ПЕРВЫЙ РАЗ, студенческие истории |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
ПЕРВЫЙ РАЗ, студенческие истории |
29.1.2016, 21:54
Сообщение
#1
|
|
Очень активный Группа: Пользователи Сообщений: 407 Регистрация: 12.9.2015 Пользователь №: 6030 Репутация: 18 |
в нашей жизни всегда что-нибудь случается в первый раз. вы когда-нибудь видели трахающихся уток ? как селезень пытается поудобнее устроиться на своей даме сверху, сползает, падает, а потом опять с упорством лезет на ее скользкое тело? и так до победного конца. а какой у него оргазм..... это же целый блокбастер. - со, не дысыс? - спросил ребенок у любовника мамы, который лежал под кроватью с голой жопой и без трусов, спрятавшись от внезапно нагрянувшего папы. - а как дысал, а как дысал, - не умолкал малыш. вы бы видели, как дышит селезень после соития. пост-оргазмические вопли ионизируют воздух в округе еще минут 5. его тело лежит на земле. он вытягивает шею, расставив крылья в стороны и лежит не шевелясь. ---------------------- в 17, мы распушали хвосты друг перед другом, не имея за плечами никакого опыта. девочки ждали своих принцев, а парни - своих моделей с обложки журнала. тогда мы верили в сказку. хотя каждый из нас был самым обычным человеком, который хотел любви и взаимопонимания. мы хотели любить и быть любимыми. что можно было требовать от парня в 17, который был таким же профаном в отношениях, как и я? давайте посмотрим, что думают молодые люди в этом возрасте, которые далеко не ТФН-ы. ниже я приведу цитату ОМП, с которого следует брать пример его ровесникам: Цитата Один хочет любить,делиться своим огнём,гореть вместе. Другому безразличны девушки в целом. Он хочет одноразовых встреч,пуститься во все тяжкие и неистовствовать. Пока первый любит,этот удерживает его от необдуманных поступков,сохраняя холодную голову вкупе с горячим сердцем. Чтобы первый не прогнулся. Третий - это я нынешний. Постепенно прихожу в себя. После сегодняшнего "наката". Развиваю самодисциплину,борюсь с ленью. Пишу очередную статью. Да,и первый,и второй - это тоже я. Так чего хочу всё же - любить или на один раз,или СО ? Думаю,если не идеализировать девушку,то любить можно действительно полноценно. Не подвергаясь Парадоксу Страсти. Так что ставлю на этот вариант. Что теперь ? Подождём... из темы Pro_meet_eus ]]>http://forum.bealpha.com/index.php?showtop...15&start=15]]> в 17, мы находимся в поисках себя и своих ценностей, оторвавшись от родительского дома. парим в воздухе, мечтаем, строим планы. но не всегда все сбывается. БАБУШКА, ГАЗЫ! - Ааандрюша, аааткрой дверь, - в подъезде раздался голос бабушки. старушка пыталась попасть в квартиру, но весьма безуспешно. А. в спешке натянул обратно на мою шикарную жопу нарядные трусы и юбку, и быстро отвел в свою комнату, порысив обратно к входной к двери, и наверняка матюгаясь себе под нос. бабушка опоздала на электричку, которая должна была увезти ее на дачу, и решила вернуться домой. неожиданно, здравствуйте . -------------------------- кто много учится, тот йобу дается.... за 2 часа до этого. конец мая, конец первого курса. читальный зал университетской библиотеки. А. подваливал ко многим, но никто ему не отвечал взаимностью. кстати, внешне парень был хорош собой.... пока молчал . очевидно в тот день Х пришла и моя очередь для подката яиц. "ну что студент, сессия?", - спросил дьявол, войдя в комнату с ведром гвоздей. был у нас на первом курсе препод Лысов, инвалид педагогического труда, кандидат физ-мат. наук по совместительству . похоже в те дни о нем мы думали еще больше, чем он сам о себе. студенты, как известно, просто так, мирно и спокойно жить не могут. им нужна сверхзадача: вычислить препода-врага и в радиоактивный пепел его, во что бы то ни стало. и так до следующего негодяя, который тоже непременно должен будет умереть в муках, лежа на стекловате. это же не жизнь, а сплошной праздник ! получить зачет у Лысова тоже было своеобразной сверхзадачей, особенно таким, случайно заблудившимся среди пыльных полок и абсолютно бестолковым персонажам, как я или мой приятель А. таким вот горе-студентам, которые играли в карты в общежитии до 4 утра, спали в общежитии вместо лекций, а потом крались по кустам, прогуливая семинары полу-выживших из ума преподов. все мы тогда пытались остепениться, но у каждого из нас это плохо получалось. Лысов был из тех железных людей старой закалки, которые четко знали кому жить, а кого расстрелять. его истеричная манера ведения семинара абсолютно не позволяла сконцентрироваться на науке. а самым любимым хобби препода было ебать студентам мозг, потому что ебать он больше ничего другого в этой жизни не мог. и не потому, что не хотел . в перспективе у прогульщиков вырисовывалась красная комната и электрический стул, откуда еще никто, даже с тройками, не выходил. ------------------------- мы с А. уныло побрели в деканат, выпрашивать вопросы по математике. - а вы на лекции ходили?, - ехидно спросил куратор курса. мы с А. с трудом подавили приступ конского ржания и утвердительно закивали головами в ответ. - мы вас сейчас отчислим!!!!!, - завопил тот. "чет я нихуя не испугалась", - промелькнуло у меня в голове, но в слух я сказать так не решилась. - и разрез на платье надо зашить, - продолжил куратор, обращаясь ко мне. - конечно, конечно, Сергей Борисович, и мешок на голову одеть, - не выдержала я. пришлось вернуться в читальный зал ни с чем, и всему виной был мой дурной язык. народ овощил, тупо уставившись в учебники. А. вспомнил, что вопросы могут быть у знакомого академика, который живет недалеко от его дома и предложил поехать заниматься к себе домой. академиками мы называли тех, кто восстанавливался после академического отпуска. ------------------- А. подваливал ко мне и до этого. в течении всего первого курса. он был бесподобен в своей манере заигрывать с девушками. вы спросите почему я его недолюбливала? ничего не отталкивает нас больше, чем явная демонстрация недостатка женского внимания. один раз он сидел на лекции на один ряд выше меня и решил развлечься с другом. мальчики закидывали мне монеты за шиворот. даже не спрашивайте, откуда я их потом вытряхивала. иногда он мне кидал в спину бумажные самолетики во время семинаров, потом долго извинялся, обещал, что изменится и не менялся. видимо у него был ранний Альцгеймер. а иногда у А. появлялись деньги, он приглашал меня к метро попить пиво, которое я не пью, и покушать фисташки на лавочке. и каждый раз норовил засунуть руку мне в лифчик, со словами: "ну че ты?", упорно не понимая мое возмущение. а один раз он вообще превзошел сам себя по тупости и креативности. во время зимней сессии А. попросил у меня конспекты с лекциями, которые были даже не мои, спрятал их в штаны, а когда я потребовала все это обратно, мне сказали, ухмыляясь: "а ты найди, бугага". стоит ли говорить, что А. был бит не раз, другими поклонниками, но продолжал тянуться ко мне всей своей прогнившей душонкой, сердцем, мозгом и хуем. со временем в наших отношениях установилась односторонняя неприязнь. но преподов не выбирают. зачет надо было сдавать, а студенческое горе как известно объединяет. однокурсники переключили внимание с книжек на нас, моя подруга Л., прекрасно понимая, что занятиям на дому не быть, ехидно спросила: - че делать то будешь? - импровизировать, не скучайте тут , - ответила я. - Крабчинский, ты опять решил попытать счастья?, - завопил пузатый М. на весь читальный зал. из темы "Вася": Цитата был у нас еще один товарищ в группе, назовем его "пузатый М. или Мистер Центнер". М. был из тех людей, которых надо было периодически воспитывать грубой физической силой, а его личное счастье от испорченного настроения женщине, сильно превышало по эмоциональной компоненте любое наказание кулаком в ебальник оппоненту. дело было перед новым годом. М. не получил зачет по аналу (аналитическая геометрия), хлопнул дверью в морду преподу, и ушел домой. потом звонит мне вечером и говорит: "запиши мной адрес, подвезешь завтра стипендию ко мне домой". чтобы избежать лишних вопросов домашних, я решила выйти в коридор подъезда , перезвонить своему товарищу и наорать на него страшным голосом. за этим занятием меня застал мой двоюродный брат, и пообещал М. сварить его жирные ноги в кастрюле на холодец. с тех пор М. меня больше не тревожил, зато переключил свое агрессивное внимание на тех, кто находился рядом со мной, доставая их методично и с завидной регулярностью. --------------- медленно переставляя ласты, мы с А. побрели к метро. бедняжку А. забавляла моя манера выбрать темы для разговоров. я рассказывала, как однажды в школе меня выгнали с лабораторной по физике. со мной за партой сидела не очень разумная особь женского пола. мы ставили эксперимент, а в конце работы надо было сделать вывод, какой кусок металла все же опускали в воду. у нас получился сахар-рафинад. я все еще помню, как мы с хохотом вывалились в школьный коридор, чтобы там спокойно подохнуть со смеху. но наше исчезновение было замечено и нас вернули в класс, чтобы переделывать работу заново. - сколько этой воды то надо в мензурку наливать?, - спросила я у подруги - налей на глаз, - ответила она мне - на чей глаз?, - не унималась я. урок был сорван и впереди маячил кабинет директора. как же я люблю вспоминать школу )))). ------------------ Тем временем народ в читальном зале делал ставки, улетит ли использованный гондон в окно сегодня или нет. ---------------------- "товарищи пассажиры, охуевайте в вагонах поезда". в метро А. вынул из сумки несколько листочков, размером А4, и протянул их мне: - вот, почитай - что это?, - спросила я - это история, о большом космическом трахании, - ответил мне А. и засиял, как медный таз. названия у истории не было, но по мне так это самый что ни на есть: "путь от промискуитета к инцесту". история была по-своему "уникальна". я даже скажу вам больше, по ней можно было бы написать целый учебник по психиатрии. у очень красивой девушки умерла мама. когда ей исполнилось 16 лет, отец перестал видеть в ней дочь. с ним под одной крышей жила женщина, которую он хотел. папа не подозревал, что увлечения дочери оргиями, постоянные смены партнеров, и полное нежелание слушаться отца - были всего лишь ловкой манипуляцией, чтобы не приставать к нему. потому что дочь в нем видела мужчину, которого она тоже безумно хотела. но все закончилось хорошо, как в Голивуде. они любили друг друга и умерли в один день. ---------------- экскурс в прошлое. летом, после 3-го класса, я с подружками отправилась кататься на качелях. там мы встретили седого мужика на скамейке, которого, я полагаю, не так давно выпустили из психушки. он приехал на велосипеде, устроится на лавочке, расстегнул ширинку на штанах и вынул от туда что-то, чего ни я, ни мои подружки, тоже выпускники-третьеклашки, никогда не видели. мужик тряс своим достоинством и постоянно произносил слово "хуй". потом он подошел ближе к качелям и начал нести нечто невнятное, "забыв" застегнуть ширинку. мы испугались и убежали во двор. "тормозите в папу, папа добрый, он простит". папа вместо толкового словаря. вечером, того же дня, я подсела к папе на диван, когда он читал газету, и громко спросила: "папа, а что такое хуй?" потому что он, а не мама, всегда объяснял мне значение слов. папа как-то не совсем обычно посмотрел на меня, потом вскочил, как ошпаренный с дивана и побежал к маме с криками: - не разрешай ей играть возле стола во дворе, где мужики рубятся в домино! вы думаете на этом история закончилась? а вот хуй. утром следующего дня я вышла на улицу и спросила тоже самое у девчонок. одна из них училась в 6 классе, а две другие в 7. надо мной еще лет 5 ржал весь двор. помню, как месяц спустя я боялась спросить что такое лодыжки. так, на всякий случай..... примерно с таким поздним половым развитием я поехала учится в Москву. --------------------- в метро я хотела поделиться с А. личным, пересказав детскую историю не детскими словами, но потом передумала. уж очень сильно он меня доставал и я решила положить конец нашим с ним боям без правил. - Андрюша, а что такое "минет"?, - спросила я громко, отрывая глаза от текста "о большом космическом траханье". вопрос я задала весьма ловко, дождавшись, когда возникнет пауза между "осторожно двери закрываются, следующая станция Битлотека имени Ленона" и закрытием самих дверей. люди перестали дремать и всполошились. - скотина! девку портит, - заорала на моего спутника сердобольная, уже не пожилая, но еще не совсем старая, тетенька. многие из них внимательно осматривали меня. я стояла в очках, с косичкой и в длинной юбке. и смотрела глупыми глазами на своего спутника. нет, я конечно знала значение этого слова, но дело было не в этом. цель у меня была другая. принимая во внимание, в какой "ахтунг" (вообще-то это attention на немецком, но в нашем языке слово приобрело немного другое значение ) я отправила своего родителя, когда мне было 9 лет, меня посетила мысль проделать тоже самое и с А. тетка продолжала лупить А. газетой по плечам и голове, пока он, тщетно старался вытащить меня под локоть из вагона, продираясь между пассажирами. "товарищи пассажиры, охуевайте в вагонах поезда", - не унималась я, уже хохоча во всю глотку. - зачем ты это сказала?, - недоумевал А. - try working in my shoes, понравилось? А. покраснел, но оправдываться не стал. мальчик был оскорблен, когда я его отзеркалила. никогда в жизни я не видела такой закомплексованности, неуверенности в себе, прикрытой жутким хамством. под каким забором А. впитал в себя эту модель поведения, как единственно верную - не ясно. отчасти это упущение родителей. но могу ли я обвинять их в том, что они нас такими вырастили? продолжение следует..... |
|
|
3.2.2016, 2:06
Сообщение
#2
|
|
Очень активный Группа: Пользователи Сообщений: 407 Регистрация: 12.9.2015 Пользователь №: 6030 Репутация: 18 |
Цитата - зачем ты это сказала?, - недоумевал А. - try working in my shoes, понравилось? "try walking in my shoes" конечно же . ------------------- следующая часть в процессе написания. |
|
|
14.2.2016, 19:19
Сообщение
#3
|
|
Очень активный Группа: Пользователи Сообщений: 407 Регистрация: 12.9.2015 Пользователь №: 6030 Репутация: 18 |
приветствую вас, форумчане-пикаперы!
пока моя следующая часть находится в творческой доработке, решила немного нафлудить в своей теме. Т10Д. в далекие студенческие годы мой муж праздновал свой 19-й ДР в общежитии, тогда мы были просто друзья. у него была девушка по имени Н., a я все никак не могла разрулить свои отношения с Томом. когда люди произносят фразу "а на два стула можно?" - это о ней, об Н. у Н. был роман на стороне с Ю. или у нее был в секрете от Ю. роман на стороне с Полом (моим мужем). тут без пол-литра не разберешься. в какой-то момент Пол об этом узнал, не суть как, но узнал. -------- action переносится в комнату Пола. ему 19. пиво, вино, музыка, еда, веселье, друзья-подруги. заходит Н. с подарком. Пол ее молча выпихивает из комнаты, и продолжает веселиться дальше, как-будто закрыл дверь, которую открыло сквозняком. ни одна душа не знала, насколько ему было хреново в тот момент. кое-кто из ребят вопросительно округлил глаза и спросили: "за что?" "она знает за что", ответил Пол. -------- недавно, за ужином я ознакомила супруга с теорией пикапа, потому что трудно разговаривать с человеком, который не знает форумные сокращения. начала с понятия Т10Д. - котик, - спрашиваю я, - а ты после Н. выполнил Т10Д для очистки мозга? - нет, - отвечает мне котик, - я трахнул десять раз тебя и успокоился ))))) ============ ок, продолжаю дальше. преподношу теорию БЗ. - ебать, как все запутано, - говорит мне муж. потом продолжает: - ну у нас с тобой 99:1, в твою пользу. по-моему он нагло гонит )))). и продолжает крутить из меня канаты . ========= - не понял, что такое крышеснос, - спрашивает супруг - ну это то, что ты мне периодически устраивал, когда мы начали встречаться. поэтому у тебя были преимущества перед другими, который пытались напоить меня пивом возле метро, и там же, на лавочке, засунь руку под одежду. мне кажется, ты увлекался пикапом очень давно, нет? - да это же я основатель всего движения, разве ты не знала? только потом мне все надоело (ржет). ========= сегодняшний пост хочу завершить на позитиве. поэтому поздравляю всех с Днем Святого всем безумного бананового счастья и любви! Piece of art, созданный моим мужем:
Прикрепленные файлы
|
|
|
23.2.2016, 5:22
Сообщение
#4
|
|
Администратор Группа: Главные администраторы Сообщений: 9370 Регистрация: 9.5.2008 Из: Классное место Пользователь №: 1 Репутация: 296 |
Хорошая фантазия про бананы )
|
|
|
23.2.2016, 9:36
Сообщение
#5
|
|
Очень активный Группа: Пользователи Сообщений: 407 Регистрация: 12.9.2015 Пользователь №: 6030 Репутация: 18 |
Хорошая фантазия про бананы ) я ему передам . -------- чет вспомнилось, ржу . начало 90-х, первые западные фильмы по кабельному тв, переводчик с гнусавым голосом. - ты можешь думать о чем-нибудь, кроме секса???? - секс? какие глупости! главное в человеке это мозг )))) |
|
|
4.3.2016, 6:50
Сообщение
#6
|
|
Очень активный Группа: Пользователи Сообщений: 407 Регистрация: 12.9.2015 Пользователь №: 6030 Репутация: 18 |
приветствую всех, читающих мои записки студенческой жизни.
к Аааандрюше мы еще вернемся, обещаю . а сегодняшнюю главу я хочу посвятить своему другу Pro_meet_eus: Цитата Пока держусь. До пятницы. пусть эта пятница будет удачной для него, для форума и для его истории, в которой пока что только сплошные загадки . наука и жизнь. - не могли бы вы нам рассказать об эффекте "Пашенаебака"?, - произнес препод своим картавым языком, обращаясь ко мне. а я ж вежливая, пиздец..... - и кого, простите?, - уточнила я на свою голову. Беломор Каннабис. или первый выкуренный мною косяк. за 10 часов до семинара по атомной физике. в пятницу, уже далеко за полночь, в мою дверь постучали. передо мной стояла подруга К., которая была не особо разборчива в половых связях. К. блядовала 7 дней и ночей, что даже мама Тоня видавшая виды (так мы называли ее маму, Антонину Георгиевну) уже успела отнести заявление в милицию. К. разыскивали с фонарями и собаками, но так и не нашли. подруга вернулась в чужом мужском плаще, слаба богу в трусах и не босая, как год назад на её же даче в Подмосковье. К. уставшая упала на стул и что-то там говорила минут 30, бормоча невнятно себе под нос, пока я ей наливала чай и нарезала колбасу на бутерброд, из чего я поняла, что ей нe мешало бы: - отсидеться у меня в общаге, пока мама Тоня не свалит на работу, - что некто загадочный "он" - скотина и козел, - что у него на даче стоял трехколесный детский велосипед, - и что ей хочется покурить. a вот это предложение было достаточно любопытным. потому что не смотря на массовые безобразия на факультете, никто из нас двоих травку так и не попробовал. ----------- моя соседка по комнате встречалась с "наркобароном" по имени В. В. жил в той же общаге, где и я, учился на мехмате и толкал незаконный товар. поэтому два факультета знали в какой комнате Х. можно приобрести чудодейственное зелье, для поржать или просто тряпки жечь и смеяться. К. нашла несколько бумажных купюр в кармане чужого плаща, приговаривая: "с паршивой овцы хоть шерсти клок", и отправилась со мной навестить В. из комнаты В. всегда воняло анашой и потными телами. -------------- раскурившись у меня в комнате, мы сожрали все, кроме цветов в горшках, единственный предмет, который украшал - дорогая, - начала я свой вопрос часа в 3 ночи, но язык у меня заплетался. мне казалось, что я сплю, не касаясь кровати, которая типа качается на волнах. - а твоя мама знает, что ты переебала пол-Москвы?, - спросила я у К. ближе к 3:20 утра. - не пол-Москвы, а 40, - лениво ответила мне К. мы обе то проваливались в сон, то опять возвращались к разговору. - процентов что ли ?! ну тоже не плохо. 40 так 40. это же почти 50, да? как позже выяснилось, у К. было 40 мужиков. или около того. ------------- в пятницу первой парой была лекция по атомной физике, которую я, ясен хуй, проспала. опоздав на пару минут на семинар того же препода, я села за парту возле двери. тут меня и заметили, пока я думала проскочить, тихо крадясь на пушистых лапах. Цитата - не могли бы вы нам рассказать об эффекте "Пашенаебака"?, - произнес препод своим картавым языком, обращаясь ко мне. а я ж вежливая, пиздец..... - и кого, простите?, - уточнила я на свою голову. в группе раздался смех, видимо посещаемость лекций оставляла желать лучшего и многим послышалось именно то же, что и мне. Иван Михайлович , так звали атомщика, уже давно привык, что возле моего рабочего места постоянно раздается "го-го-го" и "га-га-га" и решил поставить вопрос ребром. - взяли вещи, вышли вон! - сказал он мне и остальным, кто посмел ржать над "Пашеном-ебаком". издавна считалось, что земля покоится на одной черепахе и трех слонах. очевидно все они в тот день были у него на голове. наверно что-то было в атмосфере..... тут я решила, что выгоняться не буду, и выразила протест: - не нравится - вытаскивайте! в воздухе завоняло электричеством. Михайлыч вышел из себя и силком выволок меня вместе с деревянной партой и сидением в коридор. но я решила без боя не сдаваться и пошла в деканат. "у американцев, что не майка, то накидка для рояля" (с) Задорнов. за столом сидела Наталья Ивановна, которая исполняла обязанности замдекана. у нее было бельмо в глазу, нет, я не выдумываю, правда было, серый свитер, который она не снимала по крайней мере все годы, пока я училась, а голова плавно переходила в жопу. все, что находилось ниже шеи - желудок. подруга Н.И., сотрудница нашего факультета, носила фамилию Яблонская, и косу, не стриженную с детства. видимо, очень давно, ей объяснили, что самое красивое у нее это волосы. она так и ходила всю жизнь, периодами, как белка лысела, но всё-равно не желала расставаться с длинными волосами. у Н.И. всегда было написано на лице "щас выебу", и ей, почему то, все верили. Наталья Ивановна поощряла тягу студентов к знаниям, чем я собственно и воспользовалась. обрисовав вкратце ситуацию, что я мы поднялись обратно на пятый этаж, где возле аудитории толпились парни с соратниками из других групп. гогочущая толпа собравшихся в коридоре склоняла Пашеновую "ебаку" во всех мыслимых и немыслимых падежах и формах. тучная фигура Натальи Ивановны выросла в дверях аудитории. Михайлыча как подменили. он посмотрел на нее вежливыми глазами пожилого еврея-диабетика и рявкнул в мою сторону: - сядьте! я довольная пошла к последней парте. виляя жопой, по дороге пародируя Макса Покровского: "рэмэмбэ хара мамба рум, ту-ту, ту-ту". ========== Прометей, я тебе писала в личке, а сейчас и тут напишу, что ни на секунду в тебе не сомневалась, когда ты мне ответил: "все решу". но пусть тебе сегодня еще и повезет. ведь должен же быть соблюден хоть раз в жизни не закон подлости, а закон сохранения? ведь правда ? как думаешь ? не я же эти законы придумала, а великие мира сего. пусть небеса сегодня смилуются и примут во внимание, что в мое студенческое время мне отымели мозг за меня и одного из моих друзей. как показывает не только теория, но еще и практика, вероятность попадания снаряда в одну воронку дважды еще меньше, чем единожды. а значит не случайность. а закономерность. и нет повода для беспокойства, да и не должно быть . жду от тебя хороших новостей! ======= для очень любопытных оставляю ссылку на эффект Пашена и Бака: ]]>https://ru.wikipedia.org/wiki/Эффект_Пашена_—_Бака]]> |
|
|
4.3.2016, 10:39
Сообщение
#7
|
|
Очень активный Группа: Пользователи Сообщений: 117 Регистрация: 25.1.2014 Пользователь №: 5309 Репутация: 8 |
Хех. Как раз через полтора часа устный ответ,отделяющий меня от зачëта)
Спасибо тебе. Глянь вот эту тему ]]>http://forum.bealpha.com/index.php?showtop...view=getnewpost]]>. Что думаешь ? |
|
|
4.3.2016, 15:53
Сообщение
#8
|
|
Очень активный Группа: Пользователи Сообщений: 407 Регистрация: 12.9.2015 Пользователь №: 6030 Репутация: 18 |
Хех. Как раз через полтора часа устный ответ,отделяющий меня от зачëта) Спасибо тебе. Глянь вот эту тему ]]>http://forum.bealpha.com/index.php?showtop...view=getnewpost]]>. Что думаешь ? А по-моему идея отличная:). Я только за. Отпишусь там позже. |
|
|
8.3.2016, 21:59
Сообщение
#9
|
|
Очень активный Группа: Пользователи Сообщений: 407 Регистрация: 12.9.2015 Пользователь №: 6030 Репутация: 18 |
всем большое спасибо за поздравления с женским днем!
Erin, Элизабет Мо ган, Rayan, Pro_meet_eus и Креол. спасибо, что вы у меня есть, хоть мы и знакомы виртуально! позволю себе немного очередного флуда в своей теме, для поднятия настроения форумчанам . расскажу, как в моей семье празднование 8-го марта перестало быть очень важной традицией. думаю, всем и так понятно, что в США это не праздник, а обычный рабочий день. немного предисловия. вспоминаю 8 класс, кажется шел 1991 год. я с бабушкой, с чаем и с домашними плюшками просматривала праздничные программы по тогда еще советскому ТВ. наш репортер вышел на улицы Парижа с целью выяснит, знают ли иностранные граждане о русской/советской традиции поздравить женщин с журналист: вы знаете какой сегодня день? мужчина-француз (неуверенно): пятница? без комментариев ))). все эти годы я думала, почему же к "празднику 8 марта" всегда делают приставку "международный". вот, что говорит интернет: Цитата Официальный статус «Международного женского дня» этот праздник приобрёл по решению ООН в 1975 году, и с тех пор он отмечается ООН ежегодно как Международный день борьбы за права женщин и международный мир и каждый год посвящён определённой теме. видимо запад, веками страдающий русофобией, давным давно наложил санкции на этот особенный для нас день, хотя они сами же и сгенерировали идею много лет назад.... ок, это их проблемы . вернемся к нашим баранам, к моей семье то есть. проживая на чужбине, свой второй по счету праздник 8-го марта я встретила в госпитале, в родильном отделении. наш первенец появился на свет спустя одну минуту после полуночи, то есть 9 марта. теперь, каждый год, мой муж берет детину на руки (а детина между прочим уже выше меня, хотя во мне самой роста тоже не мало, 178 см), и говорит: - посмотри, какой я тебе подарок сделал! у тебя никогда такого не было! - и действительно , - отвечаю я. а потом он вытаскивает из-за спины букет роз или подарок, как фокусник вынимает перед изумленной публикой кролика из шапки и конечно же поздравляет меня с моим " всем хорошего весеннего настроения! любите и будьте любимыми! |
|
|
1.4.2016, 4:53
Сообщение
#10
|
|
Очень активный Группа: Пользователи Сообщений: 407 Регистрация: 12.9.2015 Пользователь №: 6030 Репутация: 18 |
приветствую многоуважаемый форум !
зима, год 1998. - твоя жена кричит? - спрашивает мужик своего друга. друг смущенно пожимает плечами: - ну да, кричит..... - а моя пиздец как кричит.... когда я хуй об штору вытираю, - закончила рассказывать анекдот Леночка своему опекуну. Леночка была моей ученицей, когда я преподавала геометрию в ее 10 классе. - и где ты такой матерщины набралась? - поинтересовался опекун, окончательно охуев от мысли, за что он платит 400$ в месяц частной школе. бабла на перевоспитание Леночки уходило не мало. девочки-Леночки, с которой он встретился на панели и не захотел с ней расставаться. поэтому единственным выходом из ситуации было оформить опекунство над девицей, которая выглядела в свои 15 на все 25, и продолжать с ней формат СО. - геометричка, - заржала полковой лошадью Леночка так, что стены в съемной квартире покосились..... с тех пор, как она въехала туда своей шикарной жопой, а зад у нее был действительно, как у рожавшей женщины, соседи долго плевались в ее сторону, но со временем смирились. - нехуевая у вас геометричка, - произнес удивленный опекун, - познакомь меня с ней..... опекун был с тяжелым прошлым, вращался среди людей, которым пристрелить человека, как карамельку скушать, и судя по всему прекрасно жил, не зацикливаясь на проблеме отсутствия мозгов. он принадлежал к типу людей, которые имя ОЖП перед сексом не спрашивали, и после секса тоже. от греха, как говорится . поэтому после первого соития с Леночкой он разыскивал ее не один день, и все же нашел. судя по количеству опилок под его стулом в рабочем кабинете, а Сергеевич таки настаивал, что это нихуя не из его очень умной головы, а от мать ее древоточицы подвида xyleutes (хулеютис в простонародье, есть такой вид. неверующим - Гугл в помощь ), и пока народ Леночка похоронила маму, и сбежала от отца из Смоленска в Москву к подруге, которая к тому времени уже нашла способ зарабатывать легкие деньги. жалкая, вульгарная, распущенная девица была эта Леночка. одна из двоих учеников-десятиклассников. вторым был сын зам. префекта северо-западного округа Москвы, который ходил в школу с огнестрельным оружием, и даже один раз им воспользовался, слава б... не удачно. фамилию этого персонажа я на всякий случай тут упоминать не буду..... предыдущую геометричку "дети" вынесли из класса ногами вперед еще в сентябре. меня же зауважали и умоляли не уходить в конце года. до января месяца геометрия, как предмет, у них не преподавалась в принципе. потом появилась в школе я, студентка 4-го курса.... тогда я сама еще жила с голой жопой в студенческом общежитии, и после каждой получки думала: толи пожрать нормально в этом месяце, толи приличную блузку купить....моим сожителем в комнате 2 на 4 квадратных метра был мой будущий муж. у моих учеников напрочь отсутствовало пространственное представление (если кто не помнит - напомню: в 10 классе начинается курс стереометрии). ча одном из уроков мне пришлось взять листок бумаги и проткнуть его своей шариковой ручкой, чтобы быть понятой. таким образом я пыталась изобразить, как прямая может пересечь плоскость, чем вызвала на свою голову дикий и совсем уже не детский смех. или определенные ассоциации в еще неокрепшей "детской" психике.... до конца я так и не разобралась . перейдем ближе к делу. собственно мои дикие мысли были навеяны темой Ryan: ]]>http://forum.bealpha.com/index.php?showtopic=7053]]> а если точнее, то вопросом "стебать или не стебать". потому что вопрос действительно актуален, и не только в пикапе. а главное, в каких случаях все же стоит фильтровать базар. кто-то умный уже до меня сказал, а я всего лишь повторюсь: "с людьми надо разговаривать на максимально доступном для них языке". иначе, если переборщить, с таким после прочтения очередной темы в жж Эволюции, я поняла одно: не знавши броду, нехуй свою жопу опускать куда не попадя. ]]>http://evo-lutio.livejournal.com/87099.html]]> а вот и цитата из ее темы: Цитата ......Вот такие вот пишут книжки для пикаперов, мол, пацаны, не бойтесь грубить женщинам, они это любят, а потом женщины бьют этих пикаперов сумками по голове и каблуками отбивают им яйца. .....Давайте обсудим, как вы думаете, почему же тактика бокса так хорошо работает у Ромы и почему ее так трудно повторить простым пикаперам и лучше бы им никогда в жизни не делать ничего подобного, от греха? а Рома красавец вне всякой конкуренции . я такого неипического, злоебучего и непроходимого пиздеца уже давно не читала. была у меня знакомая П., одноклассница моей двоюродной сестры. вся ее проф. пригодность заключалась в том, чтобы напоить мужика в баре в ночном клубе, и снять с него дорогие часы. но Рома - это уже другой уровень решила дать и мужу почитать об этом персонаже . - где ты такую шитизну (от слова shit) нашла? - спросил он у меня. - не поверишь, котик, у одного уважаемого психолога в блоге. короче мы долго гоготали. хорошо, когда муж разделает личные интересы в литературе и психологии..... )))) на счет "шитизны" он конечно же пошутил. собственно немного о жиголо-Роме. не знаю как вам, но мне понравилось (цитата из той же темы): Цитата Когда Никита ушел, Рома сказал даме, что для него загадка, почему Никита всегда выбирает женщин возраста своей бабушки, возможно из-за эдипова комплекса. Дама рассердилась на Рому и хотела даже уйти (заодно и за Никитой проследить, куда он пошел) но Рома остановил ее и попросил остаться, сказав, что он импотент, поэтому такой злой. Дама почти без интереса стала уточнять, не пробовал ли Рома лечить свою импотенцию. Рома сказал, что когда он приходит к врачу, у него все в порядке, не получается только с женщинами. Дама стала уточнять, почему не получается, Рома рассказал, что он почему-то боится сделать им больно. Неожиданно дама заинтересовалась и помня предыдущую обиду, сказала, что да, раз он любит только молоденьких девочек, им действительно может быть больно от грубости, а взрослые дамы куда терпеливей. Рома сказал, что молодые девчонки сами всегда пристают к нему, а вот взрослые никогда, а он не может приставать, тем более со своей импотенцией. Пристать, чтобы потом опозориться, не хочется. Дама развеселилась и погладила Рому по голове, он сказал, чтобы она не трогала его, ведь он голодный и злой, хоть и импотент, но секса хочется до жути, поэтому может сказать ей что-нибудь очень обидное. Через минуту дама уже сидела у него на коленях, утверждая, что у него "там" все в полном порядке. «Это пока» - говорил Рома мрачно. Далее они отправились «проверять». После проверки, само собой, Рома сказал женщине, что она первая с кем у него нормально получилось. Дама влюбилась в Рому. учитесь, дети ..... |
|
|
1.4.2016, 8:13
Сообщение
#11
|
|
Очень активный Группа: Пользователи Сообщений: 407 Регистрация: 12.9.2015 Пользователь №: 6030 Репутация: 18 |
хотя лучше прочтите этот опус из 4-х частей
]]>http://evo-lutio.livejournal.com/87948.html]]> такие знания точно не помешают |
|
|
Сейчас: 28.4.2024, 6:08 |