есть друг одноклассник.Сним поддерживаю общение.Угараем..но интересно с ним поговорить неудаеться,или обсудить какие то темы.Про пикап молчу ибо сейчас зима.Нужны деньги чтобы с девушкой в кафе на чай хотя бы пойти.Родители денег не много дают.Но я стараюсь даже дома уделить время для работы над собой

Автор: Coolers 8.10.2014, 16:55

Так же я стараючь вести учет временм.Ну то есть жить осознанно.Так же видеть свои привычки.Которые я назфваю не очень нужные.Но я считаю,что дело не в борбе с привычкой.А понять для чего она тебе.Так вот для дневника своих дел я создал папку в телефоне где я пишу что я делвл и чем занимался в теченме дня.Закинул вк.Потомучто не вижу смысла там сидеть общаться,выкладывать фото как я там был в египте и то как я приготовил завтрак.Потомучто круг общенмя у меня не велик.Да людей с кем бы я в живую общался там мало.Поэтому только если посмореть какие то видюшки или послушать музыку не больше.
Осень.Хмурая погода.Настроения грустное.Чтобы отвлечся убираю за кошкой.Похер что она меня не любит и шипит на меня.Потомучто с утра обычно я один дома пока брат на учебе,а отец на работе.Но бардак конечно нельзя не заметить.Мои сожители хуже моих соседей что были на стемной квартире когда был студентов.Когда они жили летом и меня небыло завелись муравьи с которыми я вел войну.Я бывает начну убираться,но потом перестаю потомучто четыре комнаты.Да и плюс еще отце уже 4 ре года делает ремонт в квартире и есть некоторые недоработки.И в некоторых комнатах стоят строй материалф,навесноф потолок а одна комнатат забита хламом.Поэтому если будет подруга то я могу позвать её только в свою комнату потомучто там я навел порядок более менее.Хотя щас там беспорядок.Но вид более менее как.Потомучто отцец на работе пять дней в неделю а брат просто ему похуй на чистоту парню 21 год и он даде не моем за собой посуду.Есть подозрение что он развел муравьев..такие вот пироги из моеф жизни.

Автор: Coolers 9.10.2014, 9:30

Проснулся сегодня рано.Лег поздно.Но после того как встаешь и просыпаешся спвть уже не хочится.В военкомат сьездил как и предполагал,меня направили на дообследование и сказали явиться через две недели.Там сразу заметил разные личности.С одним парнем мимо летом пообщались.Нормальный чувак.Вот с такими бы ребятами я бы хотел служит в армии.Самое стремное что запомнилось это когда ты стлишь у хирурга в кабинете голый.И он говорит повернись,наклонись,подними член...Зашел я по порядку к неврологу.Девушка лет 23-25 блин вообще такая стмпотная.Личико милое.Но показалась немного жесткой,там вообще все врачи суетливые врачи.Жаль что та девушка замужем.Я думаю её мужу повезло.Хотя я с ней не знаком.Внешность бляя как она обманчева.Никогда не буду доверять внешности.Она может быть не таким ангелом как показалась.Но свое дело знает..так как военкомат в другом районе,прмшлом потратить время на поездку.Но я доволен что не сразу поставил годен.Я хочу в армию,но если поставят не годен.Я не сильно рсстроюсь.Потомучто буду начинать жизнь уже с нового листа прямо сейчас.Поду работать,на права сдавать..пока это в планах.А как будет посмотрим.

Автор: Coolers 10.10.2014, 8:43

Недавно как то я начал читать Алекс Лесли Жизнь без трусов летом,но так как я несмог до конца прочитать книгу,я просто её оставил в папочке(сделал закладку)и когда хочеться окунуться в мир парня который успешен с девушками и подчерпнуть что то для себя что то интересное иногда читаю.Так же из книг я бы выделил книгу Мирослава Дочинца Многие лета.Благие лета. заметки из жизни одного человека который прожил 104 года.Эта книга наполнена множеством советов в жизни в траволечении,в диетологии но я больше обратил внимание на цитаты,и мне понравилось читать,мудростью от туда прям и веяло.Затем я скачал сегодня книгу в текстовом и ауди формате, Лейл Лаундес ССС,и как «Как говорить с кем угодно и о чем угодно.Думаю как будет желание прочитаю какую нибудь главу или вообще удобно послушаю в маршрутке,только нужно наушники намутить.Я считаю что это же не простая книга например как мастер и маргарита,которую нужно читать с начала до конца.Здесь можно начать с середины и приступить какой либо интересной главе или читать отрывками.Вот в том и смысл иметь такие книги под рукой.

Автор: Coolers 12.10.2014, 8:15

На выходных сьездил в магазин с отцом и братом.Выполнил важную задачу купил куртачку теплую и шапку ибо,вопрос касаеться денег то я начинаю волноватьсч.Долго выбирал,но покупкой доволен была проблема с картой сегодня нужно сьездить забрат её.Стал иногда ловить взгляды девушек,внешне я считаю себя симпатичным,но это не приносит мне диведенты из за моего характера.У меня небыло серьезных отношений с девушкой не разу максимум неделю.Вот над этим я и думаю как научить себя ходить на свидания с девушкой.Ибо такое ощющение что я закрыт для девушек,как дело доходит до отношений,даже была ситуация когда с девушкой в которую был влюблен у меня был внутренний конфликт.С одноц стороны хочу отношения и есть чувства,а с другой стороны не хочу потомучто мне кажеться что девушка становиться обузой мне,нарушает мою зону комфортности.Вот..я сейча думаю о том как ьы сходить с какой-либо девушкой в кафе,пока намутил денег 500р и думаю а надо ли оно мне.И можно ли как то встречаться,на улице гулять или дома у меня посмотреть фильм по ноуту..нужно подумать,предполагаю что запущю этот эксперимент посмотрим что получиться.В любом случае можно прекратить его.
Вчера вечером уделил время для работы.Недавно как то я купил диск одного психолога.Потомучто я испытывал негативные эмоции-тревогу,гнев,депрессию,страх.И это все выкладывалось в тело напряжение,сердцебиение,слабость,апатия,снижение настроение.Там много нюансов почему это происходит у человека,я немного разбирался анализировал,успехи есть,но пока еще все в стадии доработки и самой работы.Так вот по нему я и работаю время от времени.Все оюди испытывают эти эмоции а так же вегетативные симптомы например на экзамене,во время драки,например когда нервничаешь или когда подходишь к девушке когда боишся.Вот.Там так же говориться и про конфликт внутренний.Вообще эта работа не ограрчиваеться этим.Я написал список сфер и в них пункты и когда не знаю чем заняться смотрю туда.Конечно за день все выполнить невозможно,но что то выбрать можно,завтра другое по возможности.Так же в телефоне кому интересно на андроиде есть приложение KolorNote,я скачал програмку которая ставить под пароли приложения-это для конфидецпльности.Там создал папку заметки и мысли.Пишу туда время от времени какие то интересные заметки которые приходят в голову..ладно пора вставать а то валяюсь на кровате,пойду завтракать.

Автор: Igor.k 13.10.2014, 21:50

Цитата(Coolers @ 12.10.2014, 9:15)

Автор: Coolers 15.10.2014, 11:13

Цитата(Igor.k @ 13.10.2014, 21:50)

Автор: Coolers 16.10.2014, 8:49

Сегодня ходил к врачу.У меня есть диагноз,по которому возможна отсрочка по армии.И один терапевт недавно,так убедительно говорила,что я не должен идти.Я это смекнул и после мед. комиссии мне нужно было к терапевту,и я выпросил к ней,хоть и она не участковый.Но все таки она сказала что писать отчет будет участковый,я расстроился,думал эта точно напишет то,что не годен,но она отправила к участковому,но до этого все таким проконсультировала и дала талон к врачу. Времени до 30 октября.Что будет точно не уверен,может напишут ограниченно годен и впуть,или вообще здоров,все может быть.Зато я уже научился выдерживать очередь в поликлинике. Я не знал куда идти с направлением от военкомата,и поэтому потерял немного дней.Сегодня был талон к 9,я проспал,опоздал на пол часа.И там уже была очередь,я занял очередь. Народу начало приходить,я и волновался как бы мне вообще попасть к ней,ведь мне талон дали на определенное время.Я думал,что и не попаду.Все кто приходил спрашивал на сколько у вас... по сути они то попадали по времени.И должен был их пропустить. Но когда спросили на скоко талон,я сказал что его нету,я от военкомата и мне по очереди.Вот так и прошёл.Думаю если бы сказал,что опоздал,меня бы сливали один за другим.Поэтому сколько убеждаюсь лучше пораньше выходить.Но и всеравно,и так прошёл,у меня всегда почему-то кончается все как нужно. И я рад этому.

Автор: Coolers 16.10.2014, 9:28

Вчера дома день был не сильно насыщен,но вполне нормальный.Распечатал план на неделю.Если кто-то говорит,что ему мало времени,то возможно он прав. Но у меня по крайней мере времени много свободного. Главное не свободное время,а делать вещи,если если есть какие-то цели.У меня пока цели,индивидуальные.Целей по финансам нету,цели по девушкам,их тоже нет..Вчера я дома,сделал зарядку,с дыхательной гимнастикой,гантели,пресс,на турнике.И так же по работе над собой,тоже уделил время.Так же у меня имелись некоторые записи,которые я делал,заметки,то что я выписывал с диска,и все это я хочу в электронный вид.А то тетради валяются,а так в печатном виде,они всегда будут под рукой.Так же пришла мысль по поводу своих некоторых я бы сказал вредных, привычек,которые с одной стороны они мне нравятся,мне комфортно с ними.А с другой,это как из какого-то фильма,на корабле кто то там плыл в море,и наткнулись на какие-то существа ,которые начинали петь. Людям на корабле нравилось как они поют,и они как бы попадали в забвение.Но в это время,эти люди умирали и им не хотелось ни куда плыть дальше.Их душа постепенно зомбировалась и они терялись и погибали. Моя душа хоть не зомбируеться,и не погибает,но пример очень наглядный.Поэтому полезно самому себе признаться,что я не идеален,и никогда не смогу стать таким.Я косячил и буду косячить.Я ленивый,я такой же как и другие мужики,парни,мало чем отличаюсь.С одной стороны это расстраивает,но с другой стороны это правда..

Автор: Coolers 17.10.2014, 16:01

Вчеча делал работу на компьютере вечером.Печатал заметки материал,упражнения.Даже не выходил на улицу погулять.Только в часов в одиннадцать ночи решил закончить.Вышел прогулялся один.Сегодня думаю не пойду гулять с другом,хотя хочу,а закончу работу.А если закончу,то уже будет на руках учебник.А то чувствую из за этого встрял.Так же сегодня пропустил намечанную тренировку дома.Но все же из за решения,сконцентрировать внимание на дописывание в комп записей.Вообщем моя проблема в тревоге,напряжении,депрессии и эти записи по купленным дискам.Мне помогают.Работаю уже года пол.А то наверно,кто то задаться вопросом про какие чувак пишет записи и зачем ему это нужно.Там есть упражнения по работе над мыслями,эмоциями,напряжением.Диск купил одного когнитивного терапевта А.Красикова,есть чему у него поучиться. за 4 тыс.Это еще по скидке.Но знания там обошлись бы мне в 30 ссесий у психолога.Да я и у психолога работал,тоже помогало.Поддрежка была.Вот из за таких психологических проблем. И у меня не очень гладки отношения с девушками.Мне с собой то иногда не айс отношения,что уж говорить о личной жизни.И конфликты внутренние есть.Причина то вообщем всех этих тревог,напржения.И депрессия.Когда ты смотришь на мир однообразно,все скучно.Помню еще сидел студентом думал,что делать.И устроился на работу барменом,чтобы купить двд курс этого психолога.Тогда смотрел ролики мне они нравились.Я понимал некоторые вещи и логику.И вот потом сморел двд и делал заметки и исписал пару тетрадь.Вот щас решил,сделать из этих записей мини учебник для себя.Туда добавил еще материала иниересного по тойже когнитивной терпии.Прикольный предмет.Одному конечно лень иногда делать.Но заставлял себя читал,писал таблицы.

Автор: Coolers 19.10.2014, 7:18

Недавно осознал одну вещь Как то пришло время и меня пртянуло читать книги,узнавать что то новое,а с недавних пор захотелось читать какие то духовные моменты,на тему жизни человека,такие вопросы квк отношения,бизнесс,политика,помнью я как то учил столицы государств чисто для себя.Просто интересно узнавать что то новое,использовать эти знания в общении,котороче потребность в чем то новом.
То что я планировал,сделал.Хоть я и не расчитал по времени,вышло больше.Но я давал себя отдохнуть.Ибо напрягает когда ты сидишь и занимаешся чем-то неиниересным в теченме длительного времени.
Вчера вечером уделил время для тренировки дома.Зарядка,силовые упражнения гантели,делал упражнения на грудную мышцу,на пресс,подтягивание с зависанием..
Так же я был у врача,и он назначил мне диету при гастрите,ибо во рту чувствветься какое то першение из за желудка скорее всего,стараюсь её придерживаться хотя в холодильнике куча соблазнов от салата до куриных палочек. Как я понял нужно включить в диету вареное,овощи,каши,ограничить другие продукты.Конечно всё идеально делать не получаеться но стараюсь.Нужно немного поддрежать диету.Потом буду хавать все.Так же сходил вчера в аптеку купил препарат для желудка. Были и другие препараты,но бывает забываю хавать таблетку за 30 минут.
Думал вчера выйти погулять.Но у друг занят был.
У нас уже снег на улице.Люди счищают со своих машин сугробики,на подоконнике уже снег.Офигенная пора.Люблю зиму(хотя на дворе еще осень).Эти белые пейзажи...Еще с одной девченкой флиртовал в вк,она с другого города.Хттел развести её на фото груди,не получилось.Хотя темы пошли про тему секса и отношений между м и ж..поприкалывались с ней. Потом пошло так что она написала что поцеловала бы меня в член, но потом ограничились нежным поцелуем в пупок,но только при условии что она будет в костюме учительныцы и в очках.Девочка симпатичная,привлекательная и ей 26.Аппарат для секса прям..а переписка началась с обсуждения картинки милого кота-гусеницы..

Автор: Coolers 21.10.2014, 7:47

Все распечатал,то что мне нужно.Я просто в восторге.Я сделал в короткий срок,то что бы не согласился делать в короткий срок.Но я поделил задачу,на этапы и все получилось.Конечно это вообще херня,но за и за эту херню я тоже потратил своё время и энергию.И был очень рад когда,закончил.Для меня это важная штука.
План есть,и я хочу начать работать по нему.В голове каша если честно.Но и с этим я постараюсь справиться.Мне нравиться одна фраза.-То что должно сегодня случиться,случиться как бы я этого не избегал,не боялся.То что не должно сегодня быть не будет,как бы я этого не хотел.Я еще придумал себе поведенческое задание.Думаю нужно сделать.Пока что такие мысли.

Автор: penguin 21.10.2014, 16:13

Красава! Только не брось писать))

Автор: Coolers 22.10.2014, 7:19

Из одной проблеме могу выделить высокую самокритику.С которой перегибаю палку.
Так что сделал вчера.
Повторил упражнение СЧМ.
Выполнил три упражнения.
Пописал в тетрадь цитаты с листочков.
Сделал дело по военкомату.
Скачал музыку.Те альбомы что мне нравились ео руки не доходили.
Убрался в прихожей.Написал отчет вечером за пройденный день.Вечером хотел почиать учебник и выполнмть потом практику,но небыло желания,заставлять себя не могу.В итоге пошел в магазин,там на районе встретил друзей.

Автор: Coolers 23.10.2014, 6:56

Я вот задумался что я хочу.Я хочу стать самим собой.У меня есть привычка строить из себя крутого парня.Хотя таким не являюсь.Не в плане что я лох.Я просто хочу быть самим собой.И не доказывать девушкам и себа,что я богатый,красивый и прочее-я обычный.Видимо от недостатка любви я стал черствым и внутри злым на весь мир.На людей,на девушек,на маму,на себя.И это обидно.
Вчера из выполненных по плану дел.Я придумал шуточный проект ро своим делам.Меня это вдохновляет и появляеться какое то соперничеств проявить интерес к теме работы над собой. Проблемы есть.Но жизнь это череда проблем и он будут всегда.Но порой на мелочах нервничаю.Но дело конечно не в мелочах.Все просто у меня.Так же как и многих других людей,парней,девушек даже.Чувство одинночества,и просто поиск спокойствия в этом мире,в этом городе тысяч людей.
Вчера сел читать учебник.Потом сделал таблицы.Применил упражнение.Днем сделал упражнение на выражение эмоции.Когда было чувство вины.Так то сложно читать и выполнять,мало что понимаю.Но бля это как учеба.Сложно в начале,но псли ечть интерес то потом будет еще иниепесней и легче выполянть упражнения.
Так же ра печал списко 30 пр вычек от которых нужно избавиться.(тащил для этого приниер из другой комнаты).
Вчера написал себе подскмзку.Дело такое я боюсь крови,уколов.И сегодня мне будут вводить ввену контрастное вещество.И есть два жестких правила.Посмотрим кто победит страх или я.Я уверен что победа будет за мной.Я не намерен оступать и бояться!

Автор: Coolers 24.10.2014, 8:44

Сьездил вчера.Ехал слушал музыку,смотрел на зимние пейзажи леса.Когда ехал в маршрутке был я и водитель. Прям как персональное такси.Не знаю почему,видимо будни,народу нет.А может он вообще сам по делу ехал,и так чисто рейс сделал. Оказался на вокзале в центре города.Народу там много,машины,маршрутки,автобусы ездят.Магазинчики, от простых шерпотребоав до элитных дорогих бутиков. Ибо ездил в Екатеринбург.Захотел перекусить. Вот в одной хачапурной я взял капучино и шаурму. Решил далеко не ходить,а выбрать первую забегаловку. Ну и дрянь эта шаурма,не айс.Я думал если нерусский готовит шаурму,то она будет точно вкусной.Оказалось наоборот.Потом узнал дорогу.Спросил у женщины на остановке.Благо говорят что человека язык до киева доведет.В киев я не собирался.Но до больницы узнал как ехать.Я вообще всегда спокойно спрашиваю у прохожих если чего то не знаю. Мне всегда отвечают.Плюс 2gis был специально скачал перед поездкой карту.Но он соврал мне показал какие то автобусы,которые я не смог найти.Так вот доехал до больницы,в больнице все дела порешал. Контрастное вещество так и не вводили мне. Блин не знаю почему но стало не по себе,когда ждал. Себя настроил.Но потом сказали что не нужно вводить.После больницы когда сделал всё. Думаю,не сделать ли мне подходы.Чисто поразвлекаться, время есть,настроил себя,а то с кислым лицом я не хочу подходить.А если это увидит и девушка и она не захочет.Я не хочу и она,будет провал однозначно.А мне нужно её как минимум заинтересовать,настроить на знакомство,на общение со мной.Опыта немного,и удачного в том числе.Не было проверенной системы познакомился,свидание,общение,и дальнейшие этапы "игры". Я писал про свои отношения с девушкам. Но и в тоже время,было общение с однокурсницами,секс,были и подходы и такие мимолетные отношения,знакомства на работе,в кругах общения были. Когда было желание,естественно. Так вот подходов сделать не удалось. Прогулялся руки и лицо все замерзло. Но настроение для подхода было. Потом уже желание и настрой пропал. Решаю себя не мучить и пойти на маршруту,стоял жда реально холодно,всё не привыкну к холодам. В маршрутке сидел с девушкой лет 30. Было не большое общение,я скажу даже больше я её открыл. Но не более. От неё была небольшие ССС и все. Доехал до своего города,вставив наушники и слушая треки на телефоне.

Автор: Coolers 25.10.2014, 9:52

Что сделал вчера.
-Зашел в папку,где разные фаилы,по целям,отчет за день,и прочее.Обновил некоторые моменты,добавил еще начинки туда.
-Посмотрел 20 мин.новый ролик.
-Сделал упражнение по психосинтезу. Прочитал упражнение про рабочию тетрадь.
-Почитал книгу М.Дочинца ,выписал цитату.

Автор: Coolers 25.10.2014, 9:57

Хотел сегодня встать пораньше и сесть за работу,почитать хотел и пописать таблицы. Думал.Вот как в школе с утра почитал,пописал и потом свободен.Блин встал в 8 еле как,холодно,почистил зубы, поел.Сел за комп. Как планировал так и не сделал.А наоборот даже зашел в вк,слушал музыку сидел в группах,вообщем развлекался. Когда начинаю что-то делать новое такое сопротивление,я понимаю что не хочу,ибо сидеть и читать,там писать. Это нудно в отличие например от цели.Пойти с девушкой на свидание,уже более интересней. А вот здесь для меня лично большая лень. Но по другому не как,это тебе не херня какая то работа всетаки над собой. Хули,так же?

Автор: Coolers 27.10.2014, 11:48

Почитал дневник успеха.И вспомнил такой случай из своей жизни.
Был как то я в депрессии,примерно год назад.Думал вот будут у меня деньги,будут друзья и девушки,и жизнь измениться.Придумал проект по массажу.Я как то прошёл курс рбучения массажу.Скажу так это почти неформальность.Что массажу нужно учиться.Ну с одной стороны да.Там есть важные моменты противопоказания,показания,последовательность приёмов это важная штука.Нл с другой стороны много на тез курсах я не узнал.Просто важно понять общие вещи.Вообщем массаж делать несложно каждый человек справиться.Так вот,думаю а не открыть ли мне массажный кабинет.Сразу представил что я успкшен и идут клиенты у меня деньги появились я стал более уверен. А друг у меня еще делал массажи потомучто у него отец занимаеться восточной медициной.И он его прировонмл этому(сейчас кстате друг работает массажистом у себя на дому). Я с ним договриося на пополам за аренду помещения.Поиски помещения я взял на свои плечи. Вот не стал думать что да как,что нужно для этого,не какие ип.Не подумвл об этом. Смотрел обьявления.Помещение предполагалось подвальное,многоэтажных домов ибо так дешеыле было.И предложения были.Сьездил посмотрел одно,там типа хозяин, парень хотел продать аренду,свою,а хозяин по документам в Ростове на Дону и ему нужно было слать за аренду на карту банка.Плюс цена была небольшая 6000 в месяц. Но парень поиерял ключи и не получилось мне его посмотреть.Вообщем нашел помещение за 7 тыс.Заклюяил договор.Деньги взял у мамы,половину друг.Мы обустроили помещение. Я купил кушетку за 6000 тыс.оптом.Поставили туда.В помещении был евроремонт.Друг был посреднмком я был можно сказать директор. Нужна былаа реклама.Как? По бюджету. Распечатал обьявления,буклетики,виды массажа и цена. В помещении небыло своего душа и туалета,а это большой минус.Так вот мы расклеивали обьявления с другом.Ходили по ближним домам.Район новых 16 эт домов.И друг жил рядом там.Ему было удобно,а мне призодилось ездить по часу тратить на дорогу(трамвай,потом маршрутка). Расклеивали потихоньку.Народ неактивно звонил,обьявления у подьезда срывали. Звонили но мало,и с разведкой.На авито дал обьявление.Нв гаражах расклеивал листы а4 напротив людеой дорожки. Я все деньги на еду тратил на маршрутку и нв распечатывание.Идеи и фантазии лились как сделать рекламу имея инструменты только принтер(1,5 р страница) и майкросовт ворд.Я распечатал вывеску по буквам.Которую было видно за метров триста.Я распечатал буклетики как полезен массаж этой зоны и цена за вид массаж. Пару раз ходил по районам и раздавал людям.Рассказывал когда спрашивали.Хотя я социофобный парень и тогда очень очкавал и чувствовал напряжение.Но это меня не останавливало.Помню после раздачи листовок,купил кит кат на оставшиеся деньги и уснул в том кабинете на матрасе. Потом в голову пр шла идея не самому делвть массаж.А нанять людей. Нашел по обьявлению двух людей.Договрился.Встретился с ними с каждым,показал помещение.Условия(40%). Парень после мед.института для подработки и второй прошел курсы массажа.Ну думал реклама заработает,буду так работать.А то мёсамому не хотелось делатьь массаж.
Вообщем результат.Я сделал один раз массаж мужчине общий делал два часа(по сути час должен идти),так с непривычки)за 800 р.Потом свернули дело.Вообще я еще посорился с другом и он разорвал паринерские отношения.Вообщем итог таков убытки около 12 тыс. Массаж сделали пару раз.Я один раз и друг один раз. Почему провал.? 1) Страх закона 2)Дефицит ресурсов(время,деньги) 3)Невозможно ть нормальной рекламы. 4)Делал все сам.Проект разрабатывал сам,расклеивал обьявление сам.Отсуствие поддержки.

Автор: Coolers 28.10.2014, 18:53

Сделал за сегодня план.
Был сегодня в больничке,врач написал акт.С этим актом я поеду в четверг в военкомат. Там мне скажут,годен ли я,или не годен.С нетерпением жду.В любом случае я приму любой ответ.

Автор: Coolers 30.10.2014, 6:05

Проснулся вчера в часов в 8 утра.План сделал в половину,потомучто не рассчитал время. Но всеравно я молодец. Сделал еще пару дел. Рекомендую для тех у кого много дел и он не справляеться,хочет научиться планировать- скачать приложение на гугл плей,или на галэкси апп- контроль хауса или colornote. Можно настроить по свои дела. Очень доволен им(контроль хаус),можно составлять папки с целями и задачями,планировать по дню и другие функции,жаль у меня только нет пока стоящих целей! Всем амиго удачи!

Автор: Coolers 31.10.2014, 14:03

Понял одну ошибку.Я сильно перебарщивал со своими заданиями. Как итог большой откат. Логика простая. Вот это относиться к твоей проблеме,буду это читать делать проблема исчезнет. Но я создал еще одну проблему. Это знаете,как ходить по кругу,мой мозг говорит эй чувак,чет не нравиться мне это делать. А я ему, моя логика говорит ебашь,а мозг.-чувак бля неинтересно это уже,не нравиться эта работа над собой. А я нет так нужно,если это буду знать буду писать эти таблицы то появиться результат. А какой результат будет при таком подходе,именно не какой. Практики то нет,и средств для практики тоже нет. Как бы с одной стороны правильно,то что я выбрал,но то что я хотел сделать за день,прочитать материал,можно распределить на две недели,а то и на месяц.Но нет логика сказала что вот это и нужно.Она оказалась не права.Это всё от сильного желания избавиться от одиночиства,и реализоваться как-то в жизни. Мне нравиться фраза.-Ты не знаешь что хочешь,но абсолютно уверен что у тебя этого нет.У меня это есть(личность моя самое главное,как и в другом человеке,и еще сознательность что ли),но дело в том,что я не знаю что хочу в жизни.
Но пока походы по больничкам,и вопрос с военкоматом. Мне поставили годность с ограничениями. Я читал в интернете что по своему дигнозу,можно и на военный билет рассчитывать. Но есть небольшие моменты,по которым меня могут все-таки взять(уже поставили годность). Хоть я чувствую себя здоровым. Но всетаки скажу свою претензию в комиссию,окончательно должны сказать через несколько дней. Начал нервничать когда сказали что годен. так как я расчитывал на отсрочку. Плюс у меня еще были планы. А в армии, что я буду делать? Мне даже времени не будет. Не знаю еще в предкушении. Не буду загадывать за ранее. Надеюсь найду там что-то для себя полезное. Может познакомлюсь с интересными людьми. Там будет дисциплина,режим дня. А вдруг будет война. Нужно брать автомут в руки и мочить америкосов. Поэтому стоит отслужить в армии.
Пока за окном слякоть,невозможно идти, снег расстаял и скользишь. Но зато стало теплее. Люди так же ходят,сюда обратно. Я вот подумал и понял. Что люди это серая масса. С работы домой,с дома на работу. Они не замечают ничего вокруг. Живут обыденностью.

Автор: DimA4 1.11.2014, 16:59

Ты сильно загоняешься)
Когда человек понастроил дохуя себе планов и думает что реализует их в короткий срок, обычно это растягивается на год и два. И ты просто будешь всю жизнь к этому идти.
Один человек однажды мне сказал.
Вот ты понастроил себе тысячу целей, пытаешься их достичь за месяц но у тебя не получается. И это правильно. Человек это не машина которая ЕБАШИТ!
Всему свое время.
Трудно в это поверить. Ты пропитан всякими цитатами на успех. Готовь делать все, что бы не стоять на месте. А когда сидишь на месте и нечего не делаешь приходит апатия.
Создай четкий план, сделай все по полкам. Разберись реально что ты хочешь.
Армия не так уж и страшна. Я там не был, и в ближайшем будущем мне не предвидеться такая возможность. Я косарь.
Но друг пришел от туда. Пришел от туда с другой головой. Я заметил, что он стал четко представлять что ему надо. Отпали необходимости во всякой ерунда. ИМХО.

Автор: DimA4 1.11.2014, 17:04

Зависит все от того на сколько ты забиваешь хуй на данное дело.

Автор: Coolers 4.11.2014, 14:38

Ну что,пока плыву по течению.
На выходных намечалась туса с друзьями,но по стечению обстоятельств,одна из машин в которой я был,не доехала до дачи. Зато познакомился с новыми людьми.Потом ночью я с другом(одноклассник),когда приехали на район,пошли вдвоём в пивную,взяли пива,и потом у падика стояли,общались, темы были разные.Ну я конечно философию немного позагонял. Так то я не пью. Для себя определил что пока мне это не нужно на данном периоде жизни.Еще я понял,что та жизнь которой я живу,это мой Результат,и винить здесь кого-то не нужно. Пока у меня есть одна идея в личных делах. Посмотрю что получиться.
Всем удачи.

Автор: Coolers 8.1.2015, 16:13

Привет.Я в армии.Даже не знаю что написать.Засосало ечли честно в эту жизнь. Честно не хотел в армию,но я здесь. И многое уже прошел.Вверху были написана моя проблематика.И армия это проверка меня.По характеру я интроверт и поэтому жизнь в казарме для меня сложна.Вначале нас привезли в распределительный пункт с парнями из моего города.Так купили 16 человек и мы на поезде поехвли в екатеринбург от отуда ночью на самолете в Новоссибирчкую область. Бфли в учебной роте 3 недели потом нас раскидали по подразделениям выбрали 16 человек. Да в начале мне бфло сложно,но даже при этом я мутил фишки завел друзей(жаль многих перевели в другую часть.)Щас в роте 50 человек.Выдали телефон вспомнил про сайт би альфу,про дневник офигенно,думаю напишу что нибудь.Кому то будет интересно узнать.

Автор: Sabinin 8.1.2015, 22:05

Сейчас изматываться скорей всего будешь много - непривычно все и достаточно много ограничений (главное привыкнуть первые месяцы, а дальше легче). То что друзей заводишь в принципе правильно. Времени считай на себя год выделил если все грамотно по времени под себя подстроить то можно физ. форму очень хорошо развить. Думаю качалочка у вас там должна быть по любому. Чем ещё можно заняться - прокачка мозгов то есть книги. Ну а пожрать и проебаться всегда успеть можно, только ли нужно этот год армейский разлагаться или на себя поработать?...Каждый решит для себя сам. Хочу пожелать тебе успехов и веры в себя.

Автор: Coolers 11.1.2015, 18:15

Хочиться многова написать,того что бы я не сказал товарищу или отцу например,Дневник он на то и дневник,Да собинин в армии много ограничений,правил-было очень непривычно.Не мог принять то что я пойду в армию.Проводы даже прошли не очень желаемо.Я проделал большую оаьоьу собой собрал материал для понимания себя.Ну делал что мог.Хотя были планы и желание в работе и в деньгах.Когда приехал в сентябре. Сложно менять характер и желлания когда привык с детсва к ним.Я и с когнитивно поведенченской терапией и упражнен стал более разбираться,и видео ту даже. А армия поменялп мои планы на 180 градусов. Хотя я заранее купил телефон,который для инета,адройд,свой не стал брать,Накачал туда материала,видео сколько влезло и то флешка подвела и важные моменты потерял.Но всерано осталось тоже важное. Так как телефон выдаваликажде воскресение то и читатт небыло времени упражнения забыл. А уровень тревожности был. Я заметил что это связанно с человеком с контактом. Вот вобщем я переписал нужный материал в блокнот который я сам сделал.Дохуя писал че делать. Зато под рукой.Некоторым людям интересно было что я пишу читаю. Говорил это книга по кпт хочу пойти учиться на пчихолога. Без палева так сказать. Читаю интересуюсь. Вообще к армии немного привык. Даже телефон один зашарил. Хотя старший призыв не разрешает нам иметь телефоны.Еще хотел по целям написать.Напишу позже.

Автор: Coolers 11.1.2015, 19:51

1)Это работа над собой(Внутреннее противоречие,негативные эмоции,отношение к себе).Кпт,планирование,упражнения,отчеты.Материал есть.И на телефоне и в блокноте есть.Там написана только теория кпт,цитаты,нет ничего чтобы там было личное,что то.Конечно сложности и в прочитывании есть.Я же не дома чтобы сесть взять чай и посмотреть видео,подумать,написать таблицу СМЭ.Но я всеравно могу что то читать понемногу.С упражнениями будет неудобно делать,ничего не поделаешь.Чтобы не забыть все окончательно нужно как то делать их.Что подумают другие не важно. Не люблю тех кто лезит в чужие дела. Было пару а что ты читаешь,а для чего тебе это. Врать сложно,но можно. Ничего странного я не собираюсь делать на людях,что бы мог сделать дома.Например сесть напрячь все мышцы и потом расслабить и лечь.
Например эмоции. Врач мне посоветовала операцию сделать в госпитале искривление перегородки носа у меня.Мучает заложенность насморк.фарингиты. У меня страх операции,наркоза,неприятных ощющений,за успешность оперпции.Нужно работать над этим страхом чтобы не стало плохо.Да и сам страх и воображение неприятны по себе. По кпт я понимаю этот страх так. Боюсь что врачи сделют что то не так и сделают меня инвалидом. И я не успею сказать девушке которая мне нравиться что она мне нравиться и встречаться с ней. Кому инвалид нужен?А это для меня это важное.Понимаю что и так это не получиться так как я в армии но страх не реализовать это есть.Так как в армии много ситуации которые я интепретирую как неЛюбовь,безразличие людей товарищей,подзатыльник деда,и даже моего родного брата которые не звонит(потомучто у него характер такой и он не любит никому звонить не маме,не братьям,только когда ему что то нужно)-думаю что не интересен ему.Хотя хотел бы чтобы он позвонил мне.
2)Общение.Положение в коллективе.(Среди товарищей.Конфликты.Их разрешение.Социальный навыки.Голос.Комуникация.Заметил что здесь есть проблемы.)
3)Учеба.Устав.Нужно выучить одни статьи до марта для того чтобы пойти в наряд(положительные моменты этого наряда есть).Сложно даеться учеба.
4)Различные другие сферы.Семья.Деньги.Свободное время.Развлечение.Отдых.Личное пространство.Друзья(Хорошие знакомые на гражданке).Работа(ну здесь буду понимать наряды в которые я хожу время от времение.Суточные.Так оно и получаеться,сержанты почти в таких же условиях но уже получают деньги.).Гигиена личная. Конечно времени мало в армии на все это.
Буду придумывать заддания по сферам и выполнять их.Будет интересно.

Автор: Coolers 15.3.2015, 6:47

Здарова.Служба идет.Уже много дней как я в армии. Не могу осознать доконца свою жизнь здесь. Сейчас в наряде.Взял телефон у друга. Хоть и весна холодно. То что я писал сферы,на пракике намного меньше личного времени. Работу над собой продолжаю. Устав все сто нужно выписал по пунктам и учил. Было сложно в атмосфере тк я чувствую себя угнетеным и подавленным(но не всегда).Потомучто в казарме в будне сама обстоновка мне не нравиться. Есть люди с моего призыва с которыми я поддерживаю приятельские отношения..По поводу устава.Многие сослуживцы сдали устав, я делал попытки. То что я выучил уже сам результат. - но не очень неудачные вопросы были не из устава. Но наших пока в наряд не ставят,старший ходит.призыв.Не скажу что это цель армеймкой жизни. Я даже наоборот не хочу учить этот устав и ходить в наряд. Но как писал плюсы есть.Да и время есть .Буду повторять и пробовать. Сам подход сложнее наверно нервничаю и думать перестаю размышлять вспоминать статьи.
Телефон который я зашарил,нашел один кантрабас ,был шмон я его сдал в ящик. Куплю позже другой когда деды уйдут. В отношении с дембелями не все так гладко.Есть люди которые портят обстановку в коллекиве оскорбляют,доебываются по расказам слышал что ихние деды были жоще с ними,но всеравно напрягает это. Тут помимо дня сурка ты себя стараешся не потерять на фоне этих будней и еще эти люди засерают тебе жизнь. Вообще в армии другие правила чем на гражданке. И мне человеку не привыкшему к доебам доебываются еще больше. В начале я повел себя против ихней власти.И сейчас уже принял её но доебы есть. Держусь утилизирую как могу. есть сержанты которые мне нравяться. Бывали мрменты когда я вхрдил в состояние ап тайма когда общение клеилось. Я выражал негативные эмоции,которые были без напряга своего и собеседника. Как ко с юмором шло,с иронией. Вот.По выходным звоню родным. В основном отцу с мамой. В удивленнии для себя сказал маме целую люблю хотя до этого не делал. Осознал ценность хороших отношений. Я хочу и уже писал в телефоне список сфер жизни. Ну тоесть то что есть в нынешней моей жизни это дает мне какое то ощбщение комфортно и чувство что не все так ужасно скучно. Доконца его не доработал но всетаки стараюсь чувствовать этот момент.А то от внутреннего мира обломки какие то.. Чтобы не потеряться в массе атмосферы армецской жизни и негативно настроенных людей дедов с которыми не могу избежать общение,которые привыкли унижать осуждать и из за пустяка.Это офигеть как влияет на моё настроение и уверенность в себе,самооценку.

Автор: Coolers 15.3.2015, 7:00

Зима прошла самое сложное наверное. Из моментов которые мне не нравяться еще это утренние зарядки которые ведуд деды.Бегаем потом приседаем как говорят здесь качаемся с парнями ну раз 200-400 приседаем бывало и больше когда какие то были драки или кто то кинул залупу деду. Положение в коллективе скажу среднянское бывало и хуже.. Доебываются щас пару человек с старшего призыва то что не сдал устав подставляют на фигню стараются на какуе то херню напрячь. Вот Но есть и люди со старшего призыва с которыми я общаюсь в основном это те кто с учебке приехал. А те кто с самого начала служатьв той роте где я злые. Вот Ладно руки замерзли закончу рассказ.

Автор: Coolers 19.4.2015, 10:00

Привет. Прошел месяц. Сейчас я в наряде. Зашарил телефон ,и без палева взял его с собой.Устав сдал ком.роду,но в наряд пойду в конце мая начало июня.Дела нормально. Вчера конечно зацеплся с сослуживцем позвал в сушилку,после разговора мы сцепились.К моему удивлению он меньше меня по массе но оказал сильное сопротивление силы были равные только в конце я можно сказал имел преимущество и если бы нас не разняли то ему бы не поздоровилось.После сон часа позвал еще раз че то ответил и типа не вывезешь второй раз но я тоже не хотел тк чувса неуверенность в драке,но всетаки пошел на попятную и позвал он сдал заднюю я послал его нахуй. Поэтому нужно включить в распорядок дня индивидуальную физ подготовку.Возобновлю отжимания и приседания помимо утренней зардке бегаем по 1-3км приседаем с парнями,спецназ и др.А еще новость скоро' деды'будут уходить.Май и начало июня.Конечно пару останеться до начало июля но они нормальные. Это по моим планом должно намного упростить жизнь моему призыву. Пока все своим чередом. В сфере общения гу чуть лучше. Пришел один парень с госпиталя я с ним более менее общаться начал но к него репутация не очень ,то что в госпитале гасился пока другие втухали. Незнаю что делать.Когда идут на ужин дают манишку ему ну и мне бывает и мне это ппц не нравиться. Я из за нее и дрался с типом. Наверно из за жизни в казарме стал ерунду воспринимать серьезно.Знаю что чз 1,5 месяца все измениться но загадывать не буду.Я примерно знаю чем могу заниматься буду продолжать этим заниматься.Главное отслужить а там уже новые цели появяться.Еще заметил когда обстановка сменяеться появляется личное простраснство. Возможность конфидициально заниматься рнс,чтение кпм то и лучше становиться проще и друзья появляються.Это про то когда я лежал в санчасти. Не хотелось в казарме там сложнее адаптироваться.Ну и еще по поводу драки я не сторонник драк,это не моя цель жизни у меня есть и так чем заняться.Но так получилось. В сфере общения.Есть люди с которыми я общаюсь. Таких людей а казарме немного. Я и не заставляю себя общаться.Но есть такое неприятное чувство отчуждение,но это всеволишь чувство. Многие из моего призыва нормально ко мне относяться. Я сам понимаю что я своеобразный парень,такой какой есть. Пока такие размышления полностью какие то моменты и то что я заметил не могу написать. Но я это хоть осознаю конечно.

Автор: Coolers 1.5.2015, 2:27

Привет.За последнее время,то что я старался работать над собой есть результат и в тоже время его и нет. Ну во первых не было целей,я раньше писал про гражданку что нет там желанных достижимых целей.Но и там подумав я пришел к выводу всетаки и там я делал то мог,и это тоже хорошо. Ну во первых я смерился со своей жизнью хотя внутренний залп чего то постоянно требовал чего то. Здесь я многое осознал.В психологии есть термин зеркало ,и вот многие нег.эмоции я проецировал на окружающих людей. Это они меня злят.Нет это я был злой.(в кратце).Я осознал чтоё осуждение и сильная критика,то что идет из вне всетаки идет с внутри.Я осознал что моя система отношений и привязанностей к брату,создала определенную комфортность. И когда эти отношения разрушились,гркбо говоря стали другими.Место то анутри осталось и вот при каждом контакте с человеком человек попадал в то больное место психики,моего внутреннего мира но он не был тем кого я хотел и это был сильный косяк.Так вот при каждом контакте я испытываю напряжение,недоверие и воспринимаю человека как угрозу,испытываю стресс. Есть конечно люди который не вызывают во мне бурной реакции раздражения или гнева. По работе над собой.я депал записи различных цитат,фраз которые мне нравились и я считал их полезными.Потом писал упражнения,инфу по когнитивной психологии.Потом тезисы с психоанализа. Тоже помогали осознать свои эмоции и мысли. Жизнь в армии говяная-некоторые факторы и коллектив в том числе и ситуация мн не нравиться. Но это временно раз.И во вторых есть и плюсы такой жизни. Но я стараюсь быть самим собой. По спорту.Несколько раз я выделял время и отжимался,разминался в сушилке.Да и на зарядки бывает хожу это тоже помогает.В воскресение в тренажорном зале позанимался немного.

Автор: Coolers 3.5.2015, 17:57

Прошла неделя после того как я решил писать в блокноте отчет за день. Пишу туда то что помню что делал за день,события,что было за день,на что я выделял время(если свободное было). Когда я делаю какие то такие дела,мне это нравиться.Плюс Это мне нужно для наглядности. Ну и для некоторых моих целей. Я заметил за собой что у меня есть привычка видеть ситуации однообразно,неинтересно тоесть мое виденье мира не то что неинтересно,а скудное,понимание детское. Могу вкл обиду или почувствовать себя униженным когда на самом деле меня не считали окруж люди униженным т.е нету реальных поводов,а они надуманные или неверные.

Автор: Coolers 18.5.2015, 18:32

Привет. Сейчас в наряде. Жизнь идет,служба тоже. За последнее время много произошло положительных и отриц.моментов. Из положительных ушли первые мои деды.Четверо парней нормальных,один вообще оленем был. Грубый злой,нес херню,я понимаю что то что он говорит обо мне не гоаорит не чего.Но его присутсвие в моем окружении приносило мне минусы т.е хкже чем ничего. Я писал до этого и еще раз напишу что адаптация очень слабая в казарме. Сама жизнь мне там не нравиться,чувство несвободы,да плюс общение и контакты с людьми,вынужденные,мало своих личных дел. Но в тоже время я стараюсь что-то делать. Почему-то пока реакция не изменилась на казарму. Через неделю уйдут люди,которые подсирали мою жизнь. И я думаю это к лучшему.Прочииал свой отчет за неделю.Пишу без палева на лисиочке.Ложу в кошелек. Много у нас в роте физухи,просто сиденья,написал план по уставу повторять а то скоро сделают допуск к одному наряду.Пока туда ходят мой и старший призыв,народу хватает.
Стараюсь не забывать про семью,звоню родителям спрашиваю как дела. С братом конечно редко общаюсь.
В казарме мало друзей но есть товарищи.Стараюсь поддерживать хорошие отношения но дается это с трудом. Особенно после наряда по роте когда ты устал,напряжен и удручен. Думаешь как бы кто не доебался. Пусть даже в шутку и по приколу. Отношения с ком взвод и ком отделением нормальные стараюсь не косячить.
По свободному времени стираю вещи,личная гигиена умыться подмытся,подшить. Бывает сяду напишу письмо домой. Дома свои заботы. По этому я стараюсь думать о самостоятельном будущем. Я поеду на урал,но есть вариант и на юг где я учился. Но думаю останусь на урале.

Автор: Coolers 8.11.2015, 14:15

Вот пошел крайний месяц моей службы осталось служить меньше двух недель.За пройденное время было много прожито,и сделано,много нарядов отходил. Уделял время для занятия спортом,занимался в спорт зале,с пацанами.Под музыку было желания покачаться.Делал жим штанги,качал пресс.В неделю два,три раза занимался.Но в последнее время исчезло желание заниматься.
Про коллектив.Жизнь в коллективе своеобразная.Авторитет свой выровнился по сравнению с духанкой,но и в духанке я вел себя достойно. Бывали и драки.Терпение конечно я натренировал.
По рабоие над собой,ввел дневник недели,никому про него не говорил.Чисто для себя.Там писал то что делал.А делал то что определял для себя по целям.В воскресение читал.Было видно что здесь то,то не сделал,а хотел.Что успел.В каких сферах.И мне этот дневник поднимал мне настроение в серые будни солдата.Жизнь конечно стала лучше.Обстановка в коллекиве изменилась.Я веду себя так,стараюсь поддерживать общение с теми людьми с кем мне бы хотелось.И сам по себе.Хочу описать свой опыт поездки в город.Сказали что нужно сьездить в поликлинику.Я и с мед сестрой которая нас возила,моя одногодка,пофлиртовал и погулял по городу,и в магазин зашел,и мимпатисных девушек видел.Появились желания,цели,я почувствовал радость,в отличие от однообразия жизни солдата,ушло внутр.напряжения.Потом вощращаюь в казарму и мое настроение приходит в упадок.Я понимаю что хочу туда,а не жить ограниченно здесь и ничего не могу поделать.В этот же день заступил в наряд.Такое ощющение что вернулся на прежний круг своя,но он меня не устраивает.Но служить нужно и ты смеряясь с ограничениями солдатской жизни,продолжаешь жить и плыть по течению.

Автор: Coolers 8.11.2015, 14:40

Заметил одну вещь.Если взять мотивацию,к примеру месяца два назад.То она в разы больше.Я за последнюю неделю,по своим целям(да даже здесь,в казарме я вижу цели)в дневнике запись за дня три..А я скажу что есть то что я бы мог сделать. Если напишу то это будет смешно выглядить,я например не имея другой возможности,в туалете писал когнитивную таблицу,по работе над собой.Эффективности и удобности мало,но это лучше чем ничего.

А чтобы бороться со скукой,к примеру на время новостей вечером,пока парни смотрели их в комнате досуга,я в бушлатах залипал в тельчике.Благо в роте 50 чел и никому нет дела где я.А в будний день,нам в казарме телефоны запрещены,поэтому если отвественный увидит телефон то он его заберет,и даже може взять телефон на стрельбище,такое уже бывало.Да и это мне бы не было страшно,ибо у меня три телефона андройд,сенсорных,который каждый может удолетворить мою потребность в пользованиителефоном
Впереди меня ждет новый этап жизни. Я уже подготовил форму в которой поеду домой.

Автор: Coolers 25.11.2015, 17:18

Я прошел армию.Казалось,что тот опыт,и количество ресурса и мотивации,что я вложил в работу над собой,сейчас вообще не приносят мне результата,даже наоборот я могу констатировать,что жизнь говорит братан.-чет опять не так,чет опять хрень происходит. Тут главное не отворачиваться,а ответить да я понял,хорошо! Так вот дембельнулся я.-приехал с пацанами (9 человек) земляков,бухали в поезде,но я не всегда с ними был,сам по себе. Не было чувств,что бля вы братаны,мне пацаны охото с вами целые сутки сидеть и бухать. Просто хотелось отдохнуть,поспать,посомтреть в окно. Бля думал опять подфортит в поезде трахну особу,была одна(в моем испорченном вкусе лет 30,сексуальна). Но найти с ней контакт и установить раппорт,я возможности не нашел,просто констатировал факт,что она меня привлекает. Сейчас дома, бля я жил в таком дерьме,я не любил армейский режим,контрактников, ограниченность жизни(никуда не выйти). И вот я дома. Такой рассос. И дело щас в том как дальше жить. Поступило предложение от родственника поехать в подмосковье,хорошая должность в медицине,в армии,зп выше среднего,комната своя будет в общаге,погоны прапора(чз пол года если,все будет гуд). Ждут ответа. И я в неопределенности. Так не охото куда-то ехать.Но хочиться достойно работы и зарплаты. Ну а о своем бизнессе или деле,я уже и не говорю.
Еще заметил за собой привязанность к родителям. Мне комфортно сейчас дома. В городе в котором я живу население меньше пол-миллиона. Но с работой,тоже не супер. Либо по специальности,у меня фельдшер,либо на завод,либо ну и другие професии которые,не по профессии-консультант,кладовщик,охранник,продавец,зп-в среднем 15 тыс. На такой работе можно самореализоваться,или откалдывать на свое дело? Я думаю вряд ли. Родители за то чтоб я поехал. Постоянно мне жалуются что в городе все плохо,но я наоборот увидел,что город растет,развиваться. Я давно здесь не жил,но строяться новые дома,ТЦ,ФОК построили недавно,медицинский центр(которые в россии несколько). Ну правильно если ты чего-то не добился,то ты можешь говорить что кризис,упадок,это государство. Это я про родителей. Идя по улице я вижу машиные,не дешевые. Но два друга,с которыми я общался когда приехал. Пацаны со двора пришли,попили пиваса,поговорил с ними,тоже говорят что с работой у них не лады один на заводе работает,другой скоро в армию уйдет. И еще не давно,проводил двух друзей в армию,в один день ушли. Побухал отдуши. Отдельная история. Так вот,родители в долгах,но они не дураки,и не нищие. Просто есть долги,и кредиты,которые сейчас выплачивают(за машину брата,за телефон,за золото в ломбарде).
Два брата,уже работают по специальности.Один уже давно,другой недавно на должность встал,профессии похожи в МВД. Ну я а я пока не могу найти себя. Такой характер сложный. Я вот научился жить,вести себя в жизни. Это оточенное. И я скажу что это не едва эффективная модель. Она не приносит мне желаемого результата. И я это понимаю. В такой ситуации,я вошел в конфликт,а ехать не ехать. Я думаю,что попробую поеду. Если не понравиться,то я могу хлопнуть дверью и уйти. Знаете я рад,по крайней мере,что я понимаю свои проблемы,и не стремлюсь убежать куда-то от них.Но хочется. Как несколько лет назад в этом же городе.

Автор: Coolers 15.12.2015, 17:17

Я решил поехать. Первый раз побывал в Москве,когда ездил с братом и с его другом по магазином. Это не передать чувтсво народу много очень,был на рынке,в ТЦ,в бутиках брат любит такие магаизны, да и позволить себе может. Устроился в больницу,пока на должности среднего персонала,но в перспективе может быть повышение,да и брат думаю поможет,уже помог и с жильем,и с устройством. Но и еще я согласился из-за того что было жилье,живу в общаге,в своей комнате удобства нормальные жить можно. Да и город в котором я живу средний тыс.15 но рядом в 4ре раза больше,да и Москва рядом,и другие города.
Я начал ввести дневник, написал цели,сферы где их ставить , написал в ворд,сохранил. Буду двигаться дальше.
Когда я был в своем городе, круга знакомых почти не было,ну естественно ни подруг,а заводить новые знакомства было не к чему. В голову пришла банальная мысль снять шлюху,ну я так и сделал. Деньги ,НЗ были. Ну я в инете посмотрел поузнавал что да как,сначала думал потрачу больше 4 к,это с сьемом квартиры,но в итоге нашел хороший вариант за 3 к. Девочка принимала у себя дома,хата нормальная,девочка 25 лет,сексуальная,не толстая и не худая,я по фото выбрал , 6 ка,но с ее нарядом 7ка вполне. Просто тупо потрахался кинул две палки, даже осталось еще время,я больше не хотел. Да кстате в своем родном городе где я проучился 11 классов я не разу не трахался,телка как то раз сосала,когда мне было лет 15 и все. Когда я про это подумал,то уже точно решил что перед поездкой нужно потрахаться. Потом поездки по городу в сборе документов,в военкомат,сходил в спортзал разок,а так из интересного был на проводинах друзей, где на одних я нахуярился, вырубился лег спать,на вторых еще больше, целый день было хренова,хотя только вино пил. А так залипал дома в инете,поработал по двд дискам над своими мыслями,пару раз,посомтрел видос,но опять же мотивации мало,чтобы как-то измениться в чем-то,мне бы хотелось более интересной жизни. Это знаете как работать над собой в четырех стенах,тупо стояние на месте.
Сейчас пока вот обживаюсь на новом месте,потихоньку покупаю нужные вещицы, нужно еще повторить по работе манипуляции, ну короче есть чем заняться.

Автор: Coolers 22.12.2015, 10:31

Мда..сегодня я пошёл и сказал,что хочу уволиться. Вот почему так ситуация,сложилась что мне лежал путь делать то, что я вообще не хотел. Я учась в мед.колледже,вообще не хотел ходить на учебу,там конечно были и другие факторы(ведь жизнь не состоит только из работы и учебы). И вот живя я вдруг понял что работа это всетаки важный момент в жизни,это свое время которе ты будешь тратить,от этого зависит качество жизни,да и деньги нужны для каких-то определнных целей, тоесть они играют важную роль в жизни человека. И как я понял,что хочу самореализоваться в работе,и когда учился пытался найти подработки(так как мне нужны были деньги для определенных целей),но я понимал что есть профессия на которую я учусь(хоть я и чувствовал что мне она не нравиться и я по ней работать не буду),и потом я прекращал работать,чтобы мало ли не отчислили,чтобы ходить на пары. Но это был всеволишь страхи,как в итоге я всёравно , окончил его с дипломом. У меня был друг мой одногрупник, он так же как и я бывало прогуливал пары,но у него небыло страха,что его отчислят,он как мне казалось жил полной жизни. И он же меня кстате постоянно звал куда-то,мне нравилось говорить с ним общаться,на разные темы,разнесторонний человек. Просто колледж был такой что большинство пар и серии программ для предметов так автоматом ставились. Многие из группы работали кто мед.сестрой,кто на скорой помощи, я тоже хотел как-то пойти в надежде что мне это понравиться.Но из-за того что не было прописки,а сделать я ее не мог и не хотел т.к я мог уйти в армию. Да плюс когда я учился мама меня обеспечивала,еда,квартира,не скажу что я жил в шоколаде,но всетаки. И такое ощющение,что это было как бы долгом продолжать учиться. У моей мамы есть цель,миссия жизни дать мне( и моим братьям) работы,суетиться за меня.чтобы я выбился в люди,и она видела меня в этой профессии.А как получилось что я поехал учиться в другой город за 3тыс.км? Учась в школе я попал в такую ситуацию,невротическую,я примерно понял почему я так реагировал на жизнь,я понял что жизнь в моих аспектах(хромала,),я не встречался с девушками,был поглошен отноршениями с братом, я жил так как будто родители и мама будет со мной да конца жизни,будет обеспечивать меня,так что я действительно доволен тем,что подрочил и все норм,мне отношения с девушками не нужны,да я ведь еще и такой красавчик был,и умный,но такой несчастливый,одиннокий,да и вообще моя философия жизни была такая что я чувствовал что я жопе. Хотя я не признавался себе и не хотел видеть правды,у меня была депрессия,я жил в фантазии и не хотел признавать реальности,жил в прошлом,вспоминал любимую бабушку(которая умерла от рака). Была девушка в школе которую я любил,и она мне нравилась(идеал моей красоты девушки,бля я с ней даже не разговаривал,как она могла быть идеалом?!)и я единственное от чего получал удовольствие так это от того что,представлял как я встречаюсь с этой девушкой(про это еще написано в одной статье которую я писал,пирог жизни),но я наверное хотел реально с ней встречаться,но это было для меня далеко,я даже не делал в этом плане не каких действий. Я не хочу возвращаться в прошлое,но от него никуда не денешься,я думаю о нем,чтобы жить лучше в настоящем. Про колледж,потом я понял на курсе 2-3 что мне не нравиться профессия,на которую я учусь. Но я учился для того чтобы было образования.
Так вот, я всёравно решил поехать в подмосковье, наверно мотивируя себя страхом что другой работы не найду(я и не пробовал,да брат,названивал мне говорил что давай нужно скорее),или найду и она будет ужасная сложная,маленькая зарплата. Мне и отец говорил,с мамой давай едь, как классно работать врачом в белом халате(но я не врач),нахваливал,навязывали мне что это твое. А я понял, не хочу ставить уколы,брать кровь,делать внутривенные и вообще не вижу себя в белом халате,это именно про нынешнюю работу. Но я уже зайдя далеко,отказался вдруг(хотя я понимал что так и будет). Примеду пример из жизни,я понмю на 4ом курсе колледжа,мне хотелось любви,встречаться с девушкой которая мне нравиться,но денег не хватало,колледж,я чувствовал себя несостоятельным,нереализованным,неклеелось чет,хотя в колледже было куча девушек. Сейчас я понимаю что причины опят же были внутренние думая что я хочу отношений,и могу встречаться с девушкой которая мне нравиться я был с такой самооценкой,был не реализованный,закрытый для отношений.и помнб в колледже познакомлся с девушкой, мне она симпатична была,но не нравилась как девушка. И я с ней встречался пару недель.Я помоему писал про это в своем дневнике. Она уделяла мне внимание,когда никто из девушек не уделял в этом период жизни,а она была рядом,мне это нравилось,что заботливо ко мне относиться, но я встречался наврерно из-за того что боялся одинночества. Но в итоге я просто перестал с ней общаться. т.к мотиватором общаться с ней был страх одинночества. Я искренне не хотел с ней быть.
Так вот я приехал, брат прошел замов организации, сделал договор,оформил все документы заранее,и на работу я вышел заранее,хоть и 11 дней ждал, но мог в два раза больше,выбил мне комнату в общаге(одноместную),да и с отделов кадров женщина помогла,ну с помощью брата. Ну и еще дело в том что устраивался в спец.гос.организацию(не буду писапть название),в которую непросто устроиться,хотя с другой стороны реально работа была мед.братом в больнице,и я именно не хотел им работать. Вчера был первый день работы,я просто был в ступоре. Не могу себя обманывать и проявлять интерес к тому что не нравиться. Я конечно понимаю что развитая личность может заниматься разными вещами,и не быть такими категоричными. Мне смешно,но нужно делать то что я как раз и не люблю,про скорую помощь я вообще не говорю,там естественно тоже нужно делать уколы,и прочее. Сегодня женщина с отдела кадров сказали, что уволить могут только 11 января,и если не прийду на работу напишут что прогулы в труд.книжке и одна врачиха сказал что это может отразиться на карьере. В ТК у меня нет записей,ну одна запись проработал мед.братом в больнице(я там не был мед.братом и не делал то что сейчас нужно),поэтому мне похер. Но чтобы не подставлять брата,нужно походить пару недель в больницу. Вчера вечером,да и днем я думал об том чтоб уйти, но не мог решиться сказать об этом т. к боялся осуждения и критики родителей,брата,тети,своего чувства вины,что я не оправдал надежд(мам денег дала,заняла 40 тыс. чтоб я поехал, конечно она половину за кредит заплатила))). И еще потом я не хотел уезжать с этого города т. к он мне понравился . Сегодня еще с мед.отделения старшая медсестра,другие мед.сестры и др. пыталась меня переубедить типа тебе идти не куда,давай одевай хала иди работай, это не твоё,а что твоё, будешь грузчиком! Щас думаю зачем вообще решился приехать,заварик кэш-бор, настроение упало,есть не охото,но я думаю это временно. Часа два пытались мне мозги прочистить,мама звонила писала не совершай глупостей,но не понимаю зачем сюсюкаться со мной,я взрослый парень и сам могу думать и решать что мне делать,так и проживу всю жизнь,когда за меня кто-то что-то решает,когда мне что-то навязывают,я сам решаю что мне делать и не хочу себя обманывать.

Автор: СамСебеГолова 22.12.2015, 13:47

А что хочешь ты?

Автор: Coolers 23.12.2015, 15:22

Цитата(СамСебеГолова @ 22.12.2015, 13:47)

Автор: СамСебеГолова 23.12.2015, 21:14

Цитата(Coolers @ 23.12.2015, 15:22)

Автор: Coolers 26.12.2015, 13:49

Цитата(СамСебеГолова @ 23.12.2015, 21:14)

Автор: Coolers 3.1.2016, 12:47

Прошла неделя,как я писал дневник. Я введу его в тетраде(третию неделю).Сначала я думал что заведу чисто для планирования и отмечании что сделал,но потом понял,что записи не ограничаться этим.Успехов немного,но на определенном уровне они есть. По целям ,успехов так же немного.Допустим в женской сфере,я не трахнул еще не одной девушки живя здесь.Но знакомства были,пару девушек знакомых брата(одна замужем),вне работы.Но опять вопрос самодисциплины. У меня есть привычки,которые мне нравяться,но они же и препятствуют мотивации для целей(трахнуть девушку,идеи по зарабатывании денег).
По работе над собой(этот раздел я назван РнЭмоцией и результатом ). Так называеться психологический центр одного когнитивно-поведенченского психолога,двд которого у меня есть.Писал таблицы по работе с мыслями,успех переменный,раз нстроение улучшиваеться,потом тревожность,суета появляеться всетаки. Плюс еще теорию нужно повторять.А я иногда просто навсе хуй наваливал,наверно простоне блыо желания,я это осознаю.Познакомился с соседями по общаге,но желания общаться ,контактировать(помимо привет,пока) нет.Есть пару человек с кем общаюсь,но пока нет друзей,из за того они появяться когда будут общие иниересы,дела. По спорту(пару раз сходил в тренажорный зал,щас праздники. Была возможность выбраться из комнаты,сходил. Щас пропуск сделали,я и в город могу выезать.Но пока нет необходимости. Еще решил продолжить работать,хотя когда на работе я чувствую некомофртность от того,что я не могу уйти когда захочу,чувство несвободы,работа не сложная с утра поработал,тоесть время свободнре есть. Но еще нужно подучится некоторым моментам(мотивации немного). . Потом я заметил такую вещь,что мне хорошо когда я вижу будущее(каие то планы,пути развития двльнейшие,а на работе,я не вижу куда дальше развиваться,желания думать о чем-то,действовать увядает.Думая о своем деле,офисе,и связанное с этим проччее, я видел мотивацию,и чувство состоятельности. Но взглянем правде вглаза. На бизнесс нужны деньги,да плюс если я в будущем устроюсь на военку,то военослудащим запрещветься иметь статус ИП,но можно на родственников оформить. И поэтому я видел угрозу в своей работе и в преспективе.Но я и не хотел ехать в свой город,работать консультантом в магазине(пример),за 20 тыс,снимать жилье за 10-15 тыс,если не буду жить с родителями. А если на военку устроюсь то зарплата 40 тыс,служебная квартира. Но опять же здесь можно откладывать деньги чтобы вложить куда то.
Когда я осознаю свою жизнь,я понимаю как мне еще нужно много пахать,чтобы улучшить что-то в ней. Мне бы хотелось поговорит с психологом,т.к я думаю это увеличило бы отвественность и дисциплину,может даже и мотивация увеличилась. Так как меня мотивирует писать на форуме,в дневнмке. То я каждую неделю буду писать что сделал, и результат.

Автор: Coolers 10.1.2016, 13:38

Вчера сьездил на тачке с соседом в город,заехали к его брату,потом в магаз,и в бургер кинг,первое куда-то выбрался после нового года. А до этого в компе залипал, работа,да и денег нет, зарплату не получал еще. Про новый год не писал,но встретил я его офигенно,я бы сказал даже куражнул,ну друзья мои отожгли. По работе есть мысли пойти учиться на массажиста.
Дела на недели.
(пн)
1)Продолжаю вести дневник.
Проснулся в поту,стало грустно,понял что рядом нет близких людей,и жизнь круто поменялась на 180 градусов. Родители далеко,друзей нет,вокруг город,люди - вообщем реальность,а не жизнь,когда родители за тебя решают,что-то, и ты живешь в кругу семьи. Вообщем бывает, что внутренний ребенок у меня ноет,и не хочет верить,что уже взрослый пацык.
1)-Чтение книги 20-30 мин в день(2-3 раза сделал).Читаю психотреннинг А.Эллиса.
- Держать прямо осанку,пишу щас и держу её. Чтоб не забывать про это. Одел на руку резинку, пока дома. Забыл про это посмотрел на неё хоп,выпрямился.
- Умывание холодной водой.(по утрам,делал)
-Давно не смотрел каких-то фильмов,тупо в ютубе смотрел ролики,или залипал в инете. Посмотреть два фильма(сделал)
-По РнЭиР: (раза 3-4 ре сделал). Пару раз даже успешно пишу,таблицы по работе с мыслями. Ну и начинаю иррациональные мысли менять на рациональный,самочувствие улучшалось на глазах. Да и пришел к пару выводам,которые мне помогли в стратегии работы.
- Ограничение себя в привычки дрочить,я заметил, что подрочу и потом так хренова,ничего не хочеться делать,апатия появляеться.
-Выделить 20-30 мин на медитацию(я и раньше её практиковал,и было приятно это делать.Но на недели ничего не сделал.
-Выучить два слова английских( один раз сделал).Выучить один анекдот-каждый день(ничего не сделал).
- Зарядка(сделал два раза. разминка и потом отжимание,приседание,пресс(сколько хотел подходов). Помню когда делал зарядку отжимался 30-20 раз до армии. Щас 50 раз делаю.
Попытка соблазнить коллегу на работе,хоть и ей 40,но фигура у неё нормальная,я вообще думал ей лет 30ать,но в разговоре она сказала что ей столько.Чему я очень удивился. Она как бы мне не нравилась,но я понимал что хочу её трахнуть. И делал всякие попытки. В процессе общения,ну и вообще она меня учила там всякому, мне конечно самому это было нужно и интересно узнавать это. Но мне показалось что с её стороны была кинестетика сексуального характера. Возможно я ощибся и это была социально допустимая кинестетика,но я старался кинестетит,и мне показалась, что она отвечает взаимностью. Была бы она помоложе,то я думаю,то у меня бы с ней получилось. В конце когда я уже открыто показал, что хочу её,и обнял её она отстранилась,и сказала, что не стоит портить профессиональные отношения этим. И еще я сделал вывод, что как я не навижу телок которые бревно,пасивные - таких даже и не хочешь,и у тебя тупо ничего с ними не получаеться. Меня возбуждала мыль о сексе с ней,но не она сама! Но бывают такие люди ничего не поделаешь с ними. У меня были в опыте две такие девчонки,секса с ними не было, но было прилюдие, как бы так это назвать. Но а дальше тупо не шло,ты смотришь на неё и тебе дальше делать ничего не хочиться. Ну а потом на следующий день,я понял что хорошо что с коллегой у меня не было,можно было бы даже не пробывать, т.к я знал что это провальный вариант,но все равно что-то внутри толкало,чтоб попробовать. Может сама обстановка. Мы были, и спали,почти в одном помещении,или тупо то что хотелось трахаться. .

Автор: Light 16.1.2016, 19:55

красава

Автор: Coolers 18.1.2016, 11:02

Развитие и самосовершенствование продвигается медленно. В данный момент не хватает денежных ресурсов,мотивацию что-то сделать,пойти куда-то преодолеть дискомфорт,я могу найти. Купил абонемент в тренажерный зал,сходил два раза. Занимаюсь чисто ради поддержания фигуры.
Ситуация с работой меня напрягает. Я понимаю,что поехать назад в родной город я не хочу, потому что во-первых это для меня значит как-будто шаг назад,но в тоже время мой профессия мне не нравиться,чувствую что не предрасположен к этому. Когда я учился в колледже я был уверен что не буду работать по своей профессии. Ну я не до конца по своей профессии работаю,но все же приближенность есть. Но а кем я хочу работать,как я вижу свое будущее. Я сюда приехал,брат мне обещал должность по моей профессии(там конечно работа не как на скорой помощи).Но я чувствую ,что не хочу работать в части. У меня есть мечта заниматься предпринимательской деятельностью. Но эта должность не дает право заниматься такой деятельностью,оформлять ИП. Это тоже как одно из-за чего я не хочу работать по этой профессии. Хотя мне никто ничего не обещал,начальник больницы сказал,что не обещает должностью. Умный мужик,мне он понравился,своей прямолинейностью.
Меня сейчас гложат сомнения и неуверенность,в том а кем я буду работать,где жить,если не здесь. Я думал так,обучится на массажиста от больницы(т. к свободная вакансия)(а так обучение стоит в Москве 24 тыс. рублей 1,5-2 месяцы. -нужно деньги на дорогу,еду,время свободное(288 ак. часов учеба),на мед.массаж и работать массажистом в поликлинике на пол ставки.Набирать опыт. Я уже сказал своей старшей мед.сестры,она сказала зам.начальника больницы. И устроиться параллельно куда-нибудь в Москву. Ну и еще в планах переехать,снять жилье(хотя бы комнату) рядом с к Москвой. В Подольске например-и работать. Я посмотрел в интернете требуются массажисты в различные салоны красоты, фитнесс центр,массажные кабинеты и зарплата 30-60 тыс. Но пока это в теории план. Сейчас моя начальница заняла денег мне в долг, аванс 25 будет.
Но и при этом,я не хочу терять время в пустую,у меня скачут эмоции,и мне трудно иногда совладать с ними. Поэтому я делаю одно упражнения для переведения эмоции из -ой,в положительную.Веду дневник,читаю книгу,поддерживаю общение с соседом,продержался без дрочки 1 неделю(чувствовал себя лучше намного),учусь поступать не так как раньше,а так как мне бы хотелось,а по-другому,против чувств расстроенности, или депрессии. Вот вчера пришел с работы,настроение нормальное,хотел куда-то сходить,там развеяться,но денег нет. Было чувство грусти,одиночества-через пару часов они превратились в депрессию,злость. И я не мог и не хотел что-то делать. Я не чистил зубы,хотел в душ сходить.Я просто тупо упал на кровать,и начал засыпать,чтобы ничего не чувствовать. Так думаю, не хера включаю свет,сходил почистил зубы,сделал покушать себе,сходил в душ,взял зажигалку,антиспирант и посмотрел на огненого дракона:),включил сериал 80-ые. Депрессия говорит,давай забей на все,все херова и плохо,все падай на кровать,и я чувствую, что подчиняюсь этим чувствам. Потом раз говорю.-хуес там,и поступаю наоборот. И вообще я хотел бы развить,ту часть личности которая бы поддерживала меня,не давала упасть духу,давала бы правильные решения, мудрые, было бы в ней чувство иронии,и юмора, уверенность в мелочах,рациональное мышление,и нахождения выхода из ситуации.

Автор: Coolers 24.1.2016, 23:13

Наткнулся на свои старый дневник. Блин так нравиться читать прошлые дневники. У меня такое чувство,что из-за стресса,будней я просто забываю про прошлый опыт. Без разницы какой он положительный,отрицательный. У меня такое отношение особое к дневникам и записям,что оно меняет отношение к жизни,добавляет мотивации поставить новые цели,пусть и временно.
События на прошлой недели.
-Познакомился (опять),с зрелой женщиной(просто была возможность,и я ею воспользовался),мне нравятся девушки примерно моего возраста,но и зрелые меня тоже привлекают сексуально. У нее сын,и взрослая дочка. Она миниатюрная,фигура хорошая. Она уборщиц, работает в моей общаге. Чего добился? Пообщался с ней пару дней, пригласил покурить в туалет(как повод),стоял с ней говорил,разные темы были. Затем взял руку и обнял,прижавшись своим вставшим хуем к ней. (до этого на кинестетику она отвечала +но). Потом зажимался с ней,целовал шею,ей это нравилось. Оголил её грудь,ноль сопротивления,дал ей свои хуй,она активно его юзала. Хотел на миньет развести,но не далась. До секса дело не дошло.Хотя приглашал,всякими способами в номер. Сама приглашала домой,но не получилось тогда. Интерес пока что у меня к ней пропал. Есдинственно что мне не понравилось,это холод с моей стороны. Потомучто это мешало мне контролировать ситуацию. Мне неприятно было общение,не хотелось общаться,когда уже второй раз стояли в туалете. Поэтому общение ввела она,и темы были её,про бывшего,её тяжелую жизнь,сына,ошибки. Я тупо слушал её и вставлял свои комментарии. Я не уходил,общение шло своим путем. В итоге я получил пошлый момент,которого требовала душа.
-Подошел к начальн. госпиталя по поводу ставки массажиста. В понедельник скажет ответ. Это как альтернатива работы на скорой помощи. Но пока я там устроен,и завтра у меня смена.
-В РнС больших успехов нет. Но продолжаю себе придумывать задания. Напряжение есть. Но по сравнению с тем ,что было год назад, отличие на лицо. Многих изменений, я не замечаю - это минус скорее, потому что это важно для мотивации делать что-то потом. Но негативные эмоции я продолжаю испытывать,и вполне объективные. Самое сложно это мысля невротично,долженстованием,жестко,требовательно,или поступая в таком ключе, приподняться над этим и признать это,и по-другому поступить.

Автор: Coolers 26.1.2016, 11:58

Первая смена на работе. Хотя я по графику работал днем,но мне что-то напутали и старшая написала на ночь. И я пришел вечером,и мне там сказали про это. Я мог уйти домой,но решил остаться. Сьездил на один вызов с врачом,сделал один укол. Внутри все разрывало от внутреннего конфликта между я есть,и мне надо. Сложно очень,но я держался,записывал свои мысли. Упражнение есть такое СМЭР,чтоб потом поразбирать мысли. Иногда не получаеться,иногда удачно,мне даже начинает это самому нравиться. Нужно подумать как его можно разрешать конфликт. По массажу я пролетел,так как бесплатно начальник госпиталя не захотел меня учить. Я ходил по этому поводу в госпиталь вчера днем. И еще получил зарплату в размере оклада 7 тыс ,так без денег сидел.
Пришел с работы утром, и на этаже работала Юля.Я поздаровался с ней,спросил как дела. Пообщались немного. Она зашла в люкс номер,в котором жил какой-то человек при звании. Я зашел туда,попиздел немного с ней. Потом прижал к себе,чувствовал её сиськи,нежно поцеловал в шею,спустился руками до попы, полапал её,прижался своим членом к ней. Постаяли так,я её нежно целовал...потом она сказала нужно работать,и вырвалась,сучка . Потом она куда-то ушла в часов в 10-ть, она до 11 работает.Я решил закинуть удочку,пригласил её к себе на чай(написал смс в вотсапп). Она как то раз согласилась,но потом сьехала, что ей будет неудобно перед вахтершей,вдруг она,что подумает. Я пытался утилизировать её отмазки,но не удалось. В этот раз она не ответила,хотя когда обнимал,она сама прижималась,и был заметный K+.

Автор: magistr_yoda 27.1.2016, 13:28

Автор: Coolers 1.2.2016, 1:42

Я давно ничего не читал по пикапу,но помню технику ближе дальше Попробую её применить в следующий раз. Как-то недавно зажимал Юлю,в умывальниках.Я стал более уверенней когда понял,что могу сделать что захочу с ней,мне нравилось её обнимать,целовать. Утилизировал её слова мне нужно идти,вдруг кто зайдет.Потом она сама сказала что зайдет ко мне минут на 30ать. У нее намечалось каое-то мероприятие,где я как понял она выпьет,ну и потрахаться захотела,но а я не проч. Я ждал ее,но она не пришла. Если бы она хотела то пришла.
Пока в моей жизни не лучший период. Но и при этом есть продвижения по другим моим узким целям.
Денег не хватает на мои планы,круг общения очень узкий,и мне не хочеться и не вижу смыла его развивать,если я буду переехжать. Но вообще от общения,и от знакомств в своем городе,я не отказываюсь. Просто с моей стороны нет никакой искры,заводить друзей,и знакомиться с девушками. пасивно это происходит. Работа мне не нравиться,потомучто не нравиться сама структура работы. Но есть плюсы,которые мне нравяться,я даже из-за них сопротивляюсь увольняться,но всетаки я думаю мне нужно уволиться и найти другую работу. Какой план.План таков что либо я еду обратно домой,либо остаюсь здесь в Подмосковье. Я даже нашел город,в котором бы хотел жить. Но на это потребуються деньги. Деньги я начал копить,начал жоскую экономию. Конечно это создаст определенные неудобства,но ради этой идеи я готов потерпеть. Если что -то не получиться,то там и решу что делать!

Автор: Coolers 1.2.2016, 9:53

Веду дневник по самочувствию,по делам.Потом читаю в воскресение,а то бывает и не помнишь что на недели было.
-Завел дневник побед и достигнутых целей.(К примеру: z занимался сексом на крыше 16ого здания,и два раза занимался сексом в поезде)
-Посещаю тренажерный зал когда есть желание. Как закончиться абонимент,я перестану ходить туда.
-Без дрочки продержался уже 1,5 недели.Была цель 1 неделю,потом до 1,5 увеличил,щас думаю до 2х. Энергии стало больше.
-Сьездил вчера в город,а мог просто сходить в рядом находившиеся магазин.
-Я чем больше бываю в городе,я понимаю как я люблю сравнивать себя с другими людьми,и если у меня чего-то нет.Начинаю считать себя каким-то ущемленным,что в корне мне не нужно. Это вредно,по многим причинам. Во-первых я расстраиваюсь и перестаю что-то делать на своем уровне который у меня есть. Это бред сравнивать себя с другими. И этот бред я создал сам,своими глупыми догматическими представлениями. Благо бы для конструктивности,что вот есть к чему стремиться. Молодцы ребята,а я вот тоже молодец,на своем уровне тоже дела делаю. Да мне бы хотелось иметь статус,высокооплачиваемую профессию.но даже если этого не будет я могу уважать себя,иметь хороших товарищей,и быть счастливым.
-У меня болел позвоночник,я сделал ренген,и оказалось у меня остеохондроз. А так же у меня бывает закладывает нос,особенно перед сном,и мне доставляет неудобство.Каплями я стараюсь пользоваться редко т. к к ним привыкание появляется,и потом после действия препарата снова появляется заложенность. Поэтому я решил заниматься гимнастикой для позвоночника. На прошлой недели сделал один раз. В идеале делать хотелось бы каждый день,или хотя бы через день.
-По питанию. Питание нужно улучшить хоть и финансы сжал. Мясо,молочные,овощи.Но на край я купил витаминов,всё таки зима,авитаминоз все дела.
- Общение нужно тоже продолжать,даже сейчас. Вести диалог,в живую или в интернете,мне стало легче,особенно когда есть желание пообщаться и о чём. Поэтому это еще раз доказывает,что когда казалось затишье для каких-то новых событий,я всёравно могу закладывать фундамент. Потомучто одно другому не мешает.

Автор: Coolers 2.2.2016, 22:33

Хочется получить обратную связь,тех людей кто читает эту тему,да и вообще другие темы этого форума,и других форумов по саморазвитию,спорту,прочему. Для чего ты читаешь форумы,темы. Для мотивации к своим делам,целям,или просто интересно. Напишите свою причину.

Автор: magistr_yoda 3.2.2016, 2:07

Мне интересно читать, что у кого твориться - вдруг что полезного найду.

Автор: СамСебеГолова 4.2.2016, 17:35

Цитата(Coolers @ 2.2.2016, 22:33)

Автор: Coolers 4.2.2016, 21:24

А я, потомучто мне интересно читать форумы,темы такого рода, потомучто люблю истории из жизни других людей,да и просто тема саморазвития мне интересна.

Автор: Coolers 9.2.2016, 11:46

Февраль
1)(здоровье) Цель: Выделять в день 10-20 минут для упражнений (в течение 1 ой недели).
Результат по плану : Сделал три раза.
Какие трудности были?: Лень, не желание было это делать.
2) ((с 28.01) 08.02 дата записи). Цель по РНС.
Результат по плану : Сделал 6 раз.
Какие трудности были?: Не понимал сути работы,а когда понимал,то это даже мне нравилось.
Еще заметил,что лучшая для меня мотивация это когда ты чувствуешь,осознаешь результат. Это вдохновляет больше всего.

Автор: Kreol/Strannik 14.2.2016, 5:41

Цитата(Coolers @ 3.2.2016, 0:33)

Автор: Pro_meet_eus 14.2.2016, 6:32

Отвечу аналогично Креолу.

Автор: Coolers 15.2.2016, 11:08

Курьезный случай. Конец рабочего дня. Я прохаживаюсь по комнате. Коллега ушла. Скучно. На стене пожарная кнопка,современная. Всегда было интересно, как она работает. Боялся ,что она сработает когда откроешь её.Открыл её. Нет. Ну все нужно закрывать. Кнопка с виду такая гладкая. Просто провожу по ней пальцем,еле прикасаясь. И сука она нажалась. Сработала серена,и во всем зданий начал говорить громко говоритель,что сработала пожарная сигнализация. Бля я был в шоке,как так получилось. Пошел в другую комнату,там была установка современная и старая по пожарной сигнализации. Я нажал тумблер на старой,хотел отключить. Она еще больше сработала. Назад нажал. Блин,что делать? Сел за стол,типа я не пределах. Прибежал с одного этажа коллега,начал спрашивать в чем дело,потом еще одна. Я сижу за столом типа не пределах. Говорю сама сработала,и сказали,что так раньше было. Я думаю.-хуу пронесло. Ну в итоге,все сошло на то,что сама сработала.

Автор: Coolers 19.2.2016, 12:00

Отчет.
1) Гимнастика позв./зарядка. (с 08.02.-18.02): 4 раза (планировал каждый день делать в течение 21 дня, сделал 1/3).
2) Задание по РНС(с 08.02.-18.02): 9 раз сделал.(Сделал 4/3 из планируемого).