Дневник StoneSour'a, Мысли вслух Рейтинг Опции

[StoneSour]

- Ничего кроме пустоты. Внутри я уже мертв.

Ведь быть может так и должно быть. Должна быть эта пустота. Чтобы я нашел человека, который будет заполнять ее своим присутствием. Ночью спал всего пару часов. Слишком много мыслей. Такое чувство, что сегодня первое свидание... после всего, что было. Все будет так, как предназначено. Денег нету даже на бутылку вина. Порадую своим присутствием.

Раз уж начал - иди до конца. Ты Альфа. Внутри ты мертв только для себя, только ты один об этом знаешь. Остальным до этого нет и не должно быть дела. Всякие ТФНы говорят - жизнь гавно, девушки шлюхи, государство конченное и т.д. и т.п. В твоих же силах наполнить этот мир яркими красками. И если она, правда была счастлива с тобой - в твоих силах сделать мир лучше. Оставить то, за что тебя будут вспоминать. Оставить что-то хорошее. Я думаю это и есть Альфа. И не обязательно соблазнять сотни. Достаточно сделать пусть даже одного человека счастливым.

Никто не говорил, что будет легко. Будет то, что предназначено.

С ув. StoneSour

[Pro_meet_eus]

Ведь быть может так и должно быть. Должна быть эта пустота. Чтобы я нашел человека, который будет заполнять ее своим присутствием. Ночью спал всего пару часов. Слишком много мыслей. Такое чувство, что сегодня первое свидание... после всего, что было. Все будет так, как предназначено. Денег нету даже на бутылку вина. Порадую своим присутствием.

Раз уж начал - иди до конца. Ты Альфа. Внутри ты мертв только для себя, только ты один об этом знаешь. Остальным до этого нет и не должно быть дела. Всякие ТФНы говорят - жизнь гавно, девушки шлюхи, государство конченное и т.д. и т.п. В твоих же силах наполнить этот мир яркими красками. И если она, правда была счастлива с тобой - в твоих силах сделать мир лучше. Оставить то, за что тебя будут вспоминать. Оставить что-то хорошее. Я думаю это и есть Альфа. И не обязательно соблазнять сотни. Достаточно сделать пусть даже одного человека счастливым.

Никто не говорил, что будет легко. Будет то, что предназначено.

С ув. StoneSour

Чувствую - ты жив. Не мёртв,но потрёпан. Устал,но не сломлен - вижу по философствованиям. Своим примером меня мотивируешь,Стоун. Показываешь,что можно сделать в ситуации,когда чувствую пустоту,но вижу цель. Я стараюсь уцепиться за ту ниточку,что тянется от моей цели,дабы не потеряться и совладать с собой, и с тем,что пытается меня сейчас сломать.

Достаточно сделать одного человека счастливым - возможно. Другому человеку ты дал энергию. Спасибо за этот дневник,за невольную поддержку.

[StoneSour]

Чувствую - ты жив. Не мёртв,но потрёпан. Устал,но не сломлен - вижу по философствованиям. Своим примером меня мотивируешь,Стоун. Показываешь,что можно сделать в ситуации,когда чувствую пустоту,но вижу цель. Я стараюсь уцепиться за ту ниточку,что тянется от моей цели,дабы не потеряться и совладать с собой, и с тем,что пытается меня сейчас сломать.

Достаточно сделать одного человека счастливым - возможно. Другому человеку ты дал энергию. Спасибо за этот дневник,за невольную поддержку.

Благодарю. Я и не знал, что это сможет кого-то смотивировать. Теперь знаю. В таком случае следи за дневником, буду писать по мере возможности.

[magistr_yoda]

Так я не понял ты хочешь с ней расстаться или нет.
Если будет продолжаться эта тягомотина, которая тебя напрягает.
Случится так, что ты перестанешь чувствовать себя мужиком и она тебя бросит, будет ещё хуже.

[StoneSour]

[...] - Ты жертвуешь всем, что у тебя было до этого момента. Делаешь поступки, о которых потом сожалеешь. И выбираешь...
- Нет, не выбираю. Всего-то делаю выбор. Выбор о котором думаю потом - а тот ли выбор был правильным? И только спустя время...
- Осознаешь его?
- Скорее чувствую каждой клеткой, каждой чертовой частичкой себя... Кто-то скажет - Стоун, ты все принимаешь слишком близко. И он окажется прав.
- Думаешь? Людям дан шанс ошибиться.
- Уверен. Тебя интересует, что я чувствую?
- Что ты чувствуешь кроме пустоты, Стоун?
- Трудно сказать... Я... я словно прыгаю в стремящуюся реку. Быструю, бурлящую новыми событиями, людьми, впечатлениями. И чаще всего я прыгаю туда, из-за своей привычки ссать против ветра. Моя жизнь полна эмоций, виновником торжества которых есть я сам. И все потому, что не хочу делать все, как остальные.
- Стоун, ты бы мог ездить на дорогих машинах, обедать в дорогих ресторанах, быть в компании успешных людей. Почему именно такой путь ты выбрал? Почему, когда полно других?
- Я и сам спрашиваю себя - почему. Знаешь, лишь выбравшись мокрым, иногда уничтоженным, без чувств и печали но с улыбкой на лице, на сушу и смотря как прошлое движется дальше по течение, а река становится чище...
- Что тогда?
- Тогда я иду. Медленно, размеренным шагом. Я наслаждаюсь каждой минутой проведенной в этой тишине. Я высыхаю, я никогда не знаю, когда я прыгну туда снова - через секунду или вечность. Но я понимаю одно...
- Что???
- Не нужно убивать в себе чувства. Достаточно убить в себе ненависть. А теперь, давай спать.
- Ты ведь расскажешь мне больше о себе?
- Расскажу. Завтра. [...]

Отрывок из небольшого рассказа с незамысловатым названием "Стоун".

С ув. StoneSour

[StoneSour]

Здарова бандиты.

Так уж получилось, что по стечению обстоятельств я вернулся в пикап. Слишком много событий подталкивало к этому. Да и некоторые в личку писали, что меня не хватает и не против чтобы я снова был. И так, вернувшись в тусовку у меня есть несколько задач над которыми я в данный момент работаю.

- Первостепенная задача - это статус. Сошл пруф, иначе называя. Дальше идет то, что нужно лично на мой взгляд для этого самого сошл пруфа.
- Всегда чистая обувь и свежая одежда. Никаких маек двухнедельней свежести, как я позволял себе это ранее. Знаю, костюм это признак статуса, но мне в нем неудобно, чувствую себя не в своей тарелке. Так что костюм идет лесом.
- Чистое лицо, сюда же следить за ушами, бриться не реже раза в неделю. Стрижка раз в три недели. Душ каждый день. Домой иногда прихожу настолько убитый, что нету даже сил пойти помыться... но статус штука требовательная, так что надо находить в себе силы и просто делать это.
- Выкинуть мат из словарного запаса и поработать над самим словарным запасом. Вроде бы ничего особенного, но Альфе (коим я хочу быть, кстати, вполне достижимо) не позволительно использовать мат. На форуме можно .
- Исключить или минимизировать общение с некоторыми друзьями, общение с которыми кроме как к бокалу пива не приводит. Окружить себя общением с красивыми девушками. Для статуса полезная вещь. Но не более общения, ведь есть основные отношения, которые я ценю. Кстати, исключить пиво. Оставлю только вино и что-то крепкое, например, виски на случай когда все совсем плохо.
- Исключить из питания газированные воды, сладкое, соленное, острое. Оставлю только калорийное и жирное мясо. Картошка, майонез, мучное, вареники, чипсы, сухарики, тортики, пирожные, пельмени, вафли, сахар ложкой ночью - идут лесом на ближайшую помойку.
На замену им приходят каши, салаты, йогурты и кефиры. Молоко, кстати тоже на помойку. Почему? - Скоро лето, скину-ка я пожалуй лишнее сало до отметки 104-105 кг.
- Возвращается бег по утрам. В ином случае с девушкой, которая, кстати, и подала мне эту идейку. Секс, кстати, отличный жиросжигатель, но садит уровень тестостерона, что нежелательно при силовых упражнениях.
- Вернуться в страйкбол - немного активного в образе жизни не помешает.
- И напоследок - ограничить время пребывания за компом и ложиться спать в 01-00. Правда не успеваю все сделать, но нужно. Цена за Альфу дорога, но она того стоит.

Эти пункты перманентны. Не на месяц и не на год - навсегда. У меня есть потенциал быть Альфой, так почему бы и не воспользоваться? К тому же девушка верит в меня. Принципы не позволяют осквернить доверие близкого человека. Такие вот у меня принципы.

[StoneSour]

Странные чувства... будто внутри меня живет сам Дьявол. Живет от самого моего рождения и по сей день. Заперт, где-то в глубине моей души... Я не верю в искупление грехов, просто всем придется платить по счетам, рано или поздно. Этот Дьявол... это скорее то, чему я сопротивляюсь и не хочу принимать. То, с чем я веду борьбу, но эта борьба... она внутри меня. Мир не меняется, меняется мое отношение к миру. Он скребется внутри, знаете, я даже иногда прислушиваюсь к нему.

Я не хочу опускаться в яму разврата, похоти, алкоголизма и ложных наслаждений. И пытаюсь смыть с себя эту грязь уже второй год. С того момента когда, я якобы ушел из пикапа, разошелся с 32й девушкой имя которой не суждено быть здесь... и что самое прискорбное начал забивать на себя. Захотел жить своей жизнью, перестал придавать внешнему виду особого значения. Я забил на пикаперскую штуку - нравится женщинам. Я ходил небритый, в порванных джинсах, грязных берцах летнего образца и майки, которые я носил пару недель. Постепенно начал забывать, что такое ходить в клуб и снимать там любую понравившуюся. Мне этого уже не хотелось. Мне хотелось начать все сначала. Начать отношения основанные не на пикаперских техниках и шаблонах, а на честности, доверии и уважении. Была одна проблема - я никому не доверяю. Началось это примерно зимой прошлого года.

Мне сейчас нужно выговорится. Правда, сейчас пол первого ночи, я сижу в темноте и мне нужно выговориться. Я дошел до того момента, что мне даже нету с кем поговорить, пускай даже поздней ночью. Близкая мне человек не возьмет трубку. Я звонил ей вчера два раза - не хочу испытывать судьбу и звонить третий. Остается форум. Сливная яма человеческий чувств и искренних историй. Еще... я очень хочу пойти в католическую церковь. Где нету золотых икон и есть Таинство исповеди. А пока форум.

Тогда, год назад я все таки оставил прошлое. Начал жить для себя. Отрастил животик, плюнув на заветные "кубики". Мне надоело делать и жить для других. Забил на родственников, на их мнение и прочую фигню, которую мне внушали годами, что это якобы мои самые близкие люди. Нет, это далеко не так. Близкого человека невозможно получить "при рождении". Близость определяется тем, что он был с тобой не только в лучшие моменты ваших отношений, а тогда, когда хуже и быть не могло. Это и есть высшая близость. Я даже мать не считаю близкой. Ведь вместо того, чтобы взять меня за руку и прижать к себе она говорит, что это черная полоса, что это скоро пройдет и это нужно пережить. Это пустые слова, а взять молча за руку и прижать к себе шепнув на ушко - Стоун, я с тобой... это стоит гораздо большего. За такое я готов глотки рвать. Быть может потому, что у меня этого и не было в жизни. Были слова, но не было искренности, понимания и такого...

По-этому я и сижу сейчас один. Один одинешенкий. Сдав сессию, я устроился работать на заправку. Идеальная работа - вставать в три ночи, идти готовить себе омлет и идти на раннюю маршрутку. А в шесть утра, приняв смену стоять со шлангом поливая цветочки . А в шесть вечера, уставший и обессиленый иду на тренировку добивая себя силовыми нагрузками. Самый кайф было стоять под струйками холодного душа. Вода стекает по тебе... смывая пыль и пот, но не смывая внутреннюю грязь. Тогда, вставая утром я и начал чувствовать пустоту... ни чувств, ни эмоций. Уничтоженный внутри.

[Успех1]

Странные чувства... будто внутри меня живет сам Дьявол. Живет от самого моего рождения и по сей день. Заперт, где-то в глубине моей души... Я не верю в искупление грехов, просто всем придется платить по счетам, рано или поздно. Этот Дьявол... это скорее то, чему я сопротивляюсь и не хочу принимать. То, с чем я веду борьбу, но эта борьба... она внутри меня. Мир не меняется, меняется мое отношение к миру. Он скребется внутри, знаете, я даже иногда прислушиваюсь к нему.

Я не хочу опускаться в яму разврата, похоти, алкоголизма и ложных наслаждений. И пытаюсь смыть с себя эту грязь уже второй год. С того момента когда, я якобы ушел из пикапа, разошелся с 32й девушкой имя которой не суждено быть здесь... и что самое прискорбное начал забивать на себя. Захотел жить своей жизнью, перестал придавать внешнему виду особого значения. Я забил на пикаперскую штуку - нравится женщинам. Я ходил небритый, в порванных джинсах, грязных берцах летнего образца и майки, которые я носил пару недель. Постепенно начал забывать, что такое ходить в клуб и снимать там любую понравившуюся. Мне этого уже не хотелось. Мне хотелось начать все сначала. Начать отношения основанные не на пикаперских техниках и шаблонах, а на честности, доверии и уважении. Была одна проблема - я никому не доверяю. Началось это примерно зимой прошлого года.

Мне сейчас нужно выговорится. Правда, сейчас пол первого ночи, я сижу в темноте и мне нужно выговориться. Я дошел до того момента, что мне даже нету с кем поговорить, пускай даже поздней ночью. Близкая мне человек не возьмет трубку. Я звонил ей вчера два раза - не хочу испытывать судьбу и звонить третий. Остается форум. Сливная яма человеческий чувств и искренних историй. Еще... я очень хочу пойти в католическую церковь. Где нету золотых икон и есть Таинство исповеди. А пока форум.

Тогда, год назад я все таки оставил прошлое. Начал жить для себя. Отрастил животик, плюнув на заветные "кубики". Мне надоело делать и жить для других. Забил на родственников, на их мнение и прочую фигню, которую мне внушали годами, что это якобы мои самые близкие люди. Нет, это далеко не так. Близкого человека невозможно получить "при рождении". Близость определяется тем, что он был с тобой не только в лучшие моменты ваших отношений, а тогда, когда хуже и быть не могло. Это и есть высшая близость. Я даже мать не считаю близкой. Ведь вместо того, чтобы взять меня за руку и прижать к себе она говорит, что это черная полоса, что это скоро пройдет и это нужно пережить. Это пустые слова, а взять молча за руку и прижать к себе шепнув на ушко - Стоун, я с тобой... это стоит гораздо большего. За такое я готов глотки рвать. Быть может потому, что у меня этого и не было в жизни. Были слова, но не было искренности, понимания и такого...

По-этому я и сижу сейчас один. Один одинешенкий. Сдав сессию, я устроился работать на заправку. Идеальная работа - вставать в три ночи, идти готовить себе омлет и идти на раннюю маршрутку. А в шесть утра, приняв смену стоять со шлангом поливая цветочки . А в шесть вечера, уставший и обессиленый иду на тренировку добивая себя силовыми нагрузками. Самый кайф было стоять под струйками холодного душа. Вода стекает по тебе... смывая пыль и пот, но не смывая внутреннюю грязь. Тогда, вставая утром я и начал чувствовать пустоту... ни чувств, ни эмоций. Уничтоженный внутри.

Читая всё это просто скажу. Без сарказма, без попытки унизить или задеть. Я тебя полностью понимаю и мне тебя по человеческе жаль. Можешь послать меня на хуй в очередной раз но я сказал то что думаю.

[StoneSour]

Женщины не такие, как ты и я, поэтому все, что ты сейчас мне сказал, полная глупость. Прекрати жаловаться на нее и оправдываться. Ты же не жалуешься на ветер: сегодня он сильный, завтра слабее, теплый и холодный, сегодня дует на восток, а завтра будет дуть на юг. Он разный в своем единстве. Женщины – это бесконечность, наполненная противоречием. Когда жалуешься мне, что не можешь ее понять, ты просто смешон. Ты говорил об этом с таким серьезным видом, что я чуть не подавился кофе от смеха. Нет никакой причины и никакой необходимости пытаться понять природу женщины. Не трать свои силы – это пустой труд. Женская природа – великая тайна, величественная пустота без начала и дна. Ни одна женщина сама не знает и не понимает сути своей природы. Она, как ветер, меняется постоянно. Надо принять это как факт, ибо принятие этого факта дает многое. Твои обиды и непонимание – это твоя преграда. Многие мужчины делают две главные ошибки: первые слишком упорно бегают за женщинами и навязывают им свою любовь, чем пугают и душат их, а вторые сами ждут от женщин, когда те придут и начнут, но в итоге женщины не приходят, так как им нужно внимание. Оба варианта неправильные.
– Совсем запутался. Как тогда быть, если бегать за ними неправильно и не бегать тоже неправильно, что тогда? – спросил он с обиженной усмешкой.
– Встать у них на пути.

Дмитрий Брилов, "Ирбис"


Начал читать, весьма забавно, господа. Если нравиться читалово вроде Звягина то и Ирбис не обходите стороной.

[StoneSour]

Я жалею исключительно о бездеятельности, нерешительности, колебаниях. О действиях и поступках, даже если они порой приносят печаль и тоску, по-настоящему не жалею никогда.

Практически сейчас и есть подобное настроение. Оно ни хорошее ни плохое. Оно просто есть и мне нечего с этим поделать, а спать идти желания нет. Любимая ушла спать, я же остался... остается дневник. Дневник - тайная исповедь. Исповедь людям, которые сидят по ту сторону экрана. Искренняя и грустная. А иначе я не хочу писать. Счастливый конец бывает только в сказках. В жизни тебя же ждет страх и разочарование. Меня стали посещать странные сны. Будто иду я по темному тоннелю, в котором стоят сотни и тысячи девушек - они ждут, когда я к ним подойду и оборачиваются глядя мне в спину. Я, опустив голову, лишь вдумчиво ступаю, размеривая и наслаждаясь каждым шагом, будто это был последний. Нет ни света, лишь женские тела... с любой бы из них, будь кто иной на моем месте, уже бы занимался любовью. Но не в этот раз. Странным образом я этого уже не хочу. Во сне я чувствовал себя уставшим. Я ценил каждый шаг будто вкладывая в него свою душу.

Проснулся. - Две чашки кофе, стадион, бег. Холодный душ после. Доброе утро! Так примерно и началось уже вчерашнее воскресенье. Было запланировано свидание с любимой. Даже нечто большее чем свидание, но не суть. В три часа дня она его отменила - упала значимость? - Это не мое дело. Не хочу заменять ей в жизни все, да, нам хорошо вместе - но всего я ей не заменю. Она как и я должна гулять с друзьями, веселиться... Стоун... Стоун это уже не никнейм - это я сам. Это внутри меня. Я бы хотел убежать от этого, забыть все свое прошлое... но... со всем плохим и дерьмовым - там было и счастливое. Искренние улыбки, поцелуи, признания... Это со мной уже навсегда. Ровно как и та пустота внутри - это часть меня.

Грустно это все, господа и дамы, грустно... Моя история будет без счастливого конца. Я не ищу ни сочувствия, ни искупления. Сколько я еще должен совершить ошибок, чтобы найти ответы на волнующие меня вопросы?

Я устал, хотя и осознаю, что мне еще предстоит долгий путь и самое интересное впереди.

[StoneSour]

Мда, сессия штука веселая.

[StoneSour]

Искренне хочу сказать следующее.

Мне трахают мозг на работе. Мне трахают мозг в универе. Мне трахают мозг родители. НО... разве так трудно, чтобы моя девушка - самый близкий человек, в которого я вставляю часть своего тела и дарю самое дорогое - время... разве так трудно не трахать мне мозги? Да, в отношениях не бывает всего идеально ведь притирка не происходит за 8 месяцев проведенных вместе. Люди живут вместе - находят проблемы и стараются решить их вместе. Они не перекладывают их на плечи друг другу - они решают их, черт тебя дери, вместе. В этом и суть отношений между М и Ж. А говорить мне о том, какие фиговые у нас отношения и что они не становятся лучше... Нет, любимая моя. Это не они не становятся лучше, они просто не становятся такими, какими их хочешь иметь ты. Именно иметь - ведь ты не хочешь ценить то, что у тебя есть не идеальный, но любимый и близкий человек. Ты хочешь иметь его в мозги и придумывать какие-то образы идеальных для тебя отношений. И я тебя уверяю - они не станут лучше или хуже - но ты всегда будешь придумывать новую и новую хрень, которая тебя якобы будет не устраивать. А прогибаться или подстраиваться под тебя я не собираюсь. Я не идеален, но у меня как ты не можешь заметить есть чувства. И я не тот щенок, который будет бегать за тобой в надежде что его покормят с ручки переспав с ним.

Я хочу большего - хочу просыпаться и видеть твои еще закрытые глазки и знать, что сегодня предстоит прекрасный день - ведь мы проведем его вместе. Не так уж и много. Я бы никогда этого не сказал, не случись бы это со мной.

Относительно форума - Мира вам и добра! Любящих и верных девушек и парней, секса с чувствами и теплых летних вечеров! Что-то обязательно прекрасное ждет и меня этим летом, ведь женское настроение быстро меняется.

С ув., всегда ваш, грустный StoneSour

[StoneSour]

Последние несколько дней... я устал... устал от лжи, от лести и красоты. Устал от людей и стен окружающих меня. От всего что окружает меня.

Я прихожу с работы - уставший и без сил. Присаживаюсь на пол возле дивана и просто смотрю в одну точку. Отпускаю все мысли. Более не хочется никуда идти, отменяю все встречи. Выключаю телефон и продолжаю смотреть в пустоту. Мне хорошо... и понимаю - не будь у меня в комнате ничего - ни дивана, ни компьютера... я бы просто сидел у стены. Понимаю, что материальные вещи мне не нужны для того, чтобы чувствовать счастье. Для временной эйфории возможно. Для постоянного - нет.

Мой любимый форум - теперь, наверное, ты самое близкое, что у меня осталось. И... мне нечего сказать. Если бы все так было просто. Если бы я только мог выкопать яму - и выкинуть туда все, что было со мной за последний год...

Я очень устал. Устал от всего. Нету ни грусти, ни печали, ни радости, ни боли. Но понимаю, что мир вокруг меня не менялся - поменялось что-то внутри меня. Что-то, чего я раньше не замечал. Что-то угасло. Мир не утратил для меня красок - он по-прежнему прекрасен. И он будет таким еще долгое время.

...Если некоторое время назад известный вам Стоун лежал в яме грязи - раненный и с выбитым зубом... то сейчас он просто лежит на земле и считает звезды. И нет занятия лучше этого. Он медленно встает и отползает до ближайшей сосны и прижимается к ней. У него нет желания вставать и идти дальше. Воевать за что-то, или что-то кому-то доказывать. Мир не изменится. Стоун уже не тот, что прежде - он даже не полезет вытягивать пули из брони или вытирать уже засохшую кровь. Лежать у дерева, наслаждаясь прохладой ночи. Вдали от цивилизации, от паршивых людей и не нужных вещей. Что может быть лучше?

Спасибо всем, всем кто был со мной все это время, кто поддерживал меня и верил. Не знаю, оправдал ли я ожидания... но я очень рад всем вам. Не знаю скажу ли это потом - цинизм быть может не позволит. Я правда рад, что был с вами.

[StoneSour]

Впрочем, хватит писать. Пора идти спать

[StoneSour]

"Мужчины делятся на два типа:

1. Те, кто пользуются случаем.
2. Те, кто создают случай. "

Намек думаю понятен?