IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

4 страниц V  < 1 2 3 4 >  
Ответить в данную темуНачать новую тему
> Приколы, Все, что реально веселит, любые глупости, которые можно реализовать
Skvazar
сообщение 6.5.2010, 12:32
Сообщение #16


Очень активный
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 104
Регистрация: 19.4.2010
Из: Москва
Пользователь №: 1580



Репутация:   12  


Инстpукция "Как стать настоящим мужчиной"
Вот, собственно, что нужно сделать...
1. Родиться.
2. Переболеть свинкой.
3. Возненавидеть рыбий жир.
4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.
5. Пописать против ветра.
6. Научиться шевелить ушами.
7. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки.
8. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалки у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным.
9. При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета.
10. Получить «кол» (единицу) с двумя минусами по поведению.
11. Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм ещё не знаком с алкогольными отравлениями, водка пьётся, как вода, о чём вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, которые лишь посмеиваются, прекрасно зная, что произойдёт дальше.
12. Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в жизни и через неделю стать клятвопреступником.
13. Попробовать «травку».
14. Наконец-то лишиться невинности.
15. Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного мира не считаются!
16. Отбить девчонку у приятеля.
17. Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию, разгромить квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике — 15 пассажиров) и въехать в ближайший фонарный столб.
18. Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга.
19. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят её родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.
20. Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться.
21. Попасться мужу любовницы на месте преступления, спустится по водосточной трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать из себя спортсмена общества «Трудовые резервы».
22. Совершить путешествие к черному морю автостопом.
23. Ночевать напляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнёршу.
24. С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на непреступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумлённых альпинистов в полной экипировке и на страховке.
25. Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город за добавкой и только на центральной улице обнаружить, что забыл надеть плавки.
26. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым ещё 15 кружек.
27. Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: «Ты почему не спишь?!».
28. Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с кем вы пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии.
29. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав в Сочи и Астрахани.
30. Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней мимолётной встречи на курорте, написанную с грамматическими ошибками и женским почерком. Последняя фраза: «Наш Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку».
31. В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы (подарок на день рождения) за 3 бутылки водки и 2 свежих огурца.
32. Назначить на один и тот же час свидание трём разным девушкам и в последний момент отправиться с друзьями на футбол «Спартак» — «Динамо».
33. После футбольного матча встать на пути колонны «спартаковских» фанатов, развернуть красочный транспарант с вегетарианской надписью «Долой мясо!».
34. Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд мотоциклов и спокойно ждать последствий. Не забудьте вызвать «скорую помощь»! И проконсультируйтесь потом у психиатра.
35. Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной вручить ценный подарок под овации остальных.
36. Купить подружке в секс-шопе съедобное бельё. Съесть, запивая пивом.
37. Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно подарить их сыну соседки.
38. Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах.
39. Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент обручальные кольца, произнести остроумный тост, о том, что ваш друг отныне человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав на мать невесты: «Вот во что превратиться твоя жена», щипать за ягодицы свидетельницу, пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив голову в салатницу.
40. Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к дегустации французского вина и проснуться на следующий день под мостом на берегу Сены в обществе каких-то клошаров.
41. В Гамбурге долго торговаться с проституткой на ломаном немецком, пока она не выругается на чисто русском языке: «Ну и козёл же мне попался!».
42. Напившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками: «Гитлер капут!» и «Хенде хох!».
43. В Ватикане принять участие в пикете борцов за легализацию абортов. Потребовать личной аудиенции у Папы.
44. Искупаться в одежде и ботинках в знаменитом римском фонтане «Треви».
45. Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти.
46. Чтобы преподнести в три часа ночи предмету своего обожания букет цветов, оборвать весь ботанический сад, включая редкие экземпляры рододендрона катэвбинского.
47. Залезть с этими рододендронами по пожарной лестнице на пятый этаж, перепутать окно, напугав до полусмерти страдающую бессонницей старушку, перебудить весь дом и остаток ночи провести в милиции.
48. Жениться
49. Развестись.
50. Соблазнить секретаршу своего шефа прямо на его полированном столе. Полировку не протирать!
51. Заключить контракт с Египтом на поставку кварцевого песка из подмосковных карьеров.
52. На новогодней корпоративной вечеринке нарядиться в костюм снегурочки и настолько войти в образ, что весь праздник пользоваться исключительно женским туалетом, а под занавес недвусмысленно предложить боссу сексуальные услуги.
53. Зайдя на порносайт, схватить, вирус, который выведет из строя всю компьютерную сеть фирмы.
54. Во время обеденного перерыва скрытно проникнуть в дизайн-бюро и на постере Дэвида Духовны с Джиллиан Андерсен, украшающем рабочее место дизайнера Олечки, изобразить усы и бороду, наклеенный крестом лейкопластырь, татуировку «Я люблю Олю» (на лице Дэвида Духовны).
55. Сделать доклад на феминистском конгрессе на тему: «Является ли женщина человеком?».
56. Сняться в телевизионном ток-шоу «Я сама!» в роли ведущего.
57. Запатентовать изобретение «22 способа открывания пивных бутылок».
58. На корпоративной вечеринке в честь женского дня так хлопнуть пробкой шампанского, чтобы главного бухгалтера Евдокию Скипидаровну увезли на «скорой помощи» с диагнозом «травматическое повреждение глазного яблока быстро летящим предметом».
59. прийти на встречу выпускников одетым, как бомж. Обрадовать своим видом любимую учительницу химии, которая всегда говорила, что из «этого обормота ни чего путного не получится».
60. Отпустить во время отпуска усы и бороду, сильно загореть лицом и перед выходом на работу побриться.
61. Отпустить усы щёточкой и ходить так пару месяцев, спрашивая у всех подряд: «Я похож на Чарли Чаплина?».
62. Повесить у себя в туалете постер Бритни Спирс — вверх ногами.
63. Заняться сексом за деньги. Чтобы платила женщина.
64. В День города принять участие в марафонском забеге. Освежиться по дороге в 12 барах и финишировать в первой десятке.
65. После гулянки в ночном клубе устроить скоростной тест-драйв своей новой машине, мобилизовав в погоню всю городскую автоинспекцию. При задержании заявить: «Если бы не этот мусорный бак, вы бы меня ни почём не догнали».
66. Неделю проваляться в постели, не выходя из дома. Объяснить всем, что принимаете участие в эксперименте по гипокинезии, поскольку готовитесь стать космонавтом.
67.Опоздать на старт космического корабля и на вопрос «Где был?» ответить: "А кто пойдёт за «Клинским?».
68. Принять участие в конкурсе по караоке. Каждый раз, независимо от мелодии петь «Батяня комбат».
69. Посмотреть филь «Матрица» шесть раз подряд и научиться бегать по потолку при помощи силы воли.
70. Привести свою подружку в стрип-бар, упросить устроить её стриптиз на столе, а заработанные деньги тут же потратить на других стриптизёрш.
71. Самому показать стриптиз.
72. Перепрограммировать сигнал «мобильника» начальницы своего отдела, пока она будет в туалете, на мелодию канкана «Когда я гимназистской в футбол играла, голы в свои ворота я пропускала, парам-пам-пам!».
73. Ей же на компьютер, в качестве картинки на рабочем столе, загрузить кадр: итальянская порнозвезда Чиччолина совокупляется с огромным догом.
74. Тайно записать на магнитофон звуки, которая издаёт ваша подружка в момент оргазма, и сделать эту запись фоном для приветствия домашнего авто ответчика: «Здравствуйте. К сожалению, в настоящий момент к телефону подойти никто не может…»
75. Совершить пешеходное путешествие по США в сапогах, малиновых шароварах, шелковой косоворотке и шапке-ушанке со звездочкой Кантемировской дивизии во лбу. На цепочке вести медведя, предлагать всем водку.
76. Встретиться с Джорджем Бушем-младшим и напоить его водкой так, чтобы он отказался от программы стратегической оборонной инициативы.
77. Проснуться в постели с Мадонной.
78. Выменять у индейцев на огненную воду (производства з-да «Кристалл») всё золото Монтесумы.
79. В качестве подарка из Америки привезти своей подружке жвачку.
80. Погрузиться на батискафе «Мир-1» к «Титанику» и проорать дурным голосом «Май харт уилл гоу он!» от начала до конца. Можно без слов.
81. Подарить своей подружке репродукцию «Джоконды», сообщив, что автор этой картины сам Леонардо Ди Каприо.
82. На Великой китайской стене баллончиком с аэрозолем вывести: «Свободу Тибету!».
83. На кремлевской стене написать белой масляной краской: «Спартак — чемпион!».
84. В Мексике пить текилу, на Кубе — ром, во Франции — коньяк, в Шотландии — виски, в Японии — саке — только для того чтобы лишний раз убедиться в превосходстве русской водки.
85. Совершить секс-тур в Таиланд.
86. Притащить в номер девушку и обнаружить, что она — трансвистит.
87. Проглотить сердце свежевыпотрошенной кобры, запив её же кровью с виски.
88. Сунуть голову в пасть крокодилу. Или посетить дантиста. Выбирайте что проще.
89. Чтобы не вскапывать огород на даче у тещи, предложить свои услуги в качестве огородного пугала.
90. Поймать в речке-вонючке рыбку размером меньше рыболовного крючка, научно объяснив собравшимся зевакам сие чудо природы.
91. Добыть огонь трением палка о палку.
92. Принести из леса полную корзину мухоморов и бледных поганок. Отдать теще на кухню.
93. Снять со своей подружкой любительское порно и в тайне от неё растиражировать запись в интернете.
94. Завести любовницу на 20 лет моложе себя. (Исполнить только по достижению 38 — летнего возраста!)
95. Стать генеральным директором крупной фирмы.
96. Принять на работу своего бывшего начальника — личным шофером.
97. Проиграть всё своё состояние в преферанс.
98. Упасть за борт и оказаться на необитаемом острове.
99. Стать вождём дикого племени.
100. Баллотироваться в президенты. Выиграть выборы в первом туре.

Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Skvazar
сообщение 6.5.2010, 15:04
Сообщение #17


Очень активный
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 104
Регистрация: 19.4.2010
Из: Москва
Пользователь №: 1580



Репутация:   12  


МОДЕРАТОРУ поржать!


Доpогая служба поддеpжки!

В пpошлом году я пpоизвела обновление пpогpамм на компьютеpе: вместо Пpиятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая пpогpамма стала пpоизводить неожиданные изменения в финансовых модулях и огpаничила доступ к пpиложениям типа цветы и ювелиp, котоpые пpекpасно pаботали под упpавлением Пpиятель 5.0.

Кpоме того, Муж 1.0 удалил многие дpугие ценные пpогpаммы, напpимеp, Романтика 9.9, и одновpеменно установил Футбол 5.0, Гаpаж 4.5 и Телевизоp 6.0. Пpогpамма Разговоp 8.0 больше не запускается, а пpи запуске пpогpаммы Убоpка Дома 2.6, вся система зависает. Я пpобовала запустить Hытье 5.3, но pезультатов не добилась.

Пожалуйста, помогите!

Отчаявшаяся.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Alphaman
сообщение 6.5.2010, 15:57
Сообщение #18


Очень активный
****

Группа: Тренинг Будь Альфой Open
Сообщений: 1820
Регистрация: 19.1.2009
Из: Tashkent
Пользователь №: 699



Репутация:   60  


Когда будете вдвоем в кафе, скажите, что вам очень хочется трахаться и предложите заняться сексом в туалете. Если она будет отказываться дольше пяти минут, начинайте при всех заниматься онанизмом.

Когда будете с ней в первый раз в постели, устройте для нее суперсекс, а потом скажите, что только что потеряли девственность.

После долгого романтичного поцелуя плюнуть в сторону...

Во время клёвого секса: поведать Ей неожиданно, что именно на этой кровати умерла Ваша (пра)бабушка.

После прекрасно проведённого вечера и бурной ночи нарисуйте своей спящей подружки внизу живота что-то типа штампика - "Проверено! Насекомых нет".

Секс-родео.
В процессе занятия любовью в позе Она на коленках и локотках, а Ты сзади, прошептать ей на ушко, что у ее подруги ЭТО получается лучше...
Теперь ваша задача продержаться на ней 5 минут!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Skvazar
сообщение 6.5.2010, 16:04
Сообщение #19


Очень активный
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 104
Регистрация: 19.4.2010
Из: Москва
Пользователь №: 1580



Репутация:   12  


Цитата(Alphaman @ 6.5.2010, 16:57) *
Когда будете вдвоем в кафе, скажите, что вам очень хочется трахаться и предложите заняться сексом в туалете. Если она будет отказываться дольше пяти минут, начинайте при всех заниматься онанизмом.

Когда будете с ней в первый раз в постели, устройте для нее суперсекс, а потом скажите, что только что потеряли девственность.

После долгого романтичного поцелуя плюнуть в сторону...

Во время клёвого секса: поведать Ей неожиданно, что именно на этой кровати умерла Ваша (пра)бабушка.

После прекрасно проведённого вечера и бурной ночи нарисуйте своей спящей подружки внизу живота что-то типа штампика - "Проверено! Насекомых нет".

Секс-родео.
В процессе занятия любовью в позе Она на коленках и локотках, а Ты сзади, прошептать ей на ушко, что у ее подруги ЭТО получается лучше...
Теперь ваша задача продержаться на ней 5 минут!

ГЫЫЫЫЫЫЫ супер
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Alphaman
сообщение 6.5.2010, 16:13
Сообщение #20


Очень активный
****

Группа: Тренинг Будь Альфой Open
Сообщений: 1820
Регистрация: 19.1.2009
Из: Tashkent
Пользователь №: 699



Репутация:   60  


Едучи с Ней в метро, весь такой цивильный и в костюме, с дипломатом, достать... вязание и начать что-то сосредоточенно вязать.

Проверено на практике, воспринято с юмором, чуть не укусила: Во время миньета сделал замечание - "Не чавкай!"

Девушка после бурного секса: - Скажи, у тебя до меня много женщин было?
Ты типа сонно: - Из женщин - ты первая. Я вообще-то голубой, просто сравнить хотел...
И потом типа нечиго не было продолжай отдыхать.

Или еще 2-вариант. Потом более бодро типа сказавший что-то нето "Ой, я не хотел говорить тебе".

Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Alphaman
сообщение 6.5.2010, 16:18
Сообщение #21


Очень активный
****

Группа: Тренинг Будь Альфой Open
Сообщений: 1820
Регистрация: 19.1.2009
Из: Tashkent
Пользователь №: 699



Репутация:   60  


Из своего опыта.
Один раз встретились с девушкой, с которой уже был секс. Потом встретился с другом и все вместе пошли в стриптиз-бар.
Потом в самый разгар вечеринки, я сказал ей, мне типа нужно переговорить со своим другом и посадив на такси сам возвратился в стриптиз-бар.

Была узбечка.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Warrior
сообщение 6.5.2010, 18:12
Сообщение #22


Очень активный
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 1456
Регистрация: 4.7.2009
Из: СПАРТА
Пользователь №: 958



Репутация:   34  


Цитата
Из своего опыта.
Один раз встретились с девушкой, с которой уже был секс. Потом встретился с другом и все вместе пошли в стриптиз-бар.
Потом в самый разгар вечеринки, я сказал ей, мне типа нужно переговорить со своим другом и посадив на такси сам возвратился в стриптиз-бар.

Была узбечка.

А что тут прикольного?
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Alphaman
сообщение 7.5.2010, 7:07
Сообщение #23


Очень активный
****

Группа: Тренинг Будь Альфой Open
Сообщений: 1820
Регистрация: 19.1.2009
Из: Tashkent
Пользователь №: 699



Репутация:   60  


Цитата(Networker @ 6.5.2010, 18:12) *
А что тут прикольного?


А ты попробуй пригласить узбечку невзначай в стриптиз-бар.
А потом как не в чем не бывала сказать "что типа у тебя переговоры" и остаться в стриптиз-баре, нагло посадив ее на машину.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
magistr_yoda
сообщение 7.5.2010, 8:03
Сообщение #24


Администратор
****

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 9370
Регистрация: 9.5.2008
Из: Классное место
Пользователь №: 1



Репутация:   296  


Пуговицу положить между денежной резинкой и закрутить её,
накрученную резинку с пуговицей, осторожно, чтобы это всё не раскрутилось завернуть в бумагу.

Сказать девушке вот прикинь, сегодня трупик скорпиона нашёл, хочу сохранить на память, на посмотри.
Когда девушка будет раскрывать бумагу, механизм со страшной силой заработает :-) создавая впечатление у девушки что из бумаги на неё выпрыгивает скорпион, с диким воплем девушка обосрётся на месте.

А вам долгие позитивные воспоминания.

Это крышеснос покруче чем любые другие крышесносы, которые не покруче :-)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Alphaman
сообщение 7.5.2010, 10:07
Сообщение #25


Очень активный
****

Группа: Тренинг Будь Альфой Open
Сообщений: 1820
Регистрация: 19.1.2009
Из: Tashkent
Пользователь №: 699



Репутация:   60  


И еще придумал.
Приводишь домой девушку. Целуешься стоя. Делаешь активное прелюдие.
Ты ее романтисно раздеваешь. Потом берешь на руки и...

1-в-т. Заходишь на спальну и бросаешь на надувную кровать. Которая лопается.

2-в-т. Заходишь в гостинной и бросаешь в кровать, где также лежит сбоку кошка, мышка.

3-в-т. Заходишь в ванну и кладешь в холодную джакузи.

4-в-т. Бросаешь в холодный бассейн.

5-в-т. Бросаешь в кровать, которая тут же ломается. или матрац падает.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Warrior
сообщение 8.5.2010, 11:24
Сообщение #26


Очень активный
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 1456
Регистрация: 4.7.2009
Из: СПАРТА
Пользователь №: 958



Репутация:   34  


Заводишь девушку в кинотетар, садишься с ней последний ряд и разваливаешься спать и начинаешь храпеть
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Skvazar
сообщение 17.5.2010, 10:47
Сообщение #27


Очень активный
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 104
Регистрация: 19.4.2010
Из: Москва
Пользователь №: 1580



Репутация:   12  


Утром я позвонил и сказал Нинуле, что мой бизнес накрылся, и теперь мы будем смотреть ее любимые сериалы вместе. Когда я приехал домой, ее уже не было. Ну и черт с ней! На фига мне женщина без чувства юмора?
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Skvazar
сообщение 17.5.2010, 11:04
Сообщение #28


Очень активный
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 104
Регистрация: 19.4.2010
Из: Москва
Пользователь №: 1580



Репутация:   12  


Как врач-травматолог, я не рекомендую мужчинам заниматься оральным сексом с женщинами с мало уравновешенной психикой. Мало ли что бывает... Тем более что и бывает. Я не хирург, но сразу вижу, что еще можно пришить, а что уже можно выбрасывать... (мужчина, 40 лет).
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
ribas
сообщение 17.5.2010, 11:08
Сообщение #29


Очень активный
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 1788
Регистрация: 10.6.2009
Пользователь №: 916



Репутация:   67  


В субботу позвонил своей, как я думал, ЛТР и сказал ей, что ночь, я провел в милиции, что мне нужны деньги заплатить шраф, и что бы она приехала с паспортом в РОВД меня вытащить.
Она сказала что приедет, но что денег у нее только половина требуемой суммы.

Потом я позвонил и сказал что это розыгрыш. Ее ярости не было придела и она сказала что бы я ей больше не звонил! ))

(история реальная произошла со мной в субботу).
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Skvazar
сообщение 17.5.2010, 11:14
Сообщение #30


Очень активный
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 104
Регистрация: 19.4.2010
Из: Москва
Пользователь №: 1580



Репутация:   12  


Останавливает гаишник мужика, проехавшего на красный.
- Ваши документы.
- Понимаете, забыл. Я как выпью, все забываю.
Мент охренев от такого зовет старшего.
Подходит лейтенант.
- Дыхните. Вроде трезвый, документы.
Мужик дает документы.
- Странно, а чего сержант говорит что пьяный и без документов?
- Ага, щас он еще скажет, что я на красный проехал....
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

4 страниц V  < 1 2 3 4 >
Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



Сейчас: 28.3.2024, 22:56

Пикап(pick up), Соблазнение, Отношения, Личностный Рост, Бизнес, Предпринимательство, Лидерство, Менеджмент, Маркетинг, НЛП, Психотехнологии, Уникальные материалы и авторские статьи, Ответы профессионалов, Рекомендации мастеров, Ответы на ваши вопросы, Мотивирующее окружение, Хорошая среда для вас
Добро пожаловать на форум Будь Альфой.


Яндекс.Метрика