Дневник StoneSour'a, Мысли вслух Рейтинг Опции

[StoneSour]

Здарова бандиты.

Так уж получилось, что по стечению обстоятельств я вернулся в пикап. Слишком много событий подталкивало к этому. Да и некоторые в личку писали, что меня не хватает и не против чтобы я снова был. И так, вернувшись в тусовку у меня есть несколько задач над которыми я в данный момент работаю.

- Первостепенная задача - это статус. Сошл пруф, иначе называя. Дальше идет то, что нужно лично на мой взгляд для этого самого сошл пруфа.
- Всегда чистая обувь и свежая одежда. Никаких маек двухнедельней свежести, как я позволял себе это ранее. Знаю, костюм это признак статуса, но мне в нем неудобно, чувствую себя не в своей тарелке. Так что костюм идет лесом.
- Чистое лицо, сюда же следить за ушами, бриться не реже раза в неделю. Стрижка раз в три недели. Душ каждый день. Домой иногда прихожу настолько убитый, что нету даже сил пойти помыться... но статус штука требовательная, так что надо находить в себе силы и просто делать это.
- Выкинуть мат из словарного запаса и поработать над самим словарным запасом. Вроде бы ничего особенного, но Альфе (коим я хочу быть, кстати, вполне достижимо) не позволительно использовать мат. На форуме можно .
- Исключить или минимизировать общение с некоторыми друзьями, общение с которыми кроме как к бокалу пива не приводит. Окружить себя общением с красивыми девушками. Для статуса полезная вещь. Но не более общения, ведь есть основные отношения, которые я ценю. Кстати, исключить пиво. Оставлю только вино и что-то крепкое, например, виски на случай когда все совсем плохо.
- Исключить из питания газированные воды, сладкое, соленное, острое. Оставлю только калорийное и жирное мясо. Картошка, майонез, мучное, вареники, чипсы, сухарики, тортики, пирожные, пельмени, вафли, сахар ложкой ночью - идут лесом на ближайшую помойку.
На замену им приходят каши, салаты, йогурты и кефиры. Молоко, кстати тоже на помойку. Почему? - Скоро лето, скину-ка я пожалуй лишнее сало до отметки 104-105 кг.
- Возвращается бег по утрам. В ином случае с девушкой, которая, кстати, и подала мне эту идейку. Секс, кстати, отличный жиросжигатель, но садит уровень тестостерона, что нежелательно при силовых упражнениях.
- Вернуться в страйкбол - немного активного в образе жизни не помешает.
- И напоследок - ограничить время пребывания за компом и ложиться спать в 01-00. Правда не успеваю все сделать, но нужно. Цена за Альфу дорога, но она того стоит.

Эти пункты перманентны. Не на месяц и не на год - навсегда. У меня есть потенциал быть Альфой, так почему бы и не воспользоваться? К тому же девушка верит в меня. Принципы не позволяют осквернить доверие близкого человека. Такие вот у меня принципы.

[StoneSour]

Странные чувства... будто внутри меня живет сам Дьявол. Живет от самого моего рождения и по сей день. Заперт, где-то в глубине моей души... Я не верю в искупление грехов, просто всем придется платить по счетам, рано или поздно. Этот Дьявол... это скорее то, чему я сопротивляюсь и не хочу принимать. То, с чем я веду борьбу, но эта борьба... она внутри меня. Мир не меняется, меняется мое отношение к миру. Он скребется внутри, знаете, я даже иногда прислушиваюсь к нему.

Я не хочу опускаться в яму разврата, похоти, алкоголизма и ложных наслаждений. И пытаюсь смыть с себя эту грязь уже второй год. С того момента когда, я якобы ушел из пикапа, разошелся с 32й девушкой имя которой не суждено быть здесь... и что самое прискорбное начал забивать на себя. Захотел жить своей жизнью, перестал придавать внешнему виду особого значения. Я забил на пикаперскую штуку - нравится женщинам. Я ходил небритый, в порванных джинсах, грязных берцах летнего образца и майки, которые я носил пару недель. Постепенно начал забывать, что такое ходить в клуб и снимать там любую понравившуюся. Мне этого уже не хотелось. Мне хотелось начать все сначала. Начать отношения основанные не на пикаперских техниках и шаблонах, а на честности, доверии и уважении. Была одна проблема - я никому не доверяю. Началось это примерно зимой прошлого года.

Мне сейчас нужно выговорится. Правда, сейчас пол первого ночи, я сижу в темноте и мне нужно выговориться. Я дошел до того момента, что мне даже нету с кем поговорить, пускай даже поздней ночью. Близкая мне человек не возьмет трубку. Я звонил ей вчера два раза - не хочу испытывать судьбу и звонить третий. Остается форум. Сливная яма человеческий чувств и искренних историй. Еще... я очень хочу пойти в католическую церковь. Где нету золотых икон и есть Таинство исповеди. А пока форум.

Тогда, год назад я все таки оставил прошлое. Начал жить для себя. Отрастил животик, плюнув на заветные "кубики". Мне надоело делать и жить для других. Забил на родственников, на их мнение и прочую фигню, которую мне внушали годами, что это якобы мои самые близкие люди. Нет, это далеко не так. Близкого человека невозможно получить "при рождении". Близость определяется тем, что он был с тобой не только в лучшие моменты ваших отношений, а тогда, когда хуже и быть не могло. Это и есть высшая близость. Я даже мать не считаю близкой. Ведь вместо того, чтобы взять меня за руку и прижать к себе она говорит, что это черная полоса, что это скоро пройдет и это нужно пережить. Это пустые слова, а взять молча за руку и прижать к себе шепнув на ушко - Стоун, я с тобой... это стоит гораздо большего. За такое я готов глотки рвать. Быть может потому, что у меня этого и не было в жизни. Были слова, но не было искренности, понимания и такого...

По-этому я и сижу сейчас один. Один одинешенкий. Сдав сессию, я устроился работать на заправку. Идеальная работа - вставать в три ночи, идти готовить себе омлет и идти на раннюю маршрутку. А в шесть утра, приняв смену стоять со шлангом поливая цветочки . А в шесть вечера, уставший и обессиленый иду на тренировку добивая себя силовыми нагрузками. Самый кайф было стоять под струйками холодного душа. Вода стекает по тебе... смывая пыль и пот, но не смывая внутреннюю грязь. Тогда, вставая утром я и начал чувствовать пустоту... ни чувств, ни эмоций. Уничтоженный внутри.

[Успех1]

Странные чувства... будто внутри меня живет сам Дьявол. Живет от самого моего рождения и по сей день. Заперт, где-то в глубине моей души... Я не верю в искупление грехов, просто всем придется платить по счетам, рано или поздно. Этот Дьявол... это скорее то, чему я сопротивляюсь и не хочу принимать. То, с чем я веду борьбу, но эта борьба... она внутри меня. Мир не меняется, меняется мое отношение к миру. Он скребется внутри, знаете, я даже иногда прислушиваюсь к нему.

Я не хочу опускаться в яму разврата, похоти, алкоголизма и ложных наслаждений. И пытаюсь смыть с себя эту грязь уже второй год. С того момента когда, я якобы ушел из пикапа, разошелся с 32й девушкой имя которой не суждено быть здесь... и что самое прискорбное начал забивать на себя. Захотел жить своей жизнью, перестал придавать внешнему виду особого значения. Я забил на пикаперскую штуку - нравится женщинам. Я ходил небритый, в порванных джинсах, грязных берцах летнего образца и майки, которые я носил пару недель. Постепенно начал забывать, что такое ходить в клуб и снимать там любую понравившуюся. Мне этого уже не хотелось. Мне хотелось начать все сначала. Начать отношения основанные не на пикаперских техниках и шаблонах, а на честности, доверии и уважении. Была одна проблема - я никому не доверяю. Началось это примерно зимой прошлого года.

Мне сейчас нужно выговорится. Правда, сейчас пол первого ночи, я сижу в темноте и мне нужно выговориться. Я дошел до того момента, что мне даже нету с кем поговорить, пускай даже поздней ночью. Близкая мне человек не возьмет трубку. Я звонил ей вчера два раза - не хочу испытывать судьбу и звонить третий. Остается форум. Сливная яма человеческий чувств и искренних историй. Еще... я очень хочу пойти в католическую церковь. Где нету золотых икон и есть Таинство исповеди. А пока форум.

Тогда, год назад я все таки оставил прошлое. Начал жить для себя. Отрастил животик, плюнув на заветные "кубики". Мне надоело делать и жить для других. Забил на родственников, на их мнение и прочую фигню, которую мне внушали годами, что это якобы мои самые близкие люди. Нет, это далеко не так. Близкого человека невозможно получить "при рождении". Близость определяется тем, что он был с тобой не только в лучшие моменты ваших отношений, а тогда, когда хуже и быть не могло. Это и есть высшая близость. Я даже мать не считаю близкой. Ведь вместо того, чтобы взять меня за руку и прижать к себе она говорит, что это черная полоса, что это скоро пройдет и это нужно пережить. Это пустые слова, а взять молча за руку и прижать к себе шепнув на ушко - Стоун, я с тобой... это стоит гораздо большего. За такое я готов глотки рвать. Быть может потому, что у меня этого и не было в жизни. Были слова, но не было искренности, понимания и такого...

По-этому я и сижу сейчас один. Один одинешенкий. Сдав сессию, я устроился работать на заправку. Идеальная работа - вставать в три ночи, идти готовить себе омлет и идти на раннюю маршрутку. А в шесть утра, приняв смену стоять со шлангом поливая цветочки . А в шесть вечера, уставший и обессиленый иду на тренировку добивая себя силовыми нагрузками. Самый кайф было стоять под струйками холодного душа. Вода стекает по тебе... смывая пыль и пот, но не смывая внутреннюю грязь. Тогда, вставая утром я и начал чувствовать пустоту... ни чувств, ни эмоций. Уничтоженный внутри.

Читая всё это просто скажу. Без сарказма, без попытки унизить или задеть. Я тебя полностью понимаю и мне тебя по человеческе жаль. Можешь послать меня на хуй в очередной раз но я сказал то что думаю.

[StoneSour]

Женщины не такие, как ты и я, поэтому все, что ты сейчас мне сказал, полная глупость. Прекрати жаловаться на нее и оправдываться. Ты же не жалуешься на ветер: сегодня он сильный, завтра слабее, теплый и холодный, сегодня дует на восток, а завтра будет дуть на юг. Он разный в своем единстве. Женщины – это бесконечность, наполненная противоречием. Когда жалуешься мне, что не можешь ее понять, ты просто смешон. Ты говорил об этом с таким серьезным видом, что я чуть не подавился кофе от смеха. Нет никакой причины и никакой необходимости пытаться понять природу женщины. Не трать свои силы – это пустой труд. Женская природа – великая тайна, величественная пустота без начала и дна. Ни одна женщина сама не знает и не понимает сути своей природы. Она, как ветер, меняется постоянно. Надо принять это как факт, ибо принятие этого факта дает многое. Твои обиды и непонимание – это твоя преграда. Многие мужчины делают две главные ошибки: первые слишком упорно бегают за женщинами и навязывают им свою любовь, чем пугают и душат их, а вторые сами ждут от женщин, когда те придут и начнут, но в итоге женщины не приходят, так как им нужно внимание. Оба варианта неправильные.
– Совсем запутался. Как тогда быть, если бегать за ними неправильно и не бегать тоже неправильно, что тогда? – спросил он с обиженной усмешкой.
– Встать у них на пути.

Дмитрий Брилов, "Ирбис"


Начал читать, весьма забавно, господа. Если нравиться читалово вроде Звягина то и Ирбис не обходите стороной.

[StoneSour]

Я жалею исключительно о бездеятельности, нерешительности, колебаниях. О действиях и поступках, даже если они порой приносят печаль и тоску, по-настоящему не жалею никогда.

Практически сейчас и есть подобное настроение. Оно ни хорошее ни плохое. Оно просто есть и мне нечего с этим поделать, а спать идти желания нет. Любимая ушла спать, я же остался... остается дневник. Дневник - тайная исповедь. Исповедь людям, которые сидят по ту сторону экрана. Искренняя и грустная. А иначе я не хочу писать. Счастливый конец бывает только в сказках. В жизни тебя же ждет страх и разочарование. Меня стали посещать странные сны. Будто иду я по темному тоннелю, в котором стоят сотни и тысячи девушек - они ждут, когда я к ним подойду и оборачиваются глядя мне в спину. Я, опустив голову, лишь вдумчиво ступаю, размеривая и наслаждаясь каждым шагом, будто это был последний. Нет ни света, лишь женские тела... с любой бы из них, будь кто иной на моем месте, уже бы занимался любовью. Но не в этот раз. Странным образом я этого уже не хочу. Во сне я чувствовал себя уставшим. Я ценил каждый шаг будто вкладывая в него свою душу.

Проснулся. - Две чашки кофе, стадион, бег. Холодный душ после. Доброе утро! Так примерно и началось уже вчерашнее воскресенье. Было запланировано свидание с любимой. Даже нечто большее чем свидание, но не суть. В три часа дня она его отменила - упала значимость? - Это не мое дело. Не хочу заменять ей в жизни все, да, нам хорошо вместе - но всего я ей не заменю. Она как и я должна гулять с друзьями, веселиться... Стоун... Стоун это уже не никнейм - это я сам. Это внутри меня. Я бы хотел убежать от этого, забыть все свое прошлое... но... со всем плохим и дерьмовым - там было и счастливое. Искренние улыбки, поцелуи, признания... Это со мной уже навсегда. Ровно как и та пустота внутри - это часть меня.

Грустно это все, господа и дамы, грустно... Моя история будет без счастливого конца. Я не ищу ни сочувствия, ни искупления. Сколько я еще должен совершить ошибок, чтобы найти ответы на волнующие меня вопросы?

Я устал, хотя и осознаю, что мне еще предстоит долгий путь и самое интересное впереди.

[StoneSour]

Мда, сессия штука веселая.

[StoneSour]

Искренне хочу сказать следующее.

Мне трахают мозг на работе. Мне трахают мозг в универе. Мне трахают мозг родители. НО... разве так трудно, чтобы моя девушка - самый близкий человек, в которого я вставляю часть своего тела и дарю самое дорогое - время... разве так трудно не трахать мне мозги? Да, в отношениях не бывает всего идеально ведь притирка не происходит за 8 месяцев проведенных вместе. Люди живут вместе - находят проблемы и стараются решить их вместе. Они не перекладывают их на плечи друг другу - они решают их, черт тебя дери, вместе. В этом и суть отношений между М и Ж. А говорить мне о том, какие фиговые у нас отношения и что они не становятся лучше... Нет, любимая моя. Это не они не становятся лучше, они просто не становятся такими, какими их хочешь иметь ты. Именно иметь - ведь ты не хочешь ценить то, что у тебя есть не идеальный, но любимый и близкий человек. Ты хочешь иметь его в мозги и придумывать какие-то образы идеальных для тебя отношений. И я тебя уверяю - они не станут лучше или хуже - но ты всегда будешь придумывать новую и новую хрень, которая тебя якобы будет не устраивать. А прогибаться или подстраиваться под тебя я не собираюсь. Я не идеален, но у меня как ты не можешь заметить есть чувства. И я не тот щенок, который будет бегать за тобой в надежде что его покормят с ручки переспав с ним.

Я хочу большего - хочу просыпаться и видеть твои еще закрытые глазки и знать, что сегодня предстоит прекрасный день - ведь мы проведем его вместе. Не так уж и много. Я бы никогда этого не сказал, не случись бы это со мной.

Относительно форума - Мира вам и добра! Любящих и верных девушек и парней, секса с чувствами и теплых летних вечеров! Что-то обязательно прекрасное ждет и меня этим летом, ведь женское настроение быстро меняется.

С ув., всегда ваш, грустный StoneSour

[StoneSour]

Последние несколько дней... я устал... устал от лжи, от лести и красоты. Устал от людей и стен окружающих меня. От всего что окружает меня.

Я прихожу с работы - уставший и без сил. Присаживаюсь на пол возле дивана и просто смотрю в одну точку. Отпускаю все мысли. Более не хочется никуда идти, отменяю все встречи. Выключаю телефон и продолжаю смотреть в пустоту. Мне хорошо... и понимаю - не будь у меня в комнате ничего - ни дивана, ни компьютера... я бы просто сидел у стены. Понимаю, что материальные вещи мне не нужны для того, чтобы чувствовать счастье. Для временной эйфории возможно. Для постоянного - нет.

Мой любимый форум - теперь, наверное, ты самое близкое, что у меня осталось. И... мне нечего сказать. Если бы все так было просто. Если бы я только мог выкопать яму - и выкинуть туда все, что было со мной за последний год...

Я очень устал. Устал от всего. Нету ни грусти, ни печали, ни радости, ни боли. Но понимаю, что мир вокруг меня не менялся - поменялось что-то внутри меня. Что-то, чего я раньше не замечал. Что-то угасло. Мир не утратил для меня красок - он по-прежнему прекрасен. И он будет таким еще долгое время.

...Если некоторое время назад известный вам Стоун лежал в яме грязи - раненный и с выбитым зубом... то сейчас он просто лежит на земле и считает звезды. И нет занятия лучше этого. Он медленно встает и отползает до ближайшей сосны и прижимается к ней. У него нет желания вставать и идти дальше. Воевать за что-то, или что-то кому-то доказывать. Мир не изменится. Стоун уже не тот, что прежде - он даже не полезет вытягивать пули из брони или вытирать уже засохшую кровь. Лежать у дерева, наслаждаясь прохладой ночи. Вдали от цивилизации, от паршивых людей и не нужных вещей. Что может быть лучше?

Спасибо всем, всем кто был со мной все это время, кто поддерживал меня и верил. Не знаю, оправдал ли я ожидания... но я очень рад всем вам. Не знаю скажу ли это потом - цинизм быть может не позволит. Я правда рад, что был с вами.

[StoneSour]

Впрочем, хватит писать. Пора идти спать

[StoneSour]

"Мужчины делятся на два типа:

1. Те, кто пользуются случаем.
2. Те, кто создают случай. "

Намек думаю понятен?

[tumba]

Последние несколько дней... я устал... устал от лжи, от лести и красоты. Устал от людей и стен окружающих меня. От всего что окружает меня.

Я прихожу с работы - уставший и без сил. Присаживаюсь на пол возле дивана и просто смотрю в одну точку. Отпускаю все мысли. Более не хочется никуда идти, отменяю все встречи. Выключаю телефон и продолжаю смотреть в пустоту. Мне хорошо... и понимаю - не будь у меня в комнате ничего - ни дивана, ни компьютера... я бы просто сидел у стены. Понимаю, что материальные вещи мне не нужны для того, чтобы чувствовать счастье. Для временной эйфории возможно. Для постоянного - нет.

Мой любимый форум - теперь, наверное, ты самое близкое, что у меня осталось. И... мне нечего сказать. Если бы все так было просто. Если бы я только мог выкопать яму - и выкинуть туда все, что было со мной за последний год...

Я очень устал. Устал от всего. Нету ни грусти, ни печали, ни радости, ни боли. Но понимаю, что мир вокруг меня не менялся - поменялось что-то внутри меня. Что-то, чего я раньше не замечал. Что-то угасло. Мир не утратил для меня красок - он по-прежнему прекрасен. И он будет таким еще долгое время.

...Если некоторое время назад известный вам Стоун лежал в яме грязи - раненный и с выбитым зубом... то сейчас он просто лежит на земле и считает звезды. И нет занятия лучше этого. Он медленно встает и отползает до ближайшей сосны и прижимается к ней. У него нет желания вставать и идти дальше. Воевать за что-то, или что-то кому-то доказывать. Мир не изменится. Стоун уже не тот, что прежде - он даже не полезет вытягивать пули из брони или вытирать уже засохшую кровь. Лежать у дерева, наслаждаясь прохладой ночи. Вдали от цивилизации, от паршивых людей и не нужных вещей. Что может быть лучше?

Спасибо всем, всем кто был со мной все это время, кто поддерживал меня и верил. Не знаю, оправдал ли я ожидания... но я очень рад всем вам. Не знаю скажу ли это потом - цинизм быть может не позволит. Я правда рад, что был с вами.

Я думаю, что ты слишком много жалуешься, забудь обо всем, ты слишком много думаешь о мелочах. Избавься от девушки, расставляй приоритеты, ты мужчина, ты точка опора, ты критерий правильности всего что происходит в твоей жизни. Развивай свое тело, свой дух, свой интеллект. Стремись к развитию, любая остановка на пути к развитию - деградация. Ты - победитель по жизни! Если ты не победитель, то ты сопляк, оставь это дело другим людям.

[StoneSour]

Я думаю, что ты слишком много жалуешься, забудь обо всем, ты слишком много думаешь о мелочах. Избавься от девушки, расставляй приоритеты, ты мужчина, ты точка опора, ты критерий правильности всего что происходит в твоей жизни. Развивай свое тело, свой дух, свой интеллект. Стремись к развитию, любая остановка на пути к развитию - деградация. Ты - победитель по жизни! Если ты не победитель, то ты сопляк, оставь это дело другим людям.

Красиво сказано, но не более того. Я устал от "развития". Это глупо звучит... но хочется остановится и забить на все. И лучше думать о мелочах... ведь моя жизнь состоит именно из них. А развитие... я к нему не стремлюсь. Победитель по жизни? - Я устал, что-то кому-то доказывать.

Я даже устал сюда писать. Вообще ничего не хочется. Доволен всем что было и рад всему что будет. А больше и ничего не хочу. Не хочу впахивать на статус или ненужное мне имущество. Есть дела приносящие доход, денег от которого хватает сводить девушку в кино - ну и славно. А большего в данный момент мне и не хочется.

[tumba]

Красиво сказано, но не более того. Я устал от "развития". Это глупо звучит... но хочется остановится и забить на все. И лучше думать о мелочах... ведь моя жизнь состоит именно из них. А развитие... я к нему не стремлюсь. Победитель по жизни? - Я устал, что-то кому-то доказывать.

Я даже устал сюда писать. Вообще ничего не хочется. Доволен всем что было и рад всему что будет. А больше и ничего не хочу. Не хочу впахивать на статус или ненужное мне имущество. Есть дела приносящие доход, денег от которого хватает сводить девушку в кино - ну и славно. А большего в данный момент мне и не хочется.

Мне кажется, что ты несчастен только потому, что ты позволяешь чему-то или кому-то жрать твою энергию. Человек заведомо должен быть счастливым, когда он спокоен, когда его ничего не беспокоит он счастлив. А тебе не нужно никому ничего доказывать, ты можешь доказывать что-то только себе. Приведи свои дела и мысли в порядок. Будь спокоен, будь силен, будь счастлив. Другими словами, нам нужно стремиться изначально менять себя, а не материальные вещи вокруг. Ищи силу внутри себя, а не в чем то или в ком то. А тебе не остается другого выбора, кроме как развиваться, либо принимай реальность, либо меняйся, вот и все.

[StoneSour]

Мне кажется, что ты несчастен только потому, что ты позволяешь чему-то или кому-то жрать твою энергию. Человек заведомо должен быть счастливым, когда он спокоен, когда его ничего не беспокоит он счастлив. А тебе не нужно никому ничего доказывать, ты можешь доказывать что-то только себе. Приведи свои дела и мысли в порядок. Будь спокоен, будь силен, будь счастлив. Другими словами, нам нужно стремиться изначально менять себя, а не материальные вещи вокруг. Ищи силу внутри себя, а не в чем то или в ком то. А тебе не остается другого выбора, кроме как развиваться, либо принимай реальность, либо меняйся, вот и все.

А вот тут согласен. Я счастлив с ней стало быть. А без нее? А если прийти к согласию с самим с собой, что Она не источник счастья, что счастья истекает из меня самого... то все становится понятным и простым. Спасибо тебе.

Если не трудно, скажи, как лучше вытягивать себя из этого дерьма?

[tumba]

А вот тут согласен. Я счастлив с ней стало быть. А без нее? А если прийти к согласию с самим с собой, что Она не источник счастья, что счастья истекает из меня самого... то все становится понятным и простым. Спасибо тебе.

Если не трудно, скажи, как лучше вытягивать себя из этого дерьма?

Попробуй придумать строгие принципы для самого себя. В наше время многие люди недооценивают духовное развитие, но ты становишься сильнее если веришь во что то. Будь строг с собой, прими свою жизнь лишь как часть пути. Смерть это всего лишь переход из одного мира в другой мир. Почитай восточную философию.